【后续结语】
2005年广东惠州，有事中山顺道探望多年后再度相见。也是想要个答案心甘放手吧，不到黄河心不死。对方仍在原公司住址已换，与一帮朋友喝酒屋子酒气冲天凌乱狼藉，这完全不像之前爱讲究注意形象涵养的那个人了。人在经历感情后要么振作要么颓废他是后者，我总是让所有经过我的人最初掘起最后沉沦。原本我们是如此志同道合两人，却终没能走一起完成人生旅程而让变悲哀不幸。我不知道那该怪责是谁的错，还是一切就真是天意和命定凡人无从更改。
那一幕让我感到厌烦也陌生，他早已不是从前的他就如我也不再是之前的自己，时过境迁一切都会变化。我想这肯定不会是他所想要，他本就不属那庸者俗人是有理想与追求，可为什么他还是要以此来给自己买醉？过着那酒肉般生活其实是一点也填补不了内心空缺，甚至只会加重伤感失落是清醒以后的面对。是的这就是男人，可以换一种“堕落”的方式存在哪怕并不是想要，也能在那浑浑噩噩醉生梦死中消耗度过。想不到他也会这样，曾经在我眼里是给予不低评价，最后却会成为不屑让人鄙夷。他真的让我失望，不仅是说情感包括自己的人生也不认真执航而在风雨中迷失。原本也许我们一同能驾好生命这艘船，可在中途分开后终于都偏离各自驶向不同的口岸。他在离自己原先的追求目标越来越远走错走失，而我却也是离我想要的归航越加遥远也越走越加丢失。
当晚，我们又一起走在开发区附近，是追忆怀念或者也只是回首，曾经走过足迹。在一个大草坪我们停下了脚步，坐在那好好观赏聊聊。天空还是那片天，有云朵星星，月色皎洁柔和。周围一片静寂，晚风拂来，却感觉不到心头的清凉。一切依然没改变，还是那山那水那风景，可人却已物是人非，再也回不到从前了。没有最初的浪漫温馨取而代之是淡淡失落和苍凉，感情一旦失去就再也找不回来往日感觉荡然无存。彼此谈话更是陌生客套有了种说不出的疏远距离，更多是沉默找不到话题说的尴尬与间歇。不无有点失望此举此行，几乎是敷衍应付式交谈如此拘束与无趣大家都能感觉到，不需追问和揭晓有些东西心知便可。草坪上还有其他男女在谈情说爱，有的更是牵手或搂抱那些亲密的举动。我们都不说话面对这一幕，曾经我们也是可以像他们那样的，可现在我们都成了什么熟悉的陌生人。这美好佳景也不再是为我们准备，却更平添心头的感伤难过。记得以前同样在这个地方，我曾对对方唱过的一首歌《不管路有多苦》，那时是想着不管多么艰难困苦也不要放弃一直走下去。想不到还是走不到最后那么快就结束了，一切甚至都还来不及开始就已经画上了句号。那晚的交流也不再深入，我们只是匆匆随便说了些，天又要下雨他那些朋友又呼他了。他说有事我也不再挽留也无必要，答案已经出来没什么可再验证。我知道他又要回到他那些不想却非要的生活中，就像我也得回到另一边同样不是很心甘情愿逗留的地方。我们都只能这样陪着不该的人，过着不是自己想要的人生。
也在那时解开此前心头疑惑，另一次宿舍以外租房之内有晚醉酒同眠。当时我们已经谓是分手了，因为我选择了公司另一男孩正式成为男朋友。就是我们矛盾纷争之后的事情，大概也因此给了别人机会创伤抚平心灵安慰。他应该也知晓吧我们的事曾经那么多人知，他的朋友关系之广定有听闻会告知。只不知会是种什么情绪有不平衡或难受么，也许不会男人总是要比女人拿得起放得下。他只要在那些酒肉朋友里混一下就什么都忘了，而女人却是无论如何也难忘怀哪怕身边找了一个心依然难定。那时的我就是这样对方也有让失望空虚，于是难免这心会在外摇晃想到之前的人。说来也巧我们竟然住同一村落，这不更给彼此制造了机会拉近了距离。身边的人不曾知自也不会告诉，保留着成为共鸣或赌气时的好去处。那晚就是这样，当我们又一次吵架心伤时我便跑了出去，给他打电话他在村里酒吧和人喝酒叫唤我也便过了去。自然是借酒浇愁又一次把自己灌醉，除了心情释放或许还有种隐隐的期待想以此挽回些什么。喝了多少总之也走不回去，他也不会知我在哪落脚或者也当不知，结果就是把我带了回去。
他那原本是两个单间与友人共住，一如此前别人也都走开又把空间留给了我们。这回是在同一张床上他倒不顾忌了，以前怎么就不会呢可惜来得太迟。不要多想那晚还是什么都没发生，其实是连我自己也不知道究竟有没有。事情是这样的，当谈到我们之间能否一夜平安无事，对方是表否定并说了句，不信可以试试彼此无遮掩面对看他能不能做到不侵犯。他那话无疑于含着种挑衅般激起内心一股反叛，我就是那种人别人一激将法情绪就起来了非要赌一把。也有可能是他蓄意而为男人心思谁知道，他或者也求之不得吧，就算已经不可能也要完成某种得到像是胜利交待。结果就是这样没有了衣物的障碍，在我还有意识清醒的时候我知道他是没有，他倒还有定力这种诱惑也能抗拒。后面还有什么就不知了，几乎是瞬间我发觉自己就困得睡着了。真的是喝多了吧酒精的麻痹作用，何况他也喝酒了酒能乱性是实事。第二天对方上班早走，我起来整理收拾也回去了。那晚便成了个谜，到底他有没对我做过些什么，我们有没超越真正的男女关系。当然后来我一直没有问他，或者也觉得这本身就不光彩之事不想重提。只是之后在外头有问过不少异性，几乎100%的肯定不可能会什么都无只要是一个正常的男人，何况还是曾经有情彼此相爱过的恋人更说不过去了。于是心里便多了个结，他不会真的那样做吧那无疑于就是卑鄙之止了，明知不能承诺却还要占有在对方没意识前提下，这不是卑鄙是什么？当然也怪我自己给别人创造了这么一个机会，总之那事就一直搁在心里解不开很难过。我非常迫切地想要拿出一个答案来，这并不是要负责任或什么但至少让我知道，不会是自己稀里糊涂地有过什么都不清楚。
那一次，他终于给到了我解答，原来那晚真的没什么，他始终还是一如往常地尊重着我。他对自己作为的解释是，想到自己担负不起不能带回北方而不曾伤害，从这点来说还算正人君子非卑鄙小人趁人之危保留了最后点形象。如此说来我们还是清白关系，尽管也算是有过肌肤之亲却终究没跨越实质性一步，我终于不用纠结了可以放下这个心结。也在那之后让我重新认清对方为人，不多久有事找过借钱他没应意思手头紧，我知道无非借口只看有无心不免失望不管朋友还是什么。但也能理解他应该知道已失去了我，凭什么要无条件相助已不属于自己的女人。感情就是狭隘不是伟大的，出于报复或心理不平完全应当。男人尤其不会做亏本生意，乐于助人在他们世界里更是不会存在的名词，指在对待女人的问题上同性不算。我想他定是知道我有男友事实，所以才会如此作为冷淡漠然。其实我那时在想，他若努力挽回也不是无可能，当然能否接受不介意是另回事不能要求。原本就是想把初恋交给他，是他自己不懂把握才让了机会给人。正是内心空虚落寞之时的填补替代，本该是第一人却成了第三者离谱。不知他心里是什么滋味，但至少让我看清了态度立场。我选择了他也放手了，不管是谁对谁错终究都是错过。
相识的最初，我们曾在外行走开过的一个玩笑，我说他走他的阳光大道，我走我的独木桥。最后也就真的应验了，他走着一条时尚浪潮的道路融入那俗世浊流中，而我却走着一条离世背道的偏僻小路。于是结果可以看到，他在那里越走越宽广而我却越走越孤独，最终是他在阳光下绽放而我却在黑夜里枯萎。两种完全不同的人生坚持“真我”的代价，他的选择是对的代表大多数而我却注定被尘世隔离。守着永远不可触及的爱和心灵的清净，在自己的的世界里编织那份梦幻和美丽。就像白天不懂夜的黑把彼此站成了两个世界，成为两条平行线运转无交织。你永远不懂我伤悲不懂那燃烧的太阳和月亮的盈缺，不懂那星星为何会坠落不懂我的心情在你走过之后的漆黑……
2005年匆匆一面走开便再无联系，不必要大家追求已不在同一层次，各自天涯曲折漂泊。以为就此永远别过却还会人海里重遇，2012年辗转北京对方从“朋友网”找来，其实此前我也有找却无踪迹不免失望。那次真是意外惊喜想必于他也是，奇迹般于人海中找回彼此，得感谢“朋友网”真实姓名注册让遗失联系者有机会重逢。因当时感情处于不顺磨合游离争执徘徊，那时真有种像上天注定最后一幕凑足时机出现替代和填补，尤其那离我们约定之年刚好十年时间过去该可求解有答案。我们，究竟谁过得好过得更不好！这也真的太巧合了吧，是命运的慷慨恩赐还是又一次不怀好意的玩笑，早已断了的缘份为何还要再来拨弄让沉寂的心湖涟漪泛滥。
事实证明结果谓之出乎意料，对方结婚生子也离异分开，我怎么也不会想到和我有同样经历也上演这一幕！同时产生一种强烈“错觉”，这也是老天安排让我们历经沧桑后再重聚复合吗？不能不说有点暗自庆幸虽然有点自私不该。不用说那女生就是那回相见时对我所说，在他离家时一直负责照看父母老人出于感恩及对家人交待下完婚，这样事例太多无情无爱迫于无奈结合，于是才有那么多不幸悲欢之家庭婚姻。至于既然开始都凑合了为何最后却妥协不了？这就很难说了就像我们看到几十岁还离难免在想，都走过那么多年头什么磨合不了痛苦也承受过去了还有什么不可忍受。每家的经只有自己知道能不能再念下去作为旁人永远无从考究，能过的肯定过了若非实在无法容忍才不得不走最后一步散场。此中原委虽不知揣测如此，就像我和小孩那边（详见后面《如果有来世天堂里等你》，我们是未婚先育总之宁死也不愿再过下去那种状况。
惊喜希望也只是最初很快破灭失望，因为对方身边早有角色替换，可以想象一个男人没有女人怎么过有爱无爱总得找。看到其Q空间相片，一个一看小女孩庸俗花瓶甚至娇气型，根本与他性情不符相近更别说人生层次理想类东西，可男人要找对象需要这种吗不用！“红颜知己”是另一概念做地下情人而不是爱人家人，男人心理就如此自私甚至卑鄙。不能不说知道后心理上不平衡与失落掩藏心底，被一个后生甚至不如自己替上多少有打击自尊自信。我不知道他们会过成怎样幸与不幸，我只知道对于他来说已不需要，随波逐流游戏人生玩世不恭放逐自己如此，我也替他悲哀就像自己重复这红尘无奈轨迹。
对方和我一样小孩归女方不带身边，但从其言语描述可看出一位父亲对孩子宠爱至宝心灵，感情也许可断而亲情血缘关系却永远存在。从这点来说我也不会想作考虑，一个男人有了小孩就会当作中心女人爱情都置于一边，他不可能给到我想要全心全意的爱而我更不想不会和一个小孩计较吃醋。女人不一即便有小孩依然爱情男人占主导这是最大悲哀，所以吃亏受伤也总是女人太不洒脱放开。我曾经把那孩子也是当生命至重如今是袖手旁观生死无关，一个心都死了的人是不会还有何感情的。可别人不会因为你而放弃对小孩的爱根本不可能，认清这个事实就不要再自找折腾期望越大幻想还是粉碎。只是有点纳闷不明，他找回我是出于何种心情仅仅故人老友？如果是这样我不需要也别给人希望再失望。如果有其他那么就不该是这种做法，有可能也只是有不甘或是牵挂吧毕竟相识一场，但终成云烟往事不能追回，再次的相会却是更不完美，徒留遗憾叹惋。曾经是因“冰红茶”让我们结识了一段缘，而现在那么多饮料中我唯独再也不会挑选。不仅是我自己不会喝，就连买给别人也不选择。包括“康师傅”那个牌子都祸及不考虑，有种说不出滋味就是不愿去触及。那种心情可谓排斥到极端，甚至于都不愿在外头看到。我想是因为，那里面记载了一段回忆，却也留下了一种痛。不想去触碰，任何有关记忆里的东西。不觉中想起，总会有种说不出的感受。或许不是痛，只是感伤，为那样的结局。不愿再提及，关于任何，曾经痕迹。
我不知道他重找回我出于一种什么心思，仅仅是老朋友叙叙旧还是也如我这般想知道彼此过怎样。想也是男人不可能过多少年会为某人等待也就不会有期待，因为在他们世界里面没有这个词，也就不会相信（想得到）女方那边还会是自由身。女人为了爱多少年头都可等抱期望，可惜只是单方的信守注定不会有完满结局。当然不排除也许最初有那愿望（复合），可在登陆Q空间看到我那些故事（不知是否有见）而放弃。这也进一步验证前面所言，女人经历越复杂故事越多越让退却不会考虑。因为在他们看来易惹麻烦不好掌控，最好是那种不懂世事无邪单纯好驾驭。他也只是重复了所有男人步履，让女人又一次深刻地印证。把Q号重删再不必联络也不会再寻回，因为答案结果已经出来了不是么！虽然他婚姻也不幸遭遇变故但总体上是比我好，世上没几人会过不如我的。所以至少能应证的事是：他现在比我好不管他是否如此认为，这是事实我也不想否认。只是这种约定，到底是揭开还是不知的会更好？！也许不联系反好什么不知情，知道了多少有不自在。有种作茧自缚自寻烦恼之举，过于执著换来是过错。如今就真的于茫茫人海“彻底”失联天涯两端相望各自漂泊曲折，谁也不知谁过成怎样偶尔心中惦念也只是微微感慨叹息曾经一切物是人非！不要祝福也不会再见当作从不曾相遇不曾来过……
他的情况在中山买了房子，这并不意外我该可预料得到。以他工作交际能力，在广东混段时日能熬出头。不知他此刻是否后悔了呢，之前想到南北之远身体不适宜不敢带回而没有伤害。他或是也不能保证能在南方买房所以不敢承诺，如果早知会这样那当初就不必那么多瞻前顾后而失去。而且他也低估了爱情的魅力女人为了爱是什么都可不计，我又怎会在意他是哪里人当时根本就没考虑到这层。我选择的是他的人其他都不是障碍，实在不行我们在南方打一辈子工租房也不是不可。只要有爱就愿意陪伴吃苦受累，因为有爱一切会转换成温馨甜蜜。能和爱人在一起就是最大的幸福，不管生活过成怎样都已是知足。当然男人未必如此会想爱就要让过好，若做不到就不轻易许诺怕负担拖累。就因这种男女差别导致太多恋情葬送，一个愿意跟随一个不想负累终是背道而驰。不知是该说伟大还是无知自私，忘了爱是同样的分享担当风雨同舟甘苦与共。为对方着想却更加伤害彼此都受害，爱情真是让人慨叹不灭在天意也亡于己手。当然如果我留身边情况又未必了，很有可能被拖累生活糟苦更别说有力买房。因我是个“苦命人”老天不会让好过，这在后面上演故事就可看出没有好转只会越差。鉴于此他算是幸运脱离晦气负担，否则我真不能想他日子会过成怎样。也许也如以下历程最终现实折腾疲累不堪分开，总之都是不会有结果要应证我的命运之说。所以从这点上来讲也是没那种可能，何况是假如不曾发生更无意义可谈了。后面的事谁会知道预料所以总是错过错失，回头看却是曾经沧海难为水过尽千山不是路。所谓万般皆是命半点不由人，命中该有推不开命中无有求不来！
当我回看以往走过片段，真的有太多太多的遗憾！明明有很多机会我们都可以如此靠近，可为何我们却会是不曾珍惜就此越走越远。想到那晚在公园塔上，我是多么渴望我们能深情相拥，在那么一个良辰美景会是多美好时刻。我不知道对方事后是否也会有后悔了，像那歌所唱：如果当时抱你当时吻你也许结局难料，我那么多遗憾那么多期盼你知道吗？张信哲的《信仰》，唱的也正是初恋男女的心声，错过失去以后的追悔亿念。如果他那时抱我我一定不会拒绝，如果他吻我感受彼此心跳的感觉，真实地触摸爱恋的滋味会让我们越加粘合不能离分。那一晚一定会是陶醉的，因为这是我们的初吻，至少在我是想他也是，否则不可能那么羞涩也含蓄。只有未谈过恋爱的男生才最纯情，甚至于连怎么伤害女生都不懂不会。可偏偏越是这样越最大的伤害，是不懂把握抓住成为彼此的痛。那是一个多么好的机会他却错过，他只要大胆一点对我表示就都接受了。
在石岐江边草丛上，我们就那样并排坐着或躺着，周围优雅寂静又是个多么好的环境。他若能向我靠近一点，我们相依着看天上星星会更加美丽。可是他却一点也不和我靠拢，中间总是保持着一段距离。其实女生心情男方是不能体会，她们并不会像你想得那样会反感或排斥，甚至是下意识的渴求因为这是男女恋爱规则。只要爱了自然就会想要亲近亲昵，这是人之本能也是爱的情欲。爱情的奇妙就在于，它会让一个人先走进你心里，然后再完成到身体上的拥有。有了爱就会有欲望，那又进一步加深感情。这是动物世界里单纯组合不一的，我们更多还要讲究情感两情相悦。而也只有这样才能唤发出爱情最大的能量，身心的结合绽放出世界最动人的色彩！我其实一点都不介意，他却是那么的在意。当我们并排在草地，原本可以近距离地注视，他却还是转向一边去。那时我也多么想着我们能搂一起，让一切在月夜下静静开放。那么好的机会他又错过，他只要大胆一点就什么事都好了。
那晚，我因感情迷失深夜游荡差点出事，逃出呼叫他楼下倾诉然后送我上宿舍，当时只有我一个人在又是一个多么难得的机会。我想我那时还真希望有点什么的，只要对方留下不走怕也就顺理成章自然而然了。可他却连一刻都不多呆，也许就是怕控制不住最终出错。可那难道不是我们都想要的么？真心相爱的人自然都会有的向往。只怪我们都太年轻怕担负不起而成伤害，可越是这样越造成最后最深刻的伤害真是可叹可笑！如果我们真的有什么，那么此前那些误会疙瘩怕也解开。有些东西并不需要言语，而身体总是最能说话的工具。当一切水到渠成我们确立了正式的恋爱关系，自然也就是向着同一方向看齐努力再也不分离。男女关系有时就是很好的说服，它会让一切清晰明了就如最终答案的揭晓。那个多么好的空间仿佛连老天也为准备，他还是没能勇敢一点顾忌而退缩。
最明显是那次，当我按捺不住身体念想跑到楼下发泄，到他下来一起喝酒回来被反锁房门，当时我是醉得不省人事毫无力气。这更是个大好机会了，就算我愿不愿意却也是抗拒无力。他那些朋友肯定也是作此想，让我们生米煮成熟饭。他却是不懂别人的良苦用心，更不知我的心意。或许就因我醉酒让觉得像趁人之危，所以他更不会有何作想。尽管他心里其实也难受，只能苦苦压抑。我当时就说着，如果你强迫我我肯定也无力。也许就是这句话，反而遏制住了他的心念。他怎么可能做强制的那个，如果我清醒之后又会如何想他。他肯定以为那样我会恨死甚至离去，所以就更不敢不会了。男人却是不知女人都是口是心非，她口上说的往往和心里想的是不一。女生都是矜持含蓄，这些事男人不先表示又怎能合二为一。如果那个晚上我们真的发生了什么，也许第二天开始一切又不一不会因喝酒过失而越加隔阂远离。原本不经意间的错误可以弥补挽回，可我们却都那么纯洁的可爱反而就丢失了心中的爱。这又是一个最好的机会，他还是因为心中的坚守而没能破例。是啊多少次我们原本都可以走一块的，为何我们却都会错过最后成为一生的过错。
在那次网上重逢我有把所写这文让看，那么他应该知道中山发生一切（心理变化）。那是我们第一次面对此前疑虑与澄清，却是在十年以后听来真的是像在讲故事般，就发生在我们身上的真实。不知他看到心里是作何想，会有后悔遗憾惋惜吗？如果他那时大胆一点我也不那么矜持，如果我们真放下所有顾忌而听从人性最原始的答语，如果他不是个好男人能再坏一些，如果我们真能过早地确立恋人关系，那么我们就真的都早走在一起了不会让有后面红尘弄人。原来真的不是真心付出就可以了的，有时就是因为我们太好太会着想反而就错失。我们越是小心谨慎地维护呵护，就越要在我们自己一手导致中失去。这就是初恋绽放的美丽结束的痛惜，总是太小心害怕吓坏伤到对方不敢表示。埋藏心里鼓不起勇气说出那一句，以为会明了却都在等着谁先揭开序幕。故事就这样遗憾地落幕没有结局，留下是永远的叹息和解不开的谜语！若有天能重聚再度相视淡淡微笑，成熟的心已然变得苍老和沧桑。那时许多的伤和痛都该已忘掉，记忆里剩下的会否是美好还是煎熬。我们都会找到了新的陪伴依靠，曾经的对与错是与非已不再重要。只是我们心里都会清楚地知道，生命里还有个永远划不上的句号。是的只怪我们相遇得太早对于爱情又了解得太少，不知不觉中把爱丢掉明明付出了真心却让彼此想要逃。上天给予我们的时间太少还来不及把彼此拥入怀抱，用尽了一生苦苦寻找却要不到想要的美好。十年时间我能做到了什么，解不开爱情迷底找不到真爱在哪幸福在哪，却证明了真心坚持的人们没有方向只有绝路一条。我这是造了一次“罪孽”让人们再也无理由相信真爱看到希望所在，为什么老天要这样捉弄红尘男女有情纷飞泪眼迷离？！原是相知难相惜本是爱侣却分离，多少情来多少恨多少爱来多少憾……
我多么想知道对方当时心情，可他在看文后什么都没说。是的都无意义和必要，已成往事再提只会徒增伤感难过。沉默，是唯一也最好的答释。我不知道他有无后悔我却是有了，我始终不能认可自己为何因醉酒一个小小误会，就不能原谅放下非要逼迫彼此最终无奈放手。其实那算得了什么与一份挚爱真情相比，如果一切可重来我一定不会那样做而选择宽容退让。曾经在电视里看到的情节总以为不会有不可信，可当自己上演才知道现实中多少情感就是一个小小细节便能断送掉。还有像下雨、停电、堵车等景象也一样，是老天特意为安排制造缘份的出现。可我们却都不懂得去珍惜，不曾好好抓住该有机会把爱表达之。女生也可主动靠近亲近如果我那时先拥抱对方，也许一切便被触发压抑掩藏不住内心火焰水火交融。当成为事实我们也便都无顾虑，顺理成章理所当然地成为恋人爱人。不管有无长久至少曾经拥有，冰冷岁月里心头永远的温存。我有时回想都恨自己的收敛，若能放纵一些不会是这结果。怪只怪我们是第一次，没有经验毫无征兆全无准备。是的这是我们的“初恋”都太单纯懵懂什么都不懂，我们也是太固执死撑要面都不肯低头妥协。成熟长大了的我们总不会明了想通，那时候的爱情为什么就能那样简单，而又是为什么人年少时一定要让深爱的人受伤才甘心。如果当时我们能不那么倔强好强，也许现在就不会那么的遗憾抱恨终身。在一个又一个相似的深夜里，是否都会一样在静静追悔感伤懊恼。多年后又将如何回忆彼此带着笑还是很沉默，这些年来有没有人能让我们都不再空虚寂寞呢？却是再也无人可填补替代心中位置，那份残缺的爱永恒的美永远的疑问！是的后来我们总算都学会了如何去爱，可惜曾经那个人早已远去消失在人海无从寻觅！后来终于在眼泪中明白懂得，有些人有些爱一旦错过将“永远”不再……
2011年11月9日，偶然发现，对方在Q空间留言档下写了一段话：“梦，独自一人檐下坐，往事浮沉涌心头。酒气芬香似非酒，借酒消愁愁更愁。人生有几个十年，无论我们的往事是真诚，还是天真，就算无助也罢，可爱的路上有过你，我就已经足够了。面对如今现实的社会，我们不能全靠回忆生活，我也会履行，期待十年的约定。以后的日子，能吃就多吃一点，爱这个东西我们伤不起。以后我能爱就爱一点，不能爱了，我就当假死人。要不然我也没办法，当和尚我的文凭又不够。希望你以后的路上，能有我的足迹与我的祝福！路。”
看，这就是男人，字里行间都可看出，那种洒脱与淡然，看不出一点的感伤与依恋。男人对爱，不管是多么刻骨铭心，总是那么轻易就放下。而女人，不管是多么浅显，有过总是难以忘记与忘怀。男女天性对爱情的无谓与看重，注定了最终伤的总是女人，苦苦沉浸于曾经往事走不出来，男人却早已一转身便抛哪里去。我并不为他这种态度而感到难过，我只是为他的转变感到心痛！曾经以为，他是与一般凡夫俗子不一样的男子，是有理想志气与追求，不会过那种平庸庸俗无为，随波逐流放弃自我的人。可到最后事实也只是悲哀地证明，他那么快就融入了那里面去，与他们同流合污跟着尘世麻木运转。可难道不对吗？他们那样走，正好是符合了大众的潮流。我的选择，却是背世而行，把自己逼入一条死胡同，找不到出路与方向。不管怎样，他的这种做法，都让我失望与心冷。或许并非与爱有关，也如真爱男人，得不到失去不重要，而是这个人，被全然的否定否决，连值得爱的权利都没有了。他也一样，把自己身价都极其地挫伤与贬低了。不再是那个，值得我年少追逐喜欢拥戴的人，包括做朋友也不能相提并论。我不会选择，那种花天酒地里卖醉，更放弃人生的人去看齐。无形中于自己是种玷污，把生命的真义也给改变了。我无法接受他现在的面目，或许也正如，他更不会认可我的面貌。我们走的是两种人生轨道，我坚持真我他却自我沉沦。真的很难过痛心！为什么一个一个，热血志气原本有为男子，在经过我之后都会变成，那么负面与坠落的场面。他也一样，重复上了这种规律，从最初的那么认可到最终的摔于脚下。让不能去相信，那会是自己，曾经付出整颗心，去爱过的人。现在居然是，沦落成为这么一种模样，在那人群中，再也看不到唯一的颜色，早就凋落与埋没。这样的结果，或许真的是，比什么都不知的好，至少印象中还保留些美好回忆。真正揭晓摊开以后，反而是更加的挫伤与打击，就像在笑着此前所做一切，在别人那里分文不值。对方在你这，也成了一无是处，连个陌生人都不及。
说什么十年约定，还有什么可履行的？现在，答案不是已经出来了么！我是不会，再想到有什么关联的。因为，最初的人已经不在了，再没必要去证实什么。既然大家都选择了各自的道路，从此就不会再有交叉与交织，天涯海角互不相干。另外，我也不需要，像笔下所写，可爱路上有过我足够。那听来，真像是一种嘲讽挖苦与讽刺！从来不珍惜注重，不管是在之前之后，都是那么轻易撇下的故事。我还不想，在心目中留有位置，是什么痕迹都不要有，在我清晰地认知了以后！爱情，我们确实伤不起，于是人人都不爱了，都成了个冰冷爱情杀手，让世间遍布更多的泪眼与哀伤。这是典型的一个，爱过失败之后妥协放弃的例子，再也不会执著追求，改为玩弄感情游戏人生玩世不恭。他也成为了其中，并且还是做得最洒脱与看开，转身之后一切都再无关系。我的路上，不稀罕你的问候与祝福，更不需要。我有我的执著和认定，不会通过大众去走自己人生路。我只想做到，今生无怨无悔，认真用心爱一场，便不枉为人生走一趟。就算我的结果，也许会很可悲，只是早死一点在大家面前，其实我们最终一样都得死。太多却是死得静默，就像从没到人间来过，再不会有人记住的足迹。我就是要，留下一首传说在人世飘过，要为我的爱写下丰碑。不管结果如何，至少我无愧于自己这一生，真正爱过与真正活过，而不是为这社会与世界运行，忘了自己的存在对生命认真与负责。就算我是错的，我也是为我自己的人生而活，不是为了他人或外界。而我们，有多少人，是真正为自己，活过了这一生世？太多都是麻木妥协于人世，早已被生存与生活逼迫变性变脸，再也找不回最真的自己了。我庆幸，就算是死，也是带着最纯洁不受污染的灵魂，清白地来人间又清白地离去，不留一丝污垢与藏匿，给背后留下最美好的足迹，在花开的天地里永远都有芳香洋溢。是爱的旋律，流传在这世间大地，永不会销声匿迹传唱不息……
我看了，心头是，没有感言，淡淡而逝。只回了简单几字，代表此刻心中所有言语：十年漂离两茫茫，不曾见心有然。千里烟波，无处故人寻。纵使相逢亦徒然，面容改，心不再。相对淡笑，叹人生万般。万里路，珍重祝福无数！他朝约定兑现，尔后天各两边。回首红尘来时路，几番感慨几番诉……
第二个，他原本可拯救我可终究没有，反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果，如果那时他大胆多点担当，如果不是那个误会，如果我能早点意识，如果他也能勇敢一些，如果我们都能坚持一点，如果我们真走在一起，后面一切际遇也便可结束停止！可是终因一步之错一个误会就葬送埋没一切，推入浮沉苦海继续颠簸游离不能止息的红尘千山万里路………