第十章 别了，陈月秋
新的一年要来了，心情就像小时候作文中经常提到的”打翻了五味瓶“。我需要一遍又一遍的反思这一年的经历，感情上，亲情上，学业上，事业上，交际上，等等，最后发现我能做的只有点颗烟静静地等待2014的到来。
2013一直是个很遥远的日子，大多数人都在怀疑着是否能度过末日，就连我也恐慌的联系陈月秋一遍一遍的表达爱意，想起那时候跟我妹妹说起，她说”哥你还怕这个啊，这都是假的。“我的担心是多余的，就像对陈月秋表达爱意一样，是多余的。
2013的开始，我带着家人的期望，带着爸妈的血汗钱，带着姐姐的嘱咐，妹妹的祝福，以及自己毫无自信的面孔走出家门。学习成绩的优异，认真的兼职，照顾好自己，让自己脱颖而出，为自己以后工作铺路，结交更多的朋友，这些大致就是初衷吧，我仔细的数着结果：成绩平平，花费了更多的钱，身体每况愈下，天天宅起来玩游戏....不觉心情沉重，我拿什么面对快速老去的父母，我只能听着朋友的安慰，团聚是给父母最好的新年礼物。
可能是陈月秋离去的原因吧，我无法不落泪的敲击任何的带有感情的字符，就连笔记本上也全是缭乱的草稿，再难凑成一篇完整的文章，勉强的拼凑只能看到失去灵魂的杜少东。二月份的时候删除了三百多个联系人，说要做个从零开始的人，想让自己没有什么负担，自信一些，乐观一些，少去一些损友的叨扰，少去一些累赘，能让自己安心的做事，真正的放空自己。当我长吁一口气，说不会后悔失去这些的时候，才发现唯一挥之不去的是陈月秋。早上醒来想起被她催着吃早餐，跑早操想起说好的要锻炼自己好照顾她，回宿舍打开电脑桌面上是她，qq背景上是她空间说说、日志、相册、全都是她。笔记本文件夹里全是每天想要传达给他的话，我无法审视以前的自己，以前深爱着霸占着陈月秋的自己。
我姐说落迫的小孩只是个马甲，换一个就好了嘛用自己的名字多好，这样我上网搜索杜少东就全是你，落迫只会增加你的负面感。落迫的小孩是个悲情的马甲，先是被陈月秋抛弃，紧接着就被杜少东抛弃了，就像我一样，先是被陈月秋抛弃了，紧接着就被自己抛弃了。
都说时间是疗伤良药，仿佛我是非要打翻这一定义一样。
，我发疯似的想着她，无时无刻的想着她，深夜里望着屋顶发呆，往事自己向脑子里灌输，就像失去控制的洪水无情将我淹没，点点滴滴化为泪水落在枕头上，于是没有了陈月秋的晚安以及那湿透的枕头让我无法在一点半以前睡着，这个时间还在向后推，两点、两点半......
当我白头发的数量开始以十计算，我发现我能失去的都失去了，而留下的，只有时光的刻痕而已，我不知道该以什么样的态度继续下去，情已经失去了，我还能否拿出一丁点微笑，或者我的小孩子气，我还能否因为一丁点不悦就给三姐打个电话撒娇，听她夸我说我是个天才，是我忘记了，因为我已经一无所有了，除了我，除了回忆没有剩下任何。
2013，他只是不经意间与我相遇的，就像当初身上穿着印有2008logo的衣服转眼间2008已经过去了，仿佛都只是在昨天，金牌第一，汶川地震，都还在，初中时暗恋的女孩子跟别的男生牵手，这些都记忆犹新，2013年我还没来得及记住他，与他好好地握手，他也离我而去了。
2013理应是我最平淡的一年，失去了陈月秋一切都索然无味，朋友说失去了爱情你还有亲情友情，何必要单挂一棵树呢，我说失去了爱，我拿什么对待友情亲情，冷面孔吗？自从学习过心理学，真的朋友圈中再难有人吵得赢我，大概因为如此，自己才落入死循环中，没有陈月秋就没有一切，没有一切就没有陈月秋，多么荒谬的逻辑，我却忘了思考，没有陈月秋一样活着，会有另外一个人充实我的生活，占满我的心扉，而不是代替陈月秋，因为代替可能只是替代品，这是我一向跟朋友狡辩的逻辑。
2013的却是索然无味的，除了呆在青柠檬的那段日子，除了最终落脚蓝柠檬，除了认识柳絮姐姐，除了和柳絮姐姐一起看烟花，去毛泽东故居，去看热带雨林的节目，去江边吃晚餐。我居然险些忘记，忘记我生命中重要的陪伴，姐姐会因为我的一个小动作就去揣摩我的心情，会鼓励我走出阴霾，会教我吸取正能量，教一些在社会中一定会遇到的事物处理方式。是贴心的大姐姐，是暖心的知己，是成长的良师，是我13年乃至无限延长期限不可或缺的人。
我总是那么的不知足，就算有再多的人关心还是老样子，冷冷的面孔谁都不敢接近，黑色的衣服仿佛三十的年纪。
我是真的不需要这些了，亲情，友情，爱情，习惯了一个人的孤单，一个人吃饭，一个人旅行，一个人大街上走走停停，一个人面对没有温度的屏幕，时而有温度的网友，一个人蒙着被子哽咽。
吃饭，行走，没有人陪伴；哭泣没有人安慰；受表扬也没有人分享欢乐了。
这真的是我想要的成长了吗？
这就是不堪一击的自己吗？
曾以为自己会喜欢孤单，会习惯孤单，到头来终究是被打败，无尽的孤独，寂寞，挫折，心酸将我包围，就像只剩躯壳，灵魂已不知去向。
终究还是失去了她，终究还是无法失去她。
永别了，2013!
2014，希望不会让我像抛弃2013一样的抛弃你。