这个故事，发生在2012年北京，是在真爱早已结束回到家乡，不得已漂流到北方发生故事，也是生命中最后一段还会有心追逐的情缘。
其实，不管是真爱之前还是之后，无论遭受经历多少，生活有多苦多难多累，人生有多悲多凄多怆，我都可谓不曾放弃过，依然真心相守用心追逐努力。然而遗憾可惜难过的是，无论我怎么样去做，怎样不被生活人生现实打败，再有毅力意志去坚持不被风霜侵蚀，终究还是找不来人间想要简单的爱的家园。也许这就真的是“命”吧，无论如何都是更改不了宿命悲哀的旅途，注定是人世无归依千山万水要不到的停留。从我因真爱而错过之后，就再也不会有遇了，老天再也不会对我怜悯恩赐了，我终究因一份不值得所谓的爱，蹉跎延误了一生不可回头。错过了就是错过了，再也不会重来，这个男人就是一个犹豫拖拉，害苦了一条生命把一切葬送。我不知是怪该他的出现，还是命运的捉弄，是他的态度不够坚决，还是天意之手安排得太过缜密，凡人终是逃不脱要在它主导下，演绎凡夫俗子悲欢离合无奈人生。
如果说在这之前，还始终抱有着那么一线残存希望，不曾甘心处于下意识的等待、期盼与找寻之中。那么在这个故事之后则是，“彻底”打消所有念头再不期盼与追逐了！是终于深刻的看穿和认清，人世间没有我所要找的那个人那个家，何必苦苦追寻折腾生命，一生受的伤吃的苦还嫌不够么！还要在生命不多时间里，再经受更多折磨痛苦，那就真的都是自找自作自受。爱过了这么多回，人间走过了千百回，我终于平静收回了我的心只属于自己。在一个尘世不会触及的角落，放飞编织那一份美丽在天与地的距离……
——序言
（一）
2012年1月16日，广东广州火车站广场，临近春节前几天。当我提着行李从旅客过道走出，一眼看到那个来接自己的人。瞬间呆住思想不能转动，只感到整个天空塌下从天上到地下的感觉，那么重重地摔下来！一种忽然的无所适从，彷徨茫然不知所措何去何从，还有害怕惶恐疑虑，一瞬间要作出人生重大的选择。我怎么也不会想到，网络里聊得那么好合得来的人，一到现实中会是这模样，与自己网上所见所想完全的换了个人！强烈巨大的心理反差，教人无以承担经受。感觉自己又一次漂入了苦海里，不知是该回头还是往前走……
我们，是在，“亲爱的，我在找你”（后像是改版成《单身在线》）婚恋网站里结识。早之前，我有在“世纪佳缘”注册过，也曾逗留过一段时间。但发觉那里都是太高级别白领、高干之人，以自己条件实在是匹配不起。讲的也是金钱相貌身份地位推荐，机率太低太渺茫。自那之后，也没再进其他同类网站，感觉都是服务于金钱居多希望不大。会进这个，缘于QQ对话框里常闪烁（广告宣传），一个心血来潮就上去加入了。我不算一个条件很好优秀者，但衣着注重下看来也还可以。加之不是那种花枝招展妖艳之人，看着显纯朴清纯人世另种风情。而且我昵称也很特别，“执君手与偕老”，直道出所有找寻男女的心声。加进追求者还是蛮多，只是都不是自己所要那类型。有时想想，那么多单身男女在寻找，随便配对也能成功啊！但其实，每个人都有要求标准，又谈何容易简单？于是人人也只能继续在那浮沉，不知何时始靠岸。
圣诞节前几天，一个陌生Q号加进——“丢了幸福的猪”。我是那种爱好文学诗情画意之女子，这种称呼明显是不会引注意毫无深刻内涵。直至登陆网站发现对方，知道是他加的而接受。有一种感觉瞬间熟悉，有一种距离倾刻融化。怎么说，就像所有网恋男女，很快双双坠入爱河。大家都是执著追寻真爱之人，且之前都谓有过真爱而失去受伤。也许就是缘于同道中人同病相怜，才会在靠近瞬间深深相吸与共鸣。后面就是互道衷肠相思之苦，感情在日益加深了解中不断升温。让我特别感动的一点是，他诚恳邀请我到广东，他工作生活的地方亲自验证，说所有车费路费住宿生活费一切费用全包。我虽是来自地道的广东人，但当时人却是在北京相距遥远。生活也不算宽绰之人，这来回走还真消受不起，对方这一说法打消了我所有顾虑。也许是正如其后面所言，那么“迫切”地想把最真实的自己展现，以让彼此能快点定下要出结果来。我也一样不想耽误蹉跎，为这已经等待找寻得太久。短时间内我们就作出了决定，过年跟对方回家去。从相识到新年，也就一个月时间内，谓之闪电般速度结合。我们都不想延误下去，希望这是生命“最后”的停留到站。
这一年，是几十年来最早一个春节。春运人流压力之大，对于买票回家的人真是种挑战。我特意开通了个网银，以便进行网上订票，然而因瞬间人流量之多，网站拥挤崩溃无能发挥作用。就只好利用电话订票，从最早那天开始不停拨打，还算是幸运订了张加开班车票。我知道，无论如何都阻挡不了回家的路，只因爱的牵引坚定的步伐方向。天南地北天涯海角也能归航。
1月15号晚，吃过饭出门，提着大包小包行李往火车站奔去。北京西站在苍茫的夜色中，显得那么沧桑等待着天涯归旅。来到这里是迫不得已，我真希望能早点远离回到故园之地。我永远不会忘记，自己一个柔弱女子，是怎么提着那重重行李，在没有电梯的上下高低台阶匆忙挤赶。是心中有爱的力量让坚持，旅途中苦累也能忘怀经受过去。车是凌晨2点多才出发，到那还得等上好长时间。车站广场临时搭建起大棚，虽有铁皮拦着依然进风，在寒冬的夜晚让人萧瑟发抖。棚里早已挤满了人，都是来赶车的归家一族，大家疲倦地分散于各个角落，耐心而又不耐烦地等着。都是一年漂流在外的打工人们，只为了这一个团圆四面八方汇集。我们还算幸运能拿到票，想想还有多少人因买不到票而困于外。多么辛酸的一幕劳工者多不容易，年年如此年年难相聚！
我在外好多年都不曾回家过年，家境缘故没有亲情温情是不想回。现在终于有一个自己的家能去，想到这心里就暖乎乎，满是幸福温馨喜悦的甜蜜。我觉得在那么多人中，我的旅程是最特别不凡的，因为这是开往生命的“末班车”，从此结束途中奔波漂流旅程。日后再也不走累了，停靠！就是在这个希冀的梦中，我缓缓等待，那个守候了20多年的梦的到来。
列车开动，这回是安心。什么不用想，只随着车轮转动带向远方，一个叫做家的地方。途中经过很多城市，灯光璀璨灯火霓虹。不无感慨，人的一生要走过多少地方？而哪里又是生命真正的归港！走四方路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄；看斜阳落下去又回来，地不老天不荒岁月长又长。梦想在远方，一路走一路想，一路的守望……
途中，信息联系。双方，欢欣激动。说着，30年的梦，终于可圆。我又何尝不是？20多年的追寻，落下剧幕！我们一同，把梦想实现如愿。想到这，淡淡的倦也淡淡的乐。曾经历多少风雨路，经受多少百千劫。世事沧桑之后的沉着，从容平静。连欢笑也那么淡然，甚至凄楚。踏破铁鞋寻觅处，得来费尽艰辛与曲折！
足足坐了30多个小时，加班车本就长又晚点。八点到的，十点才停下，这一趟坐太久了。我曾多少次无数回想到见面的场景，远远的看见彼此相视一笑，然后紧紧拥抱一起无声的语言。想到当他成熟稳重地站在眼前，轻轻牵起我的手像带小孩一样走。想到，他安静地站在自己面前，让自己静静靠在怀里的踏实安稳。想到，那种“千言万语而无语，心有灵犀一点通”，让一切静默。然而，当我从里面走出来，这所有一幕都不曾上演。有的是一脸灿烂的笑容，与想象中性情的他完全不一，同样包括身高外表相貌等，也不是网上所见相片里的人。一切差别怎么会那么大？我永远是怎么也不会想得到！我几乎是刹那间呆住傻住愣住，无话可说无以面对。然而，我不得不努力使自己挤出一丝笑容来，避免彼此的尴尬。毕竟是自己过来找他，之前是说好了的。再怎么样，也不能冷若冰霜拒人千里。何况现在一个人到广东，也是孤独无助的不知可投奔哪。可是后面的事会怎样，我无从知与预测也想象。此刻却不得不去承认接受这个残酷事实并适应，哪怕不是所想所愿意的无奈被迫。
先去地方吃饭，就在火车站广场附近。我有行李箱，他帮着提上阶梯。显然感觉有吃力，以他那矮小身材不大个子。当时心里就想到，如果是身边那个男人在，一定很轻而易举拎起，以对方1.78M个子160kg重量。而且也很轻易能抱起背起自己，但眼前这个行吗？我是个身体病弱常多事之人，怎么能依靠踏实得起。我心事重重跟着走，他看不出我的眉皱。
随便叫了点吃的，心情不好胃口也不行。彼此面对面坐着，寒噤般问候话语。感觉很陌生，距离瞬间拉开。都是应付般，言不由衷。网上熟悉亲切的感觉，在现实当中却消散得一丝不存。
购票坐车，到对方工作地，另一城市。买票找座进站，好一会花费。对方不熟识，去验票处都带错路。感觉自己都更熟悉，只是不便言谈。一个男人，理应有把一切做好不让女生操心。我不由想起，以前跟着那个男人，在夜幕降临，两人迷路走山坡穿树林场景。我其实很胆小，平常不可能敢走，但因对方牵着，却一点都不害怕不畏惧，走得很踏实从容安稳。是因为知道，对方一定会带走出找到方向，如果有什么危险，也一定能替担当不会让出事。如果换作眼前这个，我怕是还担心他自己都保护不来，更别说顾上自己了。身材个子的确是占有很大优势，给人以安全感，不可否认的事实所在。
上车，开始。我们，坐一排。挨着，理所当然。这时，对方把身上挂包取下。原来是伸手来搂我，靠着肩膀那样。他说了一句：“终于可以抱到你了！”这是我们，之前网上经常谈的话题，说到时见面要如何的深拥。曾经也是多么渴望向往，可当一切来临我发觉，这不是我所想要的毫无感觉。不知是对方胸膛不够宽阔，还是一开始就对人失望，自然也就不会再有情感的依赖。如果可以或许是想推开的，但似又显不近人情毕竟刚到，再说这些也不可能那么快能讲清楚，总得有个过程。这么想着，便是很麻木地被动着，心里毫无喜悦只有一片灰色，外面天空也是苍白无色彩的。我心里一直想着的就是，以下怎样后面怎样作决定选择。我心里深深知道，要留下来几乎不可能，回头也是不容易的事进退两难。我不知道一切怎么会变成这样，这一趟居然又会是错了的。
三个小时后，广东鹤山市。多年前曾路过之地，很奇怪人生像绕圈又会步入。只是不知道是好是坏，以什么收局这一程。到达租房，却是我最害怕的事情。因为两个人的空间，得面临的一些。最初是谈好，一同生活无避讳的，可现在一切俨然不同，还能那样吗？可如果不，又该拿什么（怎么）拒绝！女人总是最难处理的境况，又一个难题要交给去面对。我是没想过，应该说，从见到那刻起就犹豫，是作下决定不可能会跟对方走。他的整个现实中的人都没法接受，之前谈得再好也没用，婚姻毕竟不是柏拉图式的爱情，更不是虚拟世界里的行走。我强求不了自己只能抱歉，就算这样不能拿一生去赌担当。然而当晚，我们又确实是在一起了，不能否认的人性本能存在。还有一点其实是，或许有想那样自己就不能后退，有种逼着去选择面对不能出逃。可却忘了，男女之事不是束缚两人在一起的因素，更非负责任如果不是爱的两厢情愿。又犯了一个错，以为这样自己就不用挣扎踌躇，到最后却是给彼此更大的伤痛与悔恨。
在此过程中，两人同一屋檐下，生活习惯什么都暴露无遗。又发现彼此很多不同点，比如我喜欢听歌，可显然对方不乐于。晚上，放着轻声柔情音乐，听着舒畅能快点入睡。对方明显有影响干扰，睡不着而起身关掉。我记得之前，网上和对方谈过，我的兴趣爱好，他也是发出呼应的，为何到现实中又不一样呢？不由让想起，身边那位毫无音乐细胞的粗人，却是可任由我在家把音响开得之大，更会用五音不全的声音附和唱歌给听着欢心。原来不是相知就能融合，有些粗俗却是最卑微而真切的爱。还有，那时说着见面了，要把彼此故事坦白，说什么“你的心事我愿意听”，可当我真的想倾诉时，对方却淡然漠然说道，那些都是过去，大家都不要再提。既然如此，为何在网上又造出给人那样假象？否则我也不会想到，要他来聆听什么。也许男人是可对以往轻易say goodbye，但女人往往却想要说起，从男人那要点慰藉安慰。而这个“说”，也不代表是留恋于过去走不出，只是更希望身边的人能理解、怜爱和疼惜，给予更多关爱呵护是那样的心理。女人天性的柔弱脆弱，注定与男人思想是不一，女人的心情男人无法体会理解。男人往往会认为，女人仍怀念从前而不欢喜或生气，其实是他们没有足够耐心，帮女人走出那些伤痕重新开始。所以说，最后不知是男人的可悲，还是女人的可悲，其实就差一步便可到达幸福边沿，却终究都走不到。
还有一个更严重，也最为让心凉心寒的是，之前说着，当我哭了的时候，紧紧抱着给予呵护温暖安慰。他也做不到，可以一边看着流泪无动于衷。更为荒唐的是，他的解释居然是，什么他的心也在痛，而痛着的做法就是不见有所表示。这就是男人的爱，真让人只想笑！如果真的心疼，怎么不拥于怀里让哭宣泄出心里好受；如果真的是爱，看到落泪怎么会不跟着心伤陪着一起痛？那根本就是说不过去的逻辑理由！男人总以为沉默不作声是，爱却是对女人最大的伤害！！这样的爱女人根本不稀罕，只会加重逃离。爱要大声说出与做出来，别埋在心里别人看不到听不见！只是想不到他也是这样，又一次看走眼。还是男人都一个样？逃不脱的性别定律！事到如今，就再没什么可眷恋的了，连最后一丝丝温情都要不到，还有什么可考虑犹豫留下之必要？！想到这，心里反而坦然释怀了。这样也好，能走得干脆利落些。负得越多心里平衡些，我从来不做先伤害的那个。宁愿伤的是自己，良心安乐。也因此，每段感情几乎都是以自己伤痕累累告终，尽管这样无怨悔无愧。
虽然是作出决择，然真要说出却不是易事。我总是太善良也心软，先拒绝两字讲来那么残忍。然而又无法强求自己去妥协，那么终究得有人先走开有人要受伤。爱情的规律从来无非如此，不是么？谁又能躲得开呢！只是谁先道出揭开，留下的人满身伤痕。想对方也看得出，这几天的若即若离魂不守舍，不会一点感觉都无。只是大家都不愿不知怎样面对，刻意回避着那样敏感伤害的话题，然该来终究得来时间已不容可拖延。对方已经买好了，回他们老家湖南的车票是两张，早在过来前就定下，说好一同回家看父母。可现在我知道，不能跟他回去尽孝注定要让失望，不管多么残酷的事情不能再欺骗下去。一开始是不能直白说出，絮絮叨叨讲了一大堆东拉西扯，让人听得莫名其妙的话，但显然对方是听得懂也猜测得出意思，很直接地问，你想怎样？这样也好直接回答，就是不能在一起不回去了。于对方是震愕也想象中，只问确定了是这样？还是他还想挽回些什么。嗯，犹豫考虑下结果。那时是19号了，离回去就一天，他过公司把我的行李箱带回。原本我就不想，让带去公司里更传开到时难圆口，怪当时不够坚决拖拉。想象着，他是怎么面对工友质疑询问，又是在怎样心情下默默把东西拿回。那种凄楚落寞身影，心里有愧疚不安却也只能。无奈……
在我作出决定后，又做了些事情，即找回他QQ上，一位对他钟情已久网友，一个看来斯文秀气的小女孩。那也是一不幸家中成长苦孩子，父亲早逝母亲改嫁，继父嗜赌如命，赌输了回来打大人小孩问要钱。有一回，他又对母亲动手，弟弟看不过拿刀把对方砍伤，尔后为逃离责任流落他乡，后来失去联络不知是死是活。母亲伤心难过之后喝药自杀，也就剩下她和那个可恶的后父一块生活。平常自是没疼爱呵护只有打骂，赌博没钱了找她来要当作生钱工具。邻居好心看不惯把她收养，有点类似于“童养媳”那种。虽然大家没言明，因其有个年龄相仿大儿子，大人就那心思，希望长大走一块做一家人。然而女孩慢慢成长，有自己情感世界，对那男孩估是不喜欢没有爱。偶然的网上认识了他，迷恋上还跑过去见了面。双方应是互有好感吧，但因女孩欠一家恩情，就是没权选择决定自己人生。她要用一生去偿还，否则不安乐。即便那时他们相爱，却迫于这样的现实而没结局。在这个时候，我会找到她，可以说有点私心，希望她能替代自己位置，在我走后安抚他的心。
我加了对方QQ，感觉就是个清纯可爱，不谙世事般女孩，很容易说话让亲近起无防备。我本身也有那能力，在网上就常帮人解答问题，被调侃为心理医生，高称了个人经历感悟罢。我提出自己意愿期望，希望她能重做选择回到男孩身边。看得出，对方对他依然留有感情是很深的爱，在他网上过生日时，发的全是图片祝福，更亲昵叫着“亲爱的”。我还在北京时，双方就这事谈起，还谓是生气吃醋了。任何人都难以容忍，别人亲热呼叫自己恋人意中人，爱本身就极其狭窄。他便向我解释，知道了这么一个故事，对方当时心里有我，也是一心只想清除障碍不想受旁它影响。人都是自私的在，面对自己幸福时，可以果断毫不留情把其他一切铲除。想到这，我也不无有为那女孩心疼可惜。哪怕她再怎么爱他，他之前也曾怎样对她动心，可是在面临最终爱人决择，毫不留恋朋友情义都可无。这种心情我也一样有过，所有人都是为了给幸福让路可牺牲掉所有。
对方并无直接回答，或许说也有犹豫吧。这跟《究竟谁在伤害着谁》故事很相似，也是自己逃婚出之后，为尽量减少给对方造成伤害，找到其前女友想唤回，给予安慰力量也彼此重新开始。人在失落创伤之，时总是容易接受他人关怀打开心扉，那么破镜重圆可能性还是比较大。当然那回失败了，那么这次自然也不会例外，爱一旦成为过去就再难以捡拾。也是女孩方面原因，还是为所谓“感恩”献身，宁愿放弃掉自己的真爱。我是不认同这种做法的，爱情，不是感激报恩感谢，那只是同情歉疚施舍怜悯，不是爱真心实意的怎么会有幸福！而于那男孩也不公平，心里藏着他人迫于现实的接纳。只是任我怎么劝说，也是无以开通。可笑，总是旁观者着急，当事者从容，究竟是谁的幸福更重要害怕错过！原本两个“不幸”的人，能用两双手托起一片明朗天空，最终却都在苦海里浮沉不得解脱又是谁的错。没勇气怯懦不敢追寻争取，那能怪是天意种下的过错，红尘的作弄么？我只是为太多那样的男女悲哀，为太多这样的恋情难过，为人世间太多的泪眼纷飞心痛惋惜！我是一个人，无力扭转命运，让爱情人生悲剧演绎。原本真心相爱的，却也要劳燕分飞，真的是让慨叹。太心痛，也对不起那些用心追逐的人，说难听一点，真是一点都不值同情“活该”！如果我遇到的是两情相悦，这个真爱男人和我同心，无论如何绝不会退缩，一定会让它成为人间佳话传奇流颂下去。老天为何这样捉弄，有机会相守的不珍惜争取，不能在一起的如此执著真心，却总换不来结果！这就是人类爱情的悲哀吗？注定是一进一退，永远不能同行要不来完美结局。
我又犯了个错误！我或许千不该万不该联系到对方，到头又是给自己心口戳了一把。我之前是叮嘱，说不需要追问是谁。其实我也说得很模糊，因不能讲出，自己是他目前身边爱人恋人，我们住一块。只说是朋友，又怎有说服力？无法把当时紧迫情形很好表述！因为我要离开他，他会受伤害再跌倒，我希望女孩这时候到他身边去，担当扶起接替。很遗憾女孩最终拒绝，而且把这事也和他说了。他在中间追问怎么回事，我如是说希望他们复合。但想，即便他也不能那么快缓过来，刚分手结束一段又开始重拾以往。也如《究竟谁在伤害着谁》一样，终究也是错过没有后续。由此又从对方口中得知，他们之间一些较细节亲密事情，比如他说，她的手机还是他送的。那么对方肯定还留着，这多少让心里不舒服。尤其是，他像是不经意提的一句，说她老掉手机就是粗心大意。那听来，就更像是一种关注呵护，甚至细腻到连对方性情习惯都记得那么清。虽然我已作出选择不跟对方，仍然免不了的心理不平衡。让难过不好受，真是多事了惹到自己身上。这么一来，也让我更觉得他心思还是有在对方身上，主要是女方无奈放弃，让他无从选择而放手。那就更加速离开不想逗留了，他们的事无形中成了个阴影已经造成影响了。这又是重复上《究竟谁在伤害着谁》情形，给对方发信息，收身边女友回复了解更多，反让自己心里更不好受。我为什么总是犯同样的错误？不管是感情还是人生，所有都是。一次又一次的摔跤，一次又一次的伤害，一次又一次的失败。
当我回到北京之后，又有事情上演了，对方发信息来，说女孩失踪了，问有无和我联系。这下闯祸可大，虽不知女孩是出于何种原因，是家事或是什么，但毕竟之前自己有与联系啊，怎么都说不过去会不会受自己影响？如果真那样，我可是跳进黄河也洗不清，更会“愧疚自责”一辈子的！还好后面听言，是与继父发生矛盾摩擦，好像动手打了她吧。其实，那样根本没尽过父亲责任，更虐待孩子的男人，完全可以离开不需理会。她也长大成人了，自己能独立生活，不需在对方阴影恶魔手下掌控毁掉人生。我得知后，也给女孩发过信息，打电话关机。有一回通了，但没接，他们都说打不通。亲人家人同学朋友包括他，所有人都很心急担忧，就是消失得无影无踪生死存活不知。从这来说，感觉这女孩又是比我幸运多，她出事时，至少身边还有人紧张掂挂相助找寻，而我有什么事时，又会有谁为我牵心挂念？天大地大无处可去生死都无人会理！心酸……
我又后悔，自己参与这事了，这不弄还好越弄越糟糕。要真有个什么三长两短，自己能心安理得么，即使理论上说真与自己无关。我在信息里还做过最后努力，劝言希望能考虑与男孩重合，没有音讯无声无息。最后也心淡不想理了，人世间多少不完满，岂是自己能挽救弥补！很多时候，完全是自己能改变的命运，却不愿不曾尝试努力，除了感到更深的悲哀难过，连祝福都是如此的无力。再后面，后来怎样就无所知，真的累了自己事别人事一大堆。我不知道，为什么会有这么多不如意，想挽回却是有心无力。我也是个不幸家庭长大的，从小父母吵闹打斗直到父亲病逝。家里多了个外人，更不幸组合打闹更厉害，缺乏亲情关爱性格孤僻内向多愁善感。出于同命相怜，我很能深刻理解女孩遭遇，还萌发以自己在网络行走名气，替对方打出“寻人启事”希望总要大些。但因对方失联系影踪也便作罢，除了祝福那位男孩祝福他们无能为力。人世间有多少的无奈悲哀疾苦，是人所不能改变，但我仍然坚信，“真爱”会让一切改观。所以也一直苦苦坚持找寻不曾放弃，我想只要有一个人存在，生命就会完整人生便会精彩。我相信从来不怀疑！爱是古老的力量源泉，流过世间幸福之花开放……
走的日期到了，还再三问着劝着，让跟回家去看看再作决定。说，如果我不同意随时可送出来，就当是游览一番，也不用一个人留那（广东）过年。我断言拒绝，我知道，我怎么能再犯这样的错误！多年前《究竟谁在伤害着谁》情缘就是这样，不忍心而跟走，结果是陷进更深漩涡迈不出，而最终也是逃离。绕的路多了，伤痕伤害痛苦也更多，大家都是！我现在不是那个不懂事看不透的女孩了，我深深能读懂对方心思知道他想的什么。他只是想把我带回撑面子，兑现对亲人许诺，不管我是不是选择他并不重要，只是带一个人回去下台。可我不想，也没必要那样做，让自己再当一回牺牲品。我也没权利要帮他这个忙，是他先让失望不满而否定的。我不可能会跟他回去，多绕圈弯路又再出，即使他能保证自己不会受束缚，也不想做这多余之举。我是狠下决定了，宁愿伤害得彻底，也不要留有任何希望藕断丝连。
他走了，我的心是冰冷的。并不是因为对方的离去，只是因不能接受面对这样的结果。初时来前，永远不会想到上演的一幕，最后是自己一个人留下来收拾残局。此中收到对方信息，帮我充了50元电话费。他知道我生活困难不易，这更加重我精神负担我不想欠人的。他回：傻瓜没关系的，让你过来我也很不安。那句“傻瓜”在没见面前，听来是如此甜蜜，被呵护疼爱怜惜的感觉，可现在，却更像种讽刺可笑，什么都没有了。他走之前，还问我有没钱，想留费用给我。我怎么可能会要？已经辜负了别人一番情意！虽然自己这么一折腾，更是破费不少确实艰难，回去信用卡透支得厉害慢慢还。他说，他到沙坪车站了，让好好照顾自己，别让放心不下。为什么走了，还要让别人不心安？我不需要他这些，心里已经够歉疚难受……
他说，如果我现在改变主意，一切都还来得及。可我知道，我已经没得后退选择了，不管背后等着的是什么不能回头。他最后说，那好吧，尊重你的选择，好好照顾好自己，祝福你永远幸福！我不需要这样的祝福，离别只会加重难受。为什么分手的时候，男人总可如此大度，偏偏是给女人压力让更不安乐。我知道，不是自己的错，却无法原谅认同，走了分了，却不能轻松不会好过！屋里的冷清空洞，让人想要放声哭，心里的压抑难过无处说，全部圈在这小小空间里。当他转身而去拉上门那一瞬，我终于忍不住哭了出来！就像心里弊得太久“哗”一声倾泄了，说不上多伤心，或只是心情暂时的发泄。我需要有一种方式诉说出来，而哭，无疑于是最好的表示，也能拥有的权利。那一刻我，想到一首歌词：是不敢不想不应该再谢谢你的爱，我不得不存在像一颗尘埃。最怕这样就是带给你永远的伤害！当我避开你的柔情后泪开始坠落………