生活，似乎总会在不经意间让人措手不及。正在我一心筹划离去之事的时候，人生的际遇却不曾停止。很快，又有新事情发生了。
隔壁那个房产经理姓霍，我们便开玩笑称之为“霍大侠”，听来很是有声势的名字。他依旧常会过我们这边走走，和大家一起谈天说地。如此渐渐熟悉，可以称之为朋友吧，如果不算高攀的话。他是一个表面给人感觉成熟稳重的男人，话不算多，却是深刻明了，一看就是有水平有文化有素养之人。感觉他也应是个有故事的人，从他与人交谈的话语中，暗含深度。我自能领会，但却不说。有些东西尽量不去揭晓就最好，知道得越多越不安全。我想，如果他有什么心事，我应该可以明了。就如，他似乎总能看穿我的心事，尽管表面上我是如此乐天派。有一次，我在吃饭，他过来，坐同一桌。不知怎的，他竟然说我哭了，说看到我眼里有泪水。我笑，你该不会是眼睛如此之近视吧。他却不接我话，依旧说着什么不要哭、哭多了不好之类的话语。事实上我那时真的没有流泪，虽然平时眼里常会蒙有一层水雾，但那个时候的确没有。我不知道他为何会如此一说，是无意，还是刻意，亦或暗意？也许，他也应看得出来，我也是个有故事的人，有种同道中人的感觉。
看他每天为工作忙过不停，我故意用一种嘲讽式的口吻询问道：“你的目标是打算赚多少的钱才算够呢？”这话，我曾经很想问一下，让我为其痴为其狂的那个男人，可最终没机会，而到现在更没必要。人的欲望，永远是一道不可填补的沟壑，不是吗？像他们那种有钱人，是永远也不会感到知足的，也就永远不会考虑改变人生线路，转向其他。只是，想不到的是，这话，我怎会无缘无故用来询问一个刚相识不久的陌生人，一种说不出的感慨油然而生。
眼前的这个他，笑笑，故作神秘地说道：这个，不可以告诉你。我心想，不说就不说呗，与我又没什么关系，更不会打劫你。说真的，我有时会是很看不惯那些有钱人，像一台机器，没血没肉的机器，机械而忙碌地运转。我讨厌这种生活方式，实是一种束缚和累赘。当然，这不代表公众见解。人各有志，焉能苟同？！
后来聊着聊着，就谈到了关于感情生活人生的大道理，始觉是不是扯得太远了点。那时，旁边还有一同上班的另一女孩也跟着附和，可能都是有感而发吧，以至于我也忍不住被牵引有点进入了戏里。当我蓦地意识到自己实在说得太多了点的时候，赶紧止口，转换话题。我说，你说话可能太深奥了点，一般人听不懂。并试探着询问，大概也是有着不寻常的人生经历，语气中不自主流露出一种渴望了解的兴趣。他没躲避，表示认可。也可能受我影响，他欲语还休似地想要叙说某些东西，但最终以一句“你还不是我的知己”嘎然止住。我明白他的意思，可强烈的好奇心驱使我欲打破沙锅问到底：说一下也无妨呀，反正又不会有什么影响。也许缘于一种似曾相识，也许缘于我的真诚，就这样，他开始和我说起了他的以往。至此我也才得知，他和自己一样，有着一段失败的婚姻，有一个十岁多点的儿子，还有一段非常沉重曲折不幸的人生历程。
他是七十年代出生的人，比我足大上有十年。当然看着可不年老，相反是成熟男人的风味。从学校毕业出来不久，在家人的撮合下，结识家乡一女孩，彼此感觉不错，很快便登记结婚了。后在慢慢相处中，始发觉性格不合，沟通不到一块，感情渐渐分离，最终因一次大闹矛盾，冷静过后提出离婚。女人也同意了，但为了小孩着想，维持一个完整的家庭，他们分居未曾正式办理离婚手续。再后来，他过到广东谋求发展。期间从低微开始，做过很多工作，饱受生活磨难，又遭遇种种不测。先是眼睛受伤几近失明，治疗许久才算康复，尔后又出车祸，昏迷好几小时后醒来，大难不死。如此几经辗转，每次当他的事业处于起步阶段，相当于又前功尽弃，从头开始。而且，因经济上的消耗，大大加重生活负担。也因此，他的奋斗之路才会那么漫长。但他始终不曾放弃，不向命运低头，最终靠着自己的慢慢摸索与努力，取得了工作出色的成就，从一个普通的打工族，直成为了现在管理好几家房产中介的经理。然而，在他的事业处于辉煌时期，感情却屡屡受挫。在深圳，他曾认识一女孩，比他小十几岁，两人相爱同居，只是未领结婚证。该女友曾和其前妻在电话里交流过，前妻很明确地表态，如果他们需要结婚，可以随时回去办理离婚手续。感觉此女人做得还是比较大度一点，不像有的女人大哭大闹，要生要死，实在不应该。然而，他们并未走进婚姻礼堂，途中又有问题出现了。事实上，他自从出过一次车祸之后，就留下了一种“后遗症”，在晚上熟睡之后便会显现。当然，他自己并不知道，但是女友发觉了。女孩毕竟还小，青春可贵，考虑到以后有可能会拖累自己一生，便想到了分手。她不好亲自开口，而是让其父代以婉转表述。他表示理解，她有追求自己幸福的权利，他也不想因自己担搁她，所以他愿意放她走。五年的感情，女孩从未做过家务帮他做过饭洗过衣服，全都是他一个大男人招揽了。他也许是爱她，还是当她是小孩子一样地疼惜纵容，总之他对她无微不至的关怀和呵护。但最后，还是无法拥有，别人飞走了。他说，他不后悔，也没什么可抱怨的……
他对我说这些事情的时候，语气非常平稳，也很简洁，听不出有何伤感和难过之色。说真的，他的故事让我有所动。真的是家家有本难念的经，人人都有自己的苦衷啊！在我们不断为自己的际遇而有所抱怨的时候，想想那些比我们更不幸的人们吧，其实我们还不算是最不幸的那个，应该感欣慰的了。
这些话，在当时我可是深信不疑，但在我重新整理时就不一样了。因为，后面让看清为人，有多么的虚伪甚至是卑鄙。男人为了获得另一个女人的芳心，是可以编制出很多动听言语的。当然我没说他对我会有点什么，但这种事例在男人身上是很通常演绎是事实。我不想说他说的这些不是真的，因我不想把人性想那么坏，更加对不起别人所言是真的不幸的人生。但到多年后回看文章，我已经是不知该相信还是不信了。是不是也只有当事人知，怪自己把给别人心目中的良好形象给破坏掉。但不能不说，我真有点羡慕甚至妒嫉他口中所言那女孩，她怎么就那么好命能获一个男人如此的爱？为什么自己就是遇不到！也真应了前面所言，坏女人遇到好男人而好女人却只能遭遇坏男人，正负效应反面教材。
我没想到，他也会有一段如此沉重复杂的人生经历，但我也能从自己的阅历中读懂他这一切，尽管他并不曾表露过多些什么。说真的，我也很钦佩他，这份勇气洒脱淡然，对对方的理解与宽容，并非人人都可做到。多少有点替他鸣不平，他付出了那么多，却换来这样的结果，为什么真心之人的追逐总是换不来最好的回报？换不到完美的结局！也许，生活本就无所谓公平可言，我们每一个人又岂非不是如此？永远都与公平一词见不着照面。公不公平，只要自己退一步，其实就是公平。正如朋友那样，再见亦是朋友，如今依然保持联系，依然为未来努力，对生活抱有美好的希冀。单凭这一点，我就自愧不如，应该向他学习。但想，我是永远做不到，与所爱之人做不成情人做朋友，我是说如果对方允许的话。那我还是宁愿做陌生人的好，没那么伟大对于一个爱着的人只当朋友看待，除非自欺欺人不愿承认。什么都不知道也就无所谓伤不伤心了，天天面对却又不能去爱，那多难受简直就是煎熬受罪！我不知道，是不是男人都有这么大方与大度，我们女人是不会的，转身之后恨不得一干二净彻底消失。或许那也只证明一样事情：男人永远都比女人放下得快，所以能从容坦然面对。女人永远是最放不下，就只能选择逃避最好的遗忘方式。
话闸子一旦被打开，便有了许多可谈的话题。闲谈中得知，他有好几兄妹，个个都是在政界或商界上有头有面的大人物，都在深圳这里买了房子，安居乐业。他说他很羡慕他们，感叹自己跟不上他们的步伐。我心想，身边有那么多重大“关系”，想要成就还不容易？随便一个帮一把出点钱就行了！不像我们，没有任何背景后台更没关系可依靠，什么只能靠自己成功是那么遥远缥缈的事情。人与人真是天生就不公平的，出身不一便导致了一生的命运与历程不同。如此说来，他应该也很有能力帮到我才是，事实是，他也根本帮不到我任何。当然有可能是我给予不了，或者原本就是无心，总之他们的优越与条件是用不到我身上了。
我表示，自己不向往他们那些名人的生活方式，权势越大，金钱越多，压力越大，工作越忙碌，生活越不得轻松。当然，这些在他看来想必是理解不了的。他们毕竟也算得上有权有势的达官贵人，是很难体会到我们平民百姓，“知足常乐平淡才是真”生活方式的可贵的。不过，经过这次谈话，对他粗略了解之后，我内心忽然萌发出一个从未有过的念头。这让我感到兴奋，我知道，我也得开始有所行动了。
生活照常运转，转眼几天过去。4月1号那天，我特意给他电话，问有时间吗？请他出来喝茶。他说，现在一亲人那庆贺生日，不在公司这边。我问，大概什么时候回来，我是真的有事找他。他便叫我十点钟给他电话，我说好的。其实心里却不是很相信，也没抱多大希望。像他同样也是整天为工作忙碌不停的人，会有几分把我这个也许还说不上朋友的事情放于心，又会有多少时间腾出来给我呢。不过转念想想，既然他说了，自己也答应了，到时遵守承诺就是了。结果怎样就怎样吧，反正也强求不了。
回到宿舍，依旧写文章。一边写一边看表，还差十几分钟就要到十点了，但我却不急着出去打电话。就在这时，我听到一个熟悉的声音从外面传来，是他来了。原来，他是特意来找我的，比我还准时。期间，我再三确认他到底是不是真有时间，我并不想担搁别人工作。他说有时间，又说什么刚刚是因为……明天还得……磨蹭了好一会，才让我明白一个事理：他的确没事，的确有时间。我便说，那还站着干嘛，赶紧走呀。这才出发，一路上，不断开着玩笑：
“唉，考虑到你是一个经理，我不可能带你到快餐店里去，自然得挑选一个高级一点的场所，才衬得起你身份，只得破费了。”
“你跟着我走，就不怕我把你给拐卖了？”
“你可不要太相信我了，其实我这人挺坏的！”
……
他说，人与人之间是平等的，我不应该如此说来。是吗？只怕在有些人眼里就不得，就如这个所谓真爱的男人，我们就是两个世界的人不能靠近更别说并排。我不知道他又会例外么，他也是有着比我高身份地位与能力的人。
他说，他怕的话就不会跟着来了，即使会也是心甘情愿。他这样的说法却让我不安，是否有种暗义呢。大家并排走在一起，似乎我并没起带路作用，可在分岔路段，他却能刚好走上我所要去的那条路线。不知这纯属巧合，还是一种不约而同，亦或其他什么。一边走一边闲扯，仿如一个老朋友，一点都不陌生。
转眼，到了附近一个名叫“星咖啡”的西餐厅，正是我所要去的地方。他问我以前来过吗，我否认。那你怎么知道，无意中发现的呗。其实，是我刚才特意在附近转了好几圈才找到，目的是为了制造一个良好的谈话氛围。不想直说，是不想让误解。
进到里面，在靠窗一张桌子坐下，顺便可以看风景。开始，他是和我坐同一椅子，我便叫他坐对面去，方便说话。他不是很表示认同，说坐哪都一样，也许他只是想与我亲近一点。我坚决不让，硬是要推他过去，并说下次我可以听你的，但这次你必须得听我的，他有点无可奈何的接受了。这情形，好像有点不像普通朋友，反成恋人般打情骂俏，不知会不会又是种错觉。
叫了一瓶“长城红”，加雪碧和冰块。他那时在打电话，摆摆手，意思叫我不要喝酒，他刚才陪朋友喝了许多。我说没关系，喝一点，我请客。西餐厅里，不喝酒，岂非太可惜了。要死了，也得讲究享受嘛。
倒了满满一杯，举起，我非常严肃认真地说了一句：“喝完这杯酒之后，你必须得答应我一个小小的请求。”也许是我过于慎重的语气，让他感觉到一丝不安或是不习惯。他说是朋友，就不要说什么请求，太见外了点。
“可关键是，这个要求似乎有点过分，甚至是有点无理，于你而言，我自己都觉很不好意思！”我补充道。
他说，没关系，只要他能做到的，就一定会答应我。他如此之肯定的回答让我欣慰，他是一个很能用言语把女生收服的男人。
一杯酒一饮而尽，我的要求是，请他为我，关一个小时的手机，因为，我有非常重要的事情需要言说，不希望会被中途打断。他本意是说关不关都无所谓，我却非得他关，反正我也只占用他这一个小时时间。他终拿出手机，当着我的面关上，并把手机对向我，以让我确认。他这个小小的动作，让我有点感动。并非每一个男人都会如此之细心的，最怕是不纯心误导女人。
“如果你因此损失了一单业务，可不许找我算账哦！”我开玩笑道。
他笑笑，说我言重了点，没那么多的问题。其实我知道，在他心目中，那些应不甚重要，有些东西不是可以用金钱来衡量的。当然，我为什么要他关机呢？因为，我已经准备向他讲述这个故事，我一生的人生历程，主要就是这篇小说所写的情感故事。因为，我需要他帮忙，以他的身份地位和背景，他完全有能力帮我达成某些心愿，如果他愿意。当然，我为什么唯独会选择告诉他呢？如果不是那天，他和我所说的情感婚姻和家庭，如果不是缘于同是天涯沦落人，我是绝对不会向旁人透露任何，别人更不会听懂和领悟。鉴于以上，他，将成为我现实生活中唯一一个面对面叙说故事，揭露一切事实真相的朋友。
我首先问他的第一句话是，你怕死吗？他说不怕。的确，经历过太多大风大浪，历经生死波折的人，一般都不会惧怕死亡的，我相信他和我差不多。继续：那，如果你身边有一个朋友将快要死了，你还敢不敢与之相处？他说会，没什么可顾忌的。我直接问，那如果这个人是我呢？你相不相信？他瞬间也许有点转不过神来，大概以为我在开玩笑。继续：是真的，不是骗你，我的时间已经不多。我的人生比你还要更曲折不幸，无奈和悲哀。我也有一个小孩，你相信吗？这说来是一个有着几个世纪般漫长的故事………
于是，我开始慢悠悠地道来，阐述，从家庭出身到小学到初中到高中，从爱上老师离家出走到回校又退学，从出到社会历经坎坷到情感种种波折，直到现在目前生活和最终选择……由于故事所涉及内容实在太多，时间跨副太广，我只能尽量精简，一语带过，以让他了解事情的大概。然而尽管这样，我还是曾无数次被他打断。在这之前我曾说过，让他听完这个故事之后再发话。但有可能是我语言组织能力不够强，也或者过于急于求成，又加上心情难以平复，给人有点拖泥带水的感觉，讲得时间实在太久了，他等不及。在决定说这段沉重的人生经历时，我以为我会泪流，心里也的确想要哭出来。正如他一开始所言，他说不希望看到我流泪，他就知道事情不简单。我也以为自己会忍不住，落泪。然而奇怪的是，我竟然没哭，甚至还夹杂着笑，一种凄楚的笑，比哭还要更让人纠心的笑容……有时想想，我怎么可以有那么多幽怨的情绪啊，总会不自主牵动别人的心弦。
当我终于很艰难断断续续说完这个故事，瓶里的酒也快喝完了。他总会在某个适当的时候举起酒杯来和我干杯，也许是为了缓和我的情绪，也许是以此来代替言语，也许他怕我会真的哭了……他真是一个很细心也优秀体贴入微的男人，样样也谓是符合我标准且也有足够能力照顾养活我，可我不知道为什么我们也没最终会走一块结束这悲哀，甚至还要更加加重心灵创伤折腾生命又是风波不断际遇不停。他也如同东莞认识男性朋友，我们在一起同样可以撑起很多希望，因我们都离异有儿女至少在婚姻上会让看到幸福的所在，即使是失败离婚也还能重新开始再次找到爱的家园。这一切又只是个错误的开始错误的结局，碰到的好男人再多却都是不可以在一起，为什么会是这样的安排与捉弄？也许是我不配，活该遭老天摒弃找不到幸福！
说到最后，我像是总结似地说道：到现在，你应该可以体会，我为什么会选择这份工作的缘故了吧，并也能理解我为什么不考虑换工作的原由了吧！因为，我快要死了，所以在哪做事都一样，不想给自己那么多压力与负担。还有，我也告诉了他选择到这里来的原因，只因这里有寺庙，我要在佛祖面前忏悔与属罪，并为身边的亲人朋友祈福。
末，我要求他帮我的事情是：一，看在一条历经磨难的生命的份上，帮我找一种叫“安乐死”的药，让我安静从容地离去。二：看在一条无辜可怜受牵连的小生命的份上，帮我小孩找一个好的人家收养。三：看在一个临死之人的份上，帮我找寻两位生前好友，完成我生平最后的遗愿。不用说，第一个要求就惨遭拒绝，他的理由是：如果我这样做，岂不是相当于谋杀，把你害死？又有哪个朋友会这样做的呢！这话，其实在《网络情缘：我是水你是…》故事里也曾对某人提及，对方也是这样认为，坚决不予以相助虽然是有那能力。我最怕的就是他也会这样想，为什么他也如别人一样的想法？我说，你是可以不帮我，可却无法改变死亡这个事实。你肯帮我，只是让我少为此操一份心，让我在生命最后时刻能过得好些。你若不帮我，同样改变不了什么，只会让我过得更不好，可结局却是一样的……道理，我说了很多，然而任凭我怎么解释，怎么恳求，他就是不肯答应我。不仅如此，还不断地在一旁加以开解、劝慰，又是对生命对亲人不负责、不应该不值得那些千篇一律的说法，听了更让人心烦。然后，又不断和我说人生的大道理，“以你的能力……”，听得我立刻气从心来，打断他的谈话：“不要和我说这个，我现在最讨厌听这些。我并不是什么有能力之人，否则也不会沦落到今天这地步！你们都看错人赏错人了，我没你们想象得那么好。不要再说了，再说就翻脸……”
他便没再说下去，转而和我谈工作上的事情，然后一句总结似的感叹“其实哦，我觉得……”，不用说，后面又是那些做人的道理什么什么，同样让人反感。就这么一句口头禅，我都记不清那晚他到底说了多少遍。他又和我说了许多他兄弟姐妹的生活，从感情到婚姻到工作到人生，可都是如数家珍地对我一一道来。真得感激他对我的信赖，对一个普通朋友透露这么多。自然，后面又不忘说上一句归纳：“像他们，其实也未必过得真如别人表面看来那么……，心里同样有很多……我们做人其实都差不多……”打比方加以阐述的方法，更让不喜欢。别人是别人，我是我，为什么一定要硬扯在一块？人与人之间是可以相提并论的吗？人生的际遇本就不一样，又如何能站在同一地平线上作比较！何况，我告诉他这些，并不是让他来劝导我，那岂非又一次成了惹火烧身，自作自受！
他还和我分析了家庭在此故事中所起的作用，说我不应怪责家人，更多原因在于自己；还指出了我的许多错误，说这些都是我自己一手造成；更说什么我不会做人，这种性格得改变……这也真是站着说话不腰疼，不曾体验过别人的痛永远不能理解！如果是他们出生在我那么一个家境之中，看尽父母打骂，没有亲情温暖，最重要是，在你生病时也只有数落责骂嫌弃，让一个只有几岁大的孩子，出于求生本能跪着求自己的亲生母亲带去看病。在你病得快要晕倒死去催着快上医院时，他们在那慢悠悠吃饭直忙完手中事情才理会孩子的命。就是这么样一个家庭里成长的孩子，心灵还能正常得起不缺陷？！这听了简直就是可怕心都扑扑跳得厉害，没法想象会有这样的父母可事实就是有。而且家里是完全有条件不是没钱看不起病，只是这钱得有用处像看病回来抱怨花多少钱，要是用来买肉买菜又能吃上好几顿。这样的父母亲人连陌生人都不如，说来不止是没母性而是没良心人性了。我的性格就是如此形成的，如果我在一个正常之家成长又怎么会这样。我在几岁还是儿童时就想过死，是亲人的冷漠对人生都“绝望”，可以想象带给孩子是多么大的心灵伤害！
说来，我这一生的命运都是这个家造成的，包括这么多故事也是因无家可归（不想回去更受伤），被迫在外不停漂泊而遭遇那么多的人。如果我也像你们像大家一样，我也不可能会变成这般。当然可能很多家庭也不幸，但我相信在病痛这方面绝对没几人会有我遭遇，那是最孤独无助之时亲人弃之不理，不理也罢至少也不会一再戳伤，用那些恶毒言语再在受伤心灵狠狠刺上一把，是一种怎样的残酷无情怎么就做得出来！我对人说起时，别人都不能置信甚至怀疑我不是亲生。我当然也希望如此，那样我会好过些至少不那么难受。可事实不是，就是自己的亲生孩子。你不能想像，这世上什么人性都有。我从小就体弱多病这种情形在家是有多普遍，如果不是靠着顽强意志力也许小时候就消失了。也是这一点对我伤害最大且也造就我一生悲剧，因为身体不好我在外面生活才会过这么苦，进而情感路上追逐得更凄苦，而又导致恶性循环身体更不行最终是无力再走下去。可这也许也不能怪，如果真是你的命，老天就必须得这样安排，与他们无关。只是成为命运底下棋子推动着上演所有都是，归根到底还是我自己进而又牵累到这么多人罪过。
他那话真让人心痛，不理解也罢还伤人心。这也是我不愿和人说家事的原因，因为别人永远不会理解，是两个不同世界里的人不可能体会！我何必拿来渲染或博取他人同情，更不想一次又一次捅伤自己。宁愿自己一个人默默承受，那些心灵的苦与痛。这只是我的命，我认了。我承认他说得是很有道理，而且我更承认自己才是真正的罪魁祸首，在整个故事中。但尽管这样，他的话还是让我来气。我为什么要改变？为什么要学别人？当一个人学会现实学会做人的时候，其实就是失去自我的时候。我应该为了生活而刻意修饰自己，连生命的真实也都丢弃吗？难道坚持自我，走自己的路，让别人说去也是一种错误？！
他知道我身体不好，表示理解，但却不认同我通过这种方式来解脱。他说我目前所最应做的事情，就是把生活搞好，把病治好，这才应是我生活最大的重心，其他什么都不要多想。我在心里有点轻蔑地反驳他：你以为我不想吗？有句话不是说，身体是一切的本钱！身体垮了，相当于什么都没有了。我的身体这样子，根本就无法正常工作，又如何谈赚钱与改善？！像你们，背后还有家人，亲人，有着那么好的背景关系，当然是可以谈努力与奋斗了，即使有事也能找人帮忙解决，也会有人替你们分担与支撑。可我，又能找谁呢？！又有谁能为我分担一点点，还是只会让我更劳心，更不好过……何况，如果他真那么有心，他怎么就没想过帮助我呢？以他当时实力不是不可以，是因我还未给予到什么承诺让看到希望吗？可事实是他也没让我看到多真诚与决心，会为我做到些什么或想担负起些什么。没有，尽管在后面交往之中，我一直也有抱想法对方能改变我，就像对东莞友人期望一样，如果他们能拉住我收回我的心，我并不会不乐意停留。问题是，没有一个让我看到真心，而这个最后更是见证的花心与丑陋。我不知道是不是因为我未曾有所表示，但如果一个男人对一个女人是真心，定然会用真情去融化对方，而不是要等看到效果才会去做，那样也就谈不上是真的爱了而是交易企图之多。真的是越见多越失望，应了那话“易求无价宝难得有情郎”！女人会为了男人不顾一切去拯救，就像恩平发生《究竟谁在伤害着谁》故事，我就是为了挽救对方把自己拖下水最终推上这条路。而男人却不会为了女人去拯救，哪怕他们只是一伸手便能把对方拉上来。这就是男女最大的区别，男人永远是天底下最“现实”的动物而女人容易是最感性的，所以注定最终受伤的都是女人！他们永远是先从“自身”利益角度出发再考虑问题，绝不会像女人那么的盲目冲动与疯狂会把自己也埋葬。可怜的女人可恨的男人可恶的上天造人这样折腾女人……
我们就此话题理论起来，我也当仁不让唇枪舌剑。然而，任我说得再振振有词，再头头是道条条有理，始终无法让他认可我的做法并接受我的请求。同样，任凭他说得再怎么晓之以理，动之以情，也丝毫改变不了我的看法与决定。感觉多少有点浪费时间和力气，真不知道到底是谁想要说服谁呢。不就一条微不足道的生命？他要不要那么急于挽救（最终也没有，说和做是一套），于他而言又毫无利益可言。我不需要他想着为我做些什么，如果他真把我当朋友看，就应尊重理解与支持我的选择。他的言行也多少给我有点失望的感觉，只因我已把他当知心朋友、生命知己看待，才会决定把这个故事告诉他。我以为他会看在这个份上，帮我达成这些愿望，没想结果却是如此。不过，他也让我有所感动。他最后才告诉我，原来，我给他电话的时候，他还在福田哥哥那边庆贺生日，根本就没那么快脱身。当他们终于一块出来的时候，他拒绝了和他们一起坐公车，而是直接打的回来，只为履行诺言，不让我久等。他说他之所以那么急着赶回来，是因为他知道我肯定有事找他，需要他。这话听来多少有那么点暖味的感觉，可到最后却是让失望全盘否定。原来如此，感觉还是挺庆幸的，有人如此着紧自己的事情，同时也为这份真诚的情谊满怀歉疚。只是，既然你明知道我需要你帮忙，可为什么却又不真正满足我内心所需，帮人帮到底呢？如果你能那样做，一定会让我更感怀的呀……
他又和我说了一些自身情况，始知他的身体也不是很好。他还说，如果不是因上回车祸之事，他外貌比现在还要好得多，堪称得上“大师哥”一个。难怪他的眼睛，有时给人就是一种斜视的感觉，好像不受自己控制而偏向其他，可能是与此前受过伤有关吧。然不可否认，即便是现在，他依然可以说得上英俊潇洒，浑身散发出让人难以抗拒的魅力。就连我，如果他真对我有点什么，只怕也说不准自己的意志力能有几分。他比《究竟谁在伤害着谁》更有一种成熟的风采，又兼顾了东莞那位老板的身份地位水平与优势，真的可以说是一个够全美的男人。如果可以这样说，我爱的那个人是远远及不上他的，可在我眼中却大大超越于所有，仅仅是我爱他，心里有他这一事实，让他成为最好的。事实上从理论上来讲，凭心而论，他就真不是最好，只是情人眼里出西施。我们爱着的，就是最好的，其他再好也比不过，这是事实。眼前这个男人，可以获我如此好评价，我认定的人是不会差到哪去。那么可以想象得出，此前的他更备受女性欢迎，像他这种男人也是想要哪种女人没有说要不来的。唯一有点遗憾的是，而因车祸遗留的病源，他现在还一直在吃药，大概也得吃上三到五年药才算彻底治愈。药费也是一笔巨大的开支，他的生活也不算是很宽绰。但我想，最起码你还能出得起，而像我，又到哪拿钱看病呢？何况，我从小学三年级开始生病，已经吃了十几年的药，打了十几年的针，即使有钱治疗，我都不想再去理了。我早已经厌倦了这种在药堆里过日子的生活，那是一种痛苦与折磨。我想，我是没那么大的意志力，做到像张海迪姐姐那样顽强地与死神对抗到底。她能成就，不也是赖于她家人，有一个那么爱他的爸爸妈妈，并一生守护医治呵护？如果她是出生在我这样的家，也只会冷漠不理唾骂遗弃，我看她哪还能有毅力面对病患，又怎么会有那么辉煌的名气。这就是家庭对人至关重要的影响，决定着人这一生的命运。只能说她比我幸运，再大的病痛也能挺过去因为有家人关爱，而我没有即使是小病小痛也都可能经受不起。我也不想向她看齐，如果我找不到生命中的最重要。我不是一个名人，更不想成为名人，不想成为别人笔下赞颂的模范或英雄。我只想做一个平凡的人，一个什么故事都没有的人。可是，我做不到，所以，我甘愿放弃……
他现正在深圳供着楼房，不知供到几期了。但，最起码别人也供得起，哪怕期限之长。可像我们这些落寞之人，又该到哪里找一个“安乐窝”落脚，从此有一个避风的港湾，再也不用在途中经受风吹雨打，流离失所了呢？而在深圳这座繁华喧嚣的大都市，又会青眯于我们这些匆匆过往的异乡人，给我们也留有一个小小的立足点吗？当生活的浪潮铺天盖地席卷而来，我们又如何能回避，又怎还可以作选择，以决定去或留……
他说，他偶尔也会买点彩票，一天几十，一个月也要好几百。我说，我是不敢做那等运气梦，也不切实际，浪费钱财。他说，虽然机率微小，但却可以带给人一种希望。也许，只是，当一个人连吃饭的钱都掏不起的时候，倒看你还如何去撞这希望。像他以下皆以最低估计，每月烟费三四百，买彩票七八百，住房费一千左右，生活费大概也得一千，社交应酬等再算一千，加起来一个月都得开销几千块。我在想，假如除去基本生活保障费主指吃和住，只给他五百块作为生活费不许向他人求助，他将如何精打细算这五百块，以坚持完一个月时间？能熬得过去吗？而像我，经常是身上不到一百，就得过完一个月，又有谁能想象得出，那种生活是如何度过？常常是到山穷水尽身无分文迫不得已之时，到处想方设法借钱才得以维持下来，又有几人能体会其中之艰难与辛酸……
他也责问我，真正用心过，努力过了吗？我说，难道没有吗？一直以来，我都从来不曾停止过努力与追求，可结果呢？我得到的又是什么！他说，那不算，我并未曾真正地努力拼搏过，结果如此是情有可原。也，也许吧，我真的称不上真正的够坚强与够努力，但假如一个人经常样样都不顺利，总是多灾多难，多波多折，再多的努力又于事何补？生活，有时候未必付出得多就会收获得越多的。这个世界上永远没有真正平衡的天平，生活更是！也许，我就是我的命，我真的认了。
他说，他从来没考虑过解脱的念头，就是在那段遭遇生死劫难的时期，都没有想过。他说，也许生活是有许多无奈与曲折，但只要自己敢于争取与努力，一切都还是会有希望的；他说，也许前路还有很长很远，但是无论怎样都不应放弃……我很佩服和欣赏他的这份勇气和毅力，只可惜，这些在我身上都再也行不通。我不会再幻想着做一名生活的“证明者”，因为到头来，我什么都证明不了，相反却是跌落得更加狼狈难堪！我成为了一名“真理”的推翻者，起着负面教材的作用，可悲可叹可笑！
他还透露了他的一些情感信息，当初离婚的时候，他老婆曾拿着把刀来追杀他的新女友，后在他一再阻拦与制止下才不致发生惨剧。如今，他的小孩就在宝安区，可却无法过去探看。原来，他爱人自离婚之后，就不接受他对小孩的经济资助，也不允许他过去看儿子，相当于她们的一切都与他无关。我很奇怪，为什么呢？他的解释是，爱得越深，恨得越深。我恍然大悟，同时又为这样的女人深感悲哀，并觉她会承受这样的后果，实是自找，不值得同情。一个会把大人之间恩怨强加于小孩身上，并剥夺小孩享有另一方父爱的母亲，本身就不够资格为人母，更不要说如何去爱小孩保护孩子了。一个真正合格的母亲，是应该摒弃个人恩怨站在小孩角度出发，为其营造一个良好的生活环境，让其在同样享有父母双方的爱抚下健康快乐地成长，而绝非隔离与报复，那样只会更加重小孩的自卑与孤僻，也更不利于小孩的未来与前程。同时，我也为朋友感到有点难过，并忍不住帮他说起话来。然而他却表示理解，因为站在对方的水平层次。如此宽容大度的父亲，实在是孩子的骄傲。只是，我却可深深体会那种骨肉离散的无奈与疼痛啊！可他的婚姻走到今天，也算是有一个了结了，不管这结果是好是坏。可我们呢？这一段三角恋爱之间纠缠不清的孽缘，什么时候才能真正收尾？又会以一种什么结局落幕？还有小孩，未来将何去何从？！等待我们大家的，又将会是怎么样的命运……我不敢想，不能想……
在当时，在最初，他这些话，我也是深信不疑，但到最后，我也犹豫不决。因为我曾遇过，男人为博取你同情刻意在你面前把婚姻阴影夸大。我曾碰到过两个，也是事后才得知，有被骗的感觉很难受虽并没损失什么。从那以后就不敢轻信了，他也是那么老练圆滑的男人，轻易就能掠夺小女孩芳心的成熟老男人，他说的话，更是真假难辨了。利用女人的同情心，男人是最容易成功的，这比任何甜言蜜语都要更有效。女人就是太心善心软了，这是女人致命的“弱点”！所以女人的受伤也是无可避免，在那些奸诈阴险的男人面前。当然有可能他所言都是真的，只可惜在这个太多虚假混杂的世界里，我们的眼睛和心灵都再难以有一个度量去权衡了。于是也便“一竹竿打死一船人”全部都否定了，最终就造成恶性循环连真诚的也要被伤害。都怪那些最先使坏的人，把世界搞如此乌烟瘴气黑白不分。我真不希望他是，当然这些也无从验证了。
他说，生活的事谁也无法预料，有些事情会远远在我们意料之内，谁也不知道在前面等待着自己的会是怎么样的命运。这话，我倒是万分认可，深有同感。正如，我怎么也不会想到，有一天，我，竟会与他，一个刚相识不久的异性，在一个同样可谓陌生的城市，坐在同一间西餐厅，在一个如此之优雅的环境气氛底下，慢慢地品红酒，说故事，谈心情，一种可谓极其浪漫性的色彩，却出现在生命即将消亡时刻，岂非很不可理喻！他曾追问过我，为什么会带他到这里，为什么不是到街边那些一般的酒店或大排档，偏偏选择这种环境？我说，我喜欢，西餐厅里的宁静优雅，喜欢耳边轻柔音乐细细流淌的那种温馨，感觉这是一种比较适合谈话的场所，就来了。这是实意，然而他却由此事说明我的心并未曾真的死去，并非真的一切都放下，否则就不会还懂得品味生活。他的话听来似有一定道理，可他却不知道于我而言却恰恰相反，从另一种方式体现了看破放下。正因为已经完全抛开，所以才会做到怡然自得，享受人生。不管明天会怎样，不管生命所剩无几，依然故我，痛快体验，世间一切……
彼此就这样相互聊了两三个钟，餐厅也快要关门了，我们才决定回去。也真难为他了，陪我这么晚，影响休息。在结账付款的时候，我本来是要付的，身上只有叶生给的一百块。他不让，他应知道我经济状况不好。我曾很明确地说了出来，不是为搏取些什么，只是想为自己的选择找一个很充分的理由。一个连自己都无法独立生存和生活下去的人，的确没活下去之必要，也拖累别人。只但愿他不要误解的才好，我并无他义。我知道，我绝不会求助于他，无论任何情况下。
从餐厅里出来，已是深夜一点多。可能喝多了点，头有点晕，一切在眼中看来，如隔着一层幕帘欣赏，给人以一种模糊的概念。夜深人静，人烟稀少，两人并排走在昏黄的灯光底下，很从容平静的步伐。不知为何，竟有种似若梦境的感觉。仿佛忘了身边一切，甚至忘了死亡之旅，只顾静静享受这一刻，或者这条路又能否永远不会走到尽头呢……
从来不曾想过，在这个故事中，又会忽然穿插出一个故事，又会闯进一个新人物，完全不在我预想之内。是否，生活真的总会在不经意间来个措手不及，瞬间把生活轨迹给扭转过来？那么，我原先的选择，会有可能因某些事情而改变么！或者说还会有人可以改变我吗？上天让我遇到他，不会又是让他来结束一切的吧！生活突然间的大转变，到底又是喜还是悲呢……
似乎已经超越了我想象的范围，多余了点。也许只是因为身边太多反对声音，一个人承受压抑得难受，想找个人分担一下，而他刚好成为了一个最适合的角色，并不代表些什么。也，也许我只是渴望在最后时刻，获得一份人间真情，在温暖中离去，而他又刚好成为了一个最合适的对象，更不能说明些什么。可，生活真有那么多的也许吗？而用这个也许就足以解释一切吗？也许，没有也许的也许，才是真的也许，而我们谁也说不清这种种也许……
强迫自己去清醒一会，才知道，这真的不是梦，而是一种真实。可，真实的背后，又会是些什么呢？迷茫的路途，未来又还会有些什么……我一直在设想，却不知他心里作何感想。彼此沉默一会，开始谈话：
“你认为今天是愚人节，以为我跟你开玩笑？你不相信我说的话，是吗？你真的不相信我很快就要死了？算命的人都说我命长，可现在我已在网络里面开始了生命倒计时运算，还剩下60多天时间。下个月，我就要死了，如果一切顺利的话。可笑的是，我竟然一点都不害怕，一点都不畏缩。可笑的是，今天我居然还能如此从容地走在公路上，淋浴夜色的详和，感受清风的吹拂，世事是不是很奇妙？！”我说这话的时候，显得非常镇定自若，就如在叙述着别人的事情。那声音，大概就如隔世而来的天籁之音，幽幽的，空空的，像风飘过，只一吹，便散了，再也整理不到一块。
“你不会死的，你会活两百岁，还可以活很长时间。”他用一种很坚定的语气说道，仿佛自己是一个救世主似的，如此肯定与确定。
我听了，心里很来气。不理解不认同也罢，不相信不承认也罢，还要咒我不死，甚至还咒我能活两百岁？让我多受些苦和罪？什么意思？何况，我也不相信你真有多大能耐，还能改变些什么。当然，这后面内容可不敢说出，毕竟人家一番好意，不能过于挖苦讽刺。有时想想，我是不是过于残忍了点？竟然要一个朋友帮你实施死亡计划？竟然要别人眼睁睁看着你去死，却又无可奈何！竟然要人家陪在一个将死之人身边，还得天天看着其在笑，在开心地做着一切。那于别人岂非是一种无以言传的疼痛！这不是残忍是什么？当然也许对方不会觉有什么，他根本就不把我说的话当事，我在他心里也达不到什么份量，我还影响干扰不到他自问没那魅力。
我不知道，他那么确定说那话是什么意思，是对自己的肯定认为能把我拯救？若是如此，为何后面也没见有很实际的行动表示，为此努力为爱追逐？如果没有那心，又何必表露太多，一些超过于朋友间情谊的举止。无形中却让人误解，给了希望又是失望。真应了姐妹芸在东莞邮件留言的话，男人的承诺也许会说，但做不做得到是另一回事。男人，就是最不守信。
不能不说，走在夜色中，让人产生种错觉。那条路，因为两人的存在，变得不再凄迷。这一刻，是有温馨，或者说有期待的。可我不知道，路的前面有什么等着我们，路的尽头又会是什么。我能走出这暮色苍茫吗？那边，会有一盏灯火，牵引我回家吗……