我原本坚定的心因惠州说法摇晃却又因真爱更捍卫，这个孩子注定成为这三角恋情众人纠纷中的斗争品。剩下便是为手术做准备挑选医院、方式，最主要还是“钱”方面。那时我们手头谓是十分艰巨，生活费都成问题更别说手术费。每个月钱他都寄回家做抚养费，没存没剩工资未发只好找人凑借，借钱又是多不易事，时间又紧急，于是我想到找恩平那边拿，那也是我走后，第一次电话回去说明情况。我走前有给对方留信叙述一切，他应已知晓，只是他不知道，我去了哪，现在怎样。他没我家电话，没我固定联系，想找也找不着。不知他是否有懊悔，自己大意草率这样便放走了，当我一转身无音讯时，天大地大却无从寻起。那封信写好长有好几张，更多追忆情深意切，但我想他定不会多用心看，男人没那么深挚的感情。女人或许都天真，连走也要显情深，男人却不会需要，一旦走开，不管什么原因理由苦衷不放心中。不知道他是怎么对家人说，当他先知而不能言露，他定是一下慌乱不知所措，像坠入深海迷茫挣扎。他肯定不能立刻言明，一下毁掉大家心中希望是件太残酷事，那么只能自己默默承受，还抱着那么一线希冀的等待看有无转机。我没联系那几天，于他定是度日如年分秒难熬，他不知道发生了什么，这一切是否是真的。还不能那么快接受承认，却又迟早得面对，究竟该怎么办如何做，怎么对家人亲人交待提及！
我这一走，是把所有问题抛给了他，可以想象，那种煎熬痛苦折磨，焦急无奈无助忐忑不安。如今我电话来了，不管怎样总是好事，至少能让你验证追问及了解清楚。他在电话那头，自是很着急紧张问我情况。我说我在惠州，并把不要小孩打算告知，同时提出帮忙借钱手术。无论怎样这都是他造成，作为男人不该不负起责任全让女人承担。不管是要与不要，男人都应有个担当，不能说没替生就不管。但也可以想得到，他怎么会拿钱去杀害自己的骨肉？之前就想方设法千方百计要留住，如今又怎么可能作为帮凶解决掉！我也知道这基本是不可能，但还是抱着一试，除了确实无奈还有也不甘，他什么事都无逍遥法外。同时也质问了一件事，他在外面是否有对不起过我，我们到医院检查都有感染，对方自怀疑我，而我除了他又还有谁，唯一可能就是，除非他在外面也有染。他经常在外头走动，以他个子条件，什么女人找不到，多少女人想往身上贴。他会为了我，一个相貌平凡身材一般的女人，而拒绝外界所有诱惑么？我赌不起自己有那魅力能耐！我在他身边时也有想过这问题，可又能怎样？女人不可能跟踪更无证指责，男人若不守心女人是制止不了，只能看自觉本心，自不自觉也没法认证。既然如此也便只能不去想更徒增纷扰，男女夫妻关系中女性本就是弱势，很多事心知也只是无可奈何无计可施。
他听后用，一种极其惊讶式口吻反问，你！你说我，我在外面……？一下呆住说不出，断续不连贯，那种“逼真”不加修饰词语，让总是“心软”的我几乎就认定，是自己误会冤枉了对方。我居然就相信，直至现在也坚信他没那样做。男人如果要演戏，可以演得很好，女人根本看不出，可是我却宁可选择相信，或者心里会舒服一些吧。我是背叛了这边，最后也背叛了他，离开以后就不算吧。至于他在我们一起时，有无背叛，天知他知我不知。他知道我急于把孩子处理掉，自是很心急，那种眼看着骨肉相离却不能拯救，心情该有多悲切与难受！我一味诉说着，没钱焦急无奈难过的心情，他怎么能体会？他原本就是不支持我做法。彼此又在电话争持不下为这事，最后他说，他要坐车出接我，问我具体住处。那一刻，不能不说有点犹豫打动了，像流落在外的孩子等着家人接回去。可我知道，如果那样孩子的事又解决不了，相当又重蹈覆辙，在他们那大家又遭罪上演着那些。而且我也不可能让他来，让他们（与身边男人）相见，到时只怕少不了的一番争夺甚至打斗。小孩这边最爱我的人好不容易盼我来，怎会轻易放走，尤其是让另一个男人带走夺回，多少也损男人颜面定不允许，而他又怎会让我留这，带着他的孩子与另一个人过，甚至要伤害小生命？如果他自己的女人带不走，同样也是种挑衅侮辱，作为男人的他更不会让。最爱我的人能运用关系了解我在外行踪，他定也有本事能找到人来招架应付，恩平的他更别说了，原本帮派里混出社会关系更广，他能找到的角色只怕更厉害，最终吃亏不知谁。惠州这边有理由让我留下，因为我是他孩子的母亲，恩平那边也有理由把我带走，因为肚子里有他的小孩。真发展到那局面，我该怎么办去留都不成，最好撕成两半一人分一半都不用再争抢了。两相对恃之下，定少不了一番撕打更不可收拾，而我又怎可阻止一切皆因而起。我不想看到他们中谁受伤害都心疼难过，我也无法偏向于谁双方都孩子父亲更有感情。一想到这我就不寒而栗，绝对不能让过来面对，否则到时情形更糟，三方纠缠可能付出血的代价。
我相信恩平留我，更多出于小孩支撑着对方一切，假如少了这个孩子关系，他未必会千里迢迢寻至，而惠州留我，更多是出于爱对我的深情不能割舍，就算我们间没有孩子，他一样会极度寻找挽留。从这来说，后者会更让感动也可敬纯粹，是发自内心真实真切的爱，而前者多少夹杂着点利益关系，就没那么单纯与可信了。自始至终，我始终也不知对方对我是怎样一种感情，兄妹情谊亲情居多，或是同情照顾怜悯弱小保护收留。说到爱像有又不像，或许少了些表达吧，没有太多亲昵粘乎很平常平淡的相处，然而不又都说，平平淡淡才是真，细水长流也是爱。男人的爱都是深沉，女人往往读不出感受不到。别说对方了，我自己不也一样，说不出什么情感，更多像依赖，却也牵心关爱放之不下，同样对小孩这边，若没情为何转身总那么难，每次分离时，会有那么多伤感悲戚无奈痛苦。我现在知道了，人世间的感情，确实是可以分为很多种，有时并不是单纯的男女情爱便可说清，不是爱与不爱的问题。不爱一个人了，不代表就可以轻松走开，而爱着一个人，也不一定就能如愿留下。如果只是简单的爱与不爱，事事都好处理解决，很多时候都不是这两者关系，所以才那么复杂难预。我终究没有让恩平过到惠州，是不能让事态性质恶劣化，最后也不再寄希望于那边（拿钱）而自己想法子。我想电话之后又是煎熬，知道我在做什么不能阻止，就像我曾眼睁睁看着他步入歧路不能拉回，我们都如此的无能为力在无奈的现实面前。是的，如前面所写，如同惠州这边，我遇上他是错，他遇上我也是错，我们的结合是种错，我们共同怀上了个孩子更是种错误！所有的一切都是错爱错孽缘孽障孽债……
那几年，兴起了一种无痛人流宣传之广，鉴于此前惨痛经历（剜宫），再不敢做普通类型身体伤害承受不了。我们决定选择这个痛苦少伤害也小，但费用却相对高很多要一千以上。真不知该感激现代科学界技术发明发展，还是替可悲难过，原本人们鉴于伤痛危险畏惧犹豫，如今去掉再无可虑，在轻易解决一条小生命时如此果断坚决，那势必导致堕胎之风越加盛行，越多生命失去存活机会。造孽啊，我们都双手沾满血腥，佛教书刊上写，死了要受很重罪过，不止女人，男人同罪别以为就没事，在创造生命之时真该谨慎别随意践踏。可怎么说，人有时是身不由己迫不得已，像之前若有能力怎会不生。某种程度还是得感谢，至少在非走那步时，能避免些伤害与冒险。人活着很多时候本就是不由自主，人的一生从来没能自己主宰而受制于命运世道。最后他通过些关系拿到七百，我知道也是不易求人般借钱都难。无奈我不得不向生活同样艰难，甚至比我还要更落寞弟弟开口。我知道弟无论如何都会帮我，因为血浓于水亲情，于是又拿到五百勉强凑够。直至很久以后我才得知，弟把他银行卡上钱全部给我了，以至当月生活费都不够，为此找大姐借钱又挨一顿数落责骂。弟身体也不好都没钱治疗，却要替我花这些冤枉钱，而他平常有难都帮不到，这事由此成为心头很大一个结，总觉得亏欠却无力补偿。说来我们也真是够可以的了，混成这般连一千块都拿不出，如果把小孩带身边，真不能想根本就顾不来。
手术在惠州173医院预期进行，差不多一个小时，当我看到医护人员来回忙碌熟悉一幕，不知是一种什么心情。想不到多年后，还会有这历程还要进入，在惠州也要上演中山经历，在这回味体会。这回没有经受痛苦，打麻药后醒来已完毕，只是短暂的时间，一条生命已经消逝。忽然有种说不出的难过，为那未及降临的孩子，它到天国里去了吗？天堂也许没有人间的罪恶！此中，他特意请假陪同前来，当我后来问他，我在里面动手术，他在外久等时，心里想到是什么。他说，他好怕我会出事，担心我有生命危险，那么简单纯朴的话语，却尽显对我的爱意。那时便想，如果我真那么不幸丢掉性命，也应感到死无所憾的了，为一份如此大的深爱。在此还有一样事情要提及一下，因为有感染不能实施手术，必须根治以后才可进行，原本是同时接受治疗，但生活困窘他把这机会让给了我。我在服药三天后勉强算过关，那昂贵费用负担不起，而他只是随便买了点药来料理，很是歉疚难过。然而，在整个过程中，还是他，这个深爱着我的男人，与他毫无关联的男人，自始至终陪我到医院看病捡药；是他，在我将要进入手术室前，一直紧紧牵着我的手，在一旁不断安慰鼓励给我打气以镇定，得以有勇气和力量面对；是他，在我还未曾从麻醉药清醒过来时，早已进到里面坐床前静静守护，醒来睁开眼就看到了他，得知我平安无事后，才大大松了口气，然后扶着我慢慢走回去……
这个深爱着我的男人，在默默为我做着这一切的时候，也深深被我无言地伤害着。还记得，当他得知此事时，他还不惜花钱找人想要帮我“出气”，他认为那人必须承担一定责任不管谁是谁非，我更不应由此承受如此大的灾难。我则不断为他们那边（恩平）辩护想方设法阻拦，我不想伤害到对方和家人，不全是过错我自己也有责任。当然男方也有过失，哪怕我再怎么不对，这毕竟也是他自己骨肉，他怎么样也不应该做到，完全不闻不问置我死活于不理，但事实却是如此，他没给我拿一分钱，在我迫不得已拉下所有女孩子自尊与面子向他开口借钱，并声声承诺以后一定会偿还。也许他是内心气愤，以此惩罚我，因我拿掉了他孩子，剥夺他将为人父权利，包括其他一切我罪有应得，但有一点可以肯定的是，他没有对自己所作所为负责，不管是一厢情愿还是其他什么，这就已经可以说是作为一个男人的“失责”了！何况当初，也可以说是他半哄半就把我给骗了回去，否则也不会产生后来如此之严重的后果，可以说有一半他自己的因素在内。我离开他也与他自身很大原因，他在我面前重操就“旧业”，让我如何能相信，他日后能回归正路，成为一个好丈夫与父亲，我不能拿未出生的孩子来作赌注，万一输了害及又是一条无辜新生命。当然在这里说这些，不是追究谁责任问题，只是阐述一下事实原由，我并不想让眼前惠州的他也牵连其中，到时将有可能出大乱子。可当时，他说了一句什么话？他说，谁叫他要欺负你！他说，他不会让任何人敢欺负我。那一刻，我的心从未有过的“震撼”感动和难过！是的，这才称得上一个男人真正意义上的爱，拼了这条命也要保护着自己心爱的女人，不让其受一丁点儿委屈与伤害！可我又给他带来了什么呀，绿帽子，耻辱，伤害，打击，负担，累赘……造孽！他甚至不知道，我拿掉那孩子是为了另一个男人（真爱），假如他有可能得知，那于他而言又会是怎样一次伤害与打击！而假如一开始就知道，他又会否还愿意一如既往，助我度过这一难关呢？他希望我为了他好好活下去，我却渴望为另一个男人活下去。可笑，荒谬！
在那段如此之艰辛凄惨悲观绝望的日子里面，我不是没想过放弃寻求解脱，相反无数次都有想死了算了，再也不要这样苟且偷生，可最终还是放弃了这种念头，强迫自己去适应并学会克服和超越。因为只有活着才有希望，不管以哪种方式，因为生命一旦放弃，就等同于放弃了一切，包括对他（真爱）的爱。正是靠着这种如此之“强烈”的生存意念，让我在再苦再难的日子里也能咬紧牙关挺过来。这是我等了二十多个春夏秋冬的真爱，我没理由不坚持！他是我修炼了三个生世才修来的情缘，我怎么能放弃？为了这个男人，我真的做得已经够多了，几乎连性命都丢掉。为了他，我这一年来受的苦受的罪，比我前二十几年的还不知高上多少倍！是他让我一生中好过了一点，也是他让我的日子从此更不好过。他曾经把我从生死边缘拉了上来，也是他让我又一次重新走进地狱里受难受罪。我不知道这一切究竟是为了什么，难道就真是上天的一种安排吗？我们竟都逃脱不了！孽缘孽债冤孽罪孽……
我本来也该是对他感激万分，然而他某些作为也彻底毁灭掉我对他歉疚和感恩之心。虽然他还是心疼我，但有时也难免会积怨生恨，常常以此事作为攻击我人身耗子，甚至以此在身上求得平衡心安。我成为笼中失去自由的鸟儿，生命被掌控在他人手中，无法拒绝和抗拒。我默默忍受着这一切，泪水苦水都流在心里，只因是我亏欠他呀，就当是我以此来报恩吧。以上还不是事情关键，最重要是，我的身体经过这番折腾，更显虚弱与憔悴。本来从小到大就体弱多病，之前又试过两次生过一次，身体早已千疮百孔，这最后一次，简直就是拿着一条命去作赌注。是什么，促使我下定如此大的决心？还是真爱，那个万里以外毫不知情的男人！那场荒唐离谱的情缘。我那时是有想过，自己有可能会由此丢掉性命，但我必须得跟命运赌一把，除此之外我没得选择。我想，上天也不会让我死那么快吧，因我受的苦难和折磨还不够多！这一搏竟撞中了，幸运没死从鬼门关回来，靠着顽强意志与信念又熬了过去。可出院后，经济立刻陷入最艰难窘迫之时，家里连买米买菜钱都快拿不出，更别说有营养可滋补。我的伙食差成怎样可想而知，天天青菜萝卜，有时甚至只能喝着白稀饭，就连在医院吃了一个疗程术后恢复药，再也捡不起第二第三疗程。工资未发放，钱也借不到，手头上一块一角算着用，如此一来身体无疑更是雪上加霜。这一次，我的身体是“彻底”地垮掉了，就为了一个根本就不会在意你的男人，把自己作践成这样！造孽。
当我离开惠州前往深圳，踏上真爱之路许久后才知，他那时也并不是完全拿不出钱想不到法子，只是出于心理难平衡或无形中报复，毕竟我是做了对不起，让难以接受虽然心中有爱，也正因了爱会生恨，让爱变畸形发泄也以此折磨讨回。他能苟刻到一天只给我四五块钱做生活费，这已经不是一般的常人会做得出来的事情了。我在“百度知道”替人解答类似出轨感情问题时总会说，若能割舍也便走开，若放不下就接受别再计较追究，否则一再伤害无法一块。是的，要么不理，既然接收就过往不究重新开始，只有那样感情才能维系过下去，若还不断地挖对方伤疤，只会让彼此都更痛苦何必？感情最终会散尽。当失去之痛大于背叛之痛，相比起来也便没什么了会原意妥协。当然说来容易做来却太难，总会无意中提及一再伤害加剧，他就是这样有意或无意中掉进去，重重伤害了我最后也反作用于自己。因为那些，导致我也绝情断念不再有依恋。当我在深圳提起时，对方才坦白，就是为报复我那些作为，他也已经后悔了。可是太迟了，伤害已形成再难以消弥，最终感情却是在自己手中被断送覆水难收。他怎么会知道，那样是把爱人往死路上逼。他如果知道，会是那么严重后果，还会那样做吗？他是最清楚我状况，随时都会有事保不住，而从那以后身体就没有指望了熬得了多久。也应了此前心理准备，为真爱豁出性命，到最后也确实应验死路一条。他那样做，直接导致彻底破坏摧毁我的身体，他明知我本就多病体弱已够不行还这样加重。发泄了心头之气换来了最糟结局，报复了仇恨却陷入更大悔恨吞噬自己。我们往往会一时冲动为情绪宣泄，做出让自己悔恨的事情来，清醒之后认知才知不应该，却已造成了不可饶恕的错误。
说说恩平那边情况吧，我走后扔下一个“烂摊子”给收拾，境况可想而知，我辜负了他，而他也辜负了身边所有。他无法对父母亲人交待，少不了要遭一顿训斥质问；本来他姐以为改过自新，都愿倾全力相助，如此一来也灰心丧气；还有，我在家给亲友造成表面假象，误以为将成婚，他无法面对那么多热情关切脸庞，不知该如何下台。这还不算，自从我离开，他又走回原路继续堕落沉沦，甚至比之前更严重厉害，只因这一次打击对他实在太大，几乎要了他的命！都是我的罪过，帮人不成反更把人推进深渊，也如真爱男人当初想帮我一样，没想却也由此让我踏上了一条不归路。我害了别人，也轮到别人折磨我，是否这就是所谓的因果报应？！由此又更伤了他父母的心，抱孙不成，连“准媳妇”都跑掉了，那是怎样一种心痛与失望！还有和儿子一样，如何在旁人异样眼光中生活。可当我出到外面电话请求，帮把遗留家中行李邮寄来并不断表道歉时，他父亲一句指责与抱怨话语都没有，只淡淡说了句“过去的事就不要再提了”，让我更感愧疚与难过！那么慈爱宽容的老人，一大把年纪还亲自帮我把东西从镇里坐车到县城邮电局寄快递，连邮费都帮我垫付。我愧对他们一家，我无颜面对他们，虽然并非存心故意难逃其咎。如果说，我对他还能说对得起过得去，但在老人面前确实欠了份情。我不知道该怪谁的错，假如不回去一切不会演变这样。从离开深圳踏入恩平时就错了，可以预知没那么简单，不！应该是从惠州过中山再到深圳，也都错了一错再错环环出错。生命的诞生本就是错误，注定上演的荒谬人生之旅。
本来我该是对他们歉疚万分，但无意中得知一些却又让惊讶不已，这从某种程度上削减了自己部分罪责。其中又有一个小插曲可描述，当时打电话到他家先是母亲接，谓是把我给狠狠责骂一顿（应该），还说什么我骗了他儿子几千块，原来出自他亲口所说。我听了甚觉可笑，同时也非常气愤，因他本就自身都难保，更别说能帮我多少。我花他的钱，连回家车费等计一起，最多也就一千多点，这也本该男方支付不是么？那时已是恋人关系！而我在深圳和他一起时，过的什么生活，饭食差到什么地步，大家更是有目共睹。一个男人，连一个女人都要养不起，甚至生病也负担不了，只能往家里带。这说来，简直是把一个大男人颜面都丢尽了，他是否心中有愧？就算不对我，也枉为他这副堂堂七尺男儿尊容，对不起广东男人（落寞成那般）！尤其是中秋节过落寞寒酸，居然连一个月饼都没吃到，成为有生之年所过最不一般刻骨铭心难忘。他们家人这不说还好，一说更来气，同样某种程度上也让心灵相对平衡，至少在与他相处日子里，我自问无愧无负于，金钱上没让多破费，生活上更不知是谁照顾呵护的谁。这是在事后听闻得悉，不能不说让有惊讶，他怎么可以如此颠倒是非曲直，还能心安不惭愧？想必是故意找此借口一说，以给自己台阶可下，好让身边人把过错责任全归咎于，如此他自己便可获旁人同情与谅解，众人面前抬起头站直腰。亦或纯粹是为报复我的一走了之，刻意让难堪不得而知，总之说来还是怪自己，自取其咎造的孽得无条件承担。谁对得起谁谁对不起谁，苍天有眼自能看见，如果他还有点“良知”良心，就该扪心自问一下，究竟是谁付出承受更多。想想自己原本一片好心善意，最后却换来这对待真不知什么滋味，有苦不能言别人只看到结果表面，不知内部辛酸曲折与无奈。自然对方也提到我有小孩之事，这个有利因素更不会不对外公布，他定是在我走后首要便揭晓，让人人把欺骗对象落于我头上担当罪过之身。这确是个事实，不管我用心良苦或什么，都是无可更改。他妈也是基于此，认为我欺骗某种程度上也算是，可我当时也是没想过走一起，自然不需告诉，要不是天意捉弄让怀上，又怎会成为后面复杂。那些不光彩为人所不齿，全部都被抖落重重挫伤着自己，真是难受！最落寞最丢人最难堪的都成了自己。如果说我骗了他，那他又何尝不是骗了我？等我回到家中，一切与此前说法都不一。他还不是为了撑自己面子和人生希望，自私地要我担当相助，造成这大家都骑虎难下局面又该怪谁。最后却全都落我头上，别人什么事都无，从容退身的都是别人，无路可走的又是自己。早知如此，当初真的不应淌进这浑水，事到如今再多后悔也无济于事。我们的相遇也是种错误，我们的结合更是种错误！所有都是荒谬的缘份荒唐的结局，命运天意下拉开的荒诞戏剧人间残剧……
当孩子解决之后，我把事情告予对方时态度反应，自然是极度愤恨伤心与难过！他给我回的一条信息，他说，你杀了我们的孩子，我恨你！我永远都不会原谅你……他那句话，也深深刺痛着我的心！我对小孩，也许也并没多大的依恋，但却因为有他的存在，让我觉得那么的可惜与难过，是知道他在乎，是还有情感割舍不下，那个原本共同向往筹划过的家园，我却把他最重要的东西给毁了，同时也是毁掉了自己的一生，这一辈子都不会能再靠近触摸的幸福与安稳。原来，伤害对方，自己的心也会是如此的痛苦与难受！可我们，又怎么会都成为了，相互的逼迫与伤害？不管是爱我的人或我爱的人，包括是他都一样，重复上那样悲哀的步履。
我知道，从我作出那个决定起，我们之间，也彻底的完了，如同惠州这边，也不可能再回到过去了，我再也不能做着他那边的美梦了，一切就这样粉碎破裂了。这个男人，曾经也对我疼爱有加的男人，想着给我遮风挡雨呵护关怀的男人，曾经要给我一个温馨的家不再漂泊流浪的男人，到最后却是成为了恨的气息再无情感的遗留。我们之间也如同《如果有来世天堂里等你》一样，最终也由爱变了恨的发泄，爱多深恨多深希望多大失望多大。我应可预知这种结果，从决定走开之时，必然会是这样的下场不是么？原本就是做好为真爱牺牲承担一切，只是想想还是不无感慨难过，为什么一切会演变成这样为什么呢？到底是我们谁走错走丢了，我们都想着有一个家，为何就那么的难！这一切难道真的就只是天意和命运，全部都只是为了演绎一份真爱的成本与代价，用那么多的艰辛曲折血泪迷离，验证爱情的伟大、震撼与感人？也只有那样，才能成为神话传奇千古流颂下去，不爱到惊天动地风沙四起不足以感动天地创造奇迹！真爱就是一场惨烈的战役，它会让世界都翻天覆地人间再也不能淹没的痕迹……
离开之后，我又做了另外一件事，联系其前女友，也就惠州淡水与我同时叫唤那女孩。他们分离一年后第一次重逢，却因我同时到来而放弃见面，都是歪打误撞，时机地点安排得那么巧合，也是命运天意躲不过。他们原本是可和好如初，如果不是我偶然闯入打乱这一切。我亦知他对她并不是完全放下，只是太多误会纠结难以决择。作为一名旁观者，我可以说看得非常清楚，他们彼此都尚有感情存在，只是可能出于面子或倔强，谁都不愿第一个低头，才会闹出这种复杂场面。我与他的结合，更可以说是阴差阳错，其中是非曲直难以辨析。在我们谓之分手后，我特意给那女孩打了一电话，说明事情原由，希望他们还可从头再来，想要帮助再度复合。女人走开后，还会为对方着想尽量减轻伤害，男人才不会，一甩头走得一干二净不管女人死活。其实我的忧虑完全是多余，他家人就足可帮度过，虽然难免会有失望，但也不能不管放弃自己孩子，无论如何他们都会心向着他，用亲情温情吹开眉皱陪伴走过艰难。他一个三十岁的人，被母亲“湖仔湖仔”（广东话名字最后一字和儿子意思）叫唤着，我这个外人听了都有点吃醋妒嫉。在父母眼里，他就是个没长大的孩子，翅膀还未长硬受着供养保护。不管他犯了什么错罪不可谅恕，始终都会有家人护着，他父母是永不会嫌弃抛弃，永远地身旁守护着这个儿子。他一个高大魁梧牛高马壮的大男人，还能有母亲这样呵护，他是哪辈子修来的福气，为什么就能这样好命！而有的人柔弱女生，却是连个遮风避雨的地方都没，老天造人为何就这样的不公平！？我真的是羡慕也难过，自己就没有那样的后盾支撑，受了伤吃了苦熬的罪，除了自己承受没人分担与安抚。他怎么可能会有事呢？背后那么大的港湾栖息，不同的命不同的家庭父母，注定了不同的经历天壤之别。没家没父母疼爱的孩子，生在人世间就是受苦受难的。
也许是为了减轻一点内心自责与内疚吧，不管怎样那时候是真心希望他们能好，然而女孩情绪可以说极其过激和愤慨，由此更可见用情至深，证明心里依然在乎，才会有此种剧烈反应。彼此电话里交涉好一会，我还是未能说服那个同样素养、深度和内涵女孩。最后也就不再多说些什么，只告诉她他出事了，心想如果她还有心，就该会打个电话问候一下。我当然也是有点私心，希望自己这一走，女孩能回来取代位置，在身边给予理解支持与力量，以起到一定帮助拯救作用。我相信，当一个人处于最落寞难过之时，若有人陪伴身旁，给予哪怕是一点点关怀慰藉，都是很容易打动对方。我只能寄希望于这个非常“关键”时刻，但愿会是挽救最佳时机。女孩电话中没给我确切答案，意思是自己会作主，这些事情不用别人管。还说什么，对方若有心就应该打过来，凭什么是要自己先打过去？语气可谓相当强硬。唉，还能怎么说呢！始终拉不下那一张脸庞，无法从爱与恨的纠缠中得解脱，坦然面对内心真实情怀，谈话到此结束还是不了了之。不久我还打电话给他问过此事，主要是为验证女孩到底有没打，而他们还有无可能破镜重圆。他那时情绪仍处于异常低落状态，但听语气可以确定女孩应是打过去了，他言语中明显体现出一种矛盾争执之念，说现在没那心情，这边刚出问题（指与我这段啼笑因缘）都还未收拾好，不可能一下子又重新开始，等过了这段时间再说……再后来呢？也不知事态发展成怎样，有没如我所愿就无法保持跟踪了，因出来后便失去联系，也无心再理会那么多大家都一样。可以这样说，他也如我一样两头空，这边跑了那边更无法追。这也是报应吗？我让别人失去，到最后自己同样也是失去！我终于还是担搁了别人的幸福，又做了一回亿古罪人。个人文集《劳燕分飞能否破镜重圆》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24374）故事人物便是他们了，最终也是印证了里面的结果，不能修复重来还是各自纷飞两边。
可以说，我这么一个选择累及了多少人，我的父母亲，他们一家，还有身边许多亲友等等都牵连其中。假如我屈从命运留下来，我就有足够能力帮到家人，他们就都不用再为生活如此奔波劳碌，从此都可过上安稳一点日子。我的小孩也不用在那个不见天日深山野岭里受苦受难了，她可以像别的孩子那样，在城市里接受良好教育健康快乐地成长。然而事实却是，我一边的“放弃”与一边的“坚持”，等同于把所有人都重新拖入了苦海里受灾受罪，几乎就说得上是人财两空家破人亡的程度。当然我后来也有想过，只是口头承诺未必能兑现，还牵扯到家人意见态度，旁人眼光看法不能不考虑顾忌。从这点上来讲行不通，有可能那话也只是敷衍，为把留下保住孩子缓兵之计。而事实也是，我没能为那已出生小孩做到什么，却把一条未来得及出世的小生命残忍扼杀于腹中，双手又一次沾满血腥，我真的是罪大恶极死不足息！由此又背上了一个“逃婚”罪名，声名狼藉惨遭唾骂非议。我这一生，可以说从未有过“狼狈难堪”，竟然会为人如此所不容和不齿。都是我自找的，是活该！女人为了爱，真的是什么都可以做得出来！这话一点都不假，女人就是为爱而生为爱而活的。为了爱，没有什么是女人不能不敢做的。疯狂的爱，会以迅雷不及掩耳之势席卷而来波及所有，所过之处以排山倒海大浪淘沙之力摧毁一切淹灭天地。其实当我作出这个决定时，心里就已经有了充足的心理准备。我知道这么一来，我将有可能陷入众叛亲离地步，到时将一无所有不仅指身上所拥有，包括真爱那边我也将什么都得不到。可我为什么还要那样去做，奋不顾身盲目疯狂地追逐！或许也是和身体有关，即使不那样我又还有多少日子，就如一个既知将死之人，不惜一切完成心中愿望。反正都是死，也要死得痛快些不留悔憾，我不想死了还要做个不能暝目之冤灵。只是想不到，即使用生命的代价去交换，也要不来一个答案最终也是含冤而终。天苍苍路茫茫夜惆怅梦觉凉，一生痴狂血泪尝一世凄凉魂断肠……
就为了一个千里之外的男人，就为了一个根本不知情的男人，就为了一个我在他眼里连一粒尘埃都不如的男人，就为了一个连看都不会看我一眼的男人，就为了一个连我的存在都不会去承认的男人，我又深深伤害了一个男人真挚的心，伤了一对把我当亲生女儿看待的老人，双手沾满鲜血又扼杀掉了一条小生命，一条还未曾来到世间就被自己母亲残忍杀害的生命……天哪，我这造的什么孽什么孽啊？！我是活该到地狱里属罪永世不得超生……
不能不承认的是，当我从真爱中走出彻底认清后，我真的有“后悔”后悔了！因为那时候我已经知道，这位才是命运安排给我一切都如此吻合。正如前面所言，如果不是前后出现混淆视线，如果他比真爱早到，我们肯定顺理成章缔结姻缘，偏偏老天安排真爱男人先入为主错误引导，却不曾想那只是铺垫过渡真正归宿在其后。更可笑可悲的是，我在天意主导下，亲手导演改变也遵循了真正的命运殊途，这一切竟然是自己所操纵上演导致，才会有了这些太不可原谅！如果我早看清，“绝对”不会这样做，可是一切都回不去，再多的追究自责忏悔于事无补反更平添痛楚。我常常在夜里“悔恨”得痛哭失声大哭，那种追悔痛恨足以吞噬掉人的魂灵让无以承担。如果我当初真跟了对方，不仅自己过上安稳无忧，我的亲人家人生活也会得到改善，因对方家境条件之好，就一独子，还有一姐两妹。大姐香港混好有权有势有钱，二妹深圳买有房应该也不错，小妹未婚带子自己生存也不差，都有能力可帮到我们，尤其对这唯一弟弟更是最大关怀。我弟成家后，生活过极其艰难为小孩熬着苦着累着，那复杂情形还不知糟糕下去出什么状态不能想象。想到我这做姐的，本来可以帮他安稳就业养家，却出于自私着想而放弃唯一难得机会，心里就特难过和愧对！如果我能换大家过好，为何就不愿牺牲一点，非追逐真爱不放手逼自己大家入深渊？当我不这样做，自己也不见好反更差，让大家也跟着都糟透。我真是恨死我自己了，一辈子不能原谅！而现在，就算我愿用所有换他们安好，却求之无力。我们家相隔不远，坐车一两小时就更方便了，有什么事叫唤一下都能找到人照应。要知道我们家这样子，是很让人看不起的，就是被人欺负到门前也拿不出点底气来对抗。就如前面所写，门前香蕉树事件，我们孩子不在，人家都骑到你头上去，如果有了他这个女婿，事情就容易多，只要一个电话找人过来，就能把人压下去。包括大人们忧虑，祖宅墙基被挖占领也不须担忧，只要我们强了背后有撑腰，就没人敢胡作非为。如果我们真在一起，这些情况都会有改善，只要我好了，那么家里情形就会变样，起着顶梁柱般作用，因我是最多事，也曾最不凡注目一个，这个家好与不好似乎都悬于我身上。如果我过不好，家里就最过不去，我若好了，那么基本大家也便都好了。可是我，为了所谓的真爱，放弃了拯救这个家庭命运的“唯一”机会！只要我妥协一点，为大家着想，可我没有，一心系在一个毫不相关男人身上，终于也接受上天惩罚，一无所有陪上性命，连同家一起埋葬毁灭……
后悔不止因他，还有其父母那对老人家，我可以肯定地说，我这辈子再也遇不到第二例！不仅性情脾气素养好，对我也慈祥疼惜爱护，刚好弥补了我一直苦苦找寻缺失的父爱母爱。那种感觉也是从未有的，如此自然就像自己亲人，喊出爸妈来时毫无别扭亲切真实深情。如果我在那，就像亲生女儿对待，绝不会有受委屈更不和不愉快，我也一样当亲生父母相待，营造和谐美满的家庭，是我自己不懂珍惜，不曾觉知而错失追悔莫及。每每想到这，就特别“难受”，就像已然唾手可得幸福眼睁睁让遛走。我以后不管找到哪家，都不会有比他们好，心里永远平衡不了（而最终也找不到）！我本来可以重生，在一个充满爱温馨的家园再造生命，告别过去那些伤痛苦难阴冷黑暗拨云见日，可是随着我转身而去，生命再次抛入无边地狱，我又开始回到那条布满荆棘风雨如磐泥泞之路。如果我过去，他也会考虑到恩平市区买房，这些都不用忧家里会解决，我就过着全职太太安心带小孩，和所有大多数女人那样家庭主妇，平淡安静简单地生活运转着，那不就是人生幸福吗？少经受少心累！可是我居然错过了，就为了一份不该有的真爱，一个只见了一面的男人“鬼迷心窍”，放弃一切把自己推入这境地。我是自作自受活该！
如果我不走，现在的每个春节新年，我都能要到自己所想要的那副景象了吧，不再漂流一家老少欢聚一堂，除夕守着《春节晚会》分享幸福喜悦。带着爱人小孩，欢天喜地风光满面地回娘家去，一家三口走在装灯结彩喜气洋洋大街小巷共贺新春，再不会是每逢佳节倍感伤花灯焰火映孤影，普天喜庆乐家欢流浪人儿泪凄然。从来过不上一个好年，从来都没有新年的气氛，这些却是在有生之年再不会上演体验。那些普通人都能触及的拥有，于我却成了奢侈，这一辈子都不会要到家的停留，给我最后的所求。我不知道，老天对我的考验为何要这么大，拿那么多事来干扰？我多想平静呀，为何总是不能，风雨不断际遇不停！如果真爱中男人能干脆一点不拖拉，不接受不拒绝态度，让人不甘放不下否则早可了结。不知道为何，说出一个真实答案就有那么难？拖上那么多人为这份爱牺牲成罪人！如果对方敢于站出正视相见一面，一切也早可结束，不会辗转来去追逐步伐经受之多偏离轨迹。就因一个“犹豫”，却是让多少人遭罪累及多少无辜。爱情里面最怕是这样，男人成为女人最大灾难。这个故事穿插于真爱中，是用最长篇幅仅次于其，我后来好长一段时间都不敢回看回首，不能承受的悔恨自责侵蚀人心！无声的哭诉呐喊，老天为什么会这样？为什么会这样为什么……深夜里泪水无声眼角滑落打湿枕头，不擦不哭没有动静，就任由一直流着流着流不尽的辛酸……直至后来感不到痛成为安静的忧伤，悲伤已不再从容平静了凄然地笑！那种凄凉心酸………
我在前面文字中有提到，对方两点不足，看病时不守护，晚上不抱着入睡，不是真心疼爱怜惜，那是事实，也是为自己错失开解宽慰，因为相对于更多，那些真的不重要。其实爱不爱好不好，又怎样？现实中婚姻，无不是男在外打拼，女持家看老人带小孩，我只要能安稳便可，日后小孩出生也可填补情感。女人有了孩子就会改变，不管爱不爱都认命，把心血放下一代，平静简单过一生真实的幸福。至于他男人在外会有些什么，女人不能保证却也不重要，男人年轻再怎么风流洒脱，年纪大了终究是会回到家中，那里是他们全部寄挂与意义。这也是现实大多数婚姻现状，男主外女主内注定这种根源所在，但他们也不会分开，是因为家的概念已植根生命脱离不了。终有一天，我们会厌倦外面一切，回到那个小巢走完最后人生，可以不计较过程中发生，而在于终点的相守。尤其是他父母对我好亲如儿女，也不会让欺负替出头，我身体有什么事，他们不可能不管也有能力料理。我也相信，在那休养下吃好住好用好，重要是安心无那么多事烦扰，身体也定会慢慢好起。两两对比之下，那点缺失算得了什么！是自己当时没认清，被爱冲晕了头发了疯。感情与金钱，从来就是二择一关系不能并存，当拥有了物质就别指望精神还能给予，因为太重情的人往往难成事富裕不起，当人发财时很多东西便被腐蚀感情脆弱无比。这两者是矛盾冲突的，正如鱼与熊掌不能兼得，那么也就只能选择最重要一样，生活永远是一切前提。而且对方相对大多数人优秀不差，我又有依赖好感，加上和谐家人关系，更是广东适宜相近，这已经可以说是姻缘中够“全美”了，比起大多数无奈婚姻组合。我是太贪心太苟求，想着十全十美毫无暇疵，明知世上不会有。生命本身都是不完整，人生是各种残缺遗憾的组成。
《人生难得一知己》故事初始，我是想跟着过若非其有婚姻，可对方毕竟是北方人气候寒冷，于身体就不适更加重病情。让我奇怪的是，为何那个故事能下定决心，这里反犹豫不已？因为两者相比起来，后者明显各方面都更具优势。也许是前者心灵相通灵魂共鸣精神更吸引，有一能读懂志同道合知音知己不容易。在放弃真爱后，能作为替代填补心灵空虚，偏偏对方过早进入围城，来得太迟缘份最终错失。这份情里主要是帮助善心（初衷），却不经意间陷入，于是有后面身不由己，矛盾纠结难以决断无从退身。我曾反复提过，真爱让人安静不涉世事，可事实他也会让我平静走在人海中，前者是源于心灵的契合达到思想精神相融，后者是给到依赖踏实安全感替遮挡风雨。有时我也说不清是种什么情怀，但一个这样的人，却足以让你有理由为停留。如果不是还有真爱牵绊，我也早安心留下，偏偏斩不断的孽缘它百转千回把我围绕。我本来可以像别的女人，和所有凡夫俗子一样，生儿育女终老死去，过着最普通寻常人家生活，拥有着凡人的天伦之乐。这些都在我这一步之错之后，便永远地失之交臂今生今世都不会再有！那也是老天的惩罚，机遇来临不抓住，就注定一辈子要为此付出代价。都是自作自受趟这浑水，最后就真卷入埋没无从脱身。曾经的真爱成为一辈子的追问，如今的情分一失足成千古恨……
记得在真爱追逐中，我也曾写过，我宁愿自己痛苦一生，也不要后悔一辈子！如果我不去努力就此放弃，一定会后悔，如果我争取了还是失去，却可无愧于心也甘心安心。可事实却是，我那样做之后，才真正换来是一生一世的“悔恨”，在我理清全部思绪明白所有原委因果之后。真是可笑，原是想避免却偏偏给上演，原是不会有偏偏就避免不了躲不开。真爱伤害最深一次最后一个电话，说别自作多情强加于人，回去后不吃不喝甚至不说话生理也扰乱，伤害之大不敢回想承受不了心碎掉。这个故事也上演那一幕，多长时间才平息可以面对，却成了木偶般没有感情，望着这世界周围运转，心没有也不会痛了。在这之前，一直为真爱伤痛沉溺，不能脱离的回忆，从那之后不感到痛，因为这种痛已经超越覆盖埋藏此前所有！不是感觉不到，而是当它成为更痛时也就不痛了，承受着新一层的疼痛，纠心纠肺刺骨剜心撕绞着身心魂灵。当痛到不能再痛，也便成为安详从容，就如一个人哭太久哭累了，眼泪再也挤不出想哭都有心无力。我已不记得泪水是怎么落下又收起，只知道从炼狱转了一圈剩下空壳躯体回到人间，继续接受活着世界的折磨看泪雨滂沱，思绪无着落任由漫天风霜封锁。从那以后就陷入深深痛恨自责之中，日夜都不得安宁！那种痛，想必要伴随一生世至死都不得安息，于是越来越有种回去一看的剧烈念头，不管怎样想知道是个什么样结果。那种心情越来越迫切难耐，直至寝食难安夜不能寐，是心里一个疙瘩不解开不得安乐。我必须去验证不管结果如何，我一定要回去看一下否则灵魂“永不”得安宁……
2010年春节时分，也就深圳事发出院后，我身体未完全康复，眼睛看东西还是有点晕眩不清晰。可我知道，我无法等下去，不去揭晓解开不能心甘。那时已到了分秒都成煎熬，坐立不安无法入睡状态。心里有个声音，不断催促着自己不能再拖。我知道去也了许会更痛苦，但若不去却一生都痛苦！如果我不去，这一辈子都将不得安息……
2010年2月20日大年初七，我对家人撒了个谎借看友人，悄悄买车票前往远赴长途之旅。当我坐在车上时途中心情，不知此去是好是坏什么结局，内心忐忑局促不安，既担忧害怕又焦虑。也许会更糟知道以后却不能退缩，无论怎样都担当给自己个答案句号。也如此前对真爱的豁出去，否则一生一世都无法释怀………