这一章，又是放到“婚姻”，这个最敏感的字眼上来。我知道，在这个故事里面，很多人定会认为，我是不负责任背叛家庭抛夫弃子，十足陈世美再现为人所不耻与不容。抛开这些不说，先站在“事理”角度上作一番论述。拿身边例子举证，更有说服力。
网友红拂，也是“烟雨红尘”学员了发文中结识，总之在那交了好多朋友姐妹甚是欣慰。一个生活在不幸婚姻里面的女人，前面有提及，看她是如何评价自己的婚姻的：“丈夫在我的婚姻里，但在我的生活外。”我不知道，人们看了这话，还会赞同此种婚姻的维系下去吗？一个与你生活在一起，却完全不能融入你生活空间，比外人还要陌生的人，那会是一件多么悲哀的事情！说来，透明人一个，要不要也罢。她现在是一个人撑着家庭负担，打着好几份工，带着三个孩子，那个男人到哪去了？不知道，总之就是减轻不了，只会添负累。孩子与对方的感情如何？连电话都不愿打，就这种家庭状况。她说，如果我当初有现在的一半坚强，我就不会草率选择今天这份婚姻。我却想说，既然意识到这一点，怎么没想过挣脱出来，而非要在里面埋葬自己的青春呢？不见得离婚之后的日子，就会比现在更不好过。说负责任？我看那个男人才是不负责任，连担起一头家的义务都尽不到，却不知在家庭中扮演的一个什么角色。至于孩子吧，现在都深明是非，站母亲一边，想必都要举双手赞同了。当然，离了之后，会否找一个，又如何平衡这种家庭关系？是一个很复杂的问题，因人而异。换句话，离婚，就是种解脱，我们未必还会想到再婚的问题。事实上，很多人被婚姻压抑得太辛苦了，只想获得一份“自由”，就觉得整个天空都开阔了，哪里还需考虑那么多。由此事例引出的探讨，红拂的选择是对是错？这样的婚姻该不该维持下去？而如此选择之后又是否幸福了？对于大家而言？留给大家评议，我不作发言。
帘外落花，原“烟雨红尘”网站有名主辑，那里学员应该不会陌生。我们之间就有过太多互动，在文章留言评论之中，像亲姐妹般一来二往闹哄起来，估计都要惹得旁人羡慕不已。前一章关于《为了离婚努力赚钱》网友评论，最后倒数一段“人的生命能力是很强的，没有谁离不开谁，大不了就是生活质量受影响而已……”，其实就是她作为编辑的最先点评。我之所以摆在最后，是因为做一个总结性效果，且也确实是归纳和阐述得精确与全面。也因了她本身有这方面历程，出于不幸痛苦婚姻之后的挣脱，更能感同身受也认可支持我观点。她的现状，离异，带一小孩过。小孩很天真活泼，无忧无虑地成长。她们现在过得很开心，生活也很愉快。虽然我不甚清楚她的婚姻状况如何，谁的责任多一点，听姐姐话语，又是那个男人的过错，是她选择离婚的。但显而易见的是，姐姐就没因离婚而耽搁自己的人生，更没说失去婚姻生活就进行不下去。相反，却是比从前过得更好，也更完满。而小孩，有母亲浓重的厚爱呵护着，她的天空并不会因此而变残缺。其实，一位父亲，或是一位母亲，只要你是一位“合格”，懂得从孩子角度出发想问题，给予真正关爱与呵护的父母，无论小孩跟谁带，一样可以拥有属于自己的金色童年与美好人生。发问，落花的选择是否就是错的？假如不离就是负责任，可离了之后大家都生活得更好，也都可得解脱，你能定义此种作为就不值倡导？就是不负责任？两个都是生活于不幸婚姻的女人，一个是选择妥协留下，一个是选择勇敢走出，由此也带来截然不同的两种结果，一种是生活在黑暗与阴影之中，一种是沐浴在婚外温暖的阳光底下。我不敢说她们谁的选择才是对的应值提倡的，每个人都有自己的眼光与看法，个人意见不能下定论之义。权作参考，留给各自思考。
个人情缘故事，《人生难得一知己》中的强，一个生活在不幸婚姻中的男人，看他过的是什么日子。他说，感觉自己的心像是死了，什么都与自己无关似的，包括老婆小孩。他当初也是迫于父母压力与生活无奈，才选择了对方，从一开始就是吵进婚姻，结婚之后自是更少不了。用他的话形容，每个晚上睡在一起，同床异梦，那么陌生。他为了逃避爱人，特意跑到一个遥远的地方做生意。后因人手不够，叫女人过来帮忙，又嫌这嫌那，不愿同甘共苦。可那边，却抓着手机对其他异性娓娓而谈。女人发起牢骚来就忍不住提离婚，小孩自是不会要，怕拖累自己。朋友也只能依她，随便怎样，都得自己揽下这个烂摊子。当然，到我们失去联系之前，也就是最初创作此文时，未曾听到离了的消息，后面怎样却是无法跟踪了（其实已经出来，是多年以后的结果，详见原文章节）。这样的婚姻，两人都痛苦，一个是挑剔嫌弃，一个是妥协认命，真不知有何维系之必要。要么就将就委屈下去，要么就冲破飞奔出去，就两种选择而已，不要又想留又想走，不想走也不想留的，到底怎么办的才是好，只会让彼此都更辛苦。说负责任？女人这样整天挑三剔四大吵大闹，算是对婚姻负责任？男人这样只想着往外跑有多远走多远，是对婚姻负责任？离，还是不离？离的好，还是不离的好？大家说吧，我也不知道。
《为了离婚努力赚钱》一文中的朋友，如果说以上因生活问题，出现家庭矛盾也是情有所原，那么这一位，是名老板，自己开公司，生活应没什么过不去的了，看看他的婚姻状况又是如何。整天情愿呆在公司，不想回家去，免大家说不来，又要吵，要么就是被不断数落指责，你冤枉委屈得很。他的婚姻，不是因生活凑合，而是一时冲动导致怀上了，没办法，自己得挑起这个责任，应该。彼此思想差异特大，基本就是无法沟通，除了沉默是金，又还能怎样？这不说还好，一说问题就来，少不了一番争执。这样的婚姻，用一个生动词形容就是，“死水一潭”，毫无流动性的，绝对的静止，等待埋没。朋友是有过离婚的打算，在失去联系之前也未见离，之后不清楚。看来是没多大可能性的，对于一个“功成名就”的男人来说，离婚可是一件很严重的事情，弄不好威胁到自己的身份与地位，我不相信他会有那勇气与毅力坚持得来。何况，离不离，也没多大差别。不回去，外面再找，家里扔着一个，外面藏着一个。时下大把人这样，在有钱人之中更为明显，我也不相信他能对婚姻有多忠贞，男人都不会。他曾说过，努力赚钱，给对方五十万作为离婚补偿。在此，先不探讨此方式的可行性，只想由此反映一样事情。在不少人看来，可能都会觉得这个数目太多了，包括我自己也是，要是有人给十万都离了，不要说五十万了。但，从朋友出的这个高价，能反映出一种什么现象呢？五十万，购买一份“自由”，值得。就算是一百万，也愿意付。由此透视，婚姻所带给人的“束缚力”是多么的大，我们可以付出放弃一切，只要能换得从里面挣脱出来！由此也可见，现代人们是被婚姻压抑禁锢得多么辛苦，都恨不得冲脱婚姻这条绳子去拥抱广阔的天空。当然，这是需要付出代价的，不是人人都承担得起。像朋友，是拿得出几十万作离婚资本，而我们，到哪拿那么多钱呢。看来朋友说的话还真有道理，为了我们的自由，好好努力赚钱吧！这结婚的成本大，离婚的资本更大呢。不管是结还是离，都与“钱”字脱不了关系。赚钱是硬道理，其他都不要说了。
上面两个是女人为例，这两个是男人为例，不知大家有没觉察到什么？总有一方出问题，逼得你承受不了想要走开。难道真是，男女搭配，一好一坏，才平衡得起来？几乎所有不幸婚姻都是如此，就没见几个双方都是脾气很好能和平共处的。却不知，那是不是也算上天的一番苦心，只有这样才不会分化严重。好的都找好的，坏的与坏的在一起，只怕问题要更多了，天天大打出手没得安宁。由此是否也可说，不能怪提出离婚的那个，要不是对方让你忍无可忍，谁会拿离婚当儿戏，又有几人担负得起那代价！在朋友这个例子中引出的问题，他整天这样呆在公司不回家躲避爱人，是否就是对婚姻负责任？我是不知他们有无分居，若有的话，只怕女方也可以讨要“空床费”把对方给告上法庭了，现实中就有实例。换句话说，他选择离婚，解决好对方后半辈子的生活起居问题，是否就算不负责任？至于女儿，十几岁大，他的说法是，能深刻体会他作为一个父亲的痛苦，自也是不会反对的了吧。当然，跟谁，都是父母，这一点不容否认。
一朋友，和爱人在惠州相识，做点生意，观点保守，怕父母亲人责骂，五年时间才同居一起，拍拖十年后才走在一块，谈到夫妻间要好好体谅与将就。我反问她，关键是有一个人做不到，就无法沟通，哪怕你做得再好又怎样？对方也承认，那倒是，如遇到那种强横跋辣的人，还怎么好好谈？那面对一个如此之痛苦的婚姻，会有人选择出逃也在情理之中了。另一朋友，说到时下的离婚现象，感叹婚姻的脆弱性。对方说，其实婚姻，就是两个人相互适应与接受，时间长了，必会慢慢磨合在一起，分也分不开了。她应该是一个比较幸福的女人，和老公开个小店铺，生活也过得还顺畅。我当时听了她的话，心里却在想，要是磨合得来，谁会选择离婚，就是磨合不到一块，多长时间也没用，怎办？还继续磨下去，还是吵下去呢？我们老板与几个朋友聚在一起，谈论自己的爱人，一朋友感叹道，说你们的老婆都很什么，如果我的爱人能像她们这样就好了，整天吵闹，正准备离婚，可她又有了，离不掉。真是糟糕，怎么办才好。看来，现实中到处都是不幸不和的婚姻，真不知是应该坚持的好还是放弃的好，而我们又应拿什么作为自己选择判断的依据呢？！
一个发生在四川省的真实故事，一对夫妻为了闹离婚，足足僵持了十年时间，打了十年官司，最后以男方被控告重婚罪，入狱坐牢一年零八个月结束，可谓是家破人亡，才结束了一段不幸的婚姻。但男的在接受记者采访时说，他愿意承担这样的后果，只要能甩掉这么样一个女人，可见婚姻带给他的“创伤痛苦”有多大。而孩子同样是站在父亲一方，在父亲被母亲告入监狱后，纷纷不认其母，说她根本就没尽到一个做母亲的责任，可见在这段不幸婚姻之中，过错方更多在于女方。那么，在这个不幸最终面临解体的婚姻之中，能否说是谁对谁不负责任，谁才是真正的始作俑者？我们作为一个旁观者，自是不敢妄下定义。只是由此想想，当婚姻真的到了“水火不相容”之时，离婚便成了你一个不得不正视的问题，哪怕你本身并不情愿，只怕现实逼得你不得不去作出选择。所以我觉得，对于那些离婚的朋友，外人不要妄加评论，别人夫妻间的事情，你懂个哙，了解有多少，能给人家下定义？不如先管好自己再说吧，只怕哪一天轮到你头上，理亏的是自己。对于他人的一些犯错行为，也希望能多一点理解与宽恕眼光，因为身为凡人注定会有失足之时，不要太苟刻与强制，这个角色随时会轮到自己担当。或许吧，我们就只能相互的“谅解与宽容”，这样才能寻得那一点点慰藉与幸福的所在，否则最后人人都看不到幸福的颜色，听不到真情的声音，在这浮沉苦海挣扎不得解脱。
统归所有，婚姻的症结，其实不在于爱情本身，而是我们，找了一个“不合适”的人草率跳进了围城。没有爱的婚姻，注定就是成为坟墓埋葬掉所有。事实上，回看身边所有例子，你不妨随意看看其中一对，基本都是两个性情完全不一，慢性子的搭上急性子，斯文的偏配了个大咧的，有气质的偏找个了粗俗的，有梦想追求的，身边却是个只知生存吃饭的，浪漫主义的，偏碰上毫无情趣的，最明显懂文学的身边男人女人，无不是对文字毫不感兴趣者，包括爱好音乐的身边那位，连听都不懂甚至嫌烦吵。可以想象婚姻能不出问题么，大家思想层次人生追求等，都不能在同一高度沟通共处自然成障碍。这不止说别人，包括我自己遇的也是。真是怪了，在网上在外走，随处能遇到知音共鸣，偏偏最后找的，也许就是那个最不懂你最不志同道合。我已经够坚持找寻了二十多年，还是躲不过这结局，那么或许也可理解，旁人又有多少耐心毅力坚持等待下去。于是我们看到别人两小口不般配，多少有所感叹惋惜，正如旁人看到我们时，一样的心情相互遗憾叹息。我就不明白，为什么我们都找不到，明明看来是那么容易，难道那真是老天煞费苦心，对凡夫俗子的考验磨练？却让人间遍布那么多痛苦悲愤！这种好坏相称互补性，也许出发点本意是好，却未免显不公平，而且最终也达不到所要效果，反而更加重婚姻无奈人生悲怆，是用心良苦却方式出错。对于好的一边来说，要承受坏的一方带来所有灾难性破坏结果，最终不是好带坏而是坏拖好，于是没有一个能好，连好的那个也拖下水变不好。倒不如让好的在一起成就完满，不好的就让他们碰撞去，承担这代价结局（活该）。这么一来，至少有一部分会是好，还能看到些阳光希望，总好过全部变成无望悲观，眼中看不到任何憧憬美好的存在。真的，不知道如果老天看到人间这残缺一幕，会否有所思，考虑重新安排一下，凡夫俗子命运这条“姻缘线”，该怎样牵才是拯救改善。否则这样下去，爱情终有一天毁坏在这人世，婚姻成为埋葬一切的根源，最大的罪魁祸首！更可笑离谱的是，懂情爱的，偏偏找了个不需要感情根本就不懂爱的，于是爱着的那一方，就注定要受伤是不懂珍惜与感激。于是我们可以看到，好男人抱怨找不到好女人，好女人抱怨找不到好男人，是因为好的与坏的搭配在一块了，所以好的才会找不到好的，而坏的同样找不到适合他们的，因为本身原因与好的就不能互容，所以不管哪一种找到哪一类都是不完满的。这是种爱情的规律也是悲剧，能够真心相爱在一起的，就真的是个天大的奇迹了！我以前看到离异之人，就是本身不错甚至非常优秀，那时就会很是想不通，一个如此之好的人，怎么会不珍惜舍得扔弃？我后来才知道，原来是因为另一方不好，不能融合没法过，即使一方再怎么好也是没用的。于是我们会看到很多，明明自身条件不差，却也会是单身就是这原因了。所以说，不够坚持没找到合适，轻易走入婚姻，最终就是葬送人生。却不知，到底是人为因素，还是背后老天那双手操，纵了凡夫俗子的悲欢离合，才会有这么多残缺悲哀一幕幕的出现。
我们常说，婚姻理解包容尊重，包括我在笔下，也阐述得太多这方面，其实在现实，是毫不起作用没有意义可谈的。为什么？这必须两个同样“好”的人才行，若是那种根本就不讲理的，如何沟通理解根本就讲不通！脾气不好甚至品性极度差的，你也根本包容将就不来，我们毕竟还不是圣人，修行到没有情绪。有的时候更是让人忍无可忍，不发作简直就是要抓狂崩溃，那个时候还能顾忌什么面子形象，而不宣泄一吐为快。以前我看人家夫妻吵闹争执时，总会有点感想，对于声音特大特高动作厉害的，不免有种想法，这人怎么这样，认为其不对做太过了，把根源责任归纳那人头上。但现在我却不那样想了，相反会觉得，一定是另一方某些作为，让人难以忍受才会拍案而起。有声势的那个未必就是错的，反而可能是受害者。就我个人而言就是这样，我在真爱追逐时是何等平静从容，没有任何情绪怒气，连身边朋友都感慨要成圣人了。可现在我成了什么？脾气最大最急最暴躁最不可思议，在人眼中也许就成了个“泼妇”，连我自己都无法承认接受！就因为找了一个“不适合”难以共处，没办法让你心情温和脾气好的人！！一个人的情绪，真的是被身边人被环境所挑动起来的，当你遇上一个让你不得不发怒的人，再怎么忍耐修行也会顾不了而随心行。那个人（此非指《如果有来世天堂里等你》中人，是真爱结束流落北方故事，也是《爱恨百般滋味随风飘》所提北京那位。下一卷讲述，作为人生最后一段情缘）就是这样，能撩动起我所有情绪无法压抑，不发作不骂出简直就是要闭气憋死那程度，整个人心肺都要爆炸。那一刻就只在于发泄了还顾什么，就算过后会后悔也要，否则那比死还难受没法容忍压制。记得在写北大教授孔庆东“三骂”事件孰对孰错谁是谁非中，引用环球时报评论的一句：“没道理可讲时，就只能骂了”。确实是，面对永远讲不明讲不通讲不懂无可讲的人，说什么道理根本就是浪费口水力气更惹自己生气。我相信婚姻中好的一边，定也尝试过多种方式让坏的一方去改善，他们并不是那么无情要立刻走开丢弃，而是想着法子挽救婚姻。奈何说再多做再多也没用，对方不会听不会改，甚至压根就不曾意识正视，认为自己没问题。就如《为了离婚努力赚钱》例子，男方也不止多次和对方平静坐下商讨，不见起效。我也是无数次叮嘱提醒，但就是不听没用的，越说越来气越这样越加剧，终于心冷不想不愿提了。连吵都不会，也就到了真正“沉寂灭亡”的时候，是放弃了对婚姻的拯救最后就只有出逃。
有时候，我们真不能怪提出离婚的那个，他们往往是不幸痛苦婚姻最大的“受害者”，是被“逼”得没办法承受了，才不得已作出的无奈之举！我相信，但凡还能将就凑合的都会过下去，因为离婚成本代价之大，非一般人可承担。而由此带来对日后人生影响也是个很大阴影，重获幸福机率是很小，没几人会甘愿冒那个险，若非确实忍无可忍太痛苦了！痛苦到愿用一切代价，甚至生命换取自由也不愿埋没。至少我现在是这样，哪怕出来无力生存，也找不到更好的会是死路一条，也要冲出来绝不在那痛苦折磨了！当然大家不要误会，这个不是真爱之前小孩那边，而是真爱之后再度觅寻，多是生活原因而走进。更是这个家缘故迫切摆脱无奈选择，这就是“命运”。投身这种家境，注定了一生漂泊游离，还要受尽疾苦沧桑磨难。我这一生的“悲剧”，就是家庭所造成，而这些复杂情缘人生际遇，也是因了他们才会有。那么渴望想找一个安稳温馨有爱家园，为了这个小小愿望，风吹雨打千辛万苦受尽人间历练。可惜总是找不到要不来，反而把自己折腾得伤痕累累身心交瘁。这又是个天大的“错误”，这次是办证但我还是选择逃离。也许正因为时间不多，更要好好走上一段平静度过，迫切要摆脱。也从那以后，彻底结束人间找寻再不会有那是后话，此不拓展话题言归正传。错了又怎样？错了就错了，同样不想一错再错！不管我是有过多少次婚姻，也不管人生还有没指望，当我知道它成为我的束缚负担甚至痛苦之后，我依然还是要走开。没觉得离了婚会怎样，人生会坍塌不成，大不了一个人过，至少给心灵一份自由轻松。别让婚姻那把枷锁压得自己喘不过气来，终日不得安宁。真的这样的婚姻，我真不知要来干嘛，不是让人生变美好而是更负累。我不在乎别人怎么看，我只是执著自己的人生追求，爱怎么说怎么说去，不见得他们就会过得比我好。有的是自己冲不出，看不惯别人自在，不掺和一下不舒服。我又不是为别人而活，我自己觉得好就行了，顾忌旁人那么多干嘛！究竟是人世捆绑了我们，还是我们自己的心束缚了自己。想想，人生也就短短几十年，要不要活得那么累。现在是无法看开，等有一天面临死亡，你就会知道所有的一切都毫无意义！也许也正因我的生命（病弱之躯）时刻有威胁才会如此看透放下，不知道哪一天就随风而逝了更要做回真正的自己。别太为难了这条生命难以负荷之重，别以为加得太多规矩制度就是好事，往往更把人生推入绝境活得更辛苦。世界不会为我们准备什么倘若我们牺牲得太多，最后折损的也只是自己的人生谁会为叹息呢。千百年后谁会记得谁还留有痕迹，那些沽名钓誉是给谁看历史更是不屑一顾！当我们这样想时真的没什么过不去，别想得太多让自己在活着时好过一些比什么都强。否则到最后没人给你的人生交答卷只有自己，是好是坏是对是错也只有自己能评定外人无可非议。
我承认，我是背叛了自己的婚姻，不能做到对爱情忠贞，理应遭大家批判与斥责。但我想说，那些没离婚却在外沾花惹草的人，就不算是对婚姻的一种背叛吗？至少我敢于公开来光明正大地争取，没像他们偷偷摸摸做地下情人更加卑鄙自私。一边不想影响到自己的家庭，一边又在外风流快活，一边看着窝里的向着窝外的，一边留着窝外的也不想扔了窝里的，想要两头拥有，两边都不想失去，鱼和熊掌都能兼得，这还不算自私？我是宁愿自己变得一无所有，也不想再欺骗玩弄对方的感情，是不想再给对方增加伤害，可他们的做法明显就是在无形中伤害着对方，是对爱情的不忠贞。不错，我是可以回到最爱我的人身边，可我的心，却不在他身上，那不算是对对方的背叛？留在彼此身边，心却向着外面的人，就是对爱情的忠贞？我是不知该如何区分了，我只知道，这样做，只会更伤害对方，也伤害自己，是双方都要受伤害，何必？长痛不如短痛，走开，至少会有一个人幸福，不走开，是两个人都不会幸福，代价更巨大。或许我们在定义“责任”一词之时就定错了，我们完全是从“离不离婚”这一事实来下定论，而不是从其所带来的“后果”是好是坏来作判决。打比方说，离婚之后，大家又找到一个，相互都获得幸福美满，小孩也在大家照料下生活得很好，这也是不负责任的体现吗？我认为，“责任”不应该是这样说的，不是从表面现象取决，而应是从“实质”内容来辨析。只要这种决定，对于大家来说是件好事，就可称得上负责任，反之则不负责任。有活路你不走，偏要大家困在一起死，就是件愚蠢的事情。还有另一方面，也是有所扭曲其的含义。我们以不离婚是负责任，仅仅是觉得可以留在彼此身边照料对方，相当于把责任定为“照顾”，照看家人小孩。但假如说，离婚之后，也不曾停止这种照料，那不算负责任吗？事实上，有的人没那份心，在一起也未必会看你一眼，你有个什么意外生病之类，更别说会关心慰问上一句了。而假如有心，只要自己有那生活能力，不可能置对方于不顾，经济上的资助却是随时可给予的。只要有钱了，什么问题解决不了。所以，还是要努力赚钱呀！朋友们，在跳入婚姻这座围城之前，一定要让自己赚很多很多的钱，免跳进去连出来的资本都没有，还要背上一个不负责任忘恩负义的不良头衔，多惨啊！
有两首歌，很是经典反映着真爱与家庭的取舍，第一首粤语老歌《再见亦是朋友》，歌词描述的就是关于一个婚外恋情的故事，女的与已婚男人深深相爱，却因婚姻阻碍不能相守而饱受心灵折腾，看看他们之间的对白，女的：长夜冷冰冰每次温暖后，痴痴爱我拒绝任你走。男的：看你心痛苦没活去补救，若再不归家找不到借口。结局是，女的：宁愿我委屈决意不退后，真的爱我俩已静候太久。男的：你我皆痛苦没法爱得够，唯愿我留下爱你痴痴个晚上……真的让人慨叹，彼此明明找到了自己的真爱，却因时间的差错终是不能成眷属，还有什么比这更让人痛苦难耐的事情呢？而天底下又不知还有多少人，也得面临着这种两难的选择，一边是婚姻的责任，一边是爱人的祈求，该如何决择？
还有一首，说的也是挣扎徘徊在围城内外的男女恋情，任贤齐的《小雪》，不过这个是调过来，男的与已婚女人之间的纠缠爱恨难分，又看看其中的告白：别再说今生最爱的是我，而现在你在做着什么？依偎着别人就别想到我，就为你相信有来生……明显的，女人也是两边都弃之不下，既割舍不掉家庭与孩子，也不能对对方的深情无动于衷，处于痛苦两难的选择之中。而男的则更是了，明知不会有来生也不相信有，却也只能自欺欺人，以此平衡心理让自己做到放手，背后是更深一层的痛苦。结局：你可以一句话就让我走开，也不会再有对你的纠缠，心疼你说不出来不再爱我，是舍不得让你走开；不管你走到哪里都要记得，我没有改变最初的承诺，我要你快乐一些不再悲伤，我要你知道我都在……想走开，又不舍得，希望离去，对方会好过一些，明知不会，也只能强迫自己忍心，依然深爱，却也只能无奈告别……是的，爱，教人如何遗忘，总让人感到迷惘，怎么样能让爱恋不会再欺瞒，说过的承诺到底算不算……
我不知道，如此事真的发生在现实当中，人们会如何选择，要换作是我，我想我会勇敢挣脱婚姻枷锁，冲出去坚决争取到属于自己的真爱！人们要说我这种想法很不好的话，我倒想问问，文中男女都是背着爱人背着家庭，与对方私自约会暗渡陈仓，这样的做法就很值提倡？男的不断找着借口久久不归家，女的就依偎在对方身旁心里却想着另一个，双方都得不断掩饰与压抑这股情怀，累不累？在我看来，要么就选择放弃，要么就选择妥协，就这两样，不要又想着一脚踏两船，贪心不足，两边都想要，世上哪有那么完美的事情？家庭又要，真爱又要，不可能！总得作出牺牲，才能换得圆满。其实，这样的情爱，负累的是所有人，家里的妻子或丈夫是受害者，外头的人也是受害者，一个是出于爱人对自己的背叛，一个则是想爱又爱不了偷偷摸摸，彼此都痛苦，这不是大家都更不好过吗？我们总是瞻前顾后，总是为了大局着想，以为那样就真要得到了自己想要的结果，事实上是恰恰相反，你的选择，是把所有人都拖进来跟着你受罪，你以为有人好过了？还不是跟着你趟进这浑水来了！要不，这世上也不会有那么多爱恨情仇的不幸产生了，犹犹豫豫，拖拖拉拉，纠缠不清，总会有人承受不住失去理智寻求报复或平衡，血灾就有可能发生了，又是人间惨剧。感情最忌讳的就是拖泥带水，“当断不断反受其乱”，灾难重重，怨恨重重，痛悔重重……
在最后，把一个比较敏感性的话题摆到桌面上来。我们常说，时下人们离婚，不乏是因夫妻生活不和谐，但有没人终归究底根究一下，是什么原因，导致这种情况的出现？还是在于一个“爱”字。彼此没爱，还怎么和谐得了？面对一个根本不爱的人，怎么激情与投入？如果彼此有爱，根本就不用什么模仿与刻意，完全可达到最佳状态融合在一起，体会到真正的情爱之趣。爱，是其中最好的润滑剂，也是唯一能激发人情欲的东西。我曾经以为，生理冲动是种本能，只要身体成熟到一定程度，就会自然而然表现出来。我后来才知道，错了，当我们不曾爱过人时，我们永远不会萌发那向往，只有当有人敞入我们心扉之后，体内就会产生一种渴望，情欲便来了。难怪人们用此形容，有情才会有欲，情总是排在欲之前。其实，天底下的男性朋友，不用绞尽脑汁为这方面忧虑，总以为自己给不了对方所要，当你遇到自己的真爱之时，保管一切水到渠成，你会做得比任何人都更好。那些打什么药物治疗宣传广告得再好，也不如爱的效果来得快。同样，天底下的女性朋友，也不用担心自己生过小孩之后，会影响到这些方面，当你遇到一个真正所爱之人时，人体内一切机能都会回复到最完好状态，你定也不会让对方失望。这世上，再没有哪种药物的成效能大于爱的了，它可以治疗一切创伤，身体上与心灵上的！有了这样东西，我们完全不需担忧自己的人生会遇到什么，统统都可用“爱”来消融掉。
我曾写过一文叫《性与爱的最高境界》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25472），是什么？就是，肉体与灵魂完全融合在一起的**，才是世界上最美妙伟大的事物！当然，这说来，太难了，真爱本就难遇，又有几人有那耐心等得到呢！说实话，我那一文，完全是针对自己所爱之人写的，若非遇到他，我是不可能写得出来。不一定有体验，爱能带给人那种感觉，你就能很深刻地现于笔下了。我曾经很是不认可，男人只在乎曾经拥有的做法，认为过于自私了点，可现在，我却也不得不认同了。原来，真爱一个人，你是会渴望与对方拥有，哪怕就只是个回忆过后会更伤感你也会愿意。难怪《网缘：我是水，你是……》中的水会叹道，一生中若有那么一次经历，这一生就没白活了。我也觉得，如果我们活了一辈子，连这种“情爱”都体会不到，真的是白活了。这么一来，又对那些搞“婚外情”的有点谅解了。要换作我，我怕也是拒绝不了的。管它什么伦理道德，体会过了再说。人不都是很低级的动物，谁不一样。我从不否认人性的卑劣，更不想故作的伟大高尚。我也是个人，脱离不了的人类共性。所以说，那些有缘“真爱”的朋友，一定要好好珍惜，这人生难得的一次幸运。不要像我们这样，走上如此之悲惨的结局，太让人扼腕慨叹了！有句话说得好，性和爱是和谐的，没有性的爱不会长久，没有爱的性是一种机械运动。性和爱，原本就是紧密相连分不开的，两者之间必须同时并存，才能成就**的存在。我们毕竟不是低等动物，真的只要个发泄就行了，还得讲感情，有感情才能让性变得丰富而缠绵起来。如果我们真的可以只像动物那样随便乱交都行，我们也大可不必去谈什么爱了，随便找个人来解决就可。性不是爱的唯一载体，但却是维系婚姻很重要的因素。爱需要通过性才能更淋漓尽致地表达出来，而性也只有通过爱才能更完美地统一起来。两者是缺一不可，相辅相成。让我们的婚姻多一点爱吧，我们的生活也会多一些美满。
曾与一朋友产生过激烈辩论，她偏认为离婚是不负责任，就是不负责任！我便说，那照你这样说，天底下所有离婚的人都是不负责任啦，他们都是过错方与责任方了？她说，是！完全不问青红皂白是非曲直，就把人统统打入十八层地狱，让我甚为不满，是替那些离婚的朋友惋惜与打抱不平。当然，她也是一个家庭底下的牺牲品，母亲改嫁找了个男人，日子过得没之前风光享受，就认为是母亲的错而变为怨恨与仇视。更可笑的是，这个女人在离婚之后，才觉得还是之前的那个好，倒不如不离的好。这也是很多再婚者的心情，往往是离了之后又怀念起之前那个，比来比去还是不如原配的好。所以奉劝各位在结婚时谨慎，离婚时更要谨慎，再婚时是谨慎谨慎再“谨慎”，是万思而后行！婚姻不是轻巧的事情，说结就结说离就离，有一大堆问题够让你头痛的，尤其是再婚面临的问题更多，主要是小孩难以处理。像朋友那样，两边都是再婚，各自孩子相处一块，大人若稍微不会做人就引发矛盾冲突，哪，又有可能历史重演，准备离婚了。这次只怕大家不得不将就妥协下去了，再离一次，别人怎么说，小孩怎么办？种种残酷的现实让你不得不屈从，婚姻就是如此无奈！
我在此给各位的建议是，除非你能找到你人生的“真爱”，你可选择再婚，否则，最好，是“千万”不要再结婚了！可以预料，你会拿对方与前面那个相比，鉴于先入为主加上重新适应需要过程，你们之间必定会有问题产生。如果，如果你们能熬得过去那个“磨合期”，或许是会写下一个完美的结局，但只怕人人都太冲动与意气用事，还是迈不过去。至于真爱，为什么可以？是因为，真爱可以容忍世间一切，真爱必定经受得起时间考验！也只有真爱，才会让你不再挑剔与不满，改为全部心甘情愿无怨无悔。我敢说，如果我不是与自己所爱这个男人结婚，我要再去找一个无论多么的好，我们之间必定也会步上与爱我的人之间的步伐，不可能会获得幸福与美满，很有可能结局仍是分离。答案，很简单，这世上，不可能还会有人有最爱我的人对我的好，我一定会拿他们来比较，越比越觉得还不如之前，越比心理越失调，日子不可能过得下去。所以，我是坚决不会去凑合，又制造一段不幸婚姻来，累自己也累别人。我之所以那么坚定执著这份爱，就是确定他是我人生的“真爱”，我必定可以对我们的爱忠贞到底，至死不渝！无论发生什么，我们不可能会离婚，就算他再怎么无理刁顽苟刻，我也不会走开。因为，我爱他，真正刻骨铭心的爱，是不会介意与在乎任何的，自然就能长久地走下去了。那些有可能面临再婚的朋友理应思考一下这点，你若找的不是自己生命真正的另一半，最好是想清楚再作决定。婚姻，真不是拿来充面子与对别人交待的，而是对自己的人生负责。选择错误，你要痛苦一辈子，想想承不承受得了再说吧。
至于离还是不离，离是否为不负责任，不离才是负责，何为真正的负责？在面对不幸婚姻，或已然走不下去，究竟该怎么样做才是正确？那些在围城内外徘徊不已，去留不定的人们，该何去何从？我们是否应让婚姻困住了自己一生，还是该冲出去？人生，真的只是因了婚姻而存在吗？！我不知道，无法去定论，更不敢去提议，免惹来非议担当不起罪名。或许人生许多事，要不出答案来。生活的含义，只能由时间来诠释。所有只能让，时光老人去解答，那些在人世挥不去的爱恨情仇……
特记得，一位朋友说过的一句，她说，要是人人像你这样想，天底下不知有多少人要离婚了。听来，好像是我在教唆大家真成犯人了。但我却想说，即使我不在这里写这些，即使我不这样想，世间离婚的人还有大堆，他们并不会因此而停止重作选择。如果我三言两语就能扭转“中国式婚姻”的整体现象，那我也未免太大能耐了点吧，自问还做不到。至于离还是不离的好呢，在乎于各人的实际情况，外人不能给意见。在此，拿几部电视上来一说，很有探讨之意义。
一：《情锁》男主角台词：“我说的话，你听不明白，你的心情，我也不理解，我们之间没有共同的话题，没有共同的爱好，两个完全没有共同语言的人，将如何共处生活下去。”我也在想，两个人若毫无共同语言，连沟通都沟通不来，还怎么能生活得了！这样的婚姻，能不让人想逃离吗？
二：《爱情魔发师》小贝母亲对她父亲：“我也曾试过接受你，可是我做不到，我也没办法。我有我的理想，我不想过那种毫无希望的生活。这不是一场婚姻，而是一桩交易。如果我不离开，我一定会发疯的。”他们之间的结合也是迫于现实无奈，女人生下小孩之后便弃他们而去，待女儿长大在母亲面前指责她不应该时，她是如此回答的。我觉得，她完全说出了我的心声，我与最爱我的人小孩那边，也可以说是一场交易，为了生活而不得不妥协屈从的婚姻。我也想要试过勉强将就下去，可我就是将就不了，我能怎办？如果我不离开，呆在他身边，我也会疯掉的，甚至会走上绝路。如此，我只是为了自己，为了对生命的热衷而选择出逃，也是一种错吗？难道，真的要死在里面，才算是满意的结局？也许人们会说，有没那么严重，就是有那么“严重”！！否则我不会不顾一切地逃离出来，我相信深陷痛苦婚姻的男女定也能深刻感知！当婚姻威胁到我们的安康甚至是人身安全之时，是否我们就真的没有拯救自己的权利了，只能任由生命在深渊底下滑落？
三：《临界婚姻》女主角：“结不结婚并不重要，重要的是，爱不爱对方。图的是，两情相悦，快意人生。婚姻，不是靠怜悯就可以维持得来的。”这场婚姻，更让人感叹，男的丧失性能力，女的竟然也能容忍。女的为了对方面子着想，不在人前揭穿，但当有人对她强烈追求之时，她还是忍不住迈出了背叛婚姻的一步。不能怪她，换作任何女人都会如此，男的更应检讨一下自己先。此话，就是男的在对她发出疑问之时的回答，彼此是心照不宣相互隐瞒。我倒觉得女的说得很中听，结婚，又能怎么呢？如果彼此不爱，也要拿根绳子绑在一起，是否更悲哀？只要彼此相爱，结不结婚又怎样？有爱，何在乎有无婚姻呢？无爱，有婚姻又有何用？当然，这里面还有一个伦理道德的问题，是不容人忽略的。何况，真爱一个人，自也会渴望双双走上婚姻的礼堂，这是不容置疑的。正欲迈入婚姻的朋友，理应想想彼此间有无“爱”的存在再作决定，没爱的婚姻注定会成为爱情的“坟墓”！不要自掘坟墓，埋葬自己的一生，后悔莫及。
四：《长恨歌》：“既然结婚了，就好好过日子，人生就是由一连串的缺憾串成的。你不要再想什么美满的生活，所有的人无非都是苦中作乐罢。你的思想一直都是有问题的，是虚无主义。放着一条阳关道不走，偏走一条独木桥。”；“我看你是前世欠了她一辈子，今生要为她做牛做马地呵护她。”前句，是男人奉劝女人所说。女人也是那种理想主义者，对爱情满怀憧憬与梦幻的女孩，即便走进婚姻仍不曾满足处于不断找寻中。此话听来，似有道理，但我还是不怎么认同。人生也许原本就是不能完整的，总会留有遗憾，许多事情我们不能太在意，过于要求会陷于绝望之地。是的，所有人都是苦中作乐而已，但这苦，也是有区分的，在当事人看来不觉得苦就算不上苦。在那些惯于低头认命的人来说，他们会安于现状也能作出乐来，但对于那些不甘心低头不服气认输的人来说，则是无论如何也作不出乐子来的。可是，他们在外面的追逐中，即使再苦也觉值得愿意，那便有快乐了，但你的苦中作乐在别人看来，却会认为是苦中苦一点乐都没有。这就是不同的人对人生的态度，决定了你的生活方式只能由自己抒写，而不能由他人审议，说来还是在于自己的感受，而不是别人的感觉。至于阳关道与独木桥，我也曾在文中加以评议过，走阳关道的未必就是通向幸福之路，走独木桥的也不一定是死路，多人走的路未必是正确，少人走的路更未必是错误。恰恰相反，我们往往习惯于人言亦言，故往往会产生群体性的错误倾向，让更多人错上加错。当然，具体是阳关道还是独木桥呢，只有你自己知道。你用一种什么心态去走这路，这路就以一种什么面貌展现你面前。后面，又是另一男人守着这个女人，就像我守着自己所爱之人，最爱我的人也守着我一样。我们都是前世欠了彼此的，今生要做牛做马地呵护着对方……
五：《幸福像花儿一样》：
杜鹃：“和大海复婚吧，小海多想妈妈。这一个女人，如果没了家，没了丈夫 ，你知道有多难吗？”
大梅：“光是对你好，就能凑合过一辈子？”
杜鹃：“你就嘴硬，你现在日子过得怎么样，你心里应该最清楚！”
大梅：“我这一辈子如果真是孤家寡人一个，至少我努力过奋斗过，也值了。一个人喜欢做一样事情，一辈子把这样事当事业去努力，是一件多么幸福的事情！我在做自己想做的事，我过得很充实。”
大梅，也是离婚的女人，一个人在外摸翻滚打很艰苦。杜鹃是她好友，拥有一个很爱她的丈夫，一个对生活没多高要求，满足于平淡安稳生活的女孩。她常劝大梅复婚，可大梅无论如何就是不回去。我也是挺认同后者的，正如她所说，有人对你好，就能凑合一辈子吗？否则天底下，也不会有那么多人离婚了。你对对方没爱，做得再好也没用。我的状况和她差不多，自己在外生活过得有多糟糕心里最清楚，在外人看来定会觉得很辛苦不值，不如早回去投奔最爱我的人了，好过受生活这份罪。也没见真找得到一个比他更好的，这样跑来跑去干嘛，折腾自己。和对方心思一样，我也是觉值得，不管能否找到自己所要，至少我曾为此追逐过付出过，不会让自己后悔。我也是做着自己想做的事情，生活再苦，仍然觉得充实快乐，这份“灵魂”的自由与充实，却是其他任何也填充不了的。何况，回头看看那，些困在婚姻枷锁里不得解脱的人，也不见得就比我过得有多好。我们看的不过是一种表面现象而已，具体怎样只有当事人心里清楚。我们的苦，永远只能自己收藏，找不到倾泄的地方。
大梅：“白杨，他不止需要一个老婆，还要爱情呀！这女人一生中，最重要的就是家庭和丈夫。白杨和你结婚十几年了，人活得挺有精神的，还是高级白领，难得还对你一片痴心，你怎么就不懂得珍惜啊？！”
杜鹃：“那你为什么不珍惜，你的家庭和丈夫呢？”
大梅：“过去的都过去了，你别急着作决定。你不是那种女人，你不能离婚，你不适合离婚。假如说你和林彬还有戏，你爱他，他也爱你，然后你们复婚，但假如他离不了呢……”
真的是很可笑的，我们反过来劝别人，也被人反过来劝自己。杜鹃爱人很爱她，可她却也准备离婚，这让大梅也看不惯，急于扭转她想法。林彬是之前曾与她刻骨铭心相爱过，却终是擦肩而过的战友，他也结婚了，同样准备离婚，乱七八糟的婚姻关系。最后结果是，谁都没离成，在杜鹃离婚申请批下的那一刻，她忽然觉得内心空荡荡的，像突然之间被抽空了，尔后遇到白杨其爱人工作出事几乎破产，整个人陷于精神崩溃状态，她决定不走开了，留下来。可白杨却要她和他离婚，说他现在什么都没了，她跟他过，不会幸福的。杜鹃问，什么是幸福，你告诉我？晚上，她做了个恶梦，梦到白杨离开自己，她大声喊叫起来，才意识到对方对自己的重要，两人紧紧依偎在一起……
是的，婚姻，是什么？幸福，是什么，谁又说得清？！
有人说，婚姻就如一杯水，不能倒得太满，倒得太满就会溢出；爱情就像放风筝，不能放得太高，放得太高就会断线。可这杯水总会有人加得太满或倒得不够而份量过多或过少，爱情总会有人放得太高或放得太低而偏离原点。
“我牵着你的手，就像自己的左手牵着自己的右手，”这是一位丈夫对结婚十年的妻子所说的一句话。是的，自己的左手牵着自己的右手，也许没有牵着别人的手新鲜刺激，但却多了一份踏实和安稳，那份淡淡的感动和释然。但，假如这两只手牵起来，会影响你走得很慢甚至走不动，还能牵得下去吗？
“没有爱情的日子也不过像少了味精的菜，吃还是吃得下的，也不妨碍营养。”这是网友写过的一句话，我承认，将就着总能吃得下，但只怕，吃多了，你会厌倦，再也不想碰。这个时候，还能将就得下去？
“有缘无论怎么样也拆不散，无缘终究还是要分开。如果爱情已经失去信任，那就不值得我们讨论。”我还是信这话，如果彼此是天定，怎样也拆不散，如果注定无缘，终究是要分离。爱情理应建立在“深信不疑”的基础之上，假如我们连这一点也做不到，真的没必要再探讨下去了。
幸福是什么？或许正如歌里面所唱：隔着玻璃，看似很美丽，却无法触及。我们之间的爱，轻得像空气，也重得像空气，越想逃离却越沉迷……