我曾在真爱开端部分写过，上天并没亏待我，让我们相遇，上天唯一不应该的就是，给我们安排相见的时间太不合适了，在我最落寞难堪的时候！这里面，具体又是怎么一回事呢？如今也要一一道来。应该是这样的，那段时间，我不仅经济拮据生活困窘，而且又生病不舒服，精神非常糟糕欠佳。一句话，就是大病恹恹奄奄一息的样子，偏偏就在这个时候，他从深圳过到中山来，遇见我，不是太不适合了吗？这还不算最糟糕，最反常的是，那天，我偏偏穿了一件最普通最不好看的衣服，事后想想真是太不应该了。我这人喜欢穿裙子，夏天衣服几乎全是清一色的裙子，而且都不会差到哪去。可那天不知发高烧了，还是头晕脑胀，我在皮箱里面左看右挑，选来选去，不知怎的，就拿出了那件平时很少穿的裙子出来，竟然会想着穿去上班？现在回想起来，简直就是气愤至极，不可思议。如果换上一件漂亮一点好看一些衣服，起码说不定也能在脑海里留有一点印象，偏偏就那副憔悴与落寞模样，真的是失礼失态之极。
如今想想，其实这些，真的就都是“天意”命运的安排啊，让我们相识在一个不应该的时间里，注定是无果之花。不过，都无所谓了，现在的心态则完全不一。他不记得我就最好，我不想在那种人心目中留下任何印象。那件衣服也早已被我扔一边去不再穿了，免无意中又触痛心头伤疤。凡是与他记忆相关事物，我都不会再作保存，彻底地丢弃。然而，还有一样与他有关的东西，我却是未曾扔弃，那便是他们公司报纸《文化副刊》，出产日期是2006年5月18日，星期四第五期总第十六期。很不幸也很幸运的是，总公司总经理，这个我最爱的男人，竟然那么巧也在上面露镜了。说来，就是在那次公司组织到新加坡、马来西亚旅游活动中，他也参与其中了，在那么多人合影照片中，便有了他的存在。这可以说成为了他，无意中留给我的唯一纪念。上天的安排，可真的是奇妙之极，我们竟然都不知道，会有可能发生些什么！偏偏照片上的他，又是笑容可掬，喜气洋洋，一脸欢欣，与我们在楼梯里相见那一瞬，简直就是判若两人，天壤之别，实是让人难以接受。于是，闲暇没事的时候，我便常会拿出这张报纸来，对着相片上的人，不断嘀咕兼破口大骂起来：
为什么，我偏偏会爱上你？你到底有什么好呢？我就真不知道，自己怎么会爱上你！比你好的又不是没有，为什么偏偏就忘不了你？为什么，总是会想起你？你到底有哪点好，怎么会那么吸引我……你真的是个十足的“大坏蛋”一个！自己跑去和别人逍遥去，浪漫去，快活去，却把我晾一边，让我为你神不守舍，寝食不安，精神恍惚，这还活什么活？你倒是过得挺开心，在别人面前就笑逐颜开，可为什么，偏偏又在我面前，故意装出一副愁眉苦脸的样子，故作深沉忧郁，博取我的同情心和怜惜之情，把我的灵魂也给骗走了，你真的是卑鄙无耻……你为什么要从深圳跑到中山来，为什么要让我遇见你，更为什么要让我爱上你？你到底在我身上施加了什么？用什么把我给迷住了？你肯定不是人……有些话，你为什么早不说迟不说，偏偏我在的时候你才在会上提起，让我误以为你也和我一样，有着同样艰辛的人生历程，是同道中人，以至我用错情，掉进你设计的“陷阱”中……你更为什么把我扔在黑暗的角落里，只顾享受你自己的人生，你可曾知道我在受着怎样的凄苦，都是为了你！为了你啊……自私自利，无情无义，冷血心肠，没血没肉，没心没肺，浑浑噩噩，麻木不仁……可恨的，可耻的，可恶的，该骂的，该揍的，该死的……
当时，我就对着报纸里面的他不断责骂，只差没把天底下所有能骂人的形容词都给用上了。我还一边骂一边把那张报纸用力地揉搓，不停地猛甩，真有种想把其撕碎烧掉的冲动，尽管明知自己不可能做得到，只是一时冲动气愤难耐而已。那时可真的是，恨得咬牙切齿，两眼发红，忍无可忍，甚至恨不得，把这个男人给生吞活剥，千刀万割，五马分尸，碎尸万段，用火烧用水淋用霜冻用雪葬，切成肉丝喂鱼，剁成肉浆喂熊，烤成肉粒喂狗……最好把全天底下所有能用的“酷刑”都用在他身上，让他也体会一下痛砌心扉透砌骨髓的感觉……然而，到最后骂着骂着，却是变成哭了，泪水奔涌而出……一边掉眼泪，一边用手擦着，一边哭喊着：
上天，为什么会让我遇到你，为什么要让我爱上你？！老天啊，为什么要这样安排我的命运，为什么要拿你来折磨我？让我为你受尽这么多痛苦流尽这么多眼泪……为什么，为什么？为什么要爱你爱你呀……
就这样，又是哭，又是骂，又是爱……
到最后我都不知道，到底是在对他示爱还是示恨了。可真的是，爱有多深，就恨有多深！恨得有多深，就爱得有多深！！没有恨的爱，绝对就说不上真正意义上的爱！因为恨与爱，本身就如“对与错””，“好与坏”，“得与失”同时并存，缺少其中任何一个，都不可能成就另一方的存在。那么，爱情不亦如此，也是一对反义词的组合，任何一个也无法脱离。我有多么的深爱这个男人，就有多么的痛恨他！我有多么的痛恨他，就证明我多么的深爱着他！！这个该死的男人，他的出现，真的是把我给害苦害惨了！他就是我今生最大的克星，是我生生世世永无法摆脱的“恶魔”！！……
说真的，有时我真的很想“以其人之道还治其人之身”，把他无形中施与我的痛苦也全部还给他，拖他一起来受罪。人性本来就是极其自私的嘛，何况爱情？我本就不是一个伟大高尚的人，实是一个卑鄙无耻的“小人”，心里有些什么想法，不会加以掩饰尽情流露。因为只有这样，才能更真实展示人间情爱，种种有可能出现的心理。爱本身就是一个爱与恨交织的过程，爱的负面作用力摧毁力更是无可估量。爱可以让人变得很伟大无私，也会让人变得很小人自私。爱可以让人做出种种疯狂行为，这里面除了爱之外，还有是属于恨的性质构成破坏性效果。我对他来说，已经可以说得上够容忍了，女人的“报复心”何其重，换作别的未必毫无动静。不管是不是他的错，终归是最先掀起的悲剧，是他自身的加入，才会使别人错误的沦陷。男人没有百分之百的把握与决心，最好就别轻易去招惹女人，一不小心就是惹火烧身。对于那种只是玩玩或始乱终弃的人也是活该，吃点苦头受点教训，日后不要再轻易拨动那脆弱心弦。需知女人和男人是完全不一，一旦投入就会死心塌地，全心全意再难脱离。你的一个一时心起，可能就是别人一生致命，你的从容路过，带给他人却是终生伤害和永不能转身。当然严重是，牺牲一条年轻无辜生命代价太大，当是可怜可怜那些“可怜”的女人吧，也给自己积点善和德别再放纵作孽。千万不要轻易招惹他人，“人性”是永远都不能打赌的！
我曾说过，我们上班时候需要剥蒜头，隔壁霍经理就常在那写我们的名字。如今，我也学会了那一招，在上面，把他与我的名字写在一起。当然，这样做的目的是什么呢？我要他与我一起遭油煎下火海！因为，那个蒜头是用来炸“蒜茸油”的，得放在火炉上面，以猛火炸上很长一段时间才算可以。这个男人，虽然在现实中我无法让其受罪，那么在名字里让他尝一下，不也算得上一种经历了？管他知道不知道，又能否感觉得到，反正这样做，我心里好受一点。不止如此，更可笑的还在后头。我又把我们两人的名字，写在一个鸡蛋上面，意思又是为什么呢？我是这样想的，即使鸡蛋打破了，但我们的名字还是相连在一起，生生世世都断绝不了关系。你不是想摆脱我吗？那我就偏不让你得逞，我就是要纠缠你生生世世，让你永远无法远离！我还把我们的名字，拿一把小刀，刻在外面公路边大树上，旁边又用英文刻上，“我爱你”、“爱，永无止境”等等爱的宣言。幸好没被保安抓到，否则只怕又得挨骂了。附近熟悉之人，看我经常在上面写写画画，大概都感有点奇怪了。他们自是不会知道，我是在为这份，人类历史百万年以来，都难得一见的真爱作“见证”。我要让这些字，随着大树的增长越来越大，代表着我的爱，随着时光的流逝越来越茁壮，永无休止。我要让这座城市的一花一草一树一木，都记下这份爱的足迹，要让这份“真爱”，在人间天长地久，经久不息……
然而，当我用刀在树木刻字的时候，情绪却又是另一种反映，确切地说，心里只有恨，喧泄的还是恨。我非常用力地刻着，用尽全力地刻着，仿佛要把自己内心的气愤与恨意，全部通过此发泄出来，就差没把那棵树给砍掉。说来，当时也真有种，想把那棵树给踢倒砍断的冲动。有时实在是情绪过激难以控制时候，我就伸出手来，一拳往树杆打去，狠狠的一拳。结果可想而知，手痛呀，痛得我又是捂又是吹又是气又是骂。都是那个该死的男人，害我又得为其挨痛。可恨，可恶，该骂，该打……不用说，那棵树也要遭殃了，被刀刻得浑身是伤，疤痕累累，可真的是“城门失火祸及池鱼”。就因这个男人的存在，天底下所有的东西都要跟着受罪了。我想，我是恨死这个男人，恨死他了。你让我没得好过，我也要让你没得平静。自作孽，自承受，活该！活该……
然而，尽管这样，如果我真有机会可以报复他，我又下得了手吗？就像看过一文《曾经爱过》中女主角一样，她是个医生，与男孩相爱的时候，男孩曾说过，“如果有一天我负了你，你就来杀掉我吧”；女孩也说过：“如果有一天你病了，我给你做手术，我的手肯定会发抖，因为我会痛着你的痛”。后来，他们终因种种原因分开了，女孩原本也想通过报复男孩，以修复心灵的创伤。她以为，只要他不好过了，自己心里就会感到有所平衡。她甚至萌发出，把其杀死的念头，兑现男孩当初所说过的诺言，让其为自己的所作所为付出代价。她也以为，自己真会这样做的，然而当有一天，男孩真的得急病需要动手术的时候，她却心急如焚，比对方还要着急担忧。她不仅无法下得了手把男孩杀掉，而是拼尽全力地挽救。当她一心一意为挽救男孩生命，拿起刀来在对方身上动刀，她明显感到自己的手在颤抖，自己的心也在痛，痛着男孩的痛……
手术成功后，男孩问，你不是说过要杀我的吗？为什么给了你机会，你却没有下手？她答，因为爱过，所以慈悲！他听了，流下温软的一滴泪……他也一样啊，因为爱过，所以，即使她再闹，即使她说过要和他同归于尽，他仍然没有恨过她……是的，因为爱过，因为走进过彼此的心，所以，舍不得对方受伤害……
那么，我又何尝不一样呢？尽管我对这个男人恨之入骨，尽管有时也会想过某些偏激的手段来报复他，可我知道，在我内心深处，永远都放不下他，搁浅不了对他的这份深爱！
如果他真的出什么事了，我一定会比他更担心和焦虑；
如果他受伤害了，我绝对会比任何人都更伤心难过；
如果他不好过了，我一定会比他更加不好过；
如果他在痛着，我一定会比他更痛！比他更痛……
因为，爱，就是血脉相连，就是心连心的跳动，对方一点点的情绪变化都能感觉得到，一点点来自感官上的刺激都能深刻体会。
所以，我宁愿把所有都扛在自己身上，默默承受这一切痛苦；
所以，我宁愿一个人在痛，尽管有多么的痛，也不要让他跟着痛，那样我会更加的痛，那种痛才是真的会吞噬掉一个人的灵魂！
这个世界上真正的“痛苦”，其实不是源自于自己身体与心灵上所经受的痛苦，而是看着自己所爱之人在承受着痛苦却又爱莫能助，无能为力，那才是人生最大的痛苦！！
爱，就是承担；
爱，就是代对方受罪；
爱，就是无条件的付出与牺牲……
是谁带来远古的呼唤，是谁留下千年的期盼？难道说还有无言的歌，还是那久久不能忘怀的眷恋！
是谁日夜遥望着蓝天，是谁渴望永久的梦幻？难道说还有赞美的歌，还是那永远不能改变的执著！
是“追梦人”千年的期盼与呼唤，是“天下有情人”的渴望与向往，是我亿万光年痴痴的追寻与守候，只为找寻千百年前，从我面前匆匆而过那个熟悉的身影，让我们再续前缘，今生永不错过……
“家是温柔港湾，你我经过这港湾，风雨再大都不怕，只要有个温暖的家；爱是温柔港湾，你我渴望拥有它，旅途再苦也不怕，只要有个温馨的家。多少年以后，所有的温暖，哪怕只剩一句话：亲爱的，你好吗？岁月的痕迹，刻上你我眉梢，还是不会改变它；多少年以后，所有的感动，也许只为那句话：亲爱的，我爱你。时光在流逝，带走当初激情，我们还会珍惜它。无时不在牵挂，温暖的家；走遍海角天涯，我爱着它！更，爱着你……”
我曾写过，如今的我，已经到了可谓心如止水万般皆空的状态，无论听多么低沉与伤感的歌曲，都不会再有任何情绪在里面，更不会流泪。可是，就在前几天刚接触这首歌曲《家是温暖港湾》，立刻在我心目中留下了深刻印象，再也无法忘怀。那么熟悉的旋律，那么动人的情怀，我竟然连听都不敢多听一遍，怕自己的灵魂同样经受不起打击，再一次彻底粉碎。我在心底自以为构筑起一道坚实的“防墙”可以无坚不摧，然而就在这缓慢的曲调中，在这深挚的歌唱中，在这忧伤的情绪中，终于一点一点地被冲破，彻底击垮！在上班的时候，一边清扫拖地，一边泪水再也止不住狂奔出来……
是的，曾经我那么天真地以为，这个男人可以给我一个家，一个不需要多大也不需要华丽的地方，一个在我受惊吓的时候想到就不会害怕，在我受伤害的时候可以回去哭诉，在我走累了疲惫了可以停下来栖息，在我在外为工作生活奔波忙碌，时刻惦挂着就会有了动力的家，一个从此不用再在途中辗转漂泊流离失所，经受风吹雨打世道摧残的温馨的避风港！在那里，幻想着会有一个结实的胸膛，让我可以踏实地依靠着，尽情地像小孩子一样挥洒不争气的泪水；幻想着会有一双有力的双臂，把我紧紧搂在怀里，呵护着我不会再受伤与害怕；幻想着会有一个温暖的怀抱，晚上拥抱着一起入梦，梦中也会露出天使般甜蜜的笑容……
可，终究都只是一个“梦”啊，一个那么遥远的梦，一个永远也不可能会实现的梦，在我有生之年！原来，“幸福”的感觉竟是如此的遥远，遥远得只能到天堂里找寻，人世间竟然都没有我们想要的归宿，温暖的家的港湾……我的泪水再一次无声滑落，浇灌开了沉寂一个冬季的花朵……
是的，我曾经也以为，自己会成为世界上最幸福的那个，只因你的出现，我找到了属于自己的“真爱”，找到了人生真正的归宿和生命最终的降落。可到最后，还只是一步之差，以为只一伸手就够得着，最终还是跟不上，就这样离幸福越走越远，再也无从追赶。终于，我再也不可以触摸得到了，那个曾被我一度引以为“家”的地方，原来都只是虚无缥缈的海市蜃楼，可望却遥不可及……
这个男人，尽管在我内心深处依旧深爱着他，但我却不需要他来同情与怜悯，更不会乞求爱情！尽管我也对他不再抱任何希望，早已心冷失望到透，甚至恨到不能再恨的份上。但是，如果对方态度稍微有所转变，或者说，他只是用一种柔情的眼神深刻地望我一眼，很有可能我的心，又会在其中瞬间软化下来，又一次妥协屈服于他，重新走进这张情网，再也走不出来。这个男人对我的影响力与感化力，始终是无法预计与估算，就如最爱我的人对我一样，只要我的态度稍微变好一点点，任其之前对我如何的怨恨，立刻都会一笔勾销，再度为我痴迷与痴狂。那么我对他，又何尝不一样呢？这就是爱情的力量，可以改变一切！爱，是一种古老而恒久的生命的“源动力”，我们谁也抗拒不了。我注定是得一个人孤独地来，一个人孤独地走，像一阵风，从这世间轻轻飘过，挥一挥手，不带走一片云……
我可以让很多人想要走近，偏偏就败倒在一个男人的手下；
我可以让很多人愿意付出，偏偏就只对一个男人死心塌地；
我可以让别人晕头转向意乱情迷，偏偏就为一个男人神魂颠倒；
我可以让有人愿为生活铤而走险，偏偏就愿意为一个男人抛生与死……
我可以轻易让异性朋友动心，唯独却感动不了自己最爱的这个男人；
我可以很容易占据别人的心，唯独就走不进这个男人的心扉；
我可以用心让男性改良征服，唯独就收复不了这个男人的情感；
我可以轻易打开别人的心窗，唯独就开启不了这个男人的心房……
别人为我心疼牵挂，我却为这个男人牵心忧虑；
别人为我精神恍惚，我却为这个男人魂不守舍；
别人为我哭泣流泪，我却为这个男人泪流成河；
别人为我努力奋发，我却为这个男人奋不顾身……
有人愿为我号码不改一生等待，我却愿不惜辗转游离只为换得这个男人的一个电话；
有人愿为我安好欢欣付出真心，我却愿用十年光阴交换这个男人在电话那头轻轻的一笑；
有人愿为我的承诺赴汤蹈火，我却愿付出所有只为换得这个男人最真实的一面；
有人愿为我的真心不遗余力，我却愿用我的生命换取这个男人的一次真心面对……
那么多人愿为我遮风挡雨，我偏不稀罕，甘愿为了这个男人吃苦受累；
那么多人都想要好好照顾，我偏不领情，只想默默陪伴着这个男人一直走；
那么多人愿意给予安稳家园，我偏不接受，宁愿守着一个永远够不着的男人；
那么多人对我献以真心真情，我偏不重视，却把自己的整颗心整份情全部系在了这个男人身上……
爱我的人，可以为让我过得开心快乐而付出一切，我却愿为我爱的人过得幸福快乐付出所有；
爱我的人，可以为了我的需要与愿望放弃身边一切，我却愿为我爱的人什么都不管甚至负尽天下人；
爱我的人，可以固守着唯一的一线希望坚持不懈，我却愿为我爱的人矢志不移坚贞不屈至死不渝；
爱我的人，可以为我执著地从黎明守到黄昏到黑夜，我却愿为我爱的人从春分等到夏芒到霜降再到冬雪……
爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲；
爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎；
爱我的人为我历经千辛万苦，我却为我爱的人历尽千波万劫；
爱我的人为我尝尽酸甜苦辣，我却为我爱的人连性命都可以不要……
他，岂非比我更有能耐，更厉害？！
我在别人面前的倔强，在这个男人面前全部都表露不出来；
我在别人面前的高傲，在这个男人面前全部变成了软弱妥协；
我在别人面前所谓的人格与自尊，在这个男人面前尽失得荡然无存；
我在别人面前故作的坚强与笑颜，在这个男人面前再也忍不住泪流满脸；
我所有在别人面前引以为荣的能力与能耐，在这个男人面前竟然丝毫发挥不了作用……
我从未曾为哪个男人作过诗，可却为这个男人写了无数诗歌；
我从未为哪个男人写过这么多文字，可却为这个男人写了千千万万的文字；
我从未为哪个男人用心唱过一首歌，可却为这个男人几乎把天底下的情歌唱尽；
我从未为哪个男人如此动过情牵过心，可却为这个男人千思万虑愁肠百结肝肠寸断；
我从未为哪个男人流过这么多的泪水，可却为这个男人眼泪泛滥成灾直可把大地淹没……
造孽，造孽，造孽！罪过，罪过，罪过……
真的是可叹与可笑之极！！！
这个男人，可恨的男人，该死的男人，简直就是让全天底下的男人都羡慕妒嫉得要死，能获得世间一奇女子如此的痴情与真心，可偏偏人家就不领情不稀罕，不懂得善待与珍惜，反而一而再再而三地来伤害与折磨我，使这份“真爱”最终在其中夭折与埋葬……
又是一段彻底的“孽缘”！孽缘！！……
真的是报应“报应”，上天拿他来折磨我，就是对我今生最残酷无情也最有效的“惩罚”！！
这，就是命运！这，真的是“命运”……
遇上他，我注定一生不得安宁；爱上他，我注定一辈子都要在地狱里受罪……
遇上你，是我今生最大的不幸，却也是我今生最大的幸运；
爱上你，是我一生最大的错误，却又是我一生最真的选择；
离别你，是我一生最大的疼痛，却又是我今生唯一的方向！
你，是我最悲哀的伤痛，却也是我最奢侈的快乐；
你，是我开心最大的源泉，却又是我伤心最直接的矛头；
你，是我幸福最大的筹码，却又是我不幸最有力的篇章！
爱你，始终不后悔；
爱你，就要爱到最后；
爱你，绝不会因“死亡”而改变……
还记得吗？我曾经说过，自最爱我的人又破解了我的“密码”之后，我不得不重新又申请了一个电子邮箱地址，并把之前所用邮箱密码及“烟雨”会员密码，统统全部一一修改掉。你也许不会猜想得到，在他第一次获取我密码之后，我是改用了一个什么号码，就是“060526”，我们认识的第一天。虽然也许与现实有所不符（不是很记清），但在我心目中至少是这样认为的。你又可明白这其中之深义？！因为在我看来，这一天就是我重新活过来的一天。我要把那一天定作我的“生日”，我的第二次生命的开始与焕发，有着非常重要的纪念价值，我要把其永远铭记下来。而且我亦相信，也许有一天我会把所有把全世界都忘掉，唯独这个密码与你的手机号码，是我永远也不会遗忘！那是来自生命来自灵魂里的烙印，生生世世跟随生命到永远……
是你，让我找到了生命存活的希望与动力；是你，让我有了面对一切艰难困苦的勇气与信心；是你，让我看到了未来的美好与希冀；是你，把我从“死神”手中拉了回来，然而可笑的是，最终还是你。又彻底把我交回了“死神”之手，最终引向“天堂”之路……
这一切。难道就真的是“天意”和“命定”吗？我们竟然无从逃脱！
然而，尽管这样，我依然不后悔，从不会怨恨些什么。因为，我的爱曾因你而存在过，我的生命曾因你而活过，就是一种最大的幸福和快乐！为你，哪怕就只是多活了一天，哪怕要受尽多少的风霜和磨难，哪怕我永远只能以一种亿万光年的距离凝望你，也无怨无悔，只因这份爱的出现，就是我一生的执著与追求……
知道吗？今生有你，就是我最简单也最真实的快乐。可，却也是因你，让我彻底地在黑夜里一次又一次地哭泣迷失，断尽心肠，任由泪水泛滥……无法走近，也无法远离，就只能用模糊的双眼，残忍地看着你。一步一步消失在茫茫夜色，无从挽留与追随，剩下天边残弱的星光，在陪着谁，一起掉眼泪……
有那么一文，名叫《修五百年的那份爱……》，文中女孩，为了与男孩在来世的再次相亲相爱，修练了五百年时间之久才能最终如愿，而我为了求得与你今生唯一一次的倾心相遇，又何止五百年的漫长等待？是足足一千年的守候啊！可为什么，换来的，还会只是这样的结果？难道也如佛祖对女孩所言，我对这份爱寄予了太多的期待，让这份爱有了太多的承载，以至偏离原先之方向，越是苛求，就越是得不到？亦或是，我的爱也是太浓烈和灼热，太厚重和沉闷，无处不在，无形中反束缚了你？让你害怕不敢靠近？可，我本意并非如此的呀！如果我们可以在一起，我一定会给你绝对的自由与空间，一定不会按自己意愿强行施与，一定不会把你当作我的附属品，绝不会像别的女人那样，把爱当作私吞与占有，样样加以约束与监管。尽管其实我对你的爱，比任何人的爱，都要深厚浓重上千千万万倍；尽管我也像所有女人一样，恨不得你也能把所有时间分分秒秒都给我，守护在我身旁。但我知道，我不会也不应该那样做，那样的爱也是变了质的，绝对不会长久。爱，就是信任；爱，就是尊重；爱，就是理解；爱，就是相互体谅、忍让、包容与迁就，对吗？你大可不必担心，有了我，你就再也做不回真正的你自己了。我愿意做你的囚鸟，但却不会让你成为我手中的沙子。可惜，你终究没给我机会，我还是无法把一生的幸福交到你手中（也许你也不需要）。而如今，一切的一切，都已太迟太迟了！
记得文中女孩，在第二次生命结束的时候，终于明了这一切，开始在欢快轻松中奔向她的来世。我不知道，来世的她，是否会寻得到属于自己真正的幸福，可我知道，我绝不会那样做！一场真爱，如同一场“生死”，如果输掉了今生，我再也不要有什么来世！！永远都不要！！！是生生世世都不会再轮回与转世的了，所以，注定也只能在今生与你泪眼朦胧无声的道别……
当一切已风干成为风中的记忆，又还能遗留些什么；
当风云变幻沧海桑田日月沉沦，又还能守望些什么；
爱，到了覆水难收的时候，又还能坚持些什么？！
你，又要我怎么来说爱你，才会让你不再害怕与躲避；
你，又要我用什么来表述，才能让你明了，一份真情的可贵与美丽；
你，又要我还怎么能继续去爱你！就只能这样，背对着你，悄悄转身，默默地，离去……
终于还是差了这一步
停在幸福前方不远处
若是爱与痛都曾铬心刻骨
又何必想哭
决定放手也是种幸福
至少不用再为爱尝辛苦
这一段旅途
就当作我对爱的梦想彻底的觉悟
我曾那么接近幸福
你却将我冷冷放逐
我的感情从此麻木
没有结束不能重复
我曾那么接近幸福
怎么可能就此打往
为何上天要我孤独
付出全部换来爱的坟墓………