有一天早上，他给我电话，我说我的问题还未解决呢，主指给自己一个合适定位选择。那时，工作去留的事情天天烦扰着我，已经到了刻不容缓的地步，我希望他能尽快给我拿出一个答案来。有点不可思议，工作本是我自身的事情，怎会把决定权交给一个可以说完全陌生的人来决定？也许，我只是信任他，不止是信任，甚至是依赖，毫无理由的。
他说，我都不知道你的情况是怎样的，起码你也得把名字告诉我，这是一种真诚与尊重；我对你又不够了解，你这不是把难题推到了我身上……又是这个让我最害怕的问题，我只能找理由搪塞过去，却不知会否让他心里不舒服，但愿不会，我也只是无奈。真的是难耐这样下去，不知还能撑到何时。每分每秒都是煎熬，没有一种是自己想要。
当天开早会之时，我一边听着会议，一边偷发信息给他：
“总感觉自己和这个世界格格不入，融不进别人的热闹之中。不是不想，而是，峭壁上长大的寒松，又怎能和温室里成长起来的幼苗相提并论？两种不同轨迹……”我是一个，苦难不幸之家成长起来的孩子，父亲早逝家境不和缺乏亲情温暖，造就了从小的孤僻内向多愁善感。长大以后出到外面，总是难以与人沟通交流，躲在自己角落里舔噬伤口。越是真性情的人越要被孤立，就像越真实的东西越不容于世。那个比喻也是指我们，我是前者他是后者，两种轨道，能否交织。会有结果么！我连去赌的勇气都没。
“与人为来善我们可以选择更好的方式来生活”他说，让我更加的敬重与佩服，为这份善良真挚的情怀人世中罕至。也因他这句话，教会了我做人道理，却更难生存更加折腾。仅仅是因爱，而更能导人向善。爱能让人把心肠也换了，再坏的恶魔也能变成纯洁的天使。爱就是人世的拯救，救护起所有一切，生命里最宝贵人间最可贵！
“说来容易做来难，人类永远是在理性与感性的认知过程中挣扎徘徊的，皆凡夫俗子，一个共性……”谁都想去做个好人，不想味着良心行事，但生活是如此残酷现实，很多事情不容我们有选择余地。为了生存而一再妥协，放弃，变脸，丢性，坠落，迷失，游荡。
“内心渴望从容平静，表面又有点不甘，想尝试，往往撞得头破血流！心像是在空中飘浮游离，无法尘埃落定。这就是我，一个矛盾的综合体！”我在向他，阐释着自己，是想让有个了解，作为帮助开解基础。前者，倾向于工作，后者，指的是感情。想做一番事情，却有心无力，不知该不该尝试看齐。想找一份爱安定，却总是找不到，心的家园，让停靠不再流浪。我以为他会是，让止住脚步，不曾知更加重，漫天风雨。
发了几条信息，他没回，忍不住追问，在做什么。他说：我在开会。也就简短几字，但于我却很是知足！那个如此庄重时候，他会回复我。一般高层领导都是不会接手机理会，何况不是熟识之人千里以外陌生人。可见我在他心目中，是有一定位置，否则不会置开会于不顾，也要掏出手机给回复。并且那么快，第一时间，是不让我久等，也是下意识，微妙的感觉。他可曾仔细反思过自己的举止，还是只是认为随意而已。如果深入分析不会不知，早在不觉中萌发的情意，是在乎在意。他后来也可以全部否定，当他已决定抛掉这负累包袱，所有便都成为一厢情愿，因为最先带入戏的人已不见。找不到证据痕迹，都是自己自以为是。
“可以想象，彼此！我没有要你回复的念头，只是说个大概让你了解。安心做你的事，我比你好一点，可以一边开会一边偷发信息，惭愧！”我是说，我能理解，领导得顾忌工作，形象样子。你不需要补充或说明，我不会见怪或有情绪。让他放心做事，别因我耽误。虽然也许是高估，我未必有那能耐。其实那时，我们分公司也在开着会，就是太无聊讲得没意思，才偷偷给他发信息。如果开会的人是他，我一定会非常专心致志一心一意，决不思想开小差更偷懒。就像上次，他难得过到这边来讲演几句，我就是最认真最用心的那位，在那么多员工中。因为，他们只是把他当为领导，一种工作的义务服从，而我却把他当作生命中重要的人，刻上深深记号不能忘怀。
然后，我语气非常坚决地说道：今晚，我希望你能帮我解决一个，一直困扰我许久的问题！所谓“问题”，也就是我到底还要不要，继续留下来从事这份工作。这已经不仅仅是工作问题那么简单了，更有一半他的因素在内——我们是否，还是应该以此种身份和方式，继续交往下去。当然，后半问题，我是绝对不敢告诉他的，还未是时候。
后来，我就陆陆续续给他发了好几条信息，大意是说自己目前遇到工作和生活上的一些困难和争执，希望他能给我一点建议之类。
“电话联系吧我今天会议结束给你信息希望我能够帮到你”，他回，显然是重视当一回事，真的帮助解决让感宽慰。这本是好事情，我原本一直要的，不就是这样么？我应该立刻答应，求之不得兴奋之极。然而奇怪的是，我居然拒绝了。人真是这样，当你渴望之时要不来，当它来临之时又畏惧，于是总是踌躇犹豫之时错过，悔之莫及。
“暂且不要，谢了！白天，各有各工作，忙！晚上聊，如果方便！得对工作对自己负责，工作顺利，好人好报！”我说，找了个借口推辞。其实，我是有点害怕，害怕什么，我也说不清。也许，我需要心理准备，冥冥中有种感觉，这个电话会很重要，起着某种作用。我不知道那是好还是坏，是应该迎接还是推开，可不容犹豫考虑，却已没了退步余地，迟早得面对不是么？那就正视别逃避。真应了心中直觉，就那电话以后一切起改变，昨天还是天气晴朗风和日丽，今天便乌云密布风起云涌。看不到阳光生命冻结那里，从此在黑暗天际徘徊迷惘不已。
“一切压力都非其本身所意愿，而是源自于客观的事实因素所在，你认为呢？”我又问，是想了解对方更多，为后面沟通作更好铺垫。
“我认为不是生命源于奉献和成就”对方回，出口就是人生哲理。他总是那么无私，让人感到高不可仰。就像天上的神，而我们是凡夫。不可媲比，无从跟随。
“主观上的东西容易改变，客观上的东西却未必非能力所为，人生本就有太多的无奈与悲哀！”
“当一切成为习惯，也就成为麻木……”
“江头未是风波恶，别有人间行路难。三十功名尘与土，八千里路云和月……”
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云……”
“朝看东流水，暮看日西坠；百年随手过，万事转头空。潮来潮去几休止，转眼几度夕阳红……”
后面，我就不断地说着一些。我知道对方忙着，没时间回复。我也没想过要，只是，更多展示自己，也为后面电话作过渡。或者是说，希望以这些，唤起对方更多共鸣相知，事实却有可能是，让更加躲避，谁都不愿被过多挖掘，心灵上的东西。即使真引起，也不会告知，感动或共鸣，不轻易打开，心扉。我们都这样，小心翼翼找寻交往，谁都不愿做第一个最易输，最后就都成为败者在爱情和人生。那些话也是感慨，如果他有过经历，定然会知，只是我却不知，到底是哪一种，有否触动，还是无动于衷。
“是否有空”当晚，我发信息问，关于白天事情，他应承的帮解决。
“不行”出乎意料，很生硬的语气，否定。我却不生气，毫无情绪。是知道，他定是忙，忙得连多余解释都没法，而只是最快速度，回复告诉。已经很好，不让久等。
“没关系”我说，不想给压力，影响工作。
“休息了吗”这边，我耐心等待，这一等又等到很晚了。忍不住追问，是否忙完还是睡了，怕他给忘掉。
“我怎么有种像是唱独角戏的感觉，是否我无意中真打扰了你？很抱歉！”对方没回，我不免有气馁，信心热情大失。却是不把我放心上，什么情况也不说一声。让干等，难熬。
“不管怎样，还是希望你能有一些自己的时间和空间，毕竟每个人的心终究要有一个落脚点的。我不急，你慢慢聊工作上的事情。”我是不想，他总是忙于工作而忽略其他，一些更重要的，比如情谊、情感。我们都需要一个家，收留我们漂泊的魂灵。末还为他着想，让不用担心，我会一直等待。为这我已等了多少个年头，又怎会在乎一时半会！
“你先睡吧”唱了一段独戏后，对方终于回复了，虽然也是几个字，却感到亲切，会叮嘱让我先休息，怕我等得太晚太累。事后不免想，如果他正和大人物商讨着什么，这边却这样应对着我，把一个小女孩事放在心上，不能不说有点与身份不相衬，只怕旁人知晓都要笑话了，但那却是生命一份真实，真情的声音不能遗漏。不知道，他是否也会开始为我有所牵挂，从此心里多了点什么，那在于物质金钱之外呢。我希望会是，虽然也只是奢侈的希冀，对他从来都不抱索取。
我说没关系，习惯了，是指，我一直都晚睡，有都市失眠症，是少了个人，少了个怀抱，少了份踏实安稳。原以为他会是，也只是一场，不会成真的梦，未及触碰变破灭。我说，我等，我有的是时间。他让我先睡，我又怎睡得着？然而，也许太困了，一躺下来，我还是很快就睡着了，以致于第二天早上醒来，我才看到他昨晚两点左右发过来，问我“是否已睡”的信息。我很是懊悔自责，怪自己不应睡那么早而错过。这边也不免在想，他会等我信息，有一点点的心急和不安么！同时也有点为他牵挂，他每天都习惯，忙到这么晚才休息的吗？不免隐隐有些担忧心疼，可别太辛苦累坏了身子！从此在信息里便多了一些，叮嘱他“注意身体早点休息”之类的话。也许他不需要这些，有时我甚至会想，我频繁的信息会不会让他心烦，我好怕这会成为一种习惯。有些情意不能直接地展示，只能默默放于心底默默给予。
“那么晚的时候，你怎么都还不休息，这也是习惯吗？工作毕竟是无法和生活完全挂钩的，要珍重自己！”我给他回复，语气中满是心疼与怜惜。我们还谈不上多亲近朋友，显然他在我心目中份量不轻，但我也不敢说过于显露，怕无形中给负担更怕让不欢喜。那种心情也是不好受，想关心一个人还不敢光明正大，真是的，这算哪门子呢。
“向来，我也习惯了深夜无眠，只是这段时间因工作各方面之故，从未有过的疲累。也许我会放弃，蓦然回首，才惊觉竟是绕了一个大圈，又回到了起点。”我说，阐述的当时境况，正是工作生活双重压力，不知何去何从徘徊惘然。那话倒是说对了这个故事，到最后我就是在绕圈，追逐了三年还是回到了最初，此中却是消耗太多无从回头。如果早知也许不会，那么盲目疯狂陷入，可爱情来临，谁能抗拒？不被牵着鼻子走，忘了南北东西！
“早上好又是新的一天”第二天，收到他这么一句简短回复，与信息内容谓之毫无相关。我不知道，这代表着默认认可，还是保留不发表意见，亦或是缓解分岔。却是让人不知该怎么说，就像你无论说什么都被止住，再也无法发言下去。这么样一个男人，真是让人头痛苦恼。
“抱歉，但愿不会过早，惊扰你的美梦才好！你在岔开话题，我的问题还未解决呢！”我回，因为早上一醒来，我就赶紧回信息。不知他是否还在睡梦中，打扰惊醒就不好，我希望他能多休息会。我意思是，我说的话你都没接上，左右而言他闪烁其辞。还有我之前提到的，关于工作中问题，还未帮解答。我不想再拖下去，那么急于拿出一个结果。或许只是因了他，我要换一个面貌面对。
第二天晚上下班不久，我发信息给他，说晚上等他电话，语气万般坚决不容人推辞的那种。几乎就在同时，电话响起，是他的。他打得也未免太快了吧，我毫无心理防备，被这突如其来意外惊喜弄惊魂未定，我竟如在梦中惊醒，大白天被活生生吓了一跳。我犹豫了好一会，像是权衡再三，才有勇气接起这个电话。我几乎可以听得，到自己心跳的声音，我不知道怎会这样！原来，他早已深刻走入心底，在那生根发芽开花结果，成为深深种植永不褪色的风景。爱情来得太快太剧烈，让人压抑不住生命气息的跳动，仿佛要穿越身体跳出心脏，隔空而去飞到另一片天地。呼吸仿佛也要停止局促不已，瞬间的心慌让忘了平息。在他面前我真是失败不已，不用任何只一个“爱”字，便完全彻底地挫败了我。
一些简单的问候之后，他又开始询问我的情况，他说他从不和陌生人打交道，也不聊什么QQ之类，还说他会给我回信息，和一个素昧平生的人这样交谈，简直就是破天荒的一次……我可以想象他那种心情，怪自己太随便，一个大男人怎么会这样！如此失礼与不应该。可他不知道，在爱情面前所有人都平等，不管是年龄多大多成熟都一样。因为爱情是一种规律，当它发生时所有人都遵循而行，会有的言行举止心理活动，全部都会展现在爱情范围之内。所以才会有，只有爱过的人才会懂，彼此心声，那些傻傻痴痴的动静举止。不曾爱的，说再多也不会明不能知，那些属于爱情的东西，无法开启的秘语。也在那时，让我刹那间明白，原来他和我交往，也是顶着如此之大的心理压力，是他的身份地位所致。却也足以证明，我在他心目中还是有一定份量，这让我心里感到一种说不出的欣慰。
他说，不管事情是丑陋还是别的都不重要，重要的是一份真实；他说他今年已经三十了，也好有个心理准备……
大家听这话，凭心而论“中肯”地说一下，你们各自心中的理解。因为我不想总做那个，被认为自以为是自作多情，把自己如此地贬低折损。这话很显然，就带着点别的意味，传递着某种信息：我都到这个年龄了，早就该找对象了，至今还单身着，如今遇上了你，后面是什么？会有可能性，考虑纳入在生命里，所以需要个“准备”，迎接这人生意外惊喜。如果他真的不是这种意思，那一定程度上的“误导”肯定是有的，也是由此，才会让我如此的执迷深陷啊！如果我看不到一点希望，一点点的肯定，又怎么会如此厚颜无耻，死皮赖脸的纠缠呢？是他的话语，让我看到了希望，才会那么盲目奋不顾身地追逐不想错过。这又一次见证了男人，男人说出某些话来总是那么随意，从来也不会考虑其后果性。不会想到于他人是个伤害，更考虑要不要负责或解释澄清一下，扔下别人在那苦苦纠缠不得脱身。当然有可能，一开始他也是这样想的，只是后面发现了我太多的问题，转身得快不再作选。那么他这句话，倒也不能证明些什么，就像恋爱中男女相互承诺，又有多少信守了？心要变了，却是再多山盟海誓也没有用。他“最不”应该的就是，对我说出了这么一句话！或许正是因此，就像给了我一个期许，一个希冀在远方兆示那样，以至让我如此坚决地陷了进去不能回头。事到如今，如果再提最初，这个男人，又将会如何解释，圆他当初说过的这些话呢？当然我是不可能会知道，一切也许事发以后世人能听到，这个男人心中，真正的答案是什么！到时大家再一起共证吧，于我已经没有意义了。也幸得我提前做好准备，把信息里聊过内容都一一保存了下来，可以作为最好的“见证”大家有目共睹。这个男人，究竟是在此中，担当了一个什么角色？是否真的能完全的置身事外，毫无一点的牵连关系。他或许也永远不会想得到，自己说过的那些话会被人记录，自己做过的那些事，会被那么完整地展现于世。这就是个“教训”，认真点对待人生，尤其是正心点做人，本着良知的待人，否则自己犯下的那些罪孽，全部都被揭晓开来。怎么面对，自己这无意中，揭发创造的一幕人间惨剧。
他说，他从不和人这样交谈过，他对我一点都不了望……
我反问：你认为怎样才算了解呢？有时候，可能一辈子也不可能了解一个人；有时候也许瞬间，就可以了解一个人……
真的是这样的！
其实，我对他也是一知半解，我只知道，他是我们总公司的总经理，知道他的名字，仅此而已，包括他是哪里人，我都不清楚。可我认为，那些都不重要，重要的是心与心的相通与融汇，而我也基本上可从他的一些言行中，猜得出他目前的一些生活状况。他每天那么晚才休息，工作那么忙碌，可见他根本就没时间谈恋爱，又有哪个女人，可以忍受如此之“冷落”？想必，我应不会成为“第三者”，介入别人的情感纠纷中；还有，他在某次开会，引用小孩在家中所起负担之重反映生活之不易时，是找了同事中一有家庭之例子加以说明，显见他自己也就不可能结过婚或离异有过小孩，否则根本不须拿别人来说直接言传身教会更好；还有，他电话号码后面几个尾数（444），也可让我知道他不会是一个迷信的人，有着与凡人不一样的思想。生活中许多事情，本就不是非得用口才可表述，凡事只要用心细心，就足以通过某些细节观察反映出来。何况，我也不喜欢过问别人些什么，我希望是别人亲口告诉我。同样地，不用他追问，我会亲口告诉他，有关我的一切，只是不是现在。而他却从来没有给我开口的机会，一切就这样步步偏离了，直上演成为生命的悲剧。
我可以理解，他心中感受，那份对自己的自责，我又何尝不是？可是，我真的有我的苦衷！我能怎样说？我能告诉他，我就是他下面分公司的一名员工？到时，他将会以一种什么心态来面对我？而我又该如何面对，这晾在阳光底下的一切？我真的害怕会过早结束，宁可自欺欺人也要留住这份心灵的温度，能维持多一会就是一会。我已无路可退，只能保持沉默，尽管也许会在无意中有伤他自尊，其实我心里更难受！他可曾知？却一再地给予施加压力。
我语无伦次地说了许多，连我自己也不知说了些什么的话，仿佛是一种下意识的行为，让人无从抗拒。我也从未对一个陌生人说过这么多的心里话，而这些事情我甚至都不敢让别人知道，可在他面前，我是如此的信任，义无反顾的那种。我也不知他能否听懂，只是自顾自地说着，就像一个孩子在父母的怀抱里，诉说着自己在外受的委屈一样。总之事后，我就觉很失态，我怎会这样，都说了些什么？很是悔恨懊恼！其实也是“爱”的感觉在作怪，让我们做出种种超乎寻常的举止来，爱是最让人有心无力的。
他一直都在听着，不作声。好几次，我都以为电话断线了，忍不住“喂喂”地问着，以为他听不到。而这时，他会一句“我在听”，我的心就放下了。简短的一句话，比任何劝慰的语言都还要有效，让我感到一种从未有过的感动与满足。于是，便有了无数沉默的空间，我分明能听得到彼此呼吸的声音，感觉得到彼此心跳的频率。不需要任何言语，就已在心底里进行了千百次的交流，灵魂与灵魂的共鸣。于是在那一刻，终于能深深读懂，古诗人所写情深意长的词句，“心有灵犀一点通，此时无声胜有声”。并不止止是一种意境，是真的可以存在于现实中的一回事。我不知道，他那时会否和我有同样的想法，我希望。
“在干吗？”我想方设法，打破这令人窒息的沉默