上一文，是对网上一好姐妹所留言，还有现实中情同手足的好姐妹芸，在此也不得不提及。
几天后，我终于给她打了个电话，不用说，电话里的芸非常焦急，急于想改变我这种念头。芸的反应可以说有点出乎我意料，她更多的不是理解，而是生气，气我的不争气，不应该，不值得。她在电话里可谓不断地责骂和数落我，包括我爱的那个男人，说那个男人什么什么，要是她才不会如此如此，早就怎么怎么，怎样怎样了……总之是把他贬得一文不值，也把我给骂了个狗血淋头。我承认芸说得是很有道理，只是，于我而言却起不到用处。偶尔反驳几句，说着说着泪水就下来了。我的声音几近沙哑，芸依旧在那里“说长道短”（芸，如果你会看到此，千万不要生气！这只是一种文学“艺术性”体现手法，毫无他意，你能明白我的意思吗？），不是对我俩的指责就是大谈人生哲理，总之也是和别人相差无几的话语。她大概一点都不会再为我心痛的了，我这么一种人，真的不值得任何人为我纠心。是自找，活该！
近一个小时的对话，我不知道都起到了什么作用。芸在那边不断晓之以理，我在这边心不在焉，甚至可以说是反感和厌恶，可又不得不强迫自己去聆听，那滋味简直比被别人强迫进食还难受。末，我说，芸，你说了这么多，可我根本就听不进去，根本就没心听你说，你这样做不是浪费口水和力气吗？芸说，就算我听不进去，也一定要说出来，否则憋在心里压抑得难受。原来，她有一肚子的气要对我发泄，为我的不中用，不争气。我在想，她在基本得知整个故事而我又不给联系，她找不着我任何踪迹时该会是多么的心急难耐！满肚子的话想要说却找不到人，只能干着急等待还是等待。而如今终于与我联系上，自然是迫不及待地要诉之后快了。于是，我们就如各自唱独角戏，各说各，各想各，那是一种什么谈话内容，可想而知。芸说，她一定要骂醒我，说我这是在埋没。又是这话，前几天还听人说过。好呀，我也希望你能骂醒我，可是，可以吗？没用，没用的，如果真的可以，也不用等到你说话了。我们看到别人都着急气愤，而当事人却甘愿沉沦。谁能把谁解救？谁都走不出爱情的迷阵！
芸说，她很气，有时真想拿把刀把我给杀了，这倒正中吾意。我说，那再好不过，省下我自己动手的力气。芸要我告诉她我的地址，她立刻就过来。芸，如果你真的能做到，我肯定会告诉你，可问题是，你能下得了手吗？如果不行，你过来又能解决些什么呢？继续在我耳边劝说？对不起，我害怕，真的！害怕你们一个一个像老师一样，在我面前说个不停，让我更感烦忧。我想平静，想平静呀！
彼此就这样在电话里聊了近一个小时，我的泪水也一直流个不停。最后，是我自己赶紧找了个理由，结束了通话。如果不这样，我不知道芸要打算说到什么时候，而我又能承受支持多久。
芸，对不起，我不得不辜负你一番心意啦！我知道，我没资格祈求你的原谅，但在此，我还是得说一声，希望你可以谅解，我的苦衷。
芸，你知道吗？当我听到你说看到我在《朋友别哭》那一章指出你缺点时（原发有再发省略了），你回去后足足想了好几天时间，用来反省和检讨自己，我心里真的好难受！好难受！！我并不是存心要说你些什么的，更没想到一件如此小的事情会引起你如此大的反应，也许也正如你，更不曾想到我会把那件如此小的事情摆到桌面来，对吗？虽然你也承认了自己有一定程度的过失，但我还是不想在你心里留下一个阴影啊，那样我会非常非常的不安乐！当然，我也不认为自己很有过错，正如你所言，某些时候自己一些不经意间的行为，的确会给人一种误导的信号，也许自己本意非如此，但却难保别人不会误解，我的想象也不是完全无事理所在。但尽管如此，我还是不希望你因此而耿耿于怀，我会很愧疚难过。朋友之间虽然是应该坦诚相待，但我却不希望这个坦诚会影响彼此间的情谊，而不是增进。也许正如你所言，我是过于敏感了点。但，这又是我所希望的吗？如果我不是从小出生在那个如此之不幸的家庭，如果不是经历了那么多的艰难困苦曲折坎坷，我又怎会变成这样？如果我也是出生在一个至少良好正常的家庭中，如果我也像别的孩子拥有一份健全的父爱母爱，如果我也有一个完整温馨的家，我又何尝不会像别人那样，天真烂漫，无忧无虑呢？可是，命运安排了我这样的人生，也就决定了这样的性格，这能说是我的错吗？相信如果换作你们，你们又敢保证自己不会变成如我这般，甚至比我还要更懦弱，早就没勇气生存到现在了？！当然，我并不是想为自己辩解些什么。毕竟，这些都是自作自受，怨不得别人。
芸，你叫我坚强，一切重新开始，你说你会陪在我身边，我们一起努力。芸，不是我不想呀，只是我已经没有了从头再来的资本，我的身体状况根本就不允许。何况，我也不想再拖累你了，我拖累你也拖累得够多的了，我真的不想因自己牵绊你们的人生，你懂吗？！
芸，中途，为了尽早结束这种毫无意义的通话，我曾拿身上没钱为借口。你说钱不算什么，我便说了一句于别人而言也许是算不了什么，但于我而言却是分分毫毫都得算计着用。你也许有点误解了，以为我暗指你是有钱人，其实不是。你在电话里解释强调，虽然我也不是什么有钱人……芸，如果说我敏感，其实你又何尝不是，我们每一个人又何尝不一样？都是性情中人，注定与敏感脱不了关系。事实上，我身上的确没钱，那用来打电话的钱说来还是别的男人给的。你也知道，像我们这种女孩子是宁可饿死街头也不会轻易接受异性朋友支援的，那么你可以理解体会我的心情吗？虽然纯粹是朋友间的正当帮助，并不掺杂任何关系在里头，但我这心里还是难受啊，我能不一分一分地省着用吗？然而，你也误解了，不是吗？以为我以此来嘲讽你们，可事实并非如此。我只是为了说明自己生活的艰辛，希望你可以体谅，并不是指桑骂槐拐着弯在说你啊！当然，这也不能怪你，也正如你所说，我的这句话也的确在某种程度上带给了别人某种容易误导的信号，尤其是在那个特定的环境底下，更加重严重性，所以我并不怪你。只是希望你也不要多虑，这话不具任何针对性，更非指向你。
芸，你曾叫我告诉你我所在位置，我口上应充，其实我知道，我根本就不会告诉你。我不是怕你会杀了我，而是怕你不会杀我，但却真的会杀死我。因为，我怕自己承受不住你施予的压力，说不定到时真会被你逼得一头跑上公路撞车而死。你知道吗？和你一番通话后，我的胸口又开始隐隐作痛起来了，可见我是心力交瘁到什么地步，根本就再也经受不起任何打击。如果你还是一味以己意愿强加于我，那就相当于早点送我上西天。我不是怕死，只是在目前来说，我还不能死那么快。有些事情我办不好，必将成为我一生一世的遗憾。我不要带着一个遗憾离去，所以我一定会很努力很努力地活着，坚持到最后一刻。
芸，我挂电话之前也曾承诺你，以后再给你电话，其实那也纯粹是在敷衍你，是为了脱身。我知道，从那以后，我再也不会给你打电话的了。因为你的不理解，因为我不想再这样和你争吵，我累，你也同样的累，不是吗？可结果谁也改变不了谁，何必？！
芸，说真的，你让我有所失望。大概也正如在你得知一切真相以后，我也让你失望了，对吗？我原以为，你作为我最好的姐妹，无论生死，都会始终站在我身边，可我没想到，你竟会成为我所有反对声音之中态度最强硬最激烈的一位，真的大大出乎我的意料。不过，也是情有可原。你们，出发点都是好的，都是为了我好，只是，你们却忘了立场的转换，仅仅是把你们自认为的“好”强加于我身上，可于我而言却并非如此。我们常说爱一个人就要为对方着想，那么关心帮助一个朋友又何尝不应是从对方角度出发想问题，再去付诸于实践呢？你们，都没错，错的只是忘了，幸福是不可以强加的，正如快乐也不是靠别人所定义。反正，我自己觉得这样是最好的解决方法，我感到开心欣慰，所以，我不会改变，我的决定。
芸，我也以为你能成为唯一一个陪伴在我身边，度过生命最后一段时光的好朋友，可照目前看来，一切也成泡影了。包括我希望你能陪我度过人生最后一个生日，也是不可能的了。有点遗憾难过，但却可以理解。我不敢要求你们太多，只要你们真正过得好就够了。
芸，记得你在电话里说过，虽然你是经常会在我面前表露出一种不振作的精神状态，但那只是偶尔的发发牢骚，在现实中你是绝对不会如此一蹶不振的。你还说，有时生活实在难过的时候，也会想到自己先离开算了，但你永远也不会付诸于实践，无论生活再苦再累，也一定会好好生活下去。听到你这样的说法，我就放心了。真的，我不是怪责你，更不是抱怨你，我只是为你担心，不放心却又无法改变些什么难过而已。说真的，我还真怕你一个弱女子支撑不下去，会走上如我这般的道路。如今听到你如此坚定铿锵的语气，我一颗悬着的心总算放下了。芸，我也希望你能如自己所言，坚强勇敢地面对自己的人生，无论生活再怎样艰难，也一定要坚持，永不放弃！
与芸的谈话，也无法改变些什么，却可以说又一次在无形中更坚定了离去的决心。此刻，我终于深深明白了一样东西：
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你依旧会哭，经常流泪，可是，你却不知道这泪是为何而流，没有任何原因和理由，更不包含任何感情色彩；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你同样会笑，而且比任何人任何时候都笑得要多，可是，你也不知道自己为何而笑，没有任何根由，也不带任何情感演绎；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你依旧会用眼睛关注身边一切，可是，没有一样东西能真正在你眼中定格，捕捉不到任何风景；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你同样会用心欣赏生活一切，可是，却没有一样事物能真正走入你的心扉，占据任何位置；
看破红尘，万般皆空，原来是这样的感觉。你还活着，可是除了能感觉到脉搏的跳动，你基本探究不到任何生命存活的信息，心如死灰……
到如今，我终于也能更深一层读懂，为什么那些轻生的明星或作家可以用那么残忍的方式结束生命。因为，当一个人的心痛到麻木，痛到失去知觉的时候，是不会再感觉得到肉体上的疼痛的，即便是被人拿着把刀千刀万割，也丝毫不会感到任何痛楚。因为，心死了，便失去一切感觉能力，相当于与肉体抽离，除了灵魂的疼痛依旧扎根于心灵深处之外，再也感觉不到来自身体上任何的伤痛。世上再没有比心更痛的痛，也再没有比心不痛的痛。心痛到一定程度，也就无所谓痛了。没有痛的痛，才是真正的痛。
我想，就算他们真的一个一个像老师地来教导，开解，我也是听不进去不会有所动的。顶多就是，像一个木头，木讪的表情，只听不说，用一种茫然的神情，一种呆滞的眼神，像一个傻子，一个白痴，眼神里，只有无边的苍白与空洞，看不到任何东西，或者是傻笑，比僵尸还要恐怖的笑容。但，我能感知到自己的情绪，并不会真的精神失常。只是，我的心再也不会起波澜。说生动一点，现在的我，就等同于一个“活死人”，只留有呼吸喘息与心脏跳动，除此之外，与死人没什么差别。
我事后回想自己当时状态，我不能想象那时心情，真的就是那样，累得连话都不想多说，特别怕人来吵杂打扰，尤其是来劝说之人。可以如此坚定，从容镇定。我知道，我是被那个男人，真的彻底地打击了，让我居然连活下去的热情一点也没有了。他让我多年来的坚强，一直苦苦支撑着的，再苦也不哭不认输，那些意志毅力全部都坍塌倒下了。他把我支撑生命的那些东西，全部都拿走了。而这些仅仅是因了他，为了找寻这份爱，才会饱受的人间炼狱般的苦难遭罪。到他这里，全部变成了没意义，所有坚持承受都成了前功尽弃。甚至还要受对方的鄙弃与羞辱，让原本就已经够不堪的生命更加的难堪，让此前那些所有更成了嘲讽笑料般白白折腾支撑了苦苦的20年，最后换来会是这样残酷的结果悲惨的下场！我的生命活着再没有一点意义了，之前是为了一份爱才苦苦饱受挣扎，而现在，所有都没有意义，意义了……从来没有一刻我会那么安静从容，连我自己都觉得可怕。甚至于连哭都不会了，哭也是太累了。他是有多么的残忍做得有多么的绝，会让一个曾经多么倔强那么感情丰富的人什么表情都没有了。他让我成了个木头人，活死人，一个彻底心死的人……
有几部很是经典轰动的爱情电视剧，即使在多个世纪以后依然不曾遗忘爱情带给人内心的震撼与触动力：
第一部《上海滩》，想必人人都会记忆犹新。由周润发、吕良、赵雅芝领导主演，故事讲述了1930年代的上海，那个处于内忧外患、商会充斥与爱国民族主义抬头的大时代。初来乍到的许文强无意中救下上海滩头号商会大亨冯敬尧的爱女冯程程，并与闸北贫民区长大的丁力结为生死挚友。在旧恋人方艳云的帮助下，得到冯敬尧的赏识，自此强和力同在上海滩闯出名堂。强和力都对程程一见倾心，三人展开一段错综复杂的爱情故事。但当强发现冯敬尧与日本夫勾结，遂暗地里破坏冯敬尧的阴谋。冯敬尧发现后下令追杀强，强逃往香港并与贫家女阿娣结婚。一日，强外出返家发现全家惨死，为报血海深仇决定重返上海……
这部《上海滩》堪称是香港电视史上最成功、最经典的剧集。当年在内地播出以后，产生了巨大的轰动效应，曾风靡全球华人世界。男女主角有情人最终没能在一起，也正是此点让看过的观众惜嘘不已，心理久久不能平复，多少观众为男女主角的悲惨爱情命运嗟叹。曾经可以天长地久的爱情，最终还是因种种原因天各一方，双双惨死。由此成就了一个回肠荡气的爱情故事，一段缠绵悱恻哀惋动人的乱世情仇。于是，留下了“浪奔浪流，万里滔滔江水永不休，淘尽了，世间事，混作滔滔一片潮流”脍炙人口的经典歌曲，千古流唱……