上面，是关于情感好的方面，可能看得让人都要承受不了。这里，却又会是坏的一面了，同样也挑战着人心理极限。如果说真爱部分已够超越心理，那么这一部只怕更甚，又是一个天下独一无二。可能不止是写作之人当事者，若有浏览文字朋友，都会心情被弄得大加起伏跌落不已，也会是跟着难受看了心情久久不能平息，不知是叹息还是什么都让人太感慨无语！
2015年10月27日，中秋那天，家里来电，手机装袋子里，自动接上了。拿起时，刚好有个版面把名字遮住，没看清楚来电显示，以至说了声“你好”，一听声音，赶紧挂下，跟着关机，让打不通。想也是听出，知道而也同样深刻伤害与无奈。怪我无情？我那时候已经处于这样的状况，工作生活情感身体病痛一堆问题，我能理得了谁？对我倾诉？我不想听，更没有力气应对，能够劝导开解帮助。至于，问候？同样不需要，我不想再掩饰强撑笑颜，我已经撑得太难受再也撑不起了。如果真的关爱那孩子，却会那样冷酷无情对待，把她逼得往北方来，最终要死在那里！现在知道牵挂了，可惜，同样太迟了，一切都没得可更改了。他们现在也该满意了，终于逼死了那个孩子，再也不会成为他们的负累包袱了。我只能狠心绝情到底，因为已经没有任何可拯救了。当时心里想的是，求求了，放过那个孩子吧！别再来打扰了，生前已经受的够多，连这一点奢侈都不给么！她的时间已经不多了，给她“最后”一点的平静吧……
之后，一直把手机，交到他手中，让接有电话，就说没这人，不认识，换老板了，直接挂下，再问不管。他们也不相信吧，让弟又来问，说找我姐，自然也推开了。他回来这样描述，我听了，是无尽的心酸！并不是我不想理大家，而是理不了。而他们，同样也救不了我，不是吗？我的出现，只会成为大家的“负累”，会让身边每一个人不好活！我不能自私，也再不会那样去做，让自己痛苦也让所有人跟着受罪。
他当时说的一句话，你妈挺挂念你！我即刻大声打断他，非常气势汹汹愤愤不平地说道：以后别在我面前提起他们！别再让我心烦，好不容易才安点心，整天这个那个事来干扰。我那情形，真的是很吓到人，就连他也不敢再吭声。这不说还好，一说就更来气，身边孩子要死了不闻不问，才不会愧疚更回去看，自己顾不了也理不来，只能自私过最后一段时间完成心愿。想想，这所有一切的“根源”，还是他们家里所致，否则我也不会受这个男人给予那么多的苦罪。尤其是最后一次深夜发病，几近死去自己叫救护车，那个平生最孤独无助场景，直接把我推到北方的“导火线”，为了摆脱那个恐怖可怕的家，不惜一切也要逃出来不管迎接是什么，总比一个生死也没得保障的家要好。可我没想到，逃离了一个真的又是陷入了另一个，这里的人类和他们一样面目狰狞，都不是人的脸孔在此经受的会更多，最终是让生命在此彻底葬送。如果没有这个故事，也许心里还能平衡点，现在经受了这些，是远大于真爱的凄凉惨烈，心里除了痛恨与怒火是不会再有什么的了。挂念？在身边时候，忘了怎样对待那孩子。真是可笑，一个一个都是如此，把你深深伤透了之后，再来表什么想念。不稀罕，留着给自己吧，我再也不要了。请别再来打扰我，我也背负不起。至于他们怎样，走了都看不到了。谁先离去先解脱，父亲是第一个，我是第二个。剩下的，天意……
他那时说，自己的母亲，每隔一星期，会回去看一下家。毕竟年纪大了，不定哪天走了都不知道，也孝敬不了多久。他是可以的，可我们那些，不仅是没母性甚至是没人性，真的没有值得人去眷恋。当然，我有能力，生养之恩不可推脱，问题是，我自己都活不下去了，我还能兼顾他们？生活，就是如此残酷无情，逼得人要走绝路。我觉得，他母亲，都比我强也比我好，没我的糟糕可怜。那么大年龄的老人，身体都在于我之上，不会怎么病痛更成为负担，我会连个七八十都不如。虽然是又聋又哑，不会说不会听，至少有一群儿女守孝。不管他们怎样对待，这个媳妇，对她却真的是关心牵心。只是，也随着感情的散尽，让所有都要中断。我也对不起她老人家，虽然其实是她儿子辜负了，我完全不须自责难受。但是，我依然无法面对，这成为在北方唯一的愧对！这样也好吧，如同家里，都是心里一个结，走了，所有也放下，而活着的，也不会再怪责了。死亡，足以解开所有，生前或逝去……
对方跟着说，最好，看一下母亲。应该回家看看，哪怕再怎么不好。心想，就是要避开那一幕，不让这些人类出现在我面前。我去看谁，也不会看他们，给予生命最大伤害更是亲手导演了你整个生命“悲剧”的人！就是这些人，把你逼入了死路，还会多事去招惹，别看我一眼，让不心安。还要在走之前，让自己的灵魂更加不得安宁，那条天国之路越加的难走，去了那边也还是不得平息。我今生最不想见到的，第一个是他们，再到真爱再到他，最后是爱自己的人。全部都是与你最亲最爱，却成了生命中最伤害最不能面对。活着没有一个家，死了也找不到一个人守护。真的就是天生的命么，来到世间会如此的凄凉与孤苦。
我在想，可能是看我冲洗出来，母亲与四伯的照片，上面就写着字“北京手术回来苍老病弱母亲”“同样年迈苍老风烛残年的四伯”。还有一张，是父亲的山坟，长满了野草，更加寂寥与虚无。想是，母亲，一位老人的脸容神情，触动到了他，为人儿女的那颗心，让有所不忍，同情而站出说话那种。那么，他是否可知，最愧对的是他自己！别人把个女儿交给你了，什么都不要求，只是给了几千礼金。你帮人家，把女儿照顾成怎样？不仅没好对待，让身体如此败坏，甚至还推上了死亡之途。他好意思批判我，怎么不看看自己作为，对得起那位，至少曾经的岳母，一位可怜的老人吗？还有我的四伯，为了这个家，付出如此之多。虽然，他曾经，也可谓是我身体的伤害者，在家生病时也是没好照料，换来同样是挖苦指责和数落，但至少，在我出来了以后，他会表慰问，说着，只要我身体好，我们生活过好就行了。而他，有颜容面对吗？同样一位老人家的希冀！还有，那睡在地底下的父亲，让他怎么能安息，看着儿女们的这一切！如同真爱男人，他们怎么对得住，这个如此“悲惨悲哀”的家庭！！经过他们的手，彻底的要毁灭了。
他还好意思说什么，别人不找他算账就不错了，要是那些凶狠霸道团结力量的亲人，不过到北方把他们全家都给掀翻才怪，任由你如此的欺侮人家孩子，就看着她孤独无依没人撑腰是吧，可以如此无良心没仁义。当然，他不用担心，我的那些家人，就没什么亲情，也找不到什么人。不像他们北方，一有点事，立刻全部三亲五戚给叫来，团团围住不得放行。我们那些都是没人情味，没人会站出来帮忙，不会能够形成声势与威胁。何况，要真说讨公道说法，他们也是没资格的。正如前面所言，外人终归是外人，没有血缘关系，作为有所开脱。他们作为亲人，甚至是亲生，却会是连陌生人都不如，却是不容开解。那么，他们有何理由指责他人，没替你照顾好女儿？你们，还不是一样，逼着那个孩子到处逃么！最终才会步入那么悲惨的命运，没有家庭亲人无所依靠，到哪都是遭受欺负与压迫。从生命诞生的那一刻开始，便决定了这条艰难千辛万苦的人生路，用无尽的苦难与泪水演绎且还是要不甘的离去。
又说到，到时，你姐和弟找来拼命！听了，像有点畏惧，是做贼心虚么。他现在，也会有所顾忌，知道自己做了些什么吗？还会能意识么，如同真爱的漠然镇定无动于衷！心想，那些亲人，才不会。有事能找一堆人出气，我们的都找不到，没那么亲的。当然，也不需要，那些更无情的人类，只会玷污磨损了生命。尤其是我弟，我不希望惹事，只愿他们好好的过，我会在天上保护看着他们。当时想到是，《如果有来世天堂里等你》中人，才有可能会为我拼命，只怕比前一个更深恶痛绝，是切实地在身边伤害了心爱的女人，且直接地把她身体搞垮，推到了死亡之路上去。前者是间接，不早给答案拖拉了结，不断找寻遭遇凄凉悲剧，后者却是在身旁不守护加重，最终触发了真正的悲情演绎。他们，也是联手主导了人生这一部戏，一个是牵引，一个是推入，两个都是姓周的，害苦了姓王的。这世上，我死了，只有一个人，会为我真正的哭。偏偏又是我最不在乎，最不愿选择，绝对不会去的地方。正如真爱一样，三者间的纠缠，如今可能角色转换，成了另一个组合，上演曾经的爱恨情仇。我们都是，彻底的爱错人了，注定是受伤破碎。前者对我也是，他对我也是，我对真爱是，对他更加是！所有都是“孽缘孽债”，这一生世要还得如此惨绝，要那么多的人跟着受苦受难受灾受罪。
他曾说过，不如凑合着过就是了，意思是，不要走了，像此前那样，闹腾也罢总好过走开。大家条件又不多好，也不会能找到更好，至少现在还有个安定。这并不是说凑不凑合的问题，而是你就给不到别人关爱，基本的情义都无，把人照顾不好，甚至完全的扔一边不管，让自生自灭。这样的共处，能过得下去吗？甚至于病重之时，都不会用心料理，没人关注的生活。那已经不是人过的日子，更不是找一个爱人的轨迹！比自己一个人时过得还要苦，更备受多一份心灵的折腾。他能保证，以后不会出现？爱，不该是强制性执行，而是自然的流露。没有，也只证明无，又有什么理由要求别人停留。
他还拿旁人说事，人家老人七八十都想活，意思是，你年纪轻轻就想着死。确实，人家身体比我好，有活下去的权利。有谁会像我这般，病痛多的连现代医疗都没法医治。现在不仅是没钱治更是无药医，活着有什么希望除了无止境的受罪！已经受了一生不要再受了，那样的存活除了拖累也毫无一点意义所在。他如果真的会心疼我，怎么没想过帮我把身体疗养好呢？我是来到北方，才是彻底的给垮下！是他自己亲手造成这一切，把我逼到那条路上，现在反成你不是了，真是有意思。能活的话还能不活么，问题是没有能力了，而他，永远不会为我的疾患病痛而焦急担忧！！他知道我生病的辛苦吗？我天天吃药打针他看到了吗？我每天过的什么日子他有留过心吗？我一个人在医院里孤独奔走的心情他能体会吗？找了一个人，还要你自己去承受面对这些！不错，我就是要提早解决，结束这一切，不要到老了更悲惨，病得更痛苦，活受罪。尤其是，身边也永远不会有一个人真正为你心疼！我有什么理由，那样“生不如死”地活下去？为了爱，是可以，有人值得，让你那样去做。可他，会是吗？一个你病了，从来没有正视看过你一眼陌生人都要不如的人！永远是把你一个人丢在医院里，永远的不会牵挂你的生死问候过一声！不管是有时间还是无时间，你都不会排在第一是最后。我已经受够了，不想承受了身体的苦痛，还要再受一回心灵的伤痛。明知会是这样的结果了，那样的身体还能扛多久，自己还要加重负面让生命气息提早的消逝。如今好了，你解脱，我也解脱，大家都不拖累了。
我必须得走，是“深刻”意识到一个事实：以对方这般对你的照顾，我留下，结局一样逃不过死亡，而且还会死得“更惨”！身体只会越拖越垮越搞越残，而且没有家人亲人甚至爱人守护照料，那绝对比年轻时更糟糕！老了的时候，你自己都无力应对，只能躺在床上等死，而且身边没有一个真正心疼你的人。那样子，我还不如早死，至少可避免受更多的苦罪而且老了死得更“凄凉”！至少我还能在生命走到尽头之前，尽可能的完成心中愿望，而不会是留下太多情结不甘逝去。那也是唯一可以做的，对这条生命交待，来人世的意义。没办法，你就这“命”，永远找不到一个真正的依靠，会真的担忧你生死陪着一块痛的，全部都是生命落下霜雪，步步把你推往天堂之路。父母不爱，亲人不爱，爱人也不爱，没有一个人疼爱。生命的诞生就是“错误”，真的是来错了人世，会有这一生如此的凄惨游历……
说到，什么家人生你，养了那么大就是找死。提起，更来气了，要不是他们，身体不会先垮，才会导致后面人生种种艰难，成为工作生活爱情人生的更加摧残！他们不生我还好呢，早在出生时就一手掐死多好，我不会白来人世受了二三十年的罪苦，最后还是在痛苦凄惨更是含冤含恨永不瞑目地逝去。我该感激他们，诞生了我这条生命？如果当时死的是我不是二姐多好，也许她会有个很好的人生，而我的不到来也将不会贻害世间那么多的人。那句话，也让想到母亲曾经说法，这样养你，还想怎样？更刺痛心房，伤害人的话语！生而不养，不如不生。动物一样养，喂饱就可以了，不是人的活法。人是要生活，讲真情教导爱护，要讲爱，理想追求。果然不配为同一族类，冷血无情，也是站在他们立场帮说话，认为都是我自己造成，不会想到家庭原因，最早种下悲剧的根源。也如同家人，永远不会承认自己的错误，他也是那般不会检讨反省冥顽不息。他不说还好，只要讲到家人，就让我立刻的血冲脑袋怒不可遏。他倒似乎还会找这个来为自己开脱了，把所有的责任归咎于他人头上，自己却是最安静从容那个。如果他真的那么会为他们着想，怎么不帮人家把女儿照顾好呢？他自己的做法，还有何颜面指责些什么！要不是他，至少不会提前揭幕这场悲剧，虽然是推了那么多年，终究是躲不过这个家要坍塌破碎的命运。
对方还说了，再调理上三四年，是指身体的疗理，还会有指望，能让好转。更加可笑了，之前几年，哪去了？花六年时间，把身体摧毁，然后再想着，重振。我真的是第一次，听到如此好笑的话语！找罪受吗？折磨了六年之后，才会想着去修理，不觉得大家都浪费折腾吗？那样岂非都是很冤枉，我白受了几年的罪，而他所赚的钱，那些心血努力，相当又得从头再来。早有那心思，为什么不在一开始正视！六年时间，足够把身体治理，不说彻底至少不会败下。现在，已经是倒退到了比来时更糟糕，才会想着用心思去护理。我真的不知道这是什么样的心，拿健康生命当玩笑吗？以为是下棋，输了可以重新来过。可惜，有些东西，注定不能重来，一如感情，一如生命的气息。别说是几年，以我们现在的生活状况，再加上体质的衰败，花多少钱多少年都是救不回来了。最重要是，我实在不知如何能教人相信，之前六年没有做到的，那么冷冰无情对身边人疾患视若无睹，会在之后几年就能改正完善了？爱，不是要去改的，而是原本就一直存在，不容拒绝的会真情流露！没有，只是无爱，无论任何时候，依然重复脱离不了那一幕，还是会有忽略与受伤。我不想再那么反复折腾了，大家也太累了。既然没有，就不必要勉强自己，你辛苦别人更受罪！索求得来的爱不会是幸福，更是毫无一点意义所在。
说，就算走了，也希望身体会好。呵呵可笑，明知道不可能，注定是死路一条，活着怎么从不珍惜善待。我不知道，这是否是他的心里话，如果真是，在身旁就不应该会如此做法。六年了，他对那个女孩做过什么？她的身体那么差劲，他有正视过吗？真正给她疗理看过么！别说费尽心思治疗了，就是生病时也没见着急紧张，甚至还要别人再三恳求着才去，到医院了也只顾玩自己的，不会知道有个病人多难受。不说多深的爱吧，怎么样细心关照，就连一个普通家庭，丈夫或妻子对彼此的心都做不到，甚至于连一个陌生人都不如。可能外人看了这故事，都会替局中人鸣不平，而最亲近之人最淡定。
嘀咕，养了你那么久有什么用。可笑，说得出口，是想说白养走掉么！怎么个养活，没了条命。我在西安，办了两张身份证，第一张相片，刚到西安不久，看着还是少女模样，青春有活力。第二张，是户口迁移换证，在这折腾了几年之后，就是妇女一般，苍老憔悴不堪，差别之大无以连接。连我自己，都无法接受，那么大的转变，是在这里，遭受了些什么，把生命压垮成那样。我来的时候，还算有点焕发，可我离去时，却是彻底枯萎，再也没有生命的气息了。
我不知道，他说这话，是否带着，一种心酸和不舍，毕竟在一起那么多年，如今真的要走了，开始会依恋不适应了么？为何又用种种可恶逼着人走！不知道世上有哪个男人，是这样养女人，把女友或爱人养成这样的，跟着从来没有过安定，不停的漂泊连个简单基本的家都没有。要女人分担养家，为了生计在外到处找事，受尽各种遭遇忍辱负重忍气吞声。也就是最后一两年自己做了，可之前那过的什么日子？连个饭都吃不起，白粥加盐，房租交不起找人借。这就是他的养法，也确实是太好养了。也只有我这种笨女人傻女人蠢到底的女人会跟，最终是死无葬身之地活该！
我去交网费，对方让换地方，是不可能，重新拉麻烦。说着，有钱，牛逼得很！干了两年，又归零了。那意思就是，为你做了那么多，如今一走，我什么都没有了。他丢的是钱，我丢的是命，谁损失更大。
有回，村里门诊输液打针，会打电话过来询问，能自己回去吗？心里，有点感动，以为会关心。后来才知，原来，只是为了接水，看我能否回去，更加心凉。
家里饮水机，喝完没了说着，日后，可以省下一桶水了。意思是，我不在这喝，他都不用拿上来，不花钱也不费力了。那种淡然无谓语气，说得那么轻松甚至是欢欣。
东西掉厕所，掰钳子捞上来，再也回不了原样，歪曲特别难看，且也不好握住。我给他看，意思是，弄成这样，弄不好了。这是以前，总会换怜惜疼爱心理，只是现在不再是。对方说，用坏，我以后凑合着用。那感觉是，什么还不是给你弄糟。有什么可讲，怎么样也得用。是不应该再抱期望，原本就是要走了的。何必留下的太多，只会更加折磨。
早上，说着，昨晚起来，加了两次煤。又像是为别人做，如此的辛苦委屈了般。心想，你不加，我就让它灭了，也无所谓。也不想打扰睡眠难得，太困累了身与心。反正爱火已熄灭，怎样做也燃烧不起。之前加一点的火花，便可接续不会让止息。偏偏不曾霜雪侵袭，灰飞烟灭烧成灰烬。
说，今晚，别让我加煤了，昨晚加了两次。我没让特别起来，醒了就会加，不会调闹钟，睡个觉不安稳。那个女孩要死了，连给她最后一点温度都不愿，会有如此之无情是无良的人类！肯定的超越了前者，周东正应该感到欣慰了，他造下的罪孽不是最大。这个男人，绝对超过于他，更加的无情义无良心，超越了人更加的心理极限！当然，最终还是起来了，只是说出那样的话来，任何人听了都不能不愤慨。
说，走了，把屋里那些垃圾都给扔了，别到时留这成了我的事。这个男人，那个女孩之前为他做了那么多，如今，就只是让他在背后，帮收拾清理一下，她走后的那点垃圾，都不肯，还非要别人动手。他还是“人”吗？还有一颗作为人应有的“心”吗？怎么就说得出来！就算不说什么感情，生活了几年时间，会吝啬到那份上。何况，还是大家同住屋子，原本也是共有的事情。之前从未让他打理过，哪怕是最后一点情义，都会做不到。
前面最早所写，缺角钱币让送水时顺路银行一换，不用排队随便哪个窗口都行，也不肯不愿，非得要我没事亲自跑一趟，还得坐车花钱，尤其生病出去吹风。叫我上班去弄，本身就是自己搞出来的事，让别人给收拾。那一刻，我真的是“无语”！你之前帮别人做了多少，现在这“一点点”，也是离开之前“唯一”能帮做，日后都不会再有，你想做也没对象了，都不会。心肠怎么可以狠成这样，还是人的心么！当然最终，自己拿去了，不知会否有所感怀。男人的心真是“石头”做的，女人的心是水做的，难怪永远都有流不尽的泪水。
离婚了之后，提及，意指，我要不来就不会办离。他说，我把他害成这样，一无所有。那么我呢？我付出的，是性命代价。究竟是谁，更要吃亏与可怜？他至少还能存活，而有一个人，却必须得死。那些，在前面，有分析，在此不拓展。只是心里确实想到，早知会是失败，就不要进行，至少他还有个去处，不管是否有感情，婚姻还在又有小孩，确实可以重归于好。而现在，我也是弄得他，两头没有都成空。他的的指责无理，但我仍然为他着想，拖累所爱之人不好过而难受。
又说到，你自己身体垮了，怪谁？无语，面对一个完全没人性与良心的人！我当时回，我没怪人，说了这是我的命。对方一听，立刻暴跳如雷大发雷霆了，比你更加来气愤怒不平，说着，这才是自己的命！意思是，沾惹了我这个煞星瘟神晦气倒霉鬼，失了婚姻又丢了人生。他把这些账，全部算我头上了，却不会想，是他先找上我，并叫我过来的，由此稿垮身体，更毁灭了人生，丢掉性命。不过，他说的也对，欢实是他自找，活该！如同周东正，真爱那位，也是先摊上我，说帮什么，否则还不会找呢。这个也是，给不起承诺，也乱许是吧。如今好了，所有都要成为此爱最大的“罪人”！！还想要逃脱良知拷问，也逃不过“天理”的质疑！我不在乎你怎么说，旁人又会怎么看，我始终相信苍天有公理，从不会怀疑。一定会给这份爱一个结果，给世人一个答语，更给生命一个澄清与释义。
说，我知道了，你回来就是利用我，办户口迁移，早就想好了。那一刻，彻底的“无语”，都不想回应了！那最后一次出走，彻底结束找寻死心不再折腾，宁愿留在对方身边为哭，哪怕会伤心至少可要到依靠怀抱的踏实。要不是最后回来，喝酒醉酒不归家，和生病冷漠不理祈求，让彻底的失望绝望心死，而选择最终宁愿死也不停留。他怪我？是他把人往死路里逼，才会逼得逃离！我的身体就是在北方彻底败坏，而他就是那个身边照料的人。他都做了些什么，我一个人的时候还没惨成那样！！他还想把一切推开，不承认自己的罪行。和前者一样，能卸掉毫无责任与过失。
不错，我后来，让办户口，催得那么急，的确只是为了迁移，并且也想到分离结局。可为什么，我还要迁来迁去，弄得大家那么复杂麻烦？自然是，“自传”中所提，不想还是那个家里的人，有天不在了找到他们，我最不想有关联的就是那些人类。所以，我必须脱离那个，生前束缚了我那么久恐怖可怕的家！死后再不要受他们牵制了，彻底的摆脱这个纠缠了一生世的恶魔般。不管是在哪里也罢，哪怕我也不想落入周氏家庭，但比起姓王的还是会宁愿迁出。这是我生前“最大”的心愿，也是一直纠结心头难安！否则死了也不得安息，去到天国还要冤屈。他不应该承担这结果？我过北方来，他可以说就是把我害死了，只是手段没那么明显，但他对身边爱人的一直不重视不治理，就是一种慢性谋杀，放纵了这种行为的出现。而我，没有要他负任何责任，不管是生前还是死后，就只是，让帮把户口给转移，那是唯一的心愿。还过分？嫌名字进入了他家里，产生一个不好事件。他已经让人没法活了，他还想连这一点都不给做到，他还是人吗？我从家里逃跑出来，让我回到那个最不愿呆的家庭死去，而这个结果是他亲手所导致。至少，他是“最后”一个，把我推上了天堂之路的人。不管我之前遭遇了多少，还有其他人的因素，他却是最“严重”的那个。我的生命，经过他，变得彻底的无望。我不去北方，我也不知道等着自己的会是什么，找到一个怎么样的人，也许结局还是不好，或许一样是会死。但无论如何，那些没法预知不曾上演，而所有是在他那里发生了。如同真爱，介入进来就不能脱离，成为悲剧掀发的“始作俑者”罪魁祸首。
办理离婚后，对方就有说，让回去，给家写一份声明，一切与我无关。别到时找到头上，他要背负起这个责任。看看，这个男人的脸孔，是不是比家人更狰狞可怕？活着，你没把人家照料好，那么冰冷无情的对待，是间接地害死了一条生命。死了，还想与自己毫无关系，怕别人会找到他，带来不良影响，真是算计得够好！事实上，在离婚协议时，最后就有一条特别追加补充说明内容：自此以后，双方各无关系，不再牵连！这个男人还觉得不够，要说出，死了之后，也不是他的事，才甘心那样，否则不得安心。是做贼心虚吗？为自己做下的一切！他不知道，我之所以一定要离掉再走，就是不想日后有什么事会牵累到他，才要把决心下得那么坚定摒弃掉一切关联。可对方呢？你全部从他人角度出发，别人却尽是自私自利无情无义！那个身边睡了几年的爱人，一直默默为他背后做着一切，不是担心对方离开会活不了，而是怕死了来拖累自己首先声明。心可以是那么的僵硬冰冷，更是如此的镇定从容。由这可看出，这是一个，如何超强“心理素质”的男人，不仅活着没尽到照顾责任，甚至死了还想撇清一切关系。他不想理会，我还更不想他靠近我半步呢！尤其是不想与他们“姓周”的人有任何关联，如同我的家人看了我一眼都不得安宁。也是因为一个家的可悲，才会有了这些更大的悲剧。而最终是，天上人间无有归依，凄凉地来孤苦的去……
问，破手机呢？回：扔了，清理东西时。说，怎么不问一下？回：谁知道，有重要信息资料，早该存起了。确实，搁那，多久不用，都要充不了电，开不了机。他要看重，有什么联络人，早就写出来，不可能还放置。不过他那性情也是，从来不会提前准备，什么事都要人提醒。我到麻包袋找，还未扔出去。全部是垃圾，几乎全倒出来，给翻找到了。只要是他需要，从来都是用心。递给，充电，找了下，又没有，白折腾。
问要，他自己的生活照。虽然不多，也有几个。说，早清理了，现在才问。那时都删除了，不想看到心伤心酸。打开邮箱，上面还有文件夹，下载找出了几张，北方公园赏花。不知是给谁发，有什么用。后来知道，是在Q上，给相亲女人。他那时，老在网上逗留，应该就是这方面了。我便说，他应该在现实中找，网上侧重心灵精神寻觅，不是同一类人。网络过渡现实，差别太远了。我们之间就是，成为失败例子。两种完全不同性情，注定是不完满。应该试婚，生活一段时间，看各自习惯脾气，是否合得来再作选，那样才能更加保障性。不过这经验，用不到自己身上了。已经挫伤过，还相信那些。对方回，先问清楚，再结识。说，有个女的，不要小孩，不行不作选。他说这些话，是非常的轻松神色，就好像在炫耀展示自己的幸福，是在一个将要离去之人面前，更是一条时间不多的生命！
如果说，在这之前，我一直是为对方着想，只要他过得好就行了，但在那之后，却是彻底的改变了！因为，他的做法，太“过分”了！那边，人都还未走，这边，就已经开始觅寻新人。你要重新开始，也不用做得那么明显吧，可以在别人走了之后，不会知道没有关系。那是大把时间，不是吗？急在于这一时么！他的作为，彻底的，“刺痛”到了我的心！虽然我说放开，其实心里很不是滋味，毕竟还是有爱，只是迫于现实的无奈。他丝毫不会顾忌到，旁边那个人的心情。甚至是有意要让看到，就是要当着你的面，让你不好受不好过。要死了，还为活着的人着想，默默筹备安排；活着人，却心安理得，看着你去死，还说你怎样对待。那边，别人就算要走了，依然为他准备设想那么的多，帮他把家里需要的全部添置。一个将死之人为活着的人做那些，原本就不需要不在你范围内的事，而活着的人却从不曾为你做过任何。原本就应该是调换过来，自己都没法理会自己的身后事，还理活着的人那么多干嘛。仅仅是出于爱，还有一份“善良”与无私！从来就不会辜负亏欠任何人，做不到的狠心肠同等对待，哪怕就是自己吃亏也无法出卖良知。可看看对方，不帮做上些什么也罢，没有同情恻隐之心也罢，还要在那苦难不幸的生命落下霜雪。在身边的时候如此，要走了还要加重，活着没好对待，要死了依然不善待。那边，人要死了，走的死路，这边，就能开始找寻新生活，是怎样的“心理素质”，强到极端！！我怎么会尽遇些“超人类”的人，到底我的生命有着多大的罪孽，今生才会偿还得如此之惨烈！
想想，我此前都希望他和前妻复合，并衷心地祝福他们，有一个温暖和睦的家。因为我给不起未来，她可以担负起人生，照料他的后半生，我走了也会安心些。因为有爱，你只希望看到对方好，不管自己会成怎么样。有时觉得，我对这个男人的爱，都超越了真爱。我对那个，从来就不会有这样，可对他，却会无私大度到这般。当听他说到，那么多年了，意思是，别人还会理你。以前打电话问小孩，也语气不好，直接挂电话。我心里，就非常难过，就那种，我离开他，身边的人也不要他了，变得独自一人没有依靠。虽然我自己也一样，比他更加柔弱，更需要人守护。也只是想着，看到对方有着落，自己的心不会那么难过。还有那次，听到他在厕所谈话，问，你回去了没有？小心点！当时心想，应不是同性朋友，不会如此叮嘱，可能是女的，或者找到之人。我听了，心里没有一点不平衡，反而觉得欢心，未来有人规划，可以陪伴走下去，我会更感宽慰与放心。虽然我的选择，是指离开，也是他所作为逼迫，而且我离去，是最糟糕的结果，是此感情最大的受害者，连条命都陪上。但我心里，依然有不安乐，毕竟自己先走，就留下了他一个人，想到那种孤单就心酸。我真心的希望，有人填补我那个位置，我不想看到他辛苦，能有人陪着分担与度过。这种心情，或许也如对《如果有来世天堂里等你》那样，从来不曾抱怨除了亏欠愧对，只希望他们能成立个好家庭欢欣愉快。而这一次，是更超于其上，我从那边走开是心痛难以负荷，从这走开却是心碎失了半条人命。他知道吗？我对他的爱有多深，只要他好我可离去哪怕是地狱……
可是，你如此，一心一意替他人着想，甚至不顾自己死活，就只想安排对方的生活。可别人，是怎么回馈你？就是这样，你还没走，那边就与人嘻皮笑脸了！你什么都为人想，可从来没有人会为你想过半分！！还那么的心安理得得意洋洋，享受着自己的快乐人生追逐着美好。枉费你那些苦心无悔，却又是成了自己心灵狠狠一刀！那原本就是世上最苦命凄凉可怜不幸的一个人，无家可归无亲无友更是疾患缠身活不下去。是为了他来到这里才会搞成这样，变得更加的悲惨悲哀。他没有一丝歉疚不安，还能那么理所当然，脸上的表情那么开怀。我觉得在这里，出了一个这样的人，不仅是西安更是全国的耻辱，甚至是人类的崩溃，会无良“丧尽天良”到那份上！只要稍微有一点人的“良心”，都不可能会做到这样，不是说冷酷无情，而是没法在人类世界里权衡，会有这样的作为。除了中国，我想其他地方也绝对不会再有！不仅是冰冷，还是可怕，快不是人了。也在那一刻，让我决定像对待真爱一样，要把他们的“罪行”公布于天下，让所有人来审判评理，究竟谁，才是最大的带罪者！同样亦如真爱所言，就算没人审自己的良心，也会有天地来审，苍天一定会看得到，世人底下的每颗心，是善美还是丑陋，无私还是罪恶。如同真爱故事，我不写出就此死去太冤屈，而现在显然，这个更加在于其之上，人们是不会知道这个女孩身上发生了些什么，有些怎样可谓惨绝人寰惨无人道的经历，世上就不会有一个人遭受如此多的凄凉苦难悲怆不幸，我要是不揭露告示我更加永不得瞑目灵魂永不得安息……
2015年11月24日，寒潮预报，低温1到5度，几乎是当年冬天最冷时刻。我就是在那两天，骑着自行车撞风去给他买鞋子衣物，可能就是因此引发起后面更大疾患。2015年12月初，后面几天，在屋子里不断清理打扫，是整理那些废品零乱，厨房里堆了满地，不需要的全部扔弃，装了好几大麻包袋，用小车子拉去扔。我并非是慑于对方话语，非得去弄掉，而仅仅是出于内心，给他打理清净，让住得舒服。尤其是，如果真要搬，给他省下事情，不用收拾的功夫。是为他着想，是因为爱，走开也不可遗漏。可能就是因了那个忙碌操劳，加之垃圾多有肮脏不干净，原本生病接触就更加重了病情，否则不会导致我临走前大病一场，成为在门诊看病最重一次，用药水基本压不下去，后来换药才行。这些，如果不是为了他，我根本就不会这样，差点让自己连南方都回不了。可是这边，你还没走，别人就想要佳偶了。你所做一切，毫无一点“意义”所在，没人会感激更珍惜！真的是好人没好报，做人太好了换来就是自己的灾难与受罪。
尤其是后面，新买电信手机，也是在那段时间。我为了给他，把旧手机电话本输入过去，方便他日后接听，看到显示就知道哪家，更加方便利于工作。当时，我是顶着病痛，连夜忙到两三点，直给打完为止。因为要不断打字，我的手指都痛了，得不断地转换侧面，那样才可坚持下去。几百个用户，有的还是好几个号码，得整理到多长时间。有时我会问到他，哪些用户不喝了，省下些功夫不用录入。对方一开始还会回一下，后来躺下睡着了，就很不耐烦的语气，嫌你吵到打扰休息。他不会知道，有个人，冒着病痛，手痛，身痛，心也痛，那样子，不要命了般，给他做着这些。他在一边睡得安乐，别人深夜无眠，就只是为了他的事，把身子熬得垮掉。这个男人，对方会知道，体谅那份用心吗？还是从来不曾觉知，不管是之前还是之后，给你的永远是身心巨大伤害与摧毁！
此前我对他说的，是指，别人问起我们事，为什么离了。让他直接说，那个女人，生不了，没法过了。给大家一个，最合适的理由，也是给他自己，能够下台阶的圆口，不至难堪觉得被人抛弃般。把所有过错责任推到自己身上，哪怕这种错也是对方所造成，才是最大的罪魁祸首。可是，我不想他难堪，不想不好面对，我宁愿自己做那个“罪人坏人”，走了背后备受所有人言论与非议。都无所谓，就只是为他着想，所有都是从他角度出发。丝毫不顾自己生死，已经是个不久于人世之人，没必要再理会那么的多，尤其是对方完全有能力应对与生存，不需要你多加心思也忧虑。可是，你那么“无私忘我”的为对方，换来的是什么？！……
我知道，就算是这个男人，有天看到这一切，也是不会有检讨反思更承认，可能换来只会是加重仇恨，觉得，你在背后说人坏话，哪怕就是事实，也会由此加重怨恨，绝对不会对你有任何的愧疚与不安，更别指望会被感动与打动为那些情怀心酸掉泪！女人，永远别想着天真犯傻，而我已经是深刻的意识与认清，再不会抱任何的奢想一再摔跤挫伤。但是，我也必须要让他知道，这个女人在他背后，是承受经历了多少不在他所知范围。如今一切结束也该揭晓澄清，不要再留有任何的谜语与疑虑，不是求结果只是记录的经过。如同对真爱的质询，事情到了如此“惨烈惨重”的程度，他们，还想能置身事外毫无相关么？只要是参与了进来，就注定逃脱不了关系！在真爱之中，多少的辛酸凄凉沧桑未及说出去，成为心底一个永远的心结与悔憾。那里没法告诉这里却必须留下，不在乎当事人的反应，要让所有展现于世。而他，又会让身边人看到敢于告诉么，知道自己所做的那些事。他将如何面对，他人的眼光。他的良心，真如真爱一样，能够高高屹立于人世，扪心自问无悔于天地？他们，如何能面对，那满是哀怨与不明，去了天国都永闭不上的眼睛……
当然都无所谓，我写出来并不是让他看，而是让世人更是让“老天”，去评判世间这一切。已经污染了的世道怎么可能还会有公道，肮脏了的人世更永远不会有说理！而此刻，我对这个男人的心思就是，如同对真爱那位，我怎么会如此“瞎”了眼，鬼迷心窍看上这么样一位“无良”的男人？我的眼睛到底被什么蒙蔽，为什么一次次掉入痴情的轮回不得解脱！难道，真的是这笔“孽账”还没算清吗？前世欠了姓周的，一个还不清，又来第二个继续讨还，不把这条命收走就不能清算！那么现在该可平息了，老天再也不用人为性的延续这笔债，早在多少年前就该了结，只是在挣扎活过多年以后依然脱离不了的轨迹。原来从遇那个的第一天开始，便已经注定了生命悲剧的戏集，这一切却会是继续在多年之后真正的揭秘，只是验证了命运和天意却让爱成了更深的悲戚叹息与无语……