那段时间，弟弟在家逗留的时间比较长，好像是工作上的事情，暂时没有活儿可做，便回家歇息一下。相对来说，弟弟还是比我强，在外都有朋友，只等一个电话，工作有着落，便可出去。不像我，从来到哪，都是无人投奔，也无处停留，总是自己一个人，带着残弱的身躯与破碎的心灵，为了生活无奈的漂流，受尽生活的疾苦与磨难。我确实就是个被这世界孤立的人，在哪都找不到自己的立足之处。我的生命本就不应该存在的，而今所有不过是验证了既定之错误罢。
弟弟回来，虽然不知在外混成怎样，但肯定就没我落寞，至少身上还有点钱，不会像我还要用家里的。弟有一次还主动从钱包里拿出五十块，意思是让我做零花拿去用，他自也知道这个姐姐确实没钱了。说来真是惭愧得很，那么大一个人，居然还要弟弟给你掏钱，我这个做姐的好像回家就从没给他拿过。当然事实是，他们先在外打工而我还在学堂念书，我也是尽不到那照料之义务的。不管怎样，这个举动总是让我感怀，姐姐就未必会想得到了。当然，上次护送我回家，有在县城给我买了件大件，一百多。也不是没有出钱，那个时候让感到一种亲情的暖心，还是亲人好落难时帮料理。只是不知道，这样的情义能维持多久，当再次出事时是否又一改脸孔。就如在家里呆安好时没事，一到你生病最紧急时又成了冷眼漠视。有句话说得对，家和万事兴，家不和永远都兴不了。贫穷有什么可怕穷苦算得了什么？只要大家同心同德一起努力就会变好！最怕的是，一个无情无义的家，休想能够好转永远都摆脱不了那些厄运。因为连老天也不会眷顾于，而要为自己的作为接受惩罚。我们这个家大概就是这样，这也是我们应得的，就如这份爱一样，都是活该与自找。
姐也有回来玩了一段时间，是元旦特意提前请假，回家玩玩歇息一下。难得的大家能聚一块，这样的场景已经多少年没试过了，母亲也应该多少宽心吧。于是，便玩起了家里的VCD，打开来唱卡拉OK。主要也是母亲喜欢，我们陪同热闹一下玩乐一番。平常母亲自己一个人在家，想也是没那兴趣，如今有孩子们在身边，却是少有的庆贺般，娱乐一下身心。母亲歌唱得还不错，都是她们那个年代的老歌曲，我们年轻人就是流行歌了，各有所好各自热衷。母亲唱歌的时候，有一个很有趣的现象，站起来，做着齐步走般，手老爱前后舞动，也不知是不是想要表达些什么，旁人看了很滑稽搞笑。可能每个人都会有些自己的习惯吧，外人看来实是难以理解甚至排斥，就如你的某些作为也会被他人看不惯一样。姐唱歌是声音轻细曲调平缓，弟唱歌比较高昂深情符合男生，我唱歌就别说了，唱的都是些异常悲伤沉痛的情歌，用的都是哭腔般呐喊哭诉，其实是唱着自己的感情，这份真爱的辛酸与悲凉。姐和弟也是这样说着，可能旁人听了都是觉得要哭了，总之难以抑制掩藏的哀伤痛苦。是的，他们不会懂，又有几人懂？一份真爱，背后是有着如此惨烈的牺牲与付出。原来，人，真是爱过以后，才会真正把歌唱好，是把所有情感融入里面，唱着自己的心声，哀婉忧伤动人。这个男人，又一次成就了我，他创造了一个如此丰富的我，同时又毁灭了一个如此多情的人。好是他，坏还是他；因是他，果也是他；对是他，错也是他；生是他，死也是他。所有的所有，都逃不过，一个“命”字！天意……
弟在家里，也买有电脑，是笔记本的，看着比较厚很古老式，不过那在农村已经是很先进玩艺了，一般家庭还不会有，也只有年轻人才会配备。现代人没有电脑，基本就等同于没有电视般，找不到可以娱乐与消遣的方式。于是我们都越来越脱离实际，沉浸在那个虚拟的网络世界里，不是被游戏腐蚀就是被情爱捆住。不知是种可庆还是可叹，网络引发了心灵碰撞，却成为新一代伤痛滋生的发源地。同样逃脱不了现实情爱的规律，甚至更加了一种哀伤与无奈，寻得到却不能拥有，爱一场梦一场没人躲得过，爱情的灾祸。就像有过的网络情缘《我是水你是……》那一段，曾经也爱得那么刻骨铭心，瞬间的相遇瞬间的定格瞬间的永恒，却还是因一个误会也是前后到来分不清而错过。如果那时会有结果的话，一切早在那个时候便可了结，我不会再出来找寻以至遇到真爱，遭遇一场一生最巨大的浩劫。看来这些真的都是命，上天安排给你的，无论如何都是躲不过，迟早还会走上那一步。所以才会在千山万水走遍以后，依旧找不到那么一个心灵的归宿，注定还是要在此辗转万千山重水复找不到出路……
弟也在家拉了网线，是一年缴纳要几百吧，年轻人都出得起只为玩乐。弟在家里除了麻将就是上网了，而麻将又得有伴朋友过来才凑得够人数，大多数时间也是呆在屋里，不外出甚至连吃喝都影响无规律，这人一玩起电脑的确可什么都不顾。我们这些孩子们的做法，在父母眼里定是不理解，不知道我们何以整天坐在电脑面前就可度过，就如我们也难想象，他们在那个大山区里是如何能呆得住，要叫我们只怕要活活憋出病来，外面再怎么苦累也非跑出去不可。毕竟外面的世界要精彩些，有更广阔的一片天空供我们飞翔，虽然也会伴有许多虚假和无奈，甚至有很多的风雨伤痛，但我们却也愿意，就算这样也比呆在那个闭塞的小村庄里埋没自己的一生要强。这就是不同环境对人的熏污作用，当你已经尝试了外面的生活时，就难以再倒回去适应那种庸俗与无为。除非你从不曾走出去，就像父母一辈那样，而会甘心安稳地在那里过日。也就如爱情一样，如果我们从不曾爱过，或许永远不会知道伤得多深多痛与多真。当你已经去爱了并伤了，就再也难以回复到最初的单纯与天真了，心灵已经敷上了沧桑与疲累的标志，青春瞬间老去生命也要停止。所有一切在眼中看了都是变了色彩，再也找不到那么美丽与炫耀，只剩下无边的苍白与空洞。生命，无止境地下坠，在黑暗的角落……
那时，我也有电脑，还想着能否也顺搭上个线，但因没路由器，没办法分不开。而弟也几乎整天坐在桌前，我想趁他走开玩一下都没机会。我们都成了电脑瘾、手机迷，没有它们我们都快要活不下去了。以前说工资月月用光出了首歌叫“月光族”，现在则是流行起“低头族”，为什么？个个走路开车都顾着玩手机，眼睛只知向下看却忘了外头，于是一个不慎就出事。时下的人类发明也真是行，用一个简单的词便能那么生动地展示出，社会上的一种人群一个现象。曾经网上不就流传出，有人在等地铁时，一边低头玩手机一边走，结果走出了地面都不知一脚踩空掉入轨道中，真是滑稽把人给笑坏。幸好当时没车，要不丢掉小命，那就真的是太不值了。而在深圳哪里，更是有女生过马路玩手机没看车，结果出车祸撞倒。也不知后面情况如何，若因此弄出个残疾岂非糟糕，这人一辈子就完了。可见，这玩的代价可不小呢，轻则受伤挨痛，重则性命难保。所以说，玩归玩，但要适可而止，凡事过度就不是好事了。希望我们都能以此为戒，千万不要发生后才汲取就后悔莫及了！
弟在屋里也装了个音响，可以自由听歌在网络里，确实是一个不佳的选择。光碟里的就太有限了，很多流行的也跟不上那么快，还是网络好啊，出了什么新歌新闻新电视，立刻就能搜索得到可以运用。就如我写作一样，很多资料与信息就是来自于网上，否则你们认为我有那能力，可以熟知那么多事并写出那么多的古诗词呀！惭愧呢，借用了别人的。想想这创作没有电脑还真不行，先别说若是手写多慢多麻烦也不好修改，电脑敲打就是快速灵活又能随意更改。事实上，现在若要我提笔也根本就来不了灵感，但只要手指对着电脑轻敲不用想文字便出来了。当然其实何止文学，工作上一样是不可缺少，现在的资料档案什么重要机密，哪个不是在电脑保存着而还拿个本子记来记去，查找又不方便这数据一大堆够让人头痛。如今有了电脑就不一样了，打开哪方面内容，轻轻输入字眼便可查找到最具体。总之有了电脑之后，把我们以往很多传统做法都已代取，就成了我们工作与生活中必不可少。还真不能小看它呢，不管是实用或是娱乐，这台电脑确实是帮助很大，更丰富了我们的人生。没有电脑，估计也就如没有歌曲一样了，整个世界都了无生机与乐趣，到时我们都不知到哪度过那漫漫日子。
任何事物都有正负好坏之分，电脑给人们的日常生活带来了便利用处，同样也是制造了不少麻烦与干扰，主要是虚假丑陋欺骗等的出现，又引发新一轮的网络案件成为罪恶的滋长地。还有对人的精神思想腐蚀，过于投入依赖忽略了现实，还引发一些不应该的恋情，对爱情婚姻家庭都造成侵害。这些，都可以说是不利的因素，也是不值得提倡的。当然我们也是不能制止，除了尽量改善却无从避免与杜绝。但不管怎样，电脑还是我们不能摒弃的，因为人类社会的进步确实需要它。面对越来越多的新生事物，可能会对现代人带来一定的影响与纷扰，我们应该用理性的眼光看待，承认其好的而去除不好的。始终觉得，一个人的变与不变，只在于自己的这颗“心”。如果你自己不变，外面任何都不足以让你改变，如果你要变了，就算外面没变一样还是会变。这才是人生的真理，所有一切都不足以成为借口，只有自己才是此中的主宰。世俗与真我，大多数人都选择了前者，而我唯独要守住后者，是生命唯一的一份真。我没法对这个多变的世界去诠释些什么，因为那些都是浮光泡影成就不了永恒的天地。唯一能够能让我们执著坚持的，就是“自我”！最真实地活着，便是对生命，最好的交待。
就是在这个音响事情上，想不到会与弟产生一次很大的矛盾争吵。弟有两个音响，就是外面拉着个车子卷筒式卖唱那种。想着他也用不上那么多，我便想给自己拿一个带到外面去。可能是为了后面的婚礼之举，那时应该是已经萌发了那样的想法计划。当然最终是没有，这大老远的确实麻烦，只是当时确有作想了。我的意思，自是拿大的那个，小的怕声响不够大，效果没那么的好。弟却是不肯，为此我很是生气不满，是想到，他在家里，房间里用，不需要拿多好，需要怎么样讲究。我是难得一次碰上，这又于我十分重要，我这做姐的有几何问他要过什么，于他又不是多难的一件事，他却连这也不肯满足，真的是太让失望心凉！我这人也是脾气大得很，一下子火气就猛往上窜了，对着弟弟大声指责破口大骂起来，母亲和姐姐家里人都知道了，以为发生什么事问着然后又劝着。我自是像找到救星一样，在母亲面前告状诉苦说弟的不是，这么一件小事都不肯帮忙，意思是吝啬抠门得很，不舍得给姐好的用。弟弟一直在旁不说话，而是从楼上拿出那个小音箱，接好线连进电脑里给我播放。不能不说，这一接上，我才知道，这个声音那么大效果如此好，一点都不逊色于那大个的。原来有些东西，真的不能只是看表面，不一定是有规模气势才是精品，有的可能空外表没实际。而有的表面看来不张扬不及，但真正使用起来就会知道了，一点都不差甚至更好。这或许也如爱人吧，找对象也是不能只看外表长相，还有很多内在内涵思想里的东西才更重要，是彼此是否能沟通共处的前提。最重要的是，适合你的，就是好，那么无论是差或坏，只是别人的评价，根本就不需在意，而只要过自己实在的生活。同样，我爱这个男人，不在乎他是好或不好，也不会理会旁人怎么看，只要我自己认定就行了。爱不爱，只是你自己的选择，同样要与不要也是。不管你怎么做，但这个结果都得是你自己承担，别还在那怨天尤人东张西望不满足。
可以这样说，那一刻我很惭愧，为之前的误解弟弟，他并没有给我拿一个差的，因为这个也许比大的更好。这就是越细小的东西越是极品，就如手机时下的超薄一样，丝毫不会影响功能甚至增多，轻巧方便灵活也更好用了。而我却在未曾了解到实情，就不分青红皂白地把弟弟给臭骂了一顿，事后想想实在是太不应该了！而弟弟都没为自己作为有任何一点辩解，只是以实际行动来告诉我，我情绪那么激动他却是那么平静。我不知道是不是男人都这样，面对女人的无理取闹不管是亲情友情或爱情，都是默默无闻不作声更不会与之辩驳。总之，当我想到，弟那种有点像，我在惠州斥责《如果有来世天堂里等你》爱我中人时可怜与无辜神情，也是出于无论我怎样发作都不会顶撞，心里就难免有点心酸很是歉疚与自责，越想越觉得不可原谅自己，成为心头的一个结越结越难解。人，真的都是这样的，出口伤人之后才会后悔，可为何，当时怎么就控制不了呢？不管是爱情或是亲情，都一样逃脱不了的，人性规律。那件小事，也许弟弟很快也便忘却，从来不曾会放于心上，更别说会怪怨这个姐姐，记仇记恨。可我却是无法淡去，反而随着时光流逝，越加的自责与不安。也就如对爱我的人的伤害一样，每每想起，也是心里头的一个亏欠，一生都难以释怀。我就是这样的，做了一点点愧对的事情，都会特别的难受与自责，所以最后最受罪的都是自己。所以说，我这种人，更做不得亏心事，良心会一辈子不得安宁，折腾的只是自己。这样的人，也是注定要吃尽生活苦头的。
那件事，就成了心里头一个疙瘩，想不到难得回去相聚，却会换来这般的不愉快，真是一个伤痛与阴影。我也一直很想对弟弟说声“对不起”，但也许就是因为太亲了吧，这些对外人那么容易说出的话语，居然就会那么难以开口。为什么呢？我们都拉不下那个面子，总是强撑起那些虚乏的脸孔，到头就是丢失了最重要的情义。包括爱情也一样，明明出口之后就后悔却不肯收回，明明一个认错道歉就可以弥补却都不屑于去做，于是感情最终在时间裂痕中慢慢消逝，我们就这样把自己的爱给弄丢了。有些事错了没有关系，只要知道挽救与承认，有些做错了，却是永远不可再回头。而我们却偏偏又遵循了前者，在错了之后更加错上加错一错到底，直至最后才意识却已太迟。如今在这里写出也当是个弥补吧，但愿弟弟会看到和接受我这迟来的道歉！有些东西注定是要付出巨大代价得来，就像如果不是走到生命尽头，永远都不会感知有那么多的想要说，却要在死亡的推动之下才可以大胆坦言。包括爱的宣言、人生的宣言，在这个时候才那么深刻的体会，哪些最重要与最想要，却再也没法重新争取与把握。一切终将静止，死亡原是嘲笑着我们生前的怯懦和犯下那么多的过错，更是惩罚我们的错过要用一生去属清罪过……
我事后回想，真觉得很不应该，做得太不对了！其实我这个姐姐，真的没有做好，有时还不如弟弟的宽容大度与沉静。我的脾气也是暴躁得很，性子急起来就什么都给忘了，冷静下来才知道自己做错。也许就只有一个人，可以制得住我这个性子脾气吧，除了真爱不会再有其他。在他面前，我可以是最温和最柔顺，我的心可以回复到心如止水毫无波澜。他不需要说什么做任何，只在我的世界里一站，就变成了全然的宁静静寂一片，听不到任何吵杂与喧嚣，到了另一派绝对清净的天地。这就是，“真爱”的力量！这个世上，只要有一个人，便可以让我们安静下来，心湖再也不会泛滥与波动，心情从未有过的踏实与安稳。但凡真爱过的人，我相信，都会是这种感受的，而不曾爱过的，是永远不会明了！真爱，就是这么一种奇幻的东西，可以成为生命最好的拯救。只要有那么一个人存在，便可助我们脱离这个世俗苦海，得到真正意义上的解脱与快乐。可惜的，就是找不着，遇到也拥有不了，我们才会在无边的迷惘与彷徨中堕落，生命再也找不到支点而彻底的偏离。人世间悲哀与无奈，其实并不是生存与生活，而是爱情。因为如果我们能找到那样的人，是完全可以扭转更改生命中的种种，世界再怎么变动浮沉与混浊，都是干扰影响不到我们人生的。遗憾的是，相爱要分离，相知难相惜，有情人不能成眷属，才会成就了人类世界最大的不幸！我们，其实不是生活也不是世界的牺牲品，而是爱情的牺牲品，更确切点说，是命运底下的悲剧。凡夫俗子终是逃不过，背后那双天意命运之手，给人类的惩罚，在爱情中属罪，人人不得解脱……
因为我对音乐特别热衷，在家里便常播放着音乐，还放得特别大声，为此不少招说。母亲可能也有意见，但终归是孩子都不怎么提，姐的脾气最大，意思是影响到说话叫喊，确实是都盖过于听不到了。最后不得不关掉了，尽管是非常不情愿不甘心，甚至也是一肚子的气，觉得管得太多了，难得回家一次，放个歌曲过过瘾娱乐一番还不行！毕竟这样的机会真是罕见，在外头租房就得顾忌到别人休息，只有自己的家里想怎样就怎样。当然事后想想也是不应该，我总不能因自己喜欢，就完全忽略了别人的感受吧。从这来说，我确实也是挺自私的，只顾着自己却忘了是个大家庭，不能建立在干扰他人正常生活之上。可，我为什么，那么喜欢，非要放不可呢？仅仅是因为，这些歌曲，寄托了我的心声，让精神有所慰藉，就不那么难受。这些歌，都唱着这份爱，代表着那些说不去的言语，无尽的悲切伤痛与哭诉。想到，在自己家里，做点事都如此难，求个心灵的释放也不行，有种很是心酸委屈的感觉！也许吧，这份爱，原本就是得不到人认可的，就连苍天也不承认，要设那么多的坎来阻挠。我的爱，只能埋葬在心里，只能在自己那片天地里开放，这个人世是不容许的存在。我已经习惯了，也不再寄予任何人理解与支持，一个人也要把它进行到底……
弟弟那时，从外面买回了，就是理发店那种，可以拉直头发的工具和药水。虽然我也很想试，但毕竟家里的太简单，怕弄不好还损伤破坏头发，终是没作那考虑，宁愿到外面多花点钱，至少有个安心与保障。人都是这样的吧，明明相同的东西，我们却偏会用价钱来衡量决定质地，其实有的本质是一样的，只不过就是换了个高贵的场所罢了。也就如有些人，稍微包装一下，就让人看不到其真实虚伪，一旦揭露展现，才会发觉是否真材实料还是表里不一。其实很多事情我们都是明白的，只是我们非要强迫自己不去听从自己的心，从而做出错误的决定费钱费力又费心。感情更是了，谁会听不懂自己的心事，不知道哪个是所爱所想要，只是总要拿那么多不成文的理由把自己隔绝，逼着自己去放手去选择。我只想随心而行，追逐一份真感情，不管成功或是失败，爱过就已经开怀，再没有什么能成障碍。
虽然没在我身上发挥用处，但母亲却是派上了用场。母亲倒也是挺爱美，头发只是平肩短短，却说太卷了不好看。她是不用担心拉不拉好的问题，老人家是不像年轻人那么讲究，能跟随下潮流都不错了。于是弟弟便拿出了器具，插热电棒调好药水，真的帮母亲拉起头发来了。不知为何，当我看到，母亲端坐在那，弟弟给她一把一把一梳着头发时，很仔细认真地做着，忽然间的就有种，很心酸的感觉。母亲年纪大了，身体不好，原本就越显瘦小，如今动了个大手术回，可以想象，更加重了苍老与弱小。母亲那时的体重，可能也就是七八十斤，瘦得就像个儿童，好像轻轻一拎就能拎起。以前他们总说弟弟不懂事，弟在大家心目中，也是很无情没心那种，不牵挂家人关怀母亲，就是没有尽到为人子女的孝道。这不仅是指钱财方面，还有情意上也是，很少电话与问候，总让老人家等待心冷伤心。可这一刻，我看到的，却是那么完美的一幕，一个孩子，在为一位老母亲，梳着白发，整理着那些，为我们而苍老了的发丝，而母亲，就安静地坐着，感受着孩子的这份心，淡淡的满足与喜悦开怀。一边拉还一边说着要怎样，就是小心注意都拉齐拉好那种，生怕弟弟把她头发弄坏了一般，那么慎重与小心翼翼，也不得轻松。而弟弟则在旁应着，知道了，还有这里，哪里没拉快弄好，你懂什么，给你做好就是了。忽然间明白，父母就是父母，孩子还是孩子，再怎么的遗忘，也是割舍淡漠不了那份亲情的。总会在不经意间便流露出来，就像心里的爱无法隐藏而倾泄出去。
这让我想起，小时候，母亲给我们挖耳朵的情形。那时小孩子，都不会弄，母亲就让我们趴在大腿上，用挖耳勺小心翼翼地伸进去，那种又酸又痒又有点点疼的感觉至今还记得。还有，农村过年，都会兴把自身收拾一下，其中有一个就是要刮一下脸上的毛毛。我们不是用刀片，据说会越刮越粗，而是用缝衣服的细线，两根交叉一块，母亲就用手这样抓着来回滚动给我和姐弄。如今想想，那种场景，是多么的温暖与圆满，父母与孩子那么亲切沟通交流的画面，那些亲子的镜头，为何在我们长大之后，再就也没有难以看到了呢？不知是父母的情少了，还是我们的心大了，都装不下那些亲情乡情，而早飞出到外面游荡去了。十多年以后再次上演，这种反过来的亲母场景，却是让人不禁联想到曾经，原来我们与父母也可以那么的亲，却在长大追逐之中遗漏了那么多真情。让人有种淡淡的难言与宽慰，为这种久违以后的拾取，那份一直握在手却忘了珍惜的情怀。
农村家里都兴有缝韧机，每逢衣服破了拉链坏了，母亲就会坐在机前，熟练地穿针带线，帮我们修补起来。而如今，母亲已经年老眼花，看不清楚，做事也不利索了。每回要用时，总得要我们帮着穿线，或者戴着个老花镜，用摸索颤抖的手，慢慢地好不容易艰难才上好。那一幕，也真的让人心酸。我们长大了，父母却是老迈了，不仅身体衰退，各项能力也不如，那些小事做起来也成了困难。我们又是否知道，是对我们的养育心血，付出了青春年华，却压垮了自己的脊梁，刻下了满脸的皱纹与岁月风霜的痕迹。正如那歌所唱，时间都到哪儿去了，一转眼儿女们长大了自己也老了，生儿养女一辈子都在柴米油盐中度过，还没好好看清眼睛就已经花了。我们又是否会记得那份恩情，还是有了自己的家之后有了自己的孩子，早就把老父老母给遗忘了，忘了自己也是曾经被怎样的带大，等到有天年老才会想起，为人父母的辛酸不易却已经来不及，我们身上也将上演着他们的影子，重复着这父母与儿女千古不变的轨迹。
这一幕，看来是如此温馨，又夹杂着点心酸，岁月不饶人的痕迹。儿女们长大了，变得越来越强壮了，父母却老了，变得越来越瘦弱了。想起曾在哪里看过一组特别感人的漫画，真的会让每一个路过之人不能不泪流。我第一次看的时候，是从第一副一直流着眼泪到看完。而日后只要再回看，还是禁不住会心潮澎湃，难以抑制的悲伤哽咽心头。记得最后一副是这样的，两个场景：小时候，父母牵着我们的手过马路，孩子显得那么的弱小，父母那么的高大，我们在他们的呵护下，安心快乐地成长；长大了，我们牵着父母的手过马路，孩子显得那么的高大威武了，把父母都比了下去，他们成了我们小时候的样子，那样瘦小与柔弱，需要我们的保护。
是的，谁言寸草心，报得三春晖啊！有多少的孩子，能够报得了父母的生育与养育之恩？又有多少的父母，能够安享孩子们给的福，还是更加的操劳心碎。如此简单的感恩与回报，却有太多人都忘了，甚至还要以德报怨加重辛苦与心痛。我们也是很惭愧，没一个安好让父母跟着好。我知道很多人都会这样，因为生活有时真的是太残酷无情了，不是我们不想而是无能力，有心无力是件多么痛苦的事情啊！现实就是如此残酷，可以把人间一切情义，亲情、友情包括爱情全部都埋没摧毁。在这个一切以金钱为运转的社会，没钱休想能尽赡养责任让家人生活得安好愉快。我现在能够深深体会，在121章《君当如蒲草妾当如磐石》游“大梅沙”时，遇到例子困于无力赡养父母的事了，我那些话也是无法帮他解脱的，因为就连自己都说服不了做不到。就算是有道理是苦衷迫不得已，但依然无法不为此耿耿于怀，为不能让父母过上好的日子而自责难过。想到母亲曾提过的一件小事，说要挑担去学校门前去卖，就像小时候有人那样转村卖零食，我们小孩子听到看见，就会问大人拿钱出去买。那时候，多是一角两角，都是几角很便宜，也赚不了几个大钱，不过就是当没事干，找项活儿收入又充实。母亲不知何时也有那想法了，还和学校老师商量，意思是在那摆不会不允许吧！怕影响到校内店铺生意，人家不让你来抢食。时下这事多着了，只能自己赚钱不允许瓜分。2008年春节，深圳“弘法寺”售卖风车，就是那种情况，赚得再多也不会愿分一点给别人的，人都是自私得很。那位老师，应该是当时教导主任，教过我们，人还挺好，说没事，他们不会管（理）的，母亲随时可以到去。有种抚恤与体谅及关照之情，让人感怀，是知道我们一家情况，从最初的最好到现在的最糟。母亲在我面前学这些话时，脸上是挂着欢喜和热情，当然最终也没那样去做，我们也真的不想，一把年纪，还要老人谋生。我当时听那话，很是“心酸”，就如，自己养不活父母，还要他们为生计愁忧。事实也是，若非四伯带着，我们自己都顾不来，哪还能筹划他们。想想，真的很心痛难过！没钱自己过不好也便罢，连家人亲人都跟着受苦遭罪，活着的辛酸凄凉悲哀与无奈！穷苦不仅是种罪，还是种错，不应该苟存的生命，只是受罪与折磨。
我不知道，那个时候的弟弟，是否有所感，当手中握着母亲的白头发，会否有一点点的愧疚与不安。他是母亲心里最牵挂的孩子，因为是儿子总是心头最大的担心，关心放不下样样替牵心。也许不会吧，男生总没女生那么的牵情，他们的心总是要大一点不会那么的细。而我更是了，一点点的事情，也会被我捕捉触动心弦，激起一番波澜与感言，又一阵让自己不好受。过于敏感多愁善感的人就是不好，天上掉几滴雨树木落了叶子也会让你愁绪万千，心情又一番沉重折煞了自己的生命。但这也不是人所想的，还是与你生长的环境有关。说来都是命，形成了怎样的你自己，这在日后人生中便体现出来了。
那一次，我特意叫弟弟带我做了一件事，去看父亲的山坟。鉴于乡下女孩子不去扫墓的习俗，我至今都不知父亲是葬在哪，也没有亲自去拜祭过他。我不知道，为什么会在那个时候，有种如此强烈的渴望，一定要亲自到父亲的坟头上看一眼。也许是知道，有天从这走出去，将再也没有机会，我永远都不能再走到父亲面前，再与他一道别说说话。或者说是，这份真爱，历经的悲怆与辛酸，让我想到了父亲，有种那么亲切的感觉，想与他说说女儿的心里话，不知他会否听懂。这个苦命的孩子啊，他走了之后是承担了怎样沉重凄凉的人生，他却是不知道能够在地下安心长眠。
我很强烈地要求弟弟，一定要带我过去，因为只有他知道，而这事自是不便对大人，听来似有不吉利与难以理喻。这事我连姐都没提，她也是没到过，但她应该是没有这种心思。是人生境况的不一，我也是在这个时候才那么深刻的想起，把父亲遗忘得太久了，现在才想去看看他。弟有摩托车，带我过去了。是走向小学那条路，那时已经放寒假，学校里看不到老师和学生。那样也好，我不希望会有相识的人碰到，自己在外并不混好的样子。只是经过那里，看到熟悉的教学楼，还有那破旧的操场，有种说不出的感慨。小时候，就是在这里念书成长，还与大家一起在那做操运动，如今都已远去物是人非。时光流逝，繁华过尽，还剩下什么，又能握得住什么！就连生命，都是如此的脆弱，随时可能化为尘烟，再无踪迹。
往前面走一段路，那是以前小学时劳动走过的地方，也是暗恋过副班长回家经过那段路。弟弟在路边把车停下，便带我往前走去，是进入一片山坡。原来父亲葬得这么的近，就在我们旁边，我却都没有看过他。这么一想，更感心酸苍凉，有种说不出的空洞要把人吞噬。在一个小土坡停下，这就是父亲的坟，父亲，就葬在了里面，永远地安息了。那一刻，我竟然忍不住的想要泪流，有种说不出的悲切哽咽得说不出话来。那凸起的一点泥土，就是父亲的坟头，上面长满了杂草，有多久没有人打扫过了，我们竟然都未曾来料理过，让父亲在地下能睡得舒服点。想到这心里更难过，深深的歉疚与自责！生前没让父亲好过，死后也没能为他做点什么。清明节都是四伯和弟弟来清理祭祀，我却从未到来给父亲拨过一根草，给他倒过一杯水，上过一柱香。除了家里的神牌位，逢年过节要供奉拜祭时，有时弟不在家，便是我担当。母亲或四伯作为同辈人，是不能去实施，乡下说法就如此，必须得子孙儿女。那是要烧一小包炮的，烧好纸钱点着，往空中一扔，很快便烧完了。平常，我连远远地拿根棍子点燃一根炮都不敢，何况现在是必须得手拿炮碰火，若扔得慢可能会在手中爆响把手给炸了。然而，我还是做到了，超越了自己胆量的极限，去尝试从事一件如此之危险可怕的事情。是什么，让我有那么大的勇气与毅力可做到？我想，是父亲，是亲情的力量。现在没人给他烧炮了，我不可能作为女儿连这点也做不到，那将会多么的愧对与不安！于是，我学会了，做到了。也就如，父亲生前在世时，一个人到深山野岭里去挖草药，面临那么多的艰苦险恶，是什么促使父亲如此坦然面对毫无畏惧？那同样也是一种亲情在起着作用，让人有了面对一切困难的勇气和力量。孩子为了父母，或父母为了孩子，可以不顾一切不惜代价的本能。也正如爱情的动力一样，同样可以让人奋不顾身，只为了一份心灵的撼动，前世今生的相约不能拒绝。
也在那个时候，我读懂了母亲的疼痛，一个丧夫之女人带着孩子的无奈。当他站在父亲神位面前，或偶尔从那经过时，会作何感想呢？尤其是，她作为身边最亲的伴侣，却没这资格不能去给他点香。平常初一、十五的香，也是我们上的，我们不在的时候不知是何做法。那里面就是自己的男人啊，曾经共度过多少个年头的枕边人，如今却到了另一个世界，最后就只剩下这么一个牌位。由于是年轻去世，可能都进不入祖宗行列，所以在祖先神位旁边，给父亲特别挂了个竹筒装香，上面只贴了一张红纸，就算是父亲的灵识了。母亲面对着那，会有多少的感慨或悲从心起，想起曾经过往的一切，虽然生前感情并不算好，但至少是个陪伴不会那么孤单，如今却只剩下自己一个人了，那种心情，又岂是旁人可以理解？而孩子们，就算再好对待，又怎么替代得了那个位置，陪你走过人生到头到老的人。想想如果是自己，又将会多么的难受，是否还有勇气带着孩子们，再生存下去呢！如果是真爱男人，我坚决会撇下一切跟着走，不管有多少儿女将会怎样，我也是无法对他们尽责任。我心里就只有他，没有他我的生命也要失去了，我是没有那么勇敢与坚强到可以自己承担，就算孩子也不足以成为挽留之动力。他到哪我都会去陪着他，我说过绝不会让他一个人在一个世界里孤寂，如果人间不能到老那么就到阴间生死与共，就是不能分离。
是的，这就是女人的爱，盲目疯狂且没有责任与担当，为了爱就是可以做到什么都不管不顾，哪怕置父母儿女亲人于不理。男人不会，再怎么爱，他们都会想到，要对父母尽孝，要照顾小孩，不能弃之而去。就算同样爱到，失去痛不欲生要活不下去，但他们仍然能靠身体里的理智让自己站起，会为了剩下的人好好活下去。这就是男女对待爱情最大的差别，女人，是绝对的失理性的，男人，是绝对的冷静的。所以我们只会看到有女人为爱情献出生命，而男人却不会基本就没有，除非极其个别的稀例奇谈。这规律，也可运用到《如果有来世天堂里等你》爱我之人身上，他对我也是够深爱了，天底下除了我对真爱男人的爱无法超越，也是凌驾于所有男女情爱之上。但我可以很肯定地说，有天我死了，他一定不会跟着走，不管他现在不爱或仍旧深爱着，都不会。因为，他还得照顾母亲与小孩，得为了他们而尽责。如果没有他们的存在，我相信他会那样做的，男人的爱从来都与责任分不开。这也正符合32章，《我确定这一辈子都在你身旁》所强调过的，男人是为社会而准备，女人却是为爱而活。没有谁对谁错不应该之言，只是两种不同性别人类展示的符合他们自身的特征性情罢了，所以爱情注定是要变悲哀因为各自追求不同的导致。就如这份真爱一样，有人受伤哭泣有人却从来不会在意。
我开始用手，轻轻拨去父亲坟前的野草，并把那些长得大的根枝给摘掉，尽可能地给父亲留一点空间。这是我第一次，也是最后一次，帮父亲打理它的家了，以后都不会再有的了。想到这，心情就显得特别的沉重，这迟来的道别啊！曾听闻，父亲下葬后不久，大人们说过的一件事，那时正是下大雨时期，连续下了好几天吧到处都是泥土蓬松湿漉。父亲的坟不知是埋得不够深还是怎样，总之好像被冲开来了，于是又赶紧派人去修理好了。当时听到，心里也很难过心酸，人走了，还睡得不安稳，还要出这么多的事。是天在为父亲鸣不平，好人却没得好报那么短命，还是连老天爷也要在为哭泣，为好人在人世受得那么多苦厄不易。不知道有天我走了，会是怎样的场景呢，若也能为我而哭当知足矣！现在是过去十几年了，地下的人也只剩下一堆白骨了，想到那曾是自己如此之亲的人啊，真是有种说不出的心情，无以言传。有天我们也是一样的，要么成一把粉沫要么剩下骨头。那里面还会有灵识么，我却希望不会有，不要再能记起生前一切，那些全部是哀伤与泪水。尤其是，此中不要再有任何人，不想再去延续那些不应该的情分，一切在今生了结，来世再也不要踏上这条如此之辛酸的路……
做完这些，我把手中带来的香烟点燃，跪倒在父亲坟头面前，自顾地说起了很多话。具体说了些什么，我也不是很记得清了，应该是问他在天国那边过得怎样，是否真能得到解脱与轻松了。还有就是，说自己的境况，那些经历与凄苦，那些苦难与不幸，那些沧桑与磨练。说这个家里的一切，现在是成什么样子了，你知道吗？其实你早走了，真是种荣幸，看不到这么多残缺与悲哀。不过我也很快了吧，可以跟你一样，从此再没什么可束缚。希望你能保佑这个家，保佑姐姐和弟弟他们，要让他们都平安顺利，该经受的都让我承受好了。我希望这一走，会把这个家的厄运晦气都带走，日后再也不会降临那么多的命运折磨所有的人。当然最后是不忘叮嘱，女儿很快就会要去见你了，记得到时要来接引我，别让我天堂的路也走得如此艰难找不到一个归宿……
我在说话的时候，泪水是忍禁不住要下落，其实或许很想放声大哭出来，但碍于弟弟在旁边，我不好过于显露，必须得收藏压抑那些情感。他是不能理解，我此刻的心情，所有人都不能解，或许父亲会泉下有知，知道我的时间也快到了，我只是和他提前做着交流熟悉。说完，我是让弟弟过来，也跟着跪在父亲面前。起初他不怎么肯，可能觉有点造作夸张，在我一再坚持下才过来。他是不知道，我是站在一个姐姐的身份，就像把他托付于了父亲一样，希望从今以后要守护他们，别再让这些亲人跟着受苦受难了。那应该就是，我今生最后一次见父亲，是到他坟前最亲近的接触，日后都不会再有了。是知道，这次出去，将永不再回！父亲，你就在那静静躺着吧，希望你能安歇，我会结束这一切的，用我的……
其实当时，我还用弟的手机给父亲照了相，也就是他的山坟，后来中秋出事以后，此前东西就全弄丢了。没有也好吧，至少不会看着感伤，那满坟头的野草，想想曾经的人，让人心焦难受。不想多回看，每看一次是说不透生命的苍凉与空洞，比空虚还要强烈的感觉要把人侵蚀吞没。补充一下，在回忆写这一段文字时，这说的是，2015年的事，而不是2009年发生的记载。我的泪水就不断地闪烁在眼里，喉咙哽咽沙哑被什么紧紧压住，难过得要喘不过气来。是这个男人，这份真爱，让那些已经淡逝了的伤痛，再一次痛了起来，痛了起来……事实上，我在撰写和整理这部小说的时候，已经记不清流了多少泪水，不！应该说是，我强忍住伤痛伤悲，不敢真正哭出来，怕伤心过度哭坏了身体，更加的憔悴不堪难以承受，会坚持不到最后一刻，更无法把这一部写完，我会不能走得安心与从容。所以，我一次一次地告诫自己，不许哭，一定要完成这人生最后的跨越，才能痛快放声地大哭，哭得地动山摇鬼哭神嚎那种。这些泪水，我一定会忍住，忍住，不能让决堤而下，因为，我要全部留在我死的那时候哭出，要再一次让天地都雨水淹没泛滥成灾……因为这一次，是真的到了要走的时候，一切在死亡的尽头释放………
母亲应该是12月份后回的家，大家共处也不到一个月时间我就提出要走。母亲自是不希望难得相聚让多呆久些，而且身体还在康复期间作为儿女也确该多留身边照顾一下，可我知道我已经没法再等无论如何我必须得出去，因为我要在新的一年来临之际给这份爱一个结语。所以，我不顾家人劝阻，不顾生病的母亲，不顾家里的一切，扔下所有就奋不顾身地飞往深圳。是因为我知道，我已经没能力再撑下去了，我的时间不会多了，我一定要出到深圳去！就算是死也要死在那里……我对深圳的感情何其的深，已经当作是我的一个家园从中山过到这里的那一刻起，我就想着要留下永远不再走。既然我生前无法融入，那么死了我也一定要死在这里，因为那里有我的真爱存在留下了一路追逐的血泪汗，因为那里有我所有的人生记忆是我生命的全部。我不能远离哪怕生不能守死也要归依，我想那样它也将无法再排斥我了吧，我会化为泥土永远地与城市相伴。从此我再也不用漂泊再不流泪了，从此也再没人能把我伤害我的心已经不会痛也不再哭了……
2009年1月1日，广东阳春到深圳，我坐在长途客车上，心里百感交集。这是一个新的启程，是生命的起点，我将又一次飞越这个生与死的距离，比88章《爱上你是最幸福的人》中，与爱我的人道别从惠州到深圳的距离还要遥远。我不知道我还有没力气穿梭过去，不知道那边等着我的又将会是什么，可我知道无论如何我不能放弃，一定要给这段前世今生的尘缘一个了结。刚到深圳下车不久，我便拨通了这个男人的电话，还想要求得最后的一次会面。我不顾此前他给予的伤害与侮辱，仅仅是因“死亡”面前我已经没什么可在意，哪怕就是厚颜无耻只想换一个心愿完了，不想这样不明不白“冤屈”地死去。
电话接起，对方听出我的声音，毫不犹豫挂下了电话，甚至都不给说话的机会。我的心，从未有过的“冰冷”！大热天透彻骨髓。他不知道，我扔下家中一切于不顾，也要奔赴这个千年之约；他不知道，我在家所经受的那些，像个外人寄人篱下，让我彻底地丢弃再不考虑；他不知道，我出到深圳，只是为了走完人生最后一程，死也要死在这座，我生前不能融入引以为家园的城市；他不知道，我所能坚持的力气时间，就只有半年只有“半年”了，而我为他还苦苦撑着这最后一口力气！我的身体与生活已经糟糕到没法再继续走下去，他是我“唯一”最后未了的心愿让我不能从容离去……所以我那么迫切，那么迫切，不顾此前给予的羞辱与伤害，厚着脸皮再放下所有自尊与面子，向他乞求般的请求，因为这是我唯一的“心愿”我死都不得暝目……可是，对方，还是，毫不留情的，挂了电话，不给我，一丝，生机，余地！又一次，把我的人格与尊严，狠狠践踏在脚底下，让我在生命的“最后”时刻，还要接受这样的凌辱，要死了也不得平静。我不知道我前世欠了这个男人什么，今生要受他给的这些苦和罪？！是否，真的只有用“死亡”，才能终结一切悲哀也还清一切孽债吗？他的做法，把我最后一丝丝的期望，都彻底地，毁灭了。一个将死之人，他还要这样，残忍地对待。他的“良心”，是什么做的！他真的能，在活着的日子里，日后坦荡无愧地面对自己，在每一个清晨朝起，扪心自问对得起天地。为什么，还要一再践踏伤害那已够可怜不幸的魂灵？为什么你能做得如此的“绝情”！为什么我总是放不下，为什么我的眼睛看不清，你的安静我的永不瞑……
是这般奇迹的你曾给了我一个梦想，像是徜徉在起伏的波浪中盈盈的荡漾，那些满是幸福的美好与向往。是这般难言的你摇晃我的梦想，缠绵在心头像海里每一个无名的浪花，让我的世间瞬间遍布阳光与希望。以为梦想会成真转身却浪影汹涌淹没在红尘，只残留水纹在轻轻波动空留下满身心的遗恨。多么渴望昨天的我们还能存在那份默契不曾改，今天的我们能真诚坦言相依相携永生永世不离分，却都来不及做的梦随着你的转身彻底沉寂冰冷。是这般无情的你啊粉碎了我今生所有的梦想！让我从此再也无梦可做守着未了的情成为生命的凄凉。你的路过出现就像那水面泡沫的短暂光亮，瞬间照耀了我的生命丰富了人生篇章，尽管来不及翻阅与收藏甚至看清晰却已经是！我的…一生………