尽管这样，我还是不得不一再强迫自己“冷静”下来，理智面对这一切。首先，我心里一种本能性的忧患又上来了，关于那个男人，他的生死安危，我不能不理会。我用一种极其委婉的语调询问，他有没对他们那边的人怎样。他避而不答，我又问，你怎么知道他是谁，你可真的不要乱来，免到时祸及无辜。他还是不答，让我猜不出他的心思。我改换另一种语气试探，我不相信你会查得出他的事情，那你倒是说说，他姓什么，你要说得出来，我就相信，要说不出来，我绝不相信。他这才慢悠悠地道来，关于他们那边，他暂时还不会怎样。但又告诉我，如果他想那样做，随时都可要他的命，他也早活不到现在了。又问，你知道，为什么我到现在都不动手的原因是什么吗？我摇摇头，捉摸不透这个男人葫芦里卖的什么药。他说，因为，我怕你会真如你原先所说，永远不会原谅我，所以暂且放他一条生路。哦，原来如此，我刹那间有所感悟过来。我此前是特别强调声明过，如果他敢对“他”实施报复，如果“他”有个什么三长两短，我永远不会原谅他，生生世世都不会！！也许是我过于肯定与激烈的语气让他也不得不有所顾虑，真正爱一个人肯定不希望对方永远针恨怨责自己，那是必然的。所以，这个男人为了维持对我的这份爱不得不也跟着容忍了另一个男人的存在，即使他也有多么的恨但也不敢伤害，因为他不得不顾忌到我的感受，转而还是会反作用于他自己。
我说，难道你就不能选择重新开始走你的人生道路吗？你不一定要有我的存在才可以生活下去呀！我身体不好，浑身是病，连自我照顾的能力都没有，留在你身边只会更拖累你，也拖累小孩，我不希望你们因我过得不好，你明白吗？天底下的女人那么多，比我好的也有大把，你就不能尝试着去接受别人吗？也许会有出乎意料的结果也说不定呢！我是真的希望你能找到一个比我更好的女孩，希望你过得幸福和快乐，这样于我就是最大的欣慰和满足了。你就不能体谅一下我的苦心吗？不要再给我这么多的压力与负担了……
他说不可能！不行的！！语气万般肯定与坚定。他说，不是他不想，而是根本就做不到。于是，他又跟我说了一件事。也就是去年我从《究竟谁在伤害着谁》故事“逃婚”出来之前，他对我提及过快要结婚了的事情，那时还不怎么相信，以为他是故意以此试探我，看我有什么反应。当时我便附和他，好呀，我也希望看到这样，其实心里却是茫然空洞一片，非常的失落与悲观甚至是绝望。因为当初我想过，除了他，我无人可投靠，而那时又急于需要他帮忙解决怀孕之事，他瞬间的态度转变，也忽如把我扔进无边的黑暗里。当然，后来他还是放不下我，只要我一句话，只要我提着行李回去，无论如何他都会重新接纳我，拒绝不了。因为爱，爱到镶嵌入生命里，成为不可分割的一部分。直到现在，我才真正从他口中拿到答案，原来那时他是真的打算结婚，都准备要回家办理登记手续的了。我想，是我三番五次的欺骗逃跑与背叛让他对我失望心冷到透，所以想要停止这种疼痛，从中解脱出来吧。可，后来为什么，他还是没有这样做？原来，当那个女孩来到他住房这里，当对方脱完衣服躺在床上的时候，他竟然毫无感觉，冲动不起来。只因，我已经深深融入了他的血液和骨髓里面，他的思维能力已经少不了我的存在，潜意识形态里面总会有一种声音在约束着自己的种种言行举止。所以，他做不到背叛我；所以，除了我，他对任何女人都不会再有情欲的表现；所以，他无法再去接受其他女人，而其他女人更不可以忍受他的这种……
原来，真正深爱一个人，会连人一些最本能性的行为也跟着失却；原来，真正深爱一个人，不止是生死相依，还是灵魂的忠贞不渝。我，为了另一个男人，可以付出放弃一切，甘愿承受这种种痛苦与耻辱，那是一种怎样深刻到无以言传的爱！这个男人，同样为了我，连去爱人的权利，一个男人最原始的冲动和欲望都可以不复存在，那又是一种怎样悲凉绝望的爱呀！同样是爱，为什么会爱得如此的苦与痛，如此的辛酸与悲哀？！造孽！罪过！！
这个男人，还在幻想着我能回到其身边，和他一起努力奋斗。他说，有我在，就有了无尽的勇气与动力，做什么都不怕。我承认，一个成功男人的背后，必将会有一名好女人的鼓励与支持。一个男人，如果没有一个心爱的女人在身边，是很难取得成功的。男人的努力，可以说就是为了自己所爱的人，为了让其过上幸福安稳的生活。男人的钱，就是赚给自己所爱之人用的，否则积蓄得再多也是空有外表而无多大实际作用。可是，我不想成为任何人前进的动力，尤其是他，更不会，因为，我负担不起。可这个男人，却把一切赌注都压在我身上，只因，他爱我，为了自己所爱的人，再苦再累也不会退缩。正如自己，曾经也可以为了最爱的那个男人，孤身一柔弱之女子，辗转于各大城市之间，只为了追赶他的步伐，只为了手中那残存一点点的温度，就给了我无尽的勇气与力量，让我不再害怕和犹豫，义无反顾走上了一条“不归路”……这就是爱呀，可以让人刀山火海地狱冷宫千年等待千年孤寂千年风霜千年磨难都无所畏惧！可，为什么，我们追赶的都不是同一方向？为什么，爱情总是向着相反的两个方向行驶，永远都走不到一块？！造孽！罪过！！
他说，他不能没有我，想我的时候，就什么都做不了；他说，有时真想跳楼死了算了，如果不是还有一些愿望未完成，他一定会这样做的。那么，我又何尝不是呢？如果不是自己也还有一些心愿未了，无法走得心安，我也早就不想这样受苦受罪地活下去了。只是，当我想那个人的时候，却不会如他这般，什么都做不了。因为，我还有理智，还懂得如何平息自己的感情，调节自己的情绪。我们，同样都是在深爱，但相比之下，又有着太大的出入。这个深爱着我的男人，只会一味以其自己那一套理论与所谓的爱强加于我身上，却从不会顾及一下我的感应，只会更平添我的压力与负担，让人更加反感与厌恶，更想着急于摆脱与逃离。而我呢？虽然也深爱着另一个男人，但却处处站在对方的角度着想，处处维护着他，就是不想无形中给他施加压力与负担，至于笔下所述，如果他看不到，应该也不会有所影响的了。我对他的爱，绝不亚于眼前这个男人对我的爱，我甚至可以很肯定地说，我对他的这份深情，在这世间，绝对没有任何情感可以相比！！可是，我没有把这份爱当作得到和占有，而是把这份爱圆融于生活之中，播放于身边每一个角落，让世间处处都布满爱的足迹。爱一个人，不仅只爱对方，也要学会爱身边的人，那才是最高境界的爱。真爱，融于博爱之中，博爱里面，就蕴含着真爱，这才算真正意义上的爱！其实，相对来说，我最爱的人远远要比我幸运多了，因为，他遇到的，是一个懂得爱能理智行事的女子，他不须担忧顾忌些什么。而我遇到的，却是一份盲目疯狂的爱，我在小心翼翼面对这份爱的同时，又得用心经营呵护着对他的那份爱，还得时刻为他的人身安全着想，所承受的压力与负担比任何人都重。可，又有谁能理解与替我分担一点点呢？没有，所有的一切，都得我自己面对与承受。真爱，原是无条件的忍耐与坚持！可，我们都经受与容忍了这么多，换来的又是什么呢？幸福，到底有多远？还能够得着吗？包括天堂之路，也是如此的崎岖曲折！造孽！罪过！！
他说，我不在他身边的时候，他就经常翻出我以前的衣服，要闻到上面残存有我的气味才能入睡，或者看着我的相片，握在手中，想着我的音容笑貌，才能在憧憬与回忆中寻得维持生活的一点点生机，支撑起自己生存的意志与信念。这个男人，把我当作他生存下去的唯一动力，没有我，他的天空将一片灰暗。那么我呢？又何尝一样？自从那个男人残忍地转身离去之后，我的天空就一直在下雨，再也没有放晴过。这个男人，靠着我们以前的回忆来慰藉那颗创伤的心灵，以此获得一点点的安抚，我又何尝不会经常沉浸在与那个男人过去发生的一个个小片段，尽管是如此之凌乱根本就无从完整拼凑，却也足以成为我生命里最凄艳美丽的一副画面？让我还能感受到一点点阳光的暖和！只是，他想我的时候，还能拿出留有我气息的东西，借以怀念与想念，而我想那个他的时候，又能靠什么成为连接的桥梁呢？他什么都没留下给我，就连一句告别都没有啊！如此的吝啬与残酷，我总是成为被遗弃的那个。黑夜里无声泪流，浸渍过的，一个又一个岁月的伤口……一个为另一个而活，那一个也在为另一个而活，到底，我们的生命应该属于谁？到底，应该把自己的命运交于谁主宰？为什么，会这样？为什么？？造孽！罪过！！
他说，每天晚上，想到我的时候，都得冒一身冷汗，才能入睡。他问，你知道，这是为什么吗？我一脸惘然，回答不知道。他幽幽地解释道，当真正爱上一个人的时候，才会这样子的。因为，痛，痛砌心扉的痛，痛得人要抽搐的那种。大概也因此，所以我才会这么消瘦吧。一个经常出虚汗的人，是很难长胖的。他又说，有时感觉，就仿如有千把刀扎在心头，被刺割着，搅拌着，撕心裂肺的疼痛……他对我诉说的时候，自然远远用不上如此之具体形象化的词语，水平有限，而在此，我只是擅自加以描述，却绝不会有违事实。真的好想笑啊，这个男人，被我伤成这样，折磨成这样。那么我呢？那个男人又何尝不是对我予以最深刻无言的伤害与折磨？！他，至少都还能感觉到痛楚，还知道会在痛，而我，却是所有感觉分析能力都已全然丧失，连痛都感觉不到了。是的，如果我还会知道痛，还有感觉能力，我都还可能会有存活下去的希望，哪怕机会是如何的缈茫。可，关键是，没有！没有！！我连人最本能上的痛楚都感觉不到了，成了彻底的“僵尸”一个。心，彻底死了，死去了。一个心死的人，即使能保留生命的呼吸与脉搏的跳动，也只是“活死人”一个，毫无生存下去的必要。我最爱的人，让我成为了一个“活死人”，我又让最爱自己的人成为了一个“死活人”。到底，是谁伤谁伤得更深？到底，是谁承受的痛苦更大？到底，是谁在折磨着谁呀？孽缘！孽缘！！孽缘！！！……
我觉得我们真的好可怜，比《究竟谁在伤害着谁》故事为一个未出世孩子相互跪着求放过更可怜！我们都不想这样偏偏成为这般，我们都是被一个男人被真爱给弄成这样。如果没有他出现就不会有这所有一切，他的到来不仅是给我予灾难罪责更是连身边的人都祸及，让那么多的人跟着受苦受难受罪。真的是彻彻底底的“孽缘”啊，所过之处都没有人好过要付出如此惨重代价。是的，究竟是谁在伤害着谁？老天为什么要我们承受这这些……
晚上，他搂着我入睡，睡得很安稳，很香。我想，这应该是分别以来他睡得最好的一觉吧。因为，有我的存在，外面再大的风雨都与自己无关。可我却感觉不到温暖和踏实，我的心在飘泊游离。外面，漆黑一片，夜，如此的凄清与沉寂……
还未曾熟睡之前，他问我什么时候回去，我说明天早上，他说，就不能再多呆一个晚上，我说，请不到那么多假，回去就要上班。其实，明明还有多一天的休息，只是我不想再担搁下去。他说，那等他下班后再走，他送我。我说，不用了，我又不是小孩子，自己能走。其实心想，送什么送呢？离别，是最徒增伤感的，默默地走，什么都不知道就最好。他说，那你要小心点，到那边给我电话。我说，知道了，我会照顾好自己，你也一样。这个男人，永远都在为我担心牵挂，尤其是我的身体。他知道，我身体不好，经常生病，他又怎能安心？他把我的安康看得比他自己还要重要，也就如我把那个男人的生命看得比自己还要重要一样。真爱一个人，原本会完全忘了自己，而把所有时间空间都给了对方啊！我们，都可以为了自己所爱的人连命都不要，都愿意用自己的生命来换取对方的安康与幸福。可是，别人会领情吗？不会，我不会，那个他更不会！爱，不应只是单方的付出与给予，而是双方的努力与靠近啊！为什么，恋爱之旅总是背道而驰，反向行驶？究竟，是谁走错了，谁迷失了？！造孽！罪过！！
还记得，当我背着背包提着行李出现在他眼前的时候，他第一句话就是怜惜地问道，怎么好像又瘦了，又黑了，让人听了心酸心碎。仿如分隔几个世纪之后的再度重相遇，千言万语，百感交集……当我踏进他们住房之后，他第一时间立刻就发现了我手中那么多的疤痕，着急地追问，是怎么回事。我淡淡地说道，没什么啦，只是蚊子咬的。他便用一种大人嗔怪小孩的语气责备道，这么大个人还被蚊子咬，也不会照顾自己，又不去买点药来擦一下。我说买了，皮炎平，绿药膏，都用过，但没多大作用。他便又开始抱怨起我的住处来了，怎么那么差劲，还说我到底上的什么班，在外跑来跑去，就没见找一份好差事，总是要受苦受累。还不断数落道，谁叫你自己非要跑出去，你要是留在这里，又怎会受这份罪呢？这个男人，其实并不是真的要斥责我，仅仅是因为心疼我，心疼我呀！是的，我为什么要不顾一切地逃跑，宁愿一个人在外漂泊流浪流离失所，承受这种种疾苦也不愿回来投奔他？还是为了那个男人，那个永远够不着的男人啊！为了他，我愿意承受这一切。没有他存在的世界，再多的享受再多的舒适，我都不稀罕！爱，原本就是同甘共苦，患难与共，不是吗？那么，我又怎会因为得不到因为他的态度而有所改变呢？！就如他对我的情感一样，又何尝会因为我的态度而有所更改过？爱，不需要任何条件，只因一种感觉，就已足够。哪怕就只是一个眼神，一句话，一个动作，我们，天下所有“有情人”，都会愿意为爱奋战到底！可问题是，在爱的战争中，谁才会成为最后的赢家，谁会是真正的胜利者？亦或原本就是无果之花，谁也不需要强求与追问些什么？！造孽！罪过啊！！
当他看到我手上的伤痕，立刻就陪我出去买“花露水”，回来后，一边帮我轻轻涂抹一边不断叮咛，语气中满是关怀和怜惜。这个世上，大概也只有他对我才会是出自于真正的关心与爱护，绝没第二个人。那时便想，我最爱的那个男人，可曾会这样叮嘱我一句？会为我有一点点的纠心吗？如果守护在我身边的会是他，那又将会是一番多么不一样的场景啊！可我知道，这永远只是一个不会成为现实的梦，我不会奢求。还记得当他追问我，为什么会伤得这么重的时候，我直言不讳地说出了原由。我说，你不知道的，这不止止是蚊子咬得那么简单，主要还是被感染所致。因为，我的身体已经差到失去一切抵抗力与免疫力的地步，所以任何一点点的细菌都可入侵，都会引发严重的伤口感染，否则我的手也不会一直都好不了，直至成这个样子。这个男人得知这些情况后，显露出一种深深的愧疚与自责。他说，都怪那次流产事件，没拿钱给我好好补充营养，否则也许我身体也不会搞成这样了。原来他那时身上不是没钱，只是可能出于一种心理不平衡，或瞬间难以接受那样的事实，故而把心中那股气愤不自觉地发泄了出来，在经济上为难我，甚至在身体上报复我。现在想想，当初那段日子，真不知道是如何熬过来的。
那时，动手术后，身上没钱，天天青菜萝卜汤，甚至于有时连买米的钱都没有。每天我的伙食费，都是他几块几块地给，有时甚至得要我一次一次地向他祈求，他才多给一块或两块。当然，如果不是为了维持写作之旅，我绝对不会如此之低声下气。他如此强行限制我的经济状况，其实只是怕我拿钱去上网，他只想让我拿这些钱全部用于调理饮食方面。可是，他不知道，在我看来，上网，也就是写作，比我自己的生命都还重要，所以我宁愿少吃或不吃，也硬是要从这仅有几块的伙食费偷偷拿出来去网吧，尽管他得知后，又是责骂又是心疼，可他拿我无可奈何。我不能放弃写作，因为，在那个如此之艰苦看不到一点点希望的日子里，是它，支撑起我生存唯一的斗志，否则我不可能挺得过来，还可以活到现在。只是，如此一来，我的身体因为饮食的差劲，没能适当补充营养，更加日益下落。终于，经过那一次生死折腾，我的身体彻底地垮掉了！如今，这个男人也开始会为自己当初的所作所为懊悔自责了。其实，他不须这样的，真的不须这样的，因为，与他毫无关联。他那么大度接纳了我的回来，又帮我解决了肚子里别人的孩子，已经是宽容得不得了的了。至于这样的结果，是我自作自受，我甘愿承担，同样无怨无悔。只是有时难免会有所联想，这个男人，都会为自己无意中犯下一点点的过失而有所悔责，那么我爱的那个男人呢？我为他经受了这么多的苦厄，他又会否有过一点点的不安和过不去呢？答案，我不想知道，因为，一切都已时过境迁，不再重要。过程，已经无须追究，我们现在所能看到的，就只是结果而已。花，结果实了，有没开花又怎样？又何须再去寻觅花香的芳踪呢？只是，这样的果，到底为谁而结？而当果实枯萎下落的时候，又有谁能承担和背负起这一切？！造孽！罪过！
他不断地恳求我，让我再给他一次机会，他一定会改，一定会做得更好，为了我，他什么都可以答应……我说，这不是给不给机会的问题，而是爱一旦成为过去，就再也不可能重来。我对你已经没有了当初那种感觉，我不想欺骗你，更不想让你越陷越深。我希望你能明白这一点，不要再苦苦纠缠下去，只会更为难彼此……这个男人，依旧在我面前不断检讨，不断抱歉，不断承诺，不断祈求，任我说得再多，始终无法让他明了，在感情的格局中，不是谁做多做少的问题，更非谁对谁错的问题，而是还有“感觉”这一因素在作怪。也许，那就叫“宿命”吧，我们谁也无法超越。何况，他让我给他机会，那么谁又能给我机会呢？我们，都给不起啊！造孽！罪过！！
他问，我以后还会再过来吗？我模棱两可地回答，以后再说吧，有时间有需要的话，还是会过来的。其实，自己心里十分地清楚，这只是一个借口而已，我不可能还会再过来。他也不笨，口中喃喃说道，我知道，以后再也见不到老婆的了，老婆以后再也不会过来的了，好不舍得啊……
这个男人，他一点都不糊涂，他早已洞砌得到我此行之目的，只是为了和他作最后的道别。他当然想要挽留，可他更深知，那是不可能的事情，以我的个性与为人，绝对不会妥协与屈从。最后他只能作出退让，问，以后我们一个月见一次面，可以吗？他说只要我能和他保持联系，只要让他知道我的情况，只要能看到我安好就足够了。一种更深的无以言传的心酸与悲凉占据整个心窝，那岂非和自己一样？曾经只要能知道那个男人的消息，只要知道他过得好与不好，只要他不再躲避我，只要能让我在那片灰暗的天空里感觉到他的存在，触摸到有他的一点点温度，就已足够！可是，他终究没给我这个机会，那么，我又会给眼前这个男人机会吗？答案，都是一样的，我得不到自己所要的，又怎会给予别人所要？我做不到那么伟大高尚与忍让！何况，所谓的见一面，就真的只有见一面这么简单吗？果真如此，倒也还可作考虑，可我知道事情没那么简单。他终究还是一个男人，而我却可以不是一个女人，我不想彼此之间还继续这样纠缠下去。从我决定从深圳飞往惠州的那一刻开始，从我决定踏进这个门口的瞬间，我就已在心底里有了答案。今生，再给他最后一次，还他前生前世，今生今世，来生来世，生生世世……从此，我们之间也彻底恩断义绝，再也不会有任何瓜葛和关联的了。今晚，就让你再抱着我入睡，再给你最后的温度，从明天开始，我们必将成两条平行线上的路人，永远不会再有交织的时候……
窗外，点点星光升起来了。这个夜晚，只是因为曾经的温馨而美丽。可当最后一缕光芒隐去的时候，一切都将划上一个终结的句号。明天，会是一个新的开始……
第二天，他起来，上班，临行前再三叮嘱和挽留，我去意已决。他叫我别忘了和他保持联系，过到之后给电话说一声。我只要求他好好保重，好好生活，不要再让我操心，我一切就都会好的了。拥抱，依依不舍。无语，沉默的道别。门终于被关上了，不知道，当这个男人转身拉上门的那一刻，心里会有些什么想法呢？他会否想到，他将永远失去我，再也无法把我抱在怀里了！也许，他早应预料得到，可是，他没得选择。我们，都没得选择……
临走前，他还再三叮嘱我，要把那瓶用来涂脚的药水带走。他知道，我的脚经常在晚上痒得难受，被我用手抓得直掉皮，他为我心疼，可我最终还是忘记拿了。他之前又另外给我拿了一样东西，一份非常特别的礼物，只对于女人有用。原来，在我离开他们那边之后，他曾试着和别人做一点小生意，拿一些女性用品来售卖，比如化妆品、护肤品、洗发水等等，当然，还有女人特殊时期的用品，都是一些极其高贵的品牌，要几百块一大盒，里面有几十包。这个男人，竟然特意给我留了两大盒，说着要留给我老婆用的话语。那一刻，我几乎心酸得要掉下眼泪来……如果不是因为“爱”，一个男人又怎会细心到这份上？连爱人最基本的生理问题都不漏过！这个世界上，除了他，又还会有谁如此的疼爱我和怜惜我呢？除了他，又还会有谁为了我连命都可以不要呢？？！正如我对另一个男人一样，可悲可恨可叹可笑！可他不知道，我身体极度虚弱，贫血严重到几乎就不怎么需要那些东西。但最后我还是拿走了一盒，拿回给宿舍的女友们使用，总比搁在那浪费的好。也当是我收下这个男人最后的一份心意吧，我不要搁浅了他对我的这份深爱。我终于可以理解所爱之人的作为了，我也决定不会再强求了。我也只能选择逃避和放弃，这些爱，都太沉重悲怆了“沉重”得没有任何一个人有足够的心理能力能够承受背负得起！谁能告诉我应该怎么做，放不下我爱的人，也不想辜负爱我的人。被人伤害难受，去伤害别人更加难受！比自己被人伤害难受上千万倍！！我不要再做这样的人了，我脆弱的心再也经受不起。如果我拥有不了，我也承担不起，走开！是唯一的选择……
就在他走后不久，我立刻起身收拾东西，这些必须得在他背后悄悄进行。我把以前的相集拿出来，上面有许多我们的合影，主要是在他们家乡贵州，身怀小孩时所照。还有从他们家出来回到我们家时也照了不少，其中更少不了宝宝的存在。另外，在中山惠州其他等地也都有。我把自己的单独照片全部抽了出来，包括自己身边朋友与同学的留念，全部不放过。但，唯独我们两人的合影，我不敢动。因为，我深深了解这个男人的心思，如果我强行实施的话，势必会引起对方更强烈的不满与愤恨，到时只怕会更弄巧成拙。何况，正所谓一夜夫妻百日恩，我也做不到那么冷酷与绝情，把我留给他唯一一点的安慰也要狠心带走。所以，我为他保留了些记忆。至于，我为什么要拿走相片？因为，我也要把关于自己的一切彻底从他的生命里赶出，我也不要在他的世界里留下任何关于自己的踪影。我要把这些相片全部都毁灭烧掉，把自己从这世上走过活过的痕迹，从他的天空里，从这个人世间，从这个滚滚红尘里，彻底清除！我不要带着任何牵挂和依恋离开，我要做一个不带任何行李与牵绊的旅途人，潇洒地来，从容地去，不留任何痕迹……
当我又坐上从惠州开往深圳的班车时，我知道，我已经飞越了一个距离。现在，就只剩下最后一道“天堑”，还需要我去跨越了。我也不知道，自己会否还有那么多的时间和精力去完成。但我知道，只要我还有一口气，只要我的这颗心还在，我必将飞越这天上人间生与死之间的距离，用我的真心去填补天边的“无底洞”，修补地球的“缺口”……
回想以往一切，从2003年四月底，我们在中山张家边“火炬开发区”相识，闪电般住在一起，后辗转惠州广州东莞，甚至贵州外省多个城市，再转到广东，直至在深圳，我人生最后一站。途中，欢笑与泪水交织，喜悦与忧伤参半，希望与失望并存。同甘共苦过，也针锋相对过；惺惺相惜过，也争吵打闹过；患难与共过，也离散纷飞过。有过太多的艰难困苦，崎岖曲折，太多的辛酸凄凉，无奈和悲哀。到今年，2007年五月份，我们，这一份孽缘，长达四年时间的孽缘，一千二百多个日日夜夜的“孽缘”，终于可以彻底划上一个句号了。我们，也不要说再见，因为永远不会“再见”……
最爱我的人，也永别了！
从此以后，我们之间的恩怨情仇也将两两扯平，一笔勾销。
我们，谁再也不欠谁的了；
我们，谁也不用再为谁伤痛掉眼泪了；
我们，也都可以解脱了！
如果有来世，我愿意在天堂里等你，守候我们之间重新轮回的缘份。可是，我已经不想再有来世，所以我永远不会轮回再来！所以，也只能在今生和你说道别，同样是默默地转身离去……
我不知道，我们之间是否从一开始也是情深缘浅，注定最后也是相离的背影；
我不知道，我们之间是否也是前世谁欠了谁，今生要为彼此流尽那么多的泪水；
我不知道，这是否就真的只是一种“宿命”，我们作为凡夫俗子却是谁也逃脱不了；
我也不知道，生命是否真的可以轮回，如果可以，那么我们又将轮回到哪里去；
可我知道，今生，拥有你的深爱，足矣！今生曾有你陪我走一程，我无悔矣！！
爱，是一种幸福，被爱也是一种幸福。所以，我始终觉得，自己是世界上最幸福的女人。因为有你的爱，有你这一路痴痴情深的相伴，同样丰富了我人生的整个篇章。
如果不曾遇到你，也许我会过得很好，也许会很不好，可是遇到了，同样难以远离，便只能泪眼道别；
如果一切可以从头再来，我想也许我们会过得比现在好，也许会更不好，但终究不能重来，那么就顺从天意吧；
如果生命可以重新选择，我依然愿意降临于这人世，因为，有你们，那么多爱着我的人的出现，我的生命便绽放出一朵朵娇艳的花朵；
如果上天让你爱上我，从一开始也是一种错，那么，我宁愿承担这所有过错与罪责，用“生命”结束一切，只愿换来你们的安康与幸福……
不要流泪，不要叹息，不要感伤，不要不舍。爱我，请放我走；爱我，请为我保重自己。天上人间，天堂地狱，情谊必将归来，守候最后一缕七彩霞光，长存天地，人间………