第七章 心雨忆

 

 

杜：好想好想你。

 

月：你别这样了行吗？

 

杜：没控制住，以前还行的。

 

月，我不知道我还能怎么样，不爱你，不想你，我都做不到，我还像以前一样的懦弱，或许曾经我们都错过了太多，如果我还能有个机会的话，我想一直陪在你身边，把我这三年所欠的全还给你。

 

想你在每个寂静的夜。

 

寒风经过院子里的枝芽，也冷却了我手中的鲜花。

 

多久了，不知是又想起了你，还是说从来没忘记过，那个女孩，陪我走过每个雨天，距离拉开的只是视线，这颗心一直在等你----心雨，陈月秋。

 

还记得第一次以“落迫的小孩”为名写日志，那是一篇召集帖，召集我的好朋友，为的是知晓你的名字，我不会因为一个名字去喜欢你，但那次，我喜欢你，所以想知道你的名字，“我喜欢的女孩叫陈月秋”自那以后我每天都要唠叨好多遍，一个叫心雨的家伙闯进了我的心里。

 

感情的路上，有风也有雨，更多的却是你的关心，你是第一个叫我笨蛋的人，也是唯一一个，也许正是那一声声笨蛋，一句句关心，让我无法自拔的爱上你，甘心为你做任何事，就这样在我懂得什么是爱后，第一次真心喜欢一个人，我学会了霸道，对你一个人的霸道，因为我害怕失去，我曾说过要把你拉进我的世界，在我的世界入口挂上“恋爱中”字样的牌子，也许就是在我勇敢表白时，就已经注定了以眼泪收尾。

 

我从来没想过会爱你多久，或者说对你的爱能坚持多久，我只知道见到你，我有的只是欢喜和喜欢，根本没想过放弃，可能就是我这样的性格才会导致今天这个结局，距离你拒绝我已有三年，距你渺无音讯已经半年的日子里，我需要静下心来听着王杰的心醉流着泪，写下这篇有关回忆的文字，我不敢说这是文章，相比其他人我只能说我是在写字，别人的文章感情丰富，看得让人流泪，读来让人心痛，而我写的除了我没有人知道发生了什么，甚至评语里都要带上“狗屁不通”这样的字眼，人变了就要换个笔名，我想起我姐说的自己的名字最适合做自己的笔名，我在以前呆过的那家文学网站注册了“杜少东”开始投稿，所有人都不认识我，我才发现网络有多虚拟，多好玩，就像当初通过网络认识陈月秋，我随手谢了两篇散文，编辑就对我说，你是小孩吧，（我先前的笔名）要不然没有人对陈月秋这三个字这么的情有独钟，我开玩笑说，你以后会发现我对杜少东这三个字一样的情有独钟，因为在寂寞的国度我患了自恋症，我们还像往常一样投缘，只是她不知道我这边，泪已经湿透了键盘，就像郑源的一句歌词，你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪，当然这句歌词不适合我和编辑老师。

 

我已经不太喜欢谈我们的相遇相识相知，那些美好的回忆是我首要逃避的对象，我还是喜欢沉浸在被婉拒的那个夜晚，喜欢第二天用泪水写下的那几首诗歌，那是动了真感情的，哪怕现在我都无法对它做出改动。他们说失恋的人都成了诗人，诗人都去谈恋爱了，我想这句话是没什么错的，也正是因为分离才让我写下了《离去》《回首》两部诗歌集，全都关于陈月秋，我记得她曾几度劝我文字不要那么伤感，可能所有人都知道我是写给她的，唯独她自己不知道，我姐说女人的直觉很准的，她一定知道，我这个心理学家的姐姐老是在关键时候给我一些歪主意，就好像那次她说，小杜啊，看你这么伤心我很是舍不得，我给你个主意，你认她当姐姐，没准她不做你女朋友会答应做你姐姐呢，这样你们就能在一起了，怎么样。每次听了她的主意我都要崩溃好久，我想就是因为不是亲姐的缘故，她老是想致我于死地。

 

可怜我没满十八就能找到数十根白头发了，可能是思考的问题太多了，比如我该怎样挽回他的心，也不对没恋过怎么能说是失恋呢，应该说怎样掳获她的心，真要命提起她我总是语无伦次，这时总能听到一句话，你智商丢家里了吧，其实每个人的情商都有一百，当你遇到错的感情时，甚至会上升，可遇到真正的感情时便会降为零，这时通病，没得治。以前对陈月秋装可怜说我有些低烧，她就会很关心的说，那就去看病啊，别傻着了，那个时候是我最温暖的的时候，我一般都会说这是心病，因为我想你了，可每次换来的都是沉默，我已经开始不能享受沉默中给我的恐惧了，我是真的怯懦了，而到后来，她很聪明，每次都说我，就你这身板，还说要照顾好，真是的，麻烦你锻炼一下身体再来跟我说话，我总是要回应她，等你来到我身边，我才能安心做这一切，没有什么比你更重要了，她除了用沉默没有别的办法了，毕竟我是有个学心理学的姐姐。说起来人真的很矛盾，我当初在劝别人时他也这么说，他说只要她在，我肯做一切，我劝他，等你做好了一切，她自然会回来，你这样只会让她看不起。可能真的是旁观者清，这样的劝说在我身上是失灵的，所以我从来不会反思我到底应不应该改变，应不应该坚持。

 

我也尝试过放弃，可每当深夜无眠的时候才发现我的心还在她的手上，就这样追着读着她的心，我废过了三年，几乎每个夜晚都失眠，每次想事情总是先想到她的名字，大醉过三次，两次是对着电线杆讲我们的故事，还有一次直接倒地睡着，朋友们都说我变了，说我太傻了，他们说追一个人三年，要比跟一个人在一起三年难得多，朋友们劝我该放弃了，我说不能，我说我还没遇见一个比陈月秋好的人，我不能放弃，而在我有限的时间里陈月秋是我最好的选择，至少在她结婚后或者我父母逼婚后。我父母年纪大了，我不能让他们不开心，当我这样说时脑海里又出现了其他镜头，比如她结婚了，我也结婚了，她老公对她不好，她突然发现她是爱我的，等等一系列场景，我得出的结论就是无论如何我都做不到对她死心，我觉得除非是一个像陈月秋的人对我特别好，让我愧疚我才可能脱离这个困境，因为我不想欠别人的，而仔细想想这里面最大的条件是要像陈月秋，我不知道陈月秋是不是对我洗脑了，还是我被迷心了，至少我能下意识的想到女生的名字只有我妈，我去世的女朋友以及陈月秋，而陈月秋以为这样我中毒还是不够，继续坚持对我好，催我早点睡，让我合理餐饮，要我早餐都要汇报，温柔的打电话说笨蛋怎么这么晚才接我电话，种种情形告诉我我好像有女朋友的，只不过她不是我的亲昵不是宝贝不是老婆，只是叫陈月秋，也正是这样想时我才有更多的冲动要告白，而想想自己前几个月还在为逝去的朋友伤心，后几个月却心思满满去追另一个女孩子，头一次发现自己这么花心，从来没有想过自己会变成自己讨厌的那种人，我只能在心里安慰自己，别人只是玩玩就换女朋友，而我是特殊情况，仔细想想多少山盟海誓的小情侣在风景区刻下了名字，一年半载之后名字还在人却散了，甚至从那些歪歪斜斜的字体中看到了她们最多是初中生的年龄，最可笑的诗我竟然看到了我的名字，后面也跟着我爱你之类的字眼，并不像小学生的笔记，并且非常的温柔细腻，而传闻的那个落款人，我竟然不认识，可能是见到自己的好朋友写名字自己不好意思，只好随便写一个了，可能是觉得我这个名字的人真的很少，这倒是真的查询结果全国只有147个叫杜少东的，我觉得我是被调戏了，而这种笑料并不能让我的细胞活跃一些，我只能沉下心沉下笔跟着自己的回忆找寻陈月秋，就像在笔记本上我的签名“笔尖上的杜少东，灵魂深处有一个她”我几乎可以确定是陈月秋了，而当初只是随手一写的签名现在看起来别有一番味道，这就好像以前写过的一些诗歌，只是随手一写，谁知编辑老师却大加称赞，也就像当初陈月秋来到我身边，转眼变成我现在开始无比的想念。

 

我想我是无法忘记她，或者说我无法选择忘记她，我的心无法存下一丝一毫的温暖，好不容易收藏了陈月秋全部的温柔，我怎么可能他放出来，再重新积攒别人的不冷不热，我无法让自己的回忆中没有陈月秋，我姐说陈月秋是个幸福又可悲的女孩，可能幸福是因为有我死心塌地的爱着，可悲是并不能选择我，我懂这些，可我仍会装作不懂反问我姐什么意思，我只是想从她的答案中得到一丁点慰藉，我不想告诉自己我一事无成，我什么都不配拥有。

 

写了太多的陈月秋，诗歌散文，甚至一些小说中女主角都要用这个名字，没有风风雨雨可依旧这么多年过去了，我一直在想，如果真的放弃会有人接受我吗，以及那颗苍老的心，我可能只是分心出来而已，想到这儿我就害怕，我记得以前好多名家都有狂想症，抑郁症，什么的，我怕我哪天精神分裂了，所以我一直不敢给自己一个交代，以至于我只能独守着一份陈月秋的回忆感伤，夕阳下，深夜里是我孤独的时间段，我喜欢这个时间能让我真正静下来想些什么，却不是陈月秋，是那些我所拥有的即将失去的或者已经失去的，患得患失，多愁善感，我不知道除了胡思乱想我还能干吗，至少我不愿我想的不是陈月秋，因为这个问题到天亮也不会想明白，也正是这样，这几年才会出现失眠症，开始我以为是自己白天睡足了，也可能是我太天真太无能了，想想那些换女友比较频繁的，从来就不会伤心难过，都说人之初性本善，我实在想不通那些本质都坏掉的人怎么会生活的如此好，没有女朋友的都会想去珍惜什么，有了女朋友的却还想拥有更多的女朋友，每次想到类似纠结的问题，我就忍不住咬咬笔杆，终于到刚才这支笔也能用千疮百孔来形容了，平时我就会下楼去买笔，而现在在医院只好拿出其余的笔来，我每次拿出来都会跟朋友说我的这支黑色碳素笔用来做笔记，写那些文字量很足，思路很广需要快速书写的文章，而这支蓝色中性笔用来写一些细腻的文字，例如我的诗歌以及陈月秋，而我这支价格不菲外表华丽的笔是用来打草稿的，仅仅是打草稿而已，而我现在拿起了这支黑色笔，我不知道是不是写到这里我对这段感情不重视了，每当我看到她的网名从“心雨”变成了“殇”我就会瞎想，是因为我当初也用过这个网名还是说分开后她真的受伤了，我很笨不知道如何去挽回女孩子的心，我会想不通，因为叫我离开的也是她，我没有任何一种自信去找回她，我也实在不想再听到笨蛋傻瓜一类的称呼，我怕藏在心里的痛会一次爆发，让我承受不起，我也实在不愿回忆心雨她到底喜欢周杰伦多一点还是毛宁多一点，我只知道我喜欢王杰的酸雨多一点。

 

我真的怕我怕再次记起心雨，怕再次想到她曾经的点点滴滴以及关于她的一切。

 

月：看看你，要好好的哦，生活的意义，生下来，活下去，有意义就是好好活，不管怎样希望你忘记过去，抛掉那些精神上感情上的包袱，好好珍惜现在，享受生活的美好，不要再为错过的月亮落泪时又错过了太阳，马上2012了再这样提前敲死你。

 

月：傻瓜要好好照顾自己，我才不要做你的榜样呢。

 

月：mayyouhappyeveryday

 

我已经不愿意去翻看那八百多条的留言，只是好像看看你当初说的那些话。

 

月：笨蛋怎么能不接我电话呢？

 

月：这三天你静一静，别让我为你担心，我会想你的哦，其实已经在想你了，注意安全免回。

 

月：笨蛋怎么这么晚才接电话。

 

月：喂，你能不能让我先说完。

 

月：笨蛋给我唱首歌吧。

 

月：你怎么那么笨啊。

 

杜：我只是趴着跟你聊天太兴奋蹬墙上了而已啊

 

月：不是你自己说你这是第几回了。

 

月：他才不像你那么关心我呢，他很理智，一直忙于工作，才不会记得我生日，更不会知道我生病了。

 

杜：其实我也很理智，可我更爱你。

 

杜：我今天又两件事想跟你说，第一件，我喜欢你。

 

月：我知道啊。

 

杜：第二件，我可能无法继续我的承诺了。

 

月，我还能怎么样，不爱你，不想你，我都做不到，我还像以前一样的怯懦，或许曾经我们都错过了太多，如果我还能有机会的话，我想我会一直陪在你身边，把我这三年所欠的全都还给你。

 

想你在每个寂静的夜。。。。。。