2012年2月14日，对方第一次给我过了个“情人节”，买了枝红玫瑰，订做了个蛋糕。我知道，这一定是此前我说过的，否则他是不可能会主动的去为我做到那么细心。包括上面写了个“我爱你”，估计也是我说出的吧，他那样的性情，还可能在外人面前让这样做。曾有一次，我在路边看到那种，就是自己折叠造型鲜花，非常的奇特新鲜。下回就带他去看了，非让给买不可。他问我喜欢哪个，我不发表意见，就是要他亲自挑选。买好了，伸手递给我，我不接，说着，就不能有诚意一点，多点表示之类嘛。他这才双手拿着，显得比较庄重认真地说着，老婆，送给你！我才满心欢喜的接下。你说，这男人，是不是真的有多呆板木讷，真的就是得教一样做一样，自己就完全不会有点内心的给予。我不知道，我这么诗情画意的女生，怎么就找了一个比“木头”还木头的人，真的是难受！当然，在那个时候还会有心索求，但在后面连这份心思都没有了，一切都变得没有意义可言。
2012年3月8日，对方帮我过的，第一个妇女节，也是唯一一个吧，是真正用了心思。因为这个特殊节日，全国女生放假半天，难得一次款待。整幢写字楼，女生往下赶——坐电梯回去。那气势，不免要有点自豪。中午，汽车上载的，怕也多了些女生，放假回家的上班族。剩下男生，晚上挤车去。
对方是特意休息在家，特别做了美味饭菜等着。自是不用自己动手，这回可得好好享受这权利尽情挥洒下。张口开口，今天是我的节日，你不动手谁动手？今天是我节日啊，不能对我吼对我叫又发脾气！就这一天了，可不许让我不欢喜不开心。再怎么样不就一天么，你就就我让让我就不行？非得和较劲对着来！总之是，稍有不悦不满，就搬出这个“大节日”来讲，是最好的盾牌。凡事让着点，看在这日子上。对方被弄得折腾却无发话权，谁让不是他们节日。于是，用他的话勉为其难地说：算了，今天是“三八”，不和你计较。看说得多勉强，显见这人平常对我，就不怎样的是吧。我就好好伺候下你了，让你当一回“太上女皇”。其实哪有那么严重，平常还不一样的做了。只是考虑到这日子，特地不去帮忙了。难得嘛，过了可没得发威。搬电脑到床上享受去，洗碗拖地收拾打扫自有人理之。感叹着，我还有这么一大堆活，什么时候能弄完，暗笑。男人做家务，比在外更辛苦不易吧！
因为之前好多节日，他都没给我买东西而生气，所以这回看他如何表现。还好总算没让我失望，买了个小木制品。是在精品店常看的那些，小挂饰物品。女孩子挺感兴趣，总之我喜欢。不要求高贵物重，而只在一份心意。像给小孩子买玩艺哄下，我也会感到万般宽慰欢心。我其实很容易知足的，只要别忘爱的表述表达。我想作为女人，都是渴望被爱被宠被疼。遗憾的是大多男人做不到，是天性之别还是爱得不够呢。有时真不想去考证，永远难以说服自己的话题。想是我有暗示过，否则他也未免会动那心思。如果他平常也会曾留意并用心去做，又怎么会让我的心在那苦难之中不断的冷却。只要一句话，一个小小的表示，就足以融化解开所有的疙瘩与怨气，却会是不屑愿于让感情就这样慢慢消失。
再看网上文字，多是女生欢呼男生叫苦了。女同志乐逍遥，男同志得苦干。总免不了有人发问，为何没有“男人节”？这个还真有，原是与女人倒过来，8月3日。只是妇女节宣传得太普遍知道，而那个怕是知的不多也不注重，故一般都不去过，大家都不留意。还有叫嚣不公平的，意指同等庆贺。女性作为弱势群体，本该多关照，男性天生较强壮的体魄，就不须牢怨了。男女体质性情，生来就不平等，真正的实施起平等，反而对女性就不平了。对方也拿这来反驳，我说，下次也给你过就是了。想想这节日，都是因了伴才有意义，一个人孤单冷清，谁都不去记不在意更不会过。人生，真是分享与分担，重要有那么一个人在身边。当然，其实分什么节不节，很多事也大家一起动手。偶尔的争执耍闹，不过是增添点情趣。因为有爱，所有都会温馨甜蜜。
从这来看，我们似乎又恢复到很融洽和睦状态了是吧，照这情形下去应该是乐观不会再有风雨。我也以为他日后还会有多着机会给我过的，想不到幸福的时刻也只是那么短暂，等不到下一个来临便已然破灭。我更以为，那会是他今生最后伤害我深刻的事情，在那之后是吸取教训不会再有了。然而这一次，我又错了，总是不断地犯错不断地伤到自己，更加大的暴风雨还在后头永远让人始料不及。
这一次，是与我的身体有关，也是最严重的一个事情。我在北京，还没怎么生过病呢，说来真的有点反常是幸运了。正为此宽心之时，想着总算不会重复广东的看病历程，很快就真的发生上演让你体验了一回。
2012年3月18日，北京下雪了，我们一起到“温都水城”照相去。在广场那里，还有个真景溜冰场呢，雪一下就堆积起来，人们可以从高度往下滑。看着别人疾飞而下，也真是羡慕与佩服。我们就不敢了，平面假冰都要摔跤，更别说老陡峭，早给摔死了。去到里面湖水亭台楼阁那里，湖面都结冰了，一眼望去像平地。我们很想从上面走过，但又有点怕，万一承受不了重量破了，人掉下去冻死了。自然都拍照留念，难得的冰天雪地一尘不染。此中最有趣的一幕是，我老爱跑去摇路边小树木里的雪，让它挥挥洒洒地往下掉，弄得满身上都要湿了。有时使劲用力后，赶紧就跑出去，躲开那飘雪洗沥。他也跟着来，摇路边大树，用力踢倒下来，我就弄不动。那时，两人就像大小孩在雪中嘻戏追逐，那么美好温馨的场景。一点都不觉得冷，热情洋溢，爱把冬天也融化。那年冬天，留下了我们欢声笑语，而所有也冻结在了那里，再也重温不起的记忆。
2012年5月8日，白天感冒发烧症状，引发支气管炎气紧不顺。先是到村里门诊输液打针了，回来之后没觉得多么明显好转，但想到用药也会要有一个过程，没有多么的着急与注意。也不知是不是药物作用，晚上吃药下去不久，明显感觉到越来越不舒适，那时已是十一二点很深夜，不知是否与熬夜有关体质更加虚弱。开始收拾电脑不再创作，想到躺下好好歇息会能否过去，毕竟这么晚了也不好去就医。然而随着时间流逝，病情丝毫不见好转反而不断加剧，严重到心悸难受浑身虚乏无力，说来就是和平常伤到血晕那样场景，是会要休克晕倒。当时又是一个人在家，身旁是没有人照料，如果真到了那样的程度，自己又去不了医院，打120也要时间等待，有可能真的是会死那都没人知。人们看到这里也许会问，那个男人呢？到哪去了！肯定是工地上班去了，不可能在家陪着喝水填充。每回都是这样的，你出事“最需要”时见不着人。那么，至少我也该打个电话，求救告知一下吧！没有，我想情形应该是，他的电话，打不通，要么是关机，要么睡得太死。他就是那样的人，你试过打十个电话也听不到叫不醒，他那个手机铃声还是大得很。有可能就是关了，反正是打不通，没有一点希望。当然就算打通未必会是好事，不定也像前面所写水站刮伤手那样，会给你一句：那你要我怎样，我现在这么远，能飞得去看你吗？没有想要的紧张和忧虑，哪怕是给予一点的慰问安抚也足以，能给到人镇定面对的勇气与力量。那样的话，只怕这病就越加的重了，不定一个刺激伤心起，气都拉不上就死在他手里。如同真爱追逐中所写，终有一天会死在对方手上，当时没死，却是要死在另一个姓周的人手中！孽缘。
我那时真有想到，求助北京的舅舅阿姨，虽然也是相隔之远，紧急情况也是没法立刻飞来相助得了，可谓也是无多大意义的事，但是，他们，是我目前，在北京，“唯一”的，依靠！我不找他们，找谁？也许你们会以为有没那么严重，深夜那样的大动干戈把亲人们叫起。就是有，我坐不稳走不动了，浑身几乎要在颤抖，气也快要拉不上呼吸急促。说难听点，如果那晚继续恶化，也许就真会死人了，还没人发觉知道。是到了多么“紧急”危重关头，几乎是生死攸关时间！当然这些不是最可怕的，而是身边没有一个人，找不到任何救助的力量。那种感觉，不是孤独无助了，而是恐怖害怕，你在想，会不会真的就这样死了，那也太冤了吧，都没人知道经受了些什么。只是事后在想，如果那晚，我真的是死在那个租房里，不知道远方的那个男人得到消息，会是怎样的心情，会为自己的大意不知，为未曾守护照看，会有伤心愧疚不安吗？如果真的会有悲痛的话，此前又怎么会是那样的对待，从来没有一刻放于心里，从来就不会惦挂过她的生死。
我终终究是打消了那个念头，没有给舅舅阿姨们打电话，不是说怕赌输不会来，我相信他们作为亲人，哪怕我此前怎么的不被看好，真正出事时是不可能真会置之不理。我想到的是，这事要是让他们知道，只怕很快整个家族里又会掀起一场更大的暴风雨更难收拾了！他们会怎么看，我找了个什么样的男人，在我病危病重之时，居然会看不到人影，还要我找到亲人头上去。如果阿姨知道，一定会把我给骂死，虽然是出于爱护，被他人这样的欺负。当然他肯定也少不了一顿更狠的臭骂，如此的无情与无良，对待身边之人。尤其到时，定然避免不了是会告诉家人，我又怎么对他们解释圆口的好，而我也是更不想担忧，毕竟他们也不容易身体都不好，这个家已经是够残缺破碎了，我不能再加重负担让更加负累。而那个男人，会否觉得丢人？他愧不愧对我这些亲人！！我来到这里，他是唯一的依靠，他却把我一个人扔在家里不闻不问生死不理那种，从来没关心过你身体过问过你的生活，尤其是原本就知道那是一个“体弱多病”的病人，离开人照料就没法独立生存与生活，他可以做到这样淡然漠然置之不管，那和“谋杀”有什么差别？是间接地把一个人给害死！明知会可能产生这样的结果而放任逐之，那就是“间接”地去杀害，后果就有那么的严重。当然没人追查，去揭开后面那些血泪凄迷，也不会有人找到他头上去。而对于一个如同真爱没有“良心”心肠的人，更不用想人家心里会过不去影响到生活，依然开怀生活如意不会有任何的负疚和不安。
鉴于此，我是宁愿死，也不会告诉我的亲人们，不想把他们也牵连进来，又为了我的事那么的折腾与费心。我原本给大家带的麻烦就够多了，到哪都是拖累一大堆的人，我不想还要继续哪怕是自己伤害委屈。事实是，我与另一人员有联系，是网上结识男生，这便可引发出一点其他情节 。他是从某个论坛网站加进，看到我发贴留下Q号。他说他一般不加人，是心血来潮一时冲动或下意识。我总会让人情不自禁，可故事的结局总不是那么如意。都是那种，成熟沉稳寡言之人。性情对上，便有相知共鸣。不能避免的，会有好感。这个时候的男人女人总是最危险的，稍把握不好就会有事情发生。尤其是处于找寻中的人来讲，更是个陷阱掉进难以走出。总要以代价结束，回归的过程时间。我其实是痴情也多情女子，多情自古就没好下场。总以伤害伤心告终，流不完的泪不能平息的痛。尽管很深地明白这层道理，情感世界却没理智可言。随着交往深入，心里就会有点想法。虽然是单方面，却不可避免地希冀。原本大家也只是普通言谈，不会有多大的情怀产生。然而，就因了这晚的例外，却是把我们的心越加贴得近了。以至事后不免都有在想，他的出现，难道也是老天安排，就是相助我度过那艰难的一晚？因为如果不是一直与对方保持着信息交谈，还能找到点慰藉力量，我真的是未必能挺得过去。那么是否又可以这样讲呢？那晚的生病，也是因了他而起，只为了把我们之间推到一块，否则也许又不会有那么意外的一幕了。当然我们最终是什么故事都没有，也只是偶然适合时候闯进碰撞了一下。
我把自己这的恶劣情况跟他说了，是线上留言对方还在不曾下线，都是寂寞的旅途人潜意识愿望。其实我知道，同样如北京亲人，他是在天津那么遥远之地，更是不可能提供到什么实质性帮助了。但是，能有个人陪你说说话，在这个孤寂的深夜里，又会是多么巨大的力量啊！哪怕是什么也做不到，自己依然痛苦着，但至少有个人陪同分担，而不是你一个人的面对，那种最是孤独与无力。想想，身边喊着最亲最爱的人，在你深夜病发病重病急快要死去的时候，找不着人在哪电话也打不通，又得找一个陌生异性来交谈，从那要得维持生命源泉一点点的力气！真的是绝妙的挖苦与讽刺。
此中，我们一直保持着联系，对方也很是着急忧虑，不断地问着情况怎样，严不严重要不要到医院。原本我是真想打120了，虽然出车费用之高却也没法再犹豫，这个生死紧急关头却也是无法考虑什么了。但可能是有了个人讲话有了点力量，感觉似乎没那么难受能起床坐得起了，此前我在床上都要动不来。尽管如此有好转却无法放松，我不能保证下半夜会怎样，如果再发作起岂非更糟糕，尤其是对方那时已睡，我是一点动力都找不着。如此，我终还是决定到附近医院看看，为求保险与保障起见。医院离得不远就两三站地，只是担忧晚上不知有没车去。也顾不了那么多，先下去看看再说。
夜晚的天气还有点冷，我披了外套加了衣服，不能再感冒着凉加重病情。对方也叮嘱我多穿，并不忘提醒戴上帽子。那一刻瞬间有所牵心，为这份细微与体贴！身边人何曾会这样嘱咐一句，却是一个外人，另一个陌生的男子。这才想起脑袋是最重要，戴上不让吹到冷风。想到过去得花钱，把信用卡带上。对方还问我够不够钱，不够就打过来。我真的说不出的感激与感动！只是一个网上才认识没几天，更是大家从不曾见过面，别人都可以做到这样。谁说现在的人心都已丧失，谁说人性就只剩下卑劣与丑陋？看看他们的作为，或许会燃亮眼中失望的火花。而我就经常遇到太多这样的人了，我从不会怀疑与动摇，坚信世上还是好人居多，只是未必在目测范围。因为有他们，也让我永远不会绝望，能给生命找到理由，勇敢与坚强。为那些情意，也不应该辜负。
已是深夜一点多了，村庄里的路灯朦胧昏暗。我一个女孩子走在黑夜里，不无有担惊受怕。也不算是，步伐走得从容坚定，是不做亏心事不怕鬼敲门，自己光明磊落做人没什么可怕。真的是只要心无所惧便无有恐怖，一切都是受想行识从心而念起。君子从来不会有顾虑，而小人却总是畏缩不前。感觉就是独自行走天地间，这条无间道也会变开阔明亮。只因一身正气凛然可把一切震慑，任你妖魔鬼怪也要退让避路。心灵的强大才是真正的强大，走在哪里都不会有阻挡。还有是情意让感动温暖，也给了勇气力气，与病魔斗争。爱是人间对抗一切最强的免疫，疾患灾难生死面前都不畏惧。
虽是初夏，夜晚仍残存有凉气。幸多穿了不会冻着，也多得对方细心提醒。这个时候，更要保护好自己。很快就走过了，那段黑暗弯路，出到接近街市那头。远远地看到灯光，心头有种踏实。有灯光就有人，黑暗总是人最脆弱的面对。走过那黑夜，便是光明。步子迈得更大也更快，朝着那里走是希望。
村口公路边，有那种黑车打租。平常总抱怨他们，这个时候却成救命。幸得有他们，还可带一程。15块钱，再贵也得给。几分钟后，“平西王府医院”。那是我，在北京唯一接触的一家大医院了。也是在那里，留下了我今生又一个难忘的看病就医历程！
急诊挂号，说情况。吊针消炎，拿药交钱。200多，刷卡。一病多少钱不够，人真的平安是福。幸得有信用卡，否则看个病的钱都没有，就可怜凄苦到那份上。而远方那个所谓的爱人在哪？在《如果有来世天堂里等你》故事中，生病时还会有对方送钱过来，现在是人影找不着联系不上。
找个床位躺下，吊水。看着白一色天花板，想到多年前就医场景。从小到大老生病，在外常进医院。每回都打吊针，手上不知扎多少针口。一个人静静躺着，药水静静滴着。白色的屋子，冷清的空气。没人守候陪护，一个人的面对。那样的情形上演不知多少回，只是不曾想在北京也会有演绎。这该是到京两年来最严重一次病患，以往也只是门诊开点药吃便好。什么感觉哦新奇又无奈，有种也到此一游的壮烈与感慨。北京，也留下我生病的足迹。到哪个城市都脱不了，到哪与附近的医院、药店熟悉。我就是那么一个病人，离开医院药物不能生存，才会一个人在外的路走得如此凄苦，是身体不好作为一切的基本有多不容易，而在这个看病比登天还难的年代，注定这条路要走得更艰辛崎岖。
原以为吊水了就可放心，也只有在医院有医生时，我才能要到一点的踏实安全感。就像“自传”中所提，救死扶伤是医生的天职，但未必是父母的责任，更不是爱人的职责。或许是我留恋上了医院吧常接触进入，就像是我的第二个家不能脱离。如果可以（有能力付得起）我会宁愿住在那不走，那样有什么事都可找到人呼救不会有冷落冷漠，当然前提是交得起医药费否则也是免提。没有免费的爱心服务只是喊的口号，在现实当中分分钟与利益来算计的人际关系。不想呆在自己的房间尤其家里，生命得不到保障随时会离去。求生原是人的本能，可快死但不能折磨，人的意志力没能多强韧在疾病面前。
吊着吊着又出不良反应，更头晕无力恶心难受。叫医生，把药水速度调得很慢。说再看看情形如何要不要拔针，不打就是扔掉交钱了的又是浪费。如此我又坚持了会，药水滴得几乎静止不动。然而并无曾减退越加严重，最终还是决定不打了。早知如此不如早拿掉少受罪，始终是避免不了的经济损失。其实从一开始医生开药我就不满意，用的药水不是我以前所用也没加葡萄糖，我身子本就虚弱单纯药物注射哪承受得起。但作为病人也实是无可挑剔什么，弄不好认为你小瞧比人家厉害了，但我自己的事情自己最清楚，无非就是气管发炎有痰咳嗽气喘胸闷，以前都是用青霉素、先锋、头孢类药，加葡萄糖生理盐水进行静脉注射。青霉素用多有依赖性基本不用都用后者，那是最有作用的以往就这样解决。但他们不肯用，说现在都用了以后有更重病用什么？因为“先锋”，谓之世界上目前最好消炎类用药，属最高级别那种。的确，假如这种药也抗药性，那就没药可用了。事实上也是，很多时候我用也缓解不了，是用太多习惯适应了。
我便说到，我以前都是这样用的啊！在广东生病，一进医院哪怕就是个小感冒，也要让你打针吊水。在注射室里常会看到的一幕，人潮涌动老少男女大人小孩都在打着吊针。他们说北京这边不会这样，就是能用药物尽量不打针，要打也是从最低用起再到高级高贵。诚然这是个好做法，那样避免滥用药物，造成人体抗药无可救治。但问题就出在，我是从广东过来，我的身体已经在广东开创了那样的渠道。现在到了北京再告诉你说，不能用广东那边的方法，这不是害死人吗？有钱也不给你用药！那是怎样的悲愤无奈气愤不过！是该怪广东那边医院医生用药不当，还是说北京医院医生的过于谨慎，还是怪自己倒霉，如果是从北京到广东去的人，就不会出现这状况境地！两两相比，却也是映衬出“人性”之大差别。在别地，人们为敛取钱财，一味只顾用高药贵药砍宰患者。如果人人都能像北京的医疗规则那样，就不会那么多人因药价看不起病，也不会让医药陷入前所未有的困境。这样的结果是很“严重可怕”的，并不止是钱看不看得起病问题，那直接会导致出一种结果来：当我们人类把所有药都用尽，当人体都适用所有药物产生抗药性，就再也找不到药能用，有钱也没用买不到药和命！不要以为只是发生在中国，病菌的适应是全世界，那么其他遵循原则的国家，也同样会受我们所累是全世界的遭殃。想到这真的很悲哀也无奈，无怪乎时下不停研发新药物，病毒适应得太快跟不上步伐了。可这一切又是谁造成？还是人类自己，真是自造孽自承受！经过这一回，才让我真正觉得什么叫做“可怕”。以往从不觉知，那种感觉比没钱看病更恐怖，是有钱别人不给治找不到药疗理。不能想继续这样下去未来会怎样，在“利益心”的驱使下，人们的良知责任早已尽失，还有谁会对这世界负责。
拨针后，凌晨四五点。天太晚，外面还挺黑。不想再打的，除了花费也是，怕回去又出状况。留在医院，至少还有医生护士，真出人命是不会不管。便决定，睡会休息下，情形好点再走。迷迷糊糊也睡不好，身上不适与环境变换。还是有入睡之时，精神太差疲累困倦。有时常会有种怪念头，如果就这样睡去，再也醒不来也好。不用再面对那些人生无奈现实残酷，也不用再这样反复受苦遭罪。可终究得醒来，梦里那点温度不能长久。就这样辗转反侧，也没休息好。还有旁边声响，清晰能听到。邻床住着一老人，儿子和儿媳守着。老年人哮喘急发严重，做了什么物（气）疗。估计很贵得几千，如果自己哪花得起。又想到年老后这身子不知会成怎样，肯定没那好条件治理生不如死多痛苦。别人至少还有孩子守候孝顺，自己无依无靠的一定很凄凉。越想越难过无望绝望，一个人活着没有家归宿是多么悲惨。会让你觉活长久不如早解脱，少受点儿罪。看着别人的温馨关怀，总是自己一个人。那种反差感受，比病着还难受。一个简单的家，相爱照料的人，要来为何那么难？窗外漆黑的夜，黑不过这心里。异乡的夜晚，一切那么茫然。找不着方向，找不到归途。
这么一折腾天都亮了，一晚上都是在医院里度过。身体还很虚，但能走动。七点多离身，回去。本是有公车搭乘，又碰上大堵车，重病一场就遇这事。那段路就没多远，又不是市区热闹地带，可能一年来都“不会”堵过车的，真是见鬼了！也许不是我生病，兴许就压根不会有，害得大家跟着受罪了。你说我倒霉吧，现在大家该相信了，我就是个彻底的“瘟神”倒霉蛋！大家都不要感叹了，你们再晦气也没我运气霉到底的，真的足可评个“世界第一”申请吉尼斯纪录了，为我们祖国争一下光出了个天下第一。看到这，或许你们都会觉得有点“可怕”，太不可思议了吧！一个人的霉运，可以霉成这样，真的就是所有都在克着，世界要把你赶尽杀绝般，不让你在这存活，非要把你逼死。或者说那也是天意背后的搞鬼？你来人间的定义，就是要用这条命成就背后，所以你必须得死。最终是用这样的手段，把你一步步逼到那去。那么，它们应该欣慰了，因为最后终于做到了，用生命完成到人间的使命，命运再不用逼迫，而人生也再不挣扎了。它们要到了它们想要的结果，而我也要到了自己的，彻底的解脱永远的平静……
无奈，只好慢慢走回了。走几步停一下，走一会歇一下。因为气紧，得平息，喘气顺了，再走。走得非常之慢，身上也没力气。短短平常半小时能到的路，居然走了两个小时之久。就可以知道，当时的情况，有多么的糟糕。打的，路都没得走，有钱也发挥不上。
特别记得，途中所见一幕。公路两旁，开着鲜艳的月季花。我还知道拿相机出来拍摄，是记录走过的这段艰辛路程，日后故事书写是个很好的日期。我又开始有点心情了，会观赏起美丽好看的花儿，心情似乎又没那么糟糕了。看到那娇艳的花瓣，有种生命力的体现，开始也有了点力量，要坚强绽放。就算凋零，也要在生命璀璨之时，给背后留下，美丽动人的色彩。正如那歌所唱，黄玫瑰别落泪，所有的花儿你最美；受了伤别伤悲，别让泪珠湿花蕊。别问自己对不对，心中有爱就很美！别再抱怨爱太累，真爱能有几回。即使告别了春天阳光，依然要勇敢的开放！心中有爱，海角天涯，哪里都能开花，处处都会是心灵的家。只是想想，它们却是，比人有活力多了。人在不断衰老，它们却四季长青，枯萎了还会开放，生命逝去再无声息。
到家，做饭，换洗，收拾，忙活，一天就过去。回想当晚历程，在医院的时候，我还一直拿手机与对方联系着，也幸得有他的问候安慰鼓励，才让我得以有力气支撑下去。特记得有一回，我睡着，看不到，没信息。对方很着急，问我怎样，怕我出事，让我回个信，以让安心。尽现那份关心与浓情，我说不出的感怀也心酸。只是一名陌生人，可以那么担忧你的生死，可身边生活在一起的人呢？天南地北，从来不会想过你在这边经受着的什么！
我曾感慨，如果他在北京就好了，意思自是能过来看我。他说当然，如果在这边一定会来的。而此刻，却也只能千山万水，通过手机联络传递情意。听了那话，我想我不是说感动，或者就是爱慕了，因原本就能谈得来，志同道合。他那话，给到我一种，那么强烈能保护到的感觉。如果我找的人是他多好啊，为什么遇到全是不好的，好的都是在别人哪里！要不来，却只会徒增伤心叹息。
不能不说，如果当时没有这位朋友的所在，我是真不能想象当晚会怎样是如何熬过。他真的就仿如是救了我一命，是我的救命恩人，帮我度过了生命中那么大的一个难关！也是从这次事件之后，感情一下升温，那种好感依赖更大了。最感动是，在我出门前，对方叮嘱的一句话：要乖听话哦！那种，那么怜惜，甚至疼惜的口吻，让有种被呵护疼爱照料的感觉，真的很好！或许从那时候开始，心扉就打开了，对对方的依恋眷顾。希望成为真实，不要这样微妙下去。
情绪未及道明，一切却在某天转折变化。那天对方忽然发信息来说，帮孩子写作文真头痛费解，感叹时下年代太多都父母代笔。说同班里几乎都是，几次没通过，也只能亲自出马。看到字眼那一刻，心里是瞬间有呆愣住，但随即很快便转过神来发出附和：我有个同事的孩子也是这样。然后彼此又就这事谈开来，感慨中国教育的什么怎么，不能流露出自己的惊愕与不适从，掩饰镇定从容对待。这样的结果是意外也是意料中，只是此前大家都刻意回避不提。如果不是我提出过几天到去看望，或许还不会那么快讲出。想是对方为此头痛了，已感觉得到来自我这边的情意某种向往，如何拒绝说明而又不伤害情形下，想到这样不经意的揭露，让退步打消念头，知道是有家室小孩之人不可能。30几岁的男人，怎么会是单身从一开始就能猜想，只是自己不愿承认面对说服自己，留着那么一点幻念残存希望不灭绝，可在残酷的事实面前是什么都留不住。只不过自欺欺人梦里余温，却不能抵挡现实的寒流侵袭。
这样的男人还算是好的了，而更多怕是，鱼与熊掌兼得情人婚姻并存。时下就很多已婚男人如此，在外找寻什么红颜知己，可不止止是那么简单心理还包括生理，人性本能的需求再直接不过。当然别想着给什么名分责任，不过是双方你情我愿各自寻欢。不需要建立在承诺之下，只服从于人类最原始的事物。这也是时下“婚外恋”表现一种普遍手法，家里红旗不倒外面彩旗飘飘。男人可不会那么幼稚到为情人享受，放弃家庭孩子他们决不会那么愚蠢，女人不过是满足他们生理的工具取悦的角色。女人一不小心动情投入就注定是伤害，男人总是轻易拿起放下，而女人却是拿得起放不下。女人如果不是那种玩得起之人千万别陪着玩，到最后这火烧的是自己不是别家。当然男人也有可能在玩火，遇上那种寻生觅死危害家庭之人，那就自找自作自受这样的事也多着。总之谁也别想得太美凡事总有例外，游戏感情人生的人总不会有多好结局。在这个无所不有的大千世界没有规律规则可言，或许也只有栽倒了之后我们才会知道教训经验了。
那么这样讲，我该是感激对方，也庆幸遇到的不是那种男人，否则可随时利用我的情感玩弄一场。会这样做至少可说明一点，这个男人不是个坏男人，还有责任良心不想对她人造成伤害。所以必须要提早说明，以让及时悬崖勒马不要越陷越深，而我在得知事实后，自也会有个“度”的把握，保持一种心态朋友间交往。其实我也不是那么难放不下，经历太多世事都可看得更淡放得更快。我后有在想，也许当天对方可能都想讲的了，提出见面就是前一天的事。但不巧我发病一个不合适时分，怎么也得我好了之后再说是打击。这么一想更觉对方细致感怀，是我给人添麻烦了。如果说一开始还有点什么念头想法，那么在这之后，就再也什么都没有了不抱期待。认清也好不会做梦，梦醒了更心伤。如此也便少了很多默契，再交谈起感觉就不一了。之前明显是有情意热衷，而现在却处处得避讳讲究。那就好像没什么话可谈了，除了偶尔生活寒噤无有意义。不自主地保持着一种距离，大家都是。怕挨得太近，而疏远又不是意愿。该怎么保持，男女间友情，天下的难题。
从那之后，对方常时不时会提到其爱人，比如说去看茶会，交谈中提到与爱人前去，又说天下雨，紧紧抱着还叫冷怕冻着。就是，有意表现，彼此亲热感情以让知道，这让人无所适从！不是吃醋而是没法交谈，那些不该是朋友间话题，尤其是在一个，没有家庭温暖身体生活不好落寞可以说是可怜的人面前，那明显就是一种“残酷”刻意在不幸人面前炫耀自己的多么幸福！于心何忍居心何在？我也知道对方心思，是为了让我更加死心却步，但在我看来真的毫无之必要！我不是那种死缠烂打的女孩，从来不会做那样的人，宁愿自己伤害也不会去低头乞求爱情，更不会影响破坏他人家庭。当然于对方也是常理，我能肯定自己外人难以观摩。宁可做足准备，也不要让有可能发生什么。从这也可看出，一个男人自私的心思，为了维护家庭孩子就不惜去伤害他人，尤其是这开端还是自己先掀起。如果不是他加入找到，也不会有这后来一切。男人从来都是这样，掀开开始可以不收尾转身走开，剩下可怜的总是女人被带入戏迷离难走出。已婚男人永远都是以婚姻为主，不会为别的而放弃。当外来干扰来临，用尽所有也要捍卫家庭完整。女人千万别和这样的男人掺和，到头伤最重的是自己，当然你玩得起是另回事，玩不起的人小心谨慎！已婚男人世界里没有“真爱”请记住，有的也只是人性与本能，别让自己不小心成为猎物。
慢慢地回复少了，交流越来越吝啬。找不到共同话题了，更多是沉默。最后干脆不理会，做朋友之必要都无。既然一点安慰都要不到，朋友的情义也谈不上，联系成压力应付。直接做陌生人好了，大家已不是同路人。这是对方的选择，从他那样做开始。任何人都不会，朋友是理解而不是自说自道。不顾及别人感受，拿幸福话题炫耀。他怎么会觉察不出我的变化（回避不热衷）？仍然还要在那继续不停！他自己不难堪，人该有识趣自知之明。对不起我不是忠实听者，请不要对我讲！我不想知道你们怎样也不需要，我对你在得知后也不会有什么。既然不能当朋友同等看待，回复到各自生活轨道，不再交织。那一晚感谢了，只是不能回报。如果一切没变，会很感激。只是都变了，性质味道，不再需要。