你喜欢抽烟吗？男生一般有这嗜好。我是比较开达的，不会反对阻止。相反，某种程度我倒希望，你也属那人群。我常会在想，如果你抽烟，是否也是心情不好，一个人孤寂沉闷，借以宣泄一种情绪。我还无数次地幻想，你抽烟时的场景，是怎么样一种氛围。常常出现我脑海的一幕是，漆黑的夜里，昏黄的灯光下，你点燃手中香烟，轻轻吮吸吐气，烟气在周围萦绕，一圈一圈，慢慢飘散，空气里，到处弥漫着烟草的味道……男人都喜欢，一个人静静地抽烟，吐着那些不为人知心事。你也会让心情，在那夜色中酝酿发酵么？在那迷离的烟雾中，有一种朦胧神秘的美！我在想，如果我在你身边，一定会安静地在一旁陪着看着，不会打扰也不探询只是默默陪同，感受感知分享着你的心情点滴喜怒哀乐。我会那么沉醉地看着你，就像是欣赏一副艺术品，又像是在细细品味一杯红酒，那么有诗意浪漫与情趣。时间仿佛都静止，空气都凝固，剩下爱的气息在流转。
你还记得么？我给你邮寄过一个打火机，在深圳东门步行街西华宫里所买。当时为找到，可是花费不少功夫，总之是整个商场逛遍，总算皇天不负有心人。那是艺术造型，镶有一朵七色玫瑰花，夜晚打开花儿会闪动，跳跃着五彩缤纷颜色煞是好看。我多么想亲手为你擦燃香烟，多想亲眼看到你在使用，当彩色亮起映照你的脸庞，你是用什么心情来观赏。玫瑰花代表爱，彩色代表跳动的心，烛光是燃亮的希望。不知你有无收到或是扔掉，于我只是把一份情送出去，不管是否珍视。我后来为找一模一样，在东莞时又把那街道转遍，最终于万千物品中发掘买了回来。只因，那是我曾送予你，我想要个留念，当我再看到时，就会想起你手中也有。可惜后因生活辗转而丢失，为此很是懊恼自责，我还想过再去寻回，却再也没有机会与力气。我知道，一切早就丢了再无法重拾，所有的记忆都留在风中无从寻觅。香烟爱上火柴就注定被伤害，同样我爱上了你也注定是被淘汰。逃不开，宿命的悲哀无奈……
还有个事，不知你晚上睡觉，会不会有那种习惯，打呼噜。说真的，我很讨厌这个，会影响人休息。以前最爱我的人就会有一点，每每这时，我就会把他给推醒，不这样我就没法睡了。在我们住的那座出租屋里，也有人会这样。我特别记得，有一个人，打得特厉害，就是如狮子吼一般，会把所有人都给吵醒。跟这样的人住一块，真是受罪，以至我老是深更半夜醒来，就再难以入睡。于是，我便在心底里对自己说，以后找一个男的，要是有这嗜好，就不作考虑了，免我一天到晚，连个觉也睡不安乐。必须得住一起验证一下才行，免走进婚姻之后才发觉，那就太迟了。说来也怪，为什么多是男人有这种习惯，女人却不会呢？有是有，但太少了，至少我不会。尤其是那种，身粗体壮的男人，体现更为明显，也更要严重。所以我想，你可能也会有。可是，你知道吗？我发觉，我竟然不在意，不仅不会在意，而且，很有可能静静地听着，把这当为一种享受，是我晚上最好的催眠曲。原来，真爱一个人，对方所有缺点与不足，都会全部演化为优点，成为对你最具吸引力的事物。哪怕就是那些坏脾气，在你看来也是可爱的，只会让你欢喜绝不会有何不满。这就是爱，可以如此的盲目与深刻，爱到至傻至痴至狂的地步。
我在想，哪怕你就是一个不正常的男人，不能给予我一个女人正常之所需，我也不会介意，决意要留在你身边，绝不走开，更不会背叛你。我曾经也以为自己会忍受不了，但当一切有可能来临之时，我发觉，可以！真爱的力量，原是如此之巨大，足以超过于一切人性的本能与欲望，可以什么都不要，只要彼此能相守。是的，分开，我们才会萌发体内冲动，事实上，当我们走在一起之时，那些，早已不重要，你不会再强烈向往。因为，看到对方，你已经是最大的满足了，不会还想要更多。爱，可以让一个人的欲望上到最高境界，是出于越深爱越渴望拥有；爱，也可以让一个人的欲望下到最低边线，是因为，有爱，足以胜过于所有，那些人性方面统统化为子虚乌有。当我们能守在彼此身边，能看着对方不转移视线，已经是一件多么天大的幸福了，其他都是微不足道无足轻重。如果在“人性”与“爱”之间只能择其一，我相信，大部分人甚至所有人都会选择后者，而不会再有什么顾虑与犹豫。因为，当你爱上一个人的时候，就是你最“安静”之时，这不仅指心理上，包括生理方面，也是一样的。爱，是一团火，能把一切彻底点燃；爱，也是一盆水，能浇灭所有火焰。我们所有行为意愿向往追求皆因爱而起，自然，最后也可用爱把其给扑灭。爱，就是这么一样东西，因是它，果也是它，对是它，错也是它，得是它，失也是它，好是它，不好也是它。它是诱发一切最好的导火线，也是压制其最有利的工具，一切只看于当事人如何运用了。世间万物，芸芸众生，得失对错，皆在其中，是好是坏，尽在自己一念之中……
我曾在网络上，看过这么一张相片，两位七旬老人，头发发白，皱纹满脸，脸上却是写满欢喜之意，眼睛笑得眯成一条线，嘴巴都要合拢不了，不知是什么事情那么欢心，活像两个不谙世事的小孩，两人手牵手并排走在大路上。这张图画，放于《一组最感人的画面》栏目之中，我不经意搜索资料发现。看到它，让我当即联想起一篇文章，内容为“七十年的风尘岁月，这就是爱”。12岁有一碗粥分一半爱人，22岁救别人不救她会陪一起走，42岁剩一点面互让三天发霉没人吃，52岁挨批斗陪游街不离弃，72岁公车上有一座位都站着全体感动起立让座。末结语：这，才是真正的永恒，执子之手与之偕老！真的，看到那一幕，我想，没几人会不由衷被打动顿生向往之心。不管他们之间有无爱存在，这种能相依为命白头偕老的情感，就是难得，世上不知几人有幸拥有。
我也常常在想啊，到我们年老的那一天，也这样手牵手肩并肩在人群中行走，那会是一副多么美丽的画面，会让身边所有人都忍不住要驻足一停留，致以最崇高的敬意与问候，为这份难能可贵的人间真情，更为这种饱经世事浮沉沧桑变幻，依然相亲相爱的感情而欢呼与鼓舞！我真的有想到，到有一天，你满头白发了，我就坐在一边，戴着副老花镜，给你细细地，一根一根地拨掉，然后笑着说，老头子，你看，你的头发都白了，我们不知不觉都老了，再也不是年轻的那个时候了。这时，你便会回我道，你也比我好不了多少，看，你头上不也是白发苍苍，都要成一个老太婆了。于是，我也发觉了自己头上的银霜，忍不住感叹道，时间过得可真快啊，转眼我们在一起，已经度过几十个年头了。你也跟着说，是啊，这日子过得可真快……然后，我们一起慢慢回忆年轻时的点滴，相互斥责又相互抱怨起来，怪自己当时的不懂事。这边，又不无欢欣之意，为那时的年少轻狂再度感到心湖澎湃，竟仿如又回到了过去那段时光，还是那个痴狂桀敖爱做梦的男孩与女孩，依然充满激情与梦幻……于是，我们就都不约而同地傻笑了起来，笑声中，我问你，老头子，你后不后悔与我走在一起？你还是笑，都走到现在了，还说这个干嘛？我于是又问你，那你爱不爱我？你更加没好气了，都什么年纪了，还说这个爱不爱的！那到底爱不爱嘛！爱，行了吗……于是，我们又笑了，为这份久违的感动与情怀。然后，我很认真地拉着你的手说，以后，我们再也不分开了，你也抓着我的手，以后，我们就这样，一直走下去……我们什么都不用说了，因为，我们从彼此的眼里，读懂了那份爱意，那些不需要诉说的情怀，在岁月无声中沉淀……
电视里，《倚天屠龙记》的大结局中，周芷若问张无忌，四个女人之中，哪个才是他最爱的。张无忌很认真地说道，他对蛛儿是呵护，对小昭是怜惜，对她是敬重，对赵敏才是真的爱。蛛儿离开他时，他伤心；小昭离开他时，他难过；她离开他时，他歉疚；赵敏离开他时，却是心痛。他说，他刚才在找赵敏时，心里紧张焦急得不得了，当他想到自己有可能失去她时，感到自己的天空都要不存在了，所以他确定，他对赵敏，才是刻骨铭心的爱……我也想告诉你，在《如果有来世天堂里等你》中的灯，和《有多少爱可以重来》中的斌，与《究竟谁在伤害着谁》中的糊之间，四个男人当中，谁才是我最爱的。我对灯是歉疚，对斌是依恋，对湖是依赖，对你，才是真的爱。灯从我身边走开时，我是伤心难过；斌从我身边走开时，我是无奈悲戚；湖从我身边走开时，我是心酸难舍；可你从我身边走开时，却是肝肠寸断，痛不欲生……当我想到，我将要永远地失去你，再也不能与你走在一起时，我感到自己的生命也失去了意义，再没活下去之必要……所以我确定，你就是我一生中的“真爱”！我对你，才是真正刻骨铭心，铭心刻骨的爱……
我曾经想过，如果你答应我，我就带你到我家里，见我的父母亲人。可是，你相信吗？我要是带你回去，只怕要比我姐那次带个男朋友回家还要更糟糕，会把他们活活给气死。因为，我们走在一起，真的是相差太大了，弄不好，别人还以为我们是父女关系呢。你太高大，而我又太弱小，你太深沉，而我又太小孩子气，真的是难免会给人这么一种感觉。你说，我父母会允许我跟你走吗？当然，他们不答应也是不可能的，我是抱定“誓死”也要与你一起的决心，世间任何休想阻止得了！如果他们不同意，我就拿出刀子来，在自己手臂上划刀，就像《倚天屠龙记》中赵敏哥哥要抓她回去成婚，以此逼对方放手那样，用自己的鲜血偿还这份恩情。我也用我的鲜血，还欠他们的养育之恩，如果他们不答应，我就立刻死在他们面前！是要女儿还是放我走，让他们自己选择。也许会有人认为我这样做，是不是太无情无义了点，大义灭亲的那种。可我却觉得，他们若加以阻止，才是绝情绝义！我为了你，为了这份爱，是经受了多少的苦厄，遭受了多少的罪啊，是足足千万年的风霜！他们有理由不同意吗？还忍心阻拦不让我获得幸福！总之，无论怎样，我都不会放弃你的。没有什么沟壑会过不去，只要自己“决心”够坚定！我会把你，一一介绍给我的亲朋好友之中，不管他们如何看待，不重要，我爱你就足以，不需要通过别人认证。哪怕你就是个乞丐或残疾，我也会毫无顾忌，带着你出入在任何公开场所里面，并对身边所有人自豪地加以引证，哪怕换来的是不屑，不重要，我们相爱便足以，不需要让别人来评议。我爱你，你就是我一生最大的骄傲！无论你是怎么一个模样，都是我眼中最美丽的人。之后，我们给家人留一些钱，安置好他们的后半生，我们就远离这个红尘世俗，找一个山清水秀的村庄，在那隐居起来，过上真正与世隔绝世外桃源般的生活。我早已厌倦了这种，大城市里灯红酒绿喧嚣浮躁的日子，只想回复到一份心灵的宁静，过属于我们平凡平淡简单而真实的生活。我们，再也不要出来了！就在那，安静地，终老此生……
不知道，你家里都有些什么样的人，希望你也能对我一一引见，把我介绍给他们认识。你放心，我一定会做一个很好的媳妇的，一定会把他们当作自己的亲生父母还要亲，替你把他们无微不至地照顾好，绝不会让你有一点点的操心与费心，让你走上其他男人那种爱人母亲两两为难的场面。也许我也未必有那么好的脾气到包容老人家一切，有那么伟大做到什么都不计较与在意，但为了你，就可以做到。因为，我爱你，爱一个人，是绝对的可以容忍一切的，包括身边相关之事物。应该不是说容忍，而是心中有了爱，就不想再让对方因自己平添烦忧，是为了让你安心生活得舒心，我怎么样做都可以。我也曾经想过，我不能与你分开，不让你父母插足我们的生活空间，但如今想想，又觉没什么了。你可以把他们接出来，与我们一起居住，因为我知道，你与我生活在一起，哪怕我给予你再多的爱，你的心，始终都是会牵挂着自己的父母的，这是人之常情。如此，我又怎能自私，独占霸占你，更隔绝你们之间的父子母子亲情呢？我终于可以体会了，为什么那些女人，可以在家任劳任怨地操劳着一切，而任丈夫出外闯荡，不管是花天酒地还是风流快活。因为，她们必须得这样做，才能让爱人安心，为这个家打拼。我曾经以为自己会做不到的，而现在才发觉，我也是可以做到。只要能让你安心，定心，不会有一点点的劳心，我愿意默默在背后做着这一切。当然，你可不许在外面做背叛我的事情，这一点，我却是无法容忍的。要是被我知道，我以后就再也不替你照顾你的家人了，看你到时是否能找到一个更好的，维持这种温馨融洽和睦的气氛。爱，真的是付出，只要对方过得好，就无所谓自己怎样，哪怕是委屈与忍让也可以。你相信吗？如果你父母与我父母，同时面临生命危险只能救其一的话，我一定会毫不犹豫抢救你父母先，因为爱一个人，会把对方的一切看得高于身边一切，哪怕是最亲的父母亲人！我宁愿自己承受丧失亲人的疼痛，也不要你面临那种骨肉亲情离别的痛苦，我会更加的愧对于你也更加的疼痛与自责……
你知道，我当初的打算是什么吗？我们在一起之后，你要经常陪我爬梧桐山，陪我一起锻炼身体。因我的身体太差了，不多运动一下，单靠药物是难以康复的。我想，有了你陪，我就会有那心情保持了。要叫我一个人，是无论如何也没那毅力坚持下去。从今以后，人们就常可看到我们出双入对的身影，我们在大街小巷里奔跑的足迹，成为这座都市里面最靓丽动人的一道流动性风景（最后却成为了最凄绝的破碎不堪）。我们的爱，会把这整座城市都美丽起来，让它成为全中国最让人向往的家园之地，因为这里有爱，有感天动地的爱，有让所有人都为之动容与落泪百折千回的爱……我们的爱，定会把全世界的人都给感动起来，我们一定会获得世人的认同与祝福，一定会获得幸福的。因为他们追求的也是一样的，没理由不对别人予以谅解与宽容。当然，我这样做，其实是希望自己身体健康长命百岁，能永远陪伴着你，而不会成为先离你而去，我会放心不下。但是，在这之前，我们必须得先去做一件事情。我要到医院里去做一次全身检查，直确保没事，我才会接受你走入我的世界。如果我那么不幸患上了一种绝症，我就绝不会与你走在一起了，因我不想拥有你的爱而最终又要失去，那会让我更加的心痛眷恋不舍走得不心安。我宁愿就在一个无人知的角落里默默离去，也不想看到那些泪眼那些会让人心碎的言语，那种生离死别如此之凄凉悲哀痛苦的一幕……
要是我们能走在一起的话，我首先得好好罚你一下。你要我为你受了这么多的苦厄，才换来这难得的时刻，你不为此付出点代价怎么行？可是，怎么个罚法呢？罚得太重，我会心疼；罚得太轻，不足以抵过。我想来想去，终于想出了一个很完美的方法，不重不轻，刚好适中。我要你背着我，爬到“小梧桐”山顶的电视塔上。途中，不许停下，不许放手，不许歇息，不许叫累，这不过分吧？想想，我为你忍受那么多，千年的风霜都这样熬过来了，难道这么一段短暂的路程，你还会走不过去？你身体也有这么强壮结实，我不过就那么一点儿重，你背起我，应该不会有多大压力的。算算，从罗湖莲塘旁边的“登山道”上去，走路大概要一个小时，你背我，估计最慢三四个小时也足以上去。你若能一股作气直往前冲自是好之不过，可我怕你承受不住，更怕你会累坏，我也会心疼。你就背着我，攀爬这条最长的红尘之路，一座架向天上幸福的阶梯……我就趴在你背上，是那么的踏实与安稳，再也不用担心，会经受途中颠簸与游离了。有你做我的桥梁，我一定能安然走到河的对岸去。我在想，如果真可以实施的话，一定会比《有多少爱可以重来》中的斌，背我的感觉还要好。那时我就觉得，自己的双腿，再也不用玷染世间尘埃，再也不会被那些泥泞弄脏了。我趴在他身上，是如此幸福满足的感觉。要是对象换作你，那种感觉必将更加的浓重，因为，这一次，是我真正寻觅了二十几年，等候了几个生世之久的“真爱”，是我生命最终的归宿……我真的好想尝试一下，被你背着在世间行走的感觉，哪怕只是十分钟，一分钟，一秒钟，我也会感到宽慰。我知道我要不了你的永远，我只想要你一刻钟，一瞬间的温馨，可以吗？让我，能切身感受到那种心湖澎湃激动难喻的感觉，尽管要过之后我可能会更心碎，更加眷恋不愿离去……当然，话是这样说，我一定不会忍心那样做的。让你因我而劳累，我会多么的心疼，哪还会有愉悦可言呢！如果可以，我宁愿你罚我背你到“大梧桐”山顶，如果这样可以换来你对我的接纳，我一定背着你在山上爬也要爬到山顶里去……
在我们店铺里，有一位熟客，是一对夫妇。女的稍为年轻一些，四五十岁左右，男的，相对就苍老多了，像七八十岁的老人。起初，我们不知情，还以为他们是父女关系呢，一点也不相衬。他们之间，又有什么可说的呢？我们后来才知道，那个男的，因患了老年痴呆症，不仅反应变得迟钝，几乎连意识能力都丧失。说来，就是像一个不懂事的小孩，完全得由大人带着才行。我们看他一些傻傻呆呆的举动，真的可把我们给逗乐了。你跟他打招呼，他不懂，只是傻乎乎地应着。你问他要什么，他也不会说，但你给他，却不会拒绝，下意识地接受。吃早餐的时候，女人用筷子帮他把肠粉弄好，分成一载载，他才能自己夹入口。瓶子里的豆奶，要倒出来加热后才能给他食用，温度不高不低才行。一句话，你叫他做什么就做什么，他自己完全不懂区分。最搞笑的一个举止是，我们老板娘在拉肠粉，他就在一边等着，女人怕热气烫到他，要拉他走开，他却说，站在那快一点（时间未到等也没用）。完全不合逻辑的思维，比一个婴儿还要让人啼笑皆非。他就是那么样一个人，智力不如七岁的小孩子，样样需要人服侍着。女人几乎每天都定时带他过来吃早餐，重复着这千篇一律的动作。我们看她对他那么好，便难免会说上几句赞叹与仰慕的话语。女人这时便会略有所怨责地说道，这没办法，人生病变成这样，还能不理吗？然后又会对我们透露一些，他们的生活信息，很是有意思。女人说，每天晚上，他就经常深夜不睡，爬起来在屋子里走来走去，让你没得安宁。你叫他，他也不听，像一个任性的孩子，就是无法停下。我听到这，你知道我是怎么想法吗？我在想，要换作是你，我一定不会怪你，也不会有何厌烦，而是起来陪着你走，陪着你玩，直到你玩累为止，我再给你铺好被子，让你静静地安睡。那个女人，对男的很好，可是，对方无法感知，因为，他成了一个近似于弱智的精神病人。你对他再好，他也不可能心存感激。
曾有一次，女人先吃完早餐，故意做出要走的模样，对男人说着，拜拜，男人也傻傻地应着，伸出手来说拜拜。女人转身没几步就回来了，男人没她带着，根本就无法走回去。过后，我们老板娘，就忍不住在我们面前感叹道，一个在身边无时无刻不离开他，无微不至照顾着他的伴侣，却连对方是谁都不知道，不能不说，是一件够让人痛心悲哀的事情。语气中，满是对那女人的同情。我便说，像他这样，要是自己一人出去，随便都可被人给骗走，到时就回不来了。老板娘当即回道，像他这样的人，谁会骗他呢？给别人都不会要！那倒也是，一个什么都不会，样样都要人料理的人，找来只会是个负担，谁会打这种人的主意。可是，你知道吗？如果换作是你，在人群中走失了，我一定会紧张心急得不得了，一定会拼了命地到处去找你，无论天涯海角千山万水也要把你给找回来……也许在别人眼里，你只是废物一个，可在我眼里，却是比宝贝还要珍贵。别人不稀罕，可我稀罕；别人不在乎，可我在乎；别人不想要，可我想要。你对于别人来说，只是人一个，可你对于我来说，却是我的整片天空。我常常也会在想着，那个人，如果真是你，我会怎样呢？我一定会毫无嫌弃之心，更无抱怨之色。当我想到，有一天，你年老了，可能也会出现那些，小孩子般傻傻呆呆的举动，我心里是多么的欢欣与激动啊！就好像初人为母的女人，看着自己刚开始学会说话学会走路，表现出那份童真与稚气的孩子，心里泛着那一份欣喜若狂一样。是的，我就任由你闹着，动着，每一个神情，一个动作，对我都是一种视角的享受，让我可以这样看着你，就是一种幸福。而我，就可以用慈母包容孩子的心胸，包容了你的一切，你在我的怀抱里，是最安全的。我不允许你离开我半步，我怕你会迷路回不来；我不允许自己离开你半步，我怕我一走开，你就会变得无助起来。有时我甚至在想着，要是你也像他那样多好啊，这样别人就都不会要你了，就再也不会有人与我争你了，我就可以拥有你了，你就可以只属于我一个了。我甚至也会在想，你被车撞了断手断脚或成植物人，我就可以永远守护在你身边照顾你一生世了，因为没有人还会要你这么一个负担，那么我就可以毫无障碍地接下了，我们就可以永远在一起了，再也没人能把我们分开了……多么悲凉绝望的爱……
我知道，这样的念头很自私，甚至是很恶毒，可我是真有过那样的想法，我是真的不想让你从我身边走开，无论用什么方法也要把你给留住……你放心，无论你变成怎样，我都不会离弃你，永远都会陪伴在你身边照顾你。可我知道，我不会那样做的，如果让我真看到你那样，承受那些灾难与不幸的话，我的心一定都会碎掉，痛到要死去……我怎么可以为了自己一己之念，就可置你于死地？那叫爱吗？简直就是疯狂变态！如果真的要这样，我就宁愿我永远够不着你，永远也无法拥有你，也不要通过这种方式得到你，我会一生一世良心不得安乐，也不可能会真正幸福快乐得起来。是的，我希望你给我好好地生活着，至少在我还活着的时候，不要让我知道你过得不好，那都会让我走得不心安。我是没那么伟大到给你予祝福，但也做不到为发泄仇恨就咒你过得不好。爱不到，也恨不了，还是只有选择默默地离去，不让你看见我眼中任何情绪……
电视《红拂女》中，风尘三侠里面一位叫三哥的人，她和李靖、李世民一样，也是喜欢初尘，虽然他与一位女子走在一起，但他们之间从未有过夫妻之实。这样的情爱，真是让人慨叹，最后结局，更是让人感叹。当他们与敌人撕打在一起，有人放出一刀，眼看就要伤到他。这时，他爱人不知从哪忽然蹦出来，站在他前面，挡住了那一刀，女人应声倒地。原来，她不放心，一直暗中跟随，就是怕他会出什么意外。她很爱对方，是刻骨铭心的爱。他们之间的结识，也是缘于他一次意外受伤，被她路过发现，她全心全意照看着他，直至他完全康复。就在那段时间，她对他产生了感情，心怀对他敞开。他可能出于报恩感激之心，便接受了她的爱，把她带到身上。可是，三四年的时间，彼此从未同过房，分开而住。女人默默忍受着，因了爱。就在这个生命最后时刻，她对他坦白了自己的心声。她说，你知道吗？当你伤势没好之时，我很是为你担心，可你伤渐好转，我又黯然神伤起来。日子一天天过去，我就越来越害怕，害怕等你病好了，就会离开我。如果可以，我宁愿你永远也好不了，走不动，那样我就可以永远留在你身边了。我只要能为你哭，为你笑，就足够，其他一切都不重要……男的听了，也泪流满面，说着：只要能和你长相厮守，好好地待你，无论我去到哪里，我都会守护着你，爱着你！以前我不懂好好地珍惜你，今后我懂了，但你不能这么狠心，你应该给我一个改过的机会……女人说，你现在补偿也不迟啊！她说，她只想听一句话，哪怕你骗骗我也好。男的知道，是哪句话，他拦住了女人的话，果断坚决地说道：不，我不会骗你，这句话我一直都想对你说了，只是从前我太傻太笨了……“我爱你”……女的手臂慢慢滑下，带着满足的笑意离去……
如果事情发生在我身上，我不希望会听到你对我说这么一句，那会让我更不舍得走开，会更加的心痛心碎！我就宁愿你一句话都不说，就让我这样默默地走，默默地走，什么都没有了……
你可以一句话就让我走开，也可以一句话就让我留下！只是如今，一切已再无必要。人生如烟亦如梦，情如朝雾去匆匆。此情可待成追忆，只是当时已惘然……
其实，我是多么幸运，生病受罪的那个是我，而不是你，如果是要你遭受我这些疾苦与罪责，一定会比我自己承受还要更痛苦与难受。真的，当我想到，在我活着的时候，能看到你过得安康幸福和如意，我心里有多么的欣慰呀！我无法想象，这个角色要是调换过来，我该怎么办，怎能替你消除那些痛苦与疾患。我想，我们的爱，也许真是遭“天谴”的吧，所以注定，要有一个人担负起这种惩罚，成为受罪的对象。必须得有一个人，用千般苦难为这份爱来修炼，才有可能换得他对我们网开一面，让我们彼此间结一段情缘。可惜，还是只差一步，修了那么久，也修不到一个结果来。罢了，罢了，或许无果之花，才是开得最美丽的。不需追问谁的对与错，只要这一刻曾因彼此而存在过，也就不枉来这人世间走一趟了。
我走了，我最担心的就是我妈，最舍不得的就是你。可我们怎么会，变成彼此伤害了呢？这些日子来，我怎么会一直如此对你？或许我的死，该为自己属罪了吧，你应该不会再记恨我。
电视剧《哑巴新娘》最后一集，静云在弹唱，少朴就静静地听着。猛然间的，琴弦断了一根，跟着他倒地而下。静云狂扑过去，一副悲痛欲绝的模样。他就一脸安详，平静地说道：静云，不要难过，真的，真的不要难过！在这过去二十几年的生命里，在这几个月里，就这几个月，你燃烧了我的生命，我高兴，真的好高兴！这段时间，我好满足，真的好满足。他说，想要再看到她笑一笑，希望自己的最后一眼，见到的是她的笑容，而不是泪流。于是，静云就笑了一下，比哭还要纠心的笑容。少朴说，你笑得太不自然了，但这也不能怪你，要怪就得怪我，我真是对不起你。他说，他这一生，最遗憾的就是，在他走之前，没能听到她开口说话一句，他好遗憾……
我也想要对你说一句，虽然也许不需要。如果有一天我走了，希望你也不要难过，更不要自责。在我这二十几年的人生中，在过去的一年里，就在这短短的日子里，你也是用声音燃烧了我的整个生命，让我的生命在最短时间内，把所有能量与激情都点燃了起来，由此写下了一段那么丰富多彩的人生。我真的很高兴，很满足了，真的！我多么感激你给我带来的一切哪怕是无意中，于我已是一生最宝贵的财富。只是，你知道吗？我多么也想看看你脸上的笑容，希望你能对我笑一下，希望我最后的一眼，留下的是这世界美好的一面，春暖花开芬芳洋溢。可是，我也不敢要求你，也知道你不会。我也不能怪你，要怪就怪我自己，我真的也是对不起太多的人。我这一生啊，最遗憾的，也是，在我走之前，没能再听你对我说一句话，我好遗憾……
也许，这样就好吧，什么都不知道，会走得更洒脱。我终于什么都放开了，不再强求为难自己了。原来，在我决定松开手放下对你的爱时，心情也可以变得如此轻松自在。是的，有些东西，没有得到，又怎么说得上失去呢？我既从未曾得到过你，又何来失去可言！或许没有开始，也就没有结束，没有结束，也就没有遗憾。是的，我也想开了，放下了。四时无止息，年去年又来，万物有代谢，九洲还相同，唯有黄泉路，冥冥去不回。不如向天地偷点色，向四季索点兴吧，潇潇洒洒走一回。在我最后这段日子里，有你相伴，我无怨无悔。无论如何，我都会快快乐乐，走完我这人生的最后一程。
电视里，少朴对静云最后说道，我周少朴有这么好的妻子，真是人生一大事，能与你相爱一次，我不虚此生！我也想要对你说上最后一句：我今生能遇到你，真是人生一大奇迹！能让我勇敢无畏痛痛快快地爱一场，我也不虚此生，不虚此生，不虚——此生………