我本是打算工作到年后就离职，没想在最后关头却出现了突如其来的变故。我被解雇了，在那个到处洋溢着新年气氛的年末。
我为什么被解雇？因为我工作不好，老出差错；
为什么工作不好？因为我记性不好，老记不住房源客户；
为什么记性不好？因为我所有时间和空间都全部被他占据，再也容不下其他；
为什么我的心再也腾不出来给其他？因为我的灵魂已经给了他，其他便再也进不来。
我为什么被解雇？因为我被投诉，被舍友投诉；
为什么被投诉？因为我在宿舍里煮饭用公用燃气；
为什么要在宿舍煮东西？因为没钱吃不起快餐；
为什么没钱吃饭？因为钱都到网吧给他留言去了。
我为什么被解雇？因为我不是一个受欢迎的人；
为什么不受欢迎？因为我在别人看来是一个奇怪的怪人。
为什么奇怪？
因为，生活中我老是丢三落四，乱七八糟，记忆力差得连一个小孩子都不如；
因为，深更半夜我整天对着一台电脑敲打个不停，别人以为我有问题；
因为，上班的时候我也提笔写个不停，严重影响工作速度和效率；
因为，我老跑网吧，有一次老板叫我送钥匙，我竟往相反方向跑，只因那边有一个网吧，我每天必去之地，习惯成自然。大概在别人看来，我连一个精神病人都不如了。
我为什么会这样？
因为，我心里只装着他，全世界我都可以忘记，唯独他的事情不会忘记；
因为，我必须把这篇文章赶出来，在年前，年后，我得让一切真相大白；
因为，我有太多太多的话要对他说，不写下来会难受，哪怕上班也不例外；
因为，他掠夺了我的灵魂，所以我便不再是一个常人，一个连自己都无法操控的人……
二十几年了，在外走过的地方不少，尝试过的工作也很多，虽然每份工作也不见做得有多好，但起码走的时候都是自动离职，还不至于到被别人拿着扫把赶走的程度。没想，在我生命的最后时刻，竟还得承受此种“奇耻大辱”，背着一个被“解雇”的名称狼狈而走；没想，在这最后一段为时不多的日子里，苍天还是如此没眼，连一刻的安稳都不给予；没想，我为他经受了这么多的灾难，到现在都还未走到尽头，还得继续承受。当初如果不是为了忘记他，我也不会一股作气选择这么一份工作，以至于沦落到今天这种地步。遇到这个男人，我真的是够“荣幸”的了，从此什么不可思议的事情我都能遇到。我想我都已经不是个人了可以与妖魔鬼怪一同修炼了，这三界六道里就还没有什么东西是我不曾历经体验。今生撞上他就是我一辈子的倒霉，也是我今生最无力不能抗拒！
其实，我的这份工作一直都没做好，一如当初进去时生活的艰辛。在文章中间部分，我曾把工作写得特别成功与完美，只是为了激励大家看到更多希望的曙光，对生活多一份热情信心勇气和力量，不想让眼中装满更多对现实的悲观与失望，事到如今却不得不托出事实。一则万般无奈，二则我相信即使现在，我还是会做好，证明生活的坚毅与挺立。
说来，我这一年真的是比“乞丐”流浪的地方还要多。短短一年时间，从中山到深圳到惠州到恩平再到惠州又到东莞最后还是又回到了深圳，就像在走着迷宫一样，怎么也转不出来。其中每到一个地方都没充足准备，身上更是分文无多，几乎就是孤注一掷赴生死决战般。赢了，就有命回来，输了，就尸骨无存。想想，在那一年里，如此频繁的奔波辗转，如此之多的困苦磨难，也不知自己是靠一种什么意志力支撑着走了过来。应该还是他吧，爱的信念，无坚不摧。然而脚步并未有所停止，前路依旧如此茫茫。
我永远也忘不了被老板叫到办公室，当我听到那句话时的心情，顿时就沉入了万丈深渊，不断地滑落、滑落，搅拌、搅拌，无助、彷徨、迷茫，周围一片漆黑看不到亮点，不知该往哪挣扎找不到方向出路。那对我是一个多么巨大沉重的“打击”，在那个工作生活已经够艰辛苦难的日子里，现在连个栖身落脚的地方都没有了。而且又是在这个已然是年底即将到春节的紧要关头，这不仿如要了人的命把人往死路上赶么？那一刻，我的泪水就含在眼眶里，我强忍住不落下，抬高自己的头装着无所谓的坦然面对，维持着自己那落寞狼狈背后最后一点的自尊！我知道我不能哭，我已经输了工作但不能再输了自己，不能再流露任何哀伤与气馁的情绪。站在老板立场我可以理解，他们的作为选择，谁会要一个无用甚至只会添麻烦的员工。可他们却不会知道，那一个决定，对于一个女孩，是多么的凄凉可怜，在她原本已经够创伤的心灵残弱的身躯撒下更多阴冷，让她的生命变得更加的凄惨与不幸。我是真的为爱着了魔神魂颠倒走火入魔了，我从未想过爱一个人会是这个样子，完全地交出了自己整个身心全部的生命。我自认为是女子之中够坚强有意志与毅力的女生了，从不会想自己有天也会像别人那样爱得抛生与死失去自己，然而当有天遭遇才发现之前所有坚持言论都成了不堪一击，我成为此中爱得最深最透彻最不能控制。这一切，只因为遇上了这个男人，我今生的“宿命”在劫难逃啊！原来真爱，真的是会让一个人所有都失常，爱得太深早已分不清方向。而这些也是为孽缘再续的前奏，就是为了把人给逼回到深圳里去，为这份爱承受更多的千波万劫。所以所有一切都不是意外，而是冥冥中早已是天定，通过这么多双手一起来推动演绎。
2007年2月6日那天，在公司办好简单离职手续，领到属于自己那份微薄的血汗钱之后（600块左右），我便不用上班了。在那个即将春节充满欢乐的年度，我又开始了为生活的奔波。我在东莞没有什么朋友，之前过去投奔的那个也不想再麻烦。我弟在东莞，但我这个样子不想让看到更加重负担。几经斟酌，我决定过姐妹芸那里。其实，我是非常不想再回到深圳那边，虽然离他那也挺远，但有他存在的地方，于我就是一个伤心之地。可在那个有可能流落街头的境地，也只有无奈底下作出选择。然而，尽管这样，我最担心的还不是生活问题，更多的是怕这部小说无法写出来，怕自己坚持不到最后。我真的无法想象，生活怎会如此的捉弄人！我还记得当老板叫我到办公室说此事的时候，泪水就要忍不住出来了。不为什么，只为这篇文章，我最后的一个心愿……
下午，我先把东西拿到芸原先住房朋友那里存放。那人很好，既帮我把行李拎上八楼，尔后又请我吃饭，期间还和我分析了东莞和深圳的房态动向，并探讨未来就业的发展方向，给了我不少良好的建议。吃完饭，又亲自送我到公交站台坐车，千叮万嘱我得小心注意，谨防扒手，还陪我一同等车，直目送我上了车才离开，我内心满怀感激。在外面，如果不是一路有着这么多好心人的相伴，我真不知自己该怎么坚持一路走来。我始终相信，人间自有真情在，而这其实就蕴含在生活的一点一滴中。我们不能因局部就否论了所有，因表面就否定了本质，辜负了那么多的好人。
当晚，我又做了一个很奇怪的梦，醒来后模模糊糊，也不是很记得清，总之就是一些关于神奇鬼怪的东西。除了第10章《这一笑最珍贵照亮了生命》所描述，在惠州第一次联系他后曾做过类似的梦，后来很长时间都没再有过，而在这个节骨眼上又“卷土重来”，我不知道这代表着什么，会否又是一种什么预兆。为什么总是在最艰难的时候，总会给我如此之多的惶恐？我无法预料，上天到底在前面还给我安排了些什么。事实上，我仿佛就是被一种无形而神奇的力量在牵引而行，让我无法抗拒。就如当初在选择这份工作之时，还有好几份都比这个好，我都放弃了，最后不知怎么晕头转向竟跳进了这家公司，到最后落寞成这样。也一如最初进入真爱男人公司一样，也是鬼使神差地跑了进去，以至遭遇到他这今生克我命的男人。这次岂非亦如此？那一回是把我从中山牵引到深圳，这一次却是把我从东莞再次推回深圳。走来走去都是脱离不了的孽缘纠结，追来追去都是结束不了的情债偿还。大概是我为他受的苦难还不够吧，注定得继续。我这一生可以说真的是够具“传奇性”色彩的了，简直比神话故事中的神话还要“神话”。然而，越是这样，我的心越加惴惴不安。不过想想，也没什么可担忧的。这二十几年来的路我都走过来了，我就不信还有什么路会走不过去。我倒看看上天你将如何整我，我会不会被你弄死，会不会向你妥协屈从。事实上就是了，最终是被慢慢牵引上了那条死亡之路，躲不过命运底下的结果。继续跟踪下去，这份爱神奇的地方确实太多，在电视里面也许都不会看得到的惊奇与意外。
第二天早上，我到网吧给他留言，却得知东莞所有网吧从当天开始一律禁止开临时卡，我无法上网留言，很是气愤。为什么样样事情都跟我作对呀，难道这统统都是对我的考验？无奈只能放弃，也没那么时间去理会生活的着落最重要，我得尽快过到深圳姐妹芸那里。在这里多呆一刻还不知会发生些什么，从东莞退出也亦如从中山退出一样的落寞难堪。中午，就在我开始整理东西的时候，我竟意外收到一条很是奇怪的信息。里面是这样写的：“我还是离开吧，有些事情不好当面和你说，我在9660468留了言，你拔打按6键收听吧，祝你快乐”。那是一个陌生的手机号码，我立刻拨打过去，说是空号，无法接通。那么，这难道不是一手机所发，那信息又是怎么一回事？我满怀纳闷和疑虑，照着原号码回复了两条信息，主要是询问，没反应。大概对方是刻意不让我联系，才制造了这么一种手段出来。后来，我按信息所言试拔打了那个电话，看有些什么东西。不懂操作，收听不到。话费还特贵，手机也没钱了，只好作罢。这样也好，不知道，就最好。或许我只是不敢，不能面对，宁可逃避自欺欺人。
从信息的语气和表述来看，我猜想是他，有百分之九十的可能肯定是他。因我的号码从来不曾随便告诉人，而在我有可能联系的朋友之中，也绝对没有谁会和我说这样的话，没有理由。果真如此的话，不用收听，我就已可猜测出他会说些什么，心里在想些什么了。他和我真可谓是极具心理感应啊，早不发迟不发，偏偏在我即将要离开的时候才发。假如他慢一点，我上车了，我根本就接收不到这条信息（我的是小灵通，离开市区没法用）。他怎么就知道我即将要走，还特意“问候”一声？可真的是“及时雨，润物细无声”。难道这也是上天的额外“恩赐”？！