2010年5月31日，到达北京有一个星期时间，虽然想到未来还是有忧心，但目前却是平静平淡的过，一种久未有过的幸福感充斥在心头，那是自追逐“真爱”以来就从未有过的事情。我希望一切风雨会到此止住吧，虽然生活也不容易让惆怅不安，但至少有了方向就不会再迷茫，最重要是有了爱就会有了动力，大家一起努力一定会让梦想成真。想到这是月底的最后一天了，翻开新的日历又是一个新的开始，我憧憬着那美好的明天能为我绽放光彩，在北方这片土地折断了的翅膀再飞起。沉浸在这种美好的期待与向往之中，心情既是欢欣又害怕，怕时间走得太快抓不住。总觉得老天不会让一切完满，幸福来得太快太多让不安，会不会一下就全部拿走了，又一次像真爱那样的把我重重从天上摔到地下，瞬间发觉什么都没有了！事实就是如此，只是这次的时间走得太久，最后才拿出的结果印证。
那时，我们只是买了个电饭煲，就没有买电磁炉和煤气炉能煮菜，为什么？当然是经济的问题，连这点钱都掏不出，基本的温饱都成问题。我们那时才只是开始便窘迫到这种程度，可以预想后面那条路会有多么的难走。这样的现象在当今年代也不会多见吧，没几个人会落寞无能到这份上，可我却常是有遇接二连三的遭遇，我真是可以把人们的生活水平都倒转到历史初期了。我们的存在不仅是自己的耻辱，更是成了社会的污点映衬着倒退不是进步。
那天的午餐，成了最特别的，天底下没几人有“荣幸”！我们煮的是白粥，还没有菜，放的油盐，这样和着吃。可能看到这，你都会觉得很难以理解吧，真有生活能过苦到那样？不错，就是有，对于我来说就是常事。我是天生的“苦命种”，跟谁在哪都不会好过。可在当时，我却不觉得是难吃，相反觉得是世界上最好吃，因为，加了“爱”的味道，是再多的菜肴和调料都比不过，发自内心的幸福感！是有爱，让苦累也变甘心甜蜜。当有那么一个人陪着你时，确实是不管过什么日子都是幸福快乐。爱情就是如此具“作用力”的东西，有它地狱也是天堂在哪都愿意。可能我这种如此之绝对性追求一份爱情的心理，就已经决定了我必须得去为此吃苦受罪，用太多的血泪与苦水去证明一份爱。
我在一旁是吃得津津有味，因为有他陪着，我就觉得知足。只要饿不死，何况我们现在还有得吃，真过不下去就一块死，到了天国还是在一起不分离。可对方就不一样，一个男人，看着心爱的女人，吃成这样，吃的这东西，自己心里能好受？他是一脸的眉皱，也有自责与不安吧，为没能照顾好爱人，让过得如此之苦，尽管对方是不介意，但作为男人却不能原谅自己，那份愧对与歉疚。他一再不断地表示着，看到我吃那个盐粥心里就难受，不断地说着让我受苦对不起！尤其是当我们拥抱的时候，他说了一句，自己抱着我，都感觉有种负罪感。我想，这样，就足够！是我付出之后，最大的回报。只要一句暖心的话语，就足以融解生活中所有的阴冷。可是他最后面的作为，又把此前的全部给否定了。他再抱着那个，比此前更加瘦弱竹竿般的身躯，而这就是在自己照料下呵护的，会是什么感受。他还会记得自己曾经说过的吗？那时都还会懂得歉疚，为自己的辜负与愧对，可到把对方身体搞最糟最差最败时，他却会是如此的一脸漠然，什么表情都没有！只是过了多久，爱情就会转变得那么可怕了吗？如同真爱，瞬间换了一个人，陌生得让人不能不敢相认。
“只要能与你一起，就算是一辈子吃白粥、馒头也愿意。”面对他的愧疚，我说，是安慰也是由衷。这是真心话，虽然相处短暂却培养出感情，我向来不是物质女子，从来爱情至上其他其次。我认为只要有爱有感情，两人一起同心协力患难与共，本身就是种幸福不是么！只要能和你所爱之人一起承担苦难，我相信每一个人都会很乐意。可惜总找不到，才用外界譬如金钱填补内心情感空白，于是才会有“有钱没感情有情没钱”说法。因为在有钱人世界，感情真爱可望不可及，他们也就只能在那金钱堆里打滚，过着也不是自已期望向往日子。他们当然也渴望有真正爱情，但遗憾是被物质占据的世界很难出现真情，那类人会被金钱腐蚀成为附属品，其他一切都会成为交易买卖。于是时下那么多攀富翁小三出现，都是特定世界里景象形成。而至于有情而没钱更好说，重情之人一般都难赚钱，因为在他们心目中对钱迫切性不强，更多是情感寄托依附而延误，甚至为了爱情放弃物质至少对于我会是。当你选择了爱情就注定贫穷，同样当你选择了富有就注定无爱。二择一不能全美，造物主要人取舍。考验和承受，选择就担当无悔。正如我对他，有了彼此可以什么都不要，他就是生命最大的财富与宝贵。就算我们是过得这么苦，但只要有爱依然不会觉得，爱会让所有苦难不幸也成为温馨甜蜜。爱是唯一的在这个世界上，能帮我们忘了旅途疲累与困苦的东西。只要有了爱，还会有什么走不过去呢？如那歌所唱：爱的路千万里，我们要走过去。别彷徨别犹豫，我和你在一起。高山在云雾里，也要勇敢地爬过去！大海上暴风雨，只要不灰心不失意。有困难我们彼此要努力，有快乐要珍惜。使人生变得分外美丽，爱的路上只有我和你……
我那话，也会是让他很感动吧，至少在当时，相识的最初，为一个女孩，如此死心塌地的跟随，不畏艰苦崎岖，不怕风雨来袭，就是生死不依不离不弃。总是要爱得这么的深，爱得那么凄凉与悲切，为什么呢？不能抗拒的情深融入！
“如果我要你一辈子跟我吃之个，我也早去跳楼算了！”对方回，听得出，一个男人养护女人的决心。不管如何，不会让我跟着吃苦受累。要那样没出息的话，还不如直接去死了得了。不像个男人，活在世上有何颜面。他说这话时，先是笑了一下，带着点自嘲还有自信，认为自已一定不会成那样。而后面事实证明，虽然没到那地步也差不多了，让一个女人跟着还是不断漂泊游离，无真正的家定居也没法让生活安稳，更是风雨不断灾难不停磨练依然。我不知这是老天对我命运安排，才会让每一个靠近之人都落寞腾达不起。但在那时只要我们感情不出问题，就算生活再怎样也不至走到那些步伐。可问题是，当生活出问题感情必然也会跟着来受影响，被残酷现实一点点磨损侵袭。
或许在男人看来，他们总会觉得，自己没有本事金钱和能力，就没法让女友爱人过好，内心里会产生一种极大的落差，哪怕是心里有爱不舍，也会想着放对方走，只要不让跟着受苦。正如前一卷189章《千年梦圆一个人的婚礼》中，拿一首歌《就当是你为了我》来分析，男人就是因此而放弃，把自己强加的幸福扣于女人身上，其实是自己怯懦或是维护那高高在上的尊严与面子，不想让自己在女人面前变得如此狼狈不堪，而宁愿把对方赶走也不要留身边守护，更加映衬自己的失败与无能不能面对的难受。其实他们不会知道，女人根本不在意，至少一个真心爱你的就不会，是他们自己的心理问题过不去，才会最终埋葬了彼此的爱情。而这个男人，同样那么的自负与自大，他又怎么能容忍，自己把一个女人照顾成那样，吃白粥的份上。我想不止止是他，肯定所有男人都是这样想的，我要是让对方过成这样，坚决地不会留住让她走，也确实是太窝囊失败无能与没用了，说出去真的是丢尽了男人的脸面。所以说，男人这种自喻为伟大无私更为对方着想的心理是很可怕，事实上女人未必是你想的那种，同样真心相爱肯定不会。一个女人，如果是真的爱上一个男人的话，那肯定都是不会计较与在意任何的。至于那些对你们讲究金钱条件，则再简单不过了，不是爱，只是交易，如此，肯定得在物质上为难，要你们提供最好的生活，才会愿意跟随。换作我也一样，给不了情还不能要钱呀，前面已经写过在此不多分析。所以说，如果作为男人的你，有一个，愿意如此不顾一切，与你同甘共苦的女生，真的要好好珍惜，不要愧疚于自己给予不了更多，你只要多点问候与安慰，给予到实际的情意，于她就会是最大的满足与幸福了！需知，她若真爱你，肯定就是不会介意，反之失去也无妨，原本就不是爱，要来也撑不了面子。
我看到他那样自责，也是真的很痛心与难过！是不知道，该如何帮助对方消除这些心结，让他明白，我要的真不是外界那些，而只是他对我的一颗心，一份爱。只要能给予，就是我最大的欢乐和知足！他不必纠结于这些而难受，我更不想看到他因此而负累难过。其实我真的不在意，不曾想过要他给我多好的生活，多么的荣华富贵光环名利。我只要他，真真心心地对我，时时刻刻把我放于心上，不要冷落，不要忘记，不要不理，不要辜负，不要伤害，就足矣！无论生活过成怎样，我都会跟他在一块，绝对不会有任何的嫌弃与挑剔。只是偏偏遗憾的是，他在这里给予不起，哪怕即使他日后打下了个金山银山也没有用，那些原本就不是我所向往看齐，否则我何须找他这么一个穷苦受罪，直接找个有钱人至少条件比他好，把感情当交易出卖就是了，还省下受那么多心灵的罪呢。男人为什么就总是不明白了解女人呢？为什么男女会是朝着一个如此“相反”的方向而行之？为什么爱情会成为如此“悲哀”的一面？原本是上天的赐福，最后却全成了红尘男女的折磨！我们所有人都在此不得逃脱，把原是美好的事物却会变成了人生巨大的灾难。
那些，也是把后面发生的提前写了进来，事实在当时，还未有那么忧患的意识，沉浸在恋爱喜悦中不知人间喜忧浮沉，满心装着都是爱只想彼此一起相守。有一首古老流行粤语歌曲《现代爱情故事》，其实还有一首国语同曲少为人知《叫你一声my love》，那曾是代表着我对真爱的心声，此中有一句曾被我引用到创作中便是出于这里了，“有一天我要大声宣布我的骄傲，那是我太在乎你的结果！”可惜永远不能轻轻叫唤一声“亲爱的”，是没有爱的资格追逐的权利。某天坐车想起忽然灵感来临，又重作了首词《放手》，像更符合现在却也同样可应用于真爱，描述的都是对爱一份美好的期待和最终的放开：一个人不想奔走，两个人才愿守候，我只想和你一起相守。谁知道明天生命还会有没有，珍惜此刻是最真拥有；一个人早已看透，两个人永不足够，我们牵手走不再回首。谁预知生命何时会走到尽头，只求能和你一起到白头。爱你用尽一生所有，不管你最终会否接受！让我再一次最深的回眸，让你再一回头最后的温柔，彼此最后一次牵手（我们一起轻轻放手）……
2010年6月1日，翻开日历，新的一月的第一天，希望会是个新的开始，美好的未来在等着我们启程。想到，2006年的那天，在深圳时，还收到真爱发来的问候，那时是多么的欢欣慰藉，最后却会把曾经的情谊变成了怨恨。一切是那么的遥远了，四年后的今天我已远离那里，在一个遥远的地方不为人知。
05：40就起来了，睡不着，可能有心事。感觉这北方比南方亮得早，应和挨近北半球有关吧，所谓的“极昼”现象，太阳折射点有关，而一到冬天就刚好相反了，折射点转移到南半球南方更早光亮。开始算计着日子如何度过，为一年之内作着打算。我们都走过了人生的半辈子，不管是时间和精力都没那么充足了。得有个计划，不能再像以往的浑浑噩噩碌碌无为。
中午，到达附近的“十字绣”市场，第一次看到这玩艺，在北京特别流行。很多人轻闲，买来一边看店一边慢慢绣着，确实是个很好的消遣也享受的活儿。我还曾买了一副，名字叫“一生有爱”，我是希望我们的爱能长驻，永远不会因岁月而流逝。那时还未曾出有，后面那种有颜色模印可以照着绣，是一片空白只能点着小格子，老是点错拆来拆去。叶子都没绣完便不绣了，除了工作生活的忙碌奔波，最终是感情变了心淡了，就算绣出来也没有意义。现在的爱都要不来了，还能指望怎样厚爱守护一生。而到最后是，买了最大众化都知道的“真爱永恒”，和前面图案一样，两条玫瑰花，一对戒指。这自然是针对真爱而言了，这里的爱丢失，把心又推回到了深圳那边。当然其实也并非是为对方而绣，早在多少年前便消失了的爱恋，只是为自己给人生爱情而绣，要把一份爱留在人间。那也许是最后留给这世界的东西，要把爱的气息长存于天地。
那里，是一个很大的市场，什么东西都有得销售，衣服、电器、鞋子、装饰品，有些是非常精美奇特小玩艺，看着真是爱不释手又买不起。我就是个长不大的小女孩，看到什么玩科都想要，完全的一颗童心未泯。有一种盆景，还能自己出烟雾萦绕，与山水林木石头相衬，看着可奇特与好看了。自然是贵得很，我们是不可能买得起，只可远观而不可亵玩已。当然这些不是中心，最重要的是，那里也有很多售卖关于佛教佛经书刊香烛等用品。有一个很有印象的是“佛香阁”，最里头立着一樽很大的如来佛祖，是可供人进去自由参拜上香。真是为我准备，往常到哪都会有找寺庙拜祭习惯。也许是地区差异，繁华热闹地带总要比较信仰鬼神类，在南方随处可见庙宇北方却罕而见之。上回“八大处”上个香还收钱，感觉就像交易买卖强制性早失诚心实意。我们那边寺庙都是免费提供香烟自已也可带，不会非得他们那的烟才让上外面带来不成。无非营利目的顾客消费成变质性朝奉，不免亵渎玷污佛祖庄严神圣让心淡。从那以后，每回路过都会进来逗留，给佛祖上香祈祷说话。我又成了那最常光顾之客，连店主都诧异吧难得虔诚信客。总会和佛祖说上一段话，说着说着不免泪光闪烁，想到遥远南国深圳“弘法寺”佛祖，以前也常去参拜现远离他乡无力再进行。不知身在远方神灵是否也有感应呢，我虽这里跪着却也是向你拜着祷告着。我相信佛祖一定能感知，心诚则灵跨越千山万水距离。不管哪里神象都一样，是佛祖遍布天南地北为人间守护。我坚信，这份真心与诚心，佛祖天地一定能收到！我想那是生命永恒的声音，是佛祖的信仰贯穿一生永不止息……
有时感觉跪在那里，我就是对着那边的佛祖在说话，是用心灵沉默的交流。我好像就能看到在眼前，可以穿越纵横南北多么远的距离，让我触摸到你的气息瞻仰你的尊容。其实我是多么想飞回去呀，奈何身不由己有心无力。想着不知何时可再回去，心里就说不出的难过。我在这里你在那里何时才能梦圆，是不是永远都回不去了？我现在居然会离你那么的遥远！隔着九百六十万平方公里，我的目光无法眺望到你那里去，可我的心却依旧停留在你身边不曾离去，你知道吗我夜夜呼唤声声悲泣……
2010年6月2日，对方不上班，是工地没活儿吧，得以偷闲回来陪我。其实我很希望他不用干活，虽然知道那样会让生活成问题，可爱情却只让想着相依忘了饭食现实。
中午，13：45，我们一块出去，走路到另一村庄“陈村”买饺子皮，只为了包一顿饺子。虽然路程很远，走了好几个站台的距离，但两人在一起却是有滋有味，无所谓有无尽头享受途中快乐。这就是爱，会把原本辛苦的事情变成甜蜜。只要有了爱，就永远不会有抱怨与不满。一路上看到，街道两边种有槐花，正是开放时节散发着淡淡幽香。相爱的伴侣走在这样氛围中，是多么美妙浪漫的时光啊！他们在北京应该是见得多，这样再普遍不过的景象，于我却是第一次感受体会，轻轻呼吸都是醉人香味让陶醉，更有爱的味道飘香一同沉醉。两人就一边走一边扯着傻话，对方说，如果有人拿刀行凶，一定会站出替挡住，然后给我拿很大一笔钱，让我好好生活下去。我说，我才不要多少钱，都比不过你的重要！只要我们彼此好好的，用再多钱也换不来。也在那时，不会再羡慕那些，因意外逝去亲人赔偿多少钱，因为生命中最重要的人没了，拿什么再多钱也补不回，失去会生不如死独自也活不下去。对方当时在心中就那位置，生命全部唯一的承诺。我想如果可以，我们都一定宁愿是苦着累着，也不会想过失去任何一方，然后给剩下的人拿很多的钱，衣食无忧富贵荣华地过下去。没有了爱人陪伴，再多享受也是虚假徒劳。再没有什么能比双方相守的重要，不管生活变成怎么样有彼此才是最可贵。
16：45，才走回去，却发现市场有卖，我们是白走了那么多路还辛苦。当然两人一起慢慢行走的过程，那种散步的乐趣与情趣，却不是那个结果可以换来的。材料都买回来了，两人就屋里张罗着，满是欢欣与喜悦。他在一边配料包饺子，我也过来想要凑热闹，结果给帮倒忙，放错料了，也包不好，煮就烂掉。其实也不是真的做不好，有的时候是不想去做好，那样就能换来对方的帮做，如那话的傻人傻福享受呵护。就如我切菜，他总会说我切得像狗啃，难看得很，他切菜水平是高多，又快又细我的又慢又厚。可我就喜欢他这样说我，然后最好是看不惯自己来，我更愿意享受这份被爱的滋味。后来就在一旁切菜去，不小心切板掉了下去，本能性地惊叫一声。对方以为切到手，赶紧从屋里出来，很紧张地问有没事？我说没有了，只是滑了一下。对方回了一句：你不知我紧张在乎你吗？一股说不出的暖流涌过心头，有人在乎的感觉就是好，那么的温馨与甜蜜！只是，为何转眼就不见了呢？曾经的在乎都到哪去了！
17：49，饺子包好了，煮出来，尝一个，真是好吃好味！那是第一次，吃到爱人亲手包的饺子，有种如此幸福的感觉。对方说，我可能是这世界上最爱你的了！是吗？可为什么，到最后全成了伤害与迫害？！我才是那个世界上最爱他的，甚至于超越了对真爱男人的爱。他却不会感激与珍惜，一再地把我给逼走与放开。
21：16，我们换了衣服，在月色下牵手漫步。那一刻，内心里是洋溢着幸福与满足。有他在，我的天空有天堂，可生活总让我们连这也成奢望。不知道为什么会有那么多的纷扰，这条路会不会也像最初的那样漫长。我真的不想去想太多的以后，可就连此刻的真实都那么难以留住。
2010年6月4日，我开始学弄家乡的菜，买回生菜，拿盐搓掉青水，放上油与酱油，这样便能和着吃，是稀饭很好的菜。他自然是不喜欢，不同地方的口味，有时真是不能强求。以往在家也常有吃，可现在对于我来说也成了奢侈般，是因为跑到了一个那么远生活风俗完全不一之地，很多再寻常的事件也会成为了困难。还有后面做的，蒜头豆豉焖五花肉或是煮空心菜，这都是我们那边比较讲究的配料菜式。不用说我煮出来夸赞着好吃时，他也是吃不了多少是口味不一，生活习惯不同确实是很难以统一。我们那有个习惯，吃饭不许插着筷子，可能就是给死人办丧事会用到，觉得不吉利吧。我看到他那样便会说了，其实也只是个习俗，但人们还是会受其影响有所遵循了。
这一天，彼此有了点纷争，是为抽烟事件。我之前曾对他说过，希望他以后能戒掉，毕竟对身体不好，我不想他这样糟蹋。他当时是应了，可显然的就做不到，时不时又抽起来。当时应该就是，我自然不悦了，提出质疑。对方当即回了我一句，“我不是都已经答应你了吗？”脸上是那张凶相，看不到一点诚恳，心里很是难受。在这事上，有时他会拿我与前妻相比，因为对方也曾干涉过他，让他很不欢喜满意吧，意思我也这样，管着他。可我觉得，这其中是有很大区别的，对方绝对不会是像我这般的用心，是为他自己着想，纯粹是出于深爱，不想看到他伤害身体。那个女人，会有吗？无非也就是如大多数反对男人抽烟的女人，就是觉得难闻讨厌而强加制止。可我不是这样，我并不讨厌也不反感，可我也不能让他这样践踏自己的身体。既然爱我，就该为我珍惜保重，为了能陪我好好走下去爱惜健康。他都没有，不会那样去想。从此为了这烟酒问题，时不时地又有争执吵闹了，大家的心也越加的疲累。原本是出于爱，却怎么又都会成了伤害，侵袭着彼此的感情呢！
有时，我也会给他买烟，是看反正也是不可能戒掉，就成了纵容般。我不买他也买，而他买的更加便宜，像“红梅”两三块。我总会有种，让自己爱人，抽那么差劲的烟。他以前，抽的都是牌子，像那个“大中华、红双喜、芙蓉王”，好几百一条，几十块一盒。而现在，却因了我，过得那么落寞，连抽个好点的烟都没有。而事实是，我不也是跟了他才过那么苦吗？我都会因自己拖累他跟着不好过而愧疚不安难过，他又是否会为没能给我带来好生活而心酸自责呢！在开始是还会有，可到最后都成了什么还会有么！
因为越劣质的烟对身体伤害越大，可我也是不可能有能力给他买多好，只是比他的高些，像“白沙、中南海、黄果树、黄山、长白山、红塔山”，都是五元、八元或十远，是最好的消受了。我想，没有几个女人，会主动给爱人买过烟的吧。我也是因了关爱，才会用心到他的方方面，哪怕是那些我不认可的不好事物，因为他我都跟着一同接受了。我对烟草从来也不熟悉，是指那些什么牌子之类陌生，可因了他我都变得成了内行般，知道有哪些哪些。我想这才是爱，无条件的接纳也容忍一切，不管是优点还是缺点，是好是坏是对还是错，只要爱都会成为宽容包容。我为他所做的这些，他知道吗？能体会得到吗？那时，我还想过给他买电子烟，不管多少钱，只要减少对身体损害。我还向他询问了，那真有效果吗？他说，是可以，什么牌子的，跟现实中抽出来一个味，真是神奇。当然最终也没弄，真要买来他也未必会适应。但却可见我对他的用心，是样样都为他着想兼顾到。他却对我的事总是那么忽视，那不该是一个粗心大意便可开脱，还是没有爱才没那种本能推动。
那天，对方回来喝多，有点醉熏熏了。我当时在厨房里做着饭，他忽然跑到我跟前，连续地说了三遍“我爱你”。他有一习性，可能是酒后吐真言吧。一喝多，就会对我表白爱意，做出一些亲昵举动，而这平常不会有。喝得有点晕醉，言行像小孩子那傻样，让人觉可笑又可爱。我反而很喜欢，难得真情流露，只是对身体不好，才阻止不让喝酒。
我回他：知道知道了！他还不善罢甘休般，在那站着不走，影响妨碍我工作。我便得像对小孩一样，哄着推着让回去好好呆着。忙完，又像平常一样，从钱包掏钱，给予做生活费。他这点还是好的，手中有多少钱，从来都是放我这里，是不会私藏或不交之类。说来，我就是一家之主了，哪里需要钱自己看着办，反正都握我手上。
对方接过钱，紧紧握在手中，又说了声“谢谢老婆给钱”。两眼迷蒙，傻呼呼的样子，让人真逗乐又甜蜜。我便说，要用一辈子还哦！对方“嗯”。两个大小孩般，在做着那些傻傻可爱的举止。那时的相处，确实是很融洽温馨，我们都沉浸在这种忘乎所以的喜悦之中。如果真的是这样多好，不给予太多艰辛苦难，我们应该会幸福走下去直到最后。可是老天不从人意，总是要设置那么多的磨难与考验，让感情就这样在此中慢慢地消逝。
第一次到北方，水土不服，上火长痘，还咽喉疼痛。最怕就是生病，身体体质不行，还好身边有人照料，不像家里遗弃冷漠。至少在当时给到，只是后面一切也变了。中午出门，途经公园时，阳光很炎热暴晒，我们便打着伞在板凳上坐下。走累了，歇息会，也聊聊天，谈情说爱。对方说，在未遇我之前，打算多少年后出家。是对自己人生不抱指望了吧，没想过还会找人安顿人生。可能此前失败婚姻对他打击也大，都不想再迈进，宁愿是一个人的孤单清净。只是遇到了我，重燃了他放弃消沉下去的希望，让他有了热情与信心，再给自己安置一个家，有个爱人陪伴过日。也就如在未遇真爱之前，我也是心死了，对人生完全的失去热情与希望，也是对方的出现，重新点燃了我生命枯萎的火花，让我也有了一颗正常的心，可以再度认真积极融入这人世。这就是爱，不仅撑起脆弱改善苦累，更能拯救人没落堕落的生命，点燃生机与激情。只要有了爱，生命就可再创辉煌与奇迹！我也有在想，如果不曾遇见他，我又会怎样呢？是自已一人生存不下去，家里又不能投奔，天大地大无处寄居。或许更多便只有死路了，以自己根本没能力独立存活，我的结局会是比他的更悲剧。我们都谓是二婚，一个有孩离异，一个未婚生女，同病相怜能碰一块，真谓是奇迹了得老天厚爱。当然到最后，其实我的下场比追逐真爱之时更“凄惨”！如果不相遇也许还好能避免开来，偏偏又如真爱的撞上再次毁灭埋葬人生。
有一首歌，最能表述我当时心情，是对他的决心与坚定，《爱江南更爱美人》，其实是旋律的低沉与沧桑，成为我拿来填词叙述《同行》：看不尽人间哀愁，望不穿造化弄人，生离死别最残忍。多少绝唱千古怨，多少相爱不能恋，空留下悔恨遗憾；人间有多少千年，能与爱的人相恋，红尘弄人梦难圆。前世今生的情缘，逃不脱宿命纠缠，风中残烛谁来伴。遇见你是我的荣幸，结束这一生的飘零。我的心依然坚信，是命让我们一起同行！不管前生来世路曾多少飘摇不定，这一次我是真的作下了决定。不怕来生来世路还怎样的艰辛，交换与你今生的安宁和平静；不管前世生来世路有过怎样的曾经，这一次我是坚定对你的决心。不怕来生来世路还要万苦和千辛，只求与你今生同行……
那几个晚上，我一直在做着恶梦，心里有种很不详的预感，是否又是一种征兆。我的梦向来都很灵，这不管是在真爱中的暗示或是这里的提示，最后全部都在现实中得到应验了。总觉得好像有什么事要发生，但又说不清只是下意识的直觉，不知老天又要安排降临什么，不知未来会发生些什么劫难，有种说不出的担忧与惶恐。赶集时，特意到“十字绣市场”佛祖面前上香祈祷，希望千万不要再出事折腾了，给我们一个承诺能到永远。生活真的经受不起任何打击了，看在这份爱的千辛万苦与善良无私，请给一个平静吧是我对你最后的祈求。如此说了一番，心里似乎又定下了许多。无论之前发生了什么，我都不会动摇这份生命的信仰。事实证明就是如此，后面那条路的“凄苦”是此前从不会有遇，连真爱都不能比之！我在经受了真爱那样的残酷与惨烈，用着破损的工具靠着一颗破碎的心灵，不曾沉溺与放弃重新艰难地站起，老天却给我这么样一个结局比真爱更加苦难与悲戚。当我以为从真爱幸运活下来以为是种荣幸时，却会是掉入另一段更大的“孽缘”饱受比那里更要惨无人道惨绝人寰的经历……