我不知道，如果换作别人，会是怎样，面对这样的情形。女性朋友中，我真不能想，有几人能承受得过去，不会抓狂崩溃甚至偏激报复，做出极端恐怖与可怕行为。就算没有，也会悲痛欲绝痛不欲生，陷入前所未有的悲观与绝望之中，任无边的疼痛心碎把自己淹没。至少，也会痛痛快快地哭出来，大哭一场吧，心里好受一些。就像《抱歉你只是妓女》中男人，回去之后，就是把饭菜都倒了，并躲进厕所大哭了一场。一个大男人，都忍不住要流泪，倾泄那些积压沉痛，何况是女人，更加的脆弱，怎么可能不哭不伤不痛呢？如果我告诉大家，我什么反应都没有，或许真的让人难以置信。事实却是如此，我居然没有哭，也没有伤心，就像什么都没发生一样。走回去的路上，我从未有过的从容平静，还能用往常的目光，静静观赏周围一切。看着这座城市，房屋、树木、花草，它们总是那么安然的存在，不会知道身边发生了什么。那种感觉，连我自己都觉得可怕！平静得过于安静，什么表现都没有。我不知道是不是伤到麻木了，居然连痛都不会觉得了，还是原本就已做好了的心理准备，早可预料得到的回应。
一个人，遭遇极端事例之时，要么变成彻底的发作，把那些情绪全部宣泄出来，要么就是彻底的埋没，全部压心底里默默承受。显然后者比前者隐患更大，前者也许瞬间做出些超乎寻常举动难以面对，但至少终归是把那些心结放了出去不再积压。而后者表面看着没事，实则全部心底里酝酿发酵，堆积到一定程度无可承受便有可能做出连自己都难以控制行为来。像社会上很多偏激发泄案例，无不也多是这种心理很大因素生活中一再推动导致，结果某个特定情形下一根导火线点燃悲剧就发生了。我也真的怕自己会成为那样子，因爱而发疯失常做出连自己都不能意识行为来，还好我一直有佛祖信仰在引导着人生从不偏移。这也是为何这份爱承受那么多我却甘愿一个人去背负，因为我相信我所做一切会有老天能看到佛祖会明了我的心。就为了这些情怀我就没理由不去坚持而放弃，一定要拿出一个结果来在生命的最后把这份爱的轨迹更改。
一路上，我就这样，一边慢慢走着，慢慢看着，更多时候，是抬头望天，很平静从容的神情，就像佛祖的脸庞，那么慈祥安然，安安静静地，望着天。好像只有，天会知道我的心事，我的辛酸委屈只能对它说，人间不会有人能明了。或许也是，我在强制着不让泪水下落，因为抬头眼泪就掉不下来……我说过不要哭，再苦再累告诉自己不能哭，因为如果我哭了，那我就是输了……我可以输了这份爱，但不可以输了自己！那是我唯一仅能坚守的最后一份自负……
哭得太多连哭都不会了
只是静静望着目光无处收藏
伤得太多连伤都不会了
没有心痛思想也安详
当脸上的泪无处宣泄
微笑是最好的诉说
当心里的伤无从可诉
安静是仅有的着落
当所有的话已成无语
沉默是唯一的解脱
总以为泪流得太多会停止只是奢侈
总以为伤得够多可止息只是慰藉
上天永不会怜惜命运更不会哭泣
凡夫俗子的悲哀无奈凄苦迷离
我不得不接受你的恩赐
用另一种方式回馈情义
相互偿还同样担当
毁灭是所有逃不过灭亡
当生活对我来说已再无乐趣
当世界于我而言已毫无意义
当生命已成负累活着成为折磨
冰冻是最好的定义
结束是最美的解释
消失是最后的轨迹……
那条路，我就这样走了回来，回到店铺一样的照常工作。我在给客人服务的时候，和平常一样满怀的热情与友善，柔声细语亲切细致，他们一样报以友善与微笑，以一个陌生人的身份给予到我安慰与力量，也许就是这样让我挺了过来。当你对他人施予爱别人也会回报爱，或许那只是很自然地非针对性很普通举止，却能在你某个黑暗的时日照亮生命的阳光，送来无尽的鼓舞力量与勇气。爱的力量可以是如此的巨大，哪怕就是不经意微不足道，却能在困境的生命里掀起狂澜，让生命找到奋发与掘起勇敢地站起！我衷心地感激与感谢，那些素不相识的人们，用他们的爱心与真情，助我走过了那段如此之灰暗的日子，让我能得以坚持不曾自暴自弃。也许他们早就忘了更不会记起，却不曾知道，在一个女孩那里，一条陌生的生命里，是送去了怎样的温情和慰藉，让她能感到自己不是孤独无依，身边还会有爱还能找到追逐的理由与信心。我原本并不是刻意地对待，仅仅是我累得已经没有力气大声去说话了，而会变成这么一种在旁人看来成了正面的传播。可就是如此却换来了回应，要到了我意想不到的效应，歪打正着地却拯救了自己安抚了人心。真的别吝啬那份小小情怀，有时候也许受益更多的是自己，那么为何不去做呢而计较得那么多反让人生疲累。有时候我们付出了并不会怎样，而不去做却可能换来精神的包袱，良心的谴责难以释怀。我想那也是老天的巧设吧，不再让受伤的心雪上加霜，因为真的已经支离破碎伤不起了！让那些陌生的情谊替我抚慰，就像老板一家替真爱属罪一样照料着我，这座城市用这样的方式也替他来承担，还他欠一个女孩的情义。只是，当我找钱与他们说话时我总是低着头，怕再多说几句我的泪水就忍不住下来了。甚至于不敢回答别人善意的搭讪，我在强撑着自己去应付这一切。而当钱递给时我也把头别过一边去，不敢与对方对视是不让看到我眼中闪烁流动的泪水……一片落叶惊起就会让我彻底崩溃再也忍不住要痛哭起……而现在我还得工作还要生活不能因此让自己倒下……
这事，我没和任何人说，舍友们也不知道，虽然这份爱多少有所了解。可是，我能怎么说，怎么让明了？别人又怎么能体会与你分担你的伤与痛！知道不会，所以不说，一个人默默的收藏与承受。我的苦我的痛都只能埋在肚子里，而这边我还得装作像往常一样若无其事地共处。我想，那是需要多高的修为才可以做到，能够这样波澜不惊处之泰然。我也学会了他吗，受感染成了一个圣人般，所作所为超于凡人已经不是一个境界了。我真不知道这样的结果是好是坏，如果是承受这么多残酷无情的雕刻才能踏入，我宁愿不要这些成就而只做一个最平庸的俗人。更可悲的是，两个如此这样的人，谓是修行之高超越了凡夫俗子，偏偏就制造出了这么残缺的一幕，联手创造了这么一场极致历史的“悲剧”出来，成为人世间绝无仅有的悲惨凄绝情缘，真是荒谬荒唐离谱可笑啊！真不知老天这样安排的用意是什么，让我们的相遇就是演绎一场惊天动地，而后覆没所有的情意眼中再也难以看到希冀。原以为是共同托举让人间更多美好，我们的爱会带来更多勇气希望与力量，怎么会想得到却成埋葬加重生命的失望风霜。我如此地坚持这份爱就是想要传播更多的光明与希望啊，我多么渴望我们能创造一个“真爱”的奇迹出来让世人相信一路追逐于，像那歌所唱有爱就会有方向能穿越世俗的城墙超越一切障碍快乐地去流浪。可到最后却成了个笑话我总是失败，是我太异想天开忘了男人世界里是没有不需要真情存在，所以根本就找不到那么一个人与你上演一番人世传奇。对方更不可能会是了我偏执著那么死心地追随，于是从这个男人身上证明了所有负面之辞推断了所有正面之例我欢心了么！以卵击石一两怎么能拨千斤，最后摔下倒下的不止是自己还有背后跟着的一片期望啊！我这是在造孽造罪，我真的无法原谅我自己……
当然，一切不止是这样，虽然表面一切平静，但生活还是起了不一样的变化。如同前面最初所言，回去，我足足一个星期不曾开口说过话。最多就是出于工作一问一答，如果可以我想我都会成哑巴了，已经不能开口言语。我平常，是一个多活跃好动的女孩，虽然性情是忧愁善感，但在人群我是从不流露那忧伤深沉，而是尽量让自己乐观开怀，用那些积极正面感染身边，不把负面哀愁传播。就如与隔壁房地产员工共处一样，我在他们眼中就是个活泼开朗天真可爱的小女孩小妹妹，我的心事我的伤痛他们从来不会知，而关于这份爱的沉重沧桑凄凉更是无人能懂。人前的我与人后的我完全是判若两人，就像照片里的人与笔下的人也难以连接在一块。是的正如前面所言，每个人都会有多面性，但此中必定有一个坚实的“自我”，那才是真正的自己。我们往往更多是为了生存，而把自己伪装起来成为另外一个人，是生活的无奈性为了融入周边社会，不得不改头换面饰演着不是自己想要的面目。而在夜深人静自己独处时，也许才能找回心里的影子，那些愁绪在月夜里绽放不为人知的色彩。这就是人类世界里悲哀的一幕，我们都只能强制自己为了存在而忘了坚持与信守，在那潮起潮落波涛汹涌中此起彼伏不得解脱。我没有说自己多么的坚强，其实是脆弱得很只是掩饰强撑，不能让看到一触动就再也难以维持。而这个男人，一再地刺痛着我的“极限”，又一次让我的坚强无法防备崩溃得彻底。它让我成了一个木头，已经不能听不会说话，思想停滞变得僵直，除了眼珠转动呼吸尚存，感觉不到活人的气息。彻底的埋没冰冷，心痛到死去……
我原本在人间游荡
是你把我带上天堂
让我看到那满天星光
生命充满阳光希望
我还来不及观望
你就把我打下了地狱
瞬间掉入天昏地暗
周围一片绝望孤单
从人间到天堂的步履
我是走了多少光年的距离
是用尽三生三世的力气
今生才能把你来寻觅
从天堂到地狱的距离
我又是穿梭多少时光的差距
用尽生世都跨越不过去
你给我的伤害凄苦迷离
人间早已没了天堂
在你转身的那一刻起
天堂也会成了地狱
当爱被狠心无情地抛弃
天堂是你地狱是我
天堂是爱地狱是痛
天堂和地狱
是你留下的记忆
锁住一生不能逃离……
不止如此，一个月的时间，我都不曾再放过歌曲，店铺成了死气沉寂看不到生机乐趣。我说过，除了写作第二大爱好就是音乐，那是同样和生命等同般重要。店里有一个破旧的VCD，总之还能放点歌曲娱乐一下，成为舍友们上班时唯一陶冶。当然最着重的还是我了，平时我常会从电脑下载歌曲到优盘里，连接到上面播放。只要我上班基本音乐不停，一天到晚都有不同的歌曲，给人带来不一样的心情。还特喜欢开大声，听来才有效果好听，以至不少招来老板说，确实有影响生意顾客说话都妨碍。真是歉疚过意不去，无奈唯独这项喜好了，能给我的天地带来一点动力慰藉。而隔壁房地产那群小伙子也喜欢，年轻人嘛多热衷歌曲情绪的释放，常会到这边来坐着听听或也挑选，也成为他们心灵的好去处呢。在繁忙紧张工作之余，能让自己放松一下确实不失为一大好处，我这都快成精神疗养地了可惜无那能力，要不真在喧嚣的都市建一座心灵驿站守候过路人给予温馨安慰。话说我突然不放歌都不无觉纳闷奇怪，平常总是那么喧哗热闹的怎么变如此沉寂没动静，原本充满生机气息的屋子忽然像成了座冷宫与外隔绝。他们是不会知道，我心里的创伤啊！经过这样的事，我怎么还有心情听歌，做任何事？这个男人，让我对所有事情都不再感兴趣了，没有任何能再激起我生存的斗志与毅力，就连我最喜爱引以为生命支柱的东西都起不了作用，此刻也被我抛一边去再无意义。彻底的麻木冰冷，心荒芜到死去……
忽然间对什么都失去了兴趣
歌不想听创作也不愿提笔
有种从未有过慵散的心情
仿佛生命转到此变停
以往我对什么都很有热情
是因为你的存在带给我信心
而如今随着你的转身而去
生命刹那间冻结走入沉寂
原来喜欢听歌只是因为你
那里唱着我的心事
点点滴滴都是爱的话语
不能传递只能寄风里
原来我所做一切只是因为你
找到你我找到生命的动力
如果没有你一切失去意义
再没有什么进眼里
当我失去你世界也消失
我的生命跟着静止
心已死……
当然最重要的还不是这个，他不仅让我的生活起了天翻地覆的变化，而且还让一个人的生理都跟着改变。如此前所言，女孩平常很准时不超过三天的“例假”，那次却意外地推迟了一个月时间。值得一说的是，刚步入青春时期是很不正常，那时也不曾管没人会料理。后来听人家说找对象会好转，说来也真怪有男朋友后便正常了，不再没有规律地推前或延后。就是偶尔的差错也是在一个星期内，谓是属于正常的范畴不需理会，而基本都是准得很三天内徘徊。而那一次，竟然足足延迟了一个月长的时间！出到社会以后就从来没有过的事情。我不知道这个男人是给予了我多“沉重致命”的打击会让一个人生理失调内分泌全乱！！而从那以后的半年时间，半年内一直都紊乱不正常直至半年后，用半年时间去淡忘修补，从这种伤害疼痛中慢慢走出，才算是恢复了过来。
他那句话，也如同“抱歉你只是个妓女”那一句，给予文中女人最大伤害也足足折磨了她的一生直至死。同样的，我也是，这话，将跟随着我的终生，都不能平息的伤痛。显然的，我比对方更甚，至少她还没我追逐牺牲放弃得多，更没我如此悲惨凄凉的命运殊途。男人，怎么总是用着如此“残忍”的方式，在那柔弱可怜不幸的生命一再折糟践摧残！我不能形容我当时的那种“痛”，已经不是一个痛字可以阐述，没有言语去描述没有物体可以寄居。他那句话，有多么的恐怖与可怕，我甚至都不敢予回想，每想一次心脏就“扑扑”跳得厉害，仿佛要与身体脱离断裂开来无法承受的负荷。如果是一个心脏病人，我敢说绝对的立刻发作提不起气来一命呜呼，栽倒在这个男人手上把性命也葬送。这比任何一句生硬的拒绝都要残酷，我想它应是这世上最“残忍”的一句伤害人的话语了，再没有哪一句有它来得生动有份量和力度！他说，我不要自作聪明自以为是想当然，把自己的那一套想法强加于人。是我的太自大自作聪明害了自己，又一次上演了“聪明反被聪明误”验证了这个真理！我在他眼里一文不值在他的世界里什么都不是，是我高估了自己还硬是拉着别人也一同跟你演绎。多么可笑荒谬的事情啊！我错就错在太聪明太天真太自以为活该要遭受这样的结局……可这一切，又是谁先掀起的？谁在有意无意中抛出那么多暗示误导的信号，最后全成了你的不是全部都是你的自以为是！是的，都是自己的错，是你太较真太放于心要把别人的话当成金，除了自作自受咎由自取还会有什么！连老天都不替怜悯不为你哭了彻底地抛弃……
原来，这些日子以为自作聪明付出了真心，总以为能换到一个公平的回应，最后却会是如此残酷的情景。你瞬间的温情出卖了我的爱情赔了我的命，我卖了一个世界追了一个世纪却换来灰烬。你的绝情出卖所有爱情让我一下子全然清醒，感情就像个闹钟按一下便停，像你的冷酷无情判决了我的死刑。可怜我这一年来得意忘形闭起了眼睛，看不清你的神情其实早在转身便已冷清，却还会以为握紧了一块安稳的水晶，到最后却会看到这样血肉模糊的风景，刺痛着我的心让我连哭都不会变为安静。他那句话，就像一把刀子，深深地捅进心里，一刀一刀，不断地剜割着，撕绞着，血肉迷离鲜血淋淋触目惊心惨不忍睹。又像一根根针，直直地刺进心底，一根一根，看不到血没有伤口，却带来掏心挖肺撕心裂肺的疼痛，五脏六腑被掏空撕扯，整个内部已经被焚毁找不到完整的所在。像夏日里的一阵寒风，吹落所有枝头的花苞，整个世界萧条一片；如寒冬里的一场雪，花草树木全部枯萎，天地到处冰天雪地。宇宙关了天窗，生命没了阳光，世界停止了运转，人间成了废墟，一切变了虚无，生命彻底的干枯。在一个叫做痛的地方，周围只有“绝望”的包围，刺骨的冰冷剜心的疼痛，看不到天堂，只有地狱的灭亡，不能说出的伤无尽地逃亡……
爱上你我像陷入一潭流沙
越挣扎越下滑不能自拔
我所有能力到你这都发挥不出
第一次如此孤独绝望和无助
我的血泪遍洒黄河长江
足迹纵横南北贯穿东西
这份爱所过之处江海沸腾
你却无动于衷视若无睹漠然置之
你是不是一个人还有没思想感情
你的心是什么做的可以如此无情
我真的很想知道你的心到底是什么做的
可以如此冷血心肠麻木不仁
如果你的心已彻底死了
你还活着是为了什么
我怎么会不知道高攀不上你
怎么会没有自知之明
可我是一个人还有感情
还会感动还有心
你的心是什么做的
全世界感动唯独感动不了你
你的心是什么做的
天地都落泪你却如此无情无义
你的心是什么做的
还可以如此安定神情淡然
你的心是什么做的
天地万物都呼喊唯独你漠然
是怎样的伤让生命死去
是怎样的爱让人生复活
是你的温情唤醒了我
是爱的力量让我振作
是怎样的痛让生命枯萎
是怎样的爱让天地动容
是你的绝情把我埋葬
是爱的创伤生世捆绑
我的失误只是爱上了一名圣人
没有凡人的思路
败给你
我心服口服……
一开始，没那么快平息，总是会不经意间想起，涌上心头。心脏就像突然收缩痉挛了一般，突如其来的疼痛把人侵袭，随时来临不能躲藏。尔后强制自己不再去回想，因为越清晰伤痛越明显，越不能承受怕自己经不起真会活活地被痛死。要用手捂住胸口，或拼命地想抓一样什么东西来拯救，怕自己会彻底地在此中被吞噬。每想起一次，就是经受一番鬼门关的考验，饱受地狱般的修炼，在阿修罗里万劫不复，尝尽所有历练剩下不到半条人命转回来。常常深夜午夜梦回时痛醒，魂魄又一次破碎魂飞魄散，拼凑不起只剩残碎的肢体，和满满残忍的回忆刺痛着自己。我不知道这样的情形还得维持多久，更不能想自己是否能撑得过去，而现在的每时每刻每分每秒我还得与伤痛为伍，那么清晰的认知着感知着不能抛去。我终于可以深深体会到88章《爱上你是最幸福的人》所写，《如果有来世天堂里等你》中最爱我的人所说的话了，他说每当想起我时就会倒吸冷气抽搐地痛，说不出的疼痛心碎绝望到想要死去！就是这么一种感觉，灵魂的伤痛，没任何能掩盖抹去。并且随着时间流逝与日俱增，直到我们老去死去，直到从这世界里消逝，痛都还仍残存在骨子里，跟着轮回到三生世还弥漫天地。我把一把刀，扔向了爱我的人，我爱的人也向我扔来一把刀，替他回报了我。爱我的人承受着我给予的无尽痛苦，我也受着我爱的人赐予的无尽伤害。我们，就这样的相互还债造孽和属罪，承担着爱情带给人的百千劫对生命最大的摧毁与埋没……
是的，如果不是靠着强大的“意志力”，我不可能撑得过来。那种比死还难受的痛苦，真的会让人想要寻求解脱，会让人变疯狂可怕，盲目胡乱地发泄危及无辜。我终没那样做，也没有在此倒下，尽管是多么的煎熬与折磨，也熬过扛了过去。如同往常每次遇挫折时对自己说的话，前面那么久远的路都走过来了，还有什么会走不过去的呢？我更不可能在最后时刻低头，更辜负了此前所做的所有！何况，这样的结果，也是我预料中的，只是不曾想到，会有如此的“严重”罢。应了此前预兆，几乎就是要了我的命，差点就要倒下去。其实种种迹象都在表明告诉着我，不要再追问下去了得出来的结果只会更不圆满更伤害自己，我何苦如此地折腾生命让自己千波万劫呢。真的，当时我打电话的凝重，要向佛祖向天地神灵借力，甚至连早已忽视的父亲也被提起，就可以预想会是多么的不一般结局会有多残酷。更显然是就在那几天前，我做了一个特别恐怖与可怕的梦，大白天在宿舍里居然就梦到鬼了，就在床尾坐着个七孔流血的人面容狰狞几乎把我吓个半死，幸亏是白天又有人要深夜自己一人醒来真不知如何面对。我平时虽常有做梦从小到大一直脱离不了，但这么可怕又如此真实就在眼前，尤其又是在白天就真的是太稀奇了！而且还是在这个“节骨眼”上出现岂非有点太不寻常。事后想想那无非也是苍天一种暗示吧，就如在惠州给这个男人电话时也做了个很奇怪梦，自己走在一条路上找不着方向怎么也走不出去。当时便说，莫非是老天在兆示着什么，让我不要再追下去了追不出个结果来的，只会让自己越陷越远越加的走不回来。包括从东莞跑回深圳也做了一样奇怪的梦，都是些神神鬼鬼阴森恐怖的事情，而那其实就预兆着未来那条路的可怕，甚至是比那条无间道妖魔鬼怪里穿梭还要难走。事实就是如此，我回到深圳之后遭遇的是些什么大家可以看得到，真的是千锤百炼千波万劫万劫不复之地。原来老天都会提前做着些暗示，是我太倔强不服气非要和老天赌一把，才让自己步入这境地输得惨重与彻底。人，怎能抗过天呢？违背了天意的人只能不得好死！
我在此写这些，可能有人认为服务于写作而虚构，错了这是“真实”的真的就有这么一回事，人世间有些东西你就是无法说清却存在着，就如我这“神奇”性色彩般的一生，又岂是天意命运可开启的迷局。当然这种情形还不止止是发生在这个故事里面，就连结束走出追逐其他情缘时一样有遇，而且也同样的验证不好的事情走错的一步。我不知道是人的潜意识能预知些什么而让梦里面发生上演提前制止，还是真有所谓的“第六感”直觉你说不出却冥冥中就潜藏着，某个危险或不好即将来临时而暴发出给人于警示。我本该适可而止的连老天也站出说话阻止了，偏偏我就不听从死不认输是吧，最后换得个伤痕累累粉身碎骨满意了么！连佛祖老天也不为我守护了是我的太倔强固执让没法，父亲也不保佑她的女儿了眼睁睁看着她在人间受尽痛楚疾苦。我真不该自以为是又一次错上加错，答案出来了却是成为生命中最大的伤害与疼痛！一生一世不得平复止息……
我终于鼓起勇气拨通你的电话
决定最后一次要个解答
我可以输但要输得明白
爱不在伤害但要爱得痛快
这一次你终于不再回避敷衍
第一次给了我一个答案
你说我不要自作聪明
把自己的想法强加于人
电话挂断
剩下回音在响
我还来不及反应
一切就这样埋葬
那是我今生所听过最有“份量”的一句
出自我最爱的人口里
我没有哭也没有伤悲
安静地望着天晴天霹雳
一生的追逐就换来这样的解释
所有的牺牲付出只换来你这一句
比“对不起请原谅”更残忍上百千万倍
你的灵魂真的如此之坦荡安宁过得去
烈火焚烧地狱修炼一万年
灵魂拼凑死去活来百千劫
我终于可以坦然面对自己的内心世界
只是我再不敢想你留给我最后的言语
像一把刀搅拌剜割鲜血淋淋触目惊心
在我活着每一个清醒的日子里
无声的呐喊直到死去……
不知道是用了多长时间，多少个日日夜夜过去，我才算勉强淡忘了那种伤痛，当我想起那句话，再也不会痛得呼吸喘息不了，心脏不会再剧烈跳动承受不了要撕碎断裂开来。只是，我却成了一个不会思想的人，眼神是空洞的，神情是茫然的，心里是苍白的，开始麻木地运转着周边一切，再也没有了情感色彩。痛过之后成了彻底的沉寂，说不出的空虚的窒息的感觉充斥了周围，连空气都变成了稀薄感受不到世界的存在。那种感觉是如此的可怕，甚至比痛还要更深一层，痛着至少还有知觉，而不痛却是彻底的麻木。你不敢去回想，去触碰，就像掉进一团烂泥里面，越挣扎越沉沦，越想出逃越要滑落。周围是密不透风的墙壁，伸手触摸不到天地，只有透彻骨髓的悲凉侵袭自己。哀莫大于心死！无怪乎电视里有人为情瞬间就白了头发，爱情可以让人心力交瘁到苍老死去。一个“情”字折煞了天下的凡夫俗子，我们都困在里面把人生悲切地演绎……
走到这一步
彼此都是输
开始得迅速
结束的仓促
慢慢地回顾
默默地倒数
无言的祝福
让一切此刻凝固
我们不哭
这样的结局该遗憾的是谁
原本是上天注定的相遇
真爱是亿万分奇迹
我们最终背影是分离
这样的结局该痛心的是谁
转身后心都已残碎
真爱永远不会再有机会
用一生忏悔
今生的罪……