正因为以上两个梦的推动，于是有了笔下这些篇章。如果说前面，《我用自己方式悄悄地爱你》和《把全世界送给你》那两部分，已经谓是把爱唱到了够悲切凄凉，让人看得心都要无法承受太沉重与苍凉！那么这里显然是更高一层，让人心碎无以承担负荷的大爱悲壮凄凉！！这三段文字，应谓是此爱里面的三个最高涨部分，慢慢升上而又下落的过程迂回曲折。而这最后一段，则又谓是此中最激烈高昂，也是情感的最真挚与惨烈，可谓是把这份爱写到最深刻，也是“最后”的境界，用完以后，就再也不会有能超越于的了。也正因此，才更必须得把写出，否则不足以展示，一份真爱的深挚与刻骨凄凉与动人，到底真爱能有多大的能耐，是可以让一个人爱到什么份上？就是这样的情景，已经是没有言语可以形容与描述的深爱无言！这些，可以说完全是“死亡”的推动力所造成，如果不是我的身体状况与生活原因，逼到这么一种境况，无论如何，我是自问没那能力，能把爱演绎得如此之深刻境界真的要惊天动地。
那句话说得对，“残酷”，是所有伟大爱情的必经之路，而“死亡”，更是爱情最动容动人情节的铺垫。就像我们看电视一样，看到男女主人翁生离死别感动得热泪盈眶，而那往往也是一部戏里面最中心篇章，成为最后的收尾，带给观众永远不会忘怀的触动与情牵。所以我们注定，只能在泪水与伤痛之中诠释我们的爱，因为只有那样，才能暴发出其最惊人震慑力。包括我们的人生也一样，如此沉重演绎，如果不是死人了受伤了流泪了，我们未必会奉献真情与爱心，而平常却是雪上加霜落井下石过河拆桥恩将仇报。就像那几场灾难，流的血有多少泪就有多少。如果没有流血牺牲，我们永远不会触动动容，更去呼吁倡导些什么。这样的格局是显而易见的，人类世界，就是要如此一再沉痛中诠释那些真情意，而在平常无事安然无恙时，却难现团结互助友爱共渡。平淡中不能现爱心，患难中才见真情，这是人类世界最大的悲哀！付出的代价太大让情何以堪，原本不需要等到那时候为何偏偏不能。平实中难以现真心，生离死别才能让人们深信，这也是人类爱情最大的可悲！真爱该是细水长流源远流长，而不是轰动壮烈百转千回生死证实。我不知道是谁束缚了我们的梦，还是我们自己要让这样的败坏与变质。就像这份爱一样，原本就不需要不应该会走成这般，即使不能圆满不会在一起，至少也不会是有这么多的血泪流淌生离死别。可到最后，却成了那么大的一场灾难浩劫人人躲不过。真的只是天意命运红尘弄人，我们就毫无一点的责任过失么！不管怎样我却已不能退缩，走到这一步只能沿着走下去。既然一开始就已经错了，就只能错到底，我们都已没有了回头路，不管爱还是不爱，都得跟着这个故事走到最后……
这一章，与真爱故事人物对质。或许是觉得，这些心里话不说出去，死也不得甘心。是对一份真情的流露，对这个男人，超越天地间无可再有的深情！真的是令人太心碎与凄凉，世上再也不会有如此悲凉绝望的爱了。不管是自作多情还是一厢情愿也罢，我都一定要把埋藏在心底的心里话说出来，这样才能对自己的人生说无悔。我知道我没有机会也没有资格，而我只是想对爱真实的演讲一次，就算没人倾听只要自己的心能感应，为爱留下永远的回音。我也知道，那些是我今生永远无法开启的谜语，但愿有天，这个故事真能成为“佳话奇迹”之时，人们会帮解开那些沉淀千年的情怀……
还记得吗？当我人还在中山分公司上班时，有一次，我们在电话里交流，你表述出，你从不喜欢与人聊Q，更不会上什么论坛之类的意思。你说，你会与一个素不相识的陌生人进行交往，简直就是“破天荒”的一次，语气中多少含有那么点激动难耐。你也许不会知，那是种什么心情，而即使知，你也不会承认哪怕是瞬间的心动。我在这里写这些，你可以当我痴人说梦，就当是我一厢情愿，也要把事情弄个水落石出。至少某天世人可共证，到底，你在这场情缘，扮演着（过）什么角色。某天真的揭晓开来，不会认为一切只是在胡说八道毫无依据。这些，就是最有力的“事实”证明！不管当事人是承认还是否认，不会改变得了事件的性质。你先把我引入戏里，不管有心或无意，这是不可开脱的戏剧。否则不会有后面这一切，所有悲剧的上演。
其实，当我第一次给你去信息，我可以说根本就不抱希望，没想你会回复我，而且是在如此短的时间之内。你也可以回想一下，当你收到我那条信息时，你有没想过我是谁的问题？有没想过，应不应该理会的问题？有没想过，这和你有没关系的问题？你没有，否则我就不可能会收到回音。假如当时的你，真能冷静下来“思考”过后，再作决定的话，你很有可能会当骚扰信息一笑而过，绝不会考虑到回复。可是，你并没那样做，在那短暂的一刻，你忘了分析与掂量，也没时间容你去踌躇和犹豫，为什么？因为，有一种“本能”，促使你下意识地这样去做了，做出一些，不受自己意识所支配的行为来。那种本能是什么？那就是，“爱”的感觉！如果说，我在见到你的第一眼，就不知不觉中爱上你了，如此的盲目与不理智，那么你又何尝不是呢？在你收到我第一条信息的时候，对我毫无任何印象可言的情形底下，就谓是被触动了走进心底里去。否则，以你这样的身份与地位，高高在上的心态，你才不会理会，我这么一个卑微低下，陌生人的信息。你可以说我自大，我只是相信，来自内心的“真实”，用言语无法解释。因为，那是上天，定给我们之间的姻缘，是一种“天意”和“命定”，才会在茫茫人海中，相遇的“第一眼”就认出彼此来，心灵如此的贴近，再无距离可言。因为，前世我们就曾有过一段情债未清，注定今生还要延续那一段未了的情缘。仿佛是在做梦一样，如此的虚幻与奇妙，扑朔迷离，耐人寻味。终于明白了，我们是从一开始就认定了对方的，虽然言语不多，也没有过任何关于爱的告白，可我们却分明能感觉得到，来自彼此心中那股浓浓的期盼与向往，一种如此美好的感觉，只因爱而存在！似曾相识，就那感觉。我们前世一定是有过关联今生才再续前缘，只不知前生我们究竟是谁欠了谁负了谁，以至今生会如此的结局。也许真是我欠了你吧，注定要承受你给的这些苦和罪。那么经过这第二世我们该还清了，却不知若还有第三世，一切又会是怎样能修出个正果么。当然我已不会期盼，所有都在今世了结。步入各自轮回，永不交织。
你还可以想想，当你按下那个发送键之后，是否曾在心底里产生过质疑，对自己的追问，为什么会这样？自己怎会如此的莫名其妙！或者也正如你后来在电话里，无意中所流露出的情绪一样，忍不住有点自责与埋怨起来。那其实也是一种，爱的感觉在起着作用，是爱的突如其来，让人难以瞬间适应和面对，才会做出一些失常的事情来。正如我，每次与你通电话，总是特别之慌张失措一样，都是差不多的。爱，本身就是毫无理由可言，找得出理由来的，就绝对算不上真正的爱！当然，相对而言，你是要比我好多了，因为你对我的事情一无所知，自然不须顾虑到那么多，不会产生什么心理压力导致沟通不畅。我却非常深刻明白我们之间的差别，故在你面前，我一直都难以做到坦然从容，这是导致彼此间沟通最大的障碍，也是埋下一场悲剧的前奏。你唯一过不去的也是心里那道坎，不能接受认可与一个陌生人的感情，觉得是荒谬无理更幼稚折损身份与面子。这种事情，发生在你这种大人物有着尊贵地位，确实有点像说不过去。可你却不知道，有一种“爱”可以跨越时空而产生，不问身份姓名不管真实或朦胧却真切地存在着。这事若换一般人多么常理自然，就像那么多网恋虚拟里面，谁又敢否认其存在性。虽然也有虚假欺骗，但同样也有真实真情不是么！错误只因了你的“身份地位”，高高在上高不可攀，我忘了权势金钱堆里生活的人，心和情早被腐蚀淹没。不会像我们普通低俗之人，敢爱敢恨勇于追逐，我们生活着的世界简单得多，单纯面对没那么多顾虑畏缩。我以为你会是例外，是我又一次犯了“人性”上的错误！注定最终是输，跌倒惨败一败涂地。乞丐遇上皇帝，皇帝怎么会与乞丐相提并论？皇帝更不会改变身份与乞丐为伍，而乞丐永远无力够得着皇帝位置！这话，我曾在《网络情缘：我是水你是…》故事中比喻过，其实用于我们之间才更合适。两个世界不同天地，两种际遇不同轨迹。
那天，我叫你帮我解决难题，几乎是信息刚发出，就接收到了你的电话，我都被吓了一跳。按常理，至少也得等会，不该那么急。可见，你也是在见到信息的第一时刻，“立刻”就给我回复了。那就证明，我在你心目中的位置是重要的，否则你的工作那么忙，就算是闲下来之时，又怎会把我的事情摆在第一位！难道，就仅仅是出于一种助人之心，才会让你加以重视，就真的没有一点，其他因素在内吗？其实，你何尝不清楚，自己心中的感觉，那就是一种灵魂深处的撼动，心灵的默契与共鸣，让人难以抗拒。否则，我们也不可能在第一次信息交流之后，彼此可以说完全不了解，甚至称得上是陌生人，就默认了彼此的存在，继续“心照不宣”地交往下去。也就在那次电话中，我们最深刻地引起共鸣，仿佛心连心的跳动，能感受到彼此的一切。虽然，电话里，其实一直都是我在说，你在听，更多的时候是沉默。可就在沉默的瞬间，我相信，就已经在心底里进行过千百万次的交流了，不需言语也能深深读懂彼此。那是因为，我们都“心有灵犀”，原本就是一对“知心爱人”。上天从一开始，就把我们的命运紧紧相连在一起。是亿万光年长河中定下来的缘份，才会让我们产生跨越时空的心理感应，瞬间就融化了一切。
我不知道，为何你的态度，总是如此之避讳，甚至一份情也躲来躲去，不断地逃避不能重视，才会导致种下这悲剧的根源，最后成彻底的惨剧。难道，对我动情，就真的是会，极大地挫伤了，你的身份尊严与面子不可？对你来说，就是种耻辱羞耻，即使明明已经感知存在，也不愿去正视，而非要给自己，找那么多的借口来开脱。为什么？就因为我的身份与地位，我的穷苦与低微，就不值得你去动心，更不配来和你谈感情？是这样的吗？我这样的人，你连靠近都失了体面，更别说考虑纳入生命了。难道，爱情里面，真的是有高低尊卑之分，包括在你这么一个，可谓超于凡夫俗子的圣人、修行者来说，依然摆脱不了那道世俗的障碍与束缚！我真的是万万想不到，你也会是这么一种人，那么介意与在乎那些繁文缛节，枉费此前还在我面前强调过的，真我与世俗之间选择的是前者。可看看你自己，是怎么做的？你的言行，是在向世人昭示着一种怎样的人生真理！就算你真的不爱我，从来不曾有过那份心，全部是我的一厢情愿自作多情，但你在交往的过程中，也已经是不能平等一视同仁地对待了，不知不觉中还是受了这个身份地位的影响，才会那么的不尊重人与伤害人。所以，就算我是错的，你同样也是错，错得比我更厉害，至少是在我这里，也是在众人面前，完全地折损了你的形象与声誉，更把那所谓“君子”形象践踏得一点不存，我真的是为你极度的难过与可悲！虽然我是很不想，这样说自己的所爱之人，却也是不能不承认的一个事实所在。是不是这样，我相信，你自己若还会“扪心自问”，就应该知道，我说的是错还是对了。当然，这也是你自己的事，不需要对我澄清，更和任何人说明。不错，我就是那个最自大的人，却比连自己都不相信，不愿承认好得多。我是个笑话，却比连自己的人生，都不敢直面的要好，至少我是真实地活出了自己的色彩，无愧与无悔更无憾。那么你呢？你这一生，可曾活出了你想要的那种？你真的能对自己，坦荡与无悔吗？你那些修来的博学与知识，到底是发挥到了什么用处？你从佛祖那里得来的精深与层次，究竟是怎么样运用到位的！当然，这也是你的事，没人能介入更评议。具体只有你自己知道了，就像这份爱为什么会走成这般，没人能解得开只有天知地知良心知！
电话里，我主要说的是，一些对生活人生悲观失望，甚至是对生命怀疑，流露出一种，异常低落悲观甚至绝望之念。你在基本得知我问题后，叫我去看心理医生，大大出乎我意料，我没想你会是这样的反应。可能你也只是一时心直口快，没想过更多，本身并无他意，可那句话，真的伤到了我，“伤”到了我！！那感觉，就仿如向他人借钱，遭受拒绝一样，情感的伤害，夹杂着人格与尊严的污辱！是你之前曾答应过我的呀，难道也不算数？！你为什么要这样说呢？我是如此的信赖你，才会把心底里，从未对任何人提及过的秘密，全部对你揭晓。可你却如此，重重挫伤打击着，我的勇气与信心。这些话，我甚至于都不敢对人讲，却对你一个陌生人全盘托出，仅仅是一种信任。不是你说的，有困难可以找你相助的么？这可是，你在中山分公司，当着全体员工，信誓旦旦许下的话！作为一名领导，你能食言吗？怎么面对，那些寄予希望的工人！当然，你并不知道，我的身份，我也是那员工之一。如果让你知道，我真不知，你还能（想、会）找哪一种理由，来推开。你若没说那话提前许诺，你觉得我会至于“自大”到那份上，敢找你堂堂总公司总经理，谈话聊天说心事求相助？！这可真是，“搬起石头砸自己的脚”，也自作自受。自己无意中一席话，种下所有一切祸端根源。我也不知道，你是在其他分公司也会此种做法，随意公开给员工留电话号码，还是也只是中山例外了，我又那么不幸地听到了，于是一切悲惨地发生了。从你从总公司过到分公司，从深圳过到中山那日起，便注定了这个故事的开始。是上苍冥冥中安排与设计，这一段孽缘今生的再续。不会有结局，只是荒唐的演绎。
听到你的那句话，我瞬间沉默，是呆住了，连去思维的能力都没有了。为了在你面前，强撑起自己虚乏的自尊与面子，我不得不找话题来为自己开脱，与你辩驳起来。我说，你以为找心理医生不用钱呀？我随便打开网页一查，显示出来的，无不是一个小时要好几百，像我们这些普通的打工一族，谁支付得起？并感叹道，不是人人都像你们，有那么好的经济条件的……当时，我的言语，其实是语无伦次，说得很牵强，相信你也听得出来，那是受你的态度所影响，我的心瞬间乱成一团，不知该如何面对你。重要的是，我该怎样解释说明，让你认可与接受我的一切？！委屈，失望，伤心，难过，害怕，担忧，局促，踌躇……
当我说完这番话之后，你沉默了，总算让我好下台些，要是你再用之前的语气来和我说话，这场交谈真不知怎样了结。后来，就都是我说，你在默默地聆听，又给了我以希望与宽慰，黑暗中升起一丝光亮，当时给我感觉就是，“心有灵犀一点通，此时无声胜有声”。虽然，我并不知道，那时的你，是否也和我有一样的想法，产生心灵的共鸣，我想应该是有的。正如后面我得知你正在开车，脱口而出叮嘱了一句，从你的回复中（在开车，不知去哪…）也可看出，那时你的心情，是处于一种很迷惘与凌乱的状态，一时找不到方向在哪，才会开着车子，在公路上漫无目的地随处走动，只为缓解自己的情绪。就如我对你的情感，也让我总是处于一种彷徨不定，难以决择之中一样。都是因为，当我们以为找到自己所要，却忽地发觉，一切不如想象中那么美好，以致下意识产生一种怀疑与抵制之心。冷静躲避，便成了当前最好的处理方法。我猜想，在我手机没电断线之后，你应该没那么快就开车回去的，你应该需要一点时间来调整自己的情绪，正如我同样需要安静，平复自己的心情一样。当然，这些都是我所设想出来，可能性不高，除非你愿意“坦诚”相告，否则我所说一切，都将成为无稽之谈，只会成为你和世人眼中的一种笑料。但我还是要道出，因为我要面对这份生命的真实。不管旁人会怎么看待，处身之人又是什么心情。我相信有些东西，我们能瞒过别人，瞒得过自己的内心，但一定瞒不过老天的眼睛。我所说是真是假，在我走后也许都将再无从取证，但我相信，还会有天知地知神灵知，世间万物都能感知！那便足矣，不需解释的澄清。
我为什么要找你？不找别人找心理医生！因为，那些大道理都苍白无力，此一时彼一时。若角色调换，他们或你处于我这场景，我看你怎么解决和乐观得起。没有家没有亲人朋友，没有钱也没有好身体能赚钱，体弱多病进医院看病都看不起。我要处于你们境地，也是不会悲观绝望，我也会活得很开朗乐观，活得比任何人都好。一个生活从来就没有过欢笑乐趣，只有无尽苦难泪水的人，我不知道还怎么样，可以开心快乐得起来。我找你，是相信你，也是因了爱！因为我知道，爱是最好的拯救，是世上最好的医生良药。一个“爱”字，可以治愈所有创伤，爱能帮我们找回生存的勇气信心与力量。还有什么，能比它更有良效作用？你修行如此之高，会连这也不知么！正如文中所言，你其实不用说多少做任何，因为爱已教会给予我所有。我的心理，早在遇到你之后便变健康明朗，再也不会有什么想不开傻念，是会为了爱好好活下去。你不知，反而狠心冷漠隔离抛入地狱。你知道吗？我在家里，已经受够了亲人的冷漠遗弃，连你也要这样做来重重伤害我！伤害一颗，早已残缺破碎不堪的心灵。是的，你们男人都是这样，不会为女人做点牺牲，首选是自个利益。你在轻易获得，一个女孩单纯的信赖全部的依赖之后，却残酷地把她所有的希望剥夺，把她的生命推入深渊。你把她人生最后升燃的那一线光芒，残忍地熄灭，生命最后一份希望，彻底的割断！她的心，早在家人的冷漠中，便已死去多次，在生活的风霜磨难中再度死去，是你给了她希望，让她死了的心活过来的，知道么？！同样的，从你走开，便拿走了她的一切，再没意义也没力气坚持了。就是为了找寻这，让生命重新复活的力气，她才苦苦支撑，在世间哭着喊着痛着忍着受着爬着滚着，一路风雨一路霜雪一路血泪地走了过来。想不到找到了，却是这种结果彻底的毁灭，没有意义一切都无所谓了。早就该来的只不过推迟了，多受些苦难最终还是含恨而逝含冤而终。
另一次通话，你曾在电话里，提及过什么“心理准备”，你敢说，这里面不包含着某种想法？因为，和许多男女一样，你其实也一直处于一种，惘然的等待与找寻之中，直至我偶然的到来，让你刹那间有种，“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉。这从天而降的幸福，会让人一下子变得举足无措起来，必须得有充足的心理，准备迎接这一时刻的到来。正如文中所言，以你这么种高修行超于凡夫俗子者，是不易找到同路人，因为世人都太肤浅庸俗，远远达不到你层次可与沟通更同行。如同我一样，我们都在执著着一种“心灵”的追求，才没那么快妥协于人生，依然抱着一线残存希望苦苦寻觅守候。当我们碰撞在一起时，有那么多的传奇惊喜，相见恨晚如走了多少个世纪，只为了这一刻相遇。我们都以为，这就是自己所要等的人找的结果，漫长的追逐与寻找，终于可以结束划上句号。我想，你那时应该是想过，与我携手相伴以后人生风雨路，这才是你所谓的“准备”，为我们的未来作打算与筹划。只是，你在我面前，在与我的交往之中，也掩饰着情感不轻易流露。那时，你那么急于想知道我是谁，也许并不是我的名字真那么重要，而是，你已经决定把我列入你的生命里面，所以关于我的一切不能模糊，要让成为现实中的真实。可惜，因为我们相遇的不是时候，彼此间特有的身份，决定了在那个时候，我无法满足你这个愿望，由此可能影响到你对我的定位，是我最不想看到，却又无可奈何的一件事情！事后回想，我们曾那么的接近与幸福那么挨近，我不知道，为什么一切会变成那样离原点越走越远。我当时听到你那话，也多么欢喜激动，以为这一次是归宿找到降落点，谁知道地点却是在地狱不是人间，在你撒手不管以后昏天暗地。早知这样，我真情愿不顾一切揭晓开身份，哪怕是过早结束，至少也让我死个明白，不会是稀里糊涂的终结，做个“冤死鬼”，以至成为一生的追问与遗憾，就算到了阴间也不得安宁平息。从那以后，我们都该放弃不会找了吧，一次遭遇一生的痛，彻底的认清红尘弄人。真爱是不会有结局只会悲惨演绎，这就是凡人最不可掌控和悲哀！你终将会随便找一个人有你的家庭，而我也将随波逐流融入那无奈人世。曾经的执著追求共鸣，融入那苍茫大地，化为万世沧桑潮落潮起。多么可悲的结果，原本可相知最终却分离，本是亿万分奇迹，最后却成彻底的悲剧！
在惠州，半年后的联系，一天打了无数电话后接通，你又想要以工作忙为由，要我下次再给你电话时，我质问了一句，“那这次算不算数”，你是回答了我“算数”。我猜想，当你说出那句话之后，应该也会在心里质问起自己来，为什么会作出这样的回答，不应该这样说的，就如我也从没想过，会用那话问你一样，与你耍起小孩子脾气来。那其实也是，一种“爱”的感觉在作怪，会让人一下返老还童，时光倒退到多少年前，回复到儿时的童真与稚趣，会把什么都给忘了，包括年龄与身份等等，都将不再成沟通的界限。在爱情之中，女人在男人面前，会变得越来越没理性，而男人在女人面前，却会变得越来越无奈。因为爱，让人没办法。
在东莞，我给你发最后一条信息，以作彻底告别之后，不久收到，你主动发信息过来询问，为什么？你有没问过自己，或者，说这样做又有何必要？仅仅出于想弥补些什么，或朋友之间随便的过问吗？！我猜想，在你收到我那条信息之后，应该也是多少有过一番思想争执的吧，比如，还要不要与我联系，比如对自己的反思，比如对未来的权衡之类。正如我从来都不曾放弃过对你的爱一样，无论我曾对你说了些什么或做了些什么，你都将永远停留在我心上，这是一个永不可更改的事实！那么你呢？你的心里，就真的能做到毫无波澜可言，轻易就可把一切淡逝掉，不留一丝痕迹可言了吗？否则，你又怎还会联系我，让自己又再次重蹈覆辙，而不借此与我断绝一切关系，从此互不相干会更好！可见你心里还是有我的，无论出于哪种情感，至少都可证明，我在你生命中，绝非只是一名匆匆过客那么简单。更非如以往在你生命中，曾走过千千万万的人一样，我们可以在彼此背转身离去的瞬间，就可成为陌路人，从此不需再有任何关联。在你内心深处，会有一个角落是为我所准备的，那不在别人触及的范围之内，就如你在我心目中的位置一样，无论以后将还会有多少人闯入我的心扉，也动摇不了你的存在。这就是爱，一旦种植与萌芽，将没有任何可阻止与磨灭。
当然，有可能你是出于同情放不下，这是我在事后找男性求证得出结论，那你就更大错特错，做得最严重的出错！正如文中所言，我本已打算放手，就你一句，又把我重新拉入沼泽地受罪永无休止。在你们男人看来，也许觉得无足轻重没有什么，却不曾知于女人而言，却是举足轻重可更改一生！是的，女人就是如此不理智，一个小小言行也能让深陷不已。你们男人却总是那么轻易带过，给女人留下永远的伤痕。似乎也不能怪你，因为你也是男人，只是犯了男人最常见的一个错。女人同样也是，犯了女性最致命的错误毁掉一生。如果你不回字，那么一切到那为止便可结束，你走你的阳关道，我过我的独木桥互不相关。这个故事不会演变成为悲剧，最终你，我，所有人都逃脱不了，就因你的一时心动一时怜悯，一时所谓的仁慈害苦害惨多少人！这个“代价”有多大你知道吗？你永远不会知道，当然最后一刻你会知晓，看你用什么的心态去面对，那些经自己一手所造出来的！我知道，你是听了我那番话，感觉是个麻烦怕连累，才转身那么快。这就是你们男人的爱，来得快去得快，当有可能危及自身利益时，迅速撤离保全自己。我以为你会“例外”又赌输，犯了人性上的大忌。女人赢不过男人，是天性上就已败于。你若走也罢就走干脆点，为何还拖泥带水若即若离，让拿之不起弃之不下？既然你都可做到置若罔闻置之不理，还回头问什么别人死活跟你何关？施舍同情不需要若给不了爱！只是自己良心上好过些属一下罪恶感是吧，这下真的来世要到地狱里属罪，怕都属不清了今生犯下这么多罪孽。我是做好万劫不复准备不怕，你想想，怎么样给自己的人生交待，对那些无辜牵连者解释吧。
我在这里写着这些，不怕你说我什么，爱一个人，不是件可耻的事，更不会不屑于承认。我说过，我的生命，只剩下最后一口力气了，我要留到给，自己生命中最后等待的那位，而如今我已经等到了。那么，我就要在自己离开之前，把这口气用完，把生命的力量全部焕发出来，用一份真心与执著来书写人世传奇。我还想告诉你一件事，不怕你耻笑。你知道吗？遇到你之后，我内心有多么的欢欣激动，因为你是一个有钱人，有了你，可以帮我做很多很多事情，解决许多人的生活问题。我的家人，身边的亲人，还有小孩那边。这也是，为什么，当我遇到你之后，会如此之执著追寻的原因，因为，我把“所有全部”希望都放在你身上了，只有你，有“足够”的经济能力可以拯救这一切，扭转那么多个家庭的悲惨命运，包括我那可怜的孩子，她的未来也不会是如此的渺茫。哪怕你不能接受我的这份爱，不能容忍她的存在，至少在生活上，我们能让她过得好一些，这是肯定的。当然，最重要的还是，我的好友姐妹淑芸，我也能为她筹划安排好一切，这样我就可安心地离去，再无何担忧与牵虑了。我真的不希望，看到她一个女孩子继续在世间飘泊不停，遭受那么多的风吹雨打，于一个女人而言，有多么的艰辛不易。我那时是真希望，你会站出来说一句，你愿意帮助我，无论站在哪种角度之上，而我接受的代价就是，用我的“生命”来还你！我一无所有，除此之外别无他择，只不知我的这条命还值不值钱呢，会否让你觉得这场交易是亏本生意而拒绝考虑。我真的有想过，如果你能把你半年的工资给我，相信于你而言不会是件多大损失的事情，你再用一年时间就可赚回来了。最重要的是，在你身边，绝对再也找不到，生活那么困苦急需等着钱来救命的人群了，应该也可以谈得上用得有一定意义所在了吧。我承认，这样的想法是自私过分了点，你没那权利与义务要负担别人些什么，而我更没那资格要求你，为我，或为我身边的人做些什么。可是，我却愿为我身边的人做任何事情，包括对你提要求，尽管那会是一件让我更难受的事情，对于我自己，绝对不会那样做，宁愿死也不会！可是，你的所作所为，也“彻底”打消了我这种念头，把我最后“唯一”的一线希望也给破灭掉了。如果连你也不愿帮我，我真不知这世上，还会有谁那么好人，又有几个有钱人多得无处可去，会乐于拿去布施救助那些穷人。所以，一切的一切，都变成了没希望，零度以下的绝望……是的，我把人生中这“最后”的一个赌注，“全部”压在你身上了，把我所有的幸福都压在了这场赌注之中。不止如此，还把我身边的人都牵涉其中，连同他们的幸福也“一起”给赌了进去。所以到最后，我输掉的，就不止止是自己的幸福，还有我身边所有人的幸福，也将跟着变成彻底无望的一片……
说件，更离谱荒唐与可笑的事情，我甚至曾天真地想过，如果我们能走在一起，我们到时就自己住一个房子，不让其他人介入，不要让外面那些世俗上的尘埃与污垢，沾染了我们这个如此之圣洁美好的家园。我想要有一个，只属于我们俩人，绝对私人与宁静的地方。因为，我爱你，太爱太爱你了！爱到自私得不能与任何人分享你，包括你的父母亲人，可是，你知道吗？我一定要把最好的姐妹芸留在身边，与我们一起居住生活，因为，我不能丢下她一人不管，不能让她一个柔弱女子在世俗苦海中浮沉挣扎，饱受生活侵袭与岁月的摧残，一个人面对满屋子的风霜与生命深层的空白；因为，我们曾经相约过，不许重色轻友，就算有一天彼此都结婚了，谁也不许离弃谁，除非她有一天，能找得到一个值得托附终身的男人，给予她安稳幸福的生活。我看到她真正过得好了，我才会放心把她交到另一个男人手中，否则我绝不让她离开我们，即使我们三人一起终老，也不分开……我那时，不仅对我们的未来满怀希望与憧憬之心，也对朋友的未来充满信心与热情，相信自己有足够的能力可以安顿好她的生活，不会再让她受那么多的苦和累的了，我也把朋友一生的幸福都压在你身上了……当然，她最后也是有了家庭、爱人与孩子，但在当时我确实是那样想的。我多么的天真可笑啊，多么的自大与自以为啊！“聪明一世糊涂一时”！！到头来就是输空了一切，输掉了手中所拥有的一切，也输掉了整个未来与人生……
我真弄不明白，为什么，会是这么样的一幕？到底，我哪一步走错了？！
我知道，自己是罪该万死，可我希望，要死，你能否也让我死得明白一点，不要让我带着那么多的疑问与遗憾离去？？
哪怕就真只是我的一种“错觉”，自始至终都是我在自作多情，一厢情愿，也请你“亲口”告诉我，让我知道，自己因何而来因何而去，不要让我带着满腹冤屈无处可诉奔赴在黄泉路上，生生世世没得安宁与平静；
哪怕你真的无法说出口，也请你把你的表情掩饰得更好一些，伪装得更“冷酷”一点，不要让我从你的眼神里，还能看到任何一丝的情绪，让我彻底地死了那份心，再也不用在爱与痛的边缘挣扎徘徊，再三折腾自己；
如果你真的做不到，那好，请你远离，彻底地从我的眼帘底下消失，到一个我永远也触及不到的角落，我也将愿意放手，给你自由，只因我真的已经太累了，累得无法再去追随你的脚步！但请不要再留在这里，继续存在于我的世界里，让我能触摸到空气里有你的气息，让我还能感知到生命有你存在的温度，便再也无法做到远离……
无论你作出什么样的决定，我都将尊重你的选择，不会把自己的意愿强加给你。我要的，不是结果，就只是一个“答案”，一个答案而已，难道，连这，你也会无法给予？还是，你心里在顾忌着些什么？？就算是对一个将死之人的施舍和怜悯也罢，你就真忍心拒绝得了？！我的时间不多，我只是想在生命的最后时刻里，让自己过得安稳一些，就此而已，为何，连这也会成为一种奢侈？！
这一切，到底是为了什么？为了什么？？为了什么？？？！！！……
爱怎么断
才能潇洒来去不留一丝遗憾
情字乱总来纠缠
伴无声的呐喊
我的心有牵绊
尝过酸甜苦辣数不尽的悲欢
谁欠谁该怎么算
英雄低头也无力还
红尘谁能看穿
东是悬崖西有寂寞阻拦
回忆走投无路痛成了习惯
谁告诉我该怎么办
我的挣扎你不给答案
却又一厢情愿带我陷情关
等待变成伤感清醒太难
也只好任泪水泛滥
俗世红尘谁能承担
擦身而过换来一生孤单
承诺或是拒绝你只给一半
爱不爱你都为难
生与死一样为难………