在“死亡日记”开始的第二天，种种疑虑便呈现出来了。主要是对我们相见之日的怀疑，因没具体记录下来只能揣测推断。我原先是定为5月28日，后来种种迹象表明应该不是，但到底是哪一天还是想不起，最后就定为5月26日推前两天了。除非能找到聚成中山分公司相关人员咨询（他们对领导人定有行程安排，查深圳总公司总经理过来开会日子），否则我永远也拿不出一个最确切的答案来。但我知道这是不可能我不会回去，何况事过境迁当时人员怕也都换了再说无凭。当然我为什么对这个日期那么注重，因为，那是我们相遇的第一天，也是唯一的一天，而就从那天开始，我的生命就足足为他牵绊了一世纪。那是苍天对我们命运安排的相遇，却等不到今生再遇把前世尘缘再续。
当我作出离去决定之后，我就开始废寝忘食地写作，写这个故事。我知道，在自己走开之前，必须让一切真相大白，否则我死不瞑目。这可以说是我人生最后也最大的一个心愿，所以我宁可不要命了也不能停止放弃。这里面，几十万的文字，可以说每一字每一句都是用生命的鲜血挥洒铺就，用颗颗眼泪凝聚填充，用缕缕思念涂抹修饰，用寸寸柔肠粉碎连接拼凑而成。我不知道是否有人会读，有人能懂，但我还是坚信，红尘有爱，千古如一！即使有一天化作粉尘漫天飞舞，也是无尽爱意洒向人间……
有时候，我也会觉得自己是不是很不懂珍惜，是不是太对不起这条生命了。记得以前每次想死又没勇气死的时候，我就会想，上天为什么不让我患上一种绝症呢，那样我就可以很果断坚决地离开，也就可以解脱了。有时我甚至也会想，要么走上公路被车撞死，要么被东西砸死，或者被雷劈死，或者被人谋杀，这样我就省下自己动手的勇气和力气了，天意难违嘛。然而遗憾的是，上天不会青眯于我，想死也死不掉。也许，真应了那话，命苦的人命长，折磨不够；命好的人命短，无福消受。就如身边一朋友买彩票一个幸运啊，中了个特等奖500万，兴高采烈买了辆小车，不到三个月时间出车祸死掉；正如那位朋友历经生死苦斗，终于开了家公司，当上了老板，本以为从此可以好好享受享受，熟料天有不测之风云，忽然得个绝症，再多金钱也挽留不住生命的声音；正如扮演《还珠格格》中香妃的霍丹，刚开始走红就发生交通事故，那么多人没事偏偏就她出事；正如台湾著名女艺人许纬伦戏还未拍完，却已提前练习（戏中刚好将出演到车祸部分），结果就真演成了一部现实中的戏；正如曾经获得十亿个掌声年纪轻轻成为当红明星的邓丽君，一个哮喘病发作途中因塞车担搁急救时间匆匆辞世；正如曾经更是轰动一时饰演《躲雕英雄传》中那个活泼可爱的女主角，在人们心中留下深刻印象的明星翁美玲，戏未拍完，拍到一半就命丧黄泉，据说后半部是找人代演，我自己就看不出来。虽然有传言她是自杀身亡，其实也可以说不是，纯粹意外或命定。据相关资料记载，当时她和男友白天闹不愉快，回来后心情一直都不好。晚上，她开起煤气煮东西，然后躺下休息，不知不觉睡着了，而窝里的水可能煮开后冲出来把火熄灭，导致煤气严重泄漏，慢慢弥漫整个房屋，而她大概就是在这么一种氛围底下永远地睡着了……诸如此类的事情，我相信每一个人都看得太多，都能深有感触。只是，我们又能否从中获得某些启迪和感悟呢。
由此可见，生命与享受似乎永远都是成反比关系，永远都无法统一到同一平行线上。有时拥有得生命来未必有机会享受，而当我们可以享受得来也许很快将“没命”。要钱，还是要命呢，也许会是个再简单不过的答案。然而遗憾的是，在现实生活中，我们总会做出最错误也最愚蠢的选择，而又在一切已成定局的时候，满怀悔恨和抱怨。大概这也是上天对人类的一种约束和监管或惩罚吧，更应了那句老话，世上没有十全十美的事情，过于追求完美，贪得无厌，最终就是一无所有。生命如此之脆弱，何必冥思苦想为未来筹划得太多？因为，等我们策划周全稳操胜券的时候，有可能我们已经活不到那时候，早已在途中灰飞烟灭了。有的则更可笑，自己这一辈子都未过好，就已经为子孙后代万万代在操劳，想着提前安排好一切，这样在自己百年后就可安心离开。殊不知，孩子永远不会按父母指定的人生道路行走，更不可能把你生前的遗憾填补，你没这个资格要求他们，他们也没这个责任和义替你承担些什么。我们谁都有选择自己人生的权利，孩子也不例外。人与人之间，不管是亲人，朋友，或爱人，其实都是站在平等位置上共处，绝非有着什么依从和附属关系。所以，有时候我们不能对别人要求得太多，也不需要满足别人太多。毕竟，我们活着，终究还是得自己一个人坚持走到最后，没有任何人能陪你走到生命的尽头。也许，最永恒最真实的东西，就是过好今天。只要今天还活着，就好好珍惜拥有与把握；只要还有一口气，就尽情地呼吸新鲜空气；只要还能感觉，就用心感受体会身边一切。生命匆匆，有太多东西是来不及捕捉，有太多东西总会在不经意间错过。劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。有花堪摘且须摘，莫待无花空折枝！不妨作个试验，给自己一个不好的念头，明天，明天可能我就要死了，那么今天我还等什么，我还犹豫些什么呢？难道我就这样什么都没留下就离开吗？雁过尚且留声，何况作为万物之灵的人类？至少我要完成我想要做的事情，至少我不要给自己的人生留下遗憾。当我们这样想时，相信成功不会再是一座虚无缥缈的海市蜃楼，可望不可及。而有一天面对死亡时，也能做到以一种平和之心态，从容地上路。
有时我也会想，如果照以上所言，自己又属于哪一种人呢？我希望哪一种都不是，不想命太长，也不想命太好，平平淡淡地过一生，就足矣。然而，为什么，连这个小小的愿望，上天也不让我实现？！以前身边还一直带着个生肖图来看月份运程，以提醒自己在哪些方面得注意。现在，我早已把其扔一边去，再也不看了。命运？好运？晦运？什么也罢，一切的一切都毫无意义可言。也许我是个懦者，就如“落花”姐姐曾在邮件里给我留言，她说她很心痛。还有QQ、邮箱里面依旧会有着一些熟悉或不熟悉朋友的问候，却更勾起我内心的痛楚不知道如何面对。是的，也许熟知整个故事的人都会多少有点为我惋惜，甚至是心痛难过。我毕竟辜负了太多，走得实在有点不值。我都无法想象，假如身边的朋友得知此事，会是怎么一套看法，鄙夷，遗憾，惋惜，心痛，难过……
还记得以前在家乡市重点中学念书的时候，那么多的校友，现在他们应该都已经出来工作，成家立室，安居乐业，带着孩子，一家几口共享天伦之乐了。如果若干年后，大家举办同学聚会，他们会否还记得生命中曾有过我这么一个普通的女孩？一个曾经给大家添及许多麻烦的同学！又会否知道，曾经同班的同学，曾经亲密无间的朋友，其实早在多年前就已经先他们而去，到了另一个世界呢？假如他们得知并获悉一切事幕，又会作何设想？我不知道，我只知道，那些十年寒窗的舍友，那些曾为了梦想一起努力拼搏过的同学，我再也见不到他们了。我终究还是辜负了大家，落得如此之下场，甚至还把学校的声誉都给玷污了。我是一个应该受遗弃的人，我偏离了人生轨道，注定是走在边缘上的人。
我更无法想象这事传到家乡去，别人又会怎么说我。一个失去单亲之家在困苦中成长起来的女孩，一个由小学考入市重点中学又直接升入该校高中，我们那一界唯一一名高中生，一个一直成绩优异的好学生，几十年以来从没有过的奇迹和辉煌，读着读着高中没念完，半途而废，如今又出这事。我始终不曾和身边亲人联系，四伯，母亲，姐姐，弟弟，没有，都没有。我是很想给他们打个电话，但我不知道可以说些什么。我不敢说，哪怕显露一点点的叮嘱与交待，我都怕自己会忍禁不住掉下眼泪来，我再也无法逃脱。我走了，于大家都是好事。因为，我再也不用问我弟拿钱，平添他负担了；再也不会惹姐姐生气，让她愤怒了；再也不用四伯操心，让他费心了；也不用母亲担心，让她心神不定了。我活着，连赡养父母的能力都没有，甚至一味加重家里负担，还给家人带来那么多的晦气，这样的女儿要来干嘛。我想，我死了，上天不会追着来折磨我，也就不会连累到身边的人了。我只希望，我走了，能够给家人带来好运气。一切的一切，灾难，和不幸，将随着我的离去，消失，结束……
那天，我在网吧里，又从头到尾把自己所写文字认认真真看了一遍。竟是笑了，笑得如此欢欣，如此开怀，为那天真幼稚的文字，为那份傻里傻气，为那份烂漫与可爱……尤其是读到那一篇《给我一天时间给你我一生一世》，更是笑得前俯后仰，我怎么会写得那么可爱与可笑，怎么会写得那么亲切甚至是亲密，怎么会写得如此之“过分”。由此，我又发觉其中用词很是不当，比如缔结连理，其实自己都不知道是什么意思，在我看来，就是在一起生活，就这么简单，可后来仔细想想，似乎不应只是这一层意思，我也写得实在太那个了点，难免不让人产生误解，真是。还有什么缠绵、倾情演绎、今生必定非你不嫁、我只属于你一个，也未免太露骨了吧，现在想想，真是不应该，还不知别人如何看待。我看，我真的是连个小姐都不如了，厚颜，犯贱，无耻……我笑，笑自己的痴狂，笑自己的无知，笑自己的执著……也笑他，笑他曾经对我说过的话，笑他曾经敷衍我的一切，笑他连自己都找不到，笑他比凡夫俗子更可笑……更笑身边的人，笑他们不懂得善待与珍惜，笑他们读不懂生活的真谛，笑他们永远都找不到生命的重心，笑他们还得在这个浮沉苦海挣扎，笑他们终有一天会后悔痛惜这一切，笑他们到最后还是一无所得，得带着满腔遗憾在痛苦中离去……笑着，笑着，却是流出了泪水，汹涌而出……到最后不知是哭还是笑，是笑还是哭呢；不知是开心的泪，还是伤心的泪；是因他而流泪，还是因自己而流泪；是为爱情的无奈而流泪，还是为生命的悲哀而落泪……
第二天，我开始登录“烟雨”，重新浏览自己所发表过的全部文章，细细品读自己所写文字的同时，更是欣赏每一位读者的评论包括自己的回复。因时间所限，我发觉有一些读者的评论都未能及时回复，这让我感到歉疚和不安。又空白了一颗真诚的心灵，这本不是我的性情。只是，现实所限，生活有时真的难以随人意。而如今，我终于可以静下心来一一回味与体会，却是品出了另类味道。那份随意的问候，那份温馨的鼓励，那份真诚的祝福，那份深挚的安慰，那份纯朴的情怀，那份淡淡的心意……一言一语，都深深牵动着我的心弦，感到一种说不出的温馨与满足。还有那未来的憧憬，梦想的希望，青春的激情，生活的失落，人生的惘然，心情的沉重，无奈，悲观，伤感，失望……那同是天涯沦落人的心声，更是时时触动着我那根敏感的心弦。总希望能为他们做点什么，给大家带来希望与欢乐，奈何也是如此有心无力。我一定会把大家的情谊记在心中，尽管也只是转瞬即逝，在我们背对背而走的时候，一切都远远地被抛在了身后。然而，就在那曾经相遇的时刻，已可以碰撞出太多东西，友谊的火花，生命的焕发，心灵的共鸣……许多东西，并不需要永恒，我们所要的，也只是那一瞬间的真实，瞬间的回味，瞬间的留恋，瞬间的长久，便可铭刻成永远……
我开始默默整理，把文章连同评论一起复制到优盘上。我决定用电脑打印出来，然后跟着陪葬。因为，这是世人留给我的真情，我不能遗弃。带着一份爱心与真情，哪怕到达地狱，一定也能散发出沁心的芳香……
我做着这些事情，就像平时每次远行出门前的收拾准备一样，如此不慌不忙，从容不迫。真的，我甚至都已经忘了，这次是赴黄泉之路，是一次永远都没得回头的旅程。我竟然一点都不害怕，一点都不畏惧，是什么给了我如此镇定的力量？说真的，有时我真希望自己有一点点的害怕或犹豫，有一点点的徘徊或畏缩，也许我会考虑努力去更改，毕竟，我还是希望自己能多活一会，多体验一些东西。然，问题是，我竟没有任何一点点的不安，没有，没有，一点都没有！就仿如这次和平常没什么两样，我只是背着行李从一个地方到另一个地方。只是，这一次，将是永远的终点站，我再也不用在途中奔波飘流了……
我想，主要是有几个方面的原因吧。一是，家庭的不幸，让我的心很受伤；二是，生活的磨难，让我早已倦了人生；三是，人性的复杂，让我对这世界绝望；四是，疾病的折磨，让我想要解脱；五是，爱情的波折，让我更感心力交瘁；六是，父亲的先行作用，在某种程度上，减轻了我对死亡的恐惧。每次想到父亲会在那一边接我，想到就可以与他见面了，心情便有一种说不出的宽慰。当然，其中还有一个最重要也是起决定性因素的原因，肯定就是必须与某个人联系在一块。除了他，还能有谁给我这么大的动力呢？除了他，又还会有谁能够让我在死亡面前也无所畏惧？！原来，爱情，真的可以创造一切，也可以埋没一切。
走到今天，基本上没什么事情可以拖我后腿的了，唯一不安的是，我欠那么多人的钱，至今都未有能力偿还。北京阿姨一千，舅舅三百，这些是以前很早就欠下的，虽然亲人份上他们也不会放心上，但我心里却甚感过意不去。在东莞，也欠《为了结婚努力赚钱》中的他，一共大约是八百多。虽然，他曾说过，我可以一个月还一百，慢慢还；虽然，他当初既有心帮我，肯定也没想过能否收回；虽然，他是一个老板，并不会在乎这几百块；虽然，我们现在都断绝了联系，他大概都早忘了我这个过客的存在，更不要说那笔钱了。然而我却不可以不在乎，我说过，我最不喜欢欠别人些什么，那无形中就是一种压力，我更不想走了还做一个不守信用的人。还有，前面所写东莞意外相识某朋友，也曾从他那拿了两百块，更让我愧疚难过，我竟然都无能力偿还。也不知他心里会怎么想，我也把这个故事告诉他了。不管他是否愿意陪我走生命这最后一程，但我却一直想方设法渴望能把欠他的钱如数奉还。还有身边最好的姐妹芸，除去一些在一起使用的不算计，我欠她一共也有三百块。也许在得知整个故事之后，她更加不会和我计较，可我却不能不放于心。她也是一个柔弱女子，为生活奔波之人，我又怎能不尽量偿还以减轻她一点负担？这么多的债务，这么多的人情债，我该怎么去偿还呢！如果不是身体如此之差的话，我想我会考虑去卖血换得一笔钱，把今生欠下的债务还清。我还想过去做什么苦力工，多辛苦都无所谓，只要能赚钱。反正不管做什么，只要能把这些债还清，就都可以。也只有这样，我才走得轻松心安，否则我愧对自己良心，愧对别人。当然最终自是都还不上，自己生活都顾不来怎么还能腾出多余。有时想想，很多人都愿意给钱我用，可我偏不要，自己欠下那么多钱。因为，他们不是我想要牵手走一辈子的那个人，我负担不起他们的一生，所以，我不能欠他们，一分一毫。说来，这些钱也可以说是因他而欠，如果不是为了他才跑出来，根本就不会欠下这笔债务。当然，既是自己意愿，也是不能说别人什么的了。而现在，我唯一要做的就是，努力地赚钱，还债……
2007年3月16日，我在网上把那个男人狠狠的臭骂了一顿，实在可恶来气不这样心理难以平衡。可不知为何，自那之后，心情竟是变平静下来了。是不是当话已经说尽，泪水已经流完，就连恨一个人的力气都不复存在？是不是当对一个人不再有恨的时候，也就是爱彻底的毁灭？是不是爱到最深处会连爱的本能也失却，已经连爱与不爱都区分不清……
3月23日，我在网上联系到了以前曾在中山分公司一同上班的一朋友。他收到我信息后，在Q里给我回复，并给我留了电话号码。当我拔通他电话告知身份时，他立刻就认出我来，还非常亲切地唤我小名诗诗，让我感到一种说不出的欣慰。他还记得我，还把我放心上。彼此相互问候一下，说说分别后的情况。电话里，他不断赞扬我的文采，说我写得实在太好了，尤其是诗歌，简直就是如其名。我解释道，哪有的事，有不少是偷袭而来，惭愧。是事实。
我忍不住问，他在回复中所言“我与你也有同样的经历”是怎么一回事，他该不会也是未婚有小孩吧。他说不是，原来所谓相同，仅仅是曾经也因生活困难情绪低落到一定情绪，冒出过和我一样的念头——解脱。但后来还是靠着顽强的意志力挺了过去，这也得多亏身边好友一路的扶持和鼓励。的确，有情谊的日子，就不会有爬不过的山，涉不去的水。那时，他从公司出来之后，也曾一度辗转，如今在一家什么公司帮别人送东西，挺辛苦劳累。我便安慰道，做什么职位都不重要，劳动就是一件伟大的事情。一定要相信自己，终有一天可以梦想成真。并且拿自己做例，可见我比他做的工作还要低微，比他混得还差，但我从不看低自己，一样努力，笑对人生。但愿我的这份进取心与平常心能感染他，让他也能做到人生道路上淡然随意一点，生活起来会轻松快乐许多。
他现还在中山工作，离我们原公司地址不远。我恳求他帮我联系以前曾一同进公司，途中比我先离职的一位朋友。他曾借过钱给我，帮助过我，也是在那么多新同事之中最友好的一位，我希望我们还可以联系上对他说一声“谢谢”，这是我的心愿。他答应我，会尽量帮我留意，有消息告知。我很感激，他的这份情意。
挂下电话，又一番说不出的什么感受。是的，生活，有时过于现实与残酷，逼得人们简直无路可走，想过以死来解脱的人，不知还有多少。可是，我们能怎么样呢？无法真正放下，也不能做一名逃兵。那么，还是勇敢面对吧。毕竟，活着，都还会有希望，总比生命都没有的好。
打电话给《有多少爱可以重来》中的他，让他到文中看让了解我有心想撮合他和姐妹芸的事情。因在电话里言说不方便，还是让他先通过文字有所了解，然后我再打电话询问要好些。他没多问，只答应我抽时间上去看。他现在刚好换了一份工作，是管理级的，工作很忙，从早忙到深夜十一二点才下班，又是一些只顾拼命赚钱不管员工死活的黑心老板。但愿，朋友能够幸运一点，获得赏识，闯出一番天地来，我为他祝福。
他如此之忙，得为许多事操心，前段时间他弟又不幸出车祸住院，我真不应在此刻打扰他，还给他平添麻烦与负担。然而尽管这样，只要是我叫了的事情，他一定会放心上，并且第一时间就尽量去办，这让我多少有所感动。的确，一个人，只有心里放着某个人，才会把对方的事情当成如自己的事情般重要，是无论如何也会挤出时间来料理。就如我自己一样，宁可不吃饭，宁可不看病，宁可不要工作，也不会把有关真爱男人的事情搁下不管一样。因为，在我们心目中，对方已经胜于了一切，这也可以说是人生价值观不同的一种反映吧。对于沉迷于爱河中的人们来说，爱情，就已高于所有，金钱，亲情，友情，其他，甚至生命，都无可相比。
我比较喜欢他的这种处理方式，关爱之中带着更多的是理解与尊重，而不会像《如果有来世天堂里等你》中的他那样，只会以己意愿强加于人，给人压力与负担。原来，爱，的确是可以有许多种，方式不一，但性质却是一样的。同样的爱，可以用不一样的方式诠释，但却不会有失爱情之真义。就如我，在笔下叙述对另一个人的爱，在暗处为他担心牵挂，在背后为他默默的付出，都是一种爱的表达方式。所不同的只是，我们应该用哪种方式，让对方比较容易接受；所不同的是，我们应该以对方为出发点，为其，做我们想做的一切。幸福，往往不是靠别人意念就能定位，重在自己感受；同样爱，更不是以己意愿就可强加于，重在对方感受。也许，中间的距离就是一座桥梁，如何在其中找到彼此最合适的一个支点，应是每一对陷于恋爱中的男女都应迫不及待去思考的问题。
写到这，我也不禁开始有所怀疑，是不是我的表达方式也错了，才会导致今天这么糟糕的结果来？是不是从一开始我就不应这样做？是不是自己过于刻意了点？是不是越着紧越让人想要逃离？是不是真的是越在乎反越容易失去……可他，到底又要我怎么说怎么做才行呢？而他又习惯于哪一种方式！他不说，我也不能问，又怎么能知道呢？唉，千言万语，千头万绪……
再打电话给姐妹芸，也让她上去看那个故事，我已把网址发送到她电子邮箱，该是让她得知一切真相的时候了。电话里，我有点理不清思路地叙说，有许多事情瞒着她，希望她能从头到尾把文章读完，里面也有太多她的成分，与她有着不可分割的联系。而且，我还很有可能需要她帮忙，并说时间已不多，她可以考虑清楚，再决定还要不要与我联系，反正我也不想拖累她，但我会尽量帮她安置好这一切……如此匆匆交待了几句，呼吸非常急促，语气很是严肃。芸大概察觉出了些什么，在电话里不断追问道，你不要吓我。芸无意中显露出的忧虑却让我更感不安，是呀，这么大的事情，她能否有足够的心理准备来面对呢？如果我不说，她大概永远也不会猜想得到，自己身边最好的姐妹身上竟然会有着这么多沉重复杂悲怆的人生经历！可我知道，该来的终会来。但愿她能理解，我的所作所为，我也只能寄希望于此。
最后，是打电话给《如果有来世天堂里等你》中的他，把我曾经所写之念告知。如果他一定要这样做，没我活不成，又要报复另一个人，那么我们一家带着小孩一起走。我们命苦，我们认了，不要再牵累他人。他不同意，自然也不放弃，心中想法。我让他带着小孩好好生活下去，为了身边亲人好好生存着。他说他不可能会陪她一辈子，意指把她抚养到十几岁能独立生活之后，同样会离开。这是他那时说的话，我不知可信度可行性有多高。假如有一天，我终究要离去了，在这个男人毫不知情的情形下。当有一天他得知，他真会履行此前诺言吗？与我生死相随不离不弃连小孩都可放弃！我不敢赌，毕竟过了那么多年，很多东西都会冲淡。也许只是当时一时冲动，也许只是那时情深，但早都淹没于岁月长河再无痕迹。我也不希望他会那样做，为我这么一个不安分的女人实在是不值，我更不想到来世我们还要纠缠不清呢。他依然逼迫我此前的事，要找我爱的人复仇。我想阻止又无力，我走开也如此为难境地。
我现在好担心，终有一天他会找到我这边来。自然，我是不可能会跟他回去，但以他的性格，想必也不会轻易放弃。更怕被他这么一闹，连工作也得丢失，那我岂非陷入困境。而这就正中他意，迫使我不得不听从依赖于他。就如现在，我身上没钱，想从他那拿点生活费，他竟然也可以做到不理不睬。他明知道我身体不好，样样都成问题，他此种做法把我原本对他的感激与歉疚之心一点一点地磨灭了，进而转化为愤恨。我原想着，我的时间不多了，就当是我最后拖累他吧，从此以后再也不会成为他负担的了。我也希望他能看在往日情份上，帮助我解决生活问题，让我能平静过完最后一段时光。然而我真没想到，他也可以有如此冷酷的时候。不知是谁看错了眼，也不知是谁逼的谁，有些事情总会出乎意料。当然，有可能他此举，可能是为了阻止，或以此逼我回到他身边去。只是方式不对反更弄巧成拙，把我们之间仅剩一点情谊也彻底地剪断了。我对他也终于如他对我一样，由爱生恨包括对所谓真爱最终也上演成为真正的恨。爱能把人拯救而恨却能让人毁灭，我们都失去了本心与理性已经不知在做着什么了。
那段时间，我身上根本就没钱，连上网费都要掏不起。无奈，我不得不向芸开口，我说拿一百，她却给我拿了一百五。那么好的姐妹啊，我满怀心酸和难过，也更加重了对他的气愤。他竟然要我为了生活不断想方设法借钱，向生活本也不宽裕的好姐妹出手。他竟然完全不管我的死活，眼睁睁看着我受苦受难不闻不问，还说什么要好好活下去保重自己真是笑话。既然你不仁在先，那就别怪我不义在后了。我们，注定得拼个两败俱伤，谁也逃脱不了。
这几天，天气很沉闷，一如人的心情。下午，意外地下了一场大雨，感觉便好多了。经雨水冲洗过后的世界，一切焕然一新。枝头，水珠欲滴；树叶，更显苍翠焕发；路上，干净整洁；空气里，到处弥漫着清新的味道。试着做个深呼吸，如此惬意畅然。也许，有些事物是需要靠某些东西来冲洗的，才能保持一尘不染。一如我们的心灵，需要经常的擦拭，经常的梳理，才能做到“身似菩提树，心如明镜台”的境界。只是，有些东西，又真的还可以冲淡，还能改变吗……
一个星期后，打电话给《有多少爱可以重来》中的他，问上次考虑的事情怎么样。指前面留言，想撮合他与好友芸，他们也确实适合个子都小小，而我姐妹文化水平层次素质涵养等更不差于。既然我们能相知共鸣他们定也可以，志同道合成为知己做恋人是很大可能。当然我也是有点私心，希望芸能替补我位置而他也能照顾她，那样我最安心放心了。甚至还想过如果他们能走一起，如果爱我的人真做出偏激之事三败俱伤，希望他们可以收留无辜的孩子。当然这些都没有成为可能，他们之间没有发展而我们三个还留于人世。他说做朋友可以呀，我说不止这么简单，你知道我的意思，我希望你们能走在一起，而且，你还必须得把我给忘了。他笑笑，一声叹息，有点无可奈何的那种，也牵动了我内心的那根情弦。也许，刻骨铭心地爱过一次，重新接纳一个人很难，而忘掉一个人更难。我这样做，似乎有点强人所难的感觉，是不是太自私了点。可我也是为了他们好呀，他们若能相依相伴，定会过得好一些。当然，我也不可能强求，更无法操控一切。大概也只能由天定了，如果真有天意的话。而到最终这一切也破灭，从那以后彼此联系都渐少了，大家都为工作生活忙碌奔波不容易。我的愿望终未能实现，不管是谁和谁哪一种都拿不出个好结果来。
简单说了些工作情况，挂下，打电话给《如果有来世天堂里等你》中的他，要他帮我做一件非常重要的事情。期间说到钱的问题，我暂时急需，希望他能给我存一些过来。他说他现不在惠州，离开公司了，无法帮我存寄。具体在哪，我不清楚，他也不肯说。我怀疑他可能是开始实施他的计划了，他说过把有关“钱”的事情办好，就会选择如我一样的道路。此中还说出一些很绝的话：你不也做得如此的绝吗？我得不到的别人也休想得到！如果我不讲条件，那么我就不姓吴了。他忽然间的态度转变让人感到心寒，我没想到他竟会变成这般。以前他不是这样的，是不是他看了太多我所写的文字，心理反越来越失衡，变得越来越让人难以捉摸？！
如今，他在暗，我在明。我无法得知他行踪，他却可随时上来了解我的生活状况，包括我心理变化和一切计划安排，明显就是他占有优势。更重要的是，有些事情我本不应在这里写，怕让他看到，但不这样做又不行，故事情节无法铺展开来。于是，我脑海里忽然萌发出一个不算是很正的念头。当晚，我试着按他以前曾透露过的银行卡密码登录他邮箱，真的是幸运万分，竟撞中了。进入邮箱后，我把曾发送给他的邮件删掉，这样他找不到此文网址，我就不用担心他有可能得知我些什么了。当然，这样做还有一个最重要目的，我不想让他看到我在这里表述对另一个男人的爱或恨，前者（爱）势必会更加重他心理的不平衡，行为更加偏激；后者（恨）难免会引起他对我的疼爱呵护之情，从而产生要替我报复的心态，情况一样严重。所以，最好的办法，就是让他什么都看不到的好。还记得当初，他为了得知我消息，也曾秘密登入我邮箱以查找线索。如今，却是轮到我为了断绝他的信息来源也来了个效仿，可真是以其人之道还治其人之身。只不知如果被他发现会是什么反应，总之我是坚持不承认，他也奈何不了。网络也有可能出问题的嘛，有些信息在莫明其妙中丢失是常事。只是，这又能解决根本问题吗？他说到10月1号就可以把一切事情处理完毕主要是钱的问题，我却想，到那时，我都不知到哪去了呢。
前几天，还曾收到他发过来的电子邮件，说是公司举行旅游，希望我陪同前去。我没回复，心想，都什么时候了，还有心情谈游玩。我也知道，自己是坚决不会再回去的了。而现在，我想他的心思应该也有所改变的了。他已经不再是他，之前的自己了，一如我也不再是我，之前的自己了。我们，都变了，变得如此之陌生与可怕！怎么会这样，是什么，导致这种种变化的呢……
曾经苦苦找寻
梦想的执著
茫茫人海中徘徊
曾经多少失败
用爱来替代
再苦再累也忍耐
不怕情会倦怠
不怕不应该
心心相印永不改
不管能否拥有
真情的相守
我的心永远都在
人生难得一真爱
何必还要在等待
时光一过青春不再
人生难得一真爱
何苦还要再伤害
给我那么多无奈
也许欠你的情债
也许命运的悲哀
注定今生走不开………