这事，指我到过天津，身旁男人后来知道了，是我告诉他的。又没有什么不光明正大更对不起，没什么可避讳很随意提起。他那时有表露出那种意思，我去那不会是那么简单，想着我是会情人那种吧。虽然我一口否认，虽然现实中确实没那样，但还是不免有点点的心虚，就像是被说中了心事，因为我原本愿望就是那样的，只是另一方不配合才阻止了一切的发生。就算是有又怎样，他有权利指责批判我？就从那个晚上对方救了我一命，我陪他睡就是再正常也应该不过！！想想，他自己的女人快要死了，自己人在哪？见不着踪影，连个电话也联系不上，一点点的慰藉力量都找不着，还得要她靠着另一个男人的抚慰来支撑。如果不是有对方，隔着城市天南地北的距离，一直通过信息不断地给予鼓舞与勇气，我也许早就撑不过那个晚上了，死在那他都回来见不着我了！还好意思怀疑我什么，背叛了他。不看看自己此前是怎么做的，对待自己的可谓爱人妻子，都还不如一个陌生人的上心，毫无人性与良心。何况人家才没有他想得那么龌龊与猥琐，我过去别人都有意的避开不制造机会呢。他其实自己才是最丢人，连《如果有来世天堂里等你》吴万灯都不如！对方尽管也是让我生活过不好，没有给过我多少安稳日子，但至少，他还会心疼爱人，知道发信息歉疚与自责，安慰到那颗创伤失落的心灵；至少，他不会把我一个人扔家里，虽然也有分开，都会时有联系时刻牵挂惦记关怀问候，而不是像他这样的一走开就跟不认识了般生死都毫无牵连，面孔会是那么的陌生与冷漠。他的冰冷麻木，却是完全的超越真爱周东正有过之而无不及！那个是不知情，这个就在身边，看着你，生命步步的滑落死去，那么安静毫无反应。
那是我，平生所生病最严重最糟糕的一次！！超越了此前在广东所有的看病历程，包括就是深圳出事后，在家深夜发病剧痛几乎到休克死去都不能比！虽然家人也是无情，也是要我恳求，甚至还换来责骂，雪上加霜，但再怎么样，我身边还能看到人影晃动，哪怕是给予不到多大安慰与希望，不会像这一刻，完全的是自己一个人，那种如此“恐怖可怕孤独无助”的感觉，是我一生中“从未”有过的，是在遭遇他之后，身边找了一个所谓爱人对象出现！那种“凄凉可怜”的场景，是比过于我此前跟的任何一个男人，哪怕他们是再怎么差劲照顾不了我，但都不会让我遭受这般的经历。那是他，第三次，对我构成“最大”伤害的一件事！我永远都记得，今生今世都不会忘记。
这一次，这个男人，不仅是彻底的伤害了我，而是，彻底的让我对他“死心”，再也不会抱任何希望了。我说过，我从小体弱多病，生病时遭受身心双重煎熬，在家受够了亲情的冷漠与遗弃，这是我那么迫切渴望一个家一个归宿的原因，就是希望有个人身边照顾，而不是像此前一样，换来只会是漠视不理与指责无情。可是这个男人，带给的是什么？在我发病时，你连个人都找不到，可能快要死了，也只有你一个人。这样的爱，还需要延续吗？这么样一个男人，还用得着犹豫纠结与考虑吗？这么样的家，还有停留的必要吗？如同家里一样，生死都没得保障，甚至更悲惨与凄凉，比自己一个人还要孤独无助！
原本在中秋节之前那些事件，我出走与出轨过，大家犯下的错与罪都谓是扯平洗清，谁也不存在谁欠谁对不起说法。所以我们还能在一起，哪怕感情其实已经是支离破碎千疮百孔，还能靠着心底那唯一一点的力量与温情相守下去。然而现在显然的，这个男人，又在我生命里刻下了比此前更重的伤痕，又一次在我心口狠狠扎上了一刀，比真爱男人更加疼痛与残忍！我没法忍受也不需要再经受了，既然我连如此简单的心愿都要不来，那一点点如此可怜的爱都给予不到，我何苦还要留在这里更加的折腾辛苦自己！这一次，我是下定了“决心”要从这个男人身边走开，再没有一点点让我留恋逗留之必要。尽管在经过《爱恨百般滋味随风飘》之后，我已经谓是死心放下找寻，是意识到这个世上不会有自己要的那种人。其实当我从广州回到北京时，我那时心里就是作下了决定，这在原文中也可看出，哪怕就是对方不足不完美我也认了，就这样吵吵闹闹过一辈子下去吧，至少我哭的时候他的怀抱是我的眷恋，晚上睡觉时他的胸膛是我的踏实与温暖，这些是我在其他男人身上都要不来的，我还奢求什么呢？至少他是给予到了，尽管也伴随着伤害同在。那时候，我是真的低头妥协了，我已经累了也真的无力再找了。可后面看到的是，这个男人，一次一次更加重大的打击伤害我，一次又一次地挑战着生命能够容忍的“权限”！！一次一次地非要把我逼走，一次一次的做出那么多过分天理都难容的事情！我不知道，真是我的命途不得停留，才让他的面目变得如此之狰狞与可怕吗？还是我与真爱男人的“孽缘”就没有消清，还得再经他人之手再逼着上演一次！已经尝试过那么多次的考验了，为什么还是不能吸取教训，好好守护那来之不易的感情？为什么还是要让一切在自己手里流失，而在最终换来是大家都无从面对的结局！
经过这次，我是彻底的“绝望”了！对这个男人，再无留恋。我决定再次逃离，从他身边走开。我想看到这里的朋友，一定会是说着：早就应该走了！还在那里跟他耗了这么久。这样的男人要他干嘛？要生活没生活，要感情没感情，要一个女人过着这样忍辱负重的日子，就算是天底下随便找一个都比他强吧！用得着这样受他给的这么多苦和罪，还有一路的血泪。没办法，也是无奈，没有退路，无有去处，往哪走呢？再找的，又有多好么！又不是自己满意，也是委屈适应不了。说来又是回归那个始终脱离不了的的话题了，家庭种下人生悲剧的根源。没家的悲哀就是这样，不仅伤害了无处可去，甚至于背叛了还得低下头再回去求助依靠，而要一再接受对方言语的羞耻那样可悲的存在。但如果真都只是命运和天意，却是连这都无可怪只是牺牲与铺垫，所有无非都只是助推的棋子。我们之间其实也是重复上了《如果有来世天堂里等你》与真爱之间纠缠不清的一幕，我就是因为自己无力离开对方不能独立生活，才不得不依赖于他以至始终不能彻底断绝联系，最终是引发了三者之间极其恐怖可怕的爱恨情仇纷争。这个故事的性质也接近于此了，我也是为了生存出于对生命那最后一点眷恋，才会那样的一再忍气吞声忍辱负重，否则这份爱也不可能走那么长久，早就应该是散了不会是一再拖延加重。但这一次，却是管不了那么多了，就是，只想远离这个男人，再也不想看到他了。真的“彻底”的伤透了我的心！彻彻底底的！！
2012年7月16日，北京到深圳之旅。临走前，应该是和对方电话说清，这一次光明正大地走不躲藏了。他还是在外头，没有回来，没见着最后一面，没有告别那种。那样也好，面对终究会有情绪，怕触动，还是背后不知的干脆。只知道在电话里，对方也是淡漠语气，基本就没能好说话了。可能从病痛那件事后，我就开始不理对方了，就冷战各不理会，已经形成了一种很僵直的关系。他也不会挽留，有也倔强撑起表面，谁也不甘低头认输。之前完全可以的为什么不做呢？还非得用种种作为逼着人离去！
走前当天，在屋子收拾东西时，前面所写，隔壁那对夫妇回家又出来，一起过来了。不知是我叫他们来，看房子有需要拿去，还是他让他们过来，看看屋子情况如何。他们应该也知道我们的事了，也是跟他站一边想着错的是我吧。外人是永远不会知道别人分手究竟谁对谁错，有时先走的未必是错留下才是最大罪过！若非让人忍受不了，谁会舍得丢弃一份长久的感情。只记得，不知是他们问到去哪，还是我自己坦白告知，说找到了人生中的真爱，也可以要到幸福安稳那种！也像是撑起最后那一分颜面，自己并不会是狼狈而走那个，有种炫耀胜利的感觉。当然其实见证的是，确实如此狼狈又落寞。又如过年那样，再犯下一个更重大的过错，又一次的让双方都受尽折磨。不知道他回来又是如何面对的他们，毕竟是唯一的知情者是否也有难堪，而我们为什么又会成为这样呢。其实有时想想，我们却是比他们更加的“可悲”！他们是无爱，而我们有了爱，却会成为了更大的伤害。为什么爱情会如此悲哀？真是爱得深伤得深越是要分开！这个千古不变的运行规律，让所有男女都在此浮沉不得上岸。
在此，该说说过去找寻人物故事了，和《爱恨百般滋味随风飘》同一相亲平台网站认识，那时就是专门在那上面找了。其实可以预想，那些地方多是鱼目混珠乱七八糟，欺骗虚假信息之多让人难以分辨，在那里想找到爱情几乎是无多大可能，真爱就更别说了原本就是奇迹。但那个时候，除了那些地方也确实无处可寻觅，现实中的身边就没能看到人选，你到哪找去呢！除了寄托网上无谓的希望，博取那么一分可能的幸福机会，却是没有更好的方法了。
一段时间，认识了一位，看着模样还挺威风，高大威猛英俊潇洒那种。其实相处起来是差远了，当然这回倒不是如《爱恨百般滋味随风飘》中人，对外表长相失望，实际个子还是可以，那就不会怎么排斥失望。可笑的就是，有条件的是无情爱，而有情爱的却达不到，成为如此相反定律，注定这一次又是栽倒，还是失败而归。其实从交谈中也能看出，不是有素质文化水准之人，就不知怎么会被吸引了，或者是被给诱惑上了，想想都是不应该！又不是刚出道小女生，还会辨别不清真假是让太不可原谅。
我知道，这主要是有两方面原因，第一个是，他的作为让我心寒，急于迫切的摆脱走出，所以那个时候，不管是有谁出现，都会让我像抓住了救命稻草般，而他只是刚好碰上了却偏偏是个不良之人。如果是个好的肯定也就有结果了，也就如我会来北方找他，无不也是因了背后那个可怕之家的推动，促使我不顾一切地逃离，哪怕我是会掉进另一个陷阱，也要去脱离那个火炕再说。即，有可能是用一个错误，覆盖一个错误，哪怕那会是个更大的错误，至少这个让不能面对的错误，可以从心里暂时摆脱纠缠。至于后面的事，到时看着再说，走一步见一步，没法去思考作想得太多，是现实逼得你没有多少时间去准备了。如果有充足的时间慢慢找慢慢等，是不可能犯这么一次低级幼稚的错误，可当时事态已经是逼到眉睫一刻都不想拖。如此，也便导致了这种不完满结果的出现，也如我逃离那个家之后，却是陷入北方这段更“凄惨”的情缘，生命没得到拯救却是变得更可悲！其二是，因为，对方在深圳，这成为一个，最好考虑的理由。我说过，我对深圳的感情，就是超越于真爱。但凡接触的人群中，都会与城市相连一块，就如前面所写深圳网友，我就是要借助对方，帮我完成回首深圳的愿望，让我再回去感受从容的转身告别。我当时自是想到，可以回深圳生存生活了，又可以再次融入那座城市了，那种心情是多么的激动也欢喜啊，甚至于是把人冲昏了脑袋，已经忘了冷静分析与思考。如同中山过深圳工作上当看出端倪仍然交钱冒险，这次心情也可以说是一样，为了深圳再冒一次险！赌，我能回去那里的可能性，我希望是永久留在不走，虽然知道希望可能性不大，至少我还能够再次踏回找寻踪迹。就是在这么样一种心理驱使下，让我那么奋不顾身的又一次飞了回去。等待我的同样不会是美满，却是又一次盖过于《爱恨百般滋味随风飘》更沉重的遭遇……
2012年7月17日，列车在“罗湖火车站”停下，对方过来拿着束鲜花，是我要求的否则才不会。此中还再三推辞，显见就不是真情实意，否则会主动表示。带去坐车，此中靠着，旁人还羡慕。他是那种能给到宽阔胸膛的男人，感受得到安全与踏实，但因人的心不一样，不是那种讲情爱之人，所有一切都是没有意义。这就是女子的悲哀，不管是哪一种，都不会是你所想要的那种完美。
自然是跟回去租房，然后此中发现很多对方的毛病，深刻的意识认清了一个人！确切的说，就是遭遇了一个“大骗子”，平生第一次遇见和栽倒。对方也如“西三旗”那网友，刻意夸大说自己怎样可行，以此来俘虏女人颗好奇的心。特记得他此前写的，说和前女友，对方就嫌他整天那样，刚吃完饭又来，显得多么有能力。那些话，是说得很平实，没有任何渲染与刻意修饰，就跟真的一样，完全的让人相信。而事实是，他根本就不是一个男人，连一个女人正常之所需都给不了，却还能把自己说成多么强大天下无敌般。还真有如此之丢人又“厚脸皮”的男人，人生也是头一回见到了。还有，此前说到买帐篷野外郊游事件，他说在网上看了，然后对方送货来，描述是骗人，赶紧把手机关了，电话不敢接。事实是，他根本就没有钱买，也没那样的打算，却能把一切说得如此之逼真，让你信以为真，为彼此做着打算。当然最重要的还不是这个，过去告诉你，离异，家里有一小孩。这些，在网上交谈时，是只字未提。也就是说，我就是给人欺骗了。当我听到那话时，心里不知是什么感受，那是直接的沉到一个无底洞！你是抱着所有的梦想与生命全部的赌注，压下了你的一生是准备跟对方走的，现在换来是这样一个消息晴天霹雳。当然在后面慢慢了解接触之后，看到更多的现实体现，却是不会再作考虑，只是在刚开始时难以面对，那种梦想的升空又瞬间跌落。
我所知道的还不是这些，没有信用品质的问题，而是这根本就是一个最“龌龊糟糕”的男人！在带我过地铁时，一个那样的大男人，居然偷票，跟着人后钻过，几回被拦下，人人看着，还能笑嘻嘻，没有品质与羞耻心，毫无素质与层次。把我的颜面都给丢尽了，和这样的人站一块，真是折损身价与面子！买菜买肉，一个大男人，一元一角，都在和人不断地讲价，这走走那瞧瞧，人家做生意的都嫌弃了，不愿多搭理此种小气抠门之人。我作为，可谓是女友陪同，脸上都挂不住，只想快点走开，别继续在那丢人现眼。吃冰淇淋的时候，一个大男人，那狼吞虎咽的样子，就和小孩子吃得满嘴是一样，不仅是无斯文甚至是没有大人的样子，没接受过教育的原始物种。卫生间，说买个厕擦来刷洗，没几个钱，也不舍得，自己拿个小布巾，用手在那里来回擦，看着就是恶心绝非讲究！还在那对人炫耀着，说这样弄得多干净，不知给人感觉如何肮脏。穿的衣服裤子，穿上几天才洗，有时又是大汗淋漓，完全的不讲究个人卫生，不是勤快与洁净之人。从这些可以看出什么？我就是找了个“最烂”的男人！！在我的一生中就从未有过的事情，哪怕就是在中山玻璃厂，也是遭遇了一个坏男人的欺骗，但对方的水准至少是远在于他之上，不是一个下层低俗猥琐之人。难怪那女人会和他离婚了，这样的男人谁会要？再差的女人都比他好不会配不上！想想，要不是他提前说出，我真的跟了对方回去会怎样？想想都不寒而栗太可怕了！在那边就太无助只怕脱身都难，总算还有点良心提前坦白了。此前还谈到婚事想想都可笑，又一次如真爱做梦梦得荒唐。枉费之前也如《爱恨百般滋味随风飘》那样准备买了东西过来，此中就有一个玉观音坠子没拿出来，是不配不需要了。我就是有病，总是给男人买什么东西，连面都未见着真是荒谬。后来是带回北方给对方了，以至就常说着，我买给别人不要就给他，意思是捡别人的用，为此多有不满与不平，更有吵闹时就要摘下，再也不戴了，每回都是我又给收拾挂上。我心里不无有愧，确实是原先给人准备，但却是没拿出来，没有试用过。何况，我也一直想给他买的，只不过这有个扔了浪费，没有再重新购买。如此自然又多了些悔责，总觉得有所愧对了不是专门配予，真的就像是捡别人不要的一样。以至事后想想，就应该扔掉重买崭新，至少心里过得去些没有辜负。他当然不会知道我这些心思了，其实我心里也很难过，仅仅是因了爱的在乎，他对我却从未有过丝毫歉疚，不管做好还是没做好。对方那时也拿出了一条裙子，说是特意商场购买质量多好牌子，我一看就是街边所捡劣质货且款式也俗气得很，我压根就看不上的类型穿着只会折损。只短短几天便深刻地看清了对方真面目，把我所有热情中的梦全部瞬间击破粉碎！
可以想象，自己原先如此认定会是这么样一个人，以我这么样一个有层次水平气质女生，居然就会找了个天下“最糟最差最烂”的男人！！我的心理会是种什么感受，那不是说痛或恨或悔，而是根本的就“无法”接受与面对！！！自己会犯下如此不可饶恕的错误。我已经不是刚出来的小女孩了，在世上经过的世事之广积累的阅历之多，尤其是什么样的男人没见过不了解不认识，最后却会栽倒在这么一个小学都没毕业没素质没文化没水平，连个字都要不会写最无层次甚至是不入流的男人身上！我真的不能说出对自己的那种痛恨，直想狠狠给自己一个巴掌与耳光，打到清醒为止。我的眼睛到底是被什么蒙蔽了，居然会被这么一个“臭男人”完全的骗到，一直做了一个那么长时期的破梦，却会在醒来之时如此重重的跌倒与挫伤！尤其是想到，多少是与对方有过亲密点的接触关系，那心里就更是难以忍受了，那绝对的又要远远超越于《爱恨百般滋味随风飘》之人，包括中山玻璃那一位都更过之，让有种如此极度羞耻耻辱的感觉，觉得就是跟谁也好会与这么样的烂男人。真觉得浑身都肮脏了跳进江里都洗不清，那种带给我侮辱般的感受，成为生命又一个最大的“污点”永远都无法彻底抹去！而同样的，也更加怨恨起身边之人来，要不是他，我根本就不可能迫切地逃离而陷入另一个生命僵局，这所有就是他“逼”的我，让我承受如此多的伤痛与耻辱。心里越加不能平衡，越加不可原谅，越加成为更大的阴影。一旦想起，就会告诉你有个“伤疤”在那，是这个男人给予你的，如此之多的羞耻！我为什么会找了一个这么样的男人，负担不起你的生活给予不了安稳也罢，情感上还要你倍加折腾比此前找寻真爱的路更加的凄楚迷离。每念及此就太痛恨自己，怪自己太过“重情”反复跌入这陷阱，换来是风雨苦难不停更是心灵深深伤尽。这个事带给我的心理太难以平衡了，是不能接受这样的结果，不能面对自己所造下的一切。那成了我今生永远都不能忘怀的经历，是一个最不想面对却也永远都清除不去的事实……
村里有一座小庙，是非常的破旧与简陋，就在一棵大树底下，有个小小上香的地方。那成了我，哭诉的好去处。常常，夜晚天黑了，我就在那里跪着，不停的对着大树也是神灵和天地说着：就是因为深圳我才冒险来到这里，想不到等着我的是这么样一个结果。为什么？要这样的一再折腾与考验！我以为这次会是回归了，谁知道换来却是更加悲戚。我会是上当受骗了，来到这里。我从来就未有试过的事情，难道你们都看不到吗？要让那些坏人恶人如此的横行，让好人一再地备受欺凌与伤害。这也是安排给我的结果吗？到底是要我属罪多少才足以还清……
当时就一边流泪一边说着，真的是辛酸凄凉，在异乡的午夜，没有人理解你的心声，也没人可对你伸出援助。在这座生活过的城市里，一切会变得如此的孤独与无助，我又一次在此流失与迷失，找不到自己的停留与方向。深圳后来那几天，居然会是碰上狂风暴雨，夜晚电闪雷鸣，让人听着那么大的气势与动静。我在屋里透过窗户，看着外面一道道闪电照亮，还有雨水不停下落冲洗城市，好一个风雨交加的夜晚不能入眠！我来到这里，就是遭遇了人生的又一次最大的风雨，原本是明亮的路途却会变得迷茫与彷徨，生命瞬间就滑入了深渊看不到白云蓝天。不知道，那一场雨，是否也是老天为我下的。我的经历，也让它动容看不过眼了么？又一次用这样的方式为生命洗礼，那些凄苦不易艰辛与凄迷。
后面情形是，我没有立刻回北京去，而是出去找工作。我是对这个男人不抱期望了，但那边也不会是我的好停留，否则就不会逼逃跑到这里。我是想着，在此找一份工作，我就留在深圳，继续的漂流吧。毕竟这是我自己的家乡，气候生活各方面都适宜习惯，在这怎么都会比北方好些，至少对身体的负面作用可减小，少了北方致命的严寒。何况留在深圳，也一直是我的心愿，不管以哪种生活状态，再苦再累，我都愿意。再说了，还能比在北方更糟吗？在那边，同样死了都没人理。在这，就算死了，也是死在故园上，不会是灵魂都无归依。鉴于此，我便有点心思整理起来，计划安排自己的未来了。我身上也是没多少钱了，对方会时不时放个一两百生活费在桌面，也算有点良知没有完全置之不理，缓解了我找工作与生活的费用，当然这也是他应该做的，我要不是受骗还不会沦落到这地步呢。曾听他说过，自己身上一个意外事件，有一回突然的晕倒吐血，自己起来擦干又继续走回去了。当时也有所牵动恻隐，就是觉得，大家打工都不容易，撑着一身病苦苦坚持，出事时都找不到一个人料理，还是是自己孤独地支撑与面对。我说过我这人就是那样，无法彻底地去针对一个人，哪怕对方此前是做了多么伤害对不起的事情，只是一件非常之细微事件，也可能瞬间把负面形象给扭转过来，至少是没那么的怨恨与不满了。尤其是他的工资，三千块钱，几乎全部寄回家去，给家里和小孩做生活费，自己留下可能只是两三百一个月，那样的过，就是够交房租。用他的话，厂里管吃，又不出去，不需要花钱。但我想，人总会有个意外，比如生个病什么，都进不起医院。要是像我这样的身体，分分钟可能出事，没钱就更别说了。从这也可见，一个男人的责任心吧，哪怕就是无奈，必须得负担孩子，也确实是给到了。还是相信，人再坏也会有良善一面，没有绝对性的好坏之分。他只是在感情上玩世不恭，包括品行作为方面不让看好，但不代表就一无是处。多点谅解宽容，至少自己心里会好受些。
后面，是他用自行车，帮带着到开发区找工作。其中有一份就是在他厂子里，也是帮不上忙他只是保安，不过就是告知消息让前去面试。记得填表时，因写的未婚，原本就是。对方自会有所感叹，这个年龄还没结婚！当时那神情，是极端尴尬的，只能给自己找借口开脱，不急什么之类，反正就是牵强的应付。那一刻忽然的让自己那么强烈意识到一个事实：你已经不是青春少女了，不是那个吃香的时候，说未婚没有对象，会引来大把异性的追逐青睐，带着一种骄傲与自豪感。如今是，说出，换来就是询问与难言，与周围的人都不同，没有跟着跳进坟墓去。这就是，社会大局对个人产生的作用，你是难以坚持个人追求不受影响，难免是必须要跟着大潮走才能不被淘汰隔离，不管那是不是你所意愿的人生没得选择。
连续看了几天，发现希望都不大，也没法在这耗下去了。决定回北方去，那是被迫无奈的选择，除了那又还能去哪呢。应该在过去后不久，是发现自己上当受骗了之后，就半夜出去给对方打电话了。电话接通，就在那不停的哭，哭诉着这边的一切。对方自是安抚，然后叫着让回来，他若不提，我没有确保性，也是不能随意折返。这样的事，哪个男人又能轻易不当事，何况此前还试过又再来，还能再不计较重归于好么。只记得，他当时问了一句，是住在一起之类的话吧，只能是应了。他没有说什么，瞬间的沉默，一个心里不好受，一个是不好面对。只是，为何在身边的时候，你从不珍惜呢？否则怎么可能会走开，更又有了这些！事后回去听他说，他想到，我还会找回他，特意没把号码更换，可谓是等着我，再挽回感情那种。从这可见，他对我也还是有依恋，并非真的那么坦然无谓，失去对方和那份爱。只是为何，一旦在身边时，又会把所有的爱演变成了伤害？我真想不明白，为什么一切会是如此的悲哀！如果不是他一再狠心对待与辜负伤害，也是不可能会有后面这么的多。
追忆，在那偶尔逗留，有印象的一幕。那也是一个开发区，有一个很大的草坪，晚上可坐在那观赏星空。当时我在那，以为能融入这座城市，成为此中一员。终究是不能，只是匆匆擦肩而过，又一次地要再次分离。曾有一回，刚开始还多少抱有期待，我在对方即将下班回来前，特意跑了出去。其实就是想要对方发现，然后出来找你了。幼稚的作为，别人根本就不会与你玩这爱情游戏。在外头等了多久，不见动静，没发觉你的存在。后来还是打电话，才勉强的出来接送回去。那个时候，想到了身边，自己逃跑，还会出来寻找。然后忽然觉得那么的珍贵与依恋，似乎又找回了往昔的感觉，并不曾流逝那么强烈在心头。也许人真的都是这样，失去的时候才会知道拥有的可贵，在走开以后就会怀念对方的好了，尤其是不断遭遇不断比较，越加觉得不如此前。然后那些其他缺点不足，都会变得次要渺小起来，不会那么介意与在乎了。真的是可笑，一定要无数次的考验才能见到真情所在，非要用分离才能让我们看清楚心目中位置。同样的一回到身边，我们又会挑剔与不满，又忘了之前怎样的挽回与补救，又开始重复着和好之前的破裂，一切还是要这样周而复始的上演着，一再折腾着红尘中的恋爱男女不得适从。
一个星期左右，回去了。见面，拥抱深情。又如前一回一样，再次解开和好。每回都这样，分分合合，一再折腾憔悴。但也同样是不可避免，也亦如前面事件作用，是“平衡”了此前他伤害我的心理，否则我是没法在身边呆得下去。尤其是这次刻下伤痕更重，如果没有更大的事来平息，你是没法原谅宽恕得了，那些情绪也如真爱一样时刻痛苦纠结着你，清醒地告诉着人那么一个事实不能遗忘。那种情景就会是，你靠着胸膛都没法入睡，是整个人思想在剧烈煎熬撕裂焚毁要抓狂与崩溃！这个人带给你伤害及一边的依赖，已经是没法抚平会让人要疯狂，日日夜夜都不得眠不能安宁。却是要有这么大的代价，才是平息了那些创伤与后遗。尽管又成为另一个潜在阴影，下次再闹腾时难免会要被提起，然后是大家相互揭伤疤针对与指责，拿此前的事要来做一次对错是非评定般。好不容易挽回救回的感情，再次面对新一轮的矛盾与破坏。不知道这样的情形得维持多久，而这，又会是最后一次吗？我们，谁都不能保证，是我对他，不能确信！他一次次的重犯，我也是次次的跟着再犯，大家就这样，掉入了一种“恶性循环”的圈子里头，折腾着感情也折磨着生命。
这次，也同样的如《爱恨百般滋味随风飘》，把工作都给辞了，更是走之前，给领导员工发喜糖，说着自己回南方完婚。想想真是可笑离谱，比那一次更加的荒唐与荒谬！就像小孩子在玩游戏，我们怎么会这般的天真与幼稚。自然，这次不可能再要求回去了，你没那么厚的颜面，进进出出三回之多。如此，便只能暂时在家呆着，不再考虑做事了。而且，经过这么多的变故，一下也没心情应对，需要调整一下状态，才可投入生活。不用说，这次，又像《爱恨百般滋味随风飘》那样，我往外面一走，回来又欠下一堆债，是之前总想着找到依靠，就不断地透支信用卡的钱，结果到最后全成了自己的债务，加重两人沉重的生活负担。也是有了这两次出走，让我们后面一年内都在不停的还债，生活可谓一下陷入得非常困苦。事实上，手中就没有闲钱能还，是多张信用卡相互的取现又再还，利用那一个月的时间去接替上，那就产生了一堆的手续费，如此又更增添了债务的繁重。其实我们欠的也不多，几千块未到一万，对于一般人来说也算不上什么，要偿还是轻而易举的事情。但是，我们就是这样的无能力，几千就快要把我们给压垮了。想想，185章《我是君心千年泪》第三位征婚网友，欠了十多万，仍然有乐观心情慢慢偿还，丝毫不影响生活。要换作我们，直接跳河去得了，还有那能力解决自问是无力。两两相比，我们真是太差劲了，丢尽了人类的颜面。没有固定工作收入，生活吃住样样又成问题，一边再产生费用更还得久。这些就是，导致后面回西安，又几乎步上北京凄苦的原因。你说我们这是在干嘛？自己制造这么一堆纷扰，最后害惨的还是大家，真的是有种自作自受的感觉。原本两个人都珍惜好好努力的话，一切也会慢慢有所改善，偏偏中途总是发生那么多这样那样的事情，搞得人身心疲累心力交瘁。
后面，北京基本没得可写了，转移到下一个场地。他那时，也该是从工地出来，暂时没有做事，两个人失业在家。那是个最“糟糕”的状况，这样是没法再呆得下去。而最终决定是，他也不再找事了，我们打算回西安老家。如同隔壁男女想法，在家乡，毕竟是故土熟悉，在那也有亲人朋友，有什么事也好找到。在外面，真的是没钱，都要死在那里，也没人会知，更看你一眼。应了那歌词所唱，外面的世界很精彩也太无奈！我们验证不了的未来，却会在那过早地掩埋。我也以为，这次回去，会有个相对好的安排，至少会比北京容易一些。然而，我又错了，千错万错大错特错！！那里，不仅会是比北京，比此前任何一个地方都要更凄厉，更是生命的终结之地！到达那里，人生是彻底的“毁灭”被真正推入死亡之旅！那边，才是有着人生最大的一场“灾难”在等待，在那经受了最“残酷”的历练之后彻底放开永远不会再有无奈与悲哀………