客厅里，小花的爸爸、妈妈对女儿非常担心，他们坐在那里，表情很沉重。
妈妈向教授咨询说：小花非常胆小，领到公园，别的孩子敢玩的玩具，她看着很羡慕，但就是不敢玩，我们越劝说，她越躲闪。回家总是说有同学骂她，有时还气的哭。写作业也太慢，而且越催她反而越慢，几乎每天都是我们坐在旁边陪伴着，才勉强能把学校布置的作业写完，再多给她布置一点，就开始不高兴了，也开始打磕睡了。老师说她上课不敢主动举手回答问题。
爸爸插话说：就是我们问她事情时，她也总是犹豫不决，说话一点都不利索。
妈妈担心地说：这样发展下去，怎么能行呢？我们该怎么做才能使她良好的发展呢？
教授说：你们的心情，我非常理解，我也有孩子，我也曾经是孩子，我的亲身体验和感悟是：
父母亲对孩子的教育是学校教育的补充，就是教学校没有教的能力，而且教法也要创新，要以引导、影响为主。所以，无论我给你们的指导，还是你们作为父母亲对孩子的教育都不要太具体，要给孩子留足思维和言行充分发挥的空间。只有这样，孩子才能成长为一个有能力的人。
妈妈说：问题是孩子每天回来连学校的作业也做不完，还怎么教学校没有教的能力呢？即使有点儿时间，也还有特长班呢！最主要的是学校要学习成绩呀！要分数呀！
爸爸说：问题是，没有具体的内容我们怎做呢？
妈妈又说：为什么就不能具体点儿呢？
教授说：因为，孩子的生命，孩子的命运，自有他该有的轨迹和行程，应让他承受、经历自己的事情，他的生活经验应该完整。
妈妈插话说：这也太残酷了点儿吧！
爸爸也说：就是，看着孩子那样，既着急又心疼，还没什么好办法。
教授继续说：失望、失误、失败、伤痛、伤感、伤痕，自然有它的价值和作用，不必人为地营造一片虚假的空间让其生存。因为人的生活具有其实在性，需要经过磨难才是真实的生命。
妈妈很感兴趣地接话说：比如……
教授笑着说：比如，孩子被同学骂，受同学的气，无论什么原因——
爸爸说：这种事情，将来走到社会上也会经常遇到——
教授说：所以，要让她从现在开始，自己学着去处理——
老师说：别担心孩子受委屈，要鼓励孩子，要相信孩子一定有她自己解决问题的办法，即使最初效果不佳，她也会主动摸索的。
教授说：父母直接告诉孩子的，她未必听，而自己取得了经验教训，就会很珍惜的，继续发展下去，就有了解决问题的能力。
妈妈说：我就经常办这样的事情，总为人家父女俩着想，可人家谁也不领情。
爸爸说：你都想一些没用的，甚至是想一些不着边际的事情吗！
妈妈说：你们听一听，气人不气人？（现场气氛顿时凝固）
教授打破尴尬的局面说：生活中，谁都会遇到令自己沮丧、愤怒的事情，但是，要让别人清楚地知道你曾经遭遇的事或体会你的心情，那是很不容易的，有时还会弄巧成拙，让别人更不理解。
妈妈说：那该怎么办呢？
教授说：想让别人帮助你想出解决问题的方法只是一种期望，自己更需要积极主动将内心的感情释放，让它变成一种良性循环的力量。这是一种能力，而这种能力最好是从小培养教育；培养教育的最好办法是尊重和支持孩子。
母亲说：我们也支持呀！
爸爸说：可能支持的力度不够，或者是支持的方法不妥当吧！
老师说：首先是尊重，然后才可能有支持。
妈妈用眼睛示意丈夫说：他就不太尊重我。
爸爸说：你也不尊重我呀！
妈妈说：所以，我们就不能互相支持吗！对孩子也是这样。
爸爸说：总算找到原因了。（大家笑）
教授说：无声的爱抚不意味着冷漠不关心，而是出于尊重，为对方提供解决问题的氛围和成长的力量也正在这无声的支持之中。
爸爸说：就是，尊重不一定要用语言表达，支持也不是非说不可。
妈妈说：那小花这写作业慢，还有胆小，不主动学习，也不想写作业，该怎么办呢？
教授说：孩子写作业慢，胆小怕事，不愿意完成额外的作业，不主动表现等，对于这些，总的原则，主要是父母亲要为孩子提供优良的条件，创造和谐宽松的环；在这种环境中，各自做好本身的事情。
妈妈说：那父母要为孩子提供什么优良的条件呢？
教授说：父母对孩子要关爱，不要溺爱。
妈妈说：其实，关爱和溺爱就很难区别，怎么把握关爱和溺爱呢？
教授说：当孩子遇到挫折和困难或犯傻，父母要试着去理解孩子的想法，不要只按自己的经验去教他。这样可以避免父母与孩子间代沟的形成，不使彼此间变得越来越陌生，不易养成孩子的惰性，减弱依赖心理，增强自己处理问题的能力。
爸爸说：那要怎么教呢？
教授说：要按照孩子的思维方式去理解和支持他的言行，因为在孩子成长的过程中，不是需要指挥的交警，而是需要耐心的引路人。
妈妈说：要按照孩子的思维方式？
教授说：因为孩子遇到困难和挫折，需要父母亲的支持和理解，同样，更需要父母亲的信任和放手，只有这样，他才能知道怎样做，才可能有收获。
第59讲 耐心