记得，在学校时，我问保安，他现在教几年级，高一还是高二。其实也就是想知道这么个事，会有多难，或构成什么影响呢？对方就是不肯告诉，又一次印证了那个真理，高贵的地方人也高贵，越是生活水平高的城市，人与人之间的隔阂戒备之心越重。在镇区，那些人是毫无提防之心，直接就告诉了电话号码，可在这里，问一个就“无关要紧”的事，都会是那么防备警惕不让人知。我那时，都是几近央求，苦苦恳求，希望能够告知，不会能体会他人的焦急，千里迢迢他乡赶来，只为这么一个心愿。对方当时说了一句：不知是否喜欢你。那话，听来怪怪的，有点像，男女恋爱情形，让我都颇为不好意思。我们之间，也是远远谈不上的，不管是曾经还是现在，都不可能会。其实我知道，他想表达的意思是，人家是否愿意见你，想不想与你联系。我不能轻易就给，万一是骚扰或者什么之类，到时给人生活平添麻烦，那岂非很过意不去，也在人前难交待呢。这是个说理，只是我没法对他阐述，此中曾发生过什么，而我急于要得知。但不能不说的是，这话，仿佛让人暗自下会有所欢喜，似乎潜意识中有期待，希望联想到那方面去。不知那是一种什么心思呢，是回味曾经的爱，还是感觉还在。不知道，却又不能拒绝的来临，有些东西没法去解释的所在。
最后，我看到，他拿出手机，打电话。当时心里，就觉得糟糕了，他要给对方说，我怎么面对？可是，这个时候，我能阻拦吗，那同样是更加重了疑虑，既然找人为何又走。其实，我是可说出，不用打了，我不问了，直接转身走人，避免后面同样的更加明显。或许意识下，我是有所希望，让知道的吧，尽管明知，我不会去正视，还是只会躲避。那种心思，就有点如，谈恋爱的情绪了，又想见又不敢见，又想让知又不想让知，非常徘徊纠结的情绪。
原来，他们之间，竟然认识，至少是熟悉，否则作为保安，哪知道老师的电话，除非他们是朋友，便有可能保留。也真是倒霉，怎么就给撞上了，帮不上忙，还露馅了的感觉。他拨电话那会，我心里就争执，到底是走还是留，走吧都到这一步，别人背后肯定也说你，这人干嘛的匆匆又跑了。留吧，余下怎么样，他询问了之后，定然是会让确认，看我到底是谁，是否认识。果然，他说了几句，大概是有人找，说是你的同学，而对方就叫他，让我过去接电话。我怎么可能？否则在三甲时，我就不会挂电话了。到了这个时候，管不了那么多了，只能扭头便走，不再追问，什么都不管了。当时说了一句，我不讲了。声音不大，不知手机那边，是否听得到。我觉得，我那话的语气，就是那种，恋爱男女，闹别扭了，女生矜持，不好意思，脸上挂不住，那种娇羞的神情，完全的体现出来了。事实也是，我说那话，就是带着那种少女的味道，仿佛心真的回到了多年前，我暗恋着对方，没法表述，苦苦压抑掩藏。真的知道了，心里有点甜蜜欢喜，却也有更多的不安，不知道怎么样去面对的才好。这种如此特殊的身份对立，决定了一切难以普通与寻常，最终注定也只能是残缺与破碎。如同真爱一样，不仅不会有结果，更是成为悲剧一场。
事后我在想，那位保安，是怎么和对方描述呢？会否有意调侃道，是不是哪位女生喜欢你追求你呀，又不好意思不敢说话！那么，对方很可能，一下就想起，十多年前的往事了。除了那位学生，还会有谁呢？他该知道，如果真的是同学或朋友，没理由会不能不敢相见，甚至于连电话都不能说，如此的保密与避讳。而若是学生，又是曾经爱慕过，就说得过去了，始终不知以何种身份面貌面对，哪怕是多年以后，这层尴尬的身份还存在，无法站在平等位置共视。他必定能联想得到，我是白天打过电话那位，显然就是了，这是再明显不过。只是会否在想，接通不说话，如今又过来找寻，难道是为见面？可一说到通话，又转身走人，解释不过去，我这到来，究竟是为什么。如果他真的能够想起，曾经的故事情节，也许他心里会是那看法，真的回来了，相见一下也无妨呀！当是学生探望老师，过往早就释怀了，何必搞得如此神秘，让人知又不让人知的，到底葫芦里装的什么药。
确实，按理说，也应该是这样，可他是否知道呢？那背后的一切！如果我是“正常”人生的走，结婚成家安稳了，我定然是带着爱人和孩子一同过去，以学生的身份，看望老师的角度，那样的面貌出现。也让知道，我现在过好了，已经认识懂得，找到属于自己的爱，那一份相守和长久。不会再有什么疙瘩，更不会纠结于年少的那些，早就过去淡忘。或者彼此，还可调侃一下，那时那么傻可笑，就像故人叙旧，轻松愉快的氛围，绝对不会再有隔阂，大家都已经放下了。然而问题是，我的人生“偏移”了，因那次出错，彻底的走上错误，成为悲剧一场。那个女孩，现在过得那么凄凉与凄苦，更是无家无亲无依的悲惨与可怜，要她怎么，该怎样去见他呢？告诉他别后这一切，这都是因他所致，最早推上了命运之途，从此人世里浮沉辗转漂移无有宿途。所以，我没办法去相见，是这样的状态，我不可能去见你，没法交待也不能让知道。只好这样，找寻回你的信息，临别前的最后一次回顾，我才甘心安心的走开。毕竟，那里承载着，生命太多的份量，关于爱和年少的岁月。这样就够了，好了，不会不甘了。
我当时穿的衣服，是在北京“大红门服装城”所买，一件粉色花色的雪纺面料裙子。总之就是，所有裙子之中可谓最喜欢，且穿上就不会逊色，能把人衬托起来，看着还显年轻，有青春的风范。虽然我们是不会相见，对方也不可能看得到，但我还是要以最好面貌，出现在那座城镇里，就如，也以最完美装扮站在深圳，绝不展示的不良不佳。却不曾知，那位保安是否会那样一说，那女孩子，看着长得还可以呢，有点模样。当时戴着副墨镜，确实还蛮酷的，至少若现在出现面前，会有所感叹吧，曾经那个不懂事的小姑娘，长大成一位少女了，虽然早不是，过了那个年纪。其实，我也多么想要，你能看到我长大美丽的样子，留下是姣好的形象面容，不会是曾经的难堪俗气。可惜，都等不到了，来不及成熟，生命就已抛入了无止境的深渊里历练，从此再也难以宽敞与明亮黑暗中摸索前行。你不会知道，我在人世的路走得有多么的“苦”，是你亲自把我推上了那条泥泞之中，一路风霜一路沧桑一身创伤一生悲凉！我知道不能怪你，如果一切真是天意命定，谁也难逃成为牺牲与铺垫，演绎着人世间的种种荒唐。只是依然难以释怀这一切，在这一生世会如此的演绎了这一部人生大戏。你是最早的那一个，而我是承受的那个。因果轮回，孽缘的上演。
当时的我，转身便走了，不理会他们那边如何，就像谈恋爱，害羞姑娘般，那样的神情。这真让我有在想，难道，那也是爱的体现？事隔多年，依然的心里沉淀，不因岁月而变迁！尤其是，在三甲打电话时，电话拨通之后，我的心跳居然在加速加快，能听得到心跳的声音。我不知道怎么会这样，难道，我还爱着他？曾经年少爱过的，我的老师！我也想压制，但压不下去，就是莫名其妙的，心跳变乱了，不听自己使唤。如果不是强迫自己镇定，且必须得去面对，我都怕那个电话提不起来，又会临阵退缩而懊悔。我的语气，还是比较清晰干脆也利落，没有一丝的糊涂，或者因了紧张而发挥失常。不知是因为成熟后的稳重，还是来自于死亡的沉稳，会让一切都淡化掉。这一点，我还是比较满意的，至少能把握控制住情绪。在深圳，真爱故事中，给对方电话就不行了，我每回都惊惶失措，总是频频出错，过后懊恼后悔不已。两者间还是有差别的，真爱的心跳，比这强烈得多了，我根本就没法抑制，只能任由乱窜，仿佛要脱离心脏，飞到外面去。这里，虽然有，但是很轻度，也就是，比平常快了些，不那么平静，并非是，多么紧张，或者局促不安，瞬间乱了阵脚，想好的都说不出了。从这来说，真爱中的感情要深得多，原本也应该是，那才是生命中的“真爱”，这个只是第一次爱，虽然都刻骨铭心，灵魂互融和生命相依的感觉，却是不一不能等比的。
不能不说的是，对方的声音，还是那种，在校念书时，我所听到的，口吻与语气，完全的，一点都没变样，哪怕时光过去多少年，一个人的声音却不曾更改。那一刻，真的仿佛就找到了，当年的感觉，我们也是这样通过话，对方就是那甜美的声音吸引了，以至我总是情难自控三番五次地给他电话，弄得大家都憔悴无法面对。十多年了，我已经无法去想象，对方的面孔转变，现在是什么样子了。就如自己一样，经过了那么多的世事变迁时光变幻，岁月的沧桑深深烙上了脸庞，再也找不回年少时的单纯与稚气了，有的只是深沉与哀伤。而他呢，在人世走过多少年头，还会保留着那份年轻时的激情与澎湃吗？是否也有了沧桑刻上眉梢，深沉写进了心头。我们，都逐渐的苍老了，不管是颜容还是心灵。曾经的时光已回不去，如今的我们只能各自回首，在这个人世里浮沉奔走。
我现在回想，背后我们秘密联系，课堂又以师生身份相对，对方心理会是什么感受？只怕，他也觉得很尴尬吧，台下有位爱慕自己的学生。不管他把我看作什么，自然是什么都不会有，但正如，在自己所爱之人面前，难掩的会有所慌张与注重起来，在一个被爱着的人那里，同样也是会有所不自在的感觉。你所作所为一举一动，好像都在被人紧盯之中，是不是很不自然？有时看到，他投向我的眼神，也是那种，说不出的什么，总之就不一样了，无法像对待其他学生那样，普通常人的目光。甚至觉得，我把他想成了怎么样，就男女恋爱时那些人性的向往。其实错了，我对他，是毫无杂念只是单纯的爱恋，因为那时候还小呀，哪懂得那么多成人的事情。但在真爱之中，就不一样了，长大了，成熟了，也是真正的去爱人，男女之间会有的“情欲”萌发便出来了，那是连想象一下都不能，只因爱得太深让人要粉碎掉。对老师，是不会有了，就是那么纯洁与真挚，不夹杂一点外界或其他。这种感情，也只有在校园时会有，在我们成人之后都不会了，不仅加上了很多条件限制，而人体本身需求也是少不了的，恋爱的一个正常过程。
那个时候，上他的课，真是成了煎熬，度日如年，太难堪了，无地自容。他是不会知道，我的压力有多么的大，仅仅因了这个师生身份，我是要鼓足多大的“勇气”才表述呀，他还要这样一再挫伤我。也如同真爱都是，爱得太难太苦太累，无法追逐的天地，只是促就了人生的悲剧。学期结束，我想对大家都可谓是种解脱，再也不用面对的承受与难堪，不管在他还是我都一样。如果他真跟上教高二，那其实并非好事，相当这种情况继续存在，我们都难以相互面对，又得要熬上一个学期，那么漫长的日子，真不知怎么样过去。而他，也不可能帮我解开得了心结，我依然是无心于学习，他更是难以专心讲课，我又继续这样的纠缠，都不知会是种什么情形，考验人的心理极限要崩溃掉。虽然这样的结果也不好，但若发展下去也未必就能圆满，是以他那个年龄的处事，压根就不懂得解救与相助，只会更加速滑落与沉沦，始终都拿不到个很好的法子来。其实如文中师者所言，如果他给我一个善意的“谎言”，说在高中结束时等我，我就会找到一股动力，一定会非常“拼命”地学习，向那个目标奋斗努力，到时将会以优异成绩考入大学学府。而到那个时候，他再揭晓开都不重要了，因为我已经成功了也长大了，就算仍未能放开也会能坦然接受面对，而当我步入大学之后选择多的是，更加会忘了曾经的爱恋早就抛哪去了，他不需要做任何而可让“时光”去说明，那个成长的真理。可惜他没那样做，一步之错所有偏移，人生彻底演成了悲剧一场。或许就真的是命运和天意吧，为了演绎那个三生世注定，才会让所有人都失了性，变得晕头转向了。原本都该能冷静理智的，却会是超越了常理变得不可思议，步步偏移直至生命成为悲剧。
如今想想，在我道白之后的那段时间，我们究竟是怎么样的可谓彼此“煎熬”，承受着强烈的心理负担面对和讲演一节节课堂！因为，就只有我们，知道的那些事，属于心底的秘密，都不敢不能对人讲，且得小心珍藏，不能流露出任何，被看出点不对劲，对于彼此都是毁灭性效果。不管大家是怎么样一种情况，“师生恋”就不为人所接受，一旦传开那是不得了，他也没法教学而我更不能留学了。那真的是一种，心理的高难度体验！彼此都得装不知，装作什么都没有，其实心里明明是抹不去，都深刻的明白和意识，还得极力的掩饰。课堂上，知道下面有个人，爱慕关注着举动，难免是要极端不自在，生怕做错些什么而被看到，就是有所出丑丢脸了。哪怕就不是自己钟情之人，你也依然会是非常注意，人之常情的一种流露，不愿被留意的缺点不足。何况，那还是自己的学生，作为师长更加难面对了，在学生面前失礼就太丢人了。这种“特有”身份，决定了这种情感的困难性，不仅是爱的一方，被爱的双方都是。我至今都还很记得，他那时的脸庞，眼光与神情，与往常是不一样的，没法那样从容与随意了。幸好我是在后期才告诉，学期快要完了，相对承受的时间不会多，若中期或更早，那真的是难熬了，彼此都束缚捆绑。想想，在后面日子里，我是遭受着多大压力煎熬中度过，他的每一节课堂。而他何尝不是？和我一样，也可谓成为了煎熬折磨，让大家都不得轻松，这种面对真的是受罪！其实我想，他的压力，并不会亚于我，只不过也不能表现罢了。尤其是面对我，三番五次的纠缠头痛，让他也是无可奈何不知所措，一时情急或者是失理智下，便使出了不当法子，做出可能也让自己悔恨终生的事情，至少是毁了一名学生，不管他有心还是无意，已经成为了事实。他这个作为老师的，真的能不愧对吗？这个“为人师表”之称！当然是不能怪，都是天意，他只是和父亲一样，成为我命运牺牲的一颗棋子，担当了那个不好名气罢了。
说说，那时的电话留言，才是最有意思！那些年头，还未兴起手机，呼机是成了最流行。我经常给留言，而且一留就是一大堆，人家接机小姐，都要反复不停地问，帮我不断地压缩，哪能那么长篇累赘，就跟写情信一样，通过留言里展示。传播留言，原本就只是说事情，还能像这样，不停地说心情，情意绵绵的句子。那可是有要求的，最多只能上多少文字，为此我只能一再精简，尽量留住中心内容。说之前，我都是写在一张纸上，然后对着念诵，就像背演讲稿，提前备好才能发挥。却是不知道，他那边收听，听到这么多，是什么心情，只怕也没心听，都听得烦了吧。最初要求同学，帮忙呼叫，告知让相助时，我还把日记本给带上，是交给对方看一下，以了解那位学生的心声。他应该是没接下了，那些都是感情、爱恋、相思、煎熬之类，怎么可能会有心思去读更想要知道。如同《如果有来世天堂里等你》爱我之人，不是自己所爱，那些给予的爱再多再浓郁只会成为沉重，让人只想要逃脱而不是靠近走入。爱与被爱，就是如此的折腾人心，总有人失望与伤害。我现在回写这些，都在笑着，为自己当时的傻与痴，幼稚可爱与可笑。如同哭一样的沉溺，笑着也是那么好看，爱过给人的心灵美丽，永远都是不可流逝。
在那个电话里，我真的又找回了，多年前的那种感觉，仿佛一切都没有改变过，他还是他我还是我，我们还走在那条路，花季雨季烟雨迷蒙。然后我瞬间“意识”到一个事情，原来我们爱着某人，就只是爱的某个时刻，那一瞬间给到的沉迷与依恋。就像老师一样，在离校后的最初，我们有曾真正出来面对过，那时的他给我是憔悴感觉，应该说是覆灭掉了所有心中美好，那份朦胧神秘的期待向往再也没有了。可是现在，我能记起的，就只是学校里他的模样，而不是他最后留给我的一面。那些感觉依然保存的如此完美，并不因时光变幻岁月沧桑而流失，就像成为一副定格的风景，无论经过多少年的光阴，它依然还是保持着原样，不会改变不被磨灭不会淹没在人世。也如真爱男人一样，在后面交谈中，他把自己的形象毁灭得如此糟糕与狼狈，让我彻底否定了他的为人，不是君子而是虚伪小人。然而，在我心目中，依然怀念着，最初相见时的那个眼神，还有电话里的轻轻一笑，抹不去爱的感觉，那么清晰地告诉着自己，无法忘怀曾经的温馨与甜蜜。是的，我们爱的，就只是最初的那个表情，后面就算再怎么变化或变坏，依然是无法冲掉心头的记忆，那么深刻的烙印在脑海里。也是因此，人人才会爱得那么难和苦，因为无法忘记，就算再多的伤害，也没法放弃。应了那话，爱上一个人可能只要一分钟，忘掉一个人却也许要一辈子，甚至都不可以。爱，是与生命同在的东西，没法用理智权衡与分析，注定我们只能被紧紧束缚，无法脱离爱情的迷阵。
我曾经在真爱中写过，心跳，是最能证明，你是否爱着一个人的有力依据！有爱，就会紧张慌乱，没爱，便会平息淡然。我曾以此用来，2007年重阳前夕，最后给那个男人电话，心跳剧烈证明仍然爱着的悲怆事实，尽管不想承认却没法否认。那么在这里，是否也一样的道理，也是在举证着这么样的所在，我对老师的爱并不曾淡逝，被紧紧地锁住沉放在了心底！不，我认为不是这样，两者间不能等同。我拿他们之间比较一下，就能得出一个，很好的解答了。我可以对真爱称为，我最深爱的男人，可我没法形容老师，第一次爱的男人，而只是“第一次爱的人”！两者的差别，前者是有性别之分，明显的男女之情，后者是没性别之说，仅仅是爱着的心情。还有，我可以称第一次爱的人为老师，用他的职业之称呼叫，可我却没法叫最深爱的男人周总，也用一个职称来称呼，那感觉就太别扭牵强了！是因为，你对对方有爱，有感情，不能再放在领导与员工的立场上对待，所以讲来就不能随意了。可我叫老师，是那么的自然与随意，甚至是亲切，那么样的一种关系，就不属于男女范围。还有，我可称呼真爱男人为“亲爱的”，但对老师是无论如何也叫不出，是没那种感觉，能够让人亲昵的表述。另外，“我爱你”那三个字，我也只能叫真爱而不是第一次爱，很明显前者才是真的爱，后者只是年少时的情窦初开，与一生所寻找的爱是有区别的。
最重要的一个区分是，《千纸鹤》那首歌，都曾用于两人身上，都适用于曾经的爱，可我现在再听，唯一脑海里想起的，就只有“真爱”而已，而不是我的老师。从这也最能说明，他，才是我，一生中，真正，最爱的人！是其他无可替代，包括第一次爱人也不能比，那些刻骨铭心肝肠寸断。《那么爱你为什么》，那首歌，其实在学校时爱恋故事便接触结识，当时离家出走时，也能唤发出同样的情绪。可在后面遇真爱之后，这歌却更适合于此了，让我听来更加的心酸与心碎，从对方身边走开比死还难受的滋味，那么深刻的告知“深爱”那一个事实。这些，都足以证明，真爱在我心目中的位置，是唯一与永恒，不会再因任何而改变。第一次爱的人让我想念，一生中的真爱却让我眷恋，只想牵手走一辈子，永远不分离。
说到心跳，我理解的解释是，主要因了这个身份，让我难以面对，产生的一种胆怯而畏惧，始终没法把彼此，放在一个普通朋友的立场，哪怕现在我们早已不是师生，可曾经是老师与学生，那种最早定义都会一直跟随，不自主地会影响到情绪。其实这种心情对真爱更明显了，因为他是我的领导，又那么高高在上，所以每次通话，我都是慌张不已，没法完好的表述，总是出洋相或出差错。当然不否认，那里面有爱的因素在内，但只怕更多也夹杂着这么一种，身份底下的身不由己，也是因此让那份爱走得如此之艰难，原本只是很简单的“一句话”便可了却一切，最终却酿成了一场悲剧上演波及所有。不仅不给，还多给了一句，成为更大的坏事，在别人已然放弃之时又来音信，以至继续偏移写成悲哀戏曲。都是世俗的眼光与看法让人顾忌，一再种下误会难解便偏移了，两个故事都是遵循相同轨迹，又一次验证着那个事理：我们只是成为“世俗”底下的牺牲品，埋葬了青春梦想爱情人生所有，一点都不假不为过。
我不否认，这个心跳里面，可能还会有些最初爱的感觉在内，好像又重温一次心灵的轨迹，但那绝不足以说明现在还有爱。虽然我对真爱，如今也无爱无恨，什么感觉都没了，但我还能感知的是，他是我一生中，真真正正，付出了生命全部去爱的人！我引喻为，人生中，唯一的真爱。只有一次，不会再有。错过，永不再遇。我的老师，不会是那个，他只是让我，在年少时，体会了一次，爱人的滋味，让我从那以后，更加懂得与成长，留下了永不磨灭的记忆，让人无比怀念的勇气与毅力，那份幼稚与无知，但却不能成为一生世，能够陪你走过人世风雨，接受岁月洗礼相守相依。真爱，是我唯一，曾那么想要的携手。只要有你，我什么都不要，就是我最大的财富！那些曾经，那么柔情蜜意，倾心相许，却会是全部落花流水一场空，付出牺牲了所有换来只有一生的伤与痛。曾经是你给了我一片天，放任我五湖四海都游遍，从来都没有过一句埋怨！就算整个人间开始在下雪，走近你的身旁就看到了春天，整个世界都春暖花开生机盎然。而就从你转身那一刻起，天空已经崩溃再也没有颜色，我在黑夜里徘徊而生命终将慢慢的陨落……