我的身体，第一个是在家种下祸患体弱多病，第二个在外漂泊流离风霜雨雪折腾加重，第三个女人不幸生育或不要小孩更加重虚弱，第四个，真爱追逐之中饱受更多苦难历练严重下滑，第五个那一次（中秋事件）没走成身体更残缺破损，第六个到北方气候严寒不适彻底搞垮更不行！北方生的几场大病前所未有可以看出，以前哮喘发作输液打针能控制，2013年居然好多门诊医院医治都没用。那些药都产生了抗药性，最后是用一种从未用过新药压制，当然这很快后面又不起作用了。其实用西药还是不能彻底让那股气顺下来，后是多方打听找一老中医喝中药才慢慢好。中药在家也吃得多，父亲就是中西医兼并，中药有多苦但为治病也只能强咽。哮喘发作不止发烧，还有咳嗽胸闷气紧影响正常生活，消炎是唯一法子，治疗同时也是摧残身体。那次拍照显示，不止气管发炎而是整个肺，医生说以后慢慢发作形成“肺气肿”。一听就是更上一层名词也不忧，现在都没能力看，以后就更别说了走一步算一步。最重要是，此前所用药物失效不起作用，现在不是有无钱而是有无药可治当所有医院都跑遍。医生说这病无法彻底根治，随年龄增长越来越难受，可我知道不会等到那时候多受罪，一切会在最糟糕来临前提早结束。有时候吐口水也带腥味有血，不知道是什么问题，也不想去理反正都无力。有可能内部还潜藏着更大的毛病变异吧，无所谓一身是病何在乎多一些。从发病起就经常照X光，每次显示都有问题，至于有多严重只知每次都会不一。还拍过心脏心律也不正常，据悉这会相互影响可能就是此导致。自然也无力医治任其拖着，最严重都看不来况乎其他。这就是穷人的悲哀没钱样样拖，即使知道是绝路也任由的过。
在外遇一女生，两三岁得哮喘也十多年，可她长白胖青春活力光彩靓丽，有家人孩子正常人过看不出点病样，她比我还患得早还小都控制住了。她是幸运命好，不像我这般颠簸苦难。原来并不是无药可治，只差一个“钱”字，有钱就能买健康、青春和生命。还有鼻炎，感冒时多少纸巾不够用，平常堵塞使劲捏吸吐，有时擦得都发红发疼，不敢太用力。晚上睡觉，更是只能张着嘴大口喘气实在难熬。鼻子常会有血丝鼻涕里都是血，这小时候在家便有，到后面几年变严重没法看也拖着。2013年发作，引发神经额头疼痛几近晕倒，不得已就诊始知鼻窦发炎输液制止。可见有多严重，在这之前“从未”试过因此去医院。这两种病应都最忌寒冷，我到北方无异于走死路。常会想不定转为鼻咽癌，那倒也好一了百了不费心，毕竟对于我们这些贫苦人民，是不会有钱看得起除了等死倒也省事。咽喉炎，没它们严重可以不处理，只是也不好受时不时咳嗽吐口水。像这种人找份尊贵体面工作也不成，谁会要一个恶心脏兮病残弱，枯黄憔悴脸色，一看便知不健康不会考虑了。平时常会喉咙疼痛扁桃体肿胀发炎，又会引发发烧触发气管炎又得输液。为此什么上火东西都不敢吃依然存在，医生说是体内有虚火就是体质太差引起吧。嘴巴也总口腔溃疡，与进食无关为自身免疫系统问题，平常老买口腔散、金嗓子、穿心连、牛黄解毒片缓解。这些都是“慢性病”，十多二十年顽疾无药可根治，只能苟喘残吁拖着。虽然死不了人，但我想只有亲身经历过之人，方知其苦痛折腾。只要有一种，就足以让人生不如死，我是三者招揽“多多益善”，都是早早便在家种下祸根贻害一生。也不是完全没法子，统归还是“钱”字问题罢，若有足够生活条件经济能力可治疗调理不会这样。生活都顾不来，哪还有钱看病总得先填肚子，只能搁下一拖再拖越拖越差越糟糕。那感觉，就仿如明知眼睁睁看着自己要死了，却无力拯救阻止。有事也不去医院的好，知道了又无力料理，那会是更痛苦事。不如当什么都不知，哪天无常该到就到，这便是生活在最下层穷苦之人的悲哀！想想那些有钱人，挥霍奢侈无处可花，劳苦人民连点小病都看不起，多么鲜明对比极具讽刺戏剧性的社会！有的甚至年纪轻轻就建起“活人墓”，真有意思咒自己快死么有钱没处去。活着的人连个安落窝都没有，生前都顾不来，人家却早把死后都筹划安排。这就是社会的一大奇事，经济物质越进步发达发展，生存生活反越艰辛困苦不易。透视出严重“贫富悬殊分配不均两极分化”造成的种种弊端现象，进而导致一连串社会问题影响干扰安定和谐。这世界就是为有钱人存在，没钱活着都是种错误和遭罪。
2007年，广东深圳无故患“肾结石”，疼痛难忍激光碎石。本该继续吃中药太昂贵，用一疗程就没再理。也不知是否还存在，偶有复发也拖着。晚上睡觉腰两侧隐隐作痛，不知是肾虚还是旧患。到医院检查石子已去除，可治疗气管炎输那么多消炎药却不起作用。听从医生建议吃中药，说是两种不同性质病西药就不行，看这问题之多复杂难办。胃也不好，平常吃点什么，消化不良就会闹肚子，诺氟沙星胶囊、肠炎宁、肠胃平、症痢停之类随时备有。身体毛病多药吃多又加重胃负荷，可不吃又不行只能看着越来越糟，治了这样管不了那个分身无术。有时不同病的药混一起吃，怕有交叉影响也不行，可究竟先治哪个先吃哪些，却是等不及拖不来。看着那一大堆药，你真不知该怎么吃，这药就成了家常便饭般脱离不了。我有一个旁人少有习惯，从小到大只喝茶不喝白开水，想是跟药吃多讨厌开水那股味道有关。吃药不能用茶会解药，无奈强迫去喝，像小孩子，吃完用糖果零食过嘴去苦味。喝白开水对我就是种受罪，如果不是药我想我永远不会触碰！还有“脚气”很多人都会有，每到晚上使劲抓得破皮流血止不住，买药膏涂药水都没用，实在不行用酒精火烧止一下。真要治得疗程泡洗兼吃药，不知要多长时间金钱更别说。这些都是和免疫体质有关，还不会危及生命也就忍受罢。最近几年又染上个什么过敏性皮炎，可能就是湿疹吧，这又是反反复复不能彻底根治。白天还没啥，晚上骚痒烦躁难眠，斋口还特多，不能吃鱼类、海鲜、鸡蛋、韭菜、香菜类。酸辣、煎炒、油炸、上火（饼干奶糠类）都不能吃，世上我能吃的没多少了。哪天要走了，一定放开口吃个够再不斋戒。横竖是死，何苦为难多享受恣意。现在服食中西药和补钙还有免疫调节。感觉自己就和“艾滋病”人差不多，抵抗力免疫力全失而百病侵入缠身，还是一个就算有钱也找不到药可治病人，所有最高级消炎药抗菌素都用遍。也许我应该去试药，为人类药业做份奉献。当然是不可能，只怕一碰到就一命呜呼了，这病弱之躯怎么承受得了。
2015年，更是得了个从未有过的“新症”，肩膀疼痛劳损所致。可能与经常坐在电脑前写作，保持着一个固定不变姿势有关类似于职业病，几乎是一天十二小时不间断不休息，是怕不够时间无力完成必须确保走前留下，把一生历程所经受道明写出方可安心甘心，否则绝对不能从容走开坦然洒脱。按理说，早在2006年在广东深圳，或是2007年在东莞，其实那时一样拼了命地创作，所用时间之长透支精力之多心血之重，并不会亚于甚至超过。那时也是想着自己身体无望，怕随时离去必须把关于一份爱揭晓，否则死了也不得瞑目安息。然而为什么，那时没有发生这样的症状，多年之后却会出现，这个平常就不会有遇过的事情？还不是一天半天或一星期，一小段时间过去就好了，足足痛了一个月也不见好转，严重到低头弯腰都不能完全拉伸，骨头明显的一张痛让低不下去，几乎就是影响到了正常的工作生活。担心出什么病变癌症，是不能让一切前功尽弃中途停止，特意到医院拍照检查，还好没事就是劳累损伤（2016年回到南方深圳“求佛”后又好了，可能是苍天感动守护吧，详见最后第五卷）。从这说明了什么？不是体质垮，而是，原本应该五六十岁可能才有的生理正常过渡，人体功能慢慢衰退各项性能指标下降，于是这痛那痛便出来了，而我却是足足提前了二三十年缩短了一半期限，在青年中年时期已经步入了老迈，开始走下坡路比常人快了一倍时间！！身体已经“垮”成这样了还有什么指望可以拯救，已经是不可能救治恢复的了只是苟喘残吁撑着最后一口气。像我这身子到老死病死就更惨了，不如早死至少是个痛快也免受罪确是事实。包括眼睛也是，看电脑时间久就会特别难受，以致最重要的创作都受阻影响，总之得停下歇息才能继续，否则可能又会劳累过度倒下。以往是从不会这样的，不知是不是又体质的问题，在北方一番折腾之后远不如从前了，现在也就是剩下一口气撑着熬着，把心愿完了才能安心离去。这就是，追逐一份纯净无染“真爱”的代价，不仅是早死而且还是惨死枉死，生前百般磨练死了还要更凄惨历练。想不到啊人世间早已不会存在有，我却还苦苦停留在远古那个时代，最终是付出性命来证明爱的痴傻。
因为身体差是易感人群，流行性感冒自脱离不了。哪里有病人我就不能挨近，避免交叉传染，包括一些人多空气不好拥挤之地也最好别踏进。女性妇科方面疾患别说自也是拖，精神状态一直不好，脸黄饥瘦憔悴不堪大病恹恹。尤其是特殊时期，头晕疲累影响工作生活。也在那时最易引发感染并发症，是身体明显虚弱所致。情绪过于激动心情不好也会导致病患，以前气管炎发病常会胸口闷痛，现在一生气被刺激明显又出来。谁都想保持平稳好心情，可生活事事不如意操心忧虑。身体加上心灵两者夹攻，体质状态就越每况日下。我很瘦超瘦，就是瘦骨嶙峋只剩皮包骨，不穿衣服连自己都不忍看。如果不是有一定骨架支撑，还不知成怎样惨不忍睹。冬天衣服厚实，称重还能到九十多，夏天衣服少了，能有90就很不错（1.58M不算矮）。别人说苗条，是不知身体从小病坏，吃什么都没用不吸收。羡慕背后，她们不会知有着怎样辛酸凄凉。而若知道，会愿意用那些艰辛，换这“荣幸”么！同人不同命，命贱命贵没得比。
都说，女人生育后会发胖，我是真想不明白！我也是有小孩之人，怎不见胖比先前更瘦。身边人不知情，要知晓只怕更难以置信吧。那些女生是命好，怀孕坐月像宝捧着供着补着，能不长肉么。要像我，饱受生活身心煎熬折磨凄惨经历，想不瘦不苗条都难。十月怀胎不断生病，发烧输液打针呕吐腹痛，种种不适接踵而来没一天好过。小孩出生，更是在一工地木板房，潮湿肮脏周围进风漏雨，拉塑料布遮挡，不到二十平米窄小垃圾房般度过月子。身边几乎没人照料，饭食不合口味自己做，甚至小孩尿布也清洗料理，那样“享受”身体之后更拖垮下。还有说，“有钱难买老来瘦”，人年纪大似乎就发福，这在我身上定也成反面。那些老人也是安稳多福，儿女照料不愁不忧身体强健。像我这躯体，老了只怕成竹竿，更瘦弱不成人形。我到北方后，发现很多女人怕胖，连肉都不敢吃。我天天顿顿不少，那又怎样？纯粹肉食能补充多少营养，有条件可到医院输营养买保健品。当然到后面生活条件稍微好转，也能经常买鸽子、乌鸡、排骨炖汤，包括黄芪精、生脉饮、养血补气口服液等，提神养身调气补血，还有蛋白粉、葡萄糠、胸腺肽等，增强免疫力补充机能来服食料理。然充其量只能是“维持”身体正常运转，却没法把身子去治理回复到正常了。因为假如不这样，也许身体就根本没法维系而倒下。只是为了生命的支撑，留着一口气还能活着。那么就可以想象，是“糟糕”到了什么程度。一句话，已经彻底“坍塌”了，如果不靠补品与营养，可能就是时不时生病，虚弱不已随时没命，经常进医院反复的折腾摧毁，到了那样严重的地步。现在是为了把爱进行下去，必须让身体还能勉强支撑，至少要到心愿完了不留遗憾，否则一定不甘心就此死去。想想啊，有人为减肥千方百计虐待肚子却减不下，而我拼命想胖增不了真是讽刺！有的人身体很好，却总是烟酒糟践，真是件让人痛心可气事情。别人想要个好身体要不来，偏偏有人还不珍惜，不病过痛过永不会知。人永远都是，失去时才知健康可贵却已太迟！还有人因点压力不顺就轻生小题大作，却不知有的确实生活逼到绝境无奈。为何能轻易拥有生存权利的却放弃生命，而想要极力争取的却做不到？这世界很多天壤之别场景，实在教人费解。每天意外死亡的人也很多，我总会在想，那怎么不是自己刚好解决。有的人想活活不了，有的人想死死不来真是慨叹！死了的人却是有能力活之人，而死不了的却无能力存在荒谬可笑。
北方不仅是寒冷，还有气候干燥也不适于我病情，风沙太大吸入气管息息相关，容易引发触动病患。在西安试过最严重沙尘暴时，我眼睛不停流泪见光刺痛睁不开，当时还不知怎么回事，直至就医始知环境感染。这在我一生中，又是“从未”有过事，可见北方天气多恶劣，对身体怎样雪上加霜！ 最明显能印证是，洗头时头晕难受甚至想吐。以前在南方就没有过，又是到北方后。是身体太差虚弱低头弯腰不行，拿个凳子坐着有所缓解。以往也有贫血低血糖，蹲下站起头晕发黑，不小心刮伤流血，脸色苍白晕倒难受呕吐。我买洗头水特别难，必须挑一种气味小不刺激，否则闻到就晕吐更别说洗了。对洗头就成了特别反感排斥，不情愿像受罪。现在专买一种中药去头癣洗发液延长时间，但用久又失效。夏天还好冬天尤为不易，是一冷体质急速下降，一切会更难。当然到最后，冬天是直接到理发店里去洗。已经没法自己弄了辛苦难受，像生病一般整个人半天精神回不来。宁愿多花点钱也罢，免却身体遭受折腾，更加重虚弱下滑。可见体质是差成了怎样，连正常的生活都已经受影响，快要没法自理了。自然到那，又是用上最滚烫热水，其他客人都不需要，专门为我这个顾客“额外”服务。连洗头水也得自己带上，那些专门去屑去痒，她们那的用了没两三天就受不了。倒是帮省下了点材料，我到哪都成为突出特殊。以前坐车也会晕车，脸青心悸呕吐难受像大病一场。我永远都会记得，一个人拎满行李，无力走动却还得撑着。那些年漂泊就是这样过来，有时候会难过得想哭，为什么只有自己，一个人中途辗转无休止，更都不想再走下去。平时坐公交车吹冷气也不行，夏天吹风扇得戴着帽子，要不会吹头痛感冒。室内上班，有空调温度太低也受不了，常常我开高别人都大有意见，只有我这身子虚弱得承受不了。我的身体就是这样，浑身上下到处都是问题，就像一部散架机器没有好零件。要是绝症还好一了百了不抱期望，偏偏死不了把人折腾得半死不活。我现在基本上就与药分不开，天天吃或隔三差五“药罐子”一个。那样子真的很可怕，好像只有药能维持身体运转不用又发病。用药越多副作用越大身体就更糟糕，可不用又不行成恶性循环。尤其是没有足够营养滋补调理，就只能眼看着身子慢慢垮下去。我的身体确实是彻底的垮了没指望的了，所以才会想要在这之前把一切道出。坦荡地来洒脱地去，不留一丝藏匿。
曾经想着，有天生活好转身子疗理好了再要个孩子，如今看来是不可能了，那将会冒着巨大生命危险！尤其孕妇是不能随便轻易用药，像我这种病躯怎么保小孩，而且那样我的身子就会更摧残糟糕，孕育孩子是件很艰辛事。重要是，我这样身体生出小孩，也不会健康不能自私让重复悲惨之路。做个普通妇女生儿育女，是凡人都能有的事，在我却成了天大困难。那些世间如此寻常画面，于我却是遥不可及永远都不会有！我也曾想过，去领养或抱养个孩子填补这空缺，到福利院没几万别想，变性正当合法“贩卖”人口的地方。我要有那多余钱，就去治理自己身子了，还用得着到那去。至于谁会好心赠予，或凑巧捡到也没那机遇。人到这年龄，面对他人儿女询问，真是够丢人现眼无地自容成异类般。也有人劝说该要了，有谁知此中悲哀痛苦无力，不是不想要而是要不起，连命都要保不住还能做些什么。重要是小孩也受害，孕育这样母体怎能康健，之前就试过一个不能再让历史重演。到时必又会回到惠州场景，大人小孩都病吃饭成问题，不能想象日子成怎样逼入绝境，我是决计不会再犯这种错误！我的身体差到什么程度，说难听点，连一个六七十岁七老八十的老人都不如！！周围人都知道我特怕冷，怕到什么程度，冬天穿多少衣服都不保暖，除非呆家守暖炉不出门，但这基本不可能除非与世隔离。寒冬四五件厚衣服，三四条厚裤子，穿不上要不还能穿。爱美本性也没了，穿得像个熊猫累赘笨重。出门帽子耳套丝巾手套口罩，全副武装不能少。袜子穿两双加厚棉鞋垫，再加上足暖宝贴还有厚棉鞋，都没用御不了寒。为此常被人嘲笑，没几个有我这么夸张，他们是命好啊没这遭遇，不知他人疾苦！自己知道自个情况，时刻注意保暖防病复发，气管炎一着凉就易感染发作。
冬天手脚都是冰冷，毫无温度像个僵尸，二十一二度还得穿两三件带茸衣服，十七八度还用着电暖宝和电热毯，五月天盖着个大厚被子不能脱离，六七月天仍然要盖毯子铺垫子 。九月份入秋降温，天凉下雨用起棉被穿起棉茸服，手脚已开始冰凉，出外吹夜风得戴帽子会头痛，十月份起屋里烧煤炭取暖，直烧到次年四月份清明时分，买煤费用过千（一两千斤20多袋）。冬天淋浴时，用热水几近滚荡烧开，也只有我这身子能消受，没人能经受是不需要。用我母亲的话说，连他们都不如确实是。看过我这样子的人，都会说“可怕”不可理喻。他们是不知道，我体质差成怎样，才会这么怕冷。我就不应该在北方生存而应回南方去，生前是无力完成了，唯有长眠以后的故土回归。在广东时没暖气不懂用电热毯，衣服也是便宜不能取暖，晚上冷得都无法安睡。那么多年头，没有一个冬天是过暖和，想想真够可怜（凄凉）。而在生命最后时刻，到北方用上炉子热毯，才是过上了个暖冬，却是生命最后一个。有些东西，是不是真的来得太迟了？包括太多生命的感悟。有时想想，我这些病与那些绝症，更严重疾患相比确不算什么。可我不知，人是何以一贫如洗，也能到处筹借十几、几十万医治，至少我是没那能力。怪自己人际关系混不好，也不想指望求助各自为命！
生活苦难不仅让经济无力，也会让人难以静心性情大变，心情不好时又影响病情，这些都成为恶劣条件形势逼人。我现在连哭都不敢大声用力，过于劳心或伤心身体都会是个极大考验，可能承受不住加重虚弱又发病。如果真的要释放所有伤痛，把那些苦水全部倾泄出，只怕我的命真的会提前了结。也因此才会苦苦压抑与掩藏，一切等到最后时刻再发泄，在爱未有完成之时必须坚持挺住！出家人确实不失为一大好处，宁静氛围陶冶熏染修心养性益于身心。当生存生活不成问题眉结愁忧尽解，自可清静怡然安身养命。我们这些可怜的凡夫俗子，只能在那红尘俗世中苦苦挣扎不得解脱。我知道这样的身体是熬不了多久的了，趁着还有力气写这些，背后留下故事走过历程足迹。也是因为生命的“紧迫”，才把真爱追得这么紧，就是怕自己有天死了，成为心中永远的遗憾。那样一定不甘心，更无法从容面对死亡。只是没想到，一个如此“简单细小”的愿望，只是想在有生之年，再“真实”地见上一面便足矣。老天都残忍到不帮实现，却让生命饱受更多的摧残折磨与修炼。从来不曾想过能拥有是知道不配，但却不能不努力去让生命无悔，就只是一个那么单纯的心愿而已，我不知道到底犯了什么错，真是种“罪过”吗？居然追逐得如此艰辛凄苦凄凉惨烈，更是把性命也搭上都换不来的相见。看来，真是我前世欠对方太多了，今生做再多也属罪不了，注定要用这条命去还他。也好吧，那样总算是可结束，一切灾难苦难悲哀不幸了。生死相隔，“宿命”之说再也起不到作用了。把与这个男人三生世轮回纠缠不清的“孽缘”，全部在这一生世斩断。今生今世来生来世，都不会再有相遇碰撞与关联了。今生无缘，来世永不再续！欠你的我还清了，来世不用你还我，生生世世我都永远不想再见到你……
这些年一直在外漂，风里来雨里去，也只为一份“爱”坚定的信念，才支撑一路走来。不曾想，一个简单的家的愿望，会是如此困难奢侈，始终换不来老天一点吝赐怜悯。我常说，我一定是前世“造孽”太多，今生才会历经这些属罪考验，无论用多少千辛万苦修炼偿还也还不清。十多年来，不知走过多少地方打过多少份工，生活一直过得苦不堪言没有安稳，吃不饱睡不好住不了饥寒交迫，疾患困苦愁忧奔波风吹雨打的这种日子。也看尽了工人遭压榨剥削不平等待遇，合法权益无法维护举诉无门的境地。在这个一切以金钱、权势主宰的年代，作为弱势群体广大普通劳动者，根本就无从说话与申诉。就如时下什么物价都涨，唯独工资永远是涨不上去，挣扎在下层劳苦人民永远是无出头之日。拿着那一点点可怜微薄工资，还要受尽欺凌忍气吞声忍辱负重，只为了图个一日三餐简单安稳都如此奢侈困难。从来只有富人踩着穷人脊梁，饮着他们血泪汗慢慢往上爬，涨足了腰包肥了腰杆。谁知道穷人要在他们膝下，卑微角落里多么艰难困苦存在，还讨不到一席之地。我的打工历程，足以代表所有在外为梦想打拼一族，是如何在那人世沧桑人心冷暖之中，慢慢折断翅膀不能再飞翔。这个残酷无情的现实社会，是怎样把我们的梦想一点点击碎摧毁，甚至于让人连生活生存的勇气信心都失却，心凉绝望到想要解脱。这些本不应该有的一幕，却又是谁导致的呢，让大家生活得如此艰辛，活得那么辛苦疲累！是谁让那些开放的生命过早地陨落，看不到天空的颜色剩下苍白与无望。原来不是付出努力就可以了的，在这个早已混沌脏乱的人世，注定我们的人生要在那折腾颠簸起伏不已。
还有，也看尽受够了医院，看病求医问药的艰难。没钱，自是不会有人看你一眼，即使有钱，也只是尽往“钱”上宰，而不是病人身体健康。有些病，明明用些很简单药就可好非要用最昂贵，有些明明不需要，却为了拿工资提成给你开一大堆。更糟糕还不是这些，而是根本也不起作用，却让你如此折腾一番钱财流失，换来身心交瘁雪上加霜。普通人看点病，真的是比登天还难，我们拿钱去医院，就是去受气甚至凌辱却也无奈。因为痛在身上，得求于人无可奈何。现在哪里是为人民服务，早已变成“为钱服务”，白衣天使也成了“披着羊皮的狼”啃血不见骨头，我们成了待宰肥羊滋长钱袋。无怪乎时下医患矛盾越加尖锐突出更是血案连连，是医生的悲哀病人的悲哀更是医学的悲哀，我们都成为医疗制度底下的牺牲品！如果“以药养医”这一废旧制度再不弃之改善，可以预想有更多的贫苦老百姓看不起病，更多人被逼入绝境。跟着显而易见的，又会引发更多的医疗纠纷事件，发展到一定程度无可挽救，便成了有人要用鲜血的代价去担当。我的看病历程，又是代替了一个凡人一个病人，在医院走过的所有足迹。那样或许人们可以理解，为何他们会变成这样，都是环境逼迫不给人生存之地。“医改医改”，也喊了多少年为何就改不了。不过就是一个决策的问题下达贯彻，真有多么的难么？人家美国奥巴马一上台，就把之前历界领导多年来未能完成的医疗残留落实，真正实现了全民94%医保覆盖，解决了全美三分之一人口看病难问题。为何在我们国度，要普及一个“医疗”改革，却要那么的困难复杂，久久不能落实根治！那么多的牺牲血泪，都不足以唤起重视，究竟要到什么时候才能掘起正视。“国富民穷”，是一个很有趣的现象，国外收入并不列为世界第一，民众却成为生活最富足。我们呢，GDP整天喊着增长了多少，老百姓手里，还拿着那多少十年来固定一成不变工资，人均收入一平摊，就更微薄少得可怜，这样到底撑的是谁人面子，金玉其外败絮其中！有专家学者也早已提出建议，在次次付出鲜血与生命代价召唤之时，说着现在时代变幻发展超前，必须重新调整社会进行第二次分配，否则如此下去，将会导致更多的悲剧惨剧产生，有人要成为时代底下的牺牲品。是的，在全民族寻梦的同时，必须要关注那些掉队者，这样才不至于使他们在寻梦途中感到绝望，进而可能做出极端行为，来涉及更多无辜危害社会。然而事实，我们真有做到伸手拉一把，还是更助推？现实却是，一步步把他们推向更绝望恐惧，生命的深渊！我只是为太多，和我一样看不起病的劳苦民众悲哀，为那些挣扎在下层的疾苦不幸，何时能终结在这复杂世道。难道“贫穷”，就天生是一种罪，注定不应存在？自寻道向前找哪有人间道，水和山走了多少数不着！大地旧日江山，怎么会变血海滔滔？故园路，怎么会尽是不归路……
如果只是为生存随便凑合妥协，可有很多选择，但做不到，因为那些创伤苦水，需要用爱来抚平，否则生世不得安息。因为我的性情，也交不到真正的朋友，都是走过后便不再联系。当我受伤委屈难过时，居然找不到一个地方可投奔，真是“可悲”之极！天大地大哪都不是家没有去处，那种孤独无助受够了。也因此，才会与异性引发那么多故事更加折腾，某些时候为了生活而忍辱负重苟且偷生，我就是个离开人照顾没法独立生存的弱质病人。但以后不会了，一切到此该结束了，再也不用为了活着如此委屈辛苦自己，也不需担忧害怕生病时无人理的孤独无依，不会为想着下一去处是哪里迷茫徘徊孤苦地活着。我是个绝对“失败”的人生，这点我肯定地说，此中也有很多走错悔恨至极不能重来。一个女人活到这年龄，没事业没家庭没孩子，也没亲人朋友更没好身体，还有谁会比我更糟的呢？别看照片或文笔感叹诗情才华，那些在真实生活中一文不值，只会让鄙夷不屑一顾！在现实世界里面，我也和那些庸妇怨妇一样，被生活折腾得疲惫不堪怨气戾气脾气大发，生活能把人所有尊严面子全部践踏于脚下，卑微到一块钱也要讨价还价。斯文形象，不过都是隔着距离或文字底下的想象欣赏钦慕罢。当然，也只是没遇到那么一个志同道合，所有都会止息，就像大多数家庭婚姻矛盾纠纷，皆不登对不合适组合下产物。我们都没那么多时间和耐心去等，只能随波逐流融入那无奈人生！我的人生不仅失败，是彻底“惨败”更可悲。既然是事实，没什么可否认敢于正视。有多少人的背后，不会有一些不光彩？不管如何掩饰总存在自己心知，我不认为展现于世又会怎样，回避才是可耻。一个人活着，若连自己的一生都不敢正视，那才是真正的失败！不管好坏美丑，终归是生命活出的色彩活过的痕迹，所以我才在这对天下人公开写这个故事。不在乎旁人怎么看待，我活出了“真我”不曾丢失，此生便已了无遗憾和愧悔，就算面对死亡也能坦然从容不惧。一个人什么都没有也好，不用再担心老天会夺走什么，就像现在的我一无所有，反而坦然安乐。我已不再害怕上天再给我安排什么样的命运，因为它已无法再得逞了！我连命都愿意交给它了，还想怎样这样总该放手了吧。用生命为自己为所有属罪，也是惩罚。那些一路批判斥责的也不需了，我会为自己作为担当，用最重的方式！这是我“活该”，不这样我也无法原谅自己。那些悔疚痛恨自责，时时侵蚀魂灵，一生一世不得安宁平息……
每每这些遭遇，都会让我想到家人，是他们造成这一切让我经受那么多。如果不是他们小时对待身体这般，无论如何我不会一个人在社会生存养活不了自己，更不会因为无家可归到处奔波漂流，以至引发更多故事沧桑曲折流离。当生活越苦时，怨恨就越加上升无法平息！都是他们把我害成这样，生儿女不养还不如不生的好造就悲剧。可我又知道，他们对有养育之恩，单这份恩情就永远是亏欠偿还不清，尤其是自己没出息，没给家寄过钱帮减轻负担。一边是自责愧疚不安，一边是无法原谅累积，就好像两根绳子把人撕扯往两个方向拉，无法此中找到平衡点。我真宁愿自己就是个没心没肺绝情透顶的坏人恶人，那样或许我会好过些偏偏不是做不到。人懂得太多就是不好，知道得多都是磨损生命。我不想怪他们，因为他们也不容易！四伯，当初为了照顾我们，连另一边更好城里选择都放弃，而到乡村耕田种地挨这苦受母亲气，他有什么错？四伯身体也不好，高血压、眼睛白内障，身体半边会忽然麻痹失去知觉。就是这样情形，依然骑车到远镇给人看病，来回往返赚钱生计。我特别记得在家时，他拿出办的“五保户证”（无子女）给看说，有天死了，也会有国家来安葬不用忧。一种很轻松语气神情，我听了却心酸得不能自已……他是知道这个家庭困窘。我们几个孩子就是“没用”到这地步，连老人离世丧事那点钱都要掏不出凑不够，怎么会可悲无能到这份上！真是没有颜面不应再活于把人世玷污羞耻……我们是该撞墙死了算了为自己属罪。这说的并非虚假，现在情况不知如何，至少在2009年就是这种情况。后来他们成家立业后也许有好转，至少会多了个女婿相助，怎么样也得帮凑到。
母亲我也不想多说，毕竟她也只是一个“可怜”的女人，面对这样一个家和三个孩子。她总是希望我们有天能出人头地，替家庭争口气撑颜面，尤其是在我身上期望更大，谁曾想会是这样成为折损。我的事情因不凡轰动，在附近村庄管区都知晓，这让我和我的家人亲人情何以堪，面对那些眼光非议！母亲精神疾患，我们本该带去看，也一直没那能力。如果我们能安稳些或也有好转，偏偏是负面加重。人年纪大都想要小孩来看，和所有老人一样抱孙急呀盼呀，奈何弟弟也不争气，婚事上一波三折不见尘定。她常说，有天自己也带着小孩在村里逛，那种骄傲自豪洋溢于表。现在，她就得时刻面对他人询问，那种失落和没面子的难堪。最记得有回，家里收拾东西，那些儿时旧衣，我说扔掉得了别占地方。母亲却说，以后有小孩可以当作尿布，说这话时满是期待向往，而那还不知是多遥远梦想。那一刻也同样心酸得不能自已，可怜的老人……
如今那是她唯一心愿了，替家延续香火传宗接代，不知何时完成。母亲身体也不好，人年纪大就不行，08年胆管结石北京动手术（舅舅阿姨凑足钱）后，摘除胆囊不吃油腻饮食很注意，肝还长了个瘤原本可一起切除，但没钱也不可能都让亲人出（欠已够多）也就没处理。避免发展大不能干重活，田地都不做了靠买米。用医生说法，到那时候也差不多十多二十年存活。母亲也知道，会在我们面前说着，这个不怕了，意思再熬些时日要走了，不必花那些冤枉钱。可做儿女听到总不舒服难受，哪有父母有病会愿不理只是没那能力。我现在才深刻体会，穷人活着的“悲哀”！眼睁睁看着亲人死去却无力拯救，那种无奈痛楚恨责。母亲在北京住院手术时，同病房女得心脏病无钱医治，疼痛不停翻滚拍打。其有一儿不见踪迹，女儿掏了笔钱交住院费再无续上。母亲描述，女给男打电话不停斥骂说，你去死了吧，30多岁男人自己都养不了。我听了心里很是同情，更感苍凉心痛，其实又能怪孩子么生存如此艰难。像我们一样无出息，自家顾不来，母亲病也是多亏亲人方得医治。想象那女就这样遭受痛苦折磨中死去，真是件残忍事，还真不如自己解决一了百了，去得干脆不受罪。这就是人类社会最真实境况反映，没钱穷苦之人活着的那些痛楚无奈！那件事给我刻下深深印象永不能忘，仿如看到那么多苍生挣扎那些无助无可拯救。
其实大多数农村无非都那样，患病也就只能等死，我不知道别人是什么心情，在自己身上不能坦然。我们不在的日子，也多得四伯照顾肩负起这个家。如果没有他，我们连自己都养不了，更别说母亲怎么管得来。四伯其实对母亲很好，当小孩子般照料不放心，只是母亲却认为多余不必，人总是身在福中不知福。对他们之间战争也多了份理解，吵闹让屋里不冷清，那也是种爱吧换个方式对待放下。我不是不能原谅他们，只是无法“面对”！因为曾经刻下伤痕永不能忘，尤其这还在影响着一生一世。恨不来也宽恕不了，就只能逃避不去面对内心真实更痛苦难言，在我走开之前都不会再回去再见面。当什么都不知道，才走得无牵无碍，知道也解决不了不是么。先走的人总是先解脱，留下的人是承受，都一样不是别人就是我们，那不如情愿先做那个，孱弱破碎心灵再也经受不起任何了。他们现在也会说着，让回家看看不需要什么，让顾好自己身体家里不用拿钱，甚至问要不要钱给寄来。尤其是四伯说的话，可万般好听殷切嘱咐充满关怀着想，什么我们都不指望你们啦，只要你们过好就行了身体养好之类。我听了，却完全感觉不到一点被关心滋味，只觉反感或虚假更觉可笑。“早知如此何必当初”，当时在家又是怎样对待伤害的！事后再作什么弥补还有何用，搬起石头砸自己的脚。这真像场演戏，演得如此逼真动听，技巧也太好了吧。我真不能想象，一个人前后差别，怎么可以如此之大判若两人？也许吧，若再回到家，还是会那般重复上演。现在是不在身边不成拖累，自然会有好话说了。让我好好存钱，为以后着想？可惜没了以后，所以才会没钱也寄回，尽着最后心力偿还。我那时真的好想问一句，你们，之前是怎么对我的还记得吗？就是你们把我身体害成这样，现在来表慰问关心！终没问，一个七十岁的老人风烛残年，还有多少人世我何苦加深伤痕。他再错也只是个可怜的老人，我真的不忍做不到就只有伤害自己。有可能真是后悔了吧，可惜一切都“太迟”了！！伤害已造成，而悲剧更不可能挽救！早知如此何必当初？为什么都是共处时成伤害，分开才知想念珍惜！我们都像刺猬一样相互保持着距离，存在太近就碰撞扎伤。不管他们做什么，我的一生已无法改变没有指望了。我更不想让知道，选择一个僻静角落走开。
自从父亲走后，家境便起很大变化。以往每年春节都会到外婆家探望，一家人骑车浩浩荡荡颇有声势。远远未到家门，踏进村便有人招呼，说着某某又来了都记住了我们。父亲不在后，没人带动也无心再走动，同样的来我们家也越来越少感觉不到气氛。社会发展人民日子越过越好，身边无非如此，我们家却越来越差萧条冷清，尤其在广东沿海发达地带让大跌眼镜。我自己更是倒退，越过越糟越不如，但愿不代表天下人，否则罪孽可重退步发展。父亲在时，我们家是管区第一个盖起楼房，曾经多么辉煌一世让人羡慕。如今那古老青砖房倒成了讽刺，对比后面人人越盖越好，我们成为最差。现在有一样比较欣慰是，姐弟婚事都落定安稳母亲也如愿以偿。这最后一个心结也没有，可以走得更心安了。我知道我的存在于他们也是负担，就如四伯说过谁愿娶我倒贴两千都愿意。确实，我这种病弱有人敢要求之不得，送钱都愿送出去。很简单，如果我嫁不出，在家就只会拖累他们怎么乐意。我的概念就像垃圾，趁早扔出免却后患。当然不排除，有希望早日归宿安好，但我想，我若没人要，于他们定会是件痛苦事负担累赘。嫁人了，拖累男方，与娘家无牵连，多么自私无情的心理！我真想不通，那些守护残疾亲人毫无怨言，几十年如一日。看看我家中这些人你就休想，有事恨不得撇清关系。亲情、人性的相形见绌！
如果不是他们小时病痛不理拖成一生病患，不会有我在外打工路上颠簸游离凄苦迷离；如果不是生长这家庭导致这性情，不会让追梦路上更是饱受历练沧桑身心交瘁。一个身体上疼痛跟着折磨一生，还要心灵上也劳累承受万般修炼百千考验。人生路曲折不平情路也坎坷多磨，对一个身心已疲惫不堪羸弱身躯，是怎样一种残酷摧残！世上再凄惨苦命人总会有一样好健康或有情，就算没至少“情路”他们不会遭受这些浩劫，全在一个弱女子身上演练。而这，所有一切归根到底，就是因生养亲人这个家所致。每个家背后都有故事不幸，像我们这种也是千载难逢。真不知道我们前世是造了多少罪孽，今生会如此聚一块偿还那孽账。我想，也许只是受我牵连命不好，才拖累了这个家。那么我的离去对大家该有好处，上天不会追着折磨我进而折磨身边的人。我选择走开让所有人好过，再也不要牵累于身边任何人了。但愿我走了，一切灾难罪孽都带走，所有会停止结束全部由我来担当。我的到来本就是个错误，都该结束了于人于己！再不会有悲哀痛苦疾苦无奈………