再次回到昔日住房，说不清一种什么感觉，屋子明显闲置落有尘土萧条冷落，也有种久违心情，终于又可回来了，虽然却得面临下一个去处生计问题。一段时间后，他决定出去找事做，那样也好减少时空与不良友人走动。我盘算着，让他找份正当工作好好干，他也同意，可找什么事呢？又成一大问题。时下谋生寻份工作有多难，不是没有但要称心如意就太难。最后是他自己托人寻，在某工厂做搬运工，我一听就不是很情愿，是担心太辛苦劳累做不下。他是个温室长大幼苗，能吃得起那些苦么？他在我面前保证，没事让放心！事实也是，他那么高大个子又身强力壮，完全有那能力胜任，我有何可担忧！只是因了爱，才会让人心疼不忍，把对方想成了柔弱想要保护。他去后没多久，就给我发了条信息：“我现在才发觉做人真的很难，不知该怎么办？在外边，身上没钱用的感觉真的很难受，像个孤儿一样，又不好意思开口叫我妹拿。有时真的想回家，回家之后……”
原来，厂子里伙食不好吃不下饭，宿舍又差劲脏乱，那里多是些外地人，我们广东本地人就是要讲究些。有的人的生活习惯，真的是让人很难以容忍！不知为什么会这样，北方人就是给人一种不多好的形象，指外表和生活习性上不那么注重，这在我们外面走来见多了。可以想象，要与他们一块共处，简直就是受罪，像《如果有来世天堂里等你》贵州那边，一年到头衣服不多洗换，被褥更是不打理收拾一股味道，让人远远闻到都要绕道走，更别说生活那种环境怎么过。想象着他混在那里，我能够理解那种压抑与苦闷，心里也很是难受却无力的分担。工作休息也不好，一个月天天上班，每天十二个小时夜以继日，工作还动不动就扣钱罚款挨骂受气。我在感到心疼难过的同时，也忍不住有点想笑，一个大男人连这点苦都受不了，还怎么成大器，更谈什么养家糊口？幸好他还没家庭负担，要不还不知被生活逼成怎样。他也是以前在家生活安逸习惯宠坏了，在社会上混运气好倒也混得不错风光体面，从未在工厂里打过工，经受过什么艰难困苦，如今体验了才知道怎么一回事，生存有多么的艰辛不易啊！他是命好，出生在那么一个样样有家罩着的地方，不像我，一个女孩子靠的自己风里走雨里去，尝尽多少人情冷暖世态炎凉，历经多少世事沧桑人生变幻。他要是像我，十几年来一直这样孤单无助地走，真不能想象，以他这么一个娇贵之躯是怎么能坚持走下去，只怕早在途中就打击丧气不能振作努力。同人就是不同命，又一次应证了这话，那些都是要不了的幸福安稳，只有自己默默承受忍耐。为了找一个简单的爱的家园，倾尽心血用尽力气就是寻不来。有的人从一出生就可拥有，有的人穷之一生也得不到。生命不能平等，人生更不能公平，所有要么是欠债就是属罪。
再见面时对方的感叹，他说不能怪人们的行为，只能怪这个社会，造成这么一种现象，把人逼入绝境，才会有人为了生活铤而走险，甚至做出一些违法犯罪的事情来。他不是一个有多少文化水平之人，但他的这番话却说得头头是道，让人无法质疑与反驳。想想确实不能尽怪人们，如果不是生存实在太艰难，有时简直就是把人逼上梁山，出于一种求生的本能，有人会做出一些不可思议事情来也在情理之中，“狗急跳墙”的想法实就是这么一种情形底下的反应。的确，如果不是为了生活，谁又用得着这么辛苦忙碌？如果不是为了生活，谁又会愿意去做伤天害理有违天地良心的事情？当一个人面临生存问题，还有什么可考虑顾忌？所有一切都会变得渺小起来，包括亲情、爱情，都是特定环境底下的产物，社会的牺牲品。当然，对于此种行为，我们不提倡，只是可以多一份理解的目光。人们实则更应通过此，反省检讨一下我们生存着的这个社会，到底怎么了，为什么会让人们生活得这么疲累？为什么越来越多的治安事件出现？为什么人人的心都已趋向于麻木？长此以往，人们还怎么生活？！当然，这些不是单靠个人力量可以解决，应有一个群体性的掘起，才能引起人们的重视与深究，而国家的某些政策方针，应是可以在很大程度上改善这些方面，或者说起着根本性不容置疑的决定性作用。一个社会，一种生活面貌的形成，必定与当地的倡导有着必不可分的联系，要改善其中某些不良状况则应溯其起因究其根源，才能从根本上改变这种局面。说那些就太遥远了，历史遗留人类长期形成是很难得到根治变动。我们也就只能这样强迫适应跟随运转，成为那麻木悲哀一族任由生活埋葬所有青春梦想人生。
不能不说的是，让他过去是为了他好，尽管于我成坏事。平常在一起不觉什么，当他走后才发觉世界如此不完整。望着空荡荡的房子，忽然觉得那么冷清，晚上空空的床少了人陪伴无法入睡。那一刻才知道，自己有多依恋是依赖，他走了连空气也是“冷”的，那种感觉直让人想哭。可是我不得不放他走，是为了给他更好出处，只要他能在外展翅高飞，我愿意忍受这孤单寂寞。爱本身就是种牺牲付出不是么，从接近他开始我就做好了这种打算。一直以来，他可能都以为我是小妹要保护着我，其实他不知道，他在我这却是个大小孩，我在暗中默默守护着。当为了他利益着想，哪怕是损害到自己的也义无反顾，就算我再怎么需要他不舍得，也要让走开不做他的束缚。我知道，我也该学会整理好情绪振作起来，开始为工作奔忙不能这样耗下去。我原以为，我们各自上班后，一切就会回归正常轨道，他有他的人生我也将有自己去留，双方再不交织与纠结更不拖累。最初的拯救计划，我似乎也只能走到这再无能为力，余下的一切就交由天意听天由命各去逐之。
我害怕找工作，真的！之前碰壁太多，早已被打击得一点士气信心全无。每次都是回去等通知，等来等去不见音讯，完全藐视我们这些打工求职者。按理说不管录不录取，都该回个音断了希望不再等待，别人也不会错过其他更好求职机会转而考虑。偏偏这些“可恶”的招聘者，根本不把我们那纸求职信放在眼里，不定一转身就被扔到哪个角落一去不回，可怜我们这边还在傻傻期盼做着梦。留不留一个字就行，不要担忧挫伤人，最怕是模棱两可让去留难决。正如感情，爱不爱一个字说明，大家都可得解脱，也不用怕人承受不了，最怕拖泥带水，又不肯定也不否定，让人纠着一颗心，还把其他都耽搁了，最终就成了悲剧，这份爱就是最好之例。工作也是如此，断绝了希望也便不再作想，留着那线希冀折腾人，遇到别的还不能果断考虑，一个犹豫可能就是两头空。《劳动法》真该出台个具体法文来约束他们，让打工族求职路上不那么辛苦艰辛，梦想还未开放就已经被重重击败在了脚底下。求职从最高期望跌落到最低，甚至都不要求仍然大门紧闭，那种心情，真的是再也拿不出勇气去敲下一家门，无用无能到这地步。我们的梦想就是这样，一步步粉碎在一次次的求职中，我们的翅膀就那样，在打工路上一点点折断直至再也飞不起。
有一回，我在网吧应聘服务员，还叫等忍不住激动起来，让行就行不行就不行没有关系，直接说出不要顾忌我们心理。实在是来气，每回都是这老套式应付，把我们当什么？不当人尊重看待！那一次，差点争吵起，是把内心所有积压气愤宣泄而出。不用说如此一来，自然工作更成泡影，别人更不会考虑你了。有几回都想哭了，为什么都这样？为什么找份事那么的难！泪水从眼眶滑下，飘散在城市街头，淹没在人群中无人注视。无语问苍天，谁为打工者主宰！从那出来，感觉自己是跌入一个地底深谷，周围一片漆黑阴暗压抑封闭，再也抬不起头站不起来，那种失望甚至是“绝望”，真让人都不想活了！这些人有没想过，自己作为会对他人造成多大影响？也只是一个肯定或否定回答，可能就拯救了别人的人生却那么的困难。也如同这份爱，原本只是一句话，就能解救了别人，偏偏就那么吝啬不原给予，最终是揭晓了这么一幕惨剧，牵连无数累及所有。
我找工作真的找怕了，不仅是花费东南西北走付不起路费，甚至上当受骗，更怕是自己心声会在那无止境奔赴中，彻底一点点消磨殆尽再也坚持不下。所以出来得知朋友那边帮不上忙，会如此的焦虑惶恐不安，那意味着自己又得重复那条悲戚找工路，不知何时是尽头，就像原本安排好了个驿站等你停留，如今没了又得不断漂流寻找漫无目的。后面的情形便是，我又拖着呆滞的双眼疲惫的双腿，开始到处不断地奔波求职。有一家很大的人才市场，那里常举行现场招聘，女生进不花钱还是有优惠。虽然规模之大职位之多，有两三层几乎都是占满，然而在那么多工作之中能适合的就不多，也只是抱尝试地都投了简历，能否有回应是个未知数。也有接到叫面试的，地方都远得很坐车过去又是笔车费，而此中却要不到肯定否定答案，一句话还是让人等，无法死心却也不敢希望全压。如此试了几个都是无有音讯，再接通知都不敢去了坐不起车，一天车费就好几十哪撑得下，而且还是个可能没回报的投入，去了等于白去还是应聘不上。到最后也便彻底放弃了，开始改为在附近走动遛达，看哪些厂子前面贴出的招聘启事会真实些。然而那也不是好事，除了走路的辛苦旅途的劳累，此中还遭遇了一些差点被人欺负。某天，我在某工业区停留，已经看了好多工厂都不招人，广告栏贴着的普工却不是我考虑，我是希望找与电脑相关办公室类。有点抬高自己了，就这能耐能做什么，有人要能进去都不错了。是知道，自己没法与那些层次呆一块，工作生活定会很压抑，因为以前试过多了，我再也不想让自己跳进那种笼牢里去，没法去妥协只能委屈了像爱一样。
那天，我应该是走到中午都未吃饭，身上从来不多钱不敢考虑在外头吃。当时的惘然，天气炎热，又渴又饿，一个人站在那里，如此可怜辛酸，不知该去哪里。就在这时，遇一热心司机问话，得知我是找工作，说前面不远有个更大工业区，那里可能性机会多些。他是往那边送货的，可以带上我。我知道，不应该轻信一个陌生人，但也确实是工作的迫切性，让人不得不犯险。就如在原中山聚成分公司一样，也是出于业绩的急于表现，居然上了一个相识不久陌生男子的车，结果对方在那想要非礼我，遭拒后深夜把我一人仍偏僻黑暗村庄角落，深更半夜摸黑走了回来幸得安然无事有惊无险。同样这次也是，出于对工作的渴望，我连基本的防范都给忘了。男人，都一个性，不安好心，不会那么无私地相助女人，如文中那么多故事一样，都是需要回报与获取的。对方在途中，也有欲亲近非礼之止，我自然抗拒，并威胁说，他要再这样，到时我就跳车了，我要真出事，他也逃脱不了关系。对方这才止住，不再有越轨行为，并且也没像中山人那样，把我给扔下车，而是继续带我去看工作，这点还算是保留了点做人的良知，不至完全彻底的否认负面。公司确实是他给找的，他常走动知道哪家招人，就不需我一家一家地看多走路累腾。只可惜的是都没能如愿，他为此也多少有点不好意思吧，为没能真正的帮到我。不管如何，我还是感激了这一趟，虽然有那么些不愉快，却也是劳烦了人家是事实。对方本来还说带我去吃饭，但因有了此前阴影，也不想再走得过近了，何况工作之事没见效，也就不需要再什么交往了，凡事适可而止，我不是那种随便无聊之人。但也只这短暂一程，我倒是从对方口中了解到一些，关于他们家庭的事。怎么说，又是一个不幸之婚姻，准备或闹着离婚吧，反正是没有感情同床异梦了。听他形容的一个事，敏感的男女关系，是说他爱人，对他没感觉吧，说他需要时，对方把衣服脱了，往床上一躺，任他怎样动作，没任何动静，就像一个活死人一样，让人很是大煞风情那种。他说，要这样，不如花钱去找小姐，至少会叫两声，多少有损男人尊严吧。我听了，不免有为那女人悲哀，有种深深的同情与难过之心。男人是不会知道，女人对男人若没爱，甚至是反感厌恶，是不会有任何冲动欲望的，碰都觉得脏兮恶心。这是女人，区别于男人最大的生理特征！男人对任何女人都能动性，女人却只能对所爱之人有感觉，注定她们的情爱之路更加可悲！若不是自己的所爱，只能机械麻木地给予了，是种受罪与折磨。想到自己同为女人，可以理解对方的苦衷与做法，这心里就真的很不是滋味，就像看到那么多的姐妹在受着情感煎熬，却无能为力帮做到任何一样。只怪老天要这样的定女人命途，注定是逃不过男人给予的悲哀世界！他也是那种人，肤浅庸俗甚至是低俗不已之人，不可能会是我考虑绝对的不会与这种人为伍，哪怕是友人也不能同行折损身价与为人。好笑的是，这些人却偏偏会向我看齐般，真不知是我给人轻浮了吗，还是平易近人却会让人误解。只是一份真诚与真实而已，不想傲立于世显得不可一世。
我不知道，为何我在外面，总会遇到那么多的人，愿意对我吐心事说心声，不管是熟识或陌生，好像都把我当知音知心人，可事实上，我并没有特别刻意地表现出来些什么，仅仅会做的也只是真诚友善待人如此而已。这有时也真的是让我为难，知道得多自己烦扰，而且也解决不了实际。我不是救世主，我真的无能耐解决所有人的生活难题，我只想负担一个人的人生，也只有他是我可以给得起的承诺，别人我无心也无力于去理会。遗憾可惜的是，想给的不要，不想给的总靠近，真是让人头痛心烦。走到哪里总惹来那么多的故事遭遇，最后还是憔悴的自己折腾的人生。下车后，是自己走回去的，那时已经傍晚天色都要暗下，我一个人沿着公路走，这是头一次都有点要找不着路。也不知道走了多入，一边走一边问路，由此又引发了点故事。问到路旁停车司机，离我住处还远得很，顿时就泄气了。我早已累得不行，脚又疼肚又饿根本就没力气了，路上也找不到公交车。对方刚好同路，主动提出带我过去，一脸友善与真诚，总之看来不像个坏人。当然，知人知面不知心，谁也不敢保证何况萍水相逢。虽然有了前车之鉴我本该小心，但当时也真的是太累太累，已经顾不到那么多而只能跟车走，否则只怕天黑我都走不回去。庆幸的是，对方真是个好人，此中一直规矩什么作为都没有。我还是相信，人性有好有坏，不能因为部分不良就否定了所有。虽然不认识，也不会记住，但还是万般感激，那一段的同行，给人以慰藉与力量。收集这些真情意，生命才会有了永不气馁的动力。
回想那段路，当我在公路上，漫无目的行走时，又渴又饿又累又痛，当时真都想要哭了，这过的什么日子，为何会落寞成这般！想到身边人，所谓的哥也是男友了，他现在在哪，帮到我什么了？所有的担子都得我自己一个人扛！为什么别人处对象，都会是一件好事，在我却成了坏事，分担不了任何，还得自己一个人面对，那些生活的风霜与磨难。尤其是，当我在外面，要遭人欺负的时候，他又到哪里去了？也不能守护我，枉为那么高大身躯，却连身边最亲密的人都保护不了，传出去，只怕他比我还要更丢人，让女友经受这些不该的耻辱。如果不是为了他，我又何须趟进这浑水来，以至又遭受那么多的事端。当然要说罪魁祸首，真爱男人更应该是，我若不出来找他，却是眼前的这个也不会有遇，这所有一切都不会上演，可老天让我遇到他，不就是为了牵引找到的这位吗？那原本才是我真正的姻缘归宿，是我自己乱花迷眼分不清而错过。一切都是天意命运，注定要让人生上演成为悲剧。这些事，我终也没告诉他，是想到自己准备独立分开，就不要再有牵连了。是我作出的选择，就得担当，不管多苦多难，不能再指望别人。只是想想，心里还是很心酸心酸，难过得想要哭！为什么我总是如此的孤独无助？不管是自己一人还是找一个伴，都一样的辗转万千波折不停。或许这真是我的“命”吧，注定在哪都不得安稳。今生的存在只是为了历练，修了一身却修不出结果。
还好，这回还算幸运些，找了几天找到一份打单职位，工作轻松简单，在已有票据上电脑输入文字，要求也不高，过程也挺顺利，总之让满意。公司规模挺大，员工各方面待遇都不错，如果我能留下，后半生也许就有着落，至少不用为生存生活去处东奔西跑。我也以为，这是老天对我眷顾，不曾想又一个“致命”玩笑！面试过后，我却迟迟未去，借口搬家多等两天，为什么？是因为我要验证一个事情。我平常例假都很准时不超两三天，那回却意外地推迟了一星期，这让我隐隐有担忧不会出什么事吧。我必须在进厂前确证才安心去上班，否则进入后发现更麻烦难处理。我也向他坦露了这层忧虑，他口气轻松说着不会吧。我们约好到医院检查最保证，当我从医生那拿到“阳性”检查单时心情，真希望是自己眼睛看错或医生写错，可事实不是，连医生都万般肯定说，你们自己的事还不知道！我永远忘不了，从窗口走到休息厅那几步距离，仿佛千山万水步伐那么沉重迈不开走不过去。我的心跳加快呼吸加剧，这事太“突然”了没有一点心理准备！我直觉得天旋地转天昏地暗漆黑一片看不到出处，我困在此中无从挣脱。心里一直想的是，怎么会这样怎么会这样？怎么办怎么办啊！老天为什么……
终于还是走到他身边，把检查单递过去。他接手中望了下，问怎么样嘛，我说自己不会看啊！男人真是笨会做不会看。到底怎么样你说话啊？他也心急起，就是有了啊！自己做的事还不知。我敢肯定，他听到那个答案一定是非常欢喜，一个男人早就想成家立业，要小孩当父亲愿望迫不及待，如今终于来临那简直就是乐坏，他表面不说心里必定是如此。我说怎么办这下？他说，那你觉得呢！无论如何自是不能要，他当然不希望也不允许，毕竟也有他的一半呢。从那一刻开始，我们就为要不要这小孩，该不该留下争执苦恼头痛，从出门就不断为这事理论，让人心情全无满腹心思在那。我坚决不要当然是为了真爱，我从来就没想过会要放弃，现在是我想放手老天却不让了。可想而知，那对我“打击”有多么的大，它会让我原来那条路活生生的走不下去，逼得我要放弃真爱追逐。可我知道我放不下，即使我们间也有情感其他发生，那也只是此爱路上一个意外事件，我没想过要因此中断更彻底丢弃。这么一来，真的就相当于把我判进了地狱，我是怎么也不会想到会成这样。上天这一切安排得也太及时也巧妙了吧，所有都是在最“紧要”关头时来临，严重考验一个人心理承受能力！我不知道苍天为什么如此残酷考验，最后都成为一份真爱的成本。如果不是遇到对方并出来找寻，也是不会有这个故事发生上演，就因为一个男人那份所谓的真爱，让我饱经这人世千劫。我的生命是背负着多大的罪孽之身，今生才会如此属罪煎熬。
然后我想到，上次手上划刀流血为何会晕倒原因了，应该就是有这方面原因身体更虚弱才会导致。这个男人居然都不知道，让自己的爱人甚至孩子，当时过着多么糟糕的日子，小孩跟着大人都没饭吃，吃不饱，可怜了那弱小生命。却不知事后会否有所不安呢，不为我至少也为他那未出世的孩子，身为一个父亲还在娘胎里都照顾成这般，真不能不说够是一个男人的失职！而且我还为了拯救他，在自己身上刻下两刀，却是不知道那时已带有身孕，那样状态下还如此决裂地去阻止。他会有点良心的反省么，我为他不仅搭上了自己，连同无辜生命也赔上。以此推测，其实上次跟他回家时就已怀上了，只是我们不曾知，那时我还输液打针呢，只怕都有所影响，当然不重要又没打算要。只是如果那时在家检查出，就少了一番深圳到恩平的折腾直接在家解决，当然最终能否如愿处理掉也难说，但至少不会来回多跑一趟辗转耗时也费力。这么一个晴天霹雳，真的是把所有一切计划都打乱了，也由此让真爱彻底地耽搁，最终更加是无法追逐注定是悲惨演绎。如果没有这事也许我就会进厂，在那一直打工留在深圳，只为守护真爱男人，有可能还是没结果，与《如果有来世天堂里等你》爱我的人也不会有复合延续。或许我们也就这样，他在惠州守着我，正如我在深圳守着真爱一样，我们都守着一个不该等的人，从不期望会有回报与结局仅仅是因为爱。不是吗？爱一个人你只想陪伴守候，哪还会想到那么多后不后果的问题。我们的爱都是如此的唯一深厚与坚决，可偏偏却都用错了地方撞错了人，注定是要把自己伤得粉身碎骨。他遇上我是错，我遇上真爱是错，我们都不可自拔沦陷地爱上更是一种错上加错！孽缘全都是“孽缘”，还债还不清的情债……
到吃饭时间，大家找一饭馆坐下面对无语，他这次特意点了个汤，更多是为肚子小孩吧。想想往常让我吃成那样，这次却托怀孕的福“荣幸”饱吃一顿，那更不是滋味感觉就是喂肚里孩子。更没胃口吃不下没吃几口，他不断劝说多吃，我偏不吃有种故意折腾心情，如今孩子在我肚里，我想怎样都行你着急不来。回去路上，他牵着我手大街上走，看到婴幼儿物品就会说着，买衣服车子还有很多。他说这话时，像个小孩般傻乎一脸幸福样，满是初为人父喜悦兴奋，可事实还不到一个月，还未来到人世，什么都用不上却提前准备。我不免也受感染了吧，说着早着呢，他说不早，我们的孩子一定要什么都安排好。还说你希望男孩女孩，我说我喜欢女孩他说他也是，女孩乖巧可爱听话男孩也行都喜欢。说男孩就像他威武英勇，女孩就像我娴淑慧质，还说小孩长大由我来教，让她也像我这般多才多艺诗情画意。他好像已经看到了那一幕如此神往欣然，而我也不自觉加入想象着，一家三口牵着手走在人群里，多么羡慕温馨一幕共享天伦之乐。他曾在我面前说过，有个朋友和他同龄，对方小孩都已经有这么高了。他拿手在腰围里比了一下，满是羡慕感叹着，不知我什么时候才跟得上。作为一个到了该谈婚论嫁男女，别人都步入婚姻家庭有了孩子，自己依然是单身一人自然感觉不好受，有心急有期盼有向往有忧虑，更有难堪面子自尊上伤害。男人在这方面比女人压力更多，所以也注定男人被迫无奈选择，不管有爱无爱满不满意，为对家人亲人友人和社会给个身份交待。
我们那天回来路程是愉快的，两人就像个大小孩沉浸在幻想的憧憬中满是陶醉，可醒来后却得面对现实那些，梦终究只能藏在心里不能如愿实现。应该说还是我的原因，我始终对真爱男人放不下，或者只是因为，要不出一个答案来不死心不甘心吧。其实明摆就已经是答案了，对方的拖延躲避就是最好事实，可陷入恋爱中男女早已昏乱，哪还分得清方向全然沦陷迷失。我那时就是为爱发疯到痴狂地步，就连我后来都不能想象自己当时作为！我也是走出后才看清太傻太错太不该，如果现在绝对不会那样做。如果生命可重来，我们每个人的人生一定都会走得很好，可惜老天永不给我们二次机会体验，注定是空留悔恨残缺与遗憾。那时很多人批判斥责，可我一点都不动容，而当我站旁观者角度回看，自己都不能原谅从前所作为！可我想那也是“命”，是老天把你弄成这样推上命运之途，再多假设都没用，因为人生没有如果二字只有“宿命”。是的，就是那个男人，一直在无形中干扰让我作不了决定，也是他促使我的心下得如此之“狠”，为了清除追逐道路不惜残杀幼小生命。那种心情异常之迫切一刻不能等，我开始反复提及不要小孩事，他自然不同意，说这孩子他也有份，不是我一个人能决定。两人较起劲来每回都吵闹不欢而散，有回电话里又与之剧烈争执起，说着该怎么办？非常急切也无助想哭！逼得急，我听到他在那边也几乎用哭腔对我说着，那你到底要我怎么办？他一个大男人，是不会轻易流泪的，而如今却为我，一个小女子，还有急于挽救的肚子里的孩子，几乎要哭起来。那一刻我不能不说，心灵被深深“震撼”了！语气无法再坚硬起来，铁石心肠也要被融化。
我不说话了，是不忍再伤害刺激，我知道他和我一样，也承受着巨大心理压力。他是那么想留下这个小孩，而我却又欲去之而后快，他不知如何说服我，他同我一样无助着急难过。最后他口气也软下来开始哄我说，要解决也得回家里去在外面怎么处理。这倒是个事实，以我们目前经济能力确实无力处之，若有个什么意外更是担当不起。我却忘了这许是他情急下急中生智，回去后能否如我所愿却是始料不及，可在当时也无计可施无路可走只能赌一回，又是一个“钱”字问题若身上有钱就不必妥协了。那时我还找过《人生难得一知己》求助，希望借钱能在深圳解决不用回去最好。他拒绝了没帮这个忙，可能出于自私或心理不平，毕竟他曾对我是有意，如今我却跟了别人出事凭什么找他呢。这件事以至很长时间我都不能释怀，他也许不会知，就因那个“私念”却置我于不归路。他曾说过为让我能活下去，愿豁出去不惜违法犯罪拿笔钱给我，而现在只是三四百块小钱便可解救一命，他却放弃不理讽刺吧。他的意思是，钱在媳妇手上作不了主，但我想，再怎么样一个大男人，不可能手中拿不出这么点小钱，哪怕是问朋友借，一切只看有无这份心，是否把我的事看得重要。当然也有可能怕惹麻烦，若被身边人知难保不会事态扩大，相当于成了帮凶，一起拿掉了对方的孩子怎能容忍放过，弄不好他也会被牵连进来，到时还以为我们之间有什么，那可真是百口莫辩解释不清了。从这点上来说，似乎行为也是可理解，毕竟这不止是我一个人的事情。不管出于哪种，他终究没有帮我，一念之差让生命滑入无底洞。我不知道他若事后得知会有何感触，会后悔有丝丝歉疚悔恨么也许有或什么都无。都不重要了，事实已经形成无可修改，也许都是命在天意之下推动上演。他知道我要跟对方回去，想着我们在一起结果吧，这也是他不肯帮我所致，若能避免或者后面又都会不一。人的私心与善念，有时就在一决择间，往往是前者战胜后者，结果换来是不可挽回过失与悔疚。我们终是凡人做不了太伟大高尚，所以也只能带着很多懊悔做人，一生一世良心不能属罪。
其实即使他肯帮我可行性也不高，在《如果有来世天堂里等你》那两次同样事件中可看出，我身体多糟糕哪还能再承受一次，尤其是当时要上班又没人料理，我自己一人根本是撑不来。他又要工作，重要是身边有爱人，更不可能兼顾到我即便有心。那种结果可能也是差不多，只是用不同方式演绎，结局却一样躲不过的凄惨。说来又得归根于，前次从恩平出去延误晚了一天，假如我们一块做生意那情形就不一样了，他爱人不在我们在一起，指生活自然就能相互照应了。他肯定能拿出钱来当我留在他身边时，不管是哪种角色心理都不会不平衡了，同样的在自己店面也好照料可吃好补好，一些身体康复应该就不成多大问题。当然说这些都是毫无意义，现实已残酷地证实推翻。也许吧就都是天意，无论如何我们都逃不脱。我始终不知道当他得知我们事，指我与另一个男人一起时，他心里是怎样想会有伤心难过么！毕竟曾经是引以为生命最重要的人，却成为了别人的女人，多少有点不平衡与难接受面对吧。他原本也是可以要得来的，只怪他过早跳入了婚姻那座坟墓，他不能怨我给不了承诺未来，他又有何理由资格要求我呢？
是的，我们都是身不由己，追求选择是如此的难，即使能冲出代价也巨大且未必如意，像我这般丢失所有连命都搭上还是换不来一个结果，真爱原来都是过错后的再遇最终还是成为错过。我想当他知道我有身孕并跟对方回去消息，他一定认为我们是要结婚生活过日不会再出来，而他也将永远失去我这位所谓知己，因为都到这情形地步了，按理也应当那样不是么！他却是不知，此中还有个真爱男人在起作用，成为所有故事最大障碍。虽然我并没那想法，只是出于无奈被迫跟随，但焉能保证对方不会抱有想法，借此机会把我永远留住再也不能出逃？事实就是，眼前这个男人，只是缓兵之计把我给骗回去再说。我在那个时候，无人可帮无计可施，除了追随寄予希望却无心无力。我没想过找《如果有来世天堂里等你》中爱我的人，如果我那时那样做，也许可避免很多，至少不用回恩平折腾一趟。也许我是认为，自己做出如此对不起之事，实在无可原谅接受，但却忘了真爱一个人，是会什么都不计较在意，只要对方能回来。事实也证明如此，他在后来得知就责怪我，怎么不早说他一定会帮我！我哪里能想到呢，更无颜以对。然而最后，还是不得不又跑回找他，代价更大更惨重。原本想着都不伤害，最后却全都伤害了，耗了一圈还是转回了原点，所有人都脱离不了也更累腾自己。这些，最后也都服务于真爱，都是为它所作的牺牲，所有一切还是离不开那份爱围绕开展上演。
我还曾质疑，是对方存心不注意害怀上，他说不是的，真的没有那想法，自己本身也很意外。说来也怪，我们在一起不到一个月时间，居然那么巧就给撞中。怀孕这事也有趣，要小孩的偏要不来，不想要的三番五次出事。想要的到处求药问医怎么治疗也求不来，不想要的怎么采取措施还是避免不了。这事情可真是折腾时下恋爱男女，爱过后的代价却不是都担当得起。我们都知道，年轻血气方刚成活融合机率高，到他这年龄中年下退之路按理不易撞上，想不到这彩头却是给得太大，不是让欢喜而是折腾不起。我后来才知道，那都是老天一手安排的，这里面又有着一段很浓重的神话性色彩，那听来真的是太“神奇”离奇玄之又玄！2006那年，我有看过星座运程图，上面说到我要么四月份会结婚要么就是十月份。我是五月才遇真爱前者自是排除，也因此误以为对方出现，经一段时间交谈熟识深入，刚好到婚礼日期正中。此故事中人，是六七月份到深圳找真爱才遇，其实他才最合适，离结婚日期更接近不是么！只是先入为主，让我眼光移不开一直放于真爱男人身上，事实是后者才是老天安排给我命中姻缘。苍天也太会考验人了，往往是前后之别，就让我们混淆双眼辨别不出幸福所在而错过。如果后者先到来，没任何阻碍犹豫，我们就会理所当然顺理成章走一块，偏偏老天要让真爱这个男人提前来临，扰乱视听打乱原先轨迹偏离。老天的用意也太深了，你居然读不懂等明了却已太晚。事实上，后者不管从哪些方面都是最吻合那位，算命说我那年会结婚，对象高大个子人长不错比我大五六岁，还不远恩平与阳春几近相邻。这些当时怎么忘了权衡，若深入挖掘便可对上，可能人也是被天弄晕头转向分不清才出错。我们之间又一次重复了《网络情缘：我是水你是…》的剧情，前者也是因某人认识最终又因其错过，同样这个故事也是因真爱结识却也因他而错失。老天也太会考验捉弄人了吧，总是要拿那么多的障碍来束缚干扰折损生命。原来同样的情景，真的不会只是一次还会反复上演，就像这条人生不平路漫漫长长辛辛苦苦永无止境。
还有一个事，也是事后才恍然大悟想起，2006年春节，在惠州西湖寺庙“元妙观”求姻缘签时说到，我那年会有白马王子出现缔结良缘那种。签上有四句话，具体记不清找人求解大意是，要耐心安心静心等待一切自会到来，不可过于着急轻举妄动要静观其变。事实就是，我太焦急不安太在乎，变所有为主动忘我追逐紧逼，结果适得其反，把原本天定安排好的都给打乱让无从上演。人真是当局者迷旁观者清，事发时不会意识清醒事发后回头看，却那么清晰自己做错走错的每一步！最后结局是，四月、十月都结不成婚再不会有遇，前后出现的都错过不能拥有空悔憾终生。人真的太贪心了吧反而一无所有，如果当时能认准认清不会走成这般。仿如就是有股无形力量，把我牵引走上这命运殊途，而佛祖此中是否起主导作用，从惠州把引往而遭遇。是的，这段情缘原本就是我的姻缘也即命运，可最后却在我自己推动下失之交臂，进而造就真正的“命运”之说。原来那便是命，无论如何都阻拦也避免不开，上天会让它在你双手在大家助推下上演发生。就像，如果我不反抗命运，也便可改变命运了，偏偏就是要抗天命，反而促就了真正的命运！一个“命”字是多大的深解，凡人如何开启读懂。既是命，又怎容得凡夫俗子可操控更改？请记住，命运是“没法”改变的，若能改的就不是命了！那些所谓努力后过上不一般生活的不是命，因为那本是你的命所以能改动，无论怎么做都改变不了的才是命，因为那本也是你的命注定只能那样。四月份已过去，那么就剩下十月份，老天看我们还没在一起，急得不行推都把我们推一块。于是，有了，让你们不得不顺从天意缔结姻缘。那时离十月份，也就一个月左右，回去准备上一段时间，刚好就喝喜酒办婚礼。一切都连得那么紧凑，老天早在暗中设计布置好，当然那时我是不会知，走出后才领悟却已太迟。只是它这种安排用意何在，真正的收局又将是什么呢？我始终都弄不明白，就像我与佛祖渊源是与生俱来，从小没人教导没刻意去学，却总不自觉左右旁碍感染引领。
我发觉，人真是把自己逼入到绝境中去的，我之所以那么不甘心不能放弃真爱，或许并不是真因为很深刻的爱，虽然此中也肯定是有，但怕还有一个更重要的因素：仅仅是我在此中为对方付出经受得太多，为他一路走来的那些血泪甚至是耻辱让不能搁下，总觉得要有人为这些买单给出个结果来才心甘离去，否则那些就等同于白费力气前功尽弃心里难以平息。这就造成一种“恶性循环”，越付出越不能回头越不甘收手，结果就是付出牺牲失去得越多，到最后上升成为最剧烈，这时想要后悔回首都不能已太迟了！那些伤和痛会成为一生的煎熬折磨，你只能继续去赌去拼去追，哪怕明知结果可能会更糟也只能强迫前行。我对这个男人就是这样，越不甘越追逐产生越多血泪狂涌就越加不能放手，到最后就是把自己逼到绝路上去，用生命为所有经受付出买单！如果说在这之前，都还可以强硬承受抹去停止，那么在经过这个故事之后，却是可谓彻底地不能收回了，因这的牺牲最惨烈代价更大，前面都撑过来这里更不能停下，就只能逼着自己走，哪怕就是死路一条也不能退让，否则这所有血泪代价将如何偿还抚平！恋爱中的男女，真应警示这么一个规则：该放手时千万要放，不要割舍不下仍然纠执于那点不甘不平，像头无头苍蝇地乱撞乱飞，到最后是伤得体无完肤粉身碎骨！只要故事不要产生得太多，回头其实是件不难的事，最怕是此中创造制造得越多，越不得撇下牵绊一生最终走上灭亡之路。我的这个故事就是最好的启示了，到最后就真的是把自己逼入一条死胡同没有出路，而我的结局也显然可以预见，最终除了毁灭不会再有更好的补救了。
很快这边辞去工作准备着回家之事，那个租房自然也退了不能预计的归期。这与之前不一纯粹治疗病好便出，这个“处理”太不容易，不知期限得多久，甚至能否顺利完成都是疑问。那时有种要“永别”了深圳的心情，也许真的就再也回不来了的苍凉。城市永远不会为一个路人去留注视，我们却总为走过路过之地感怀感伤。想想在龙岗南布那段时间，也曾留下故事足迹欢声笑语。附近有个溜冰场，我们曾一起去过，不用说他自也是高手，早在那些场所出入习惯。我虽然念书时学过，几乎也遗忘总是走不稳易摔跤，对方就牵着手带着我了。不能不说有他在旁，我真是可安然无恙，他会拉住我不让摔倒，更会护着我不让任何人碰到。有他在，我就是安全的，不用担心外来侵犯。我也喜欢看他溜冰的样子，太潇洒让人羡慕，只是现在多了份沉静，不像那些年轻小伙的疯狂与野性。是的，我们都已经过了那段放纵的年龄了，现在心早已疲倦疲累就想有个家安稳定下。可为何我们却总是找不着呢？好不容易相遇却又会是一幕悲戏，在路过了彼此人生留下伤痕之后还是分离而去。
宿舍楼下有个广场商店播放电视，很多打工族就站在前面观看，我很少融入只是想想，那种氛围于工人总是种消遣。公司二楼有个大冰室专放菜肉，夏天炎热我们常往里钻，那种感觉怎么形容就是，好凉快啊从头到脚都不愿出去了！当然呆久就成为冰人受不了，在那个酷暑时分却是成为我们美好回忆。有时还到厨房里跟大师们学习切菜，可有意思了就是贪玩般，大家有说有笑融洽热闹。一楼还有桌球有时也玩上几下，自己不会跟着学还勉强算个样。那里都留下我们快乐片段，以后怕都不会再有了吧。饭堂那边是高高山岭漆黑幽暗，总会让人联想无垠不知那边有什么。人生也就如它不可知吧却只能往前走，有时高峰有时低谷荆棘密布坑洼不平。从宿舍到饭堂那段路更是熟悉反复，而人生又是在走着多少看似相同其实不一道路。走来走去总是途中徘徊辗转不知哪里是尽头，我曾从那走过留下过故事转眼已成尘烟往事。
最记得有回，晚上下雨没带伞，一个女孩独身走入雨中，有位保安大哥举着伞见状走来靠拢，替我撑起头上那方小小晴空。对方并没什么心思，也就如我们会善意帮助他人那样，一路走一路说着，昏黄灯光下身影拉得很长，那个风雨夜晚，因为一份真情义而显得如此美好。只是个别阳光总是照亮不了整个世界，就像人性光辉的渺小，在整个社会大潮下显如此微不足道，终究是抗不过那整体人性人心的下滑与败落。不管怎样都感激，曾经人生旅途走过成就过一幕风景，人生也是因了有你有我有他，这样那样的人路过才成就最美丽的风景线。《走过路过不要错过》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23897）那一文，就是在那诞生，源于生活一件小事产生的感悟，看到一件漂亮衣服，因身上钱不够没及时买回，等到下次终于凑够跑回去早已没有。当时很是懊悔自责，早知找人借来也买了先，不会等到有钱了再去却已没了踪迹，于是牵引出，原来很多东西，就只在我们“瞬间”犹豫之中便错过，等到有机会回首时一切早已远走，手中拥有再多的金钱，也买不回曾经的爱情、青春与人生。劝诫人们，在走过路过的时候一定要珍惜，莫到失去以后才知后悔却再也无法弥补。我就是这样，这一次经过时没有把握拾取，终于还是永远地错过了，再也不会有人生幸福的诠释，那个叫做家的港湾的停留，而只能永无止境地漂流……
别了深圳，别了龙岗，别了南布，别了这里一切的一切！也许明天我将不再归来，而你依然是我心里最大的眷恋，永远的守候………