2006年10月初，又一趟深圳到恩平之旅。上次离去就没想过会再回，想不到的才多长时间居然又返回，也不知在他家人眼里怎么看待，我们之间打算怎样连局中人都说不清。再次到家是十天后相隔不到半月，不知他是如何对家人说他们又会怎么想，之前若说不是以女友身份，那么这次呢？不知道，感觉像走入一个更深漩涡不知何从脱离。不管我告不告诉他家人他事情（吸毒），现在都是难以走开是有了小孩，我们同样还是得面对，不能撇脱的重要因素。假如是家中发现，只怕感觉更无助被困出不去，基本可以预测会是种混乱情况大家都遭罪。
一如上次，久久不肯提及我们兄妹关系澄清，这次同样不见透露有帮解决处理进展。我不断催促心急如焚，那边却掀起更大暴风雨。那天下午，他妈忽然跟我进房间问了一句，阿诗你是不是有了啊！那句话，不下于医院接报告单那刻“震撼”，又像一个晴天霹雳在大白天里炸开。回去之前，我们是再三约好，绝不能告诉家人这消息，只想着拿到钱后，暗自里悄悄进行不让知道。如果告诉，老人家抱孙心切更不会允许，到时事情变得更麻烦难办。如果纯粹只是面对他，我可以狠下心来坚决到底，可面对一对慈祥满怀期望的老人，我实在是不忍难以面对，不知如何拒绝又无法答应顺从。我知道从他们得知以后，一切将变得越加的复杂了，事情再没自己当初想象简单，又碰到一个更大难关。我想，这也是他早预谋计划打算好的，先骗回去，尔后再通过家人慢慢施压改变我想法。他知道我心软心善，绝不忍心伤害老人，他的父母就是我最大软肋，所以他能那么成竹在胸。我当时也不是没想到这一点，只是在那时却是无路可走，最后就真的找不到退路，陷入困境无有出处。如同上回我又一次输了，是输在他家人面前对老人的心。
既然都揭晓也只有坦白了，他妈自然是劝慰我们把孩子留下，我也就只能找各种理由借口搪塞，说自己身体不好体弱多病不适宜。他母亲说那没事，日后多炖汤吃好补好给补身。其实我也问过医生关系不大，自己注意些迟早还是要经历。我说，以我们目前能力，自己都顾不来怎么养小孩。他妈说，这些不用你们担忧，我们家人会处理好。我说，我们现在都还没做好心理准备，他妈说，还用准备什么？到时挑个日期，帮你们把婚事办了就是了！我每说一个都被反驳回让哑口无言。他母亲倒说得轻松，可怎知这于我是多天大的事情。更气人的是，他也在一旁跟着附和，我顿时瞪他一眼，意思是：不说话，没人会把你当哑巴，瞎掺和什么？我都还没说你呢，倒添油加醋煸风起火了，答应好背后背着我悄悄告密，这事一会再跟你算账！他不再作声，是自知理亏，违背承诺更是欺骗。可想而知，他妈走后，我们之间便暴发了一场前所未有的斗争，我们之间的矛盾激烈尖锐上演，在“要不要”小孩问题上进行着一场持久战。不止是我们关系变僵直不安，整个家的气氛也跟着变了，变得敏感紧张沉闷压抑，大家各自心理揣测不知想什么。他们一家自是站同一阵线，怕背着我也商量着些啥，我就像成了个外人般，孤立无援不知何从脱身。
既然他不肯帮我，就只能自己想法子，我开始往外跑是去医院他也跟随着。时间不能再拖，超过一个月就不好处理，我这边是心如火燎他们却是不慌不忙。在医院里，我又问及不要小孩事项，医生自是劝解最好留下，那样伤身也有危险。不是我不想要，而是它来的太不是时候要不起啊！为什么偏偏是这时候把所有计划扰乱？有一次，我们在公园里又吵闹争执最激烈，我承担不起他和他们一家的希望别再折腾我了。意想不到的是，他竟然会对我跪下，这比上回电话里哭腔更“震撼”！一个大男人，一个堂堂七尺男儿，一个像他这般如此自尊自负的男人，竟然对一个女子下跪，我敢说他一生中绝对是没有过！不要说是女人，压根儿就不会有的事情。可他为了什么？为了当父亲的愿望，为了一家人的期望，也为了挽救一条幼小的生命。他在我面前跪下，用这种方式祈求我，放过这条生命，把他留下来。那一刻，我真不知是种什么心情，有欢喜激动为有人如此，更多却是感伤无奈愧疚不安慌乱无措。我不知道别人面对这情形会是何做法，我当时能做的就是自己也跟着跪下，我也求他放过我放过我吧我真的担负不起！不是我不想而是不能不能啊……我们，就这样，相互面对着面跪着，谁都不愿也无法叫对方起来。我知道他心很痛我的心同样更痛，他很纠结我更纠结不知道该怎么办！他要我给一个期待未来，可谁又给我一个未来期盼？我只怕我们都给不起，却又无法轻易卸掉的包袱。我觉得我们那时真的都很“可怜”，大家都各有难处都是身不由己。我不知道我们为什么会变成这样，如果当初不开始也许就不会有这一切。我们都相互煎熬折磨着彼此，爱为什么就演变成了一种伤害。是我错了吗？一开始就不该插手这件事。也许我狠心早点走开，就不会把自己也牵连进。这种场面，是我永想不到的。事已至此，我又该怎么办呢？老天你告诉我，我该怎么做……
后来是我先起身的，他还在那叫也不理不睬，像个木头人，僵直了思想与身体。我边走边回头望，是不放心怕他会做什么傻事，其实男人才不会，像女人那么脆弱，再怎么受伤总会经受得起，时间问题终究淡逝。女人的伤却是随时间愈积愈深，越是流逝越怀念成为捆绑无从挣脱。这就是爱情对两者不一的打击，男人能振作女人却会沦陷不已。像他这么一种男人，更加不会因女人而束缚了。应该担心的是我还差不多，在亭子中周围水塘，真有想跳下去算了一了百了。我们谁也不用再折腾难为谁，何苦要彼此如此辛苦受罪冤枉！那时却没那勇气也不能死那，还有太多事情纷扰不能脱身结束，何况真跳下他怕也会救起，两条生命两份沉重的希望呢。最终是我先走开狠下心来，让他脱离我视线看不着。我不知可去哪在附近游荡，没多久他也出来找到我用车带回去。从那以后，我们之间变得更沉默，冷静得无话可说也让害怕不知各自所想。有时看到，他和他爸妈嘀咕商量什么，是关于我们的事我却不可问。他父母定也着急却也无可奈何，一家人因我到来也完全影响干扰。我开始常常自个往外跑，是躲开他和他们一家无以面对。有时我趁他走开瞬间悄悄坐公交出去，一路上还不断往外张望怕他会骑车跟来。那情形就像在玩捉迷藏你追我赶，我在车里心事重重不得轻松盘算忧虑，有时看到个骑摩托的都会以为是他慌张不安。其实他未必会做到那么细心，像我在深圳为帮他戒毒那样。不知为何会变成这景象，我们这是在做着什么。
记得上一次回去，我们在县城因何原因走散，我一个人在闹市灯光下漫无目的行走，进了一家酒吧喝了点酒，和几个陌生人有种消遣或是赌气。在那灯红酒绿场所若不小心太易迷失，如果还是初出社会小女孩定上当受骗，只是现在已懂得和区分不会堕落。由此想想，社会却是太多诱惑不是所有人经受得起，于是有那么多人步入歧途走上歪路，却是谁来替他们守住最初不受污染的梦。一个人走在夜深人少街头，总难免会碰到一些干扰，单身女生夜晚出入就不安全，怕遇坏人歹徒色狼。那时不免想到有他在好处，就不会有人敢来招惹了可以保护，这么想着他真的来了，想是走了很多地方才找至。我总爱出逃喜欢被人找到感觉，或许只是为了证明被重视与在乎。他能闻到身上酒气感觉出，问喝酒了我点头，却不再追问其他。如果不是心情不好也不会，可酒却不能让人真正麻醉。走路便不那么沉稳安然，靠在他身上扶着走。喜欢这种被呵护感觉，有他在就不怕，路上不会有人骚扰不怕危险。两人一起走在灯光下背影，成为城市背景美丽衬托。有爱把夜空点亮，路途不迷茫。途中经过一豪华会所，他说以前常和哥们光顾，K歌，蹦的，放纵，疯狂，那些我们年轻时都曾拥有过的风光。如今已不再向往随年龄增长变得安静，我们都只想求一份心灵慰藉而非身体宣泄，开始懂得自己所要所寻，而不是眼中浮华和虚景。他也一样，即便那时怎么辉煌都成过去，现在想要的只是一个简单安稳的家，有爱人、孩子等候灯光晚餐准备那样的幸福。我们都想要却那么困难，有的人注定只能在边缘流浪。
这次同样地，我自己悄悄跑出去不告诉，一个人在县城闲逛遛达好不乐栽，直至傍晚五六点才打电话回家，是他妈接的，非常的紧张与担心，第一句就是问我去哪了，说他开车到处找我，却不知道他找的是我还是他的孩子，这两者他究竟最在乎哪个还是都同等。终究是有差别的，如果只是我一个人，他定不会如此忧心，他很是怕我会背着他悄悄把孩子处理。其实我哪有那能力呢，否则在深圳就可解决，不可能会跟他回来。如今面对他们一家，我更不敢轻举妄动了，毕竟现在是别人收留呢。可以想象，他和他们家人定都很着急，除了担忧我，自然少不了肚里那个骨肉与香火。有时我在想，他那么想要这孩子，除了父性怕更重要是，能替他撑起面子，担负起亲人期望不让辜负失望。他此前那些劣迹曾让太多人心伤，眼前却是让人看到希冀重新把心力投入。如果这次成泡影落空将会加重，心灵落差让人更难承担负荷。只是可怜了未出世的孩子，在胎里就成为父母斗争的工具。小小身躯承载着太多希望，牵系着多个家庭多人命运。
我听到那样说，自然难免有暗喜，有种惩罚快感也有被在乎欢喜。我说我在县城逛下，买点东西没事，说现在就回去了，让开车到路口接。我没直接打对方手机，战争让彼此有隔阂不便交流。坐车回去时天早已漆黑，当我下车时一片茫然，还在想着该怎么找着路。就在那一刻，一束强烈灯光照来，照得我几近睁不开眼，是他在路边等待，打亮了车灯为我牵引。我不能形容，当时那种场景的“震撼”！我原来是在黑夜中迷失街头彷徨，灯光让我一下找到回家的方向。那灯光此刻是如此暖人心，抚慰过心头不再迷茫灰暗。那是我从未有过体验，只在一瞬间把心房照亮。我径直往灯光走去，坐上车一同回去。也许我已经在夜里徘徊得太久了，所以那么渴望有个人带回家，当他出现时正好是恰如其分，路过了我生命中那段青春。可我却不知道，这一生是否应该就跟着走，还是只是路口驿站的逗留。我的心情无比复杂犹豫矛盾，就像曾看过某文章，一女生该为情人还是丈夫洗袜子。两边都有情感有眷恋有故事，而我也是在太多处都有难以割舍，那么我又应该跟谁走？日暮沧桑谁是牵我手走回家的人！为什么如此辛酸与苍凉，我的选择总那么的难……
我之所以难以作选，除了真爱还有一重要原因，就是无法割舍此前那个孩子始终放不下。我知道我全部的母爱和心意都给了她，就算日后再有也无法再给予了，所以肚子里这个小孩的来临，并没能让有多大欢欣喜悦。人都是“初为”父母时最激动感怀，后面再多小孩也顶不上第一个时心情。我一直想着是，有天再把小孩带出来，可如果真和他人成家生子，这个愿望便会落空。他不知道我的难处苦衷，这些又无法无从告知，这成了心里最大的结，也是横在彼此间障碍。那种心情真的是折磨，有苦不能言比喝黄连还苦！可是那些，我又怎么说出口？他们更怎么可能会接受！然而事情终是逼上梁山，有天所有秘密再不能隐藏。那天，我又跑出去，是到医院咨询手术事宜，医生说不能再拖，超一个月更危险。他一直跟着我，怕悄悄把孩子拿掉，却是不知我哪有钱，而且若无人照应也无以料理。我知道我再不能隐瞒下去，若不说出真相他绝不会允许，于是在医院门口河边，他再次逼问时我道出了实情。我说，我有个女儿，你知道吗？他听到那话时反应就是，我在跟他开玩笑，一个天大的玩笑！他用那种语气，也像开玩笑的，反问我，你，你有个女儿？压根儿不可置信的事实！我说是的，是真的，当时没有办结婚，未婚生子那种。后面把事情来龙去脉都说了，此中他沉默我也沉默。大家都在作想，给彼此接受面对空间。包括那些辛酸凄凉，但我知道那不会打动他更为我心疼。只有真正爱你的人才会为你过去泪流，他不是至少不及小孩那边对我情意。他此刻想的应该就只是小孩问题，应该怎么做和面对我们的孩子。末后，他问了一句，是女孩？略带凝重神情。我知道，和我、小孩父亲那边心思一样，女儿，长大终得嫁人，带着她好找伴侣对彼此影响不大，男孩，则涉及到分家产娶妻生子等，是长久一块不能分离。所以说，离异之人养的最好是女孩，至少在你未来寻找路上障碍不那么大却是事实，换作我也一样考虑，男孩事多一辈子生活一起难说。我轻声说，是的。余后问了些她的状况，多大和谁一起生活之类。我自然表露，作为母亲心思希望把她接过来，虽然是不敢奢求他和家人会同意，因为我欠她，而且也不想让她在那山区落后地成长。我想给她更好的教育生活条件，也把缺失的母爱统统补给，只是我这份心意那份母性，作为外人的他又能真正懂得么？我不能寄予的希望，从一说出就可谓是不抱期望。
那天，我们坐车回去，一路上不说话气氛沉寂也压抑。不知可说些什么，那个消息对他应是天大霹雳。他怎么会想到，我一个看来如此瘦弱的女子，居然已为人母。我若不讲，身边真无人知道，至少我看来不像妇人样，且又超苗条。然而他又不得不承认，此中怕也和我一样陷入矛盾纠结。怎么处理，对我是接受，还有小孩呢？不接受，又有着他的孩子，要或不要，却终是推不开。如果我没怀有他骨肉，也许轻易可一拍而散，现在面临的却是，另一条共同拥有的小生命。是他，那个未出来的孩子，把我们的心紧紧牵连一块，却也是它，未曾有意识生命的孩子，过早便让父母为此烦恼苦痛起来。它的到来是幸与不幸，对他和我们大家来说却都是不该。在我们未曾作出决择之前，余下发生一件事，却让我彻底困惑也害怕起来。当我们坐车到县城网吧门前停留时，他做出一个举动，我看到他在一辆不知谁的摩托车蹲下，掏出钥匙，确切说是一根铁丝把锁打开，我起初还以为是他自己的，后才意识到这是在偷盗。我一生虽贫穷潦倒，但也不至于做贼，更不认同这等事情，何况发生在最亲近人身上，然而我却又无法阻止，更不能揭发毕竟有情义，我总不能看他当场被大众抓起扭送派出所吧于心何安。那种心情真是“煎熬”，眼看着面前实施无可奈何！也真不得不佩服他们这些人技巧，不到一分钟车锁便打开，我甚至都不及看清楚。所以说，在这些飞贼强盗面前，我们装再多把锁也没用，轻而易举就能被打开永远防备不了。锁开了，他坐上去之后，意思自是让我坐后面一起走，我不能形容我当时那种心情！又害怕又惶惑，怕被人发现两人都走不了，自己更被拖下水声誉受损。可难道，我真要坐这辆脏物回去吗？也是种玷污，真是极端不情愿！然而时间不容犹豫考虑，最终不得不顺从跟坐，并再三提示开快点，直至离开一段距离仍在催促。他倒是淡定从容笑道，怎么你怕啊？当然了，这种事头一回遇能好受，自己仿如成帮凶逃脱不了关系。我是真的怕被人追下来到时怎么办，以他身手应该不怕应付不了，就算进警局也有关系弄出。那个时候只想有多远走多远，快点离开那个肮脏是非之地。
半个小时左右到家，那个车他没开回去，而是扔村里一片树林里，要是谁捡到倒是个天大便宜，谁会笨到不锁把好车扔路边，不知是碰到了个意外事件，因此成了最收获欢喜赢家。我感到可惜也为那人心疼，如果对方也是困窘之人，该会是多么大的打击啊！这些贼行事时，从不会考虑到他人处境，就算他是我亲人爱人，却让人难过这作为。他自己有车，家里也不缺钱拿去卖，可他为什么，还是要这样做更让我看到？我知道，是那件事给他造成打击太大，他或是需要一个方式渠道发泄出来，因为这些事他也无从跟谁说，只能埋心里积压超负荷难以承受。要在这么短时间消化和面对，真不是件易事，所以他做出此举动，拿一些事情来消遣。当然还有也是，为了报复我吧！为我放出这么一个天大重磅炸弹，在他的天空掀起灰尘弥漫硝烟战火。他是有意这样做给我看的，才会在我面前亲自出马。他要让我知道，我是给予了他多大伤害，他那样做，全都是拜我所赐。我知道，我这一回真的闯大祸了。我原本是想着把他从歧路上拯救，如今却不自觉中把他又推上了斜路。他用这样的方式告诉我，他又堕落了，而因果都是我。我不知道为什么会这样，一切都“偏离”我们预想轨迹而去。也在那时，我忽然明白了一个道理，人世上总会有一个人出来把我们拯救，就如真爱男人对我、我对他一样。我们不用担心，自己的人生会永远沉沦浑噩荒唐下坠，只是未遇到那么一个人，让我们收心收性起来回归人生正轨。可是当对方放弃拯救时，那个人便又推入浮沉苦海不得解脱，就如真爱男人拯救我到一半松手，我也拯救他到不了最后而换来毁灭。这也是因果，当我们放弃了别人，又有人放弃我们，我们都得为自己种下罪孽承担付出代价。这也是“连环”效应，当一个被放弃，将波及更多的人没法被拯救，于是红尘中永远有那么多的魂灵在哭喊挣扎，都是我们自己造下的罪。是的，送佛送到西救人救到底，如果只是中途弃而返之，那还不如从一开始就见死不救，好过给希望再绝望加倍煎熬磨练，经过“双重”打击后人会滑落得更快，是被放弃后的无望而彻底的自暴自弃自生自灭。我知道我又犯了个重大的错误，救人不成反害人，我仿如眼睁睁看着又一幕悲剧准备上演却无从阻拦。我又卷入了个巨大的漩涡，此中颠簸起伏不知将被推向哪……
不多久，他给我拿出一个答案，他说他不介意我有小孩事实，那些都已成为过去，并且承诺，会接纳我的孩子出来一起生活。我不敢说这是爱，倒更愿信是肚里小孩，让他不得不作出此举，因为如果他不接受，也许我就不会跟随他，也要不了自己孩子。而且我更知道，这只是他个人单方面意愿，他家人态度呢？他定然不会将这事告知，免节外生枝乱上添乱。如果他父母不同意，就算他愿意也是没用，我毕竟是和大家同在一屋檐下，他们更有决定权。而试问，哪位公婆又会愿媳妇刚娶过门，就带着他人小孩？这不仅是情感难接受，面子上更难以过去，在亲人村人眼里。所以我知道，那几乎是没多大可能的事，但不管如何他能这样道出总让欣慰。当然也有可能，也只是他的权宜之计，只为让我把孩子生下来，至于日后要不要兑现承诺，我也是管不来要求不到。何况，若我们真有了孩子，成了另一捆绑束缚，我更是走不开了。他不用担心，我会回到之前小孩那头，是这边也同样的难割舍。两边都是骨肉，至少他可赌一把，我留下来可能性是一半，如今单身一个，我随时走开机率却是大多。我希望是前者，他说的是真心话，而不又只是挽留的谎言诓我，那太伤人心。当然他不说，我更不会对他家人说，这些事终究不光彩，更不想让操心。而且一旦炸开，只怕又要让家里更加混乱难以收局，也就默认心照不宣地，各自埋藏保守着这个秘密。
自从回到家后便如之前所言，他妈天天给我炖汤补身，当然也是为他们未来未出世的小孙子此刻是至宝。不能不说，他妈手艺真是好，煮的菜非常好吃，就是一个青菜没荤腥也香喷可口。这比我们家里饭菜好多了，我总能吃很多，如果我留下，这一辈子都能吃好喝好，不需为厨房忧心。而我的身子，也会在那安逸与调理中慢慢的好转起来，未来可谓是一片光明与希望，不可能还有后面辗转来去日子越过越苦，而身体也越加的下滑垮掉直至步上死亡。当时却是不曾觉知那种幸福多么难得，为所谓真爱晕了头失了心已经不会思想与辨别了。我的心情变得越加沉重，他们越是这样对我越过意不去，是怕负担不起一片深情厚意让失望伤心！他也是，开始变得勤快起来围着我转，这个从小应该不会动手做过饭菜富家少爷般的人，却会为了我亲自下厨，帮我把饭菜端到面前来，热了又拿起凉冷，问我味道如何，咸了淡了还要加什么。看着他殷勤前后跑来跑去，我是不能不动容，他一个大男人何时这样服侍着一个女人？虽然也许只是为了孩子还是感动。有回我开玩笑地说，你都没给我洗过衣服，他说可以啊，当下就要说帮我洗我却不让，除了觉得应该自个洗，也是心疼不愿让动手吧。男人确实是给女人宠坏的，什么都捞自己身上。我在他们家都是帮一家人洗衣服，他父母自是不让也觉不好意思，我便说，反正都是洗一块洗得了，我习惯衣服当晚洗不拖次日。包括用完餐收碗筷也会帮着洗，切菜洗菜烧火的过去帮忙。他妈总是不让要自己做，不知农村孩子都做惯，不像城里娇气不愿动手。我也会觉不好意思，在人家那白吃住不干活，也许也是当成了自己的家吧，才会亲昵自然什么都动手。我在他们家，就真像是过门媳妇帮忙做家务，那些做起来却如此平常，我也是把自己当作了是么！我到他们家的事，村里自也是传开，时不时会有人串门来像看新人般。我知道他们怎么想法同样误会，是女朋友未来的新娘子等着喝喜酒。我虽然身体不行脸色不好，但穿着方面颇注重，到那给旁人印象还不差，至少过得去，换来不少夸赞，替他们家也撑了面子，但也因此反而更忧心，若没成岂非招人笑话。
记得上次回家，饭桌上给他父亲夹菜，不小心地叫了声爸。男人沉稳没多大反应，他妈可是乐得眉开眼笑，不停推着他说道，人家叫你爸叫你爸呢，意思是，还不赶紧搭理，这可是准媳妇啊！其实我那时，并未有那样想法，只是情感自然流露吧，他们就是给我如此亲切，像自己亲生爸妈，甚至比他们还要亲的亲人。在家受够了亲人冷漠遗弃，他们的和睦慈祥温暖了我心房，我不自觉地就把他们都当家人对待了，尽管未有考虑停留。在外购物，也会想着给他们带些什么，有次给他父亲买件衬衣，不贵买不起硬说一百多我理亏。主要是一份心意，他父亲表面不说内心定也欢喜，他妈更是看在眼里喜怀于心，我们真的像一家子。老天对我是不薄的，知道弥补我缺失亲情，给我如此慈爱公婆。我敢说，这世上再也找不到几个，像他们这么好的老人，我也不会再有那种亲人般感觉。老天对我又是刻薄的，为何如此无情残酷的考验，让我在懵懂迷茫中分不清方向就最终失去，一个原本可拥有温馨温情的家。
我忽然觉得，自己像担负着撑起这个家重担，那么多双期盼的眼神，那么多的希望都在我身上。他们压得我喘不过气来，却又无从脱身，我总是心太软，把什么都自己扛结果就是浑身伤痕。我是不想让他们伤心，却伤了自己的心，我不想让失望，最终却是大家都失望。那时有早孕反应不想吃腻，他就给煮稀饭，我在厅里坐着慢慢吃时，他便围身旁欢呼雀跃那种。说着，我日后也可以带着孩子出去，说这是我的儿子，脸上满是欢喜骄傲与自豪，为人父的喜悦激动。说到时，我们一家三口牵着手出去，想象着那场景，就已是眉飞色舞仿佛幸福就在眼前。他那时就像个孩子，幼稚却又可爱傻乎乎，我知道他是沉浸陶醉乐坏喜不自抑。不能不说，男人傻起来样子确实可爱，那绝非遭嘲笑而更吸引迷人。他那神情不禁把我也感染了，好像自己也能看到那一幕所向往，我有什么理由拒绝？一个男人等了太久想当父亲的愿望！那一刻，我真的不忍心破坏他的美梦，重要是，我也被他带入梦里有点沉醉起来了。我似乎也不想把这个梦打破的，不是吗？这不就是我所要的安稳吗，我到底还在犹豫考虑些什么！我开始有点妥协，要认命接受现实留下来了。如果这一切真是上天安排，我又有什么可争执？我发现，我走不动了，因为身上背负着太多沉重使命与希望，我也不愿不想走了，因为我也早累了早想停下！我决定认命留下不再挣扎了。是的，因为我迈不开步伐再也走不动了……
我的决定对于他们家自是好事喜事，他父母把这事告诉了他远在香港的大姐。他那个姐姐很厉害，不仅有钱还有权，到澳门下赌一次就好几万，真是富人一餐穷人好几顿，他们是永不能体会下层疾苦。曾听他讲，有回连赌九次赢，最后一次放弃，结果那回是输大，可见他姐运气还不错。有次他姐开车撞人了，叫他带人手过去，把对方吓得再不敢闹事，言论是握在强者手里。如果反过来是对方开，只怕更糟定少不了挨打。如果没点势力，就算你再有理也行不通，这个社会就是如此弱肉强食。我看过他姐相片，就那种感觉，俨然电影电视里面大姐大角色不简单。总之就是，普通人最好别招惹，那么巧不幸碰上就难脱身自认倒霉了。他还有两个妹妹，大的嫁在深圳带我去过，房子是豪华却是显空洞冰冷，男人有事业就难见在家，感觉得出夫妻关系不会多好，有钱人世界里本就难以有真感情，只能给到女人物质享受情义是奢侈的索求。有一女儿三四岁，叫他舅舅挺亲近，她妈倒是很嫌烦，动不动打骂不听话。女人一旦情感缺失，冷漠出气发泄孩子身上也正常，时下多少小孩就是成为父母手中出气筒家庭下牺牲品。曾经坐公车时，就看到过一穿着模样不错高贵女人，面对身旁女儿热心询问话题，表现出一逼冰冷不语神情，大大挫伤孩子求知的热情与积极性。我在想，那小孩看着也聪慧精灵，若大人们能好好调教栽培，长大不定会是个很有用出色之人才，但看其母亲表情，难免只怕会有局限，难以得到多么好的发挥了。当时在想，看那女人是个贵妇打扮，应该是生活于上流社会，不需要为生存生活愁忧，按理说，没有我们这些贫民百姓的疾苦辛酸无奈，进而制造形成一种家庭矛盾，不融洽不和谐与不温馨。然而，为什么，她会是那么样的一副心态神情？这只怕从感情上来说了。女人找的不是自己所爱之人，再多的金钱物质也是填不满的是事实。顶多只能是某种程度上满足一种虚荣追求心，但你内心真正的空白是填充不了，那只有用爱才可消融。那么，她面对即使是自己的孩子，也不会有多少热情投入也便是可理解了。作为女人，就是因爱而存在的人类，没有爱其他再多的亲情包括孩子，也是没法彻底代替心头那一份爱的缺失，随时随地会流露出来的惆怅伤感与落寞。
我想，他妹妹应该也是这样，那个男人，是给予到了她豪华的房子，却是空洞的房间，没有爱的气息，心里不会有多少安慰，于是，难免心里不平衡时，便不自主把情绪加到孩子身上，有我们看到的这些现象了。和我们一起带出去吃饭，看不出那种多融洽亲子场景，更多像是我们逗乐和解围帮说话劝解，弄得大家多少有所尴尬真不是滋味。小孩不懂事都很正常，惹大人头痛心烦，只是当我们为生活焦头烂额时，有几人还顾及得到物质总是安稳前提，一个家生活成问题时，就难以天伦之乐了。当然像他们应该是不缺，只是少了爱又成了另一种的埋没，有情没钱不行，有钱没情也不行，还是有钱又有情的最好。可惜两者总不会统一到一块，太重情的往往赚不到大钱，手中握着大把钱的心早变了不再讲真情。这世界可真是“矛盾”啊，所有一切让人如此的难决择，不管要来哪一种都不是完满人生。不知那是否也是造物主的安排，用以克制与约束才会有这么多的问题所在。从那出来之后，就再没去过不知怎样，家家有本难念的经，有钱没情有情无钱无非如此过。不管怎样，她们终归是比我好，至少有个家有孩子可以安稳，我却注定风雨飘摇流离失所靠不了岸。
最小妹妹情形颇像我，未婚生有一子，像是被人欺骗男方走无影踪。我曾有问过，怎么回事，他说也不知，她不肯讲，想是也有一段难忘经历，爱恨情仇纠缠不清甚至已婚之夫。我说，那你没去找对方么？以他性情，不可能不替出气。他说当然想啊，找不着，要不定把对方狠狠揍一顿。我心里很是羡慕，还是有哥哥好，妹妹被欺负有人撑腰出头，自己在外受委屈受骗，也只能泪水往肚里吞没人可帮。他说他这个妹妹，像我和我一样心地善良，小时候他妈就老教她，要学一下老大（厉害角色），他妹就会说，怎么学啊！这话他也对我说过，让我心肠要狠一点学坏一些，我也是一脸无辜难过，不是不想而是天生性情学不会。真的，要我这人做坏人恶人，只怕比死还难受。自己做点亏心事都自责一辈子，更别说去害人了。他是有种怜惜吧，说着你这样怎么行哪，是怕我社会行走吃亏受欺。只有自己强大不会被招惹，我却总是这般柔弱楚楚可怜。我那时想着，有他保护就足矣，这也是老天安排一强一弱互补互助。只是没想护不到最后，他终究不是我有力臂膀，能陪着我历经世事走过人间风风雨雨光阴流转。
鉴于他这说辞，他小妹在我脑海里构筑出形象也是柔弱可怜，而且还有种同命相怜，恨不得早日相识一叙彼此能懂心事。然而，当有天她真出现我面前时，却是太意外和大跌眼镜！她完全不是我想象那种，与柔弱一点也沾不到边，相反给人颇强气势光彩照人，我站面前明显比下去。我无法把他们口里的她与现实中的她联系一起，有种像是被欺骗，还付出了真感情却不尽人意。自然无形中有种隔阂可想而知，我们在一起也没什么话语，她妹在家也没多呆几天，可能只是为我，来看一下这未来弟媳。关于她在外面从事什么职业，我有问过却不知情，隐隐有种感觉，外面灯红酒绿世界太普遍寻常。当然可能不是那样，我也希望但愿是，一个女子生存真的是太不易！她的小孩七八岁了，念着小学一直住外婆家，外婆亲手带大同吃同住，像亲孙子也有种填补吧。还是有家有父母的好，在外犯错带回小孩也有收留，不像我们那样的家，孩子带着外孙回去，不受欢迎没人帮带。家确实是儿女永远的港湾，哪怕是已长大成人，也依然可帮解决烦忧，只是碰到那种连陌生人都不如亲人的家，却是有难永远无去处相助。在这点，她至少比我幸运，还有家人是背后有力后盾撑着。如果没人帮照看小孩，她一个未婚女子，也是难以在外生存打拼。小孩很普通，像农村孩子，晒黑有着乡野气息，留守儿童老人家带能带多好，不会好好教养栽培。据悉学习成绩很差劲，也没人督促和辅导，家人着急却也是没用，母亲又不在身旁更没父亲，这种孩子本身心理也是有缺陷不完整之家。我为那小孩颇有同情，感到可怜却也爱莫能助，有时帮教导做作业和买些学习用具也只是暂时。不过那时却有想，如果她妈日后找寻成家不方便带着他，我们愿意把他当自己孩子亲身抚养。不为什么，只为一份善心和小孩无辜，我们一定给予到他同样的父爱母爱让他健康茁壮成长。这些是我当时愿望都来不及说，不知那小孩后来命运如何，都无从知茫茫人生旅程。不管怎样，他还有这些家人罩着总差不到哪去，不会像我，无家可归到处奔波漂流居无定所，受伤受苦一个人咽。
他们家是楼房两层，不豪华村里普通那种，有房有人有情有爱最重要，便是温暖的家。他有在我面前提及过，可以在外头买房。他曾带我去过县城繁华一带，那是夜晚我们站在河流桥上，周围一片霓虹闪烁灯光璀璨好不热闹。天上星光满天，地下灯火万家，晚风习习月色悠悠，有种良辰佳节美景如斯，让沉醉伫足流连忘返。我们就靠在桥栏上，观赏着眼前一切，有时闲谈更多却是静默心事难言。桥下河水缓缓流过湖光闪烁，不知流向哪很远没有尽头。人生也如这水流般，经过多少地方却不能停留，世事浮沉恰似那一江水流尽世间哀与愁。不知为何有种很怪念头，如果一跃而下会否结束一切。生命没有了所有烦恼也便消逝，一切问题都会得到最彻底的解决。我好像常常会有这种念头，死亡就像与生俱来跟从相随。生与死并不可怕，徘徊生死边缘才最难受，想生不能想死不甘求生不得求死不能。如果真有那么大勇气也早解脱，不会只是在某个逆境时想起。如果我那样做，他会下去救吧，肯定是一尸两命呢。投进湖水冰冷的感觉是什么，能否洗清这一身污垢与罪孽。本是诗情画意浪漫温馨场景，却因心情渲染成如此悲凉哀婉。世界在眼中是什么样子并不重要，透过心灵观看的窗户取决于心事。当一个人心中装满了太多积郁，那么展现在眼前的注定是残缺破损。好好的风景也因心情而搅坏，真是可惜了这么个夜晚。
那一幕，让联想起多年前看过某诗，很符合当时情形，你在桥上看风景，谁又在桥上看你呢？你美丽了城市的风景，谁又将是你生命的风景！我们都只是路过的风景，留不住的那些曾经。就在那，他指着对面高楼大厦对我说，如果他成家了，他姐会帮助他在那买房。那真是一个很好的住处，晚上我们可以一起看月色赏夜景，我也喜欢小桥流水河边居住最好了，漫步河畔吹着晚风多钟情自在赏心悦目。那么就是，只差我一句话一个承诺，我们的愿望便可实现，拥有属于我们自己的家园。那对我不能不说是种诱惑，我也真的想有那么一天。他还说，也可到香港去，那太遥远，我的根在这还是想留下不离，过去玩一番自是没问题有人招待，到时我们应该可以去很多地方走动。当时我那感觉，真不知如何形容，有向往欢喜却又带着忧虑，还有犹豫百感交集。二十多年了，一直苦苦追寻，只为一个家，如今他给了个希冀，让我可以憧憬。那个家就在不远处，就在那灯火阑珊处。我原本可以很快靠近，偏偏却越走越远。它就在河的对面一桥之隔，我居然就迈不过去。我看着它离我而去，却无法转过身去。就这样让它在我世界消失，再也无从寻觅。有一种幸福是如此遥不可及，就像有一种爱是天堂地狱的距离。中间隔着命运和天意，一个转身便已翻天覆地。那天夜里，有一个男人和一个女人，在这城市留下过足迹。有一对恋人，曾计划过未来，想融入这城市的天地。那天的星光异常亮丽，那里的河水泛着涟漪。周围一切都如此美丽，所有只为故事开启。打捞不起的记忆永远沉淀水底，收藏不了的痕迹冻结了一生世。一切定格在午夜里，一个小镇夜晚的城市！不会再有人去探视，曾经怎样的一场戏。我们终将在那以后步入各自天地，在不能预知的人生未来里走着命运安排的轨迹。那晚情景，从此深深刻在脑海挥之不去，成为日后最沧桑的回忆最枯黄的记忆！最心酸的经历最不能触及的美丽……
从桥上下来往岸边走去，那里光线比较暗又有树木更漆黑，而且偏僻，一个人走不免有害怕危险，当然两个人就不怕，对方体格足可保护。这不像走在市里，人群吵闹不想多呆，可以漫步散心体会那份宁静从容。没有车来车往人潮人海，只有小路林荫安静悠然，只想慢慢走把光景留住，最好走不到头让美好永驻。可惜没有不流逝的风景，也没有走不完的路，就像每一段故事终会结束，戏尽落幕曲终人散。墙角旁，有人摆摊拉开小桌售卖，是一些小食小吃给路人提供。老人娴熟张罗着给客人端上，昏黄的灯光似乎也说着生存不易。已经很晚了还没走，不知摆到什么时候，为了生活太多的人起早摸黑夜以继日。挣点小钱真不容易总让人心酸难过，同是天下谋生人多少辛酸多少累（泪）！却也有那么点羡慕，非大钱简单糊口，作为一项工作般也充实着生活。少了些欺诈巧取，只是用劳动换取所得，不管多少安稳知足，用得安心吃着舒心。还能在城市某角落赏那灯火繁华，避开都市的边缘走着从容步伐。不能不说是种幸运，比起圈内撕杀般过日，让人马不停蹄前赴后继，精疲力尽身心交瘁。当然于他们而言，是没那概念俗子庸人，是我们这些所谓墨客文人才有情怀。越是肤浅庸俗的人越是活得快乐，越是深刻懂得就越不得轻松开脱。
他是特意带我到那去吃东西的，想必他以前在家时就常有光顾，那么这个摊子该是存在很久了，城市日新月异路人不及看齐，只有那老妇人看着成长。城市一切都变了，他们没变重复着那生活节奏，就是那最普通贫苦的老百姓守着城市运转。有种说不出感慨新旧贫富对比，映衬着这个人世间的百种千样纷繁芜杂。这对我也真是种巨大惊喜与收获意想不到，是那种小时候念书时家乡常吃，肠卷里面包有豆芽或花生为馅。这东西在外就真太难找了，有钱也买不到，故乡很多小吃小食和那种家乡的味道。想不到他们这居然会有，而且还不贵一块钱一小盘，我一连吃了好几盘还不够，恨不得全吞进肚里。真是太好吃了，比山珍海味美味佳肴还难得。是的，能用钱解决的不是事，能用钱买来的也不稀奇，最怕是钱也换不来才弥足可贵。很多记忆里的事物，在我们长大后再难寻及，当我们的钱包越来越涨，有些东西却不断流失，一些看来简单平凡却意义深远，在无所不有的大都市里却取之不及求之不能。我想不到，在那会把这小小愿望实现，让我再次与故乡近距离亲近，仿佛又回到了那个时候，那些逝去的童年光阴和故事。在喧嚣的大都市，真的埋没了我们太多东西青春和梦想，同样也剥夺掉了我们人生当中，太多可贵美好的回忆。某天不经意远离，回到那清净小村庄才发觉，原来自己的根始终在那，去到再远也离不开熟悉故土和那气息。那一晚的景物和那种味道，是我今生再也无缘触及，而我又是把自己的梦丢在了哪里，擦肩而过之后的痛惜。恩平和中山、惠州、深圳，以往路过的每一个地方一样，又成为另一个伤心地！经过你时我伤痛遗憾悲戚，经过我时却是情深缘浅相聚分离各分东西………