自从他女友走了之后，消息很快不胫而走，自然也传到了他们公司里面。我不知道，他在众人面前是怎样解释的，又将如何面对大家疑惑的目光，找一个合适的借口让人信服。如果不是偶然一次不经意间的获悉，也许我也永远不会知道其中之奥妙。
那天，他和领导与员工，坐在我们这边谈工作上的事情，说着说着，就谈到感情上来了。大概那段时间，他因情场的失意，导致无法集中精力应付工作，屡屡出问题，大家才会如此一追问吧。当时，我是坐在一边，倾听，让我听到了许多让人吃惊的内幕。只听他是这样对大家解释的，说是以前有一个香港佬也很喜欢他女友，一直在追她，但都被他女友拒绝了。如今，对方居然还把电话打到他们公司里来了（我怀疑是自己在“搞鬼”），弄得他们之间关系不和，他女友也不知如何决择，一时搬了出去，大概意思就这么一回事了。他们听了，其中有人说道，霍经理，难道以你的条件，你还会怕竞争不过他吗？又有人说，霍经理，我们可都是相信你的，你也一定要相信自己！还有人说，赶紧努力，加把劲，把女友给追回来……
我在一旁，一边剥蒜头，一边静静地聆听，总算是听出一点眉目出来了。显然，这个男人为了自己的面子着想（被女友所抛弃），故意撒了个谎，以维护自己那残存一点点大男人的尊严。当然，别人都不清楚内情，自然都听信了他的话，站他一边说话。只有我自己心里清楚，这个男人，其实是多么的理亏和丢脸，想必他自己也定能心知肚明，从他越说越小的声音，越说越没力度的保证里面可以听出来。而到最后，他眼看无法自圆其说，赶紧找了个借口，灰溜溜地走人了。别人不知道他心里想些什么，我却是熟知得一清二楚。我猜想，这主要是与我有关。我的存在，让他极其的没面子，更是失礼到底。聪明一点的人，都会如此做法的，早点远离，越说越解释不清，越挫伤自己。按理说，换作其他人，看到这一幕，看到这个虚情假意的男人落得个这样的下场，早就不知有多高兴多欢欣了，一种心灵受伤之后的条件弥补，修饰曾经的伤口与发泄心中气愤，甚至恨不得在大家面前当众揭开他的真面目，让他更加难堪与下不了台，彻底败得一败涂地。可是，我并没这样想，更不会那样去做。也许有点有违常理，我的心情很平静，一点波澜都没有。没有喜悦，没有自豪，也没有感伤，只是，心中暗藏着一声深深的叹息，无奈的，为现在的他，也为曾经的自己，为所有在情感上跌倒的朋友。感情，怎会这般？永远都不在人的意料之中，永远都是离我们的愿望越走越远，永远都找不到一个满意的答案来……
从第二天开始，我又一改平常脸孔，开始和他打招呼了，友善的问候，他也礼仪式地回复了我，看不出有几分真诚。我想这个时候，我不应该再给他脸色看了，就算是他做错了，曾对不起我，那也是过去的事，如今他已接受到上天的惩罚，我就不要再多计较些什么私人恩怨了。是的，每个人生来都不是坏人，总得给别人一个机会吧。这样，当我们也出错的时候，别人也才能给我们改过的机会呀。否则，我们谁都是不能重新来过，让别人再度认可与接纳。人非圣人，孰能无过呢？错而能改，善莫大焉！虽然我不知道这个男人，在经过这次挫伤打击之后，是否会有所意识与掘起，但至少我也该尝试努力一下，不能就此彻底地否定与判决。如今可谓是他最落寞最无助的时候，而我是他身边唯一一个熟知一切事实真相，还可以给他一点点慰藉与力量的朋友，如果我也和别人一样还要隔离他，不予以谅解与宽容，甚至再雪上加霜的话，他很有可能这么一摔跤就真的站不起来了，那样子我肯定也不会心安的，而自己也无形中成了罪人一个。毕竟怎么说也有自己的关系在里面，又怎能如此之心安理得。也就是在这么一种心理状态的驱使底下，我可谓又开始恢复了和他的正常交往，不再冷漠以对了。我依旧会站在一个朋友的立场上开解与劝慰，给他鼓励与力量。
事实上，就在他女友过来找我的第三天，趁只有他一人在店铺的时候，我还是向他坦白了此事，主要是告诉他，他女友要走的事情，当时我的确是有所知情，是她亲口告诉我并要求为其保密。因这些是你们之间的私事，我作为一个外人，不想干涉得太多，更不想卷入别人的情感纠纷之中，也就刻意帮她隐瞒了。何况，如果我告诉你的话，她又会怎么想我呢？你又会怎么做呢？那我岂非更是自找苦吃！我不想做一个不守信用的人，反正你迟早是会知道的，到时你们怎么样，那是你们的事情，我不想知道。至于，当天我会有可能对她说了些什么，我想你心里应该比我更清楚，总之我没说谎，一切只是据实而谈而已。你不要想着把什么责任都推在我头上，认为你们之间会闹成这样，都拜我所赐。霍经理，我早就不止一次在你面前暗示过，既然选择了，就要定下心来，不要三心二意，否则到最后终将一无所有。不要以为一切都能隐瞒得很好，纸终究包不住火，这是绝对的，你自己怎么就不会好好想一想呢！说真的，有时我也真想不明白，你的心到底在想些什么。你也是一个有三十多岁的大男人了，都是经历过许多生活磨难遭遇过太多不幸的人，甚至还曾有过一段不幸的婚姻，难道走到今天，你都还不觉累？不想找一个真正的港湾停靠下来？你还以为你自己有多大的青春赌得起？还可以像年轻时那样的风流和快活吗？你看看身边和你差不多一样年纪的人，别人会否像你这样，一个家都没有，一个理解支持自己的爱人都没有！你不觉得自己过得很悲哀，活得很失败吗？其实，以你的条件，根本就不愁找不到女人，如果你能对感情认真和专注一点，完全可以找到一个心爱的女人，好好走完下半生。然而，你错也就错在这里了，仗着自己外表上的优势来放纵自己，仗着别人对你的真心加以利用和玩弄，所以到最后，你是一样都得不到，得为自己的花心付出代价……我对他说这番话的时候，他一直都不出声，不知心里在想什么。
“霍经理，你知道你人生失败最大的原因是什么吗？”我瞪着他，咄咄逼人地追问。同样沉默。
“你到现在都还不知道你自己错在哪里？？”我又一次逼问道，用一种毫不退让的语调。还是沉默。
“你样样都不差，可偏偏就在一个问题上失策。你太聪明了，太会做人了，凡事过于以自我为中心，总以为自己能算计得很好，结果往往聪明反被聪明误，机关算尽反误了卿卿性命，最终是栽在自己手上。做人，聪明一点是好的，但过于聪明就未必是好事了，还有什么叫做适可而止。智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得，这是放之四海而皆准的真理。用它，可以来解释生活中许多成败的例子。”
“还有，你太要面子了，过于倔强与固执，却不懂什么叫做大丈夫能屈能伸，为大局着想适当屈就忍让一下，到头来就造就了一种恶性循环，生活质量永远提不上去。另外，你也做不到如你所言，什么都看淡看透放下了，否则今天的你也不可能走到这种地步。你终究还是受这世俗所累，太在乎别人的眼光和看法，所以你永远都得不到解脱。”
“你忌讳贫穷吗？我一点也不避讳，我就常很清晰地告诉身边朋友，我是一个穷人，我身无分文，一无所有。我不觉得贫穷是一件见不得人的事情，更不会担心别人又会如何看待。这个世界上比我们穷苦的人还不知有多少，难道他们一个一个都不用活，不能出来见人了？贫穷，并不是一件可耻的事情，贫而无志才是一件羞耻的事情！富裕，也不见得是一件很光荣的事情，富而不施富而忘本不思进取甘于平庸，那才是比贫穷更加可悲的事情！！”
“也许，我的这些话会让人听了心里很难受，但我还是不能不说。你以为我对任何人都会这样？如果我不是把你当作真正的朋友看待，我才懒得说懒得理。你会过成怎样，与我根本就没什么利益关系可言，我更没必要让自己做一个惹人讨厌的人！不管你如何看待我，我是真心希望你过得好。你自己好好想想吧，我说得有没道理。如果你继续这样下去，你的生活将永远都得不到改善，到头来一定会后悔的，这一辈子也就相当于白活了……”
自始至终，一直都是我说，稍作停顿的言谈。他呢？沉默不语，低头，想着些什么。偶尔抬头的时候，我看到他眼中的那抹灰色，一种迷惘与彷徨的空洞。其实，我想要说的话实在是太多了，短时间内根本就无法一一流利顺畅地表露出来。大概也就是说到这听到这吧，这个男人，什么都不说，起身走出去了。我可以想象，他心中的压抑与难受。也许，我是说得言重过分了点，狠狠在别人心头上扎了一刀，无声的疼痛。但，我没办法，这就是我，直言直语，坦率真诚，对任何人都一样。我想，也只有用这种“痛”，才能让一个人的灵魂慢慢苏醒和复活过来，敢于面对最真的自己。一个人，必须得先认清自己，才能谈所谓成功的开始。一个连自己都不敢正视与直面的人，再去谈其他都是徒劳无益，只会更错上加错，离人生真正的目标越走越远，永远都靠不了自己想要去的边岸。
从那天之后，他似乎有所收敛，言语上没那么过分和张扬了。多数时候，是沉默寡言，或者说是在沉思，紧锁的眉头。也许是我的那番话，一语击中了他的伤疤与要害部分吧，引起他对自己的重新审视与反省。但愿果真如此，那就不枉我一番苦心了。
有一天，我看他开始在笔下写字，算是和我沟通吧。他不再排斥我了，起码把我当朋友看，愿意对我诉说心事。
“如何才能让自己解脱出来？”他写，语气中充满一种惘然。
“一切在于心念心志，只有自己才可以拯救自己，世上没有上帝和救世主。”我回，与网友红拂曾劝慰我的口吻差不多。验证，人是一切的决定性力量，要改变生活，首先是从自身做起！
“霍##，你为什么会走到今天这个地步，为什么不能改变自己的未来……”他在笔下显露出对自己的责问，可见我那天所说的话还是能起到一定作用，最起码能让他开始懂得检讨与反省自己，这就是好事。
“昨天，已成为过去，不重要，重要的是，明天，自己应该怎样做，走好人生的每一步。一次挫败并不能否定全局，只要还未到人生的尽头，就都还会有机会与希望，一切只在于自己的把握与争取！”这话，也有点如“死亡日记”中所言，只要还未到“死亡”那一刻的真正来临，只要还是走在路途中的人，就都还会有希望，切不可轻易言放弃。
“我一定要改变自己，成为真正的男子汉！”好一会，看他在笔下写出这么一句，听来很是激昂与振奋，让人看到希望的曙光。也许，他已经开始意识到自己的错误，准备改邪归正，洗心革面做人了吧。那一刻，我真为他感到高兴与宽慰，为他的领悟与振作，这简直是比我自己的事情还要更让人欣喜。如果他真会那样想那样做的话，我一定还会像从前一样对他，默默给他予鼓励理解与支持的。毕竟，那也算是挽救了一颗堕落沉沦的灵魂吧，是最让我欢欣与鼓舞的事情。我依旧会常在他面前说上一些人生哲理之类的话语，希望他能振作起来，不要因为情场上小小的失意，就耽搁了自己的人生之路，那才不值。这个男人，在面对我的晓之以理动之以情，似乎的确是有所感悟与改善了。可我不知道，一个人的决心到底能有多大，或者说只是某个特定时刻的心血来潮，过后就忘了曾经所遭受的一切，又重蹈覆辙。也许，我永远都低估了男人，永远都捉摸不透男人的心思，到底在想着些什么。也，也许是我的心太软了点，容易被人所打动，施予同情之心，到最后反是无形中又给了自己狠狠的一刀。很快，我就又尝到了“好心没好报”的滋味，我的真心总是换来最坏的回报，越是善良仁悲的人，越是要倍受伤害和折腾。
我经常在上班的时候开着电脑，听歌。以往多是他手下员工操作，选歌，他对这个不怎么感兴趣。可自从暴发这场情感危机之后，他经常叫我帮他播什么歌，还要重复播放。如果我不操作，他就自己亲自动手，好像这部电脑是他的，这个店铺也是他的，凡事都由他说了算。次数多了，让我很反感。最让人气愤的是有一次，我自己外出，电脑还放在店铺里播放。当时是另一新来女孩接班，临走前，我特意交待了一下，不要让人来动我的电脑，怕出问题影响写作，尤其是霍经理。至于，我为什么特别强调了他在里面，是因为，我担心他会仗着我们之间的“情义”来作为放肆的耙子，连我朋友的话都不当一回事。果然，当我从外面回来的时候，还未踏进门口，就从朋友口中传来一个坏消息，电脑坏了。当时可想而知，我心里是怎么一番滋味，几乎感觉天都要塌下来了。来不及放下手中东西就匆匆跑去看电脑，到底出了什么故障。还好，谢天谢地，问题不大，只是死机了，重新启动便可恢复。然后得知，是他们那边员工不听从劝告又不熟悉操作所致。这本也没什么，因为太熟悉和友好，不好生气。但是，当听到其中也有霍经理在的时候，我的气就不打一处来了。而且据说朋友还特意把我的话转述给他了，他仍然置若罔闻，一意孤行。当时就给我一种感觉，把我的话当耳边风，丝毫不尊重与顾忌我的感受，甚至是不把女人当一回事。其实，若换作平时，这样的作为应该也不算得上是什么过分或刁难，而我更不会加以联想到那么多。也许仅仅是因了这次意外事件，让我觉得他侵犯的，不止止是我，还是众多女性朋友的利益，才会让我如此之大火气与心理不平衡。
这一次，是彻底激起了我的愤怒，我再也不想低头与忍让了。从那以后，当他再要我给他放什么歌的时候，我也开始学会说“不”，故意给脸色他看了，让他也尝尝被拒绝被人拒于千里之外的感觉！尤其是，他所选的那些歌曲，我非常的不喜欢，非常的讨厌。比如，那首什么《梁祝》，那么忧伤的气氛，凄婉的曲调，让人听了心情都随之受感染，再也欢欣不起来了。最重要的是，这首歌会让我想到某人，勾起我心底最大的伤痛，我的心就像是被什么狠狠给蜇了一下，一种无声的疼痛。可这个男人，偏偏还要雪上加霜，一次又一次让我走进悲伤的森林，重温那份心灵的痛楚，实在是太可恶了。起初，我看在他刚处于失恋的份上，当是一种情感宣泄，也就将就一下依了他。可到后来，看他越来越过分，似乎要我一天到晚重复播放才是善罢甘休，我便不再退让了。再听，只怕我会被里面的氛围活生生给逼死，心碎心伤心痛而死，这首歌完全代表着自己的心声啊！还有刀郎的那首《敖包相会》，也是他的爱好，也要让我不断地重复播放。这首歌听了，更让我心里难受，里面字字句句无又不无在诉说着自己的心声，一种漫长的等待与美好的期盼，可在现实中一切都成空。美丽的海棠花还来不及等到雨水的浇灌，就已经在萧索中过早地枯萎了。真心的人儿，永远都等不到心上人的回应，注定到最后是伤痕累累……这首歌无疑又是对我旧日伤疤的再次触发，又感到一阵阵椎心的疼痛。这个男人在缓解自己心情的同时，却更加重了别人的痛苦，我再也忍受不了了。下次当他再在那里恳求我，用“你可不可以……你能不能……行吗……好吗……”等话语来询问的时候，不等他把话说完，我就立刻万般否定了：不要问我，我不喜欢听，所以，我不放了！到最后，我干脆把那两首歌也给删掉了，看他还能放什么放。我怕再这样下去，不是他会死，而是我要比他先死，我会承受不住那种伤痛在心力交瘁中慢慢死去的……
其实，我有点想不明白，是不能够想象，这场感情的失败，真会对他造成如此之大的影响吗？以他这种原本就是花花公子类型的男人，他有可能投入了多少情感进去，真会一个挫败就要丢失了整个人生！果真如此，当初又何必要那样做呢？这不是自己一手所造成的吗？我始终无法彻底弄透这个男人的心思，只知道从那以后，他又开始了先前的无赖，甚至更变本加厉。比如，经常刻意叫我们拿这拿那，以前在我忙的时候都还会自己动一下手，现在似乎是一定要你亲自拿到面前，甚至还要故意问这问那说三道四，让你没法拒绝不得不一一回答，关系到工作上的事情不能用私人恩怨了结。大概是以此满足自己的虚荣心吧，面子上过得去一些。这个男人，他明知在工作以外赢不了我，就只能在工作中刁难我，因他也是我们的客人，哪怕他再怎么故意挑剔，我们都得无条件接受，真是卑鄙到透。
又一次让我们彻底闹翻的，还是上月27日生病那天，当天发生的事情可真不少。当时我因病得严重，在未曾哭泣流泪打电话给我哥之前，是趴在桌子上休息的。这个男人，过来看到，也问了一下，是怎么回事。我不作声，除了实在是难受，连话都快要说不出来之外，还有就是对他的反感与厌恶，让我不想领他这份人情。后来，又有另一员工过来了，他们坐在一起。忽然，听到他在叫我，说有人买东西，我猛地抬起头来，四处张看，却没看到一个人影。再看他呢，坐在那里偷笑，一脸不以为然，对另一同事说着，我说有人过来了，她也真相信了。原来，这个男人竟是故意捉弄我，明明没有人，也要说有人，就想看看我被戏弄的样子，以此来作乐。这个男人，还算一个人吗？还有没有做人一点点的良心与本心！我都病成那样子了，快要拉不上气来，他不会站在怎么也算得上一个朋友的角度上，给予一点点的安慰与力量也就罢了，却还要在一旁雪上加霜，故意捉弄我，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上？天底下怎会有如此之不成“人类”的男人？？我还真是第一次见识到！男人，原来不止是花心好色的人类，还是冷酷无情毫无同情心与恻隐之心的动物！！
当时，我心里可谓极其气愤，瞧他那一脸得意的神情，真想走过去当场给他一巴掌。当然，我还不至于如此之冲动与失态，何况也没那力气，连说话的声音都快要听不到了。在我抬头发现上当受骗之后，我是一句话都没说，只是用一种非常严峻与冷漠的眼神，瞪着他目不转睛地看了好一会。那种眼神，是足以把一个人给杀死，在大热天的夏季也能从头到脚直冷到心底里去的。他还是笑，有点落寞与尴尬的笑，强撑起来的笑颜。最后，我终于移开了视线，以一丝无奈与叹息的目光，结束了这场没有言语的较量。我很辛苦，不想再和这种不入级不上层次的人计较。然而，事情并没因此而结束，甚至愈演愈烈。中午，花躺床上休息了，我一个人统计核对。这时，他又过来了，问我要笔，以前那支经常拿出来书写的钢笔，我最珍视的宝贝。我不理他，低头，继续算自己的帐。也许是我的漠然激怒了他，让他感到到一种不被重视的难堪，他竟然伸手过来抢走我手上的计算机，不让我算。我终于不再沉默，开始发话，让他把计算机还我。他说，他也要用，我反驳，你们公司不是也有吗？干嘛跑到我们这边来掺什么混水！他明摆着就是故意为难，欺人太甚。
可想而知，当时我心里有多么的气呀，他竟然连我正常的工作都加以干涉。那时便想，如果我有一个亲哥多好啊，他绝不会允许别人如此欺负我，肯定会帮我出气的。虽然，我认的哥哥也对我很好，但毕竟没有血缘关系，就产生不了那种亲情的本能，为了亲人可以奋不顾身无所顾忌的行为。当时，我也的确有想过，如果我告诉我哥，他会不会理会呢？会愿意帮我吗？但转念一想，还是放弃了这种念头。因为，假如我那样做的话，势必会把我哥也卷进来，让他也由此受累。一边是他的领导，一边是自己的小妹，他不可能因任何一方而得罪另一方，也不可能因一方坦护另一方，那么到时他势必会左右为难，也会为帮不到我而万分歉疚，如果他真有心把我当小妹来看待的话。事实上，我哥也不可能一点都没看在眼里，他肯定也多少有所察觉，霍经理在骚扰我。对方过于显露的行为，许多人都是看在眼里心里不说，我哥也一样。可他没办法，霍经理是他的领导，他又能拿人家怎么办呢？如果换作其他人，相信他是会帮我出面的，但同公司里的人，级别又高于自己，他必然也只能睁一只眼闭一只眼，哪怕心里都很是替我打抱不平，却是无可奈何。有时，就在我用很生硬的语气来回绝霍经理的时候，我转而是用眼睛看向他，一种暗含某种期待与希望的眼神。我看到我哥眼里那一丝隐隐的无奈之情，就像发出一声叹息一样：妹，对不起，我也没办法呀！大概就那种意思吧，但就这个眼神，也足以解开我紧皱的眉头，温暖了我的心扉。的确，有时候根本就不需要做些什么，只是一份理解，一份默默的关注就足矣，那也许会比那些只会一味空喊口号摆姿势，却毫无实际性意义可言的言行要好得多了。
我在算数的时候，霍经理也就站在我面前，看我做事情，甚至故意低下头来，双眼紧盯着看我脸上的表情。他经常这样，以别人为作乐的工具。我视若无睹，依旧做自己的工作，倒看他能坚持多久。终于，我的冷若冰霜、面无表情让他彻底不抱希望，他看不到任何。这时，他又不停地扯我们用来包装蛋糕的“透明胶”，一点一点的撕断，粘在桌面上，不断重复这个动作，不知意欲为何。他是不是有毛病，还是刺激过度，连自己的行为意识都不受支配，发起疯来了？！还说什么一定要改变自己，做什么“男子汉”？真是天大的笑话，自掌嘴巴！
“霍经理，我们这个透明胶可是要用钱买来的哦，这是别人的财物，请你不要浪费。”我终于停下手中的笔，抬头盯着他看了一眼，很认真严肃地说了一句。他笑笑，一种让人看了会忍不住颤抖起来的笑容，莫明其妙！还是继续，在桌面上，用透明胶粘成了一个五角星状的花儿。我心想，如果被老板他们得知，都不知道他们会怎么看待。
“霍经理，给自己留点台阶吧，人的忍耐性也是有限的，你不觉得自己很可笑吗？”我实在看不惯这个男人的行为，开始和他进行交涉。我想要结束这种游戏，不想再在此浪费精力。
“知道。”他答，还是那种笑，有点奸诈的笑，让人看不出笑容背后，藏着些什么。
“不知道是谁可笑了。”我又说道，像对他说，也像在自言自语。
“当然是我了，你是一个很优秀的女孩。”他嘲讽式的口吻，我不会听不出来。
“我从来不认为自己哪方面好，只是，我对得起天地良心，问心无愧！”一脸从容平静，正直大气地反驳。
“我也对得起自己呀！”是吗？在心里冷笑。
“天知地知良心知。”不反驳他，只说了这一句。含沙射影之意：答案只有你自己心里最清楚！
“我有那么讨厌吗？”这个男人，终于会开口询问了，对我这段时间以来对他的态度。
“问问自己吧！”我没作任何解释，让他自己揣测，看他会否懂得反省自己。又补充道：“请你在员工面前保留一点形象吧。”意指你再这样下去，必定会更让自己难堪。
“形象值多少钱？”这个男人，好像是真放弃了事业追求，甚至是人生追求一样，决定就此沦陷与埋没吗？
“那面子于你们男人而言又值多少钱？？”我没回答他，而是由此引发出另一问题。相信，这个问题的答案，男人应该给予得最清楚与最准确，不用我们女人来教导与强调！此话深义也在于提示他，你是不是真想连一个男人的面子都不要了？那么，你就继续一意孤行吧，随便你怎样也罢，我不想理。
如果说以上交谈，还不足以让我全盘否定这个男人的话，那么以下一件事，才是让我彻底认清了他，背后那张极其丑陋的嘴脸和卑鄙的心肠。不知为什么，我忽然会在那个时候，想起了以前曾拿给他的资料，即我在原中山分公司离职之后，保存下来关于业务方面的内容。我想要拿回来，虽然也许我不应该在那个时候提及，成功机率不大，但我不想一拖再拖，不想再与这个男人如此纠缠下去。我也要彻底和他划清界限，脱离关系，我要把所有遗留在他那里的东西一一都收回。
“对了，上次我拿给你的资料呢？我现在急需要用，希望你什么时候方便拿过来给我。”我一改刚才的冷漠与生硬，改用一种非常柔和甚至是有所乞求的语气加以询问和请求。
“哎，你不是说好送给我的了吗？送给别人的东西还可以再收回去的吗？”这个男人，果然如我所料，故意在此刁难我。当时心里可谓立刻就火冒三丈起来了，却是不敢发作，只得强压下去。东西在别人手里，你得从他那拿，不得不低头。那一刻，我甚至愿意向他下跪了，只要他能把东西还我。
“我当初也没说要送你呀，只是说让你拿去一用，如今我也要用，我有这个资格与权利行驶使用权。法律上也没规定，给了别人的东西，就永远属于别人，必要时却是无法拿回！”虽然，其实我很想和他大吵一顿，以发泄心中愤恨，但考虑到有可能会推动事情往更糟糕的方面发展，更达不到自己意愿，我还是强忍着和这种蛮不讲理的人说起道理来。
“你这人真是的，都给了别人，肯定就属于别人的了，怎还有拿回去的道理……”这个男人，明显是在耍赖，蛮横不讲理，让人实在怒不可遏，忍无可忍。战争，终于还是暴发了出来。当天，彼此可以说就这问题争执了一番，不欢而散。他坚决不拿给我，我却是拿他无可奈何。同时，心中更是万般懊悔与痛恨呀，当初怎会瞎了眼，与这种男人交朋友，还为了其工作上的进展，好心拿资料出来帮助他。如今看到了吧，终于尝到恶果了，真是自作自受！可事到如今，再多的懊恼自责也是没用的了，眼下最急于解决的就是，如何想办法把东西给拿回来。硬来，是绝对不可能的了，甚至只会更激起对方反叛之心，更加难以扭转局势。那么，就只有智取了，适当时候再次出击，看能否如愿以偿。然而，让人想不到的是，当心情渐渐平复，关系有所缓解，当我又一次很诚恳地对他提及此事的时候，他没拒绝，却是叫我到他家里租房拿。这个男人，他女友走了，让我上其家里去，什么意思？司马昭之心，还会看不出来？真是一点都不知悔改，毫不知廉耻的家伙！
“你给我拿到公司里来就是了，我过去不方便。”没有点破他，找一种理由推托。
“怎么？你不敢过来，怕我会吃了你吗？”这个男人，居然想诱惑我？他的心思，我还能猜不懂吗？如果我过去，只怕就没那么轻易走得出来了。男人，冲动加仇恨发作起来的时候，可是什么事情都做得出来。女人，作为一个“弱势”群体，绝对斗之不过。
“那倒不是，只是，我从不喜欢一个人单独到一个异性朋友家里去，这是我做人的原则！没有把握的事情，最好就不要创造条件，你我之间，更没这必要！”如真跟随对方意愿回答，肯定会多少挫伤到自己，以为你害怕了，不敢面对他。不如站在一种事实立场上说话吧，既巧妙回答了对方提问，也保留了自己的面子，双赢。
……
后来，又相互交涉了好一会，还是拿不出一个结果出来。他始终没能给我一个肯定的答复，但也没否定，躲避，或不面对，不知这个男人到底想要怎样。难道，他一定要我亲自走到他房间里，交换条件，以身相许，才肯把东西退回给我？一定要我付出巨大代价，才能弥补自己一次不经意间犯下的过错？他就是抓住我对那份资料如此之重视和着紧的心理，才有意在这问题上一再要胁我，逼迫我，顺从妥协于他，真的是可恶至极，卑鄙无耻到透！当然，我为什么一定要拿回这份资料，同样是不惜任何手段与代价都一定要获取？因为，那是与我所爱之人及他们公司相关的物品，我绝不允许落入别人手中！尤其是他这么一种人更加不行。最重要的是，在我离开这个人世之前，我会把所有从他们公司带出来的资料，所有与他们公司能扯上一点点关系的东西，一次性放在一起，全部用火焚烧掉。我不要再在自己走后的世界里，还要在这世上残存下自己与他们公司的痕迹，留下任何一点点气息，那样我都会走得不安稳，我的灵魂也必将永不得释怀……这个男人，面对一个“将死之人”如此之小的请求，可能是生前最后的一个心愿，竟然都要刻意阻挠，再三为难，他还算一个人吗？还有没一点点的良心与人性可言……
记得那天，外面也一直在下着大雨，很大很大的雨。天空，阴沉沉的一片，就像人紧锁的眉头，无法开怀。雨水，不断地从天上掉下，从屋檐上流下，在门口汇聚成一条条雨丝，千千万万条，你数也数不清。我就跑到店铺门口，伸出双手，摊开手掌心，接绵绵不断下来的雨水。满了，又流出来了，倒掉了，又加上了，总是装不完，也倒不尽，一如我们的心，填不满也卸不去。有些东西，你不想要却偏闯入；有些东西，你想要偏就走不进。我们的心，是不是也就如这水一样，易碎，永远也无法连接起来？！
继续玩水，用手从中间把水给劈开来，可水流还是不断地往下掉，真应了那句话，抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁！我们，永远也无法斩断那份情缘，注定还是得在其中周旋挣扎，得不到解脱………