海平面，有划分好几个区域，是拿一根大绳子，类似浮标那种，长长延升到陆地，固定在哪一头，不会被海水冲散。我就抓起那根粗绳，继续往里走着，是让衣服打湿，才算是融入海里。心里很胆颤，也很小心，因为海水很大，不停淹没浮沉，很怕没抓稳，会不会冲滑向深处，到时就真的回不来了。当人泡在海水里时，就是整个身体能感觉到海潮的涌动了，却是没浅水行走的困难，可能就是因为平衡了没那么大冲击摇动。但也并非就安逸，还是担心会抵挡不过，你可能在水里就跟着海浪走了。走了一段，前面深处不去了，别到时真的出事，至少现在还不能，爱的路未完。往回走时，碰到有人在叫喊，工作人员吧，说着不能在那走，要到哪边去，意思是危险。才知道，游水区域在另一边，中间圈着好多人，我这是完全脱离了，就自己在那瞎玩。就是不喜欢，那人多拥挤处，一点意思都没，只会更厌倦。可能我就是那种命，孤独人种，到哪都是，融不入世。又看到不远处，有一座浮桥，就是能随海浪不停翻滚，走在上面应是很好玩，非同一般的感受体验！我没去，那也是要花钱的，我只是想静静在这走动，并非为了什么玩乐。把关于爱的旅程走完，才甘心离去最后的画面。
从那上来，就不走了，决定回去。这衣服一打湿，我是冷得不行，再多呆真要感冒了。游不游水不重要，而我已经投入你的怀抱，与你水中相拥最亲密接触。以最快速度走回岸边，只想快点取衣更换回去。这换湿衣，更麻烦了，又是累赘折腾。终于弄好，提着东西大踏步往回走。又完成了个心愿，生命越加轻快了。如同活着鉴言，只要有心在都会去爱，同样的只要有一口气，我都会把路走下去，直到生命的终止。
在门口打的，路偏远了不好走。下车时，付钱，翻找袋子半天不见，心里着急全部倒出来。司机说，也可微信支付，现在倒是先进，什么都微信。心想，我就不用，没有。对方若知，也会觉落后吧，还有如此不跟时代。对了，我就是，不要受那些时尚影响，守着自己那片清净空间，才是生命最大的可贵！还好，终于找到，太心急没看清。
19：05，回到酒店。第一时间，进冲凉房，洗个澡换了衣服出来。这海水，是有咸度，很多人就在那直冲。那些自来水，同样冰冷，更加受不了。还好，这里的水够热，不像上海的半天温温。唯一不好是，又忘带头发夹子，以至得用毛巾裹住不让掉落。感觉酒店里面什么都配备，就差这一样没供上，应该也细心着想到，女生都是有需求的嘛，谁出门还整天带夹子呢。住了那么多酒店，不管是国内还是海外，都没人有留意到这方面，我们的酒店服务还是不够到位了。
同样坐在地上，慢慢享用，太舒服了。冲了好久，都不愿起来，眷恋上了。是想着，这是最后一次用，日后真的不会了。这也该是，今生所住过，最后一家酒店了。别人是还有很多，而我的人生只能去到这里，所有人间体验终结完毕。特意也在房间拍照留念了，这个最后出场的最重要，也是今生最后的奢侈享受了。然后发现相机没电，晕又没带充电器，想着一天没理由不够，之前也是特意充满。又开始懊悔了，海外行就已试过，我还省那点功夫而不多带，以至出问题时干着急。当时还想坐车回去拿呢，最终是打消了，这来回得多久，别耽搁晚上之旅。重要是，夜晚拍照，就看不到什么，没必要特别准备，有手机就行了。白天基本都照完，晚上也只是景色，人物就不再渲染了。如此，才算有所告慰吧，不曾怎样影响到。在心里对自己说着，再有下次，一定不图省事，全部都带上！可惜，没有了，得来经验都不能运用，注定是一次次失落。
19：30，收拾整理好，又开始出发了，夜晚重点之旅。走出门口，看到旁边音乐酒吧亮起了灯，霓虹闪烁不停很是好看。场景类似西餐厅设计，富具诗情画意与情调，给到心灵的陶冶与感染。不用说，在这开得起的，自然都是大老板有钱之人，否则店铺都租不起了更别说投资。那也是高级高档呢，里面还有可以K歌，听到阵阵歌声传出。不无羡慕，自己若也能唱几首，多好啊。没有那样的机会了，是花不起那个钱，更没那种心情了。一个人，只想安静，不再吵杂，绝然清净。
19：40，旁边饭馆吃饭。点了个红烧茄子套餐饭，22元倒不贵，还有个汤水，味道不怎样，与“真功夫”相比差远，当然人家那是牌子专业，其他饭店自是没得比。那个菜煮出最糟了，加了“豆瓣酱”，我就不喜欢那气味，以至整个菜都变难吃了。勉强吃了些，只是保证肚子进食，剩下就都浪费掉了。看来我真的是与人不一，大众喜好的我排斥，我钟情的却没人用心于。正如对爱情的执著纯情，在这个花花世界只会成为笑话，早已经淘汰在远古时代。
20：22，大梅沙的夜晚，这个时分来临。如同海外游，身上也是带着神牌，说着：佛祖菩萨小金鱼，我们来了！到了大海边，共饮夜色独赏美景。然后自顾说着，这里的环境，是我最喜欢的，远离市区，靠海环山，清新安怡。最重要是大海了，可以漫步散心，所有愁绪都流走。当然是不可能，这的房价多么高啊，我们这些穷苦怎么住得起。曾经我是想着，以为真爱男人，可以给我那么一个家，我们在此定居，一起朝看日出或暮观晚霞，牵着手慢慢地走，接受人生风雨的洗礼。那曾是我，今生多么大的心愿！谁知道却会是一个回眸都没有，只是匆匆的一面就要生死别离……
想到这，都“心酸”，那么多的期盼愿望，所有都来不及说就埋没于人世。真爱不会收留我，深圳也不会收留我，这个人间都不容于我！我是在三界六道之外，不在这宇宙天地之间，注定只能是个孤魂野鬼，生死都找不到着落归依。大海，我还想着能容于你，可是连这个小小愿望也要落空。如今，我只能在活着时候回首，也趁着自己清晰之时与你告别。这是我此行目的，在这以后所有都会抛却，沉没在那片无人知的天地……
沿岸边走着，速度很快，径直向前，是找寻一个地方，最终目的地。20：31，到达，几乎海岸的尽头。那里，有一座搭建平台，岸边修桥通过，站那很好的观光，欣赏大海的波涛起伏。这个地方，应该是来过，并不陌生。真爱追逐第三卷193章《生死默契与子成说》中所提，09年中秋出事前逗留，流落在那的孤独无助无有去处，被生活逼到绝境上演最惨重一幕。那时我就在这呆过，只是满眼看到的不是美好而是绝望，迫于生存生活奔走于世道的风吹雨打。以为那一年会离去的，却又意外的活了过来，于是又有了多年后，我再次站在这里，曾经走向死亡的起点。一切多么的神奇不可思议，回想真的就是比梦还要难以置信，人生会是如此的曲折崎岖辗转与反复！这一次，同样的，步向一样的旅程，生命的终点。只是，我有了更多时间去准备，也更有心情去观赏，人世间的所有。不会再落泪感伤或叹息，因为早在多年前就该定下的轨迹，只不过推迟了几年之后的真实。生命在又受过一番更大的霜降雪侵之后，终究是无力抗不过命运和世道，要凋谢与枯萎在那人间与漫天风雨。
虽然是黑夜，远处，依然可以看到，停有大艘船只，在海平台上明显。只是如同恩平的错过，无论哪里都不能归航，而哪座城市都只是成为伤心地。周围一片迷朦，天地一片静悄，海水这个时候却不安静了，成为较于白天的活跃。底下能看到海水的翻滚，在不断地拍打着岸边，以其力敌千钧之力。站在那里，耳边能听到的，都是海潮的声音，盖过于天地。真的是，浪奔浪流，万里江海点点星光耀！人间事多纷扰，化作滚滚东逝波涛。有泪有笑，浪里浮沉着悲喜煎熬；鸿飞泥沼，转眼间谁人能记牢……
那时的我，就跪在地面，双手趴在栏杆上，这样距离刚好，然后面向着大海，诉说着心里的情怀。耳边，同样播放着一首歌曲，与大海有关的，叶丽仪的《新上海滩》。如同台湾、香港、上海、阳春，最后一晚的回首，也是听着歌曲慢慢走，而让泪水默默地滑落。这次也是，一边听一边流泪，一边嚎啕痛哭……
不用说，这一次，哭的则是深圳了，这个真爱追逐之地，承载着生命最重要的回忆与意义。如果说，在那几个地方，我还只是收敛着情绪，只是默默地落泪而不张扬，那么这一回，则完全不一，我是尽情的放声哭出来，毫不介意周边是否有人，会否察觉或怪异。就借着，手扶栏杆之力，支撑伤心的身体，如同白天扶栏佛前哭，会哭得心碎崩溃没法承受。当时，我感觉有位女生，旁边站得很近，可能是发觉了，特意过来看怎么回事。有所想要询问，或安慰一下，但又不知何从说起，出于一份好心好意的关注。于是，她也如同，大年除夕地上爬行哭泣，路人看见叫保安来查看。后面，就有值班同志过来了，是男性朋友。我猜想是叫的，因为他们是相隔有距离，未必能发现这边情况。可能是，有所担忧吧，一个女孩子，哭得那么伤心，会不会失恋，或者想不开，想要跳海呀。出于安全起见，作为一个陌生人，不能置之度外，想要制止阻止。那位男生，打着电筒，问我怎么了。我说，没事，真的没事！不断强调，以让放心，不用看着，我反而不自在，也没法进行下去。对方还是不走，我又特意补充了句：你放心，我不会做傻事的，我只是想安静一下。因为那在海边，本身就危险，怕人家以为你真想不开，没法安心地走开，毕竟他们是保卫人员，旅游景区出事也是问题很大。如此，对方总算走了，否则于我可是影响。
过了一会，又换一个人过来了，不知道是不是在不远处守着，因我没转头就不能发现，看我还在哭着依然不忍不放心。对方走到旁边，伸手递过纸巾，让擦眼泪那种。我说，不用了谢谢，我自己包里就有。我就是不想擦，就让它不断地流，第一次哭个痛快，因为一切都积压得超负荷太难受了！还是接过了，别人一片盛情难却，感怀这份陌生的情谊。对方还不走，就在旁边站着，如此自然不行，有个人盯着看，你还能做事的么。我又再次强调说没事，对方意思好像是，他也在那观看大海呢，并非只是为我而来。但问题是，这挨得太近了，就像是在监护，至少是干扰到了。我说，你能不能走开点，让我一个人静静。如此，对方才是走开，至于在哪不知，至少是脱离了我的视线，就不会成为那种约束妨碍了。我说那些话时，完全的是带着哭腔，就还是在哭着的语调，甚至是一边抽泣一边说着，没法去控制而让情绪不流露。这一次，我不再掩饰了，也没法再压抑，让所有的伤怀借着夜色流出，卸下所有防备让我彻底地脆弱一回……
我很感激他们，这些路过善心之人的温情，会留意到一个落寞之人的存在。只是，我没法告诉他们，生命背后有多少的“沉重凄凉疾苦与悲哀”，而他们之中没有任何人可以拯救得了！我说过，这是场“天意”底下的悲剧，非人类可以扭转，我们都无力。而我更不想，倾诉或者求助，越是寄予希望越是会拖累更多的人进来，成为悲剧之中的牵连人物。很抱歉，这些朋友们，要辜负愧对那一份份情意，不是我不想理会，而是所有的话语都成为了无力，而沉默是唯一的解脱，求心灵那最后一份角落。可能在他们看来，也以为只是普通生活失意或感情失败生活挫伤之类，就是很多人都会遭遇的一些不顺不平，有种不需要做成如此，那么的消失志气沉沦不起。然而事实不是，这是人世间从来“不会”有的，所有的最“沧桑悲凉苦难不幸”集中在一个人身上那样残酷无情的雕刻演绎！那并非是用心努力的问题，而是世道不给人存活余地，苍天不给生命出路，天意步步紧逼到绝路。或许有一天，他们得知这些所有，便会可以理解了吧，那个女孩当时的做法。她心里有多少的苦是无人能懂，人生有多少的悲，生命有多少的冤，活着有多少的罪，这些他们都不能帮解开，无法去分担。既然如此，何苦去了解呢？只会更加的无奈，给不到任何实际。所以，我什么都不说，因为我已从容坦然，接受这命运安排。再也不会抱任何天真幼稚了，想着自己能去改变，到头来什么都做不到，反而给自己造下了一身罪孽，更是拖着太多的人跟着一份爱受罪。如此，我还有何可挣扎的呢？放弃，是唯一的权利！换最后一刻的，安宁，平静。
那时的我，就对大海说着，滔滔江水啊，奔流不息，能否洗清我身上的罪孽，为此爱所做的造业。可能连你们都洗不清了，我这一身脏气污垢，在这人世走过留下的印记。我曾想过，有天走了，要投入你们的怀抱，包容收藏一生的泪水，让我从此再不哭泣，人间有了沧海横溢，波涛澎湃翻滚不已。还想过，把骨灰撒向大海，实现生前流浪愿望，随海水飘远，去到世界每个角落，天涯海角。从此，我也可以自由自在，不受制于这天地间，跟随着你无处不在。可是现在，我连这个如此小的愿望都不能实现了，因为身边没有为你守护的人，没有一个是你想见，没人可以帮心愿还了……
说到这里，我悲不自抑，泪水不断地流出，一边抽泣一边哭，说不出话来，不能停止的伤悲，层层加重侵袭心怀，一次又一次地摧毁着，心底的防线崩溃无边。怎么会有的人的生命如此“悲凉”，活着找不到一个家，一个真心疼爱照料的人，死了也找不到一个送行的人，就连这具尸体还要愁忧着怎么办，不想让那些不愿见的人见到，否则永生永世灵魂不得安宁平息………
原是想着，能长眠在佛祖山上，把骨灰撒向湖水，也算是永久的陪伴了。从此，我还可以，继续守候在佛前，为未了的爱续缘，为天下的爱祈祷。可是，那个愿望，都成泡影，也没人会给你处理，所有都是不想有任何关系，不要靠近我的躯体让我不得闭眼安息。我也想着，能够回归大海也不错，属于广阔的天地宇宙，再也不受任何束缚干扰。然而这个愿望也成空，天大地大活着没有家，就连死了哪里都不是你的去处……为什么，会如此的“可悲”？为什么，老天要这样惩罚！仅仅是因为太好了，人间没得收留，就连天地也不容留………
哭完大海，就到了城市，对深圳的情结，也如歌词中所唱：爱你恨你，有谁知晓，情似水无处可逃；走千山，绕千道，直到天上万里云霄……
想到这，就更心伤了，泪水更加奔涌，就像那海水泛滥不已。如果不是来到这里，我的人生怎么会走成这般！一个偶然的邂逅，却会是引起翻天覆地的变化，一切如此的神奇就像一出戏。我真的不能相信，这就是我来这的结局，最终是躲不过死亡的格局。因为你的出现，揭幕了天意，推开了命运之手，让生命步步走到今天的破碎。回想那一路的风雨，我是怎么样满身心创伤沧桑地走过，我永远不会想到那条路会是如此的“悲苦”……
从来没有哪一次，我这么深刻地去回忆，城市里的过往前尘往事，也就如对真爱那样的回首，让自己最后伤一次，伤得彻底伤到透底，日后再也不让自己伤了。这里也是，不再为它哭了，痛痛快快地哭一回，把所有的悲伤哀怨都哭出，再也不要有伤怀，再不为你而牵情……
这里的哭，更胜于白天寺庙的哭了，那里还没如此的肝肠寸断。如文中所言，对城市的感情远远超越于真爱了，是在这生活时间长久的留恋眷恋，每一片土地都浸透着自己爱的气息，留下了太多生命里重要的篇章与回忆。当时真的是，泪如雨下，打湿了这个夜晚，跟着大海一起沸腾……
深圳，从我来到的那一天起，我就想着这会是我的家园，可我没想到，它会是埋葬我的地方……
这句话，是我提了好几次气，才能一口气拉上，从口中说出，是伤心过度，哭得太心碎，情感彻底崩溃，就没法去言语了。此中停顿了好几回，想要说出“深圳”那两个字，就是说不出，没法完整的开口，跟着是痛哭，一次次的平息，才在最后，写下的告白。自然是，喉咙哽咽声音沙哑，哭喊着道出，时断时续，发音不整，悲难自抑，让悲伤把自己淹没，整个身心剧烈的煎熬粉碎……
我一直想着，以为那是老天对我的恩赐，是对那些苦难不幸的补偿，对这份善良情怀的给予，才会让我等到人间的最美，昙花一现天地沉醉的美丽。所以无论经受多少都不曾埋怨过，也觉得值得不会后悔，正如曾经所说的吃亏是福，拿那些千辛万苦交换一点点的幸福。可我怎么会想得到，换来的只会是更加凄惨和残酷，生命从那一刻开始会坠入无边地狱无止境的折磨与历练，这份爱会成为了我今生最大的“灾难”最终是葬送了自己的一生……
这些话，是对天地说着，同样是，不停抽泣，悲痛欲绝，断断续续，很艰难的，发出声音。那就更心酸了，远远超过于一份爱所承受！做好人，最善良最无私，换来是这样的下场，所有苦罪在你身上体现，凡人间不会有的凄凉悲惨，所有最残酷苦难，没法形容的地狱般磨练。低头看看佛祖，你们，听得到，看得见吗？为什么会是这样的结果！苍天，你能不能告诉我，这一切是为了什么……
“人生路路迢迢，谁道自古英雄多寂寥；若一朝看透了，一身清风争多少……”这是歌词的最后一句，从前面的气势磅礴激昂，忽然转换到一种平静旋律，给人感觉就是，一种“沧桑”感油然而生，疲累了，静止了，歇息了。那一段，深深的“触动”着我的心窝，是想到自己，也是走过了千山万里路，寻遍了世间每个角落，走过人间千百回天涯，为何就还是找不到可停留，那个能够叫做家的地方呢？我没有要多少的繁华，也不要任何的豪华，就只是一个小小的房子，只要里面有爱，就是我温暖的停靠。为何如此简单的愿望都会要不来，一生都在不停地奔波漂泊流浪致死停不下的脚步……回写到这泪水依然澎湃，如同撰写北方情缘，无数次地被带回去泪流满面……那个家，我苦苦寻觅一生的归宿，在有生之年都永远不会………
那个晚上，我就这样，跪在海边，面对着天地大海，一直不停地哭泣哭诉，让我的泪水再最后一次注入海里，滋润你的胸怀让你再为我翻滚澎湃，因为明天开始我也不会再回眸注视，所有都留在今夜在一个不知的角落里，默默地种植收藏那些千年的情怀冰封在尘世……
哭了，至少有半个小时之久，我的膝盖都痛了，虽然是木板非水泥地面有所缓解，但因时间过久还是会痛起。其实，我想一直哭下去，而泪水依然的不止息。不知道能哭多久，如果真的放纵，是否哭一个晚上，哭到泪水干枯为止。可是，我知道，总有要离别的时候，呆得越久越感伤越不愿走开。如同曾经的爱，也如城市，转身的那么难舍难分，却也只能忍着泪儿走。最后时刻，开始转为祈祷，说着，有天我走的时候，你也为我送行吧！至少看在，我的泪水落在这里，汇聚成了那奔腾的浪花。有天，你能否也为我沧海咆哮，为那真挚的情怀，为那未了的心愿，为那背后的永不瞑……
说完这些，其实没有道别，是没法告别，要说的话太多，而所有都给不出去，一切变得无语。心里说着，再见了，走了！起身，头也不回，狠心地向前走，虽然知道，心情无比沉重，脚步要迈不出去，却只能强迫自己，装作冷酷与无情，掩藏那些不能流露的情怀，怕会一再触动陷进去，怕再不走就永远走不了……
一路上，我依然是流着泪，甚至于比跪着更心痛，脸上泪水默默流淌，只是夜色下看不见。我能感觉到的，它在不断地下滑，瞬间浸湿整个脸庞。我是需要多大的毅力，才能够强迫自己转身，又是需要多大的坚持，才能背对着离你而去！那一刻，也如43章《第一次爱的人爱的代价》所写家乡之旅，县城坐车离开第一次爱人之地，当时的那种心情也是沉痛无比，在车上不停地流着泪水。那时就有种，生命被掏空了的感觉，我将要告别那些最重要的，从此再也不能回首。这一次也是，感觉就是，撕下了生命的一部分，我要把它从身体剖离出去，那么样痛楚无比的感受。而显然，这更在于离开老师之上，我是要抛却生命中最具份量，跟随着真爱同在。当我转身走着的时候，我真的觉得自己整个人都要被撕碎了，心在不断地下沉下沉，下到一个无底的深渊，看不到阳光与明亮。我在那里挣扎，爬不出去也回不了头，不知该往哪去，生命瞬间被抛入了迷离。只觉得，好像生命要停止，不能呼吸，没有意义了。我把自己活生生的掏空了，从此只剩下一具躯壳，再也不会思想与感情。我不能犹豫，更不能后退，否则所有前功尽弃，又回到伤与痛的纠结。虽然知道，那样的结果也不是想要，甚至是会更难受，却也无法选择，一如人生命途。我忽然觉得，我什么都没有了，失去了！那种心情，是盖过于丢失真爱的疼痛，比死还要难受，痛不欲生……原来，生命在离开之前，是要饱受那么痛苦的挣扎，要一次次的割舍那些依附的，顶着怎样巨大的心碎与煎熬，才能够坚定地走开……