在这一章，把身边两位最好的姐妹提到文中来，不管是在生活方面还是“烟雨”网站行程，她们都在很大程度上给予了我最大的精神鼓舞和动力。我们彼此以姐妹相称，现在我发生这么大的事情，肯定少不了通知她们。在此简单说一下我们之间的交情，第一位是网友红拂，网络里面的邮件足以见证我们之间的情谊：
2007-01-03红拂：
守侯千年：新年好！
我有点笨，但我还是找到了你的联系邮箱，如果我的愚笨有点可笑，就请笑一笑，希望这一笑能让我们忘记一点烦恼。从你1314的QQ号到你守候千年的笔名，我想你其实是个对情义很敏感的人。你想为谁守候千年呢？菩提树下经过的那个人，知道你花开的落寞吗？也许你文章里的朋友就是你自己吧？没有多少人想把自己并不美丽的爱情告知周围熟人的，更多的是宁可装出一副幸福状换取他人的羡慕，对吗？
我不写太多了，因为上课的铃声就要响了，而我也怕这第一封信你收不到。暂此搁笔，衷心祝愿你过得快乐！
——回首向来萧瑟处
2007-01-05红拂：
守候千年：您好！
我是一名小学老师，主要教高年段语文。我是女性，结婚十几年，像你的文章题目一样，离婚是我的生活信念。我不为别的，就想换取一点自由。我在深圳民办学校教书，现还兼管理工作，工作量很大，孩子较多，所有的事全我一个人包揽，所以我总是很匆忙的样子。
我弄不明白你给我的回信，为什么跟我邮箱发的信件不一样，所以暂回信到此。谢谢你的回信，我只是想用这种方式告诉你，其实婚姻就像我们老师讲课，看上去谁都在听，但真正能懂的，还是靠那个听课的学生，而非讲课的教师。
祝你快乐！
2007-01-07红拂：
守候千年朋友：你好！
谢谢你的支持，更谢谢你的真诚与祝福！我这人有点大大咧咧，这之前我以为你是位男性，请原谅我的粗心。不知道是年龄渐长的缘故，还是生活压力真的太大之故，我似乎总是丢三落四，当然，工作上的我则非如此，较之而言还算是比较出色的。
我有三个儿子，现在深圳龙岗街道一民办学校。无论是事业还是家庭生活，我的先生只要不给我增加负担，我就可以用幸福来形容了。我所以有这么多孩子，所以会让一个男人如此衣来伸手饭来张口，那是因为我是广东潮汕人的缘故。
我只在上班时间借用办公电脑偷空上网，所以能利用网络联系的时间总是很仓促，这点也请你原谅。我的时间似乎排满了，唯一剩下的时空我得读书考文凭，因为这个家几乎等于我一个人支撑着，丈夫在我的婚姻里，但在我的生活外。养家育儿读书工作，我觉得挺累的，但我不能离婚，因为我不能把任何一个儿子交给那个不是男人的男人。
我今天晚上来开例会，深圳拼搏的日子对一个拉扯三个男孩的女人来说，真的好辛苦。就此匆匆数言，只想借用网络表达我的谢意，也希望你过得幸福快乐！
谢谢你寄来的贺卡，从你选择的画面来看，你是个很富诗意的女人。在我的想像中，你一定很美，是那种气质非同一般的味道。我的匆忙和大大咧咧希望不会导致你的厌弃，我本一温柔贤惠女子，生活让我变了样，我所知道的是如果我当初有现在的一半坚强，我就不会草率选择今天这份婚姻。
爱情是一种奢侈品，它像我如果有许多钱以后会打算买房一样，如果情况许可，我再去寻找或拥有它。否则，没有爱情的日子也不过像少了味精的菜，吃还是吃得下的，也不妨碍营养，对吗？
我又要上课了，我除了上课，要做管理，要打资料，所以我很少停过。再次谢谢你，有空联系！
祝你快乐，你快乐也将是我的快乐！
2007-01-08我回复：
见信好：
真是不打不相识啊，其实一开始我也以为你是个男性呢。不过这样更好，感觉男人都太不可信，只有咱女人才最知心，你说呢？
原来，你在龙岗，可真巧，我去年就在那里呆过，坪山镇南布村，知道吗？不知离你那远不远。原来我们曾经就住隔壁，只是缘份让我们擦肩而过。而有缘，必定千里来相会，世界很大也很小，终有一天会遇到。握手道好！
想不到，你的家庭如此之艰难，可真难为你了。一个女人，带着三个孩子，撑起一头家的重担，真的不容易啊。从你简短的叙述，让我有点怀疑你爱人到底是做什么的，难道就不能帮减轻一下家中担子？这是什么男人？？更怀疑你们之间水平能力等肯定不在同一层次，沟通想必也成问题，对吗？当初又怎会走一块？不会是和我朋友（东莞接应之人《为了离婚努力赚钱》所指）大同小异吧，但愿不是！
请原谅我的直率，你其中的一个观念我不是很认同。即使离婚就一定把孩子交到对方手中吗？何况想必你的小孩也都不小，懂事了，或可基本独立了，他们也应有分辨是非的能力与生活基本自主选择权，你作为母亲应也不须操劳得过多了吧。当然，千万别误会，我说这些可不是叫你非离婚不可，纯粹说说个人见解吧，不必过于放心上。
虽然，你们婚姻也许不是很幸福，生活也不是很过得去，但起码也算是有一个家了，不像我们，孤自一人，在外奔波漂泊，也不容易呀！家家有本难忘的经，人人都有自己的苦衷，也许这就是生活，坚持是唯一的选择。无论怎样，一定要勇敢坚强，坦然面对。相信自己，生活一定会慢慢好起来。
你是一个很有素质修养与内涵也颇具文化水平的女人，是现代女性的典范，我敬佩！除了祝福，还是不知可以说些什么。但愿上苍都能善待有心之人，给我们都能安排更好的生存空间，好人必有好报好梦！！
2007-01-12红拂：
梦：你好!
真抱歉，我到今天才偶然打开了你上回告知我QQ的信件，我给你发过信息，等待你的回复。我因为工作缘故，也很少聊天，我只跟熟人聊，而熟人中使用Q的还不见多，所以我更少使用。
很感谢你对我的关心与帮助，我与先生的爱情之前存在过，我们的婚姻是因为他的变化而起阴霾。我在穷困里挣扎着上进，但他却在这个花花绿绿的世界里似乎沉沦了。
如果有空，再与你好好聊聊吧。我这匆忙的日子不知忙到什么时候是个头。儿子不能跟那个心态不正常的丈夫，否则我今生将寝食难安。跟着我，至少还有一份心情温暖，如果你知道我儿子从不愿意给爸爸打一下电话的话，你就理解我的选择了。
就此搁笔吧，祝你快乐！
2007-01-18我回复：
红拂：
见信怡，非常抱歉！因大家都是为了生活奔波劳碌之人，实在没多少时间能给你回复，但愿能谅解。
你是一个很出色和坚强的女人，我相信面对生活中的一些风风雨雨，你一定可以挺过去。作为在远方的一个朋友，也许帮不上什么忙。但我一定会默默地给你予支持和力量，别忘了身边永远会有一个朋友在陪着你走。我们手牵手，心连心，就不会觉孤寂。再多的艰难困苦，一定都可走过去！
希望你在忙碌的日子里也让自己的心情适当有所放松，在为孩子操劳的同时，也能抽点时间想想自己的幸福，让自己的人生也能过得有价值和有意义一点，生活多一份含义和色彩。
朋友，永远祝福你，一路走好！
2007-01-23红拂：
梦：
真的很感激上苍让我认识了你，在我这个狭窄的生活世界里（先生不准我出门），我周围的女性仅限于几个潮汕女子，这些没有什么文化色彩的女人，以一种最原始的方式守着她们并不幸福的婚姻，给了我很大的生活压力。你从事什么工作？还单身一人吗？我很谢谢你的劝慰，并且也在尝试着改变自己的生活，至少像你说的，想法增加一点色彩吧。我这人的生活规律你是知道的，风风火火，给你留个手机号码，也许这样有空时我们更方便互相问候一下。对了，上次没回答你的问话，我是小学老师，我可能会在以后争取做一名中学语文教师，但目前只能在这儿盘旋，因为我还有两个孩子在小学，这样照顾起来会更方便一些。
我放假了，再来上网的时间就不多了，偶尔我会用我能联系到你的方式给你留言，希望你也能过得快乐！也希望你能把你的不快想法倾吐出来，人有时候就像喝酒一样，把这些不想接受的东西吐出来后，我们会重新感觉到舒服和愉快的，对吗？
祝你健康快乐！
2007-01-28我回复：
红拂：
我知道，我们大家都是为了生活奔波忙碌之人，没那么多时间在此卿卿我我。但，我相信，我们都把彼此放在心里。我非常感谢你给我送来精美的卡片，我很喜欢。我想，在忙碌的日子里，也只有那份真挚的情谊还能温暖彼此的心窝，才能给我们以一路前进的力量。也许生活是可以很忙碌，也许我不可以经常给你写信，但，请相信，我在心底里会永远记住你这个朋友，并永远都会在身旁默默地陪你走，理解与支持你。我相信你，也请你相信自己，我们有理由走得更好，只要用心！
昂贵的东西我给不了你，轰动的事情我也做不了多少，只能给你一份最微薄也最深挚的问候与祝福：愿好人一生平安，幸福快乐是永远……
2007-02-01红拂：
梦：
看见你的来信，非常高兴，谢谢你的鼓励，希望你给我的信念也能赋于你，亦深深地祝福你——工作顺利，生活快乐！
我这几天还值班，加上学校一些杂七杂八的事情，每天都要到学校来做点事，感觉比上班还累，原因很简单，他们喜欢拖拉，而我最恨的恰恰就是这一点。我想如果我自己的生活用他们这种处理方式去进行，我大约早死一百年了。工作的事总是这么让人烦心的，你也一定遇上过吧？
就要过年了，想着自己老一岁的感觉，不是很好。但儿子在一点一点长大，也算一点欣慰吧。生活琐事上的不顺，大约就是人生特有的风景线吧。不管身处何时，不论身处何地，我希望我们俩都能活得比以前精彩一些。
提前祝你新年快乐！一切即使不能够重新开始，至少也有可期盼可以播种，对吗？快快乐乐地生活哦，如果有机会希望能见到我的好朋友……
【正文阐述】：
我们彼此之间也像我和现实中的姐妹芸一样，相互鼓励和安慰。起初她也像芸那样叫我唤我网名，感觉有点陌生我便让她叫我单字“梦”亲切一些。这个称呼现实中也有人这样叫过，倒是符合我个人和人生，都像场梦到头都成空。我后来才可以理解，她为什么不能选择离婚了，因为孩子有三个得平分，她必定不能全部自己照顾，至少会有一个甚至两个判于男方，是从男女生活能力来讲男人比女人强更能抚养。她大概也是为了这个维持着表面破碎的家，只为了自己亲手照看孩子才放心，何况儿子也都小还念小学独立不了就更难以放手了。真是太难为她了！女人找不到一个好的男人真的是受罪，不仅支撑不起美好人生连小孩也跟着受累。这又一次验证，好女人找不到好男人，我们都是好女人却都尽遇上这样的，让婚姻人生成为沉重不幸。难过！
因时间有限，我们能好好谈谈的机会实在太少，只能聊表一下心意，却是苍白的问候与祝福。她也许在为她的工作生活奔波忙碌，而我却是在为这篇文章而操心。直到2月28日完稿，我才给她去信：
2007-02-28：
红拂：
展信怡！新年快乐！谢谢你的贺卡！我很长时间没打开邮箱看，此刻才收到，抱歉！
近来怎样，生活依旧如此忙碌吗？可曾还偶尔会到“烟雨”一游，留下自己宝贵的足迹？！
最近，我在“烟雨”长篇连载栏目里发表了一篇长篇小说，文中记载了我的整个人生历程和几段纠缠不清的孽缘。正如你所说，其实在“烟雨”所写许多文字就是在写着自己，只是以一个旁人的手法体现而已。文中揭晓了很多从来不曾有人知道的秘密，你也无数次出现在我的笔下。有时间不妨上去看一下吧，篇幅太长，必须从头到尾细细看完才知内由。其实，我和你一样，有一个非常不幸的家庭，痛苦失败的婚姻，纠缠不清的恋情……其中种种，比你更要无奈与悲哀……三言两语难以说清，具体只能在上面才可了解整个故事的来龙去脉。我相信，你应可读懂。因为，我们是那么的相象啊！而在最后还有一些话我是对你说的，但愿你能听到，妹妹的心声。
还有，正如文中所说，我的时间已经不多。我也希望你，永远把我当小妹看待，陪我，走完最后一程，但愿。
永远为真心之人祈祷与祝福，好人一生平安，有情人终成眷属！！
——想你的妹
2007-03-01红拂：
梦：
见信时，因为正值开学忙得不可开交之际，猛一读信件内容，恍然有种梦幻似的感觉，也为自己无能助你一臂之力而深感愧疚。非常对不起的是，我现暂时没有什么时间去细读你的长篇内容，只能以头尾粗略浏览的方式看个大概。
从你的文字里我读到一种女人的悲哀，一种天生注定的感性让有梦的女人总是生活在不断的追求和不断的受伤当中。我又联想到那个50万才离婚的男人，是他用这种借口让你等了这么多年而心力尽瘁吧？
你信后的那段文字让我心悸，我害怕我的猜测是真实的。你患病了吗？你那么爱好文学，你优美流畅的文笔还能给许多像我一样的人带来文学上的享受与欢乐，看在我们如此留恋你的份上，留下来吧，陪我们一起走完今世的百年，好吗？我还想听听你的故事，也希望你有机会等我慢慢讲述我的故事，也许某一天你也会成为我故事的主角。别急着走好吗？有爱的地方才是天堂，你的爱在我们身边呢！
工作有些忙，原谅我匆匆数言，有机会我会联系你。
祝身体健康，平安快乐！
【正文阐述】：
红拂有所误解了，我没想她会把我与东莞那位朋友联系在一起，可能来不及详看吧。我给她回复，澄清这层关系，并说，不是我不够坚强，也不是我不想留下来陪你们走。只是，现实有太多的无奈与悲哀！也许，这就是命运，谁也逃脱不了……
她那句话说得很对，我们展现的，都是一种女人的悲哀。女人天生的感性，注定了多情有梦女子，要在追求中受尽挫折创伤。进一步印证，女子无才便是福啊！过于有头脑聪明的女人，只会把人生演绎成为悲剧。我们，都可谓这种典型，才会有了这么多的情绪与挂虚，难以生活得简单轻松愉快。这也是代价吧，正如智慧是人类最大的矛盾！动物单纯的思想里面，反而可以避免很多纷争，人类世界最大的悲哀。
红拂姐姐希望我陪着大家走完百年，我何曾不想，只是这人世间再没有一个可供收留我容身的地方。我真的很想用心听她说说她的故事，只是怕我再没机会。我也希望哪一天我也可以成为她笔下的主角，就如现在的她也成为我笔下角色之一。我相信，以她对生活如此深的感悟与优美的文笔，一定会写得比我还要好。不错，有爱的地方就是天堂，但也许这份爱是有一个范畴的。我们，每一个人所真正找寻的其实就是一份真爱，假如找不到拥有不了，实际上其他所有的爱都填补不了内心的虚乏，这是事实。坚强一点的，是可以让自己像一台机器为了身边的亲人朋友努力，不够坚强的，要么堕落，要么埋没，就这么简单。我不知道我属于哪一种，而命运却早已没有给我选择的权利。
还有另一位好姐妹，就是“烟雨红尘”网站编辑落花姐姐，我们之间的情谊评论里都被大家所共证。她也是不幸之家，一个女人带着女儿，所幸一直积极向上乐观开怀。她是个坚强的女性，即使没有婚姻也能证明自己活得好。在此文完稿后，我也以电子邮件的方式给她去了封信，信中内容和给红拂的相差无几。3月1日，收到她给我的回复：
“妹妹，你好，深夜上来读到你的信，突然感觉好心疼，可我不知道你烟雨的名字，你生气吗？能告诉我吗，告诉了我，我一定读，你离我远吗？如果不远我会来看你的，出了四川，我就没这个能力了。现在很晚了，我明天要早起，到时间一定记得来看你的信，更会看你的文章的。妹妹，要坚强哦，快乐面对每一天！”
落花姐姐想必是太忙了，是审核文章，未有时间擦身我的故事。我把文章网址发给她并让放心，不管剩下多少期限都会坚强开心笑对每一天。这是我唯一能许诺给她的，却无法改变生命最终之轨迹……
第二天，收到她回音：
“妹妹，你是千年吗？不知道突然想到你，在烟雨中，在跟帖子中，你的文章是我唯一有时间就会读会看的，总觉得你有说不完的话，我想是你，除了你，还有谁让我跟那么多帖子呢！长篇小说我会看完的，我会一直陪着你的，坚强的走下去好吗？因为我们有孩子，记得快乐，我在想你，姐姐深夜！”
落花说得对，是的，我还有孩子，还有父母，还有亲人，还有朋友，还有许多许多的人和事……只是，一切都太迟，太迟了……
我的心其实早已经死过好几次了，第一次是在家里，后来是小孩带给我希望，让我得以有重新面对生活的勇气与信心；第二次小孩走后，我的心彻底死去了，最后是他，这个我生命中深爱着的男人复燃了我干枯的心灵，现在却也是他最终又把我推回了那条路。也许，一切冥冥中自有天定，我们注定逃不过。也好，终于可以解脱了……真的，我不怕死，走到今天，什么早就看透放开了。我想，这样就好，这才是我真正所要的归宿，天堂的安宁与平静……
姐姐收到我回信后，给我复了简短的一信：
“没有任何东西比生命重要，经历过了才发现有自己真好，我等爸爸妈妈回家以后，你在线我们好好聊聊好吗？爱情不是全部，自己才是唯一！”
落花说得对，“没有任何东西比生命重要”“爱情不是全部，自己才是唯一！”。只是，这些话，我也常常用来劝慰别人，可却无法说服自己。人，都这样的，劝说别人的时候头头是道，条条有理，可一到自己身上就全部违反常规，任何真理都发挥不了作用了。
她不知道，我与她们不一样。他们是还有父母，有一个家在背后撑着一切，可我不一样，我什么都没有，注定一切都得自己背负。这二十几年来我背得已经太辛苦了，真的太累了，我早就想御下了的。谁可以想象吗？一个才几岁大的孩子，就想过以死来解脱的那种迷惘与绝望！这二十几年来我是如何挣扎在生死边缘生不如死地走了过来，生活里面除了泪水哀伤痛苦无奈酸楚与悲哀什么都没有，就连“快乐”一词从来都不曾真正体会为何物。如果我够勇气的话，我早已经死过一千次一万次了……我想，那是因为自己的心愿未了，不甘心，不服输……但现在不一样了，我的心愿基本完成了，也没什么牵绊的了。我真的甘心就此离去，真的！我不会抱怨和牵挂些什么……
以上，是生活中两位没血缘关系的好姐妹在得知我情况后的反应，虽然未能劝服我，但她们的话也引起了我思考，如此一来我也真有点惘然了。我的选择错了吗？难道真如落花所言，我必须得经历过这一番生死波折之后才会发现有自己真好，才会真正重新复活过来？莫非这也是上天对我的另一种考验？我原本的步伐会因此而迟疑滞留吗……
记得昨晚和芸无意中提及生死问题，说到一个人如果活着是受罪的话不如早解决的好。我发出人如果一定要离开，不如在年轻时还走得清醒洒脱一点，朋友的意思却是那肯定不可能“洒脱”，绝对还会有遗憾。她说，如果一个人在三十岁之前结束一切，要么是身体有病，要么就是自杀，只有这两种可能。她说，年纪那么轻，才走了三十年的路程，肯定还有许多事情未曾体会，有许多心愿未了，一定会有遗憾的……我不想和她辩驳，何况这事情她一点都不知道。我在想，不会的，一个人能否无悔无憾地走开，绝对与年龄挂不上钩，更非成正比关系。难道那些活得到一百岁离去的老人，你就敢说他们了无遗憾？而那些年纪轻轻不幸辞世的人，就一定会有遗憾吗？未必，这其实也与个人成长阅历有着很大的关系。总之，现在的我就是任何遗憾都没有了，完全可以安心地走。像我此时此刻的心情，朋友自是难以体会，因她不曾经历，说再多都是空谈。别人则更难理喻，包括红拂与落花这两位最志同道合的姐妹，她们也未必能真正体会。也许那才是人生的最高境界吧，看破红尘，万般皆空，应该就是这种心境的了。
我想我之所以会想要选择走开，并不能说成单纯的因为这份爱失败所至，虽然也与这个男人脱离不了关系，但与那些为爱殉情者差别又之大。应该说，我此前经受得太多，早已让身心疲惫不堪，而且身体也已经很成问题，生活几乎就是无力维持下去。事实上也是，如果我不找一个人来过日子，照顾我，以我病弱之躯是无法存在的的。可是，就为了一条活命，我就要如此委屈辛苦一再地对男人妥协屈从甚至于连人格与尊严都失去，对于爱的不能选择不爱的也不能拒绝仅仅是借助存活？我不知道那样的活着有什么意义，比死还可悲！如果是要那样我才能留着这条命我宁愿不要，真的！我再也不要为了留这口气活得那么痛苦辛苦。之前我为何一直不放弃，就算受尽多少伤痛耻辱也能容忍只为了活下去，那仅仅是为了坚守心中一份“爱”还有意义所在，所以，我可以不要人格与自尊甚至是动物不如，一路哭着爬着遍地血泪地走了过来。可是，现在，这份爱，没有了，找不回了，丢失了，一切的一切，都没有意义了。我再也不需要这样苟且偷生地活着了，再也不用为了他（真爱）承担这些心灵的伤害接受别的男人给我的奇耻大辱。我不活了行了吧，我再也不要依赖于谁这样艰难地活着了！对方的放手反而给了我解脱，是结束了一切不幸悲哀痛苦。
我一直以为，只要灵魂是纯净的，那么那些外在因素都不算什么，而我也是迫不得已，只是为了维持对他的这份爱。可到最后，对方所做所为让我觉得自己从上到下从里到内哪里都不干净，我忍受了那么多忍辱负重换来的也只是别人的羞辱！他让我彻底地否定了自己，否定了我所做一切也成为了个荒唐笑话，让我的罪孽更加重一层。我也一直以为，是深信深爱深似海可信任这份爱，亦相信真的爱可接受与忍耐世间一切，倾出一片真挚不变心便可溶化这障碍。可到最后，多么情深的爱抵不过世俗的沟壑，多么深刻的情换不来任何的表情，付出经受得再多还是跨越不过去那层层阻碍。真的情敌过天与地真的爱与日月久远，可是最真的心却会被一再践踏蹂躏粉碎在人世。真爱原本是人世间最大的奇迹可为何我们总是要忽视，把我们的爱情与人生都统统埋葬在这个人世留下永远的叹息挥不去……
如果不是我身体这个样子，从小植下病根浑身病痛根本就没资本去打拼让生活过好；如果不是生活过得如此差劲糟糕，如果我有足够能力可养活自己，也根本不会为了生存不得已去依赖借助于别人，也就不会产生这么多情缘故事更加折腾心累心伤。这些，可以说都是现实因素所致不是自己所意愿。我是一个对爱多么执著与坚贞之人，却就因为一个“身体”与“生活”问题把我卷入这么多故事情节，让原本可以坚守的却成了最为人所不齿不容可叹可悲！我的人生际遇似乎就永远也停止不了，也许吧只要在我活着的一天，老天就要折磨我到底一刻也不会给予安宁与平静。我就是个祸害千年把身边所有都牵连，就只有死亡可以终结这一切，命运再也发挥不了作用我再也不用在此辗转波折凄苦迷离。
其实我早就累了，倦了，早就不想走下去了（太多客观因素），如果不是心中还有一份“爱”的信念支撑着自己，也许我也早就随风而逝了。因为我寻觅了二十几年要找的东西——“真爱”没找到，我这一生就会有遗憾，我不想带着一个遗憾离去，不仅不甘心，也做不到从容面对死亡。可遇到他之后，仅仅是相当于提前帮我实现了这最后一个心愿，促使我最终作下决定来。他在此过程中只是起到了一根“导火线”的作用，并不能成为最终的决定性力量。换句话说，如果不是他而是另外一个人，如果不是现在或是以后才遭遇到一场“真爱”，性质一样，结果定也是相同的，只要这场爱是重复同样的步伐伤害与折磨并存。然而，为什么偏偏会是他，偏偏我就会遇到他，偏偏就对他痴心绝对，偏偏就他无意中触发了一切？这大概就真只能用“命运”来解释了，除此之外，没有任何人可以给这种种变幻莫测的际遇下一个合适的诠释。
是的，一路走来我已够累的了，从小在家就饱受亲情冷漠遗弃心灵备受伤害，长大在外又是漂泊游离艰难困苦风霜雨雪疾苦不幸磨难重重，感情更是历尽千辛万苦千波万劫不得安宁，身体也是体弱多病疾患缠身憔悴不堪千疮百孔，生活更是困窘落寞居无定所甚至温饱都成问题，背后一个家都没有受欺负或委屈时孤独无助无处可去天大地大没有容留，活着也只是成为身边人的负担拖累包袱到哪都累己害人不得好过，即使经受了这么多还是风波不断人生际遇不停不知老天还要安排多少才算是止息，一个这样的人，没有一样好，不知道存在还有何必要，只是为了生命多受些苦、难和罪更折损生命吗？我孱弱的身心再也受不起了真的！“心累”得一点点的打击都承受不了。曾经我也是没那勇气做到，毕竟求生是本能难以做到坦然。是这份爱帮助升华，我的心竟然可以如此的平静，毫无波澜可言。仅仅是因为，遇到了，追逐了，爱过了，努力了，无悔了，无憾了，可以从容安静走开，如此。我选择放手，因为我已经没有力气也没能力再走下去了……