一会接通了，那边应该说很久骂很长了，好几分钟时间。果然不出所料，劈头换来又是声声反问训斥，说去那边干嘛？好端端的跑那么远，确实没有必要。我不断强调着，是为工作需求，又不可能是去做什么坏事从事不良勾当，会连累到联系人身上，她完全可以放心不用忧虑。然而不行，就是不肯，语气还强烈批判斥责，无端还给自己捞了一顿骂，更加影响破坏了心情。我那时候，都几乎要哭了，声音有所沙哑地说着，不会知道，我的内心是多么心急，这对于我来说是何其的重要，等同于生命般的比重！如果她肯给我办，我都愿跪下磕头了，更宁愿给一千块办理费。我只是自己无力，而不得不苦苦乞求于，换来却是全然冰冷与冷漠。双方在电话里几乎争执辩论起来，我依然见不到有希望能说服时，最后是问了一句：能不能办？意思，就给我个答案，不用再多说了，这个忙帮不帮。那一刻，是抱着“心碎”的情绪，把姐妹之情压在这一句话了，是有还是已然消失。得出答案，否定。虽然预料中，还是有所不能接受，那么亲的亲人，这样的态度做法。当时说了一句，好，想不到什么，连那些陌生不如之类，只是又一次认清。最后，挂下电话，毫无眷恋的。如在西安的借钱被拒，过去那么多年，赌亲情人性与良心，这一次也是，又一次赌输了。不管是亲情还是爱情，我都是输，人生全部是输！
这个女人，作为姐姐的，那个妹妹，已经活不下去了，就只是人生“最后”的心愿，希望能帮一下，把证办好，不会死不瞑目。就是这么样的哭诉与乞求般，对她又是那么容易可做之事，都不肯，不愿意，不是亲情，而是“人心”淡漠到这份上，让人不能理解与想像。在外面，或在网络，遇到那么多，不相识人员的好心，善意问候，勉励安慰，可是这些家人，面孔冰冷无情，毫无同情与恻隐，甚至连作为人，基本的道义都没有。我知道，她不肯帮办，是出于，怕给自己惹上麻烦，到时有何影响，所以那么忌讳，不做这个担保人。而事实是，我能做什么？会可能有不良么！压根就不需要的担忧，在这些亲人面前，却会是成了那么的畏惧慌张，只想脱离关系不要有任何的关联。她的面貌，和西安那个男人的，一模一样。身边那个共处几年的爱人，走的是死路，不是担心救助，而是在离去之前，声明死了不要找他，跟他没有关系，别让他背负责任。也如家中四伯曾经所言，宁愿贴钱也好把人送出去，免得一身病痛负担拖累。一个一个都是这样，难怪养出的孩子也同出一辙，毫无血性与人心。是不是觉得很“可怕”，这些亲人的面目，会是这般冷酷无情！就是因为你太好了，然后身边就尽是不好，会是如此“相反”的人生定律，老天要这样残忍的考验与磨练。正是对应了，出生于这样的家庭之中，人生只会是悲剧。因为有这样的亲人，遭遇的也是比他们更糟糕，更加的无良无情与无义。
我原本对她们，还有些的歉疚不安，生怕自己走了之后，真会给造成些负面影响，可如今，我再不忧虑了，面对这样不是“人”的人来说，你是没任何必要再为设想！如同西安看着爱人死去的心安坦然，这些亲人也是，那个叫做王亚美的女人，看着那个妹妹要死了，只想快点走开，别沾上关系。真是“恐怖可怕”，在人间会有这样的人类，就出现在我们这个国度，在周围身边。还是真的服务于一份爱？把世人面孔弄如此狰狞，只是要用更多的苦难与泪水，才换得了苍天开眼给一个奇迹，上演一回现代版的梁山伯与祝英台么！我在想，有天我出事后，若有人找到她们，对方定也是很恶劣的回应，不要问我，我什么都不知道！是没法对自己作为解释，更不想更丢人败露那些罪恶行径。我在这里提前预想了，会是怎么样的一幕，那些人类的反应。
从这一刻起，真的姐妹情谊，彻底的“断绝”！比母亲还要断得甚。这个女人，所作为是更甚过于母亲了，真的是应了“自传”所言，青出于蓝胜于蓝，一个个够有特色，名副其实独一无二。我管那个人，叫女人，连姐都不会称呼了。确实是，连人都不配，还当人姐。我和弟弟是站一线，都不认可这样的亲人，陌生人都不如。我在想，如果姐夫得知那个妹妹的一切，可能都会心疼歉疚与不安，想要帮助一下那么苦难的生命，可是最亲的人，同一父母所生，有着嫡亲的血缘关系，却会是如此的冷漠。只怕他都要看不惯，不能相信，自己会娶了一个这样的女人吧，那样对待自己的“手足”，真的就天理都要不容了！我也很遗憾，没能叫上姐夫一声，不过那样也好吧，至少不会留下阴影。我也只能在这对你道别了，那位来不及见面的小妹，我只能祝福你而不祝福她。
无奈，只得给母亲打电话了，让她来帮办理，唯一的路径。我是可以找弟弟，他肯定是会帮我，绝不会像那个大姐的无情无人性！但是，因为他在外面，在中山工作，户口本不在他手里，就没法去操作了。只是听闻，弟前段时间清明节时回家了，要是那时碰上该多好，直接让弟给帮办一定会乐意，不会像大姐那样满腹心思。应该是带着弟媳都回去了吧，给父亲和祖宗扫墓上香，表示一下自己的孝心。那个女生也该长大成熟了，能够帮一同分担生活，再也不是年少时的娇气与挥霍了。一切都会随着慢慢好起，那个再败落的家也会逐渐有了景气，只有你依然不行人生会越走越糟越步入绝望。同样来不及见面的女孩，只希望你们日后携手努力好好走人生，只要有爱有感情，生活再难也会能走得过去。我不能拥有的，但愿你们好好珍惜，不要辜负了亲人的期待，还有我的祝福与佑护。
鉴于此，弟弟出门在外，只有找家里的了，那位就在不远，随时可拿到，且户口已经迁移，家中就有一个，更好办事。只是忘了，得看“人心”，如果没有，再简单轻易，也是徒劳。弟说来，比大的有良心多了，他也是唯一，会关注我这个姐姐的。只是，我这个当姐的，也太辜负与愧对了，帮不了任何，连祝福也给不到。请原谅这个做姐的，她的自身难保，没法再去拖累你们，更不想让知道，那些疾苦不幸！大家都不容易，活着都太辛苦了。这只是我的“命”，我不想让任何人因我再受累。
那个女人不肯，我只能找母亲了。早知如此，直接就对这说好了，还不用多费波折，最终还是要寻回。想想，那个年轻的，自己有手机，直接就可以拍摄与网络传递，是多么的轻巧与省事，却要让家里的老母亲，特意坐车到街上一趟，找相馆拍照，再让人用电脑，给我发送过来。怎么会有这样当姐与当女儿？传出去真的就没人会相信！我们这一家人，面目就是如此恐怖的，全部都不是地球人，不仅是没有血缘与亲情，甚至于基本的人情人性都无。包括我也一样吧，难怪出了个“怪胎”，确实是全家都不正常，非一般人类。
母亲手机自不是智能机，是最普通那类型，没法联网，也不懂操作。那时，还带着孙儿女，一个背着一个牵着。弟弟终究是无力在外支付，养得起老婆和孩子，迫于现实的无奈，再不舍也得放于家中了。当我提到，要到镇圩去时，对方就有说，带着孩子不方便，放于家中没人看，次日刚好又碰潭水赶集，四伯得骑车去给人看病也是生计活，也没人能帮看一下。我心里自是着急了，这事一刻也不能等，只求“尽快立刻”赶着速度。几乎也是不断央求恳求，只要她们能去帮忙，真的是怎么样都行！我那时还问要卡号呢，是想存点钱回去，就当是帮办理的人工费吧，自己心安一些。得知没有，依然是低保问题，不许保留。还好，这个没那个强硬，可能是过于紧急语气，加之我当时是说，实在不行，我自己坐车回家去取。能怎样，碰上这样的亲人？像上回办身份证，就是让孩子北方回南方，那样的大番折腾与浪费。我已经做好了“最坏”的打算，大不了自己再破费多走一趟，那就得来回好几百了多么不值。可是，也无奈，生养在这样的家，你是没有任何可以依靠与相助。
在电话中，我是一直哭着，声音沙哑断续地说着，是被那个女人给予的打击与挫伤，在我原本是心急如焚事上更加的刺痛，伤心加失望加焦急，害怕事情办不了，全部忍不住发泄出来了，从未有过哭得这么伤心，更当着家人的面去哭。当时我自是有说，天底下会有这样当姐的，如此小的事都不肯，还要让母亲劳烦走。对方有所解释，是怕有什么事，真是验证了心中猜测，冷酷得可怕，只想撇清关系，不想牵连，更别说善心，做件好事。泪水不停地出来，纸巾擦了一堆，说话声音都要接不上，伤心过度的难以承受。多久了，我没有这样哭过，再苦再难的路都走过，却会是在面对这些家人，被在心里如此重重狠狠地“捅”上一刀！杀人不见血，比刽子手还可恶。这是最后一次了，日后也不会再有了，大家也会彻底的清净解脱了。
其实在从旅行社出来，得知需要这么一道手续，预料得到会卡在这道坎上时，是知道找家人定会面临很多困难，我那时就想要哭了，走在公路上一直抬头望天，强忍住不让泪水下落，我怕一哭也将要崩溃，会承受不了而倒下，后面的路没法再去支撑，必须把路走完才可宣泄情绪。于是，在遭遇了上一位之后，终于没法再压制而哭出，以至在母亲面前第一次如此的失礼，我并不想拿那些脆弱博取同情，更不想在他们这些家人面前哭。那时的我，挂下电话后，是一边洗锅做饭，一边眼泪不断流出，边干活边放声痛哭起来，那样凄凉心酸的场景，是想到家人亲人爱人友人，周围人都是如此，一个个如此“绝情绝义”不能相认。想不到人生的最后了，还要遭受给予心灵如此大的疼痛与伤害，生前摆脱不了要死了还要再给你雪上加霜重重摧毁。就知道和那些人联系上没有好事情，生命不可能得拯救只会加速的灭亡，于是路过之人也步上他们的后尘把生命步步紧逼。
母亲最终是答应了，说着，不用我回，她给我办就是了。还说，小的也能带着去，牵着和背着，没事，给予安抚那种。我听了，不无有所歉疚，确实让麻烦了，又是个老人家，还要带着两个那么小的孩子，到热闹的街上走，都担心看不好，别出什么状况。我都会这样着想，可那个大的呢？明知她办不了，我肯定会找母亲去弄。也许她就是看好，把这个责任推到家人身上担当，她自己就安心无忧了。多么自私“阴冷”的心理，真就不是人的表现，怎么会养育这样的人出来，在我们这片国土上，如此的不可思议不能解释！
母亲还去得快，第二天就到了，给电话，告知Q号，相馆帮传送，自是免费，除了拍照。看，这些陌生人，都会行个方便，可那些，有着血缘关系的手足之称，会是那样的面貌。人与人之间，真的差别太大了，有的是天使，有的是魔鬼都不如！
我很感怀，虽然此前有所急与求，至少是帮孩子做到了，不用我再大加周折跑一趟。我倒不是怕车费的问题，也不是嫌麻烦舟车劳顿，而是，我就不想面对他们，不愿意相见。如果在这生命最后，还要回去留下音容，我真的是太难受憋屈了，比死可能还要痛苦的事！就那样的心理。他们这些亲人，对我而言的概念，不仅让活着不得安宁，死了也不得安息。所以才那么着急，希望可以办到，不要再让有关联，走前永远不要见面。这些给我伤害之大，更是亲手导致了我人生悲剧，让我这一生活得如此悲惨与凄苦，全都是拜他们所致最早种下的根源。虽然我是可以拿天意来开解，所有只是服务于我的命运才会有的变化，但依然不能够释怀无法做到忘怀。既然都是煎熬，就什么都不知道，在一个默默角落里走开，让时光冰冻一切岁月淹没痕迹……
除了说这些，没再讲多余其他，赶紧拿忙要去办理打住，不让内容再铺开。而在那之后，卡号就关机了，是西安回来那个，深圳有个电信的在用。我有看到，对方打来未接电话，自然不会回复冷漠到底。或许又会觉得，如同上一位那样的心思，有事就找到办完又撇开不理。60章《孽缘清算生命了结轮回冤孽》写到端午节，联想到那些家人，此中一句：“不知会否也嘀咕到我，肯定又是一番斥责抱怨了，什么有事就找过后不见人。”就是以此先前为例，合理的想象铺展开，内心里难免的有不好了。可她不知道，不是那孩子不想理，而是她的状况有多么的“糟糕”，她们谁人都解救不了，而告知获悉更是没有用处，扰乱大家难得平静生活。我知道，如果通话，一定会问，有孩子了吗？我怎么说，不仅没有，婚都离掉了，更是身体败坏，孤自一人，回到广东，无亲无依，凄凉可怜。我不可能告诉，那我怎么应付？继续撒谎，安抚人心？我做不到，强撑得太累了，不想再演戏下去了！尤其是在生命最后，我想要轻松没负担，再也不要背负了。所以，我宁愿被误会误解也罢，反正迟早有一天会得知，到那个时候所有都将浮出水面来，再也不会有任何的掩藏与秘密了。
想到，这一切，如果不是因了西安那个窝囊无用的男人，没能力生存生活，把我照顾成这样，没有给我一个完好人生与未来，以至让我连见这些家人亲人的颜面都没有，落得个这样“可悲凄凉”的下场！更是彻底把身体也搞垮摧毁，活下去的希望都没有，更加的无颜以对没法交待。说我害了他，他才是把我害得最惨，又逼回广东来，所有的都不能面对，都成了惭愧不安与愧对！更追溯上去就是，那个真爱同样懦弱无能的男人，连一个答案都不能正视给出，如此的没有勇气与志气，却偏偏路过闯进了他人人生，把别人害得那么苦和惨。如果不是他在先，也根本就不会有西安在后，正如若非老师在前，也是不会有真爱包括所有。我不能怪我的老师，因为他事先是毫无知情的，不能预想后面所发生一切，会是那么的不可思议。但这两个男人，却是亲自加入上演，有着不可推脱的关联。今生要不是遇到这两个姓周的，我的人生“绝对”不会走成今天这样，彻底的毁在了他们的手里。第一个姓周有能力但却无心，那些再多荣耀辉煌不会属于你，带不进一个能高飞的殿堂。第二个姓周有心却无能力，可以相守却连基本生活都保障不了，感情最终也残败在无情现实当中。能给予的不给，不能给予的还是给不了，两个姓周都担负不了的人生，却会是毁灭了在他们的世界，真的是孽缘残存孽账清算，轮回中躲不过的宿命棋局。也怪自己，讲什么爱呢，追逐真感情，却是把自己逼死。又一次，重复上了，真爱的错误。忘了，男人的世界不需要真情，给予得再多只是毁灭了自己的天地！可这一切，如果真的是命，谁又能推得开呢？遵循着三生世的规则，上演着人世间的种种闹剧悲剧。
此中，我有要到弟的电话，原本是打算，和弟说一下，他是一定会能理解这个姐姐。以前通话，就常会说着，只要我好就行了，不需要我什么帮助，从来不会强加任何压力。但是，最终，我还是没有打，拨通这个号码。或许就是因为，能预知的景象，我怕自己会心酸难忍，不能负荷的要崩溃。我不能传递给弟，那些不良的信息，我也无法与你这样告别，听到声音反而成了日后的心碎。而且我也知道，弟定然也会问一下这个姐姐的情况，与姐夫怎么样了，或者是否有孩子之类。我同样的不能告诉，没法去对你们解释，只能把所有的苦水都吞进肚子里，一个人默默的忍受。这是她选择的，也是她的命，没得可怪怨。如此，弟弟成了，唯一我没有联系，听听久违的声音。他现在，该长大，成为一个大男人了，生性懂事了，知道照顾好家人，扛起一个男人的责任。两个孩子，是男是女我都不知道，也没有去问，不去关注得太多，因为自己都理不来。写到这里，我的泪水不断地下落，对弟的愧疚，姐都没看过你的孩子，连眼你道声别都不行……我不知道，为什么一份爱，会“悲哀”成这样……
这些家人之中，弟弟是我唯一心头最大的牵挂，却也是我最不能面对。我总是为自己，作为姐姐帮不了任何而难过，那个大姐又是如此无情，做不了他任何的支撑与援助，我混得又是如此糟糕，没法自保更别说顾他。如果早在2007年，我与《究竟谁在伤害着谁》中人结合，就可以帮得到了，大家都会很安稳幸福了。因为一个男人，一份所谓的真爱，我不仅把自己拖入了“罪孽”之地，更毁掉了多少人的平定与美好。这样的结果确实自找，我要为此付出巨大代价！而这也仅缘于那个男人的“一句话”，给出一个答案就可以解救那么多的家庭，如此让所有跟着残缺破碎。如果还有什么愧对，就是弟弟了，我除了不想对他构成不良影响，其他都没有会让我有何顾虑。但愿老天赐福，让他们一家安好，我也会守护，再也不让有灾害了。我确实愧对辜负了太多，这样的“下场”是我应得的惩罚！不值得人同情与哭泣，要用生命的代价为自己属罪。
可以这样说，听到获悉家里这些，我也心安了很多，一切都步上了“正轨”。弟弟成家安稳了，父亲也有后了，祖宗烟火得以延续，这是最大的欣慰。虽然不知是男是女，估计至少有个儿子，在农村是一定要生个儿子出来的，否则就是绝后了愧对祖先。母亲终于有孙儿女带了，再也不会是脸上的无光，在人前的难堪直不起气。她原先的“精神分裂”病情也会好了吧，不会再常自言自语时而傻笑，是安心以后不会再忧虑的多，自然就不会牵动触发了。她终究是没有我的“可悲”，连自己的孩子都要不来，更别说下下一代了。而四伯，自然也是担当了那个爷爷角色，与母亲一样享受膝下之乐了。家里现在总算是好起了，不管经济状况如何，至少回复到正常的人家了，再不会那么的无奈与悲哀。我也便“安心”了，大家都照着轨道走着，不会再偏移了。只有你的人生，从一开始走错，再不能纠正的毁灭。一切都没得回头了，只能一错到底，用生命验证最后的意义。只是在想，孩子在他们手下带大，能养成好品质树立良好人生观吗？以他们原本就不是素质水准更良善之人！当然那样并非不好，何必要让学好呢，像自己那样够“好”的了，结果落得个什么下场？活着不宁死了也不静，成了那最悲惨凄凉可怜！的确，只要不是好人，都是不用担心生存不了。偏偏这与生性情，却是更改不了，是老天呵护的结果，还是命运雕刻的无情，不管哪一种却都成了悲情。
也不能不说，这件事，对我的打击是“巨大”的！以为自己能独立了，想不到有事还得找人，孤独一个在人世就没法过。我原想着，独自生活，也并无不好，会更加的自由自在，清净而无干扰。甚至喜欢这种与世隔离，任何人都找不到，再也影响干涉不了。可到最后我发觉，一个人根本无法孤独地立于世，你总会有各种各样的需要，必须找到相关的人员关系，比如办个什么证件，哪些手续之类，就需要外人的介入，不是你自己就可以了的。才忽然觉得害怕，你没法一个人存在，还得依赖于他人这个世界，否则无亲无依无友，是如此的可悲，天大地大找不到可提供相助。当然，我原本就是放弃了生命才要到最后的单独，但从这来说 ，就算打算这样的方式存活下去也是行不通，你不可能真的是孤独命那样行走于人世，很多正常日常都会受阻碍没法进行。又一次深刻认清，这个世界的不容性，哪怕是找到心灵的角落，却没有作为人必须站立的位置。如此放弃的更坦然，不管哪一种都成不了，而只有天国之路是唯一的去处。
记得，我与母亲通话时，我又听到了，四伯在旁边的声音。如同北方办迁移户口，让邮寄户口本时，窃窃私语般提醒，又怕对造成什么损害。亦如上一位的担忧，有所阻止母亲那种，还是母亲跟着反驳了下，意思是很简单的事情，有什么可怕不能办理。我当时心情，枉为我一直当家人看待，视作父亲那样的对待，尽管他也是造就我悲剧人生的根源，但因了这抚养养育之恩，我都会宽容谅解不计较与记仇，如果自己有能力定会贴心照料细心呵护养老送终，只是现实无奈无力达不到而不得不走开回避。可想不到的是，不管多年前或多年后，别人依然把你当个外人般防备，想要找家中做点什么事，还要从中阻挠不让顺利。我忽然也心开了，是指反而不用耿耿于怀，对他们再有愧对与亏欠。我走了，世界会怎么样，我一点都不需疑虑了！他们的生活会依旧，他们会是什么反应，都不重要不需要了。大家都冷酷到底，不用再为谁兼顾了。
母亲，虽然帮忙了，但在接通电话时，我能听到那种“陌生”，这是以往从不曾有的，就仿如不是自己女儿了，一个已经没有关系的外人，再找上门来，那样的对待。也是，两三年，你都没打过电话，别人不断找你，也不接不理。怪谁，怪北方那个“窝囊”的男人，自己跑到那去，弄得如此狼狈，连亲人都没法面对。当然也是怪你自己，讲什么情爱，一再逼入绝境，也辜负伤害了所有。那一刻，我不知是种什么心情，毕竟是母亲，再怎么隔绝还会有期待，想不到却是别人先抛却了亲情，放弃了那份希望，是久未联系的心淡，大家都心冷了。我是不无失望的，是不会想到，有天母亲，也会有那样的反应，曾经是一直牵挂那孩子，至少分开之后，而今也淡漠，甚至不相关了。我让太多人失望也心伤了，是没理由还让谁对你关注。都是沾上那两个姓周的，让人生走得如此凄绝。真是前世的冤孽今生的罪孽啊，这一生世要付出经受如此之多来偿还的“孽债”！
当我挂下电话，我的表情很平静，没有异样和不平，就那种心情：这样的结果，是我意料中的。从我决定追逐真爱开始，我就做好了为一份爱“众叛亲离”的准备，会落得最后一无所有的下场。而且，也做好了，为一份爱，牺牲性命的决定。当我从《如果有来世天堂里等你》人身边走开，离开惠州往东莞去时，就有写着，抱着一丁点儿希望，追求那有可能会属于你的零幸福。是做好了，可能会死，“必死”的心理准备，那样的心思，朝着真爱，飞蛾扑火，奋不顾身地冲去。不是吗？我早就知道，会有这么一天的，心里早就坦然接受。如今只不过是验证了，最初的预感罢了，一切真的吻合现实发生了。只是，仍然让我想不到的是，下场会是这么的“惨”！不仅是死，而且是死得凄凉，在所有的病痛折磨中，更是身边没有一个人的守护，甚至于死了都无人替收尸全部都是辜负伤害不想看一眼，这个人世间找不到一个让甘愿给料理后事能让你安稳去天国的。《茶花女》故事中女生，也是在爱人极端伤害折磨下，遭受疾患痛苦中死去，但是，她至少，身旁还有一位佣人，一直守护照料，且走后帮念经，更有坟地好安葬，而我，身边，没有一人，无儿无女，无亲无友，无情无爱，生前或死后，比她还要“惨绝”！我是知道，躲不过一死，但我没想到，这种死法，会成为世上最残酷与悲凉！这大大的，超出了我，原来的预料之中，是要这么样“惨重”的代价，才能证明真爱的惨烈与伟大！！不止是千锤百炼，烈火焚烧，更是粉身碎骨，挫骨扬灰，死无葬身之地！这种爱，没有任何人经受付出得起，从古到今都不会有如此极致完全的演绎。如果这样还不能成就“传奇”，那人世间就根本不可能会有爱的神话，我们也再不需要相信期待与追逐于了。
办完这些，我依然从容的，做着事情，不曾影响中断。脸上是，那种平静，极其的安静，波澜不惊。这就是，追求真爱的结果，掂付上一生，用性命陪葬。当晚，我没怎么样写作，整个人感到无比的“疲累”，是身心憔悴心力交瘁所致，比大病了一场还要消耗心神与体力。很早就上床睡觉，也不洗漱了，累得人想要倒下，无力再走。我苦苦坚持从北方回到南方的力气，在这些家人被消磨挫伤得一点不存，让我再也难以有继续……
我想要找一首歌，最悲最伤的歌曲，描述自己心事——《京华春梦》，再合适妥当不过。剧中女人，也是落得个可悲下场，而那歌，正是对爱情与人生的写照：如梦人生芳心碎，空对落花我泪垂，为何情缘逝似水，大江去那堪追；无奈情丝抛不去，堪叹狂风吹飞絮，情义尽化烟，烟消天外去。错为情爱一生落泪，往日情侣负了寒盟，带泪望远方，青山寂寂，怨恨期待变唏嘘！无限情深遭抛弃，飘泊如今怨恨谁，奈何又逢暴雨风，落花悲尽碎………