2007年5月17日，从惠州出来之后，当天就回到了店铺。我曾答应过，到后给他报平安，然而回到这边，不知是忙起来就把什么都忘了，还是在自己心目中，不重要的事情都不会放心上。总之，是几天后我才想起给他打电话。可想而知，当他听到我的声音时，是多么的不满，甚至是愤怒，第一句话就是，还会想过给我电话吗？我如此解释了一番，相不相信也罢，总之都是自己的过失，让他担心了。然后就是说，我做得够绝的了，指销毁相片事件，自然，又少不了一番解释。目前，为了维持眼前这种所谓的平静，我不得不一再在他面前屈服妥协。
人，是不是很可笑？在身边的时候，说着要善待珍惜，可一分开，又成了另一种场面，指责与抱怨！于是一到相聚，又是不断地抱歉保证祈求原谅，为什么，总是要在伤害之后才会弥补？为什么，总是控制不了自己的情绪总会不经意间出口伤人？这个男人，一会一个变脸，真的是让人捉摸不透。仅仅是因为我的走开吗？如果是那样就不要叫让过去，给予冷漠又给予温情让人的心更加纠结难安。
这个电话不打还好，一打问题则更大了，确切地说，他对我坦白的一些事情太让我吃惊了。我没想到他竟会是一个这样的人，一个如此之卑鄙无耻的小人！原来，他又破解了我邮箱重新修改之后的密码，并已不止一次窃入盗取资料，这是一种怎样极度的耻辱！他竟然如此之不尊重我的感受，一再侵犯我的隐私权？那一刻，我简直就是活生生要被气死。这个男人，实在太恐怖了。但，尽管这样，我还是不怎么相信他的话语。他怎么可能会知道我的密码？他难道还能比那些“黑客”还要更厉害？我在电话里不断追问，并一再表示自己的疑虑，一定要他亲自说出我的那串密码，否则我绝不相信他会有本事到这种程度。他不直接回答我的问题，却在电话那头轻蔑地笑笑，慢腾腾地说道：王##，你不会想一想，我怎么可能会知道有关你的一切呢？如果不是这样，你在那边的情况，我又怎会知道得如此之清楚！可真是一语惊醒梦中人，我恍然大悟。他说得不错，他如果不是登录过我邮箱，再度获取我在“烟雨红尘”此文网址，他根本就不可能对我目前的生活状况如此熟悉。也就是说，现在我的一心一念及所作所为全部都在这个男人的监视掌控之中了？！
如果事情真如这个男人所说，那么，整件事情将会演变得更复杂也更危急，而这场悲剧也将很有可能随时会被提前揭幕。主要是邮箱里面有发给公司几个大人物的邮件联系，请求援助守护好那个不该爱的人。如今就都被暴露出去，我担心别对人家也造成影响无辜牵扯进。2006年12月4日，给副董事长即营销总裁发邮件说明情况，也就是06年10月12日最早发信求助帮相见那位朋友。2007年2月28第二次提示注意，2007年3月26日第三次加急叮嘱。因为爱我的人逼得紧急万分，找不到相助也就只能寄予于对方唯一认识的了。我提出让对方离职那才是最安全保险，当然想来是不可能那么重要职位能说走就走。何况也许他们根本就不曾正视，以为我是在开玩笑或吓唬却不知当时情形就是如此。不曾知道有人为维护他是怎么样的努力，背负着多么大的负担与压力挺过去。有种多此一举多管闲事的感觉，别人都不重视在意反而是你替着急不已。2007年4月9日最后一次去信，只是心情已平缓也不急了。就是，反正他们都无所谓，那大家就悉听尊便吧，看老天怎么安排。2007年3月8日和25日，我就开始给“烟雨红尘”主编也就是前面多次强调的姐妹“落花”去信，第一次把他们公司名称地址电话等告知，是想通过旁人力量帮劝说解决。
这封信，“落花”是很快就给了我回复，在第65章《他是我今生最大克星》里面有邮件内容，那里所写“我恳求她帮我做一件事情”指的就是这个事了。很明显，“落花”姐姐并不想卷入别人的感情纷争之中，所以，她拒绝了我。虽然没直接言明，可能怕我心里不好受，但却从字里行间可窥测得到。不能怪她，这个故事实在是太复杂甚至是可怕了点，很有可能所有走近或站在一旁暸望的人，都会被周边的火烧及，所以，最好的方法是越走越远，尽量躲避。人性一种最直接的反映，不能下对错是非之定论。而且，既然是朋友，又情如姐妹，彼此当然能相互读懂与体会了。这也是我为什么会如此回复她的原因，真正的朋友是相互尊重与理解，而不是强加与施与。其实，我也知道，站在她的立场，心里肯定也很不好受，为不能帮到这个苦命的妹妹一点点的忙而歉疚和不安。就如我们后来在Q里面交谈时，她曾说过：“我不配你如此信任，因为我的自私和无情”。当时，我给她的回复是：“没事，习惯了，不觉有什么。世上比我们更不幸的人，还有很多很多，只是我们不曾知道罢。我始终感到自己很幸运，因为有你们，这么多真心的朋友。真的，一生，当知足矣！”其实意思就是想叫她，不要因此而自责，我真的从没怨责过任何人，她更加不会。要怪，就只能怪生活的过于现实性与残酷化，我们都无从选择与避免呀。千万不要因此有所不安，否则我会更难过。
但不能不说事后难免会在想，假如他们这些知情人，可以站在一个旁观者角度参与以个人之力加以努力拯救，能否改善些什么。就像真爱男人公司两位知情者，如果他们不是保持沉默，而是站出有所挽救或阻止，这场悲剧能否在最初就给终止，而不会发展成后面那样？我跟落花说这事，不能否认潜意识下是有种，想通过她手让真爱男人知晓这一切。因为站在当事人立场许多事是不好说，但若通过旁人却是很好的传送桥梁。我那时就是这样想的吧，想着落花作为最好的友人，且也是有水平素质涵养，文笔语言之强口头表达能力定也不会差，她应可以胜任担当这么一个角色。然而可以说有点不无失望吧，虽然她的做法也是可以理解，毕竟淌这浑水真的太复杂，原本就是斩不断理不清一团乱。但我想，如果是她们的事情，她们之中谁出了这样的事，告诉了我，我一定会试着努力去改变，做两者之间的沟通平衡工作。而且我相信，以我的语言能力，思想水平，情爱理解，人生感悟，不会把事情搞乱，可以起到某种程度上的缓解帮助作用。我就是有能力说服与让人听信，我的话语都是铿锵有力，一语道破，犀利精准，能让人不容躲避。事实上，在我身边，在现实当中，或在网络世界，我就帮人解决过太多的情感问题，只可惜在自己身上却成了最糟的一个。不管我是否可以做到，但绝不会就此放着漠视不理，这就好如看着一个人走向死亡却不伸手拉一把，那和见死不救有何差别？仅仅也是为怕惹麻烦，可事实大家天隔一方基本拉扯不到，更不会有什么人身损害。难道她们的心也真的如此之平衡吗？对于自己的从不尽力努力！至少我会让对方知道这么一个故事，不会让一个女孩如此含冤。那或也是我会告诉最大的愿望吧，就是想通过他人口中转告。
我不知道这是否验证着一个事实，不够朋友不够真心或者说，心里位置没有那么高，更无那么大的牺牲为人精神。可大家都是为工作生活忙碌奔波之人，谁又兼顾得了谁太多呢？这世上不知有多少的悲剧是我们不会知道，而即使得知却又有几人愿意更有能力去处理可解决？否则世上就不会有那么多的悲哀与不幸了！但尽管如此还是有所心凉了吧，连最基本的告知传达都做不到，真的是越结识越陌生越有距离么。我总是想着为别人为世人牺牲，却没人愿意为我多做一点点。而且没人会感激甚至只会成为笑话，兆示着这个复杂的人世间人性与人心的相映衬。不知道，如果有天她们得知最终结果会作何感想，都不重要也没意义了一切已是定局。而这些想法也只是在最初，到最后却是成为感激了没有去做任何。因为可以想象，假如一个言语交流不慎，就不知会换来的什么，甚至让对方更鄙夷让我更加的挫伤。我始终不能保证，别人的沟通与处事能力，能做到自己的样样兼顾不失分寸。所以从这来说，期盼通过旁人解决的可能性并不大，就怕更会加重了事端，是我不想看到对方的一些更误解曲解，以为我有所企图找人怎么样。而且基本可以想象，无论她们是否愿意加入挽救，最终是不会扭转这场悲剧的轨迹，因为是天定凡人是阻止不了。那么只会节外生枝，倒不就让彻底不知，我一个人演绎到最后，至少我还能从容地去面对老天，用这么多的惨烈与牺牲交换一个结果。天若有情天亦老，人间真情最沧桑……
此信发出之后，当时还不曾意识到事态的严重性，只是心里多少有所失落，心想这最后的一线希望也没有了。那时是有想过再从身边找一值得信赖的朋友，要其助我完成这个心愿，但转念一想，别人又会有多热心于你的事情呢？为了生活，大家都不容易，是事实。而且，我无法确保对方的为人如何，更不敢把此事随便对人泄露。当初也有想过找身边最亲近的姐妹芸帮忙，但考虑到她对我，及对我所爱这个男人的态度，只怕反会把事情弄得更糟糕。出于姐妹之情，她很有可能会把那个男人给臭骂一顿，或者巴不得他不好过，更别说还会为保护他而努力了。至于网友宁嘛，她也是一个正陷于几段情感纠纷中的弱女子，我更不想给其平添压力与负担。红拂呢？更加不容易了，一个人撑着一头家，带着几个孩子，我又怎能再加重她苦恼？的确，大家都是泥菩萨过江，自身难保，又哪还理会得了别人那么多！明哲保身，是人之常情，不应责怪。所以，到最后，思来想去，感觉还是自己一个人勇敢承担与面对吧，没人可以帮到自己的。那时，心里还有力量的存在，而如今，却是一点都没有了。最爱我的这个男人，已经掌握了我爱之人的一切资料，他们公司的具体地址、公司电话及私人手机，这些只因我无意中的泄漏。假如他，这个我爱的男人真有个什么三长两短的话，我肯定会愧疚万分的，那多少都有我的责任在内虽然是无意。尽管如果他出事，我势必也会毫不犹豫抛掉身边一切跟在他身后走，但这还是不足以弥补自己的罪过！我那么爱他，宁愿自己受伤害都不想拖累，又怎允许他受一点点的伤害呢？尤其是，对象来自于最爱我的人！手心手背都是无法割离的爱，到底要我怎么办？！
我太低估这个在身边相处两三年的男人了，原来从贵州出来之后，他就已经开始留意我的一言一行一举一动了，大概是他也有所察觉到我的感情变化了吧。加上算命先生也曾不止一次说过，我们都会有两次婚姻，而就在去年2006年，更是我最易走“桃花运”的一年，声声叮嘱他一定要小心，很有可能我将会从他身边走开。大概也因此，让他从此对我便多了一份戒心吧，他已经意料到有可能失去我，所以提前做好准备。也就是说，从贵州出来之后，我的言行举止都在他的监控与掌握之中，我的所作所为都逃不过这个男人在背后暗中布置下来的一张网，而我自己却一直在自以为是，以为自己可以做得有多么的周密，不留一点破绽，可最终还是败在他手里了。同样，他也差不多，比我好不了多少的结果。无论他如何千防万防，最终还是防不过命运的安排，苍天的捉弄。我们，都输了！在“宿命”面前，这是一个不得不承认的事实。
当我得知这一切真相时，即我爱的人资料行踪已被他所获悉，当时心里头第一个反应就是，他到底有没与对方取得过联络，有没骚扰过他？我在电话里声声责问，直至确保他未曾有所行动时，情绪才算是稍微平静了些。然后就是在电话里再三强调声明，要求他千万不可以打对方的电话，不可以与他们公司任何人有任何的联系，求他给我留一点人格与自尊，求他不要再在别人面前挫伤我们自己。虽然我们是穷苦，但至少我们也要穷得有志气有骨气，不要让别人看不起我们……内心的气愤、焦急与激动，我发觉我几乎是在哭着喊着在乞求他了，就差没向他下跪，事实上我是在一边诉说一边掉眼泪……我想，我那么急于表明自己的心思让他明了，那么害怕他会找他们公司人的麻烦，不只是因为担心他们的安危而如此之着紧和在意，更多的是，他们公司里的人都曾深深伤害过我，极度挫伤着我的人格与尊严，让我尽失生存与生活的勇气。尤其是这位总经理，我所谓最爱的人，更是给予我巨大无以言传的伤害，而这伤害最重要的就是来自于人格与自尊的极度受辱！假如爱我的人再与他们那边的人有任何哪怕一丁点的联系，那同样相当于把我的人格与尊严再一次践踏在他们脚底下，那会比让我死了更加难受！可是，最爱我的这个男人，未必能体会我的这种心思，甚至以为我只是一味为了维护他周全才苦苦哀求。如此一来，则刚好又推动事情往相反方向去了，以为我心里只有对方为了他却是什么都不顾了，包括他的感受。这样，就只会更激起他心理的不满与不平衡，加速他报复的意念。包括我在笔下所写表述对那个男人的爱，我也怕更成为推动加剧无法容忍变得越不可思议难以控制。这也是我不希望他上来看到原因，所以才会悄悄到其邮箱消掉网址让找不到。当然这一切最终也是没能避免，我有办法他却是比我更有能耐。想想我们这头斗成这般因为一个人，而那边却是高枕无忧丝毫不曾觉知。说不出番什么感受，也许他们也从不当回事甚至以为是玩笑，却不知我当时为他们的人身安危是多么焦急又无力，既得面对来自身体疾苦生活不幸还得承受爱我的人和我爱的人给予的压力。我真的要崩溃了一份爱都已难以维系，如今却又出这么大的乱子究竟如何是好。不仅原本的爱成了问题，就连所奢求最后的平静生活也成泡影。
还好，在我声嘶力竭的恳求之下，这个男人终于答应我，暂时不会对他们那边造成什么骚扰。但，尽管这样，我还是不敢深信。最后，我只得用一种非常凝重的语调，一字一句地强调：如果你敢违背自己诺言，如果一旦被我得知你联系过他，那么我们今生就当从来不曾相识过，我们之间的情谊从此彻底恩断义绝，再也无任何关系……我知道，在这个男人面前，只有比其态度更加坚决和强硬才能压倒对方气势，才能占据一点点的先机作用，否则我必将斗不过他。最后，自然还不忘扔下最绝的一句：如果你敢这样做的话，你一定会后悔的，我会让你永远无法追悔！！这回，他却是不再像往常那样追问了，而是改换一种从未有过的语调不以为然地说：什么后不后悔都已不重要了，你以为我还会害怕顾忌些什么呢……这个男人，他和我一样，抱着必死无疑的念头，所以，什么都无所谓。这到底是哪门子的孽呀！我也用一种比他更加淡然的口吻回道，也许，但，你必将会比我先后悔！！只能这样，你狠，我要比你更狠，不这样就无法让对方深信。曾经也深深相爱过的彼此，如今却演变成硝烟弥漫的打斗。怎会这样，怎么会这样？造孽！
就在我内心气愤不已的时候，忽又听到他在电话那头低沉的一声叹气，瞬间有所牵动我的心弦。于是，追问道，怎么了，又发生什么事了？我知道，如果不是事情重大，他一般不会在我面前表露什么情绪的。起初，他又是吞吞吐吐欲言又止的样子，后在我的一再追问下才坦言。原来，他和他爸及弟三人刚领的工资全部都没有了，到底又是怎么回事？竟又是被人骗走的，生活中怎么就总是这么多可恨的恶徒！我忍不住有点怪责起他自己的不小心来了，那么多的钱，怎会没看好，怎会那么容易被人给骗走？他这才道出实情，说来又是因为我。原来，发工资之后，他本想先拿到银行里存起来或邮寄回家，但那几天他心情一直很不好，便想到一个人出去走走，于是去到惠州西湖边闲坐，结果可能被一陌生人用“迷烟”迷住，亦或是在他身上施了什么“幻术”，总之后来他自己就乖乖跑回租房里，把四五千块的工资全部拿出交给那人了。直至事后，当他迷迷糊糊清醒过来，才大概想起发生了什么事，始知上当受骗了。听到这，我更来气，不断责备他怎会这么疏忽大意，怎会和一个陌生人说话？明知时下社会流行那么多骗术，让人难以设防，如果自己小心点，又怎会发生这样的事情？我还在想着如何对其发脾气，不是真正的想责备他，只因，我心疼那些钱。就在这时，他的一句话，让我瞬间心酸又心疼。都怪你了，如果不是因为你不在身边，我心里空荡荡的，特别孤独空虚，想找个谈心的人都没有，又怎会理会一个陌生人？如果你一直留在我身边，我的心情什么时候这么差劲过，又怎会跑出去，碰到那样的人，落进别人的圈套之中……我泪如雨下……
又是我，又是我？什么都是我，都因我而起！可我所做的一切，又是因谁呢？还是那个远在千里之外的男人！如果说所有一切皆因我而起，皆可归为我的过错，我看，我爱的那个男人才是真正的罪魁祸首！我不管他的出现是天意还是命定，是偶然还是巧合，总之，如果没有他的存在，一切都不会演变成今天这样，他才有着最不可推卸的责任！我也还记得，曾在经书中看过这么一句话：女人堕胎，男人同罪。说的就是胎儿是一个灵魂的转生，女人强行把其杀死，就是为自己种下了一大罪孽。而作为胎儿的植入者，男人同样有着不可推脱的责任，得和女人承担一样的罪过。那么，我在《究竟谁在伤害着谁》故事中处理的那个孩子，他同样得负责任，要接受上天的惩罚！因为，我之所以会放弃那个小孩，可以说就是为了他，否则我完全可以退步接受对方小孩也能留下。不管是我自作多情也罢，也不管事实上真是与他无关也罢，反正都是因他才会出现这种行为，产生这种结果。所以，归根究底，那个小孩就是被他害死的，这一切还都是他的错，罪魁祸首就是他！而最重要的是，他原本一句话就可扭转这种种负面结果，可以结束一切，他是有办法能力拯救的，不是说做不到，而且是轻而易举，只要一句，就只是“一句话”！一个答案，一个给别人肯定或否定的答复，便可以让甘心放手走开，那么后面所有一切都不会有上演，自然那个孩子也不会成为这份爱底下牺牲品，最无辜最幼小的生命来替一份真爱付出惨重的代价，都是这些大人们的懦弱逃避不敢直面不能果断犹豫拖拉而最终酿成惨剧。真的，如果他救不了，或努力也改变不了，那确实是与无关，问题是，他能救，能做，所有人的生死命运全在这个男人“一念”之间！他没有，冷眼旁观，置若罔闻，视若无睹，冷血心肠，麻木不仁，无情无义，就连基本的同情恻隐之心都没有，还是佛教信徒对佛法有至高感悟领会，在现实中却是这样去对待身边人如此地“普渡众生”（这话是他自己说的）。如果这个孩子，也会出事的话，只怕罪孽就更深种一层了，因果都是他，解铃系铃还是他。揭开悲剧的开始是他，没有收拾残局就走开的也是他，结果是把所有人都拖进这苦海里受罪，为这份爱属罪。他看到这一幕，看看背后那片血泪凄迷，就真的如此之心安理得，理所当然？灵魂真的能够“坦荡安宁”！……
苍天，怎会这样？苍天，怎会这样？？四五千块，你可知道对于我们这些生活在最低层社会的打工一族来说，是需要付出多少的血泪汗才能获取，这里面的份量又是多么的大，足可以拯救几条人命，几个家庭！如今，什么都没有了，你知道，有多少人将因此受牵连，有多少悲哀随之而来吗？双方家庭急需用钱维持，小孩急需用钱成长，我也急需用钱生活，大家更是急需用钱治病，如此一来，你相当于就是拿了我们大家的命啊！为什么，你会那么残忍？为什么，你如此之绝情？总是让我们不得安宁，一波未平一波又起？难道，我们受的苦受的难还不够多吗？难道，我们经受的这一切，还不足以换回一点点的平静？苍天，你告诉我，到底何时能够解开这悲哀？我们何时方能得到解脱……
我想，我已经欲哭无泪了。太多的波折，太多的不幸，我的心早已麻木了。他却还在电话里不断追问，我上次答应过他的事，到底准备怎样。也就是我所谓的下个月中会给他一个满意的答复，我们之间打算如何“死亡”之旅还会不会照常进行。这将成为他一切意愿行为的决定性因素，一切可以说只在于我的一念之间。事关重大，我又怎敢轻易下决论？我毕竟无法做到完全不顾他人安危，而只顾一心写自己的“死亡日记”。这个男人给我的选择却只有，到底，我们还能否在一起。虽然在我心里，答案已经可谓非常清晰明了，但我却不敢在对方面前过于表述，怕他面对不了，有可能瞬间做出尽失理智疯狂的事情来。他又提议道，要不，我们一块离开广东，到别的地方，一起努力，重新开始一种新的生活。可我知道，我们之间不可能从头再来，这和呆在哪和逃到哪都没关系，只是我们自身的问题，与其他无关。当然，我也不敢这样回答他，只说让他给我一点时间，不要逼我，我已经够烦累的了……他却在那边冷冷地说，时间，我已经给了你许多次了，是你自己不懂把握。你想想，从头到尾你欺骗我多少次了。从上个月，我说给你一个月时间，你却一拖再拖，不断找借口敷衍我，直至现在，都是如此，我还能再等吗？难道你心中还拿不出一个答案来？事实只有两样，摆在眼前，我们究竟还能不能在一起……
这个男人，仍旧咄咄逼人，寸步不让，简直就是要把我逼入绝境。我在电话这边，情绪非常激动，声音都不知提高了多少分贝，旁边的人都奇异于我如此出众的神情。就知道，每次和这个男人谈话都会让我非常气愤不已，我的心情就会特别糟糕，所以我非常不想打他的电话。如果不是怕他得知我不联系他，有可能背着我做些什么，我根本就不想再与他有任何沟通。当时，我手中拿着一把雨伞，激动起来的时候，就用其猛敲桌子，差点把电话机都给砸烂了。如果不是别人的东西，我一定都会全部用力毁掉，只为了发泄心中怒气。
最后，我气乎乎对着话筒很大声地吼了一句：你想怎样就怎样吧，我什么都不管了……“啪”地一声，重重挂下了电话，以至收钱的老板都很不满，说打电话就打电话，别把东西都给弄坏了，别人还要不要用。确实，那时是非常失礼，不止止是一昧哭，掉眼泪，还有行为的过火和偏激，只怕都要把别人给吓坏了。没办法，如果不这样，我想我会活活被气死和憋死的。人在无法冷静与理智下来的时候，就只有借助外界寻得一点点心灵的发泄与平衡了，否则后果将更严重。只是，发泄过后，一切又会有好转吗？究竟，我们都怎么了！一切怎会演变成这样……
当晚，我登录电子邮箱，收到他的一封不知算不算信的信——
2007-06-01 19:58:44
诗：我今天心情很不好？今天钱就从我………心里很难过！！！
这个男人，丢钱以后，内心肯定承受着巨大的自责，痛苦万分，其中不仅仅是无法担负起亲人和小孩的生活需要，更重要的是，他连我也顾不上帮不了，这才会是让他最心伤心痛！他曾说过，要给我存一点钱过来看病，可现在明显就是爱莫能助，无能为力。看着自己心爱的人受苦受罪，却又无可奈何，分担不了，怎能不疼痛？可我，竟然还一味加重他的这种痛苦，在一边不断抱怨指责，仅仅是想到，如果这笔钱给我一半，我就可以在外租个房子，可以顺利延续我的“求佛”与“写作”之旅，并还可以有充足的时间和精力去帮到别人，安稳走完人生最后一段旅程，那于我而言就是最大的安慰。然而事实却是，这些钱白丢失了，起不到任何作用，我能不伤心难过吗？可他呢，难道不和我一样，甚至比我更甚？我怎就那么忍心只会从自己角度出发，却不想想对方的感受再作发言啊！我们，都在伤着，痛着，仅仅是因为丢失了的钱财，还是彼此之间或其他的介入？！为什么，会这样？为什么！
最爱我的人，和我在现实中斗争，互不退让，我却和我最爱的人，和他们公司里的人在笔下较劲，当仁不让；最爱我的人，想要通过报复我身边的人达到心理平衡情感弥补的目的，我却通过笔下文字的强烈抨击批判与谴责，发泄对我最爱的人的怒气，达到心理一点点的平衡；最爱我的人，把我强逼进一条死胡同，无路可走，我同样把我最爱的人，推入一个罪恶的深渊。他将和我一样，永远沦为“罪人”一个，生世不得安宁……
写到这里，还有一件事情不得不一说，也是与公司曾联系三人物紧密相关（总公司总栽、总经理、分公司总经理）。当我强烈声明他不可联系他们公司里的人时，他曾答应我，可以不打扰他们，但是，他必须得与另一个人保持联系，从那里获悉他们的一切。听到这，我更加是惊异万分！心想，以他们如此之高的身份和地位，身边的朋友定也不会差到哪去，而以他，这个最爱我的人的社会地位，又怎么可能走进他们上流社会的层次，与他们那些人有所交往呢？我在电话里表示出自己的疑虑，声称绝对不相信。他又是不以为然地回答我，现在那些有钱人，哪个不到外面花天酒地，金屋藏娇（他表述的时候，其实用的是更低俗字眼，在此为别人面子着想，有所优化些）？只要从她们那里一查，还会有什么不知道的！我的心，瞬间抖了一下。这个深爱着我的男人，竟然比我更了解我最爱的这个男人，包括另外两人的事情，比我更熟悉他们公司的一切！当时，我听了这话的时候，除了震惊之外，其实更多的是气愤。我说过，绝对无法容忍别人在我面前贬低我爱的人，破坏他在我心目中的形象，哪怕就是事实，也绝不允许！如果有人这样做，胆敢在我面前说出这样的话来，我立刻就会给对方一巴掌，甚至狠狠揍打一顿。然而，可笑的是，此话竟是出自于他，是最爱我的人在损我最爱的人，能不可笑吗？！而更重要的是，我无可奈何，不能为对方辩护，也不敢批判与指责些什么，怕更引起其的不满和报复性心理，所以我只能容忍了尽管心里是一肚子气。问题还不止如此，所谓无风不起浪，既然他如此一说，就难免不会引起我对所爱之人的置疑了。难道，真如所言，他也会如其他男人那样，走上时下社会有权有势有钱之人最时兴的道路？当时心里可谓万般气愤，果真如此的话，只怕不用他动手，我首先就把他给杀了（再跟着自绝）。这样的男人，也不值得我爱，他更没脸活在这世上……但是转念一想，我还是不相信，不相信他会是这样的人。是的，我绝对相信他，相信他的为人，不相信他会做出那样的事情。所以，他在我心目中还是最好的，谁也取代不了！但，至于其他两人，我就无法确保了。知人知面不知心，谁又可曾洞穿在每一颗躁动或平静的灵魂底下，会有着怎样的波澜或风浪呢？！我当然希望最爱我的人所说的不是真话，但是，他的确没必要欺骗我，更不需以此来诬蔑他们，我找不出任何可以促使他这样做的理由和动机。
有时想想，也觉有点可笑。这三人，他们公司三高层管理，我可谓与他们都是极有“缘份”的了，否则我们也不可能相识，并且会有过不多的一段联系，以至成为我笔下不可缺少的重要人物之一。要说到与他们如何认识的过程，则更具戏剧性了。第一位，中山分公司总经理，是因为应聘入职，因此在那里认识了深圳总公司总经理，也就是我爱着的这个男人。可以这样说，如果不是认识前位在先，就不会有后者在后了，前者是一座桥梁，必不可少。再到后来，偶然擦肩集团副董事长的课程，又算是相识了，尽管对方并不知情。如果不是因为这份“真爱”，我就不可能还会与他取得联系，自然就谈不上真正的认识了。也可以这样说，是因为我爱的这个男人，才造就了我们之间的一段交往，这回是轮到他在此过程中起一种桥梁性作用。三者之间的相识，都是相辅相成，不可分割的。与这三位人物缘份的深浅，说来则更加有意思了。一个是共同相处过半个月时间（中山分公司总经理），一个是只有一面之交（深圳总公司总经理），一个是连一面都不曾见到（集团副董事长，意指他不曾留意到我，所以不算见过照面）；一个是在现实中有所交谈（主指工作需要）及信件联系（故事大体刊载完毕之后的道白），一个是只在现实中邂逅的瞬间简单交谈了几句废话和后来电话里的秘密交往，一个是仅仅局限在电子邮箱信件网络里的联系（顺序对应上面）。而他们三人之间的特殊关系，也更加重了这种闹剧性。一个是他的上司，一个又是他的下属，一个要高于他，一个又低于他，而他们三位同时又可谓曾经都是我的领导，如果他们还会承认我曾也算他们公司员工之一的话。这种种关系，可真够复杂，简直就是乱了套，我都不知道该如何叙述了。难道，这就真是苍天定给我们的“缘份”，注定人人无从脱离，都要成为这场真爱底下的“祭奠品”？！
记得就在前几天，我过到惠州的时候，最爱我的那个男人曾对我说了这么一句话：我为你付出得太多了，花在你身上的心血和精力太多了，不可能还可以遗忘与抛弃，重新开始另一种生活。那么，我又何尝不一样？虽然我与那个男人只是短短一年的情感历程，或者说根本就说不上，一直都是我在追，他在跑，却总是跟不上。然而，就这一年来，已经透支了我一生的力量，我也为那个男人付出牺牲得太多了，不可能完全抛却重新接纳另一个人，而我也没有那么多的生命可支付。是的，我们都付出牺牲透支得太多了，几乎把整个人生都压了下去，再也无法从头再来的了。包括这个故事所牵涉的人物，也不可能回到他们生活原有的正轨上去，必将要陪着这个故事走到最后。
原来，残酷的生离死别，真是所有“伟大”爱情的必由之路！我们注定脱离不了；
原来，“真爱”，真的就如滔滔江水，泛滥成灾，会把所有的人都席卷进来，无从逃脱；
原来，一场“真爱”的悲欢离合，是需要这么多人命的演绎，这么多惨烈的牺牲，才可造就后世千古流颂的佳话；
原来，在生活面前，在“宿命”面前，我们，谁都无从选择和抗拒……
“天堂鸟”飞到最后，累得不能再飞的时候，就只能以静止终结这一切……
走过，路过，收获的是无尽的泪水，遗留的，却是一生一世的伤痛与遗憾……
流星坠落的瞬间，一切都会如烟飘过，消逝……
我们！都回不去了………