又是给所谓真爱的男人，那些来不及讲永远不会说出去的话……
周总，记得当时，我是刻意隐瞒了自己的真实身份与你交谈的，你并不知道我是你分公司的一名员工，关于工作上的事情也是模棱两可地表述，故你无法针对性地给我提出一些可行性建议来。你也许怎么样也猜想不到，我所谓的“难题”，就发生在你们公司里面，这份所谓的业务工作，就是指你们公司里的工作。假如你有可能得知这一切内幕，假如我真向你反映这种种情况，你会做出怎样的反应呢？是叫我留下还是走开？是把矛头指向公司里的人还是指向我？是站我一边说话还是坦护你手下的员工？！你当然有行使一切的权利，因为，你是总公司的总经理，各分公司里发生的事情，你完全有权利监管，不是吗？你教导我要“与人为善”，可是，在你们自己公司里面，又是怎样的一番体现？！就是在与你保持秘密交往的那段时间，这种现象都不曾改变过，我是如何承受着来自身体与心灵的双重压力，啜着无尽的辛酸与泪水和你保持沟通的，你根本就无法想象得到！假如你那时真的动过心，或者说曾经爱过，哪怕只是瞬间，至少在相识初期有萌发过那么一丝情意，你又怎么会知道，对方，在承受着怎么样的煎熬与折磨，而这些都是拜你手下所赐！而你作为公司一名最高层管理，一个有着那么高的决策权和说话权的领导，浑身照耀着光芒与荣誉，你可以呼风唤雨，可以独步天下，想怎样就怎样，可你却没法守护，在她承受最大疾苦的时候，你也是无法帮跳出这个火炕，只能眼睁睁任由在那浮沉挣扎，备受摧残与凌辱……而这些伤害，却统统都是来自于自己公司，来自于你所教导的人之中……
我对你说人生的苦恼，我让你知道我全部心声，而你却在得知我这些事情之后就立刻临阵退缩了，不再热衷。可你却不知道，这些想法，全部是进入你们公司之后出现的，全部是拜你们自己人所恩赐！是他们让我又一次对人生失去勇气与信心，否则我不可能会在你面前表现出如此之悲观与绝望的念头。虽然平时，我也时常会对人生感到无望，但那也只是瞬时间的事情，很快我便能靠自己平衡调节过来了，至少在未进入你们公司之前，我好长时间都没有过这种念头。可就在进入公司不到“一个月”时间，我那些负面情绪“全部”都出现了，而且是二十多年来“从未”试过最严重的，彻底的对人生怀疑起来，可见你们公司里的人是给予了我多大的伤害与打击，几乎就是要了我的命……我会变成那样，完全是因了你们公司，是他们给逼成这样的……
真的是可笑，你在这边帮我重建起生活的勇气与信心，只转眼间就被你手下的员工全部给摧毁掉了，我眼中还是不看到一点点的希望所在……你刚刚把我从废墟里拉出一点点，可转而我又被你手下的员工彻底给推进更深的深渊，我还是走不出来……你怎么可以想象？我是在承受着怎样痛苦的煎熬，一边是我爱的人对我的鼓励与祝福，一边却是我引以为最亲的家人密切相关的人冷眼与鄙弃，一边是勇气与力量，一边却是悲观与绝望……我不知道我该如何做，我不能对你说这些，我也不能放弃，不能辜负你，可我也不能怪他们，而且也与他们脱离不了关系……我觉得自己就好像被吊在一根钢丝上，左右摇晃，不能上，也不能下，不能左，也不能右，不能进，也不能退，我的心就这样被你们撕扯着，分割着，纠结着，蹂躏着，你能体会那是一种什么心情？什么心情……我就是在这么一种状况底下，与你保持联络的，我什么都忍了，只为了你，为了你对我的期望，让我找到黑夜里最后一线光芒。可是，连你都不理我，你最后也不理我，不理我了……我再也找不到可以坚持下去，坚持下去的理由，理由了……你也曾说了，工作与生活的问题，可以找你说说，可你，这明明就与你们公司有着密不可分的关系，甚至一切根源就在于你们自身，你却只会选择逃离……你原本可以凭“一句话”就把我从那个火炕里拉出来，可你放弃了，而这个火炕，还是你们自己一手制造的，你却如此无动于衷……你也是从那条路上走过来的吧，也能深刻体会到别人冷眼与冷漠对人的作用力有多大，为何当你走过来之后，却不曾想过拉别人一把……
请原谅我在此所用言语的过于激烈性，是因为不这样我无法最深刻地向你展示出我当时那种心理，而你就因了这一直在误解我！误解我，用另类眼光来看我，让我更是满腹冤屈无处可诉……心也更加的痛……我不在乎别人怎么看待我，我只在乎一个人的感受，那就是你……你怎么也可以像他们那样，对我……怎么可以……你现在终于都知道了吧，这一切，并不全是我的过错啊！你还会怪我吗，还会生我的气吗？还会把所有责任与罪过往我身上推吗？还不肯原谅我，原谅我之前所做吗……我不知道如果当时你获悉这些，如果真的有心动过你会为我心疼吗？为在分公司所遭受的这一切！我不敢想，哪怕只是站在一个领导人的替鸣不平站出说句话都不奢望。因为你们都是那么高高在上的人群而我却是卑微低下，我在你们的眼里连一粒灰尘都不如是什么都不是。
大概也因此，反而更促进了我们之间的交往吧，因为，我从你那里找到了慰藉与力量，这同样是，我会在“真爱开端”的第1章留言“每一字一句，都在温暖着我的心房”，原因也是在于此。我在想，无论他们再怎么对我，至少，还有你站我一边，安抚我内心的创伤，哪怕你自己并不曾意识到这一点，更非那样刻意为之而仅仅是不经意间。但在那个时候，却是给了我多么大的动力啊，让我在严冬萧索的日子里听到了春暖花开的声音，再冷也不会觉冷，也能忍受坚持下去。因为，我要给你一个交待，我不能让你失望……可惜，到最后，我还是不曾做到，做了一名“逃兵”尽管其中有大半是你的因素在内（为见你跑去深圳），但无论怎样，终究是愧对公司，愧对大家，最重要的是愧对你的栽培和期望，我内心有多少的悲哀与疼痛无以言传！我终究是让你失望了，不管是工作方面还是情感上，我都成了一个“彻彻底底”的失败者，一生之中从未试过的惨败，我无法原谅与宽恕自己……
也是因了公司，成为交往之中最大的障碍！因是他们，果也是他们；得是他们，失也是他们；揭开开始是他们，最后覆没的，还是他们。一切真的是因果轮回报应啊，全部都是孽债孽缘孽账罪孽的偿还。我当时工作做得如此差劲，更是遭遇公司同仁的全体排斥，人缘与形象都可谓非常糟糕，我怎么可能向你坦白，让你知道这一切呢？知道是那些狼狈落寞的自己，更是一个毫不受欢迎的人类！如果我工作做好，获得领导与同事们认可，那或许又会大不一样，因为我没给你丢脸呀，我们的交往若有可能被得知，也不至会换来人前多大的非议，至少我是一个获肯定最好是赞赏的人，那样就能给彼此一个争取的理由。可问题是，我在公司里面，是混得最差最糟、糟透到透，在他们面前是一点份量都没有除了鄙视还是排斥，要是别人知道会怎么说你呢？怎么会看上了这么一个人，与这样的人为伍，无形中定会加大你压力甚至让难堪。我是无所谓旁人怎看待，可我却不能不顾忌到你身份出发，不想让你搅进这么一潭浑水之中也卷入是非里面。当然更重要是，我在乎你对我的印象评价，我不想让你看到那么落寞狼狈的自己。基于这些，我就更无法对你摊开员工这一身份了，无论如何我是不能让你得知，让自己所爱最在乎的人看到自己最糟糕差劲的一面。说来也是怪，我平生在外头工作，就从未试过有哪一回会落寞难堪成这般，偏偏就是在你们公司里遭遇，而又是在这里再遇上你，老天岂非太会捉弄人了？在我人生最是低谷形象最不佳时候，让你闯入我的世界里更加拉开彼此间距离。如果像往常随便哪家公司任何一份工作，都不可能会重复上这种步骤让一切演变成这个模样。一切就真的是“天意”安排啊，就是让我们相识在一个不应该的时间里，所以注定是要成悲剧演绎要不来的结局。真的是前世我们有过一段债务未清吧，于是今生你向我讨回让我还得如此辛苦与折腾。你知道吗？我是前世欠了你的才会如此低头委屈受你给的气给的苦给的罪给的这一切……
这些在当时，我是不可能说出来，过早揭晓开这一切，除了怕会无形中产生一种世俗代沟影响到彼此间交往之外，最重要的还是，我不喜欢在人后打报告，更不想让你为难。所以，我宁愿自己默默忍受这一切，把所有委屈与苦水都吞进心底里去了，也不在你面前诉说，尽管我是真的很想从你那要回一个公道与说法。你想想，如果我告诉你这一切，你又能怎样处理呢？无论是站哪一方，损伤的，都是自己同胞的利益，必然都会有一方受到损害，否则，你无法给大家拿出一个答复来，更难以面对你部下的员工。保持沉默，视而不见？那就相当于纵容，更是失职。我真想象不出来，你还能怎样做才能扭转这种局势，到时只怕会更混乱，人人都不得解脱，倒不如不说的好，让我一个人揽下这个烂摊子。我就是这么一个人，做什么都只会从别人角度出发，所以到最后最苦的就是自己。当时我是想着，只要自己离开分公司，不再是你们公司里的员工，与你们公司解除了这种雇佣关系，那么一切问题自然就都可得到解决了，而他们也不会再成为我们之间沟通的一种障碍，我们的关系应该可以迈上一个比较可观的台阶。而且，因为你的存在，他们的所作所为我不想再多加计较和放于心上，更不可能成为心头一个永远的伤疤与阴影，因为有你，一切已足够，其他都不重要，无所谓。可我没想到，这又是一个“错误”的决定，一切都不如我想象中那样，反而背离原点越走越远了。我不知道，一切怎会演变成这样？？没有你们公司，我就不可能会结识你；没有你们公司，我们之间应该不会弄成这样。因是你们公司，果也是你们公司；对是你们公司，错也是你们公司，到头来还是离不开你们公司！这一切的一切，就真是一种天意和命定吗？注定我们都逃不过！而如今，假如你有可能得知这一切，又将怎样看待，会为我说句话吗？我不敢期望，就像对你的感情从来都不敢抱祈求一样。我的苦注定只能独自品尝，就像对你的这份爱一样，也只能一个人默默的忍受与背负，世间找不到任何角落可以收藏与分担……
这也是，为什么在最初写此部小说时，我会用那句歌词来形容：“曾是你陪我度过漫长的那么多天”，原因就在于此。那是我人生中“最黑暗最漫长最艰辛最难熬”的一段日子，全部在你们公司里给遇到了！他们曾给了我怎样的打击与伤害呀，几乎就让我彻底失去生活下去的勇气与信心！你知道吧，因为家人的冷漠与遗弃，我的心态从小就不正常，常有过想要解脱的念头，只是抱着那么一线不甘心才不忍走开。而就在遭遇你们公司之后，让我又一次对人生产生怀疑，脑海里满是悲观与绝望之念。之前多年来的漂泊生涯，早已让我尝透了人情冷漠世态炎凉，可没想还不如这最后一环来的严重！就如我在保证书里面所写，当我遇到你们公司时，就以为是给自己找到了一个最合适的定位，于茫茫人海中找到了一份适合自己的工作，符合个人兴趣又有着良好发展潜力性的阳光型产业，以为在那好好做下去，一定可证得梦想的飞越和生命价值的体现，然而，结果呢？希望有多大，失望就有多大！！你们公司里所有人员的冷漠与隔离，“彻底”把我的梦想给一一粉碎掉了，我所有的雄心壮志瞬间灰飞烟灭……大概也是从你们公司出来之后，我就再也没之前那种激情与斗志投入工作了，不想再去谈什么奋斗与拼搏之类。因为，无论我怎样做，都是达不到自己想要的那种效果，都是起不到作用的，我再也找不到一个争取的理由了……也许，这世上没人会接纳我的，我注定是个被孤立遗弃的孩子，到哪也找不到一处栖身之地，那么，我还活下去有什么必要呢？！如果不是因为你，曾给我点燃过一盏灯火，在我黑暗的世界里燃亮一小方天空，让我还能奋起谈追逐，我早就选择放弃的了。爱，可以让一个人死里复活，而冷漠却可让一个人虽活犹死，麻木不仁地运转！一个公司，连同公司里所有人，给予员工的影响是多么的巨大，弄不好就是把人逼入绝境，走上一条灭亡之路……
我原以为，你的到来，可以替你手下的员工属罪，替分公司里所有人背负起这一切罪责，那么，对于之前曾在你们公司里所经受的一切我都可做到既往不咎，用“爱”来消融掉，我们之间的恩怨就算是了结了。然而，让我大大意想不到的是，你的出现，不仅不能缓和这种局面，甚至还要进一步推动这种矛盾激化，更加重他们的罪孽！如果不是因为在分公司发生了这么多不可思议的事情，也许我就不可能会爱上你，导致一场悲剧的上演；如果不是因为你的到来，大概这些事情将会被我带进坟墓里去，永远不可能会被挖掘出来；如果不是因了这份真爱之旅，我更不可能把自己在这人世间行走二十多年的人生历程揭发出来，到最后就是促成了此部“千古绝唱”的诞生。是天意吗？还是命定？一切竟会演变成这样！也许吧，应该是你们公司前世欠了我，今生得如此还我才是。这一切都是几千年前种下的“冤孽”，注定得在今生开花结果来个彻底的了结……这些，都是上天刻意的安排和促成，注定你们公司所犯下的罪孽经你手揭发，而你所犯下的罪孽则由你们公司里的人来承担，相互偿还，最后是谁也逃脱不了……我并没想过要针对你们，如果我所写这些真是虚假伪造，我不可能敢在此公开发言。有没那么一回事，我想，苍天应该也会看得到的，自能明辨其中是非曲直。天作孽，犹可违！自作孽，不可活……
记得，在我未曾给原部小说重作修改之前，我曾在笔下对他们公司里的人大加批判斥责不停，言语可谓万分激烈，可以说是过分了点，过后都觉很不应该。但，我当然也有我的想法，就是故意以此“逼”他们出来，与我对质！从2006年12月4日与2007年2月28日分别与他身边两位某总取得联系开始，我就一直在等待，等他们之中有人站出来澄清这一切。然而，一年的时间过去了，这个故事足足走了“三个”年段之久，他们那边竟然一直都是沉默是金，毫无反应。假如这种角色是发生在普通平常三人身上，事情应该不会拖至今天早应可有个了结了。不管这些是否与他们有着很直接因果，但无论怎样，这场悲剧终究是在他们公司里揭发，那么他们就都有着不容脱离的关系。只要他们轻而易举一句话，一个表示，就足可挽救这场悲剧与改变那么多个家庭的命运，可是，他们都没有。又一次验证有钱人世界难以有真情所在，越是高高在上的人越是心灵荒芜冰冷麻木，这在他们公司里就是个最好的体现。
在小说创作初期，“烟雨红尘”给此部小说评上了“精华”之称，包括其他网站也给打上不错评价，可过后当我回看自己所写文字之时，才知有多么的乱七八糟，一点都沾不到边，难为人家编辑和学员如此的坦护与厚爱（这一部是重新修改撰写了的）。我想，那是因为人人都有一颗深切的同情与恻隐之心，面对一份如此之悲怆曲折可以感天动地的情缘，就不知天底下还有几人能不动容！这在各网友留言和邮件中也可看出，无不在传递着一份份温馨的鼓励问候与祝福，如此的让人欣慰与满足。那些，都只是一些陌生人而已，尚且可做到如此，而他们，还算是和我共事过的伙伴，多少有所关联吧，怎就可做到如此的铁石心肠，麻木不仁。我不怪他们，也不怨恨任何人，我只是想不明白，弄不懂，这一切……
在“死亡日记”特意写给姐妹芸的章节，我曾多次反复感叹：“也许，这就是我的命，我认了，真的！认了……”里面，所流露出来的，是何等低沉与消极的情绪，一种甘愿妥协认命不想再作任何努力与挣扎了的态度。那是我在这世上活了二十多年以来，从未试过如此的悲观与绝望过，这一切，又是在遭遇他们公司遭遇这份真爱之后发生上演。虽然我未必谈得上一个很坚强之女子，但至少也不是一个软弱之人，轻易就会向生活低头妥协认输。尽管之前我也一直都承受着太多不幸与苦难，依旧不曾气馁与退缩过，哪怕就是只剩下一口气存在，也要与命运对抗到底，从来就不曾真正想过要放弃，否则我也不可能还会存活到今天而早就选择解脱了。是的，我一直坚信，心若在梦就在，只要我们的这颗心不曾迷失丢弃，一切就都还会有希望，都可以从头开始再来过！可如今问题是，我的“心”，已经没有了，在他们公司遭受一次次的伤害与打击，和为这份真爱所经受那么多的苦厄与辛酸之后。一个连心都死了的人，还有活下去的必要吗？一个连梦想都失去了的人，那样的人生还能走得下去的吗？！
《从头再来》那首歌，我记得是在他们公司里开始接触并引以为自己人生鉴言。是的，为了身边挚爱的亲人朋友，为了那些默默关注与期待的眼神，为了一路走来的风霜与泪水，为了一生中梦的家园，再苦再累也要忍耐坚持，不能说放弃……我原以为可以像歌词中所唱，走过昨天的风风雨雨，辛辛苦苦地打拼到今天，终会熬到出头之日，不敢说有所作为，但至少也能够换来些许安宁与平静的日子吧，生活不会再如此的劳苦与折腾。可我没想到头来付出经受了那么多，还是换不回苍天一点点的怜悯，苦难还是得在继续甚至还要更变本加厉！我也以为始终保持一颗积极上进之心，对生活充满热情与信心，永不放弃心中对梦想的追求，一切也是可以从头再来过的。可这，在他们公司里面也彻底被推翻了，一切都不可能从头再来，无论工作感情还是人生……
我不知道，前世的我究竟曾作下了多少罪孽，今生如此属罪都还属不清，还是前世我欠他们公司究竟欠了多少，今生如此偿还都还不清？！从踏入他们公司的那一刻起，就决定了我在走向一条“黄泉路”，终有一天得用生命来结束这场偶然的邂逅。曾经，是他们公司让我看到了光明与希望的曙光，找到了生命的方向所在，可到最后，也是他们把那片明亮覆盖，只留下无边的黑暗与迷惘；曾经，是他的到来无意中拯救了这一切，又让我得以从地狱里面爬出，赶走坟墓里的阴冷与恐惧，可到最后，又是他再一次把我推往那个无底洞，永远的冰封。他们公司，成了我梦想开始启航的地方，可到最后，也成了埋葬我一生梦想的地方，不止如此，还成了埋葬我这份感情包括人生的坟墓……这一切，就真是三生三世也纠缠不清的“孽缘”吗？辗转万千还是逃不过命运之手的捉弄，躲不过这红尘世界的摧残……
在对你的爱的追逐中，更是推翻了我此前所有的坚守与深信！事实证明：爱情是有高低贵贱的，就像我和你，是生活在两个不同世界里的人，你的高身份地位高荣誉，我的小人物不知名无作为，我是高攀不上走不进你们的天地。不是你的心理因素，而只是我的一厢情愿自以为是。你说得对，把我的想法强加于人，不知天高地厚，狂妄自大，厚颜无耻。这样的结果，我活该！用心并不一定都能成事，铁杵磨不成针水滴不会石穿金子更不会开口。就算我摔得再多也不会离你靠近，就算我怎么站起努力也不会有希望梦想永远不会成真！因为这本就只是一个“梦”，是我的幻想痴想妄想是不可能会实现的，所以不管我怎么做都是徒劳。从一开始我就不应该做这个梦的，以至逗留得太久都不愿醒来而醒来时早已烟消云散一无所有。这样的结果，我活该！有爱不是让变年轻而是心灵更苍老，是在伤害痛失以后会让人老迈甚至是死去。我从一开始就不应对你抱有期望，该有自知之明不会让自己陷得这么深。这样的结果，我活该！那时写那些话其实就是种暗示，希望你能权衡轻重跟随心中感觉去走不受世俗所束缚，其实想想多么自大与天真，你根本从来就没有过那样（为伍）的想法。也许你是对的，错的是我，我才是作出了人生最大错误的选择，注定为此蹉跎耽误的太多不可重来。这样的结果，我活该！
你也许不会知道，你是毁灭了在一个小女孩心中对你多么重要的信任，这是你在这世界上绝对不会遇到用生命的力量来替你守护不允许任何人来破坏！她那么单纯地信任你，可你却那么轻易地欺骗了她的真诚与真心，让她不止是伤心更是怀疑人性。如同对你的信任，欣赏是更高的认定，是肯定与认可这个人，所有一切。你也许不会知道，你是破坏了在一个小女孩心中对你多么高的赏析，这是在你身边人之中绝对不会能有是独一无二的天下无双！她那么的敬重和赏识你，可你却报以的是不屑一顾一再无情践踏，让她不止是失望更是心凉。你也许不会知道，你是如何粉碎了一个小女孩心中对你的感激之情，这怕是你一辈子所做最渺小却最大决定影响了别人一生的事情！！只是因为你的一句话，把一个在生活中挣扎绝望的人给拉了出来。她只是想真诚地和你说声谢谢而已，可你却连见一面都不肯不断躲避还要给她那么多的风雪，把她又重新推进了那片迷惘与黑暗让你此前所做一切都前功尽弃。虽然有的时候，爱也会是种负担，当爱不是双向而是单方时，就会让人害怕与躲避。但尽管如此，我还是会感激爱我的人，因为，只要是真心的，就都值得去珍惜，哪怕不能接受，也不要刻意伤害。因为每个人都一样，会经受这种角色，多一份理解与体谅，没什么过不去的事情。你不会知道，那是怎么样一种为你牵挂的心情，从来不祈求会有回报与正视，而只是希望你能过得好安康顺利便足矣，默默地祈祷与祝福。就是这么一份纯朴的情怀，你都不让它存在，在这世间里滋长。剥夺去爱人的权利，让真情慢慢淹没于尘世。
我曾以为，我会是你的知己，甚至担当更重要的角色，事实却是，连普通朋友也不如什么都不是。我在你的生命里不知是如何定义，也许就只是个路人、过客吧匆匆来去不留一丝踪迹。你在我的生命里只来过一次，却铭记成为永久的篇章再也抹不去，瞬间的心动与永久的失去受伤最痛都是我。你永远不会知道，那是一份怎样“至纯至真至性至情”人世间绝无仅有感天动地的真爱情缘，是人类有史以来千百万年都难以遇见的“奇迹”，也是老天安排给彼此三生世的姻缘是种天意和命定，可是我们却未能让它成为传奇而埋没于那荒乱人世。对不起的不是彼此，而是世间痴情男女，最圣洁高尚的人类爱情，辜负了老天的心意。原本通过牵手洒播更多爱的足迹，撑起那些失落的希望和枯萎的情意，却在我们转身之后成为沉寂，人间再也找不到爱的延续……
你知道，为什么我敢于在此“全部公开”我所有秘密故事，包括那么多乱七八糟复杂甚至是不光彩的情感与人生历程？因为爱，是绝对真诚透明，我爱你，就绝不会有任何一丝隐瞒和欺骗！当然，你怎么想怎么看待这是你的事，而这是我的立场与你态度无关。我哪怕就是你不能接受，或因此我无法得到而失去，我也不可能会刻意地去隐藏遮掩。我爱你，甚至不允许自己有一点身心的不忠贞，那也是我对情感的态度与你是否认可无关。当然现实原因我终究没能做到，这也是我最痛心痛恨自己不能原谅的事情！尽管在你那里只会成为鄙夷不屑让我更显不齿，我也无所谓只是对自己的爱执著负责。而且打从你进入到我眼帘里我就没想过再找寻，今生认定了你的“唯一”无所谓不在乎他人怎么评价我只能对自己的爱承诺。然而想不到的是你的到来却是更加重我天空的残缺生命的沉重，让我的世界更加颠簸游离凄风苦雨风雨交加血泪迷离。其实我多么想自始至终只对一个人坚贞不屈至死不渝，如果你能早点出现一定会这样的不会发生那么多的事情。当然这些也许是苍天考验如果我没经受这么多，又怎换得上苍这特别厚待眷顾赐予这人世间最可贵难得的真爱给我呢？与你的相遇就是一场最大的“奇迹”，人类历史以来都难以会有的传奇之旅。所以说这些都只是爱的铺垫与代价，必须承受担当得起才能换来这刻骨铭心的美丽。然而可惜即使我经受承担了这么多还是换不来老天开眼，依旧求不到一个结果就连简单的一面也要不来。
你知道吗？别人都只想欺骗和得到，你是唯一在这世上我引以为“真君子”的男人，这也是我如此忘我追逐的原因，看重的是你的人品修行而非其他物质光环，仅仅是因为你“值得”我爱！所以我愿意，无怨无悔经受这一切。然而我想不到，到最后骗我伤我最深的会是你，你让我连对你的评定都动摇了，我多么“痛心”自己最爱的人会是这个样子！我以为有了你我的身体就会慢慢好转陪你一直走下去，可没想却正是在追逐你的过程里把身体搞得更垮千疮百孔。我还想过你有能力帮助到我呢，真是天真幼稚之极！我跟你说过吧，“心善”也许是最大的优点也是最致命的弱点，就因此才会在这条人生路走得如此坎坷曲折与辛酸。你那时说祝福我，想是深有感受连安慰也苍白无力，你还教我与人为善换一种方式更好生活，我都做到了一路把真情跟着这份爱传播没辜负你的期托。你还说，吃亏是福，我也想着我吃了这么多的亏受了这么多的苦，总会换来苍天特别一点的厚爱吧。然而结果是，无论我吃多少亏受多少苦罪，还是换不来一点点恩赐让我还是无法靠近离你这么远。如果这样的大爱都不能感动上苍网开一面，如果这么多的苦难泪水都换不来一份情的回归，我想我输了，我也甘心了！因为我再也无力去延续，因为我已经尽了我最大的努力……
我知道了，是我前世造孽太多今生怎么属罪也属不清，是我前世欠你太多今生怎么偿还也还不清。我知道，我是一个不干净不纯洁下贱肮脏的女孩，我这样的女人水性杨花残花败柳的确不值人爱不配守护，就连一般人都难以接受避而远之何况你，有着高身份地位靠近玷污折损了你的身价面子与荣誉。你的做法我是可以理解的，所以这样的结果在情理之中。怪只怪老天给我安排了这么一个优秀的你，让我追逐不上去在此葬送掉了一切。我从一开始也是得知能预料的，只是我不能违心而行不去努力。喜欢一个人，就会为他做傻事，会忘了自己。一个人如果真心爱上一个人那么便会有了弱点，而你是唯一那个会让我暴露所有的人，我的倔强坚持意志在你面前都摧毁不堪一击。有一种爱，是刻骨铭心。有一种执著，是从来没有后悔过。这就是爱，一种对你的爱和执著！你多么荣幸，能够获得天下一如此之奇女子这般真诚与执著的爱，我敢说这世上除了我再不会有第二个，除了你也再不会有第二个人能有遇！其实我们是多么相同独特天下无二之人，只是想不到为何不能成就一段佳话在世间流传下去也洒下更多的爱在这个天地，最后却是会成为一场悲剧牵连无数让彼此都种下这么多的罪孽。
我曾经以为你会是我今生唯一的救赎，让我从那红尘苦海人生无奈中解脱；我也曾以为我会是你的一生一世，今生可以守着你走过这喧嚣人世。当我念到“到执子之手与之偕老”的时候，你是唯一心中的名字，是我想要牵手到老生死与共的男人。所以我才会那么奋不顾身追逐，人生中唯一一次难得的真爱。我曾经一直因为彼此身份把你看成领导连一份爱都难以启齿，就像在高中学校对老师情缘时也因他是我老师让我觉得自己多么难堪。而现在我只想把你看成只是一个“男人”和我没有任何上司和下属的关系，也希望你能把我看成一个“女人”而不是员工或曾与你闹腾的小女孩，在生命的最后能给我一份真诚和正视这样的要求会不会很高？！因为我要大胆地表白说出我的爱，再也不要有任何压抑与顾忌了，因为这样的机会我已经不会再有多了……原来很多事，是要到生命的尽头才能放开而无牵绊束缚，只可惜我们已感悟得太迟再也不能重来。我一直以为对你的泪流得已经太多了，真的我的泪水早已枯萎了在那漫天飞舞的雨滴。然而当我写着写着总是忍不住泪盈满眶，我一边写一边抬头不让泪水下落你知道吗？你总是我伤痛最大的源泉啊总是要让我哭！我希望在我离开这人世前，我要把所有的泪水都要流出，来世再也不要哭泣泪流了。或许在我走的那天我会唯一的欢欣微笑，因为我的苦难不幸终于可以结束了，因为老天终于无法再给我安排命运折腾我了，这个尘世终于再也束缚不了我了，我终于可以远离那些许久不变的悲哀，从此淡漠了繁华抛却了纷扰自由自在……
其实你不知道，我真的只想当面对你说一句“谢谢”，只是单纯地想见你一面，把一切说清楚，不会给你任何压力和困扰。我最想说的那句也不是“我爱你”，而是一直想亲口对你讲一声“谢谢你”只是没给我机会。因为你不会知道，就是你简单的言语，就让我重拾了生存的勇气信心与热情，再也不会彷徨迷惘丢失了。就为这份心灵永远的温度，我就应感激不尽一生受用不完，又还怎敢奢望你太多？爱，是情不自禁情难自控。但即使这样爱本身也不是一种错，更不会有什么身份地位的界限。其实那你也大可不必担心，我只是单纯地爱恋着你，不曾有一点企求与索取不带任何非分之想，更不会想过会有结果从一开始就没有！是深知自己不配，我连站在你们的天地都不及，何况拥有是想都不敢想的事情。不可能如此不自知之明，我其实是什么都清楚明智得很。对你，不会给予任何阻力与压力。何况我爱你，更不会让你因此而不好过，那样我会更不安乐与自责难过的。你有你的选择，我有我的路途，不会有碰撞与交织。见过之后，我真会“洒脱”地转身走开，从此再不停留在你的世界里。你不相信，或者是不敢，以小人之心度他人之腹，怕有何不良作为，其实什么都不会有。你不懂爱，不知道什么叫真正的“爱”，是不会有索求与强求，爱就只是种付出与追求，爱过便足矣，无所谓有无结果，过程丰富一切。最重要的是，这份爱，可撑起太多的希望，让陷入不幸破裂婚姻的人有理由追逐，让天下的痴男怨女不再迟疑相信人间有真爱，让人们看到真爱可以穿越世俗城墙冲破一切障碍成就永恒，能抵御世间一切风雨会出现惊喜与奇迹。
如果我们能走在一起，这一切就都会成为真实，证得真爱带给人们的正面力量。当然还有就是，我希望我们可以一起把更多的爱播洒开来，用佛祖慈悲博爱的心怀去传播爱心普渡众生真正实现人生价值的超越。我想也只有我们可以做到，因为我们都是在佛祖爱怜下成长，也是它让我们结了一段情缘。可是，你没有，你不愿意，与我一同实施。你放弃了，放弃的背后，不仅是我的希望，还是大家的希望，天下苍生的希望！既然你不愿和我一起担当，我也就只能用生命撑起这所有希望，那或也是这份失败的爱唯一最后的意义了，见证真爱不因任何而改变，追求幸福更不因生命而停止。也许正因此，老天才要惩罚我们吧，没把该要承担的使命担当起，却种下了这么多的罪孽。罪过啊！所以我要为此属罪，让我一生不得好过。你那许诺过我的一面，从此也不会再有，搁浅在这人世的谎言，笑着那些世人的爱恋，海终会枯石也会烂誓言终飘散。早知道爱情不该死心塌地，让我把自己全部输给了你！转身之后我成了木偶，我唯一的泪也是洒向人间，催开那人世即将枯萎的花朵。让丰富在人世的记忆，跟随生命永远沉寂……
蓦然回首，也许我已无法记清那段路我是怎么走过，不能想象当时的心情，我是怎么样地一个人坚持。也许我已无法把那些拼齐，也许有天我会随风而逝，也许我将不会再有言语，但我会永远记得我曾爱过你，永远记得你给过我瞬间的美丽，已是我的一生一世！前世欠你的今生我已经还清了，今生你欠我的我不用你在来世再还了。今生无缘再续来世定当不再提起！就让我们在今生别离生生世世永远永远不会：再——相——遇………