最后补充一个事，前面无数次提过的“中秋之事”是什么事呢？是人生中最严重的一个，也是此爱经受最悲惨壮烈。那一天，深圳仙湖“弘法寺”庙里，上演了有史以来不会再有“惨绝”的一幕！佛前鲜血流淌，染红了那片圣洁之地，是在诉说着谁的冤屈还是爱的冥顽不息……
必须声明一点，我并不是因为爱，为了一个男人做成这样，那就太不值，我从来不是那种女人，虽然为爱盲目疯狂，但却不至于做傻事，尤其是一个原本就不值得的人，只会折损了自己身价也玷污了一份爱。是什么，让我下那么重的手，活生生给了自己身上一刀，一个如此之胆小柔弱女生，会做得到那么的决绝。不用说了，除了背后那个家的逼迫，还会有什么呢？从前面所写可看出，就是回家创作与四伯共处那段时间，那个家是给你怎么样一种感觉，不仅是寄人篱下，甚至是根本不容于让人没法呆，简直就是日夜煎熬受罪精神要抓狂崩溃。也是在那之后，让我彻底地意识到，那个不是自己的家，不是你有力的停留，再也不作希望，想着回去投奔了。宁愿死，也不要回去遭罪，那样的概念。一个没有家的人就是如此的凄凉与可怜，不仅在你有事时无处可去，被生活逼至绝境除了死更是无计可施。所以我的人生“悲剧”是可以预知的，从投生于这种家境起便决定了这一切，所有都是宿命轮回孽债冤孽。或者真的只是为了演绎一场千载难逢的真爱传奇吧，于是才会有了我们看到的这种种不可预测，全部都只是铺垫牺牲，全部成为服务于一份爱的成本，验证真爱的悲壮与惨烈。用那样的方式教人们深信于，相信人间真爱的力量，不再犹豫怀疑，给人生找到一个争取追逐理由，不再在黑夜里无止境沉落，生命成了荒芜的废墟再也没有光明与掘起。
这样的结果虽然与真爱没有直接的牵连，但他在此中却也是脱不了关系这是肯定的。或者可以这样说，他是所有一切事件的“根源”，因为如果他早点正视给出结果，我早就停下脚步不再追，不至于在此辗转来去，生活越过越苦身体越搞越垮，步步把生命推上了绝路，直至最终用最残酷的代价了结。正如后面所写情缘中，在我过到深圳那年，他若给出一个肯定或否定答案，我也就与《究竟谁在伤害着谁》恩平中人缔结良缘，早就舒适安稳下来，做一个满足的小女人，在家持家看小孩，再也不需在外风里来雨里走，受尽那么多的颠簸游离疾风苦雨。生活会回归到平稳平静，如所有人那样，过着凡夫俗子简单平淡而充实的日子，就这样慢慢地老去死去。那便是种最奢侈的幸福，一生终于可以停靠不再奔波漂泊，有了个家和归宿不再孤独无依。然而，就因这个男人在旁暗中起的作用，让不甘心放不下抛却不了最终还是出逃了，而且还造下了此爱中最大“杀孽”，亲手杀死了自己肚子里的孩子，就为了一个只见一面的男人，不仅抛家弃女背叛全天下，连那未及出生无辜的小孩也成了陪葬品。我确实是罪该万死，死不足惜为自己属罪，这样的结果下场是应该担当。我也没想过自己能做到这样，真爱的力量能有多大，不曾爱过永不能体会！以排山倒海力挽狂澜气压山河倾倒天地之势，会让人为之义不容辞清除道路中一切障碍，只为通往梦中那个爱的天堂，可以无所不能与无所不有。我在文中写，那个孩子与其说因我而死，不如说是死于他手，因为所做都是因了他，他才是此中最大的“罪魁祸首”！如果他早给答案，只要一句话，这所有都可得解脱，根本就不可能会有发生，偏偏是不肯不愿，让那么多跟着牺牲承受，连无辜小生命也逃不过。我们都会是罪孽之身，轮回三生世都洗不清……
原以为经过如此残酷的代价，终于可以做到彻底忘却抛弃重新站起，依然不忘寻觅努力该有个新的开始，然而不是在那之后更加灾难连连风雨不断，比此前为这个男人所走过的路更加的悲惨凄厉！更有意思是，在多少年后仍然又“逼”回了追逐真爱路上，因为身体已无望也彻底得一无所有放下尘世所有再无牵绊，那是生命唯一最后的坚持意义与力量，一定要把它走到底拿出一个结局。这真是千年纠缠不清的“孽缘孽债”吧，用了那么惨重的代价已经用鲜血祭奠，居然还是无法了结这段三生世的情债，不付出生命代价都没法去停止，一切还在不断的牵连波及，让更多人成为这份爱牺牲，成本在不断加大验证真爱伟大。我在后来才知道，正如前面所言，那原是上天定给我姻缘，也是把我牵引进深圳关键，只为了遭遇与上演，却因一个先来后到而错失。而在那以后，哪怕在我决定放弃真爱，依然不曾停止追逐努力找寻，都没用了。上天再不会给我安排，错过了就是错过，人间再要不来的归依。
后面看到，出院回到家中，是怎么样的状态，在你急病发作快要死时，没人理会只有冷漠无情，加重霜雪与病痛。再后来，为了逃离那个地狱魔鬼一般的家，偶然也意外地流落到了北方，是非常迫不及待不顾一切的，怕不出去再有什么事真会死那就太冤了。死哪都可以就是不能死家中，一个连死了都让孩子不想呆的地方，你就会知道有多么的恐怖与可怕。于是自然地，又产生了人生更大的悲剧！北方气候严寒，身子本就多病体弱最畏寒，生活一样回复到此前的困苦磨难层层风雨不幸来袭，在那是把身体彻底地搞垮掉人生再没希望。与其说我的死是路过之人造成，一个一个没照顾好让生命变无望，倒不如说成就是这个家所致更确切，因为如果不是为了逃离那里，我是不可能在外跑来跑去遭遇那么多际遇故事，人生更加的坎坷凄厉生命越加折腾无力。他们才是一切的根源，也正如真爱是最初的“始作俑者”！因为假如他一开始正视不回避，我的所有人生际遇将停止根本就不会有后面那么多的经历。不是他把我推上死亡之路，却也是他间接地把我引上了天堂之路，这确实是个不容推脱的事实。一句话就能解决了所有，却会让一切成这样的悲哀演绎。所有还是在命运之手遵循天意上演的轨迹，我们凡夫俗子是无论如何也脱离不了的悲戚。
有个事说来也很可笑的，女人要钱男人都给予得起，而女人要情男人却给不了换来的只是伤害。一个天底下最纯情的女生，一个只愿在单车上笑不愿在宝马哭的女孩，拒绝了人间千种风情万般诱惑，不要富贵荣华不要金钱豪宅，也不要钻戒项链穿金戴银，只要一个简单有爱的家园，哪怕是吃着白饭喝着开水也愿意，有爱吃苦受累也是种幸福甜蜜，要的只是那样的生活，却会没有一个人可以做得到。那么简单真挚纯洁无比的承诺，却会是交不到任何一个人手中帮以实现，那么单纯执著悠远的梦就这样在红尘中慢慢坠落与凋谢。更离谱荒唐是，这么样一个女生，居然没一个人养得起，遇到都是极端穷苦落寞，生活无有着落甚至连饭都吃不起，过的是那么样穷苦异常的日子，也因此身体才会越来越糟越加差劲，没法调理也看不起病更加下滑无望。有钱的人都不会有情，于是遇到有情却是无力担负，而有力的却不是追求你这类型不会选择考虑。如果随便把感情当交易出卖，找个有条件能力早日安稳，生活过好身体治理也许不会成这样。为了追求一份纯洁不受污染爱恋，终于是把自己逼入了死路。这就是坚持真爱的代价，不仅历经千辛万苦更是千波万劫炼狱般修炼磨难。
从前面可以看出，身上那么多毛病问题，是残缺破损成怎么样，又无钱无亲无依与无居，在这么“糟糕”的情形下，或许可以想象是怎么样坚持了下来，能让爱始终不受世俗污染那么纯洁与真挚，你就可以知道，她在这世间是受了怎么样的磨难凄苦，地狱里的修炼都没这人间经历得悲惨与凄凉！！而如果不是靠着一份“爱”的信念，怎么能走得过来那些年来的风雨沧桑，而不早在途中就已消失于茫茫天地。而如今，她是真的没力气也没能力走下去了，因为她已经把生命最后一口气都用完，把所有的力气留到了最后扛到了生命完满的那一刻，可以无怨无悔无憾从容地离去了，只是想不到会是如此的悲戚，老天会给她这么样一个结局。一个天底下最心善心软，从不为自己求只为世人想，那么样无私牺牲与奉献，遇到的却全都是些“无情无义无良”辜负伤害之人，把那个苦命可怜的女孩步步推上绝路，让原本悲哀的生命更加的不幸飘零。只是想在走前要得世间一点点温度，没想过能过多好活多久，更没想过能把身体疾患治理，至少生病时有个人照应料理，不像家人那么样的冷酷无情，能有个温暖的怀抱让她可以依靠，那么就算是死也满足如意。就是这样简单的心愿也要不来，让她在冰冷的世界里握不住任何的温情，孤独地来凄苦地去。也许她真是前世造孽太多吧，今生才会怎么属罪也不清。那么这样应该可以了，她终于付出了最惨重的代价，用生命担当起了所有。再不苦苦寻觅，再不会有人把她来伤害，再不用流泪哭泣……
说明一下，也因那个事，身体越加摧残垮掉。虽然是活过来，在医院遭遇，却是更加惨不忍睹，超过于生前所有。具体详见第三卷真爱追逐中有叙述，总之就是有罪生命无止境磨难历练。那事当时还报给了深圳当地最有名的《第一现场》，如同对报业的寄予希望最终失望与后悔，无非也是从情感方面报道不值不应之类，是对一份真情亵渎真爱侮辱，如果早知帮不上绝不会找，无形中又一次折损自己更让羞辱一番般。何苦自找？明知没人理解不能解救！不会知道并非因情爱，是生活悲哀无奈背后有个反人类的家所逼。这些，他们没法深入也无法助人彻底挣脱，所以最终的结果只能是更悲切逃不过的悲剧结局。那个事当时知道的人也有很多，却不曾知有天联想起是否还记起。为什么选择那天，花好月圆映衬身世凄凉，人人有家可归自己没有。选择在庙前结束，自然是有太多的冤屈苦水无处可诉，只能到天地佛祖神灵面前倾诉。选择如此残酷的方式，也是搏苍天的动情，是否真的能无为打动面对这份情意。那些，更没有会懂得更替申冤，除了对佛祖申诉还能哪里哭诉。可惜的是连佛祖也不动容了，没有任何表情看着生命倒下。只不知有天真的离去，是否也还是这样的无动于衷，用那么多的苦难不幸沧桑凄凉，一份那么艰辛悲怆大到无言的爱，真的换不来一点的回应让爱就这样灭迹。网络同样真实真爱故事《分手后的淫乱》中，女主人翁发病当晚天地风起云涌狂风暴雨，为那真挚的情怀冤屈的魂灵不瞑的生命。我比她经受得还多“凄惨”上多少倍，说来真是比那个《窦娥冤》还要冤呀！为一个男人做了这么多，为一份爱经受那么的多，换不来一眼正视一点回应，甚至于连对方是哪里人都不知，掂上了一生和性命，世上还有如此凄绝冤屈的爱恋吗？都说情到深处天地动，我倒也想看看，流传的那些传说是否为真，而这份爱是否能成就一个真正可见的传说，从此我们将不会无从追踪与验证，现世间的发生上演会是最有力说服与证明。
或许在这之前，我们都难免会对电视上所拍摄出来，那些惊天动地百折千回的的真爱情缘持疑虑之心，认为现实中根本就不可能会有的事，完全是捏造虚构出来。那么想必在经过这个之后，从此我们不需再怀疑，因为这就是最好的验证！电视里演出都不如这个承受的悲怆凄凉残酷与惨烈，没有它爱得真正的肝肠寸断催人泪下惊天动地哪！！电视里，《梅花三弄》“鬼丈夫”是嫁给一个过世之人，这里却是，在生命的最后时刻宁愿嫁给自己心里的那个人，也不愿意随便妥协凑合，玷污了一份真爱的艰辛，折损了生命的纯真，更覆盖了真情的含义，磨灭了真爱的力量。它真的是可以与“梁山伯与祝英台，孟姜女哭长城，新白娘子传奇”那些千古流颂的传说媲比，毫无逊色有过之而无不及，说它是“千古绝唱”真的是一点都不夸张过分，古往今来是不会再有人能超越，可以在人类爱情史上刻下篇章。当然，它最后能否真正的创造一个奇迹，从此永远定格在史诗上流芳百世。我不知道，但却有一个“坚定”的信念，从不支援，那便是，爱的力量，感天动地！真爱，一定会出现惊喜与奇迹……
这些年在外走，一直有个最大心愿，就是找对象结婚把户口迁出，不想有天走了还要见到家人，让天堂之路都不得安宁。那个女人，是给我今生造就了多大痛苦和伤害，让一个孩子生前死后，最不想看到人是亲生母亲。真的，如果他们还算对我有点亏欠，就请在我离开后，给我点平静不要再折腾我了，不要让去天国之路也如人间走得如此凄苦，死后还要纠缠不休。是的，我叫那个生你养你的人为“女人”，可以想象是多大怨怒不能面对接受，就如手机电话家里号码存为“魔”，于自己概念魔鬼恶魔人间地狱。我是可以不怪他们，但我不想再有任何关系！那个家足足束缚了我一生世够累的了，我不要在来世还要继续。如果说生前脱离不了，死后总该解脱了吧，纠缠一生的噩梦。这些年来，为摆脱那个家，更是吃尽苦头受尽罪辱，投奔男人委屈求全忍辱负重，都只为逃离不回去。十多二十年来，最大“心愿”连做梦都想着忧着，怕自己死后没人理也无家可归，迫不及待把自己嫁出去。而每回找到都会要求对方，日后死了不要摆设厚葬，什么都不用骨灰撒向大海即可。那样便可实现生前随海水四处流浪愿望，去到世界每个地方，与高山大树天地融为一体，再无分离哪里都有存在。我本就不属于任何地方，生前捆绑死后再不束缚，回归大自然，远离所有悲哀无奈自由自在。奈何找来找去也找不到个好人家，活着无靠就连死了也要无依，注定是孤独地来也孤独地去，无论到哪都没有我想要的立足之地。
这世上，真的再也没有像我这般“可怜”的人了！不仅生前没有归宿，就连死了怕也六道里没得容留。常会想，如果真有电视江湖所演“化骨水”多好，往身上一倒什么都没了，再也不留给尘世任何痕迹，彻底永远地消逝。也不要任何人为我摆神位上香，尤其辜负伤害过我的人！我不相信不相信那些，人死了就是死了，什么都没灰飞烟灭。不过以此祭祀死人形式，做给活人看的呗，人都虚假得很，表面功夫求心理平衡。如果真有所谓生死轮回阴间存在，那我们死了都会变很“可悲”！活着时能靠自个努力让生活变好，死了却只能依活人对待无力左右。换句话说，活人不友好，就得在那边遭罪过苦日永无脱身，那岂非很“可怕”一件事？不可能存在有！虽然世上很多神奇古怪我深信不疑，这点却选择不信。也许有些东西信了就存在，不信反而没有便无害怕畏惧，像我此刻心情，就是刀山火海地狱修炼也不怕，凭借一颗“真心”冲撞天地无可阻挡。我本就是个孤苦之命，活着无居走了还是刁然一身，所以不要任何人拜祭或上一柱香，感觉都是对生命玷污。我已决定了做个孤魂野鬼，继续飘荡于三千溺水乾坤宇宙间，就算再修炼上千万年还是磨灭不掉这颗最纯最真的心。
虽说不信，却难免还会在想，天堂那边，会黑暗阴冷孤独吗？会不会也像世间这条路，那么不好走！如果也有善恶之流，被欺压也无人相助。但愿不会像人间这么寒冷，我最怕冷了衣服都不够穿。说来真是两相矛盾，一边否决一边却不断联想。也不知是谁发明传说起，以至给死亡笼罩上那么多阴影神秘。唉死了就是死了还有什么，千百年后当不曾来过，人间早已沧海桑田，一如Q上资料说明，百年后地球生命全部更换，世界繁华谁也看不到最后。如此一想，确实没什么可放不下，死亡真的能解决所有，至少对于走了的人是解脱，而活着的人终有一天也面临同样情形，相辅相成前后早晚事。不免又想到父亲，不知他在那边过成怎样，每回梦到他也是鬼呀怪呀阴森恐怖，然后精神不振身体差劲下滑。有回更是可笑，梦到他打电话给我，我正质问，为什么老是来缠着我？你在那边，难道过不好吗！你是想要我给你做些什么呢……那个梦在早上特别清晰，就是明明清醒心里说话沟通着，对方说些什么记不清，一下醒来就没听到了。心里不免在想，父亲想对暗示么，或是让帮弄什么，替阴间脱罪免难么？父亲是好人，若那边也像人间定又遭欺，是否因此老向我报告，以此种方式申诉，那不免让更忧虑，自己去了不知会怎样。做人难做好人更难，哪个世道都不好生存。如果真有，真期望能用笔写告知，揭晓解开这生死间秘密谜语。三生世轮回姻缘天定我是笃信，不然真爱中一眼定下一生世那般神奇，如此这生死投胎转世似又非无稽之谈，有还是没有也许只有走后才知了，只是我们永再无机会向活人开口，而活着的人也永不会知到意识时却已太迟。
说说，后面的情况，也是最终的现状。姐在家乡农村呆着没出去，她倒是没那意，非跟在城市工作姐夫身旁，说是外面房子太窄小，还是自家的宽大方便。自然也有为节省开支吧，外面消费确实大难担当。人生很多事情都是很无奈的，活于世本就是身不由己。不知是因了儿子代替没了那份依赖，还是本身也不是多深的感情，可以无所谓分开。要是我只怕就做不到了，无论如何也要住一块，我这么胆小，一个人晚上也不敢呆。我还是相信，有了“爱”的力量，我们会更好的努力也接近成功，一定可以把生活改善的，只要彼此不离不弃永不放弃！当然，大多数农村也是那样过了，就像小学结拜姐妹也一样，其乐融融不曾觉缺少什么。他们是可以那样的，因为她们能要来的安稳，而有些生命却是永不停息。姐那时学会缝“十字绣”了，问我这边有没有那种大副，绣好挂在大厅里非常好看。我便帮找去，北方这边是更多普遍，南方是后面才传过去。找到姐说那种“家和万事兴”，有松树彩云一两米的巨幅，几乎毫不犹豫吝啬便买下。我们给身边人花钱都是很大方的，唯独自己的总是斤斤计较不舍得，是情义的力量值得无谓。
那画，其实花了我一百八，怕姐知道觉得太贵可惜，心里多少不安让破费，有意骗说才五十还是一百吧。她也知道我生活不好，要得知肯定不会让我花这钱买的。当然，她后来也有给我寄过东西。北方的豆豉都是特硬，一点都不好吃，用来煮菜配料，也很是损了质量。我们南方都是干的柔软的，用来焖鱼或者直接蒸熟做菜吃都可。我让姐从家里寄一些上来，在这边真的是找不到地方口味不一。姐给我寄了四五大袋那么多，够我吃上几年了差不多。可能是觉得远，又没几回多寄些。原本还让寄一点沙姜，也是北方没有的，用来放酱油粘鸡肉可好吃。但因小孩出来不便，家里公公带着不放心，又吵着要妈不敢走太久，一时匆忙便给忘了。另外给我寄了一样，我们家乡的特产“春砂仁”，是种健胃食品，还可制成酒喝了有益无害。这东西可贵了，一小瓶都得几十块，北方也是找不到了。虽然只是些琐碎，不是很值大钱的东西，但却是一份情意，让人感到温馨慰藉。其实想想，真的不是要做到多少，哪怕一点点的表示，都会很让人感激和在意。
过年时，也给家里寄过衣物，有衣服、鞋子、丝巾、手套、袜子等，总之特别琐碎，装了满满一大箱，可谓是精挑细选，非常之细心与周全，关于生活中样样设想。是想到，自己从来没给家里买过什么，心里有愧疚想要补回。至少现在生活要宽裕些，虽然也是欠着一身债，却是慢慢还身上还能留有现钱。不像以前自己一个人，整天看不到钱为生活愁忧，更别说能为家人着想了。给四伯也买有，觉得一心同分，不能只顾母亲，却遗忘同样照顾抚养我们的人。只是相对要少些，因为给男人准备的东西也不多，终归是一份心意。记得此中是有双棉皮鞋，是想到冬天穿夏天那种难免就太冷了，是曾听母亲提及便想到帮买。还特意问尺码大小，母亲自是不让买，说买了也不会穿，意思四伯那么挑剔的人。但我却不管，用不用是他们的事，我想要给却是我的心意。不知道有没穿着，虽然是很希望，代表着重视这份温情。只知道，我给母亲打电话，问鞋子合不合适时，说，广东，哪用穿那么厚的？确实，带棉茸，那边天气，没北方那么夸张。我也只是，怕他们买不到，或不添置，才想要给寄去，希望冬天不会冷脚。可看母亲的语气，说只是套一只脚试了一下，那么淡然不以为然，却是深深伤着人的心，不知道那是儿女们的一片心意。想当初做着时心情，是多么欢喜激动，就像小孩子做了件好事，等着大人们夸奖赞叹，谁知什么都没有，换来如此相反一面。要换一般人，哪怕不喜欢不合适，也会说着，很好能穿的话语，不会在孩子面前表示，那种不满意挫伤人的热情。那条丝巾也是，说农村人谁用那个，是有点时髦花艳了。我只是觉得，想让自己亲人穿得体面好看些，不希望她们也像别人那样，不讲究不收拾自己，像城里人那样注重装扮，永远保持着那份精神。那丝巾还挺贵，超市大商场买，二十多元。我平常自己买，都是在路边摊位，也根本不舍得出那么高价，可但凡关于亲人，却是毫不吝啬与心疼，都要买最好的，只为表现一份孝心。可看看，这些家人，孩子大老远寄回心意，一点感激安慰的话没有，却给人泼一堆冷水，让你所有热情欢欣都无。真应了那话，好父母就没好儿女，好儿女也没好父母，一如爱情，好的只能找到差的，总之都不是相提并论，一个世界里的双方完美。是否这真的就是，造物主煞费苦心的安排，于是人间才有了悲欢离合，于是才更丰富了世间的画面。
起初，与他们还通过电话，后来就真的断绝了，打电话不接了，说换人了当找不着。可能他们也不相信，就收到过姐发来的信息，无非是斥责无情义之类吧，因为是店铺绑定号码没法丢掉，曾经告知了想想真后悔。我在外面音讯是没人知的，就像一个“孤独命”活于人世事实也是。都是为了一份爱，把自己搞成这样活该，自愿担当不累及任何人。或许这些都只是真爱的伏笔与铺垫，所有只是为了演绎这一场爱情神话而牺牲，于是才会有我投身于如此悲哀不幸的家，进而才会让真爱追逐得如此辛苦凄惨，用那么多的血泪向世人证明一份爱的力量。否则，我们这么样一个家庭，真的是天下奇闻难找的例子，怎么可能会有如此不可思议，甚至是反人性天理的人类？可见，所有只是为了给“真爱”开路，就像那么多的路过，都成为一份爱的映衬和牺牲品。一场真爱，原本就是需要极端“惨烈”的代价，才能唤醒与印证。一切真的都是天意和命运，从我生命轮回到这世间开始的那一刻，便已经决定了这种使命的存在，要向世人演绎一场惊天动地尔后再离去，于是人间便会有了真正的神话传奇在人世永远地唱颂下去……
那话，也让我有种极端鄙夷可笑的感觉，想想自己又是怎么做的呢？为人女与为人姐，还有资格去评议别人！怎么不先检讨一下自己，人都这样只会说他人不是，却看不到自己的更不齿。当然我不想说她什么，毕竟所有恩怨都过去，我只希望他们都能安好，便是我最大的心愿。我的事，他们管不了，谁都救不了是事实，是命运天意，凡人无可抗拒。弟打电话找我，我也不得不狠心不去理，因为这个姐姐也是帮不了他任何，希望他能谅解而我也不想拖累他们，唯有默默地祈愿与祝福了！那时，母亲给我打了很多电话，不知是有急事还是问候，我都不想理会。后者不需要，前者更不想知道，因为我自身也顾不来，不要再指望我什么。那时母亲是又出到中山，大家住一块帮照看孩子了。我猜想，会否有可能他们又产生矛盾，又想对我，这个远方唯一的女儿来倾诉那样，说说心声不会那么压抑苦闷，至少我是会听和劝慰，甚至帮做着调解工作。就像此前便是了，不断说着在那边遭遇，把我当诉苦的工具。这个时候会想到，有个女儿可做靠山了，在家里时，又是怎么样对待的呢？可笑！如今也会知道无助了吧，找不到人说话倾诉的感觉，而当初，又是把那个孩子，逼入怎样的“绝境”无助，天大地大无处投奔容身，为逃脱到处跑，引发那么多凄惨凄凉曲折沧桑！都是拜他们所赐才会有一幕，把原本生命变那么悲哀悲惨不幸。包括四伯，只怕也会在母亲面前嘀咕说着，这个女儿，嫁那么远，如今，就当是没有了，以后连联系都找不着，也有种，斥责不孝没孝心良心之类，嫁出去，连家里父母死活都不管了。却不知道，那个孩子，不是不想，而是不能，她都已经要死了，再也理不了他们那么多。更重要的是，此前在家里是怎么做的？把那孩子，活生生要逼得逃那么远，陷入一个更加痛苦凄凉不幸的深渊，在那边把身体搞得更残败与糟糕，承受了更多的非人折磨，全部都因了他们的“无情无义”给逼得！！否则不会又让生命多受一份历练，在死亡的尽头还要更不得安宁。如今，还反过来说别人，倒成了他人的不是了般，怎么不想想自己的所作所为，是多么的为人所不齿天理都难容！当然，我也不是想指责批判他们的不是，而是说明着一个事实：我理不了任何，包括自己的生命也救护不了。所以，请别再来干扰我，“最后”一点点的，宁静，奢求！
是的，我不想知不想听，不要有什么事都找我，人人都当我是“救世主”般，事实是我自己都救不来。最重要是，我必须集中全力赶赴这部小说，一定要在当年完成，因为我的时间不多了，再也不能等下去。我知道，一旦得知，我的情绪又将被干扰，到时身体也会跟着差劲，一操心操劳就不行，那此部小说，定然就没法“及时”完成。这是人生“最后”一个心愿，比我的命还重要不惜一切，若不能实现，我就算是死了也不得安心。所以，就只能狠心绝情到底，要把这份爱坚持下去不能半途而弃，那是生命唯一仅剩的意义！我不能让任何来干扰我的心情，尤其是来自他们那边，是最大的困扰与烦心，再有关联短暂平静又被打破。我的心早已“疲累”得承受不起任何了，所有关于他们或这世界上的事情。何况当时，我是处于身体与生活都两难，已经是被逼得要抓狂崩溃了，不管家里是什么状况，我都是顾不来理不了，只会给残弱的生命更加平添负累，在生命的最后时刻过得更不安乐。我是不得不“自私冷酷”的，求人生“最后”一刻平静，因为活了二三十年，我从来就没有安宁过啊！难道，连一个将死之人，最后“一点点”，小小的祈求都不给予么！请容我吧，因为再都不会有的了。我终于可以平静了，尽管是天堂不是人间。生命终不再游离，可以真正的休息。他们不用担忧害怕什么，因为我已经不是家里的人了，出什么事都与无关，是不会找到他们的。他们也不用抱怨指责或不满什么，因为我会比他们先死，一切都会结束所有的疾苦不幸悲哀无奈……
这份爱的代价真的太大，女儿失去母亲，母亲失去女儿，还有剩下的老人，到时又将如何面对，那些残缺悲哀与不幸。那个家原本就复杂多事，说着家神闹腾不安之类，如今看着后代子孙这些，只怕更无以安息了吧，活着逝去的都难平静。父亲的在天之灵，孩子的在天之灵，他们会看得到么，人间这一幕幕！我也曾以为，对方到来是帮助拯救起这“可怜”的一家人，于是才寄予了那么大的希望更加追逐不已。谁知道原来他不仅是来拿我命的，甚至于连所有都得跟着陪葬。造孽造孽啊，全部是罪孽罪孽！当然也没法去管了，大家都只能听天由命了。现在别说是掂上全家，就是陪上整个世界也在所不辞！不再为任何着想，全心全意地只为这份爱开路。哪怕就是出现地动山摇江海咆哮，我也不会再退让半分，坚决地与死神与命运斗争到底！
是的，这份爱夹杂着的牺牲付出如此之多，一路走来产生那么多的惨烈悲壮，已经牵连了无数的家庭无辜人员，怎么可能到最后还能让步？否则岂不辜负了此前所有，那些为此爱遭罪受罪，包括无辜逝去的生命，到阴间也讨不到一个说法。这并不是放不放的问题，而是已经“不能”放了，一切“逼”到现在这个境地，流了太多的血泪，承受得太凄凉与沧桑，经历得太苦难与悲哀，注定只能继续走下去，不会让这份爱就此灭迹，让那么多的经受与遭罪全部白经受。所以，无论现在会发生些什么，哪怕就是与宇宙神灵对抗，以我一人的力量也是不会退缩，坚决地一定要给这份爱拿出一个结果来。不管牺牲多大惨重的代价，绝不让爱在红尘中坠落，让如此一份大到无言惊天动地的爱就此落不下尾幕，成为一个人世永远的谜语解不开。我已经做好了一切准备，再用生命最后一口气与命运赌一回。我这前半生已经输了，所有都在印证着这个残酷的事实，一切都在命运轨迹底下，遵循着天意上演了我人生这一部悲戏。我最后的时间，一定要把这个局面给扳回来，绝不容许自己再输一次！你可以拿走我的命，但却休想熄灭我对人间的热情，对爱情的坚信，更磨灭掉我这颗，千百万年风雨沧桑不会枯萎的真心。那么，你就输了，用死亡，也不能让我向你低头。你只是毁坏了我的躯体，可我的精神魂灵依然存在，长久追随着这个人世天地。就如文中所言，哪怕整个地球都变成一座冰冷的坟墓，也依然会有一缕阳光从那坟墓缝隙中冲出来，用仅剩最后一点的光和热也要把人间照亮。只要我的心我的爱还在，人间就不会荒芜地球还有生机，还有人在唱颂着古老的传奇苦苦地寻觅。不管是在生活还是命运面前，永远不会低头妥协，相信人类的力量，是一定可以胜天！天意再大，大不过人心，而人间爱的力量，一定可以感动苍天扭转命运！用真心执著打破命运的枷锁，顽强固执到底连天也会害怕退让。
如今，老天也是紧紧把我逼到了这一步，面对这天意的捉弄，我竟然是半步都不能行也无从后退。我一直想着与它对抗，可我却是一次又一次地输败，甚至连性命也要夺走，把我逼上了一条绝路。我不知道前方还有没路可走，而我又该何去何从，在这天意命运的格局里面，凡人是否能有那力量冲破出去。但我依然不会畏惧放弃，任凭你有多少的阻挠与考验，我会用“真心”一一去坦然面对，用我所有的悲哀与愤怒，所有的忧愁与伤痛，也要与老天你一比高，看看是天意厉害还是人的决心更能耐，用坚不可摧的意志与你抗争到底！用真心更改命运的长途，用爱书写古老的篇章。人间怎么猜得到，天意的喜与怒，千秋兴衰如何定去路；人生总可知得到，温暖给它记号，风波中觅前路！莫问知不知天公衰老不衰老，只知此生依我心去做；莫问可不可最终得到得不到，亦莫须天公赞好！自问心比天，更——高……
我就是这么顽强，倔强到不仅人间没人管得住，就连整个天地与宇宙也无力压制。我说过，就算是死，也一定要它输这一回！让它看看，人世间的决心与力量有多大，可以冲破死神的束缚挣脱天地的笼牢，让你的命运之说再也发挥不了作用，凡人一定不会听从摆布妥协放弃，总有人会做那执著的天平永不倾斜。我就是那个，天不怕地不怕全世界我最大，吃了秤砣铁了心的家伙，没有任何能让改变。如今别说是人类无法扭转操控，就算是牛鬼蛇神三界六道出来阻拦，也休想挡住我的脚步！我并不是为了向世人证明些什么，更不需要他们来评议些啥，不需要通过外界诠释自己的人生，更由谁来主宰决定或书写，只会玷污与羞辱坦荡的一生！我现在，不是做给人看，而是要做给“天”看，代表凡夫俗子向命运申诉抗衡，是我自己人生的态度与立场，与外人外界毫无关系。我还怕上天会给予什么灾难不幸吗，这一生饱受的疾苦磨难颠簸游离还不够多吗？甚至于死亡，也在鬼门关里经受转过一圈才又回到人间。再凄凉惨绝的我也走过来了，还有什么可畏惧与犹豫？再大不过也就是死，我也已经死过多少回了，还怕真正的来临！反正横竖也是死活不下去了，就用这仅剩的力气，在我未咽气之前，我都要向命运勇敢地说——“不”！！我真的是不服，不服它上天的安排！不服这么多的牺牲与经受善良与无私，居然都换不来上天的一点怜惜与赐予。我到底犯了什么错？老天要这样残酷地惩罚我！让我一生饱受历练不得一点安宁平静，这就是做好人的下场让人间都再没了指望。如果这么惨烈凄凉辛酸悲怆的大爱，天地真的都无言无动于衷，只怕我们真的也再不需相信什么神力了，不过都是自我安慰自欺欺人压根没有的事实。但尽管如此，我仍然选择“坚信”，人世间有公道与正义，不会让无辜含冤。尽管我经受了这么多，我从来不曾更改过这份“信仰”的初衷，更不会因此而变性变心，依然保留着生命的纯真与本质不受污染。我还是原来的我，就像佛前清莲永开不败，是它们用心呵护的情怀，永不迷失在茫茫人海。我想，也只有这样的“深信”，才能唤发出最巨大的能量，因为，爱，能感动上天！真挚无私不求回报的爱，是宇宙当中最强大的力量……天若有情沧海月明，天若无情人间不瞑……
我真的怎么也不会想到，一场真爱的代价，竟然会是那么的巨大和惨重，不仅要失去生命，甚至于还不知得掂上多少人的人生。更永远不会想得到，只是一次偶然的“邂逅”，却会揭发了那么的多，制造了一幕人间惨剧一个千古冤情！真的是，彻彻底底的“孽缘”一场。前世到底亏欠了多少，一个人的命偿还不够，居然要那么多跟着牺牲演绎，那些挥不去的哀怨情仇在人世……
不止如此，我不仅把拯救家里和亲人的希望，寄托于这个男人身上，甚至也把小孩的一生交到了他手中，给她一个良好的生存教育环境与美好的未来。以对方的经济能力，就是足可以做到，助所有人跳出苦海苦难不幸。不要像我一样，空有才华聪慧却苦于投错身世，最后只会成埋没写成悲剧。不要让无辜可怜的孩子，承担大人们所造下的罪孽。此前已经牺牲了一个，希望不要让留下的也成为遗憾叹息。呵呵，居然痴傻发疯发狂到这份上！我把“所有”都压于这个男人身上，最后却会倒塌得如此可怜与彻底！他更不会知他这一走开，何止是置一个苦命女孩的人生于不救，事实是让多少人的人生都没了指望，无论是大人小孩还是周边甚至包括世人。他身上的担子与嘱托多大啊，背负着的希望有多少，他却是能走得那么轻松洒脱无谓，让所有人都在苦海里浮沉挣扎不得解脱。别人是没那义务与责任，帮你解救些什么，是我太自大自不量力自以为是了，太天真愚蠢荒谬荒唐可笑了！压下了“所有”的赌注，输掉了所有人的人生与幸福，更赔上自己的性命。这是我一生所犯，最“不可饶恕”的错误，错的最彻底最荒唐最离谱的一次！！我是活该死一千次一万次都不够，不足以替自己造下的罪孽属罪，唯愿来生再继续修炼了。这个小孩，将会成为这场真爱中的“遗孤”，是唯一还能在她身上找到遗留的痕迹。其实我是非常不愿意，还留有血脉在这人间，而是宁愿“彻彻底底”，从这茫茫宇宙消失再无踪迹。但终究是有了，就当是真爱的见证吧，带着她的气息还留在人间，曾经的爱却永远消失于天与地，生生世世都不要再来延续！我是欠他们的，也就只能用“命”去偿还了。坏的都带走，好的全留下……
因为怕没力气提笔，也不想总提及他们，把关于家中前面叙述，也更明白透彻。那个家已背负太久，总算可以放下，写出这些，心头担子卸下轻松多。想到前面所写一句：“不经历风雨怎么见彩虹？没有人能随随便便成功！我相信终有一天会苦尽甘来，只要真心对待坚持不懈。”如今读来，真的很可笑。经受得再多也不会有苦尽甘来，只会是无止境的折磨痛苦，都是自欺欺人自我安慰。也许一切就真的都是“命”吧，怎么做都是逃不脱，那么我也真的坦然了，不再想着能改变些什么，接受这宿命的安排。因为，我已经无力再去对抗了，也不想再挣扎得辛苦了。也许这样也好，终于可以结束一切苦难悲哀。该来还是会来该走还是得走，凡人无可抗拒的天意，就让一切随风而去。如今的我，每天常人吃饭工作生活，也许因为放下反而什么都无虑了。我现在最担忧是病患复发，还能撑过多长时间，北方严寒对生命是致命考验。我总会想，不知这个冬天有多久能否过去，仿如每过一冬就是解脱，而后是漫长等待春天来临。相比从前病情严重多，不管怎样都要坚持，毕竟为这等得太久，却不知等得到下个春暖花开。我已不再祈求今生平稳，唯愿上天给最后“怜悯”，不要连这点时间都夺走。因为，我愿意“认输”了，可以放手了……因为！我真的太累太累，不想再哭了………
我从前世走来，想要找到一个叫做“家”的地方，可当我红尘游遍人世走尽，才发觉人间没有我想要的天堂。那个家的愿望，竟是如此遥远，任我如何追赶也无法靠近。我不得不转身，在我还清晰的时间里。用爱谱写生命最后的篇章，落日西下把人间闪亮……
如果有天我笑了，那是我不会再哭了；如果有天我哭了，那是我真的笑了！无声的宽慰，泪流的动容……
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美！我轻轻地去，正如我轻轻地来；作别西天的云彩，不带走一片云……
生固欣然，死亦无憾；花落还开，水流不断。我兮何有，谁欹安息；明月清风，不劳寻觅………