上面这两文（家心中疼痛），其实是在很多年前就已写下，可能也就是在念书出社会不久，所以有些内容与前面不符，是那时未曾有发生上演。我回看都难免有在想，我那时的文学底子，可以写出这样的文字，连自己都有点佩服了，因为我真正的文学创作，是在遭遇真爱之后，能够上升到一个比较圆满深刻境界。这些也都是家庭环境经历造就，我却不期望这些荣耀宁愿一生平淡无为。
或许在看完这些，很多事也便能理出个头绪来了，出生在这种家境中，人生想不成“悲剧”怕都难。而在这一章，会把这个家最“残忍恐怖可怕”一面揭晓。也是从那之后，让我对它彻底失去“最后”一丝依恋眷恋，也让我可以走得如此心安理得，毫无愧疚不安！
2008年9月份，当时回一次家，是在《一个人婚礼》（2009/05/26）举行之前，想在走前把一些东西完了。主要是写作，关于深圳真爱追逐中，引发另一凄绝辛酸情缘，也就《真爱一世情》所提及，深圳龙岗南布之事，后面《究竟谁在伤害着谁》情节。那时适逢母亲重病，即胆囊结石北京住院手术，家里只剩四伯屋子冷清也尴尬，与母亲都没多少话题，更别说一非亲子关系男性。在这点姐比我好，她与四伯倒处不错，回去有说有笑。我这性格，和谁都合不了说不来，也是他们所造家庭牺牲品。那段时间，在家基本就是关闭房间，对着电脑敲打收集灵感，也只有这时候还能整理，日后再无力追忆回想。在家几月，从未出门不与人会面，就像个幽灵封闭窄小空间。没人理解我的梦，和那迫切意愿。除了吃喝睡觉一些生存本能，其他都不存在，电脑是唯一最宝贵，是生命此刻全部力量！
四伯看我这情况，出于好心告知母亲让开导劝解，可母亲怎知家中情形遭遇，而在她病时我也不想让操劳忧心。前面所写，遇鬼压身事件就是这时发生，如果不是为了写作，我也不会留下分秒难熬。由于晚上一人守屋害怕不敢睡，相当通宵写作白天补回。四伯自是起早煮粥，都是他弄我到中午才起来。说来也怪，好像老人都有精神劲头很，看那些公园晨运舞动之人，早早爬起睡不了。可怜我们这些年轮人，想多睡会觉的奢侈都没有，被繁重工作生活压力压迫，高速运转精神崩紧一刻不得轻松。更难耐是，人家还看不惯我们懒散，在自己家里还不能好好休息下，似乎非得把你叫起一块辛勤，真是遭罪难受不会体谅体恤！我可是做不到那样，身体本虚弱越是能睡起不来。平时除了正常洗漱吃喝，就埋头于创作一概不管。我与四伯其实也少照面，除晚上坐一块吃饭，看电视没兴趣也不出来。一有时间就回卧室反锁里头，给人神秘也可怕感觉，死人般与外界无连接毫无生机气息。我在家呆，村里怕也没几人知，足不出门更别说穿家过户。一个在外经受那么多磨练之人，与他们乡村不是同一层面，尤其是，自己有那么多不光彩经历，也感丢人无颜见人那种。哪都不想去，守在自己天地，我行我素自生自灭，就那种呆法在家里。
白天有时不关门，四伯进房间看到，桌子在床前，我自然坐床上打字。四伯便说那样不好，会把床坐塌是“席梦思”棉垫。还有这么多讲究，不知别人是不是也不让坐床。自己家里，肯定哪个舒服怎么坐法，连这还要管！自然心里不舒服，感觉就是，这个家不是你的，凡事还得看人脸色。事实也是，如今别人当家作主，我们没对家作过贡献，连那个床垫也是有他份掏钱买的吧。纸币上厕所，女孩子在家总会多用些，听有说，这纸巾用得真快像吃一样。包括洗衣粉也用快了，由此引发“教育”之谈，说什么在外也这么大手大脚，别人怎会欢心。意思是，不节省节约，哪个男人都不喜欢。老人在家，怕是什么都不耗费吝啬抠门，年轻人怎么可能会，像他们那样过日简直受罪！别人赚钱，愿怎么花怎么着用不着人管。还有是，有人就愿养那种女人，只要有爱你情我愿。当然问题是，家里对方支撑收入，我是花费者理应聆听管教。
这些还不算什么，重要是用电方面。可能是日以继夜开启，电脑耗电量大，比往常增加一倍甚至两倍！这可麻烦，要写作不能不用，电费就没法省下。为此我只得说自己交纳，无论如何不能影响中断创作。其实我当时回去，困窘得很身上压根没钱，为此还找小学结拜姐妹借钱碰壁受气。几十块四伯肯定也付得起，他更不会知那事于我重要性，却在这个问题上，给予我最大难关和打击。后来是从哪找到钱，付了些电费吧，要不只怕像曾经一样把电都关了（详见《如果有来世天堂里等你》）。从这些细节小事可看出，回到家是什么情况？“寄人篱下”！对，就那感觉，形容再贴切不过。就好像这个家不是自己的，做什么都得小心翼翼，怕一小心碰着摔到什么，出错了遭骂不受欢迎，就连坐个凳子上个厕所，也怕人看着碍眼不欢喜。那是在自己家里，如果父亲在应该不会这样。母亲也没说话权，因为是别人赡养负担着一切开销开支，我们这些无能吃喝者，更没权利发表什么。何况她那时北方治病，若在家情形也会有不同了吧，再怎么不好都是自己的的孩子，不可能会那么多挑剔讲究。
记得有回，楼房写作楼下煤气烧水忘关，直至四伯回扭火熄灭水烧干冒烟，可以想象那个“暴跳如雷”，大发雷霆指责唾骂，没记性整天脑子不知想什么，把屋子烧了都不知，自知理亏无可驳斥回应。只是想想，如果母亲在，也许至少不会这状况，如今是有什么事都没人维护，除了忍受。曾经，我在深圳店铺上班时，也试过这样的事甚至更严重，老板看到一句话都没责备，只说下回小心注意点，并说东西烧坏了没事，最重要是人身安全才至重。想想，都只是无心之失，同样的事件，一个是亲人一个外人，后者都可以做到如此宽容并关照，前者却是那么的苟刻与无情，人与人之间的差别，确实是太大了！“人性”的相形见绌。
那次，姐办离婚，中山到县城，让四伯带户口本。四伯忘了，中途折返到家，不断抱怨破骂非常之难听，大意是，这些××（极低俗之粗口），就只会拖累我们，一个一个都是，办个离婚也要我们去，丢死人了。总之是有多难听多“尖锐”，没法笔下文字形容表达出效果！我虽和姐关系不好，但听了总不免替伤心难过，要是姐当时在场真不知会是什么感受，她与四伯感情关系还算三姐妹中较好都这般。然后想到，如果亲生父母不会这样吧，为孩子做事理所当然，可不是，便没那种亲情本能，有事无条件乐意去做。北京阿姨，是对家中状况了解较多那个，一致地认为，我们变这样主要原因在于他。姐离了后，遇一离异有女处对象，期间发现对方不良恶习烟酒赌博推掉。四伯很是反对想强求促成，意思姐这条件，人不嫌都不错还挑什么。不会管姐过去后会是什么生活，幸不幸福美不美好没那概念。母亲虽然也急，但却不至于让孩子往火坑里跳，毕竟是亲生终归就是不一样。我迁移户口，让家开证明是母亲接电话，我能听到四伯一旁声音，让我把户口本也寄去。我手中是旧本，家里重办有新本，我不知道他们要去有何用，是他站在一个“外人”身份小心眼，怕握我手对不利提防着。我们知道很多事情，都是他在旁唆使母亲，总爱拿话语敲锤让事情往坏处想去，成另种刺激加重病情。其实我们至少在我心中，是把对方当父母亲人看待，只是无力给到好照看，却不知对方是否有把我们，当亲生儿女对待出自内心的着想。想到当初他不来还好呢，不受这苦我们更不会遭罪。都是父亲的“好心”，却无意把孩子们推入万劫不复之地。也怪我们都没出息，给家把颜面丢尽了！可是谁导致这一切的呢，始作俑者是他们承受的是无辜孩子。大家都苦，却不知道究竟谁才是最大的罪人。
在家，也真是“倒霉”到透！家养有猫，一次踩着被咬了口，也就轻轻刮伤脚盘面破了点皮。这事没跟四伯说，知道也不会紧张着急，只会怪你不小心活该。都说猫狗咬了会得“狂犬病”，虽不严重但也害怕，决定去打防疫疫苗。身上没钱找姐借，还叮嘱不要告诉四伯免多事。这次还好，顾忌点情义给寄三百，心里感到安慰始终骨肉至亲。其实为什么那么迫切处理，不是怕死，是怕在一切未完成之前，不能这样含冤而逝！尤其是，一定要保持清醒地活着，把爱进行到底，不能精神失常疯掉，那样糊涂地来去。不管怎样，也要把这所有写出来，不惜一切代价。那时是比生命还重要事情，当时就靠着那样信念，无论发生什么支撑挺住。要不怎么熬过，那段如此灰暗恐惧日子，身心双重摧残修炼。老天给的考验也太多了，本来就够不幸，还要雪上加霜层层风雨来袭。
前面所写文字，“我曾试过母亲不在家时，和四伯处一段时间，那是我一生中最难熬最黑暗，只是靠着完成写作意志挺下来！”，指的就是这段时间里发生的事情了。那种感觉有多难受，几近“发疯抓狂”忍无可忍又无可奈何。“母亲到现在都不会知道，这一切是怎样发生所致”，其实就是因了这些，与四伯独处那段时间，让你彻底觉得这不再是你的家可以停留。当然后面母亲回来，也不见有多好转甚至更甚，因为四伯有了个说话对象，又开始用着极端尖锐难听话，一一数落三姐妹不是。本身压力就已够大，那些话无疑于更加重，让人听了会心脏“扑扑”直跳，没法承受而发疯崩溃！最后我就只好，整天呆着副耳塞，放着MP3音乐，调到最大音量，以覆盖住他们的噪音，才可专心做自己的事，不受影响不至于在此真的彻底埋没。也幸得有这项发明，要不日子真不知怎过。就是这样又挨说，什么整天听耳朵都聋掉，难怪叫老听不到。让人简直是要抓狂崩溃，突破容忍极限！ 不知道，这都是他们自己给逼的。为了避免干扰不加理会，只求躲开求个心灵清净也不行。那情形真的是，你在家怎么样都不是，无论如何做都是错的，就连自己一片小小空间，也要不来被干涉。那种感觉，真的是太“可怕”了，在家就成了种折磨恐怖与摧残甚至逼迫！也在那一刻，彻底地明了一个事实，那不是自己的家能容留所在，再也不会考虑。从家出来，第二年便举行《一个人婚礼》，那段恋情也如期写出发表于网上。似乎一切都了却，也无处可去了，生活已无力再续。最后在家呆时间，让彻底不作选，宁愿死也不回去受罪。不是爱给予力量，而是生活逼上绝路，连家最后一个后盾都无，还有哪里可去呢。于是才会在中秋那天，想要结束却没走成意外救活。同样不是幸运而是苦难的再续，又在人间受尽最极致的历练！这些是后话，在故事之中会一一展示。一切都是天定，轮回逃不过的劫难。
2009年11月，在“深圳市人民医院”住了一个月时间后，回到家乡疗养。那时我特别憔悴，体重跌破历史纪录，只剩下骨头了。在家中还是有好对待，毕竟受伤初愈，什么活都不干也做不了，眼睛未好看东西模糊走路影响，低头或转身都得动作缓慢会晕眩，不能望远看一会眼睛胀痛难受。母亲天天炖点汤水补充营养，听人说某种鱼对伤口恢复好专门买来。出院时，医生让买“21金维他”补充矿物质维生素，对眼睛恢复有好处吃了一个月疗程。这些都是家人买的，那时有种温馨感动。可这一切也因他们这个家所致，早知如此又何必当初呢唉！在家呆一月后体重慢慢回升，每回我在家总会长胖，是少了奔波心事安稳。可又深知，那个家不是自己永久停靠，还是得在外辗转漂泊，苦苦寻觅那个真正属于自己的家园，不知何时是止步哪里有归期………
惊喜总是短暂，绝望却是随时！一场急病突如而至，让又一次体验这个家“恐怖”。2010年临近春节，乡下兴包粽子我家也不例外。说来好久没吃这东西，外面买不到家乡味道。当香喷喷粽子出炉迫不及待品尝，一天吃好几个不知埋下隐患，想是伤口未全好，糯米不易消化积压引发腹部胀痛。下午五六点发作，起初阵阵闷痛不断加重。生病时又是最脆弱，发挥不了力量除了借助他人。出于求生本能，又像小时候一样央求看医。他们反应和以往一样，吃饭慢悠悠不急不慌，早可预料会是这般。只能先回新楼床上躺着，静静等待，楼下吃完饭处理好事情。那种等待，太漫长和煎熬。等了不知多长时间，毫无动静。肚子好痛，痛到出冷汗失魂休克，撑不住。身旁没人守护，一点问候力量都无。那感觉比医院还可怕，医院至少有医生护士察看，这里没人理会你的生死。用信念支撑，告诉自己挺住。是爱的力量，不能这样死去。等实在太久，是痛让无法承受。掏出手机拨打自家座机客厅电话，吃饭在下面，旧屋瓦房独立分开。他们听到声响，以为谁打电话定会上来，那样便可和说到话催促快点。可以想象是怎样些家人，同在一屋，要孩子电话呼叫！能从容吃饭毫无关心担心，如此镇定从容心安理得。
还是不慌不忙，怪我多此一举吧，问题是不打叫不上来，没人听到呼救。又不知过多长时间，终等吃完，可以收拾东西出去了。我早已痛得走不动，四伯用自行车推母亲后面走，拿了根棍子说打狗，夜晚村里有狗吠瞬间感动。这一幕和多年前如此相象，深夜看病的凄凉，想不到还会上演，说不出的感受。管区门诊输液打针，疼痛稍有减轻。打完水回已是十一二点，到家却并未好转，很快又剧痛起比之前更严重，不得已乞求让再带去看。没人理睬不闻不问，母亲在身边“安稳”地睡觉。这个时候居然睡得着，自己孩子都快要死了，天下竟然会有这样的“母亲”人性！！四伯更不会上来理了，身边有人都不料理，甚至还在那雪上加霜大声斥骂，用那“犀利”言语残忍伤害！指着躺在床上不能动弹的我说：某某（我名字），你就等着死吧！你身体这样子，看你以后会怎么死……那些有多难听残酷无情，甚至“恶毒”的话。我已痛到无谓麻木，没法理会无法生气怨恨。不劳提醒我心里清楚，很快也会如你们所愿，再不拖累了。我的身体确实垮了，这是事实。门诊医生也会说着，我这身子是报废了，没有指望的了。我以后一辈子都不会好过病痛一生，到死时也定会很惨痛饱受疾病折磨。我知道，不用提示。是他们导致，也是我自作自受。可这些话，会从那么亲人口中道出，真的是让不能想象！怎么说得出口，对着一个病床上痛得快死去活来的人……
当时痛得身上直冒汗，额头都湿豆大汗珠，真要痛到休克陷入意识迷糊，而这些还不如身边亲人“冷漠残忍无情”来得更痛！我想，就是个陌生人外人都要看不过去，作为父母亲人如此无动于衷。想想，我在深圳生病时，老板一家只是个外人，都那么紧张着急亲自护送与料理。两两相比，又是反映着“人性”极大的反差！这就是我不愿在家原因，在外死了有人报警在家不会，求天天不应求地地不灵，如此孤独无助凄凉辛酸！是不是很可笑？还在深圳住院回不去无人料理时，隔那么远会知道牵心挂虑，想到派人甚至亲自出照顾，可当人就在身边，真正病痛起来却会是这般的脸庞，你实在是找不出一种什么逻辑来解释，根本就是行不通无法说得过去！我只能说，如果不是为了服务于爱作的牺牲，是不会让他们变得如此之不可理喻超越了人性常理。
实在痛到忍受不了，打电话管区门诊。医生说用药不行也没法制止，但可帮叫救护车。外人尚且知道，提供力所能及援助。于是要到，120急救号码，让出车接去镇卫生院。我做这些时，没叫他们不需要。身上有钱能走动，就可自己看病。可笑是，这时他们又纷纷嚷着，什么病，严重到要叫车，意思又太小题大作了。是啊，不是痛在他们身上不知痛，人都要活活痛死了还不够重。是不是一命呜咽，死了才会重视太迟了吧！事后想，要当时真死家里，不知他们是什么做法。会后悔伤心哭泣么，也许或不会，生前饱受病痛煎熬都高高挂起，死后还指望为你哭。我也不需要，那些虚情假意假慈悲！更是对生命的一种玷污装模作样。只是还有太多事心愿未了，不能那样死去，千方百计也要把自己拯救。幸有手机与外联系可救急，死哪都行就是不能死家里。
车未来，还在痛。忍受，支撑，疼痛让时间走得如此慢。又过不知多久，车来了决定自己一人去。把身上所有钱带上怕不够，也只能如此了，没叫他们不再乞求。母亲这时像有所疚，会起身陪同，四伯后也骑车跟来。我已无谓，来不来那回事。不来少份心伤，只怕医生都怪异，有亲人却独行。十多二十分钟，八甲镇卫生院。挂号住院打针，往常情况熟悉不过。那座医院，是小时生病常光顾，想不到十多年后，我又会再次踏进，真是世事如棋出人意料。药水顺着针管慢慢滴下，此刻才安心有治疗不忧。痛楚没那么快消失，药力慢慢发挥，至少看到希望只是忍耐。又折腾一夜没睡，病情压下不痛模糊睡去。看着身边医生忙碌身影，望着白一色天花板床单，一种如此熟悉久违又心酸感觉。医院就是我的第二个“家”，一辈子不能脱离，偏偏也是这个家给我最安全可靠感觉，好像身体只能用着药时没事，一不用药就又出问题。那一刻，也真希望时间静止不流逝，就这样输着液安心睡去不会醒来，清醒又得面对那些残酷和无情……
2月11号生病，13号除夕14号新年，为张罗新春很多事未做清洗打扫，时间紧急一病把过年节律打乱，也幸提前来临要春节发作就更糟。第二天，母亲回家收拾我留下继续打针，晚上感觉基本好转，没啥大碍也就回去。身体慢慢恢复，那场大病却始终让人心有余悸，不敢想再重演会是怎样。五月份，身体没彻底康复便出来。不能再呆，怕再有事真会死那出不来。没告诉家人去处，免反对询问节外生枝。在哪过成如何不重要，只要可以离开那个可怕的家。那次远走，应是最后一次，知道日后都不会再回去！可以这样说，那回生病，让我对他们对这个家，“最后”一点感情眷恋，“彻底”地毁灭磨灭尽了！！我在外面多少年，一直漂泊游离没有安稳，多病多灾多难但至少，还会有结识不相识友人陌生人伸出援助之手，给予安慰问候鼓励和温情。就算没有，至少没人伤害我吧，可是在这个生你养你的家里，却是在你心口，狠狠扎上“一刀”鲜血淋淋触目惊心！
那么多年了，小时在家生病责骂数落伤痕，也慢慢愈合随时间淡逝。人在外漂久了会想家也感愧疚，家的坏会忘了家的好想起，可这一回，把之前建立起那些情感，“全部”打碎顷刻间烟消云散无影无踪！我现在只要回想起那一幕，对他们就再无半点歉疚不安。我永远也忘不了，他们这最后给我最“致命”的伤害！！我不会再原谅他们，也无法做到原谅。我没那么伟大真的，我不想欺骗自己。虽然我知道，生者大养育恩情大于天，但这是两码事，生而不养就如“子不教父之过”，父母责任归咎在责难逃。说真的，我倒挺感激他们这一次“绝情”，彻底割断我心中对他们不安和愧疚，那样我可以走得更“心安理得”。面对这样的家人亲人，你实在不必有何亏欠歉疚更过意不去，不觉得有像网友说的，不对亲人负责，是他们先不对你负责。我很过得去现在，因为是他们让我如此过得去的！我反而不用再挣扎在亲情与债情上苦苦撕扯，精神心灵饱受煎熬折磨，他们用这最“残忍”一刀，替我把债还了也了了心结。这也是因果吧，造孽承担脱离不了的关系。都说孩子有点什么事，父母是最担心忧心牵心，可看看这些人的面孔，你实在是不能想像，天底下还有这样为人父母亲人的，已经不是说外人、陌生人可以形容，而是简直就是没良心没人性，动物都要不如！动物尚且有母性本能守护襁褓，身为人类却是生死不闻无动于衷。同样可笑是，现在也会对我问好，让把身体照顾注意。当时在家时，又是托了怎样的福，怎么照料的呢？他们还不知道吗，这一切拜亲自所赐！当然也不能怪，更多是自己自找。她是永远不会想得通，这个家给予儿女怎样伤害逼至绝境。有天她也该担当那角色吧，为自己作孽承担。都是活该自找因果报应！就像那份爱一样都是还债……
2014年和姐通话，第一次说及家里生病之事。他们是不知情，不知为何提起也许该让了解。不知事发后，其他亲人得知会有何反应，那些舅舅阿姨大哥大嫂叔婶会想得到么。姐听了，说让家帮弄些占卜拜神消灾。我说不用，要紧张在意早做了还用人说，何况到这份上也早不需要，再三叮嘱莫在母亲面前提及免惹事端。母亲精神本就有问题何必加重，她再不好不行，也是个同样可恨又“可怜”的人。她时日已无多，我不想再让操什么心了。我这一生已经这样定型，不想再牵累。听姐提到，生小孩坐月子时母亲没去。有多远呢只是隔镇，别人大老远也坐车出。姐没婆婆只有公公（不便），除了姐夫更没人照料。我听了，不免对母亲又多了份情绪，甚至有种冲动，想质问心思但终打消。何必取证，事实证明更伤人心！一个就没有多少母性对孩子不够关爱的人，只怪我们自己投身了一个“好”母亲，要不到的惠顾。再说姐都无谓了虽然口里说着，但可以想象心里多少有失望，毕竟亲生血浓于水，才会让人更介怀在意那份亲情温情。她这样对孩子，也别想儿女有对多好，这都是言传身教起的“榜样”作用！
姐说他们那样，不必往家寄钱过好自己便是。我说，他们是他们，我不能负了自己良心不安。即使生活过苦欠债，从信用卡上也要打钱回去，我毕竟是亏欠这份养育之恩，却是无论多少都是还不清。虽然我其实也一点都不感怀，宁愿从一开始就不要留下生命造孽遭罪，但终归是让来到了这人世间，也体验活过爱过算是另种荣幸，从这种意义上我也该感激。我从来都是那种，不管人如何对待做不到以怨报怨，生活中一旦做了点什么亏心事，比别人伤害自己还难受。我永远都不会，以其人之道还治其人之身，何况他们还是最亲的人就更做不到了。包括对姐和弟，尽着最后一份力气，结婚生小孩没回去（无能力），补钱寄东西，给弟2000给姐1000还有几百衣物。这于当时同样困难属不低消费，每月还信用卡都成问题。可不管怎样，这笔钱必须支出因为，那是我今生唯一，能为他们做的事情，尽的“最后”一份心意！不管他们曾经如何对待，终究亲人手足这是做姐做妹“本心”，我做了无愧于良心，不做却会愧疚走了也不安心。在姐弟空间相册看到，小孩成长活力可爱甚感欢欣。他们再怎么差，总有孩子动力生活下去，而我什么都没。我对他们都说着，帮不到忙只希望日后顺利安好，至于我自己的事，也就敷衍快好了不曾告知任何。我不想他们因我事花心思，事实他们也帮不上，我何苦给他们添累，他们也不容易人人活着都太不易！我只愿我走了，他们都能好就是最大安慰，把所有灾难不幸全都带走，再也不会有悲哀。姐夫和弟媳我都未曾看那样就好，没见过走了无印象也就不会有情绪，见了知道了难免提起感伤。几年不见会磨灭很多，他们都忘了我音容就好，有天不在了，怀念也想不起来，是个什么样的人。而我，也可在转身之后走得更无牵无挂，就当所有看不到不知道一切都不重要……
母亲最大心愿，是弟弟成家有后原想这回安心，却听闻那女性情不怎样，总之待人不友善村里都不理人。小孩出生坐月，母亲出去帮看，又闹很大矛盾共处不愉快，花费上也不节俭大花大用那种。获悉这些，说不出一番什么感受，不能想，弟是娶了个怎样的人回去。有种感觉，这女又来害我们，一家原本就够悲哀不幸。母亲的病就别想好转，只会更刺激加重，一家人都是还债，又找了个“讨债鬼”更不得安宁。表面相片看着斯文贤慧，却是不知内部。我们都惯于用一副面孔把自己伪装，距离一走近什么问题都出来了。这也是婚姻脆弱原因，只有真正相处才能看清一个人。难怪我寄东西回去，通电话也不吭声没点回应表情，却是不知道那个姐姐，是多艰难情形下给他们的情意。弟结婚时我都不知，因电话换了联系不上，直至事后才得知，为此我很是歉疚不安！弟曾在电话里感叹说，那么亲的姐姐都没来参加婚礼，亲人问起感到多心凉。对于姐婚事没参与，我终归过得去一些，毕竟她对这个妹妹太无情义，可对于弟弟，我却是着实有愧也有欠于他。而且是个男孩一生一次，难得家里有点欢笑喜悦，作为姐姐都不能到来祝贺。听到这话，我心里更难受，才会寄的钱多些，尽量弥补心中愧疚过失。其实我不是不想回去，而是现实真的不允许，说难听点，就连回广东的车费都拿不出，那样的日子。如果是这样，我宁愿把这笔钱省下寄回给他们，却不知道他们能否体谅，不是无心而是真的无力，生活多么的无奈！弟曾说过对方一些，是第10个孩子，一生下抱给阿姨养，小时耕田种地，什么都做可怜苦命，言语中透露着疼惜，以后要好对待弥补。当时真让我羡慕有人疼爱，而事实她有多苦，与我人生相比算得了什么？可别人还会有人珍惜重视，自己却不曾遇那个会真正心疼之人，讽刺！如果她真有饱受人生“历练”就不该如此，不能不说为弟找了个这样媳妇痛心难过。弟从未在我面前提及，是成熟会包容了吧。我只是想，那女会体谅他工作辛苦，还是让更加累从身到心。我知道弟弟不容易，身体也不甚好，如果身边女人不理解支持，对一个男人是非常痛苦事情。
小孩摆满月酒时，我自然也没法去，也只能寄点衣物聊表心意，据悉堂哥大嫂有过去了，不知道怎样礼包肯定是少不了。这是那个叔叔留下唯一的儿子，也是他们唯一的堂弟，能否看在这份上，日后能提供点力所能及，别让他的路也走得如我这般艰苦不易。我是无所谓不指望的了，但愿还能活着的人，也别到走了之后成为遗憾。弟是在中山沙溪工作我呆过熟悉，姐和姐夫那时也在附近，按理说两姐弟外面有个照应，一切又出乎意料。姐之前借给弟两千问要回，家里建房也确实欠钱，但弟摆酒席赔钱没收有多少。弟说他问姐夫借的，曾说过要还，姐夫说不急用让慢慢来。作为姐夫谓之一个外人，都会理解体谅弟妹艰辛，做亲姐呢步步相逼。我相信姐，他们生活也不是说过多好阔绰富裕，但我更知道相对弟，后者更艰难凄苦，急需用钱生活没法维持那种。人情冷暖也无可怪，北方做点小生意，那边亲姐借两万，还未回本也常会问，还是拆迁赔偿大户呢。虽然没逼追，但听多了心里也不舒服，亏欠着难受。亲人往往是把人推入绝路最后一棋，是至亲而难以承受，社会上太多案例就是，此成最终“导火线”引发悲剧上演。亲情是人生所有情谊中最重要一环，能够把人带上天堂也推入地狱。
姐说以后不去探看也不会再借钱，弟也心冷说长大不会告诉小孩有姑姑，母亲也被迫回去了没法呆矛盾剧烈。我在为母亲难过同时，不能不说也有点，这也是“活该”，让子女一个一个没好过。是老天惩罚么，真不知是种什么感受！这听来有点卑鄙甚至不齿，但却掩饰不住，因为那个女人，曾让你受了太多苦难，造就你一生悲剧。不知这也算不算报应因果循环，我们都得为自己种下的孽账承担。他们之间纷争因各说有理，在此不作评议，外人永远难以理清家务事。我也不想帮哪一方，女孩也许不好，可这样连儿女都不愿认的母亲，如果是我，天下没男人嫁了，也绝不会嫁进这种家庭里去！她能选择或都不错了。弟从那以后，手机号码也换了，与亲人断绝联系，想是对亲人，对这个家失望心冷到透，不想理会。后来怎样不清楚，可能又有联系上了吧，总之号码我也从亲人那得知。希望一切会有缓和吧，不要关系闹得如此之僵，毕竟是那么亲的亲人啊，总会有需要帮忙相助之时。他们没想过把小孩留家养要自己带，宁愿在外租一辈子房也不打算回去，怕只怕生活没那么轻巧顺利容易。一个男人三四千工资，养家老婆孩子，一切正常勉强运转支撑，若有个病痛意外哪处理得来，根本就养不起入不敷出。曾听弟轻松口吻说买房，我倒佩服这大志不被生活压垮，不像我早灰心丧气再无雄心壮志。我也期望他们能达到，那是再好不过，只怕现实太残酷无情，没那么美事。母亲对人也是说着，买有房子住别墅豪宅死撑面子，事实怎样自己心知。都是为了不被人看低看扁，争点颜面却都不争气。
我的意料没错，到年底弟又让母亲出带孩子。一份工资，实在难以养活一家，两人打工，相对能减轻些负担。而且小孩也不好带，老生病输液打针，这一进医院得多少钱，就花去几分一所剩无几。孩子病父母痛，生活急负担重，搞不好，回到我们以前惠州状况。当时就是那样，大人小孩一大堆事，个个都病哪看得起，都快到没钱吃饭山穷水尽之时，那真的是逼人发疯抓狂，无计可施昏天暗地。为这事又好一番波折，母亲不习惯外头，也怕共处冲突，希望是放家中带大，他们在外赚钱存蓄。弟弟坚持不肯，把小孩放家里。可以理解，是太爱不舍，视作唯一全部，苦难日子里的目标动力和意义。我不知道弟是否有后悔，此前二十年人生没存一分钱，以至成家后如此困窘。他很爱那孩子，会恨自己不能给予更多更好么！人真是做了父母才会真正长大，知道省着掰着不舍得用，全花孩子身上。我只是为那些，太多生活生计辛苦奔劳下层劳苦人民难过，我们养个家都如此“难”，连自己的爱人和孩子都要照顾不来心疼心碎！那年我给家寄一千，过年时也给他存了八百，除了同情困难帮下，也是偿还此前亏欠恩情。我在惠州与小孩一家艰难时，求助前后给过七百，后来才知，是他全部生活费，自己过很差找姐借还挨说。这让一直耿于怀中不得轻松，如今就算是还清吧，因为他作为我也不看好，更不想招口舌。母亲生日，让打个电话都没，说小孩生病输液忙着，但时间是挤出只看有无心。自己孩子病了，会心急紧张，怎就没想过同为父母之心？人有时真的很什么自私忘义！有儿女就忘了父母，不知自己曾经怎样带大。要说三姐妹中，受家庭所害最大最惨是我，我都无谓了他还有什么。对于一个也够可怜时间不多老人，没法计较记恨，生前做着能尽孝心如此。又听闻，姐过年只封了一百，连个双数都看不到。我想，这也是看人的心，不会真拿不出。他们是怎么想我不会知道，而我只想做到无愧于自己的良心，那样即使有天走了也能心安，对自己的人生可以有个交待。
母亲心愿看似如愿，却终是无法实现，那些准备给小孩衣服尿布都用不上了，也别想着牵孙子孙女之手人前绕过欢喜得意。在农村，任何一个普通女人都可做到，那些寻常人都该会有的，我们却都要不来。我不知道，这究竟是谁更“悲哀”一点，一切怎么会变这样！（最后孩子还是送回了，年轻人在外面打工，得过渡到第五卷最后章节，关于所有拿出最终答案，包括真爱结果，出乎意料……）不用说，母亲一定会很伤心，作为儿子永远最牵心。我们更无能为力，填补那份安慰。母亲和四伯身体都不好，风中残烛不知何时就倒下。这个家再出现点什么变故，真无法承担，那种无力太难受了！忽然觉得，这整个家人面目如此之狰狞可怕，不合常理变化。我们都该断绝了，这种亲情血缘关系，一家人是有病思想与精神。贫困疾苦并不可怕，可悲的是连一点情义都没有，那将会是彻底的毁灭无有天日！偏偏我们这个家又是两者并存，真是难得“双喜临门”又中彩了。这是怎样一个家庭，一个一个都是如此冷酷冷血与无情，甚至没人性！不知道怎么会聚集到一块，如此相互还债受报，真是有其母有其儿女，这种遗传倒是名副其实。我敢说，我们这个家中，有天任何一个死亡，其他人一定都不会掉眼泪真的！至少我会是，因为没有让你眷恋难舍，连普通人都不如。当然有天我不在，也不希望更不要他们为哭，那最好不过。回头看看，别人那些有点点亲戚关系，都悲痛伤心哭得肝肠寸断，我实在是想不通。我们可是亲生血缘关系，怕是想挤眼泪都挤不出，真是难过痛心得很“悲哀”至极！这个家，这些家人确实让觉不可思议，不同常人甚至都不是人。如今所有人，都只能自生自灭谁也救不了谁，这是我们一家的命数，注定在劫难逃。也许真是那个家有问题不能住，一个个变这般不正常。我已经可以看得到，这个家命运，终有一天会彻底散溃垮掉。我也不想怪谁，父亲母亲四伯或姐姐，虽然他们此中都有推动。尤其四伯为了我们这个家，是作多大贡献牺牲，如果我还一味指责，就太忘恩负义了。我写这些，只是在陈述记录一种事实，不是借此去针对任何人或事。如果有天看到，不要愧疚自责早已不怪了，而在死亡面前，没什么恩怨解不了。不记怨任何，万般皆是“命”，半点不由人……