2006年9月底，深圳到恩平之旅。当我们简单收拾好东西行李，坐上长途班车那一刻，心情却是不得轻松，想到很多很多愈加沉重。当车子经过宝安时心有所感，以前未曾到深圳，只听悉那是个繁华大都市，却从未想过有天能踏进。在当时心目中，就以为宝安是最热闹繁荣，直至来过始知，还有福田市中心还有罗湖都更在之上。人真是因无知而暗自扣下帽子，当你亲历才会了解地方差别。以前也从未想过有天会来到深圳，若非遭遇真爱奋不顾身追逐或许永远无缘于。在深圳一呆便有感情了，像第二个家园，这次离别会是短暂还是长久要多久返回。好像冥冥中就有种“预感”，再归回一切将会变样，很多东西很多事情都会不一，对人生起着决定性作用。我不知道那是好是坏，却不能停止阻止脚步漂流，有种像是走开再也回不来，忽然感到无比伤心难过。一路上就在心事重重中度过，望着车窗外一派浮华联想。我不知道车子将会把我带向哪儿，而明天深圳我是否还能与你再度拥抱？！那时又会有什么不同呢……
车子缓缓行走几小时后，进入他们家乡边界，远远先看到周围一片平地，那是最初印象。此时已远离城市喧嚣，进入山区安静大自然，那种感觉让人很清新，空气山岭树木环境的优越。这在拥挤城里难以触摸，混浊气息让人压抑难受，到这却是呼吸顺畅与心情的放松释然。中午时分，到达恩平县城总站，他让我在车站等待，自己办点事再回。我没问，知道是男人事情自有分寸，能告知自会说不方便追问亦无必。事后我想，应是安排我到来之事，与其朋友联系，谈起生存生活一些。他离开家也有好几年了，什么都变样，若有变故得留下，很多事情却是要办的。我就在里面座椅上静静等着，在那个陌生城市毫无不安，不张望不着急不期盼，甚至也不转个头起个身看看周边，好像那些与自己没有关系，心情如此平稳坦荡安然。不知过了多久，半个小时左右他回来，一眼看到我还在原来位置。一如在惠州淡水时的没走开，他也奇异于我的平静吧。然后他说一句，好了可以走了，我就乖巧跟在身后，妹妹追随大哥般去从。我不知道是他让我变安静，还是我的平静也感染他跟着变从容。不知那算不算一种爱，人世中我们会因彼此心静，可为什么当时从来不曾觉知？那是多么难得的万分之一！却会在人海中错过走失，再也回不去那片心灵宁静。有些爱原来不需轰烈细水长流，太多时候我们都因太安逸而感受不到。热烈迫切的爱往往是瞬间，却给予不了心灵的慰藉。我们注定要让自己在惊涛骇浪中疲累，而不能在那一叶帆舟中轻度万重山。
我们的性情，也是完全相反的，正如《江山难改，本性易移！》（http://www.rain8.com/wx/xxnm/201504/24027.html）文中人就是他了，做事没耐性，脾气特暴躁，遇事不会冷静思考，容易冲动意气用事，常因此犯下不可饶恕的错误，还很粗心大意，一点温柔体贴与怜惜之情都没有。这可不是我所要找的类型，没法呵护我柔弱的心田不受伤害。我那时自是有对指出，希望尽力改正，对他自己不会是坏事。不管他是和我在一起，还是日后再找人，都是件好事有益无害。他自是不听，还理由一大堆，振振有词显无辜得很般，说着，他也不想这样，他也想改变，可就是控制不了自己，并拿“江山易改本性难移”为自己开脱，甚至还大言不惭地抱怨，都是她妈生成这幅模样害了他。不过想想也是，有些性格性情类，真是在生长环境形成定型便再难以更改。我自己何尝不是呢，这种多愁善感，更多情痴情，害苦害惨了自己。虽然我在文中，也写得多么头头是道条条有理，其实现实中还是推翻不成论证，我自己就首先做不到了。我也不是一个脾气多好的女生，可面对他的事情，我却也能用那么平和心态去对待，有条不紊细心稳妥。可能这就是老天的安排吧，两个刚好达成中和，我也是能克他，正如他也是能克我的人。我们可以在对方面前，收住那些不良习性，显现出一个相对完善的自己。可惜那时候却是不曾察觉，我们原本也是多么般配登对的一双啊！原来有些东西注定路过时不能拾取，就如我们总是走出以后，那么清晰发现看清自己走错的每一步，身在局中却是会连方向都找不着，一味沦陷与盲随。
跟着他转车，坐公交车到横陂。他们家是城外，离县城有段距离。这和我们家乡差不多，到县城要一个小时。都是发展中小城市，与沿海发达大都市没得比。快到家时，他给家里打了个电话，大意是带了个女孩子回来。他妈听了，自是欢喜欢欣得很，不停地追问着种种。他把这话学给我听时，也是一脸喜色喜上眉俏，我心里却更感沉重。我知道，他家人定误会以为带女友回家，能不欣喜若狂盼这天等太久！我知道，他也是被家人逼得急，如所有逼婚男女一样，整天没法面对除了躲避。个人文集《浅谈结婚与生育》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26250）篇章里面所写，举例某朋友独子三十未婚，父母不敢打电话催整天让姐问，说在外找不到合适就回家，家里大把好的等着。每次家里有人结婚，又不断面前重复着，言下之意，什么时候才轮到自己儿子？对方半年没打电话回去，一年没走过家，连打电话一听到他妈声音都怕，就为了这无休止的逼娶。还说，要是家里多生一个儿子就好了，这传宗接代光宗耀祖责任，就不用落他头上如此的为难。这个人物，其实讲的就是他了，可见他家里人，对此是多么的重视。如今难得身旁有人跟回去，完成这个任务与交待般，他怎么能不好好抓住，甚至是正中下怀，借此举给大家一个公开，从此也脱了这苦恼心结。我们事先说好，以结拜兄妹身份回去，还再三叮嘱提醒他，一定要和家人说清。他嘴里应着说了会说，事实心里打着小算盘，也许这正是他所希望的来个先斩后奏。我不免怪责，不是让你告诉的么？怎么还未说！并不断催促，赶紧快打电话讲清楚明白。这边我急得不成，他却是不慌不忙，说着急啥？到家时有的机会说。我不知道这只是他的缓兵之计，他压根儿就没打算说吧，因他也一直很想找个女孩回去，完成家人心中愿望，也替大家和自己争颜面对村人亲人交待。我是怕担负不起老人家愿望让失望啊，那种压力与期盼我真的背负不了！如今却是走上这骑虎难下之势应该如何是好，无奈他不说我也只能干着急，唯有看情形见机行事了。
下车时，是他父亲骑摩托来接，一个憨厚纯朴的老人给我印象。男人都不善言辞，只有女人才易交谈说事。到家见着他母亲，一个和蔼可亲非常亲切的老人。家里两层楼房，简单装置干净整洁，有种错觉，这就是自己所要找的家么？他妈下厨很有手艺，做的饭菜特别香可口，每回我总能吃很多。如果我留下，这一辈子都有口福却错过。他爸虽不怎么说话，却也看得出对我关爱，可能也是认定了媳妇闺女般。那回他带我到村门诊输液打针，自己先回打完才去接我很是不满。从小一路病着走来，受够亲人冷漠，最渴望是生病时有人陪同照料。他做不到，可以扔我一人在那，毫不担忧心安理得回家去，不能不说让失望心凉，他始终不能对我真心以待。从我们进家门后，我就一直不作声弊着闷气，直至他忽然进来问我，是不是生气甚至哭了？我说没有啊，气是有但还不至于哭。他便补充说，他爸以为他欺负我，想必是说他了才有此一关注（询问）。我当时听了，心里自是很感怀感动，同时也不无心酸，一个老人作为公公（算上是），都能留意到儿媳情绪变化，身为谓是丈夫伴侣的他，却是毫无察觉不放于心。连他爸都知道会为我出气，说他这个不懂事的儿子，他为什么就不懂呢？是真不懂，还只是缺少了一样东西——爱的触动！粗心大意绝不是解释的理由而只是借口，遗憾的是大多数人都宁愿相信，自欺欺人留住心底唯一温度。我知道的一早就能看出，只是我也宁可装不知而适应吧。不管怎样那事都多少留有疙瘩，心思过于纤细与敏感的女孩就是不好，总会不经意间就会被伤及。还记得，他第一次和我出去，在县城吃饭场景，他叫了一大盘面，端上来很快便几下大口吃掉。那一刻，心中也有点难掩失落吧，女生多少都有那种梦，希望身边男生斯文儒雅。他不是才子佳人类型粗人一个，动作行为都在不自觉流露显示。那样的男人世上又有多少过于完美主义，明知不会有却还苦苦寻找，我们这种女孩注定饱受红尘折腾。我不能指望他对我多细心体贴柔情，当双方感情不是同等付出给予时注定是失衡。
不止是看病这个事让失望，还有晚上睡在一块也不是自己所想要。我一直想的是，日后找个亲密爱人，夜晚一起相拥入眠，在爱人怀里沉沉睡去。为了找这个胸膛怀抱，花了二十多年时间，只为那一份温馨踏实安全感，梦里不再惊怕泪流。我也一直有失眠，晚上总是辗转反侧，我想就是因为少了个臂膊让依靠依偎。我不期望我的爱人有多大富大贵，给到多么舒适安逸的生活，我只愿他给我一个宽厚有力的怀抱，任何时候替撑起一片天，有对方在再多艰辛苦难都不怕，只要有爱就能抵挡世间风雨寒冷。是的，我要的就这么简单，一个哭泣时替擦眼泪，晚上抱着入睡的爱人。可就如此“简单”的愿望，居然却是无法实现，用尽一生世去找寻，遍经沧桑变幻也寻不着。也许吧，金钱是有价可衡量，世上总大有所在，情义正因其无价可比，反而就罕至太难获取。所以见钱眼开的女人，总能找到他们所要因为有价有实体，苦苦寻觅真情女子却是波折崎岖，因为真情在这时代是奇迹万里挑一。对爱不要求的人有时偏偏意外恩赐，对爱苦求的偏偏老天吝啬不赐予。这也是所谓苍天弄人吧，懂爱的人注定要为此付出太大代价。
晚上我们躺在一张床却是背向而睡，中间隔着一段很大距离就像楚河界限互不越过。有时我会刻意要求对方抱我，他便会说，这样啊，我不习惯，意思是，那样反而不好睡吧。可我知道，那不是习不习惯问题，而是有爱无爱的本质差别。如果真心爱一个人，恨不得日日夜夜跟着粘着抱着搂着不愿松手。当然也许你会说，世上有多少夫妻是抱着睡，有的甚至是分开床不共枕，那是因为，大多数婚姻本就不是因爱而存在，更多责任与义务自然不会有。就像他父母，就是分开房间好些年头了吧，要我找个人还不能到老作伴，年纪轻轻就分床睡还不如不找得了清净。所谓伴侣，不就是为了有个人朝夕相伴么？若这都要不来还有何意义所在！别人怎么想是别人的事，而于我却是不会丢弃的心愿。他对我也不是没有感情但却不是爱，或者也像我对他一样，更多依赖小妹对大哥，他对我是照顾大哥对小妹，我们才能如此坦然自然，以兄妹相称毫无别扭拗口。但这与男女之间情爱是不一样的，没有那种刻骨铭心惊天动地生死相许，只要是爱，就难免要夹杂着更多的苦痛与在乎还有不平静。这让我想起后面历程，在深圳罗湖莲塘蛋糕店上班时一同事，她唤对象也叫哥，不同的是对方叫她却不是。因为很明显，我们大家都能看出她老公很爱她，而她对他，怕也像我们这般更多是依赖亲情般，所以总是能看到，她对对方真情不屑不珍惜，那位却是深挚的爱流露疼爱呵护。一个爱与不爱就注定有人要受伤害，不爱的无所谓爱着的总是耿耿于怀，因为在乎不能放开，而也因不在乎看开。我们都挺为那男孩可惜，更觉不值因那女脾气性情就不好，但在爱着的人心里，缺点也是优点再不好也改变不了。这就是爱，毫无理由与条件盲目的服从，也亦如我对真爱男人，同样没有任何说服的沦陷。
我不知道我对他算不算爱，但有一点可以肯定的是，付出的情感女人总是要比男人多是天性所致。女人不管有无爱，只要跟了一个男人都会收心过日，而男人却未必，若无感情身心一半在外左右飘荡。正如《人生难得一知己》中所言，他女人对他看得出也不见是多深爱，但自从结婚后就把他当成唯一天地的运转，让他都感到有点惊讶难以理解。男人自是不能体会女人这种心思，是“性别”所导致在爱情上不同的看法与追逐。同样这一位自然也是，更是不会深刻明了感受与珍惜了。我在想，如果换作他前女友情形定又会不一，他一定会紧紧拥抱着对方一同入眠。我们之间也没亲吻，相爱男女就一定会有，有爱会让人有渴望，那是表达爱的一种方式。也就如《如果有来世天堂里等你》对我那样，因为他是深深爱着我，如胶似漆的想要拥有。他们之间不用说自是少不了，因为他深爱着她，我们应该更多是亲情其他成分而非爱情因素。他曾和我说过，关于女孩一些事，有一个镜头描述，我感触特别的深刻，他说起那女孩笑的时候，很稚气可爱迷人让沉醉。他说这话时，眼睛放光，像又回到了那时刻，一脸陶醉沉溺神情，仿佛一下年轻了十几岁，是爱让人变年轻回到热恋心态。可以看出，那是一种“深刻”的爱才会有，就像我对真爱之人，回味着他电话里头淡淡一笑，都忍不住要傻笑起那般。真不能不说，让我有点妒嫉那女孩，可以在他心目中占据如此重要位置。我知道我永远也取代不了，正如真爱在我心目中也永无可替代。我们一生中可以爱过很多人，但唯一真正“刻骨铭心”的就只有一个！一生只有一次不能忘怀的真爱，错过再不会有。我们的情和爱，都留给了生命中的那个人，日后再也不会去付出了。即使有，也不会是全心全意无怨无悔，义无反顾奋不顾身。我知道他的爱不能再给我，而我的爱也不能再给任何人。虽然我们无法得到，我们想给愿给的那个人，但那位却已经获得了，我们今生全部的心、情和爱！这就是凡夫俗子的无奈悲戚吧，都不能与之相守陪伴到老，只能留在一个陌生人身边天涯曲折，走着不是自己所想要的人生道路，接受那岁月风雨洗礼无情鞭打雕刻。
此中听他提起过的一件事，也是他们当初不欢而散的原因吧。女孩曾到他家中，和家人关系看来处不怎样，尤其是，居然和他父亲吵起架来，让他和家人都很不满意。我听了，都多少有所怨责与难解，因为以他们那对如此良善的父母，我实在是想象不出来，哪里会得罪到年轻人，惹她不喜欢而起争执！尽管我是不知内情如何，但却可以判定，定然是那女问题，那么样慈祥和蔼老人家，不可能是无生中有无理取闹。心里想，那女孩，怎么就做得出来，那么忍心与狠心？从这来看，对方也不会是一个，多有素质与层次，甚至爱心真情的孩子，否则不可能会对老人这般，太伤人心了！我这外人听了，都替鸣不平难过，更别说他作为儿子当事人了。要知道，他可是个孝子，对于父亲原本亏欠，如今怎么能容忍？自然也挫伤到他的热情，哪怕他对她也是有爱的，却无法接受这样的对待亲人。在他看来，她可以不尊重他，但绝对不可以不尊重他父母，也绝对容忍不了，所以，他可以为父母放弃这份感情。而在与我一起之后，他就是这样子说，我脾气好，和他父母相处起来，肯定不会吵闹，可以生活得很好。那一刻，我不知是该为这种欣赏肯定欢欣愉快，还是更感悲哀难过！前者是因为，他认可我为人，放在比那女人好的立场上；后者却是，他选择我，更多出于父母情怀，而不是自己情感因素，显然又是在那女孩之后。我是比不过，在他心目中位置，事实也是，无可替代的爱。由此也多少导致了点不满与失望吧，把我当什么，照顾他父母的工具？纯粹考虑与他父母的相处，由此选择我。到底是他找老婆，还是给他父母找媳妇！不错，我可以孝顺你父母，可以把他们照顾得很好，但前提是，你得把你的爱给我，如果你都无法给予，我又凭什么，要把我的爱给予你父母？我是和你过日子，不是和你父母，主角是你，怎可过于喧宾夺主！由此事例也可看出，男人往往找的不是爱人，而是父母的媳妇。或者说，在他们心目中选择对象时，无不多是先从父母角度出发而非自己本意，也因此，女人基本是永远难以得到一个男人真正的爱。他更不会了，原本心里就有了个唯一，只是多种客观原因，否定了主观取向，多少是有些无奈与妥协。我们都是，没有选择与拒绝的权利。是呀，如果他选择了我，如果我留下来，我们的家庭关系，一定会是非常的和睦温馨与融洽，就因我这颗慈善与博爱的心，一定会把他们当亲生父母对待，营造一个天底下最美满幸福的家庭！可惜，我走了，一切成了泡影，所有都成了罪过，辛酸悲怆。
虽然我们说不上很亲昵，但却也不是说没有感情，不管这种属于亲情友情还是爱情终是情份，相对于大多数无情无爱家庭算是居上，不像有的形同陌路貌合神离更加悲哀。那时我们病未尚全恢复，但男女住一块，有些事情是理所当然。有一回，我不自觉好奇不断地把玩，引得对方情欲上身难以忍受而破戒。当他翻过身时，我说了句，不是说不可以的么？带着种羞涩又有点娇嗔，更引起兴趣的风情。他一如上次清晨床前相对时神情，带着点坏笑挑衅性说道：你这样子，哪个男人受得了？！我听了，不免心里想笑，男人就是男人，过不了色字一关。多少也有点，女人征服男人，让屈服裙下胜利满足感吧。有时我觉得，自己更像个小孩子并不懂得情趣，只是做着无知好奇尝试的事情，却成为了男人蠢动的起源。人性和本能燃起，会摧毁所有什么禁忌都忘，无怪乎有牡丹花下死做鬼也风流说法。花有清香月有阴春宵一刻值千金，相逢相爱缠绵时多少情意夜梦里。他不是那种细心温柔体贴的男人，给不到更多的柔情似水而是直接表露，但有一样却是让人始料不及，他居然能发觉我内心自卑，某些不够完整给予的爱，且能轻松道出不伤及自尊，这种做法着实让心里撼动为这份细微周到。他是第一个能让打开心扉放下心结的人，也因为那样那天晚上才会对付出给予。我们在一起时，我总爱关灯说不清楚的。我早已不是初出少女有多纯洁与保守，可不知为何对他就有种害羞不好意思，我总是不敢看他更不会发出声音一些正常现象。他倒好，专门有意盯着我看，像要看穿我背后心思。我知道，那也是带着种挑逗与挑衅气味看有何回应。我应该是说让他失望的，男人都有征服欲，床上越疯狂的女人，越激起男人兴致也越有征服快感。正如以此为业的小姐，不见得真感觉多好也大喊大叫，不过是出于职业所在，让男人觉掏钱没白费，换来自认为是胜利与征服的满足喜悦。但我想，若听多看惯那些虚伪之作，是否换种会更好？文静沉静循规蹈矩的，也会是别有一番情调与捕获。你会想方设法想着，怎么挑起对方情欲而努力煸动潜力，就像越是无所打动的东西，我们会越要倾其力表现一样。也如文字上的煽情，并非越裸露效果就越好，那种隔着帘纱不戳穿，带着神秘感更让浮想联翩。女生天性矜持含蓄也决定了这种情形，在两性问题上男人总是主动女人被动。所不同的是，女人先挑起男人视觉神经，再到男人触动女人感觉阵线，两者融合在一起。男人女人只要发展到了身体关系，便算是确立真正的恋爱关系，也是有了这层关联，才会让感情变复杂难以割舍与分离。在此中伤害最大的又是女人性别所致，男人会因时间厌倦女人却会越加依恋。无论是在心理还是生理女人都是弱势，所以在情感上面，女人永远是失败者在男人面前。爱情从来不公平，就像男尊女卑的社会由来已久，不能角逐的世界最后只能是放逐与毁灭。
在家一天天过，对于我俩关系他仍是只字不提，他不着急我却心急如焚，可想而知他家人定是误会以为一对。看来无法再等，也不能把希望寄于他身上，我决定自己揭穿道破。虽然对欢天喜地老人来说，这未免有点残忍希望落空，我却不能再隐瞒，越拖越误会加深失望也越大！于是在某一天，只有我和他妈在屋里，我说出了我们的兄妹关系。他妈听了，自然有疑虑和不无失望地说，这样啊以为你们是恋人处对象。我忙解释着种种，希望不要让误解。他妈很好，即便不是也热情款待，让我多呆玩当自己家更感愧疚不安。先声明下，我们在家不是同住，分楼上楼下房间。虽然我们在外面早住一块，却是为印证说辞做给家人看的。这是最先，后面情况又有所不同了，每当夜深家人睡着，他便会悄悄上来。也许大家都习惯了吧，离不开有个伴也好，但一到快天毫就催促下去，免被看见碰到就不好说了。那感觉像有点做贼心虚，自家还偷偷摸摸算什么，后来干脆也就搬下去，名副其实做起了夫妻。一个人在楼上住也确是害怕，上个洗手间在外头更胆怯受罪，何况反正都是恋人关系了，还有啥可顾忌呢顺水推舟。这个时候，我心思又起了不一样变化，心想反正到时会出去，在他们家留下什么印象声望都不重要不是么！我当然是想着病好走开再也不会回来，而后面还会再度回去且几乎出不来却又是意料之外。也不知他爸妈会怎么想，说着兄妹又同房住，也许那样正好验证我们的情人关系，他们欢喜乐悠求之不得。
关于他重操“旧业”之事，我一直尝试找合适时间告知，直至某天他出去，只有他爸在家我才有机会提及。我没敢直接说出怕老人伤心担心，只是含糊其辞模棱两可地提示，意思让给找份工作远离身边那帮朋友，最好是让他到香港大姐那去，不在大陆接触不到才是最安全保障。他父亲又怎会知我良苦用心，是让避开那些可能拖及下水者。尽管我如何心急，却怕也是作用不大，何况当时我还算个外人，他们有安排也未必让知。对于他母亲我更无法残忍说出，想着男人会冷静理智些处理才请助。但看情形，是无法实际做出些什么来，我也不好再多说些什么免疑虑。我原本此行最重要目的，就是为了让家人帮他戒毒，可如此一来，不免有种竹蓝打水一场空。那么我也无多大逗留之必要了，如此便盘算着什么时候出去，别把个人正事也耽搁两头丢。我能尽的力也是如此了，后面就只能靠他自己造化了。
在家呆几天，病情有好转，我便催促着快点出去，是因那边有人等待，有份工作为安排。可他似乎还有些手头事情未了，频繁往返于友人间，最后我那边朋友催促了，说再不来就得重新找人。实在不能再等了我措辞强硬，如此这般才同意第三天动身，原本该是第二天，又因他些事耽搁。他不会知道，就因这一天，却耽误了我整个人生。那位朋友，就是《人生难得一知己》中男主角，对方也在深圳，认识他之前在惠州饭堂分部已结识。后不久他也辞工，决定自己开个小店做小生意，此中他曾特意询问许多做着生意朋友，了解市场状态营亏好坏以作打算筹划。得到答复基本都是，抱怨不好不赚钱亏大，其实无非是怕多一竞争危及自己，刻意说谎以让退缩打消念头。人心真是很自私甚至卑鄙，明明相隔之远谁也影响不到谁，但一句话自己赚钱行，人赚钱就看不得，巴不得做不起倒闭最好。朋友问多也有经验心得，不再受旁人干扰自己一心一意实施，所谓走自己的路让别人说去，未曾尝试怎能打退堂鼓。这些，在那一章节都有较详尽提及，那里面说的内容都与这有关。他知道我有这么一个朋友而我也坦言，是行得正坐得直没有可遮掩让不能知道。我在他家里有与对方联系，他也知道并不会说什么，只是对我结识外地人颇有微词吧。广东人难免有点看不起外来打工者，他也一样本就养尊处优，可能觉有失身份损面子，说自己从不与之交往。我却不如此认为，只要是人真诚真心相待就都一样，不管是哪里南方北方重在于一颗“心”。我身边多是外地朋友广东的反而少，凭心而论本地人高傲处世我还看不惯。也许吧，越是尊贵的越难低下头弯下腰，只有卑微的甘于人下者才会掏出一颗诚心相交。也就如真爱者，不也是那么一种体现？不自主流露出的贵气，不愿与下层人士为伍，才会对这份爱如此之忌讳，免靠近折损了身份地位。有钱人的世界里尤其明显，像他们那种上流社会之人，更加的不允许丁点的疏忽了，怕不经意间就毁掉了声誉成就。结果就真的是如此了，越是惶恐躲避越是要上演危及，这也是自作自受的因果么！注定所有人都逃不脱，一场真爱种下的灾祸。
朋友在我决定跟他回家时，也有提醒到我，意思是，对方可靠么？我这么轻率就跟走，担心会上当受骗。结果就真的是差不多了，不知道对方的运筹帷幄心思，一切进退早在安排预料之中，我却是成了那个乖乖听话的羊羔，不知道早已掉进了一个大的圈套，最终是陷于其中难以出逃。我听了那话，自是站他角度替维护坚决否认，同样这次我也站朋友立场帮说话。不管是谁都不容许在面前说谁的不好，那样反而挫败贬低了个人，无形中对自己是种损伤。恋人爱人朋友也罢，我都一视同仁公平以对，如果谁刻意中伤谁，我都会不欢喜不乐意。不能不说听到他口中那些话，我心里很是有种说不出的鄙夷，你以为自己就很行高贵么？如果不是靠着家里和朋友，连个女友都要养不起！他不觉得丢脸丢人么，愧对那堂堂七尺之躯，混成这副模样，还好意思说别人怎样，却不想想自己又是什么模样，还大言不惭不脸红。这些话虽很想反驳，但藏在心里终没道出，是不想伤尊严更惹乱子，毕竟我现在也还得依赖别人，为了生存与生活是不能顶撞，寄人篱下就只能忍气吞声了。对方也是我唯一一个能说话和求助的人了，也因此才没断联系，生命中还有知心了解情况。
那时，在追逐真爱男人未果后，心里便有一想法，就这样一直留在深圳，守在佛祖也守护他身旁。虽然我永不能靠近触摸对方，但只要他还在，我们在同一座城市，能呼吸到同样空气，感受到对方气息就足矣！我已经知道不可能，我们之间的距离远得如同星球般无从飞越。我只想默默地看着他守着他，日复一日年复一年直至老去死去。爱一个人不一定拥有，只要还可以爱和追逐便是种幸福，我的愿望就那么简单，隔着城市眺望也守护默默相随。除非有一天，他走开不在这里，让我再不能跟随找寻，那么我也将永远彻底地离开深圳，随风而逝再不归来……那种心情是非常凄凉，就是爱已退让到最卑微角落。我不祈求你任何，我只想留这座城市陪着你。不管你是否知道或需要，这样于我已是最大满足奢求。当然这些需要经济支撑，我能依靠的也是对方，他愿意和我一块经营赚钱，彼此以朋友知己相处生活。这就是我们当时约定的心愿，我知道我不能拥有真爱只能这样相守，他（已婚）也知道我们之间不可能选择这种方式守护。爱何其的伟大又何其的可怜，为了一个“爱”字，我们可以作出万般的退让只要能在身旁。不计一切得失回报，但求付出无怨无悔，即便明知道不会在一块，也依然默默地灌溉。
是的，那便是最初愿望，却因这个意外而更改。如果我早出去，一切都在我们计划安排中，可就因为一天，“一天”之差上天把一切希望破灭！老天真的算得太准了，又是分秒未差赶不及，就是要把人往“绝路”上逼，暴发生命最后所有能量演绎惊天动地。他在那边张罗小店，开张采购等一切妥当，万事俱备只欠东风，等我出去帮手料理。可左等右等还不见人，只好叫他媳妇出来帮忙，也就在我过去的前一天刚从家里到来。想是因我给不出明确答复也一直拖着，他不可能无止境等待且投入本钱，最后就只能告诉爱人让替代。原本我们是不打算让知，以老板员工身份存在，如此自然没了我位置。人家小两口打天下，女人把家，他自然也不能说些或解释什么。我有去店看过女方热情招呼，我们自不能像从前知心谈聊有顾忌。这种关系很无奈也尴尬，如此也便少联络走动。我这边也有个人得操心带着，同样分不了身心。我想不到为了拯救他要付出如此巨大代价，如果早知我还会这样无条件好心去做么！而他也永不会知，就因他这一延误蹉跎啊，我的整个人生再无着落最终拿性命陪葬……
在那里呆十天左右，留下过美好回忆，他有摩托车，经常带着我出去兜风闲逛。有一次我们去一座山岭上，那里布满芦苇有一米多高能把人盖住，我们走在里面有点像进入一座迷宫，忽然不知转身何处更找不着方向。我在前面走他在后面隔不远，可当我一转身回头看却不见踪影，当时忽然有点怕起来在这荒山野岭，他要是走了把我扔这那我怎么回去。又想到对方若有什么凶意歹念，我死在这也是无人知情。又像上次惠州之旅有所后悔，走前没让任何人知。我真的是太大意也轻信人了，一旦出事都无从追踪查起。就在我惶惑惊怕之时，他忽然不知从哪蹦来出现我眼前，那感觉就如，灰姑娘走错地方却遇到了要找的白马王子，如此意外惊喜与激动，只是现实却不是，走错也遇错无有结果。原来他是方便解手去了，难怪躲起找不着虚惊一场，只是事后也难免心有余悸，幸亏他不是个坏人，若真遭遇事情就不会那么幸运了。那片芦苇也留下了我们的欢声笑语，有时真情愿永远走迷失，至少不用面对清醒后的何去何从。灰姑娘终究是迷路了找不到真命天子，就连原先的路都走不回去离原点越偏越远。
村庄到县城，有段路经过河流，路旁有石基栏杆行车更安全。每回从那经过，车子就会不断响，发出一种很奇怪不正常的声音。起初我们不清楚，以为有灵异怪事，挺担心害怕，特地下来查看没发觉异样。后来才明白，应是那段石头路的回音，我们又自己把自己给吓了一场。只是事后想想，又成一件趣事，人生中一同经历走过路迹，留下点滴都是关于爱回忆，逝去在昨日无从捡拾。最兴奋有意思的是，他带我晚上坐车了，夜深人静公路上人烟稀少，显得特别孤寂冷清。月色明亮照射在大地上，满天星光把天空点缀，夜风习习吹来心头凉快，山林树木成为行车陪衬与背景，那种感觉是你白天绝对感受不到的，就仿如天地间只有你在行走如此空旷与宽广。白天车多人多，行车会让人着急想快快不了，而晚上车少人少你却不想快，只愿慢慢感受旅途中风光，甚至希望那条路永走不到尽头，就这样一直在途中多好，永远不需面对去留决择。可路终会走完情终会散尽，路还是原来的路，风景依稀一切已不同。深夜的风难免有点冷，加上车速更甚加重，虽然我坐在后面，还是觉得凉气哆嗦。我不禁把他抱得更紧，身体遮挡和体温传送，他感觉到了，问冷啊？我说是。然后这个粗心的大男人，居然会用他的手掌为我取暖。他用一只手开车把方向，一只手紧紧放在他胸前我的手上，来回不断摩挲着以给温度那种。他的手掌是那么宽大，握着我的手就像珍珠被包裹，我忽然就觉得不那么冷了，是情义的温暖融化夜晚寒冷。那个晚上，因为有我们而显得不逊色，路上因为爱而不苍茫漫长。我记得我来过只是没人记住，一场风光在转身背后再不闪耀。
还有一回，路过途中一座火葬场，那感觉更恐怖，每回我都叫开快点。女生就是胆小他就不怕了，虽然是这样说人心理反应。每每那时，我都会有诸多感慨，多少英雄有名无名，最终都会在这里，化成一把灰一堆土。生前所拥有的，不管多豪华辉煌都带不走，死后更不会被永远记住，岁月长河中不留痕迹。那么生前那么多尔虞我诈，争斗来去又是为了什么呢？只为了生前一顿饭一个住处，只为了活得好。是的，这就是现实，因为我们需要，所以离不开。我们不可能不为了能过好些，去苦苦追寻那些，哪怕是虚无并不想要的东西，因为当你生活差劲贫苦潦倒时，生命本身就是种受罪。我们为了摆脱这种苦罪，就得更努力更拼命，进而让生命更加的沉重受罪反复无已。道理在现实中是何其无力，修心养性安逸自乐谁都想必须有这个条件，当生活都顾不来现实侵袭压垮时，谁还能静心平和追寻所谓精神境界。生存是第一物质是基本，身为凡人本就是无奈的，我们得为了活着而让生命变得更负累与沉重。只是再多享受也不过是短暂数十年，他日黄泉路上孤独寂寥一个人奔赴。世人皆道平凡好唯有功名忘不了，一生日夕苦追求一死泉下尽埋了。我们终究得走那条路，也如活着逃不脱的红尘路。那段路，那段沧桑沉重的心情，我也永远记得，山依旧还是那座山，人事却早已物是人非！山形依旧枕寒流，回首已是百年身……
村子那头，是片田野种着庄稼粮食，也因远离人群显得清净悠然。那里有一个大水塘，用来养鱼作为谋生一项技能，我们家乡很少看到了。有了钱币后，能买到各种所需，人们是越少生产自给，像豆豉、河粉、酸菜，以前都常做现都嫌麻烦，被机器取而代之节省力气。同时被替代的，还有很多劳动中乐趣及辛苦不易，已经忘了自己双手创造的东西才是最完美给力。夹杂着太多技术与现代科学的产品，尝来总没那么纯粹，什么都被污染的年代，到那找那纯真时代美好不再。不知道里面有没有鱼，只知道成为我消遣，在我无所事事心情烦闷时的守候。说来很有意思，我在那玩些什么呢，像不懂事几岁小孩，不断往里面扔着石头。我喜欢看石子投进水中溅起水花的样子，越是溅得高散得多越欢心，像完成卓越任务欣赏着自己这杰作。自然石头越大功效越显著，专挑大的使出浑身招数使劲用力扔往湖中心，扔得越远越好水越深效果也更好激起千层浪。因为常去路边，石子都快被捡完扔尽，要是有鱼怕都遭殃中招，幸没被庄家遇见惹骂。我也便继续享受着这乐趣，在那个异乡之地留下了生命的痕迹，也是一份爱走过的足迹。
别看我二十岁人了，有时却像小孩子般幼稚，我不认为那是种不好或耻笑，相反却是难能可贵，因为童心未泯，才会有那些儿时方有举止，那份单纯无知纯真无邪，仿如一面镜子映照这混浊人世。想想那时，自己真的很容易满足，就像小孩给一颗糠，哄一下就很欢心欢喜了。可为何，一入到外面那物欲世界？人会如此贪念永不知足！总是不停追赶不断向上，得到越多越不得从容解脱。是眼里落满尘埃心中装满灰尘，让一切看起来都变色变质，就像那被污染过色的纸张，再也回不到那纯净色泽。在那小山村里，空气清新人情质朴人心纯净，不需要多贵重多耀眼，普通寻常事也能让人快乐无比。每天闲忙以此充实度过，也是寄托某种情绪，很多不想去面对，那些纠结心头暂时去掉躲开。那里能避开他们家人，寻一方自己天地，无可叙说让石子和水声替我解忧。我的心也随着掉入水里捞不起，满满的池水却是淹不去太多千丝万缕。那个时候，一般都是日薄西山人们做晚饭时，总会让家人找寻唤叫用餐，不知这丫头又跑哪去。每次也自都是他出来，老地方找到我，陪我一同坐会，再一起牵着手回去吃饭。那时会有种奇怪想法，如果每天这样平静平淡地过也好，在傍晚时分日暮沧桑之后，有人身旁守护踏着夕阳归去。可是终究等不到，太阳下山最后一片云彩隐去，我们在途中迷了路分开手，剩下孤凄身影暮色苍茫，只有那鲜血般滴红的晚霞照着大地，在旅人走过的足迹长长蔓延无边无际……
村尾东边有个大水塘，我们有时没事去那吊鱼。来气的是，他总能吊到我却吊不着，明明我也很耐心没有心急，可这鱼就是不上勾。难不成是鱼杆问题？换过来还是如此。我是气馁了，看来这鱼定都是雌的才不靠近。有一回更有意思的是，浮标下沉使劲拉曳不上，心想，这回是吊到大鱼了吧，我们那个欢喜激动啊。两人费尽九牛二虎之力拉上，一看傻了眼，什么都没有，是被一块大石头给拌住，空欢喜一场。不过能否吊到不重要，而此中乐趣才是让回味，让日后想起总留恋，那份快乐与自由无拘束。欢乐总短暂过后成伤感，积累得越多越成为不能触碰的痛。河塘外面便是海峡，一眼望去楚天辽阔，这与深圳的海不一是蔚蓝，而这都是混浊白茫一片。因为算不上真正大海，只是海分岔支流，像搁浅的海滩成为另一派风光。那里停着很多船，只是出海打鱼用，水面上打着很多桩柱，让一种海生物生存。村民把它们收集，拿出去售卖赢得微薄收入作为生计，他们就在那远离城市浮华喧嚣村庄里，重复着这千篇一律工作。《曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻……》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24494）一文，写的就是这个时候的事件了，当时当景给予的感悟体会。我那时还不懂，走开才知那是种多大荣幸，可以那么安然存在，生活不受任何污染影响。在一片清澈蓝天底下，过着纯朴平淡的日子，不用漂浮游离，不需身心劳累，日复一日年复一年。有种简单原来就是幸福，最朴实无华的才是最高尚纯洁。我们往往拥有时追逐外边，走出后才想要回去却已不能回归。如果我留下，也可以那样安静平静过日，可是我走开了，再度把自己推入那红尘风雨不能脱离……
我们还试过坐船划船，那是第一次颇滑稽可笑。他在前头划我在后面也划，由于方向不一，弄得船儿左右摇晃前进不了，后来他便说，让我不要用力，只要把好船尾就行，也就是，当他把船杆放左，我就放右，如此达到平衡，船只果然就能行驶了。那场景也给我感触很大，让联想到，夫妻行走，就如这水中行船，丈夫使劲女人看路标，丈夫在前头女人在后面，只要方向不偏同心协力就能到达彼岸。遗憾的是，太多都是前后不同心不协调，中途偏离轨迹去不到终点。我们注定只能如这船只，在海面上不停漂移无有停靠，历经风雨沧桑世事变幻归途遥遥无期。那一幕特别像电视《倚天屠龙记》中结尾，张无忌与赵敏远离江湖红尘是非恩怨划舟轻波上，夕阳西下酒在两人身上，与湖面水天相接金黄一片，拼凑出世上最动人画面——日暮西山，与所爱之人一起收航归家，结束旅途中所有疲累风雨！此时那首歌曲，恰到好处地唱出：“风云一转，心随流水飘远。我随缘碧波上，让心浪轻卷；恩怨是缘，都随湖海飘远。我随缘舟一叶，我自在更远。望海鸟高飞，情封在倚天剑。晚舟去觅我自由，随我心头缘。江湖恩怨，都随流水飘远。我浮沉烟波内，和怡梦结缘。”那也是自己所向往追逐，厌倦了尘世风景带着爱高飞，一起慢慢老去，看细水长流清风明月的恬静安然。那副画面，曾很早便植根心底虽然是不切实际，不曾想的是，多年后真会现实中有遇太离奇！一生奔波漂泊辗转曲折风霜，真的心太累了，我总想着是，有天能远离红尘世事，寻一方心灵的净土。如果我留下，以后也可常到那漂流，面对着海我的愁绪也会飞走。深圳的大梅沙海岸，我自是无法融入高额房款不能拥有，可这里却比那更好，没有大都市繁华喧嚣，乡村宁静安和更可贵。然而我又一次放逐了我的梦，一脱手就再也无法回头，这“唯一”难得一次机会，终将错过日后再不会有！我至今都不能回想，是怎么擦肩而去那么近的距离，一步之差也迈不入，正如真爱一步之差再也追不上。是苍天弄人还是命运考验？要凡人承受这么多无情残酷悲泣……
村的西边海的那头是个码头，海岸沙滩上有几个铁架子派上用处，两边有像塔台建筑可以爬上去，中间是像梯子一样两头连接能通过。我虽是女生却有顽皮一面，公园内外就爱爬上爬下，有点像男生性格，喜欢冒险尝试挑战自己。这对我又成好去处，禁不住攀爬体验一番，他自是不放心底下跟着，像怕我会掉下随时护着。对于农村出来爬着树长大的孩子，这算什么小菜一碟！我三下两下就爬了上去，站在高处感觉就是不一然后顺着铁架一步一步慢慢走过去，得很小心一不留神踩空就真要坠落了。我在上面小心翼翼跨着，他在下面也神色紧张看着。走到中间，我站在上面敞开怀抱，感受蓝天白云清风吹拂，那感觉真是好极了！俯首望着下面一切，感觉自己像登上高山，会当凌绝顶一览众山小，至少此刻我是最高的人。不急着走，先坐下歇息会，好好观赏眼前景色，整个沙滩码头景象呈现眼底，一副异常恬静温馨的画面。有山有水有船舶，有灯光有沙滩有汽笛，人们匆匆满载货物赶着归航回家入港。当终于走完，有种胜利喜悦感觉，像《有多少爱可以重来》中，爬到山顶时想要呼喊传递心情。我们那时也像两个大小孩在玩着儿时游戏，码头周围留下我们足迹与欢声笑语。它们会记得，曾经的我们在这走过么？不会，来来往往太多的人，只是过客转身再无印记！
在这边，水面更宽广视野更辽阔，落日余辉漫天金黄洒落一副美丽画面。远处停着很多船只，隔远距离暮色苍茫若隐若现，依稀能看到岸边那头陆续燃起灯火，一切显得那么静谧安然。曾经想着，日暮沧桑后会守候在谁身旁，蓦然回首身边空空没一个人为等候。如果不是真爱干扰，我想我就会留在那找到安稳所在。夕阳慢慢下沉，傍晚时分雾蔼来临，远处一片迷蒙，水上灯火亮起，出航舰艇都回家归港了吧，静静歇息着等待下一回的行旅。想到一句：月落乌啼总是千年的风霜，涛声依旧不见当初的夜晚。今天的我，却是没能登进那艘载我归航的航船，它明明就近在前方不远处我却是没有踏上。那座码头那个夕阳时分场景，永远地铭刻于我脑海中挥之不去！我知道我再也不会遇见，从此再也找不到那艘能带我回家靠岸的船舶。曾经在幽幽暗暗反反复复中追寻，才知道从从容容平平淡淡才是真！可为何遇到了，还是无法把握要错过？为何总是失去后方知后悔却已不能重来，就这一错过我就再也无法归航天涯海角的漂泊………