在深圳逗留，也就一星期左右我便离开，找不到合适工作经济也不允许能支持下去。我是多么迫切渴望留下来，不惜一切代价地， 为此还上当受骗，交了好几十被耍了（2006年6月19日）。我那时气愤不过，找公司人理论，还差点大吵起来，只因对方那嚣张狂野。我说，我要到劳动局投诉你们，对方不以为然说，有本事你去告呀，满脸不屑不忧。想必是有后台支撑，时下年头没有关系怎能行骗榨取，很多规章制度法律条文说是保护，一遇到官宦权势便毫无作用。当时那种绝望无奈，求天不应叫地不灵！原来作为弱小，社会上生存是如此艰难随时被吞噬。
其实一开始，我也能感知到会是虚假，可却还是压了下去，因为我已没有了退路，即使是受骗也要赌这一次。也是源于爱在一旁起的作用，让无法考虑太多只想找条捷径，结果就真是应验输了栽跟头，连唯一所剩一点钱也丢掉。爱的力量可以有多大，即便你知道是个陷阱还愿往下跳，只为了搏那最后一线光明与希望，让生命可以守望。照常理，一般人丢这几十，也便自认倒霉多不计较追究，也因此，才会更加纵容了他们的犯罪违规，让更多人受害。我也不知，我哪来那气势，以自己这柔弱身躯，面对一个高个壮实大男人。也许只是因了爱，因为那点小钱此刻对于我来说，何其重要等同于救命。而那些强盗蛮贼又怎知，他们是在怎样一个人身上掠夺的血泪钱，一个已经被生活逼入绝境，为了一份爱作着最后挣扎努力！被他们这么一折腾，更加无力留住眼睁睁看着流逝。这也是天意么，就是为了你命运之途的波折凄楚不易。后来我没有真去找劳动局，不是不敢而是没那时间精力。生活都已成问题，尤其是爱情又遭遇变异，哪里还有心思理会得来。即使不甘也只能任由宰割瓜分，谁叫我们没权没钱没能力。这个世道就是这样，强者当权强者当道，弱小注定就得欺凌受压。
我那时有想过，如果要求对方帮忙找事会否容易，当然对方已是那态度，不可能会再作考虑。即使愿意我也不会提出，如同初到深圳通话，因为爱，我不会求助于他，要靠自己生存下去。爱一个人不是依赖，真正的爱从来不会索求，只有那些交易买卖式才会在乎，要的就是金钱物质交换满足。然而我又是如此渺小无力找不到重视，无数次的碰壁无数次的失败失望，我再也鼓不起勇气。多少回，当我徘徊在路灯底下，看着这个灯火辉煌的城市，望着周围那些高级建筑物灯光璀璨霓虹闪烁，总有种说不出的感觉。深圳，难道你的怀里，就真的不容于我吗？我在你这里，就真的找不到，自己的一小块立足之地！城市里那么多人来人往，为何就不能多我一个；失落伤感的人那么多，为何不能少我一个。我看着那些我触摸不到的繁华，有种如此悲戚，就像那份爱一样，在我身边却如此遥远我也够之不及。也许我来深圳就是一种错，从一开始就不应该，就如同对他的爱本身就是错，现在还要错上加错。错误的地方错误的情缘错误的邂逅，还有什么能守候，我辗转徘徊在城市街头，找不到拥有也不能回头不知往哪走……
工作上的疲累情感的挫伤也罢，还不止是这些连住处又成问题。怎么说呢，那里住着一大家子你去挤，自然会有矛盾产生引发内部纠纷，那毕竟不是他的家而是兄弟，重要的还有一个女人，最小气小心眼。常常地在那，听到人家吵闹两头不是，那角色为难尴尬。或者也有自己因素在内，只是说给我听的，以让有自知之明不欢迎。一次半次还没什么，次数多了你真难以容于。那时就有想到了要走，但因为爱还想再试试努力，然而一切等不及，有更糟糕事情发生。需知，我与这位朋友，也只是偶然相识，谈不上很好友情，男女感情就更别说，可在旁人看来不是这样，会认为是女友，而如果不是，干嘛搭拉个外人进来，做什么好人影响大家。一开始他还能保持朋友交往，在外打地铺睡把床留给。我也着实很是过意不去，毕竟自己是客，哪有要主人让于。可没办法，他们那没有多余空间，床位人又多拥挤。都是为打工生存，住在一个小小的窝省钱省力。后来也许是遭说无用没出息，被激发男人反叛之心，那个晚上他走入了我房间，平静从此被打乱。
补充一点，刚过深圳当夜太晚未能过去，在附近住旅馆，一张床上两床被子各自入睡。他是有男性本能想要靠近，我拒绝也便没再骚扰。我是不能怪他，人家肯收留相助都不错，虽然有点卑鄙小人，总好过某些人不闻不问见死不救的强！！卑鄙只是人性范围，而无情却是良心的归属，显然是后者更要在上一层。何况，我们自从留电话后，我就没与对方联系交谈过，可谓是陌生之极。可我与这个男人，却是在手机信息里谈成朋友了，前者一听到过来，都会出来迎接不管多忙多晚，不管出于何种理由私心也罢，总之不会是置若罔闻置之不理，可对方呢？完全置你于死地不管，如此的没良心，连基本的善心守护都无，连一个陌生人都不如。我遇到的卑鄙可恶男人已够多，想不到他还要雪上加霜让生命更悲怆。这一切都是拜他所赐，让我一再委屈。结识这个男人，就注定要为他受尽苦头。从遇到他那天开始，就注定了要为他承受这种种耻辱，身与心永无休止。上次是保持了平静无干扰，可这晚却不一了，对方明显强硬有种强行非礼之势。那是何等的耻辱，上床还住着别的异性，他这么明目张胆为所欲为。也许是我此前冰冷态度，伤及他男人尊严面子，而如今他要不顾一切拿回，在我离去之前，别让一切不值占回便宜。我自是剧烈推开，实在不行轮到我在外头打地铺，屋内的空气变得异常沉闷压抑，人人各有心事。是为了这个男人，才如此忍辱负重寄人篱下。这些账都算他头上了，所有经受都因他而起。可以想象，事情发展到这地步，我不可能再呆下去。第二天起身默默收拾行李，没有人发一语冷眼旁观。我在他们那，真是像一个“小丑”般被冷落还挫伤，而你却得厚着脸皮，为了生存为了所谓真爱忍受忍耐。
我不知是该感激他帮助了我还是痛恨，如果不接受相助，也就不会有后面这些更加折腾，也怪自己没能力，以至不得不依靠他人引申很多。如前面所言，这是导致那么多复杂情缘的“根源”。如果我有能力养活自己，又怎会与他们扯上关系！说来又是现实的无奈生活的无情，让人陷于绝境不能自清。我永远也忘不了，当我提着行李踏出门口那一刹，还没走几步，楼梯背后传来“啪”重重一声关门的声音，那么刺耳直刺进人心里去，做得如此明显如此绝，是有意让我听到的，被扫客出门的感觉，平生第一次这样深刻感受到！又是因了一份爱，被如此无情对待。为了他，世上很多事情我都尝试了，心灵承受的“极限”。爱的忍耐力能有多大，超越凡人常人，可以成仙得道不再是人！为他，我已变成人不人鬼不鬼模样，宇宙天地间游荡。我得感激他，让我有这体验历练，让我变得已经是百毒不侵万害不俱。因为伤透了没有地方可伤，痛到极点也感觉不到痛了。
从那出来更糟糕，当晚只能到网吧里上网过夜。没法睡困得不行，也没吃东西，不敢随意花费还得找工作谋生。我以往上夜班熬夜就不行精神特差，虽然现在不是做事，但同样也是种摧残尤其是我这种病躯。总之一个夜晚之后，我脸色更加苍白枯黄憔悴不堪，走路也没力气是没休息像要晕倒般。这个时候，我本该找一个地方好好睡上一觉，除了口袋捉襟见肘还有就是，我依然不想放弃就此离去。我竟然还能拖着，这样一副残躯再到街头穿梭求职。如果不是靠着一股坚定的“爱”的信念支撑，绝对会倒下去。不用说又是失望，几天都寻不来，怎么可能一天内成功。那时那种心灵的伤痛无奈，远比身体的疲累困苦，更痛上万倍难以承受！当时，我是走在深圳最繁华热闹的东门步行街，谓是人气最广人流之多人潮人海人声鼎沸。每一个人脸上都有着不一表情，但绽放的却是光彩，只有我一脸的愁眉苦脸神情沮丧，破坏这美好场景。那一幕更加触景伤情，触到心中痛处，都是快乐喜悦的，为何我会如此落寞难堪？看看身边都是匆忙过往的路人，为什么他们可以那样轻松来去，而又为什么这个城市对我如此不在意！我带着守了一生的梦来到这里，为什么你要把我排斥拒之于千里容不进去。
周围一切事物都在正常运转着，没有人会为一个不能逗留即将离去的异乡人在意。尤记得此中一镜头，路边某店铺门口发广告，塞到我手上时，我狠狠凶了一句“别烦我”！那句话的力度特别大，不免有点过分和无辜，别人没招惹我，也只是为了生存之道，我发那么大火干嘛。要换平时确实没什么，更多是不管需不需要都接过，只为不毁掉一份希望，给别人一点信心别挫败都不容易。然而那回却是例外，因为时候太不对，在最艰难困窘最落寞绝望之时，像导火线，把满怀怨气怒气怒火不满全部点燃爆发势不可挡。以至事后想想，就很是忏悔自责，若对方和我一样，处于不幸境地岂非加重？原本就对生活失去信心人生怀疑，有可能更推入绝路责任可大。有些话有些事平常做也许没什么，但若撞上那个“最坏”时候就后果难预。多点体谅将心比心都是为了生活，如果能做到就尽量至少可给点力量。人的情绪也是因环境而起，所处不一大有变动，要想修心养性波澜不惊就太难，在这个浮躁的人世。其实想想，我们不过都是个可怜又可恨的人罢，可怜之人必有可恨之处，可恨之人也必有可怜之处。本是同根生相煎何太急？生于这人世，本就太多艰辛不易。我们却还一再地污染混浊这尘世，让人生更加悲戚。最后人人都是身在江湖身不由己，在那苦海浮沉颠簸游离，年复一年日复一日。
忍着饥饿疲劳困盹奔走了一上午，天色开始慢慢下沉，终于认清找不到工作这一事实，尽管多么不想承认，终究改变不了。这个城市容不下我，收留不了一个异乡的孤儿。我开始坦然了，再不为找事着急，身体忽然像卸下重担般轻松起来。我想要休息一会，要不无体能可走回，可我能去哪里，房子没有床铺也无。最后就在路边一个板凳上躺了下来，那时眼睛已经困得要看不清楚东西睁不开眼来，几乎是在同时便睡去，短暂的忘了那些旅途中苦累，享受这睡眠的愉悦。一个女孩子，在那么多往来路过大街上睡着，真是不雅之止。可当生存逼人时，哪还能顾忌那么多斯文面子问题？生活可以让人抛下所有礼仪规矩，只要能活下去。也幸好是白天，要晚上可不敢，遇坏人就太危险。女孩子在外漂，总是没男人容易，随处打个地铺也能过下去。我真希望那一觉不要醒来，梦中不再徘徊迷惘，容留我多停一刻，虽然最终还是无从选择。
也不知过了多久，是被一阵凉风给吹醒，这才知，自己真的在路边睡了一觉。看看时间该回去，不能再耽搁，因为要远行，赶在日落之前离开这座城市。我的东西都还放在网吧里面，我得先回去取再到车站坐车，如此折腾就得很多时间了，怕万一没车当晚着落都成问题。匆忙坐公车回去再出来，记不清是在哪个车站登的车，久远往事难以保留最确切资料。在那逗留只是一星期左右，身上费用不能支持，只是短暂转了一圈，却把我的心都留在了那。带着多少的热情来到这座城市，就有多少的伤心无奈依恋不舍离去。如果那次转身，真是永远别离倒也好，偏偏命运捉弄辗转反复，还是要回到最初的起步。所以一切不曾停止风雨交织，再次回头，却是更加暴风骤雨血泪迷离。
2006年6月20日，深圳到惠州的路途之中。坐上车时已是傍晚时分，夕阳已西下，天空渐渐拉下帘幕暮霭沉沉。这个时候，再用眼睛看世界很是不同，就像清晨太阳初升给人以希望力量，下落却是难免感伤惆怅，就像人的一生走到头了，回首一路走来足迹，不免有太多情绪诸多感慨，禁不住悲从心起。如果说白天的城市是喧嚣光环的，那么晚上的它则是静谧安然的，没了白天的匆忙浮躁，看来更像忙了一天的妇人，此刻在收拾行装，静静打量着自己周围的一切。忙碌让心灵没有时间去清净过滤，变得拥挤与灰迹，这个时候却可好好感受下，生命带给人的另种撼动属于灵魂上的东西。整座城市在夜色苍茫中，给人一种如此沧桑苍凉的感觉，就像从那凡尘俗世中脱离出来，寻得另一方天地是精神上的境界。这个时候，你会更愿用心去感觉去体会，而不是白天的用眼睛观赏。那便是浮华褪去之后，生命的原始本色，一切事物的实相要用心感受。
我在车上望着外面一切，真的就像梦一样迷离，我怎么会来到这个陌生的天地，而又如此短暂的离去。或许我也只能是，那城市高楼背后的背景衬托和映衬，就像那茫茫夜色中，城市变得更有深刻与韵味。如果可以，我也愿做那铺垫，只为你的瞩目与美丽，但为何不能容留我，在这里留下气息，让我更多的给予。如果注定我没法融入，别给我太多美好希冀，因为我会怕自己深深陷进去，再也走不出去。别了深圳，短暂的情缘不知还会否继续，而我的心却永远留在了这片天地，留在了某个人心里。但愿如果还有下次再步入，请别再放逐给我一个起步，让我努力之后再认输。
这趟车我是过到惠州，找的是曾写文章《拿什么拯救你的爱人》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23857）故事中人物，前面《我们还能不能再见面》章节中引用一句话“你觉得自己过得很潇洒吗？”，那话其实是他问的，让我瞬间无语不能回答，是说到了心坎里去，都只是强装表面的洒脱，掩饰内心虚乏实则落寞不已。如果可以，谁不想有个家停留，谁愿在外面奔波漂流呢？那不会是种荣誉自豪，只是无奈之止。苦于找不到那么一个人，把我们的心收住不再流浪，而即使遇到却也不能担当，终究是一场伤痛一场空。我们的相识也是很巧，或者也是上天安排，正如我在中山偶遇一男性，成为过到深圳时接应，虽然卑鄙终究有个相助容留。他起的也是这么一个角色，在惠州那边等着我从深圳退出的收留。感觉他们是不好趁人之危卑鄙无耻，但再怎么样也好过这个男人的冷酷无情！别人虽然是有条件回报的相助，至少不会不管我死活，而他却是把我扔在一个陌生城市，毫不留情转身走开真是让心冷之极！
事后想想，这一切多么奇妙，老天原在很久前，就已把一切戏剧安排妥当，该在哪个时间哪个地点哪个人物出现，早就像演电视一样编排好，只等某个时机触动一切水到渠成，于是到我遭遇真爱男人之后，所有都浮现了起着各自的推动作用。包括我为什么会进入他们公司，也同样现实所逼，那时的我也是依赖异性朋友，才得以维持生活在外租房开支等费用。可以想象也会有些什么，男人基本都一样脱离不了的本性，所以我迫切地想要摆脱，迫不及待找个地方搬出去，于是才会有，最初在中山分公司连宿舍都未分好时，我就已提行李到了公司办公室里放着。他们不会知道，那是一个多么无着落的女孩，当得知可以容留时多么欢心，然而想不到是，就连个免费住宿都不提供还要交钱，对于一个连饭都要吃不起的落寞之人如此吝啬！于是在那里又把她给逼走，天大地大无处可去。当事后再回过头来看，其实都是为真爱铺垫，如果没有这些山穷水尽，怎么能把我逼进他们公司，进而上演一场倾世之恋？所以说所有一切，都是老天冥冥中铺设安排好的，真的谁都无可怪，我们只是成为命运底下的棋子。
这位朋友，2005年未过中山找寻真爱时，市区龙丰网“至尊”吧结识，也是在那诞生了《网络情缘：我是水你是……》那一篇章，只可惜都成不了真实，虚幻的童话破灭的落差。不过我们的还是有所差别，不是网络上面而是现实当中。当时我们坐相邻，彼此聊起并互留Q号，对方Q名就叫“拿什么拯救你”，听来很符合恋爱男女把心拉去，尤其是那句签名：“要么好好生活下去，要么赶紧去死。”更感觉说的仿佛就是自己，因我就老是在那挣扎徘徊走不出，如此更拉近了距离，互留联系成了朋友。他当时是在国美还是苏宁上班，做销售业务类，我起初也有过意向让帮介绍，但终因很多原因而无后续。他一个人住常叫我过去玩，我觉得男女有别走，太近就不好总是推辞。直至厂子放假，和女友同去了一回，当时还系着围裙在屋里做起饭来，不免有种感觉，就像个幸福小妇人，在家给爱人准备饭菜，可惜他不是，而我永远找不到那么一个人。菜是我切的，最后还是他来煮，怕自己手艺不佳。他做出来味道也不如何，尤其还加了点辣椒，此前特意交待我不吃辣。从这点就可看出，一个人包容度不行，若相处起怕也成问题。生活中很多细节就可反映很多，只要用心便知适不适合。
原文所写文章有一段：“临时决定下来走得特匆忙，也没来得及与他打招呼。大概在他看来，以为我是为了躲避他才走开，事实上并非如此，只是一些突发事件可以说让我身不由己。”这里面所谓的突发情况就是这么回事，我是为了离开《如果有来世天堂里等你》爱我的人才走开，过到中山只为寻找生命中真爱并非因他，当然这些对方也不会知情，我们关系还未亲密到那份上，什么秘密都揭晓。2006年2月7日年初十一，新年还未完全过去，我便执意离开惠州出去找寻。会到中山，想是因此前2003年曾走过，除此之外也无处可考虑。想不到真在那遇到了，所谓要找的真爱，最惨一段“孽缘”。刚过去时工作生活没着落，一度也不曾联系，直至2月14日情人节网上偶遇，由此让关系像进了一步。对方给我发玫瑰花，可想而知代表什么。我也不是毫无察觉，只是面对这些，女人多是装不知维持着表面情谊。后来为追逐真爱过到深圳无果，便想到投奔他。我给电话说明，对方自是乐意欢迎过来。他那时和朋友筹钱开了个小理发店，就在惠州淡水与深圳交界处，更有便利不远。可能都是老天暗中已经布置好，就只等我过去推到下一幕戏剧。对方说着，让我过来帮忙一同料理。我想他是打算，让我担当那个老板娘位置，可惜没那福气一切都偏离。而且当我到了所见又很不如意，凌乱脏兮看不到一点整洁整齐我最讨厌了。那些工人男生女生更是毫无素质，什么都不收拾乱七八糟，我一进去心情就变糟了。我想如果是我的爱人，我一定会有好心情慢慢打理，可他不是，我是不会有那耐心奉献真情，只能给予能给的人。去之前也说好给我留个单独房间，一到又全变说有人搬来。可能又是男人主意，谁晓得安的什么心，总之是被迫不得不同住一室划分界线那种。我有我原则，只是为了生活却不能违背。
头天他们朋友都误会，把我当女友喝酒庆贺，他那晚喝大醉上床不省人事，倒没有什么不规矩行为，可第二天开始就想强迫，我极力反抗下才没强求。其实我觉得，我们也没到多好程度指谈恋爱，对方对我是有喜欢好感，但也不至于多深厚感情，可为什么他如此难以自控，更多怕是身体上原因。可见男人犯错，真的是太容易了，特定环境底下，所以有时他们就得为草率行事的结果，背负一生的包袱跳入不幸痛苦婚姻，就像后面所写东莞投奔之人《为了离婚努力赚钱》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24970）中例子，最终赔进了一生幸福脱身都难。第三天也如此，我怕出事这样的条件太有利。第四天，我便抱被子到楼下睡沙发，再这样下去谁都不能保证。相安无事度过一星期，最后一天有变动。我们和他朋友一同到KYV里唱歌，我先回去便到网吧准备通宵。他回来找不到，让我回去，很强硬命令般口吻，甚至说不上去，朋友都没得做。这样的胁迫我怎么能屈从？自是更气愤坚决不回。我觉得他也太过分了，至于这样为得到一个女人，就因她要借助于你在此容身，就非得以身相许来报恩么？有没想过别人的感受，那样的爱又是什么！变了质的，和酒店小姐那些交易有何差别，我不会做那样的人。原本对他还算是有点好感向往，如此则全部消失毁掉荡然无存。他在我心目中形象大加滑落，连一个普通朋友都不如不会做这样的事。男人真的是很卑鄙可恶，总是趁人之危趁火打劫，在别人最危难无助之时，落井下石占人便宜。这说来也是因了真爱男人，我若不是为追逐他步伐，又怎么会经受这么多匪夷所思经历？如果他当时在深圳能接应一下，也不会让我流落到惠州去遭受那些。总之这些账我全都算他头上，也应该合理。遇到这个男人开始，我不仅要受他给的苦和罪还要忍辱负重，只是为了爱才会如此承受辛苦委屈。
还不止如此，跟着接到对方发来信息，平生所看过最中伤嘲讽挖苦的言语，无非就是自命清高、以为贞洁烈妇、保守之类有多难听得多难听！那一刻，可真的是彻底把他这个人在我面前都否定了，他才是更无耻的伪君子，一个表面装模作样背地里原形毕露。那一刻也从未有过的悲哀，为我们这类还不被世俗污染的女子，偏偏就不受喜好遭排斥。原来男人都喜欢那些放荡轻浮随便，最好一谈就过到床上去的坏女人。难怪好女人都找不到一个好对象，都被坏女人霸占去了真是极大的不公！当然后来得知一些事实，我对他作为又有所谅解。原来他拒绝了酒店另一身为小姐朋友请求留下而回到我这边来，那么他会心里不平衡，说出过分失理智话也是合理说得过去。试想，你为了一个人拒绝了另一个人，回头却换不到这位看一眼，心里会是什么感受，不仅是情感还夹杂着自尊伤害吧！可当时我也确不知情，就算知道又怎样，替代别人帮他解决？那还倒不如他花钱到酒店里找，我不会有何不适，因为我们未曾确立关系，谁对谁都还不需要承诺。如果他要的就真的只是一个给予了身体就是给了终生的人，很抱歉我不是那个，我担负不起是不会轻易付出，对双方都是不负责任的表现。而如果他要的就只是生理上的需求，我更加担当不起，因为我不是随便之女子，过再差也不会到出卖身体换取生活筹码。这是我的原则，任何时候都不会更改。
回头看看，他不是没有让我动容过，当他在酒店里唱起《把根留住》的时候，我想我是真的感动了。他唱得是那么的好，更重要是感情深挚，仿如唱着自己。是的，为了生活人们四处奔波，却在命运中交错。万涓成海终究会汇流成河，可为何我们总是无法在某一点交遇，而只会离原点越走越远？他原本也是可留住我的，只要能多一点耐心与真诚。我本就是一个易感化的女孩，哪怕无爱出于报恩感激也难以走开。然而可惜的是男人都那么着急，未走进心里却要先完成生理本末倒置，把原本有的好感印象也抹逝更加前功尽弃。如果真的爱一个人，就该慢慢用心付出真情来打动，日久见人心铁杵磨成针，这些在男人世界里怎么就那么难见。也许吧男人都急于求成，女人偏又需要逐步开启，一个没耐性一个暗中等待，难有结果各自折腾。这也是人类爱情的悲哀吧，注定难以统一要到完美结局，所以我们看到红尘中男女，那么多泪眼哀伤别离无奈。对方后来也反省知错，发信息道歉与挽留，可惜他伤害了我，是我的“心灵”比任何都难容忍！我何曾受过这样的侮辱，让我的人格与尊严都扫于地。人区别于动物，就是因为这两样，如果连这都丢失还算是人么。
个人文集《男人，先创业后结婚，先结婚后创业？》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26432），文中人物说的其实就是他了，那话就是他用来问我的，由此引发出人们关于此一种探讨。看到身边两位不同例子，一个创业后结婚，一个结婚后创业，导致两种完全不同结果，前者有所安稳后者苦苦拼搏。自己受此影响而徘徊迷茫，不知应该怎么取舍，在无奈残酷的现实生活面前。他定然也是和诸多“逼婚”男女一样，面临着这项人生最大决择问题，难以对家人社会亲友交待。遇到我或也有所考虑，希望我能替代那个位置，完成这人生正常的旅程。如果他能多点耐心与耐性，也许是会可以的，我愿意做那个，一同创业努力的人，只要有真情，就不怕什么艰险障碍。我从来是，把感情看得比金钱物质更重的女孩，这样的女生他却是不懂得珍惜，硬是又要把她给逼走了，而自己的婚事也没了着落。当然在我之后，他自也是不会独守空等，早和天下所有男人那样，一头栽进婚姻那座坟墓里去了。不管是不是自己所想要，这是凡夫俗子的无奈与悲戚，无可选择与推开的人世之旅。男人总是最快妥协与麻木，才不会像女人坚守痴等，如我般经历辗转，受尽风雨不得始终。事过多年以后，若有天牵发出来这些，他是否还会记得有印象。也当是此爱之中见证人，共同走过留下了一段路过，作为真爱的代价经受与承受。
第二天我就搬出来了，对方那时知道好心，问着有地方去么。真有心，就不该是把一个朋友逼成这样，不顾一切逃离。事情发展到这地步一刻也不能多呆，当然我其实还是有地方去的，真流落街头怎么可能一个女孩子，这便到了《人生难得一知己》与《究竟谁在伤害着谁》故事人物加入演绎另一篇章了。话说此前几天，我便已经在街头徘徊找寻工作，是可以预料这不是长久之地急于脱身。为了摆脱对方身心干扰，我迫切需要工作赶紧搬走，于是匆忙选择了一份公司食堂服务员工作，不在乎待遇如何，我只是需要有个容身之地，可以说非常的紧急，才把手续办好当天就搬了进去，一刻不能等。如果不这样都不知道该怎么办，不能想象还会发生什么，当然也不忧，老天早给你安排了这么一步棋，把你引到深圳去，遭遇又一段纠缠不清的孽缘，全都为真爱歌颂牺牲。事后想想实是也不能怪他，如果说此前中山所遇把我逼进了“聚成”，让我与这个男人相遇产生一段孽缘，那么他的作用就是把我逼入另家公司，与另一位命中安排姻缘之人结识，否则我是不可能会那么着急跳进去，由此才会有了《究竟谁在伤害着谁》故事的发生与上演，穿插进真爱里面又成了更大的牺牲与付出。他们都只是命运助推的“棋子”，在天意之手底下却是无可脱离，大家共同演绎成就的人生大戏。其实当时我也不是无处可去，包括从深圳流落惠州，完全可以不到淡水找一相对陌生男子，而直可投奔《如果有来世天堂里等你》关系亲密且爱我的人好多。我知道无论什么时候，他都欢喜等着回去，可我却不想靠着他，来完成另一个男人的爱无形中是种折损，至于后面却是迫不得已，为了爱而不能不依赖存在，生活就是如此的残酷无奈。当然我在别人那里也没见多好，但至少我不负他我会心安一些，至于这些是我自找的，就得担当没理由要别人分担。我想这些也都是天意，如果不这样怎会有《究竟谁在伤害着谁》故事，所有的一切都只是片段主题是真爱，为了映衬一份爱的惨烈悲壮，要那么多人铺垫和填充。
后面情况便是这样，如大家所见《究竟谁在伤害着谁》情缘展开，10月份去往恩平11月份逃离出来，投奔《如果有来世天堂里等你》小孩那边。我也不想去找他，但生活没办法，正如前面所写，为了把这份爱维系下去，必须让自己活着。其实应该是，《人生难得一知己》故事先上演，才到后面恩平的再续，因公司最初是在惠州淡水大亚湾，后来才调到深圳龙岗坪山南布那边更大的总部，否则也是不可能会有那一部的延续了，而最终是两者的同时并存复杂难言。此中有写到一个片段，就是离去之前，对方对我说出他已婚有家庭的事实，让那个美丽的夜晚抹上了如此沉痛的色彩！我们曾在那里，慢慢地沿着海边沐浴夜色而走，那时大家心里都是有向往期待的，只是现实却不容许注定是分离。那也是一段多么浪漫美妙的回忆，却随着我的转身步入更大的风雨，而我们也只能在命运两端走着不可交遇。
其实除了那个事，还有另外一幕相像场景，不知怎么结识了一位外国友人，是位长得有点漆黑女生，是否来自非洲不得而知。我那时，可谓初出社会不久，对很多事物都抱热情。尤其是英语，念书时喜好一直跟随，很想有个人能说说，提升自己的口语水平。如此，自是不愿错过机会，有所搭讪地就成了朋友。其实也说不上，因懂得不多太有限，很多时候是沟通交流不来，勉强应付的力不从心。真的是太尴尬也后悔，没多攻读成为流入社会的狼狈，当然也是服务于真爱际遇安排，这些是天意操控凡人抗拒不了。有一个晚上，我们也是走在夜晚的湖边，在那一起观赏景色并闲聊。有一个景象深刻触动，当时可能吃着香蕉，吃完了皮拿在手上，她没扔而是找垃圾桶。想想，要我们国人，早随手扔哪去了，还能那么自觉与文明。而且那里那么偏僻，不是街道闹市，更无人监管，寥无人迹，只有彼此。这样的环境里，对方都会依然维护，周围的整洁卫生，不给予添乱脏染。那是需要长期养成习惯，在国度里便已耳濡目染，不管走到哪都会跟随。而我们同样的是，生活在一片脏乱天地，自然跟着都学坏带坏了，于是周围不管是卫生还是人心，都变得污染再也难以纯清。那时让我惭愧，想到自己也一样，没法脱离而随乡入乡，跟着成为了不良公民。但更多是震撼，源自于异国朋友身上传递出的，那些“正能量”的东西，正是我们最缺乏的。由此引发了感慨而创作，《中国的公民心在哪？！》（http://www.rain8.com/wx/xxnm/201505/24263.html），就是以此为取材，牵引出背后更多，对社会与人文的剖析，我们应该如何改善引导，营造一个良好的生活空间。后来就没有联系了，除了言语不通，工作变迁也是难以持续。不管怎样也感激，偶然闯入成就多彩篇章，丰富了生命之旅提升了个人感悟，才会有这些文字作为人生宝贵的足迹。
爱我的人公司，是我在中山上班时厂方供应商，而他是QC跟过去检查货物，由此结识并引发一段孽缘。这些都在那一章节全部有着记录，所有前因后果来龙去脉关于我们这个故事。虽然我早已离开工厂，但他们公司之间仍有贸易往来，这边常会有司机开车往那边送货。有一次我也跟了过去，是回去拿些东西和了结一些事情。那是夜班车，相对白天车少人静，在那又有遭遇了一些“意外”，不用说又是非礼干扰。我发觉男人基本都这样，只要条件适宜就难免想要有点什么。从这又一次说明，要想男人不越轨基本不可能，没条件都要创造有就更别说正中下怀。那司机与爱我的人在同一家公司，他们之间也相识可谓朋友妻居然也敢欺，可见男人有多胆大妄为。当然也正如其所言：“你不说我不说谁知道”，自是能无所顾忌为所欲为，可见男人的心思也是多阴暗，背着朋友什么都能乱来。你要真那么相信，所谓哥们兄弟不会违规就大错特错，一如自己男人还是男人，逃脱不了的男人本性。这事我没告知，是免大家不好面对，出于着想自己埋藏承担，反正那种机会不可能再有，尤其不会再见面过去就算了。或者男人抓住的，就是女人这种妥协大事化小心理，才会更肆无忌惮得寸进尺吧。某些时候，女性是该态度强硬措辞坚决一点，才能制止而不成放纵纵容。我不知道为什么我到哪里，好像都要成为别人目标，我自问不是什么美女，更无青春资本憔悴病秧一个，可偏偏总是到哪都脱离不了的复杂关系，这成为追逐真爱旅程中最大障碍，注定我要为此牺牲经受得更多。
也在那趟车上，我与对方又有了点联系。那是个深夜时分，我坐在惠州到中山长途车上，望着外面一切不由所感。夜，静静的，柔柔的夜色毫不吝啬地洒在大地上。繁星点点，像小孩子顽皮的眼睛。远处，连绵的山峦起伏不已。近处，万家灯火，一切都是那么的安详静谧。我陶醉在眼前的景象之中，心想，要是此刻能和自己所爱之人相守在一起，还有什么比这更美好的情景呢？人生许多事情，本就是需要有个人共同分享，才更有价值和意义的，才能成就人生最靓丽的风景线。这个时候，我想到了他，那个唯一让我渴望相依相携的人。我忍不住给他发信息，连续发了几条，没回音。记得最后一条是这样写的：希望能收到你的回音，于你而言，不会是一件很困难的事情吧。如夜晚的沉寂，毫无回应。我不知道他是否开机，我连验证的勇气都没有了，他的“漠然”让我越来越不相信自己。
从此不再给他信息，我想他是厌烦了，我三番五次的纠缠，我早应有点自知之明。我曾打过几次电话给他，想和他约个时间出来见一面，可每次都是拒绝，那么生硬、不容置疑的语气。我是有理由让自己去相信和接受的，因为以他的身份和地位，我站在他的角度谅解了他，可他那淡然的态度，却让我有种死缠烂打的感觉，我无法原谅自己和继续这样下去。我承认我的条件远不如他，可我一样有我的人格和自尊！！我比他少了些什么？无非就是一些纸币，和一些表面上的光环而已，都凡人一个！
此中，我又特地从惠州坐车到深圳。打通他电话，问有没时间出来见见面，我有话要对他说。一如从前，没时间。他说，他正和朋友在车上，走不开，让我有什么话在电话里说，他听。那一次，我什么都没有说；那一次，我彻底保持了沉默。他那么忙啊，怎会有一点点的时间给我，而我又算什么？！他曾说过，如果要见面可以安排时间，可就见一面而已，怎就这么难？！他也曾说过，在真我和世俗面前，会选择“真我”，可现在想来，却像是一种笑话！也许，他需要的就是这种生活，无尽的功名利禄和荣华富贵，工作，忙碌，光芒四射，仅此而已，而这些，都不需要有人分享，甚至读懂。我只是高估了自己，低估了别人。
其实，从那次在中山的最后一次通话后，我都有所察觉到他的变化，只不过我一直在不断温习说服自己不放心上。记得有位导师讲过这么一句话，“没有人会拒绝被关心，哪怕明知不是真心的”。我偏要试试看，我的任性和倔强注定我要撞得头破血流，输得一败涂地。我忘了世事无绝对，会有例外的，也许他就是这么一个，我很幸运又很不幸地遇上了。孽缘！
几乎是坐上最后一班车赶回去的，从那以后便不再给他电话。他不是说过，我多心了吗？原来，自始至终都是我自己一人在唱着独角戏，戏终人散，只剩下我一人在收拾这残局。活该！！
是的，我想他站在高处往下看，累；而我站在低处向上望，更累。也许他从未察觉，我与他的沟通是多么的小心翼翼，因为我是那么的怕自己会在不经意中伤到他的尊严和高傲，我每说一个字都得顾及他的身份地位，凡他回的信息哪怕一个字我都必复哪怕也是一个字，为什么？仅仅因为他是我上司，我尊重他！事实上，并不是每一个和他一样的人，我都会如此同等对待的，他以为我看重的是他的什么？我看重的只是他的品行、素质、涵养，以及对人生能有如此高的感悟而已，还有他从容、平静的心态不是每个人都能具备的，起码在我二十多年的人生历程中，在我所接触千千万万的人群中，他是我目前所遇到，能让我给予如此之高评价的人，所以我格外的珍惜，无论哪方面。我事事都从他的角度出发，替他着想，而他可曾考虑过我的处境，为我设想过一点点？！
有首歌是这样唱的：我们来自不同的天和地，我的心里，涌起一种从未有过的悲凉！是的，我们本就是生活在两个不同世界里的人，像白天不懂夜的黑，只可交替而无交织。是我高攀了他这个“朋友”，我不应只顾及自己心中意愿，而不考虑他人感受一味强行给予。可是，我真的好想再见他一面，就一面而已，这个要求很过分吗？如果爱一个人也是一种错，那么岂非我们每一个人都在犯错？如果追求真爱也是一种罪过，那么岂非我们每一个人都在犯罪？我不想给自己的人生留下悔恨和遗憾，我有好多好多的话要亲口告诉他要询问他，而现在，我只能在这机器里写着一些无人能懂的文字。
记得，他曾说过我想得太多了点，也许！可我倒也想问一下，他第一次给我电话时，所谓的“心理准备”指什么？需要准备些什么？？他宁可找各种理由作借口来说服自己，也不肯相信和承认自己心中的感觉！！他说过，他从不和陌生人交谈，那么在我第一次发信息给他，他就应盘问而不是给我回复，为什么？是一种直觉，对吗？还有，那次，我说晚上等他电话，基本上立刻他就打过来了，让我没有一点心理准备，是出乎我意料。他完全可以慢一点再打过来，至少不应是立刻，而且以他的身份，试问那时候他有考虑过吗？还是源自于心中一种莫名的感觉，根本就没时间去考虑和选择的一种本能性反应？！
是的，正如他所说，有些东西，即使是在一起十几年几十年，再亲密的朋友也未必会说出来，可即使他真遇到了可以说的人，又会愿意说出来吗？还是顾忌太多世俗上的一些东西！是的，我知道于他而言，他可以对我说出这么多心里话，真的已经是很不容易的了，我也一直很感激、庆幸与珍惜，真的！试问，我一个如此平凡的女孩子，能在他生命里留下一丝痕迹就已经是一种奇迹了，哪怕最终也只是个匆匆的过客，但这心灵的余温却早足以温暖一生的旅程。人生难得一知己，足矣！哪怕只是瞬间，留住瞬间也可以成为永恒。有些东西只需珍藏在心底，就是永不磨灭的风景线……
还有，他也说错了，我不是在那个虚拟的空间里，寻求什么所谓的心灵慰藉，其实我一直都在找寻一种感觉，一个港湾，可在未确定之前，我不会轻易走到现实中去。也许，在这个一切都越来越物质化抽象化的世界里，爱与不爱的界限早已模糊不清；也许，人们对于“真爱”的含义可以有千千万万种，但有一点是绝对不需置疑的：真爱，必定是两颗心与心的碰撞，灵魂与灵魂的共鸣，是那种“心有灵犀一点通，此时无声胜有声”的境界。也许到现在为止，我也早已失去了辨别真假和爱与不爱的能力，可至少我还“清晰”地知道自己找寻的是什么！是他，第一次让我有一种“执子之手与之偕老”的感觉，我的心竟从未有过的坦然与平静。虽然我不知道那是否叫**，但我知道我渴望与他牵手走以后的人生之路，直到生命的尽头。这些话，我知道说来也没什么意义，或者根本就是不自量力，他大可不必放心上。可我要说出来，因为我不想给自己的人生留下遗憾。有些话语说出来，不一定就意味着某种承诺和责任，不是吗？人生许多事情，是付出，而不是得到，凡事但求曾经付出与努力过，就问心无愧……
对于以往我在他面前的种种保密，我一直都非常抱歉的，我是有我苦衷，至少在那个时候。我曾经以为我们见一面，就可以把一切都摊在阳光底下，可也许，我是有点太天真和幼稚了，又只是自己的一厢情愿。其实，他大可不必为自己的行为感到自责和懊恼，因为当初是他言出在先，我那时也算是他员工之一，他回复我，帮我解答问题也是在情理之中。我不知道，他是否有所察觉，或者说从来就不会有时间过多去留心身边一切，也不知道他会否还记得，我们在电梯里那一刻短暂的交谈，我希望他忘了，因为那时的我，是在最落寞最难堪的时候，我不希望在他心目中留下一个不好的印象。
我还很想问他的是，那次，他在会上讲，他所说的那些内容，之前从未对任何人提起过，更不曾在公共场所公开言谈，是真的吗？许多领导都习惯于背台词的。果真如此，为什么他偏偏会在那个时候说起，偏偏就让我听到？为什么在我任职短短半个月时间内，他偏偏有事没事从深圳飞到中山里去以让我碰到他？还是冥冥中真有一种神奇的力量，在主宰着世间一切？是天意？如果他不过到分公司，也许我们永远都只是个最熟悉的陌生人；如果不是他所说那件事，也许我就不会想到给他信息，也就不会有后来的一切了。
有件事，我也一直很想对他说的是，如果承诺不了别人的事情何必轻言？古语有言“君无戏言”，做人不亦如此？！我从不轻易许诺别人，承诺了就一定会做到哪怕付出多大代价！！这是我做人的“原则”。还记得那次电话，在他基本上得知我的情况后所说的第一句话，竟是“你干嘛要找我，你不应该找我”，那么的生硬和坚决，还要我去找心理医生！我几乎刹那间呆住了！我那么的信任他，义无反顾的那种，仅仅是出于一种直觉，而他怎就那么忍心毁掉这份如此之诚挚的信任？？！何况，当初不是他说要帮我的吗？为什么知道以后却又如此反应？甚至于连尝试都没尝试过，怎知他自己就不是一个最好的心理医生？在他看来，帮一个人，是不是一定就需要很多的条件，付出很大的代价才行？还是他们的职业敏感度所致？？我并非那种不明事理的女孩子，只要他一开始就说清楚，我绝不会给他添麻烦。这和把一个人从井里拉出来拉到一半就松手，或是把一个人从水里救出呼吸几口空气再沉下去有什么区别？不如一开始就袖手旁观，有没想过有时这会是一种加速灭亡……
他不知道，我之所以会变成这样，是因为我从小到大经历了多少苦难和伤痛，可他却也还要如此给我以伤害；他不知道，那时的我生活处于多艰难时期，多希望他能给我一点建议和力量，可他却给我希望又给我失望；他不知道，其实我平时心态从来都不差，也许是他这个知音人偶然的闯入，才会深深触动我内心那根敏感而脆弱的心弦，让我愿意把整颗心全盘托出……
这些似乎都是不需要去非议，也没多大意义，都已经过去了。可是，我真的好想问一句，难道他就真的停止他的追遂了吗？难道现在的这种生活，就真是他内心真正所要真的很知足了吗？他觉得他的人生，真的就很完整不再需要些什么了吗？夜深人静的时候，他的内心就从来没有过人间的一丝烟尘了吗？我相信，他还是一个凡人，至少目前还是！
也许我不应去揣测得太多对于别人一些心灵上的东西；也许一开始就是一种错，注定无果而终。
如果我偶然不经意的闯入曾打扰了他生活的平静，万分抱歉！我不是有意的！！
如果我注定只是他生命中的一个梦，那么就让它永远地成为一个梦，不需要再去揭晓。两条平行线，偶尔交织在一起，各自有各自的轨道，流星碰撞刹那间的光辉只能转瞬即逝……
依旧要感谢他，是他让我瞬间明白了这么多，也深深地祝福他，好人一生平安！
我为什么会给他信息，因为——
在他说话的时候，别人听到的只是他的声音，而我听到的却是他生命里真真切切的回音；别人看到的只是他表面上的一些事物，而我看到的是他内心深处一些不为人知的东西………