从清明节那天开始，我便天天到仙湖“弘法寺”里佛祖面前跪拜上香。我特意花钱办了一个“通行证”，省下门票，直接从大门进去。前面63章《我是在逃跑还是寻找》中所写，我打电话给叶生问有没时间出来，因有一样很重要的东西，在他那加以保管急需取回。说的就是这个证了，是托他办理的。当时是听他说有认识人，好像不用花钱。仙湖门口就有很多流散人群专门帮人办证，类似于倒卖车票那种，得花上过百。我不敢作想，才找到他询问相助。真的很感激他，帮了我一个如此之大的忙。虽然当时态度有所冷淡，但至少此前是热情的，只是时好时坏有点让人难以接受。不管怎样，还是用好的覆盖不好的吧，这样人生就多些希冀与热情，不会失望与挫败。
证拿到手后，我很欢欣，终于可以安心去见佛祖了。我已经决定了，从4月5日开始，到5月23日结束，连续在佛祖面前跪拜七七四十九天，但愿这“四十九天”，已足以代表人间转过一亿光年的岁月，代表我在人间行尽亿万里，代表我的爱将延续亿万光年之久，与天地同在，与佛祖同在！也从那天开始，无论刮风还是下雨，无论烈日还是阴冷，无论疲累还是生病，天天坚持不间断，持之以恒，风雨无阻……
初时，我因长久未曾运动，忽然来了个登高，许是一时适应不了。第二天起床，就感到身体极度不适，浑身疼痛，酸软乏力，尤其是双脚痛得厉害，连走路都快要成问题，差点连上班都给影响了。然而，尽管这样，我还是坚持拖着疼痛的双腿，一步一个脚印上山去，日日如此。
感冒了，咽喉疼痛，上火，又是流鼻涕又是咳嗽不停；胃痛了，闹肚子，很难受；发烧了，用意志来压制，坚持……我身体不行，几乎天天都在生着不一样的病。然而，就是在这么一种情形底下，我还是坚持要到庙里上香。带着这副残弱的身躯，和躯体底下的那颗真心，从不停止。
刮风下雨，天气变冷了，寒流入侵，天空飘着毛毛雨丝，就像我的心情一般，断断续续，纠纠转转。这个时候，没有几人还会出去，多是呆在屋里避雨或取暖。但，我还是坚持到山上看佛祖。单薄的衣衫，瘦弱的身子，打着雨伞，在凄风苦雨中，穿行于人烟稀少的山上，风雨不变。
女孩子“不舒适”的时候，按理说，是不可以靠近仙神之类东西。农村里有说法，就是对神不尊敬，或对自己不吉利，但我连这个也超越了。我想，只要自己是一份碧血丹心，青天可见，又何须在乎于，世俗过多的一些繁文缛节？如果心不是纯正的，即使讲究得再多又怎样？而且，我也说过了，是连续“七七四十九天”的祈祷，所以绝不能因任何事情中断，我必须屡行自己在佛祖面前许下的承诺。我相信，佛祖一定可以体谅我这份苦心，并不会降罪于我。其实，我倒不怕于自己，会否有些什么不利因素，只是担忧此举，会否真对佛祖的尊严庄重有所影响，那我可真的是大逆不道，罪不可恕了。但我还是相信，佛祖有一双心灵的慧眼，他必定能感受到，我的这份虔诚与真心。
记得起初那段时间，可谓是多么艰辛的一段日子，因为小腿肿胀疼痛得厉害，当我跪拜的时候，几乎坚持不住，得时不时用双手掺地支撑一下。当我起身之时，更是得用手扶住前面供台，靠着那使劲才能慢慢站立起来，异常吃力。寺庙里一共有好多樽佛象，首先第一层楼，正中是四大天王护殿，拜完后从左到右绕一圈依次是：伽蓝殿、韦驮殿、祖师殿，再到第二层楼，正门是如来佛象，旁边从左到右为：地藏殿、往生殿、千手观音殿、延寿堂，最后是救苦救难观世音菩萨。一共是十座神象，我都会一一参拜。虽然所花时间不多，但因对象之多，如此下来，大概也得一柱香时间。也就是说，我相当于要跪一个钟的时间，等我一一跪拜完毕，腿都要发麻了。我不怕，也许我也只能用更多的苦和累，才能向佛祖展示我的一份真心，正如我注定得用那么多的泪水，诠释对他的这份情一样。
每天，过来拜见佛祖之人很多，有的人在途中，是走三步一瞌头一跪拜，可谓非常有诚心。那段对于我，一个走路如此之匆忙快速的人来说，都要花上半个小时才能走完的路程，我不知道他们得走多久才能走到佛祖面前。我是每天下班后三点左右才开始动身（上早班如此，晚班则有所不同，根据起床时间而定），最快也得到五点多才回来，我不可能有他们那么充足时间花在路途中。而且即使有这个条件，我也未必会效仿他们。因为在我看来，信佛敬佛，不一定就得依仗一些很轰烈的举动才算是有诚意，正如我们在生活中常说“平平淡淡才是真”一样，那么，在佛学方面岂非亦可相互运用？最重要的是一颗本心，就胜于一切！
每天，在神象面前跪拜的时候，多数人都是非常的注意和讲究。有的把香烟举过头顶，有的置于胸前；有的低头屏气，有的闭目静念；有的一边说一边拜，有的一边拜一边诵读，姿势可谓千奇百异，千变万化。而在低头俯首的时候，更是百花争艳，各放千秋。比如，有的整个头贴到地上，还得双手掌心向上放于地面，神情异常严肃与庄重。我是学不到他们那样的，我只是将香烟置于胸口，低头轻拜三下就匆忙走人。一则，还是没那么多时间逗留，我得赶回去整理文章；二则，我同样没想过，要学会他们那么多的仪式。始终觉得，如果一个人的心是诚的，根本就不需要讲究所谓形式或制度的遵循。反之，如果一个人的心不是诚的，即使做得再多再全面再细致又怎样？无非也只是有姿势没实际，或一种自我安慰罢！正如寺里的宣言所说“心诚则灵”，我相信我的这份真心绝对超越任何人，而我更相信佛祖势必可以用心感受到。
每天，有许多人买花生油、矿泉水、水果、零食、鲜花……各类供品摆放于神桌前，我总是两手空空的过去；别人都是手中握着一大堆高级的蜡烛香烟，我只拿寺庙门前提供的三支“文明烟”进去；更有人买了许多小动物到庙里放生，我从来就做不到这份上。因为，我不是有钱人，所以我什么都买不起，但我在他们面前一点都不自馁，相反，我会非常自然骄傲地从他们身边走过。还是那句话，金钱虽然可在某种程度上显示自己的一片诚心，但却并不可以此作为证明的唯一依据和桥梁，更非以此就可购买到法力并且两者之间会成正比关系。如果真是如此的话，那么那些穷人岂非都与佛缘沾不上边了？因为没条件，只能被拒于千里之外！我知道，我比不过他们的阔绰，但我相信，我的这份“诚心诚意”，就是交给佛祖最好的礼物，天底下再没任何物品可以衡量。
每天，过来跪拜的信佛之徒，几乎都会往那用来盛装“油烟钱”的专制桶里，投下自己的一份心意，自然这里面也没我的份。算算，庙里一共有十座佛象，就有十个集款箱，再加上门口及其他各门面也零散摆设有，统计起来也有十几个地方需“出血”。暂且打个比方，以最低数值捐献，一个箱里投一块，一天也得十几块，一个月就得几百块，这对于人家那些，年收入达几千万以上的大老板，或月收入有好几万的经理级人士来说，自是小菜一碟，不需吝啬。可于我，一个基本工资才拿几百块还欠一身债务，又经常生病兼走晦运，退财是家常便饭之事的“倒霉蛋”而言可大不一样，那简直就是天文数字，远远负担不起。就算是一天捐一块，一个月也得三十，也占了我一个月生活费的10%，我哪里“慷慨”得起！所以，目前为了还能维持生活，为了不至出意外无救急之用，为了还不会死那么快，还能与佛祖多聊几句，我不得不“自私”一点，一文也不捐。但我相信，佛祖并不会在意这些的，因为他要的不是世人的钱，更不是通过这种途径来孝敬他老人家，他要的，就只是世人的一颗“善良慈悲”之心，并能一路把这种情怀传播，这才是他对我们最大的要求。所以，我也不认为自己做得比别人差。还是那句话，一份诚心胜于一切。
不过尽管这样，我还是决定捐助一点点，以用另一种方式表示一下自己的这份诚意。我坚持每天只在“如来佛祖”面前投下一块硬币，然后从身上带来起愿的幸运星中，挑选一颗最大红色的星也一起投放进去。这样做包含两种概念，前者是在物质上证明，我的这份诚心。只要我身上有钱，还能赚到钱，哪怕只有一分一毫，我都会乐意拿出来去救助有需要的人们。后者，从精神上证明，我的这份真心。幸运星，传说中的爱神之星，代表着我纯洁真诚的心灵，我要把它交给佛祖保管，也只有他才让我信得过，世间无处可收藏。七七四十九天，就是七七四十九颗心，直到把我所有的心都掏出来，在佛祖面前暴露无遗。当我把它们一同投进箱里时，神情非常严肃，动作非常郑重，速度非常缓慢，仿佛这已经不止是两样简单的物品，而是代替着一份沉淀千年的情怀，如此之沉重与有份量，不容轻视与疏忽，很怕一小心就会有所偏差或丢失了，这样佛祖就再也收不到我发出的信号，也感知不到我的这份深情了。当然，我不敢过于把东西显露于外，怕被看到挨说或笑话。我甚至在想，寺庙里的僧侣每天收拾整理钱财的时候，如果发现里面有一颗小小的幸运星，会作何感想呢？会不会以为，是哪个小孩子贪玩乱扔进去的？甚至拿在手里，看都不看一眼就把其扔一边去了？毕竟这与那些有着巨大诱惑力的金钱来说，实在是太不具份量了，又怎能进入人的视线！可他们不知道，那是代表着一个小女孩一生的执著、真情与力量，一份最朴实真挚的情怀，一颗世人无人能比的仁慈之心，一个时间不多之人，生命最后的一滴热泪与心血啊！不管怎样，我相信佛祖一定可以感受到，一定会把这颗心好好珍藏，就如我总能听到他（指佛祖）对我的嘱咐一样，教会我如何做人，走自己的人生道路。
从那以后，我便和佛祖进行了零距离的接触，心与心面对面的交流：工作不顺利，受委屈了，我会在他面前诉说；生活有困难了，压抑得辛苦难受，我也会对他说；生病了，没钱治疗苦苦支撑，疾病的煎熬和痛楚对他说；心情不好，无处发泄，我会跑到他面前倾诉；身边发生一些欢喜或忧伤的事情，生活中的点点滴滴，我都在他面前一一叙说；想谁了，为谁难过了，为爱情掉眼泪了，我还是要在他面前说……我成了一个童话里会说故事的“灰姑娘”，而现在我只说给佛祖听，也只有他才能听清楚，我要和他一起开心，一起欢笑，一起伤心，一起流泪，一起哭泣……也只有在这片佛门净地里面，还可以找到一处，可以尽情宣泄自己喜怒哀乐的自由之地。在这个到处被虚伪充斥的世俗之地，再难以有什么可以承担起我们单纯的愿望了。
每天，我都要把之前所起愿望重复叙述，这样他就会记住了，保佑我一定可愿望成真。有时我甚至把这些愿望，用电脑打印在一张纸上，举起来让他们一一过目，更能一目了然。而在最后，我都会把那篇《般若波罗蜜多心经》在佛祖面前背诵一遍，以结束一次祷告的历程。当我做着这些的时候，常常是一边说一边掉眼泪，泪水鼻涕一起流……有时候就任由其不断下落，泪流满面，有时候则会用手一边轻擦一边继续……说话也是时停时顿，间接间歇，声音哽咽沙哑，那场景，简直是比电视里悲剧爱情故事中，全情饰演泪流场面的演员还要逼真生动，以至惹来身边不少人的行“注目礼”，我能感觉到身边投来，种种多少有点不平常的眼光。但我毫不在乎与理会，依旧若无旁人般，专注于自己的事情，不受任何事物影响和干扰。在这之前，我都会先说一段开头语：“阿弥陀佛，佛祖在上，弟子常诗（我办证之后，就相当于归依‘三宝’，属于佛门弟子，这是他们给起的佛号），民女王##，第*天（从49天开始倒计）过来拜见你们了……”。我要让他们记住这个日期，记住这个神圣的时刻，记住我所走过的每一个步伐。还有，我在踏上大门阶梯之前，都会先在下面凝望门口站一会，双手合一置于胸口，虔诚地低呤一句“南无阿弥陀佛”，才迈开进庙的步子。而在离开之时，我也同样会站在原处，说一声“南无阿弥陀佛”，才转身离去，这同样有两种非常重要的含义。前者，当我说出这句佛号时，相当于把我从尘世间带来的一身尘埃，全部阻挡在外，只剩下这颗最真的心前行，我不要让那些世俗的东西，玷污了佛门这片净地，是一种罪过。后者，意义则恰好相反，当我从寺庙里出来，又得踏上一条泥泞之路，双脚会沾满世间尘土，而我原先在佛祖面前所求得来最真实的东西，还是留在了里面，不会被我带到世俗里有所受污染，以无形中也亵渎了佛教的真义，那也是一种罪过。我所能带来的只有这颗心，我所能带走的还是这颗心。
在“如来佛象”面前，我是停留时间最长，几乎一跪就得说上半个小时的话，而在其他佛象面前，我只重复相同的一句：“愿天下好人一生平安，好人都能有好报有好梦，一生平安顺利，过上安稳的日子；天下真心相爱的男女都能有情人终成眷属，执子之手与之偕老；人间安得太平美满，到处都有爱的踪迹，幸福之花处处开遍！”。我过来这里，不是为了给自己祈福，因为我早无所谓自己会过得怎样，更不曾想过要改变目前的生活状况。我今生作孽太多，理应承担这种种磨难以作惩罚的，也只有这样才可让我的罪孽多减轻一层，我的良心也得以多一份安宁。无论会是如何的一种折磨与痛苦，我都会甘愿无条件去接受。虽然我在这人世间行走，也遇到过不少伤害我的人，但我始终觉得，许多时候我们的所作所为，并非很出自于人一种本心上的行为，更多的是环境所造现实所迫，不得不一再为了求生存而昧着良心，强制自己做出某些心不甘情不愿的事情，不应完全归为人的过错。我也始终相信，“人之初，性本善”这句真理，人人都有一颗菩萨心肠，都有一份慈悲博爱之胸怀，只是很多时候被残酷的现实所扼杀掉了，还是不能尽怪责。如果我们善于发现和珍视，其实生活中还是以好人居多，坏人毕竟纯属少数，又怎能因部分而否定全局呢？当然，你要想能得到与好人为伍，就必须先让自己成为一个好人，如果你自己都未做好，又有何理由怪责别人！只要坦诚相待，心诚则灵，相信没几人可以做到，生硬拒绝别人真心实意的。虽然我也并不认为，自己就一定是一个多好的人，但我能感受到的是，我遇到了太多的好人，给予我太多真诚与关怀、鼓励与帮助，也给我的人生上演了那么多精彩的片段，我的心因此感激万分。所以我不会抱怨任何人，更不会咀咒别人，我只想为他们祈祷，为天底下的苍生祈祷，尤其是为那些心地纯正善良的人们祈祷，愿上苍有一双明眼，赐福予他们，让好运总能伴随而至。世间因为爱，才会变得更美丽！我想，我之所以会有这么多泪水可流，并不全是为自己所经历的苦难和辛酸而感怀，更多的是为着那些和自己走着一样旅途真心的人们，为那么多的好人却没好报，为那么多曲折不幸的爱情，为那么多正在浮沉苦海中哭喊挣扎不得解脱的灵魂……所以，我要为他们祈祷，但愿他们能比自己幸运一点，但愿在这个早已乌云遮日的尘世间，还能让人看到光明和希望的所在，还能找到到幸福和快乐的方向……
因为天天光顾，大门口检查的人早就都熟悉我了，几乎看都不用看证就让我过去；因为天天跪拜，执班的保安也早就熟悉我了，在一旁大概有点惊讶地看我做着这一切；因为天天重复那条道路，路边扫地的阿姨也熟悉我了，常会和我搭讪上几句。最戏剧性的，要数路边那些所谓看相、算命之类的居士，远远看我走来，就在那里万般热情地打招呼：“小妹，过来看个相吧”。对此，我自是不屑一顾不予以理睬，然而他们却总要在我从他们身边匆忙而过的一瞬间，硬要自作多情地加以高谈阔论上几句。最记得有一次，一个看来还算有点模样的人，很认真地对我说道，小妹，你这相很有福气，你的命一定会很好！当时，我就忍不住对着天长笑了起来，一边走一边笑，笑着笑着泪水就出来了……我命好？我命好会沦落到今天这种地步？我命好？我命好会让我一生如此之坎坷曲折不得安宁？我命好？命好到甚至要客死他乡到天堂里去……真是极端的挖苦和讽刺！！如果是这样的待遇我真是消受不起，宁愿不要只求一份平静安稳却也是换不来。本来爬山心情还挺好的，可被他们这如此一折腾，却是严重破坏我的美好心情。还好，一来到佛祖面前，什么事情都化为灰尘，再也留不下踪迹了。
在二楼“佛光普照”正大堂，里面陈放着三樽铜铸神象，也是人数最集中的地方。如果其他神象可以忽略，但这里绝对是必须行注目礼与跪拜之礼，基本上到庙里的人们都是冲着这来。大堂中间是如来佛祖，双腿盘膝平稳而坐，双手合一，低头不语，嘴巴略张起，仿佛想要说点什么，给人很亲切的感觉。额头前倾，脸上微露笑意，有点如世界著名油画，曾让多少人为之倾心动容的《蒙娜丽沙的微笑》，如此之含蓄与慈祥的笑容，瞬间便可感染到人，心情随之平和下来。旁边另有两樽神象，一个是一只手稍放于胸前，像老师讲课时的肢体动作，预示着正在向世人说法。另一个是一只手垂直下垂，仿如是对前来跪拜之人行掺扶之礼，又如是对人们的一种包容与宽恕，如此的慈悲与友善，让你再也感觉不到压抑与痛苦的所在。当你跪在这三樽神象面前的时候，就仿如面对着上帝一样，你无法拒绝而要把自己的心掏出来，把最真实的自己显现。而我，也就只有在他们面前，才能做回最真的自己，灵魂深处的自我！佛祖的慈祥与微笑，总能最容易安慰人的情绪，心头从未有过的安详平和。
我开始有点怀疑，那些工作人员或者也像我经常光顾的信徒，对我都有了一种不可理喻的看法。因为，我天天去上香，一般来说，没几人会如此之积极的；因为，我每次跪下来，总是跪那么长时间说那么多话，一般人只是跪拜几下祈祷几句便起身了；因为，下雨的时候我也撑着伞赶路，冒雨作祷告，一般人不会诚心到此种程度；因为，每次我在佛祖面前跪拜祈祷的时候，泪水几乎都会忍不住掉落下来，有时更是泣不成声。为了坚持把话说完，我就经常说一会停一会，以调整自己的情绪，或者抬头看看天，眼睛不断眨眼，以此来止住，有可能随时会立刻缺堤而下泛滥成灾的泪水……那种酸楚的场景，真的是让人看了都没几人能不动容，不知情的人，大概都要以为我是不是受了多少千年冤屈的“怨灵”，心中有苦无处可诉，不得不在佛祖面前“喊冤”。幸好像我这么样的人不多，否则只怕跪拜的人，排队都要排到大门口去了。罪过！
我也不知道，为什么面对佛祖，会有这么多的泪水可流，曾经是那个人让我的泪水泛滥成灾，而如今却是佛祖，能最深牵动我内心那最是敏感而纤细的情弦。每次，当我一站在佛祖面前，就会被那慈祥的脸庞和微微的笑容所感染，愿意把整颗心全盘托出，就像曾经，我也愿意把我的整颗心交给某人一样。这个时候，我感觉自己成了他的孩子，真的！我不知道为什么会有这种感觉，是不是世人的虚伪与造作，让我再也找不到一丝丝的安全和踏实感，而不得不把精神寄托转寄于神灵的力量？是的，我在外面所受的委屈与苦水，也只能在佛祖面前流，而在这个世上，除了他，我却是再也找不到一个，可以信赖并能给我以力量的人。如果说，连佛祖也无法听懂读懂的话，那么这个世上，绝对再没第二人，可以感知我的这颗真心，这片真情了！我相信，苍天也会有动情泪流的时候，佛祖又怎能做到，对这份真情视若无睹呢？他一定可以听到，一定可以感受并记在心里的。因为，我原本就是佛前清莲的化身，注定要用泪水来灌溉浇开人世间即将枯萎的花朵，把这佛光普照开来，万丈阳光照耀大地，到处都是一片艳阳天……
记得那时候，我特喜欢“求佛”这首歌，只因里面寄托了自己的心声，那种渴望想要见他（我最爱的人）最真一面宁，愿用生命交换奋不顾身的迫切之心，每次听的时候都忍不住潸然泪下。现在再度重听，我会在心里轻蔑地一笑。求佛？求得再多又怎用？没用的，有些人的心，是用任何东西都感动不了。我再也不需要“求佛”，只因我已决定，把对他的爱彻底剪断放逐于风中，让岁月消磨埋没一切。曾经，我也用“求佛”这首歌来形容我们，没想如今就真的是实现了，我开始了现实中的“求佛”旅程。只是，这“佛”非为他而求，为这份情而求，更不是为求得他一面而求，那只会成为一种笑话。我和他的冤孽，注定是一生世都纠缠不清，大概也只能用死亡方可结束。而如今，我“求佛”只是为天底下的好人、真心人、有情人而求，为那么多走着相同道路的同道中人……
我曾说过，要为他折九百九十九颗幸运星，为来世的相遇植下运气，后来也没那心情了，那种人不值对待。而如今，我只是为天下苍生而折，为在佛祖面前，起下九百九十九个心愿而折，为求得人世间的安宁与平静而折，为那么多为爱掉尽眼泪的痴男怨女而折，为多少为爱抛弃生命永不冥灭的灵魂而折。我要让苍天来验证这份真心，见证一份情的坚韧与悠远。
我曾说过，要为他折够九百九十九个千纸鹤，还要为他打一件毛衣，以温暖他一生的路程。现在，我是绝对不会再这么痴傻的了。如果可以，我还不如省下一点钱，花在帮助穷苦人民，或者多花点精力，多做一些有利于社会的事情，也比在这种人身上花功夫要好得多。
我也曾说过，要在来世等他，哪怕化成石头，也等到最后，一千年一万年一亿年不变。事后想想，更是幼稚得可爱可笑！这一辈子受他给的气给的苦还不够多，还想在来世继续？我就算等一个白痴，等一个疯子，或者就是等一头毫无思想可言的动物，也比等这种比“木头”还要麻木的人要好！
我还曾说过，当初之所以选择过到深圳是因为他，包括现在决定留在这里生活也是为他，只想陪他走完人生最后一程。再度回想，感觉更加离谱可笑。我再也不会让自己，成为他的“附属品”了，我要自己主宰自己的生活。而现在，我之所以不舍得离开这座城市，仅仅是因为佛祖在这里。我要与他一起度过生，命最后一段时光，留下一份美好回忆。
我还曾说过，如果有天要离去了，在佛祖面前痛哭三天三夜，把我今生的哀怨全部哭出来，把我一生的泪水全部倾泄而出。我原以为我一定可以做到，一定会有许多泪水可流，然而，经过与佛祖一段时间的接触之后，却是慢慢改变了我这种想法。我的心里，竟然是非常的安稳与平静，再也不没有针恨与抱怨之念了，对那个男人或世间一切。是佛祖教会我，要抱慈悲之心，有容人之心，忍人之心，爱人之心，我已经学会了淡逝一切，学会了从容对待。我想，当我的心已经再也起不了波澜的时候，也就不会再有泪流的时候了。所以，我不需要再在佛祖面前，喊冤叫屈诉苦了。因为，我的心，佛祖能深深感受体会和怜惜，他给了我最满意的答复——无苦集灭道，无智亦无得，以无所得故，菩提萨埵……
我也曾经为他歌唱得太久，可那种“没感觉”的人。只怕永远都听不懂；我再也不会，浪费自己口水和力气的了。而如今，我只想唱歌给佛祖听，也只有他可以听懂我的心声。我曾不止一次又一次地，站在佛祖面前轻唱，种种曾成为我生命记忆里，挥之不去的歌曲。尤其是那首旋律缓慢，轻柔深情的民歌《知道不知道》，更是一个字一个字清晰地吐音，呼唤，用生命，用灵魂在歌唱……这个时候，我还是会像歌词中所说“抬头”，但不是微笑，而是泪水盈眶……知道不知道呢？我到底是在问着谁？问天，问地，问自己，问佛祖吗？还是千里以外……
一路上，我就一边走一边唱着歌儿，像一只会唱歌的杜鹃，用清脆的歌声，向人们召示着春天的到来。我也要用我的深情来歌唱，一路把欢声笑语挥洒，把希望的种子传播，用歌声唱开朵朵花儿，用歌声唤醒山中沉睡的精灵，让大地万物都要为之动容，见证我的这份“真爱”历程，记录我所走过的每一个步伐。要让我的歌声，永远停留在这座山上，让这份人间真情不止不息，永远在山谷里回荡，天地间共鸣……
记得，在初次刊载这个故事时，我曾在前面内容提及过一支歌，一首韵律悠扬脍炙人口的经典著作《梦江南》，相信不少人都不会遗忘。那歌曲里面，诗情画意般的意境，曾让多少人为之所动，渴望也能在这么一个，江南水乡梦幻色彩般的地方筑巢起居，悠然自得地过一生。我曾经也用这首歌来形容我们，而如今，似乎更适用于此时此刻，在这座靠水而居山中，有庙仙气环绕的山岭。林木苍翠，绿水清清，蓝天悠悠，白云深处是山庙，佛祖在里面，我的梦，最终也得停靠在这里。不知今宵是何时的云烟，也不知今夕是何时的日月，更不知来日是何时何地的相逢，但我知道这些也都不再重要。以前我是非常希望，即使死了也能化作泥尘永相伴，化作唐宋诗篇，化作一种意境，永远跟随在某人身边。而如今，对象完全改变了。我只想永远陪伴在佛祖身旁，也只有他那里，才是我最温暖踏实的怀抱。还记得，2007年大年初一，游沙头角“明思克航母世界”时，我无意中购买了一颗“水晶海洋之心”，那时原本是想着有一天会送给我爱的人，而现在，我再也不会把我的心，交给那种没心没肺的人保管的了，那是一种对生命的贬低，对这份真爱的污辱。我只想把它交给佛祖，也只有他才能妥善安置好。在我离去的时候，我会把这颗“心”也就是我的心，沉入“仙湖”山上一个大大的湖泊中心最深处，就如《泰坦尼克号》中，露丝后来把杰克送给他的“海洋之心”，沉入大西洋海底深处一样。几十年后，她终于可以与杰克的心，紧紧相连在一块，再也不分开了……而如今，我把我的心遗留在这里，我的灵魂将长眠于这座山上，从此也可以永远与佛祖结伴在一起，守护人间最娇俏的花朵，阵阵芳香遍传人间……
千年的等待，千年的期盼，千年的情怀，千年的轮回，千年的恩怨，将在这里全部冻结，化雪漫天纷飞！我的心终于可以停下来了，当我游遍世间厌倦尘世，累得不想再飞也无法再飞的时候，才发觉，唯有佛祖这里。可以收容我这颗慈爱善良的心灵，珍藏我这份沉寂千年的柔情。有你相伴，我亦不孤独；化作泥尘，亦更护花；今生今世，我也只愿与你为伍。从此，我再也不用受这人世间的凄苦迷离，再也不用在其中辗转漂泊；从此，我可以找到一个最清净安宁的地方，收留我最纯洁的灵魂，保留生命的最真实。留恋，不再为谁；再见，亦不需要；驻足，也只为你。原来，我早在几百年前。就是从你这里投胎诞生出来的生命，如今我终于可以回归了，回到我生命最先的归宿。我不再怅惘，不再叹息，不再流泪，不再在黑夜里迷惘徘徊。因为有你，我也可以不用害怕惊忧，从此可以靠在你身边，睡上一个安安稳稳踏踏实实的好觉，做一个不会再有泪水的好梦，永远都不会在梦中惊醒，永远都看不到人世间那么多的风雨飘摇……就让我靠着你睡一觉吧，在梦中也会露出笑脸，一如你，满脸的慈祥与和蔼，我会是一个很乖的孩子……
驿路断桥边，寒梅开无主。饱经风霜雨雪，依然傲骨。淡淡花香，风中轻飘。轻轻细语，月下低呤。静寂中沉静，混沌中绽放。无意苦争春，一任群芳嫉。零落成泥碾作土，唯有香如故。落红不是无情物，化作春泥更护花！只愿化作唐宋诗篇，永远长眠在你身边，为爱歌唱生生世世………