2016年8月5日，不是初一也不是十五，更非什么特别节日，我却是到山上拜庙了。05：00起来，05：30出门，05：42仙湖门口。路上，耳机改为播放经文，一边跟念祈祷着过去。心里不断说着，佛祖，我来了！如同90章《命运天意愿赌服输》所写，台湾收信的迫切到佛前哭诉一刻也不能等，只不过这次是为更大的心愿，要到面前许下愿望求取力量，让一切能顺利圆满。那种心情也是如此焦急，恨不能一下就飞过去，我要看着你才能心定，是相信你会给我指引，前路再难也能走过去。
06：14到达，寺庙前也有人等待，倒是积极只是表面。还未开门，没拿十字绣过来，是没那心情做其他了。靠墙边坐，听着佛乐，快要睡着。太疲累了，连日来心理考验，身心交瘁。发现有蚊子叮咬，赶紧又起来了，免加重皮肤感染。起身，换一个宽敞点地方，蚊子出入性低些。不想再睡了，往额头抹风油精，以此驱逐睡意。
06：46一楼，07：29二楼，08：34完成，祈祷之旅。此中的开头语都是：佛祖菩萨在上，又有不顺了。我特意过来祈祷，希望保佑安好。赐予力量，佑护这份爱走到最后，开辟出一条光明大道。最后一句是，非常郑重地表述，我会勇敢坚定把路走下去！说完，才起身离开，到下一位。
这次的祈祷，比往常所花时间长，两柱香都用完了，以至后面老是烧头发，因为香变短了，跪拜时很容易就碰到。那是因为，重复上了88章《我是耀眼流星划过人间》所写，5月26日给琼瑶阿姨去信前事件，不停地磕头跪拜。天王和如来各99，其他49，一共又590拜。如果说，此前那一回，多少有所匆忙，要赶着去寄信，机械麻木地重复着。那么这一次，则完全不同，不急不慌了，每一拜都是很慎重，很完整的行礼，且都看着神像的脸，暗含着无比的期待与寄语，希望能听到给予守护。虽然我心里是着急万分，可我的神情却是无比从容，或者说是目光的柔和，就和佛祖菩萨一样，能感染人的气息，变得不再躁动不安。这种情形，在以往是从未有过，却又是在这个最是紧急时候，反而流露出不合常理的一面。念经看烛光时，眼神更加的坚定无比了，仿佛用一个眼光就能让爱火升燃，我现在就要用这份爱去播洒光芒。闭眼默诵，更加专注心无旁碍了，完全的进入到了精神的空间，已经忘了周围和世界的存在。原来是要这样，经受如此之多才能磨炼出的非凡，成为在那芸芸众生之上。
身上，还拿着本子，念头闪过时，赶紧拿笔记下，过后就会给忘了，写得没那么详尽。拜的时候，底下都放垫子，跪久了脚底也疼痛。手机放膝盖上，播放的祈祷乐曲，听着更加诚心真挚。尤其是中间间隔和后面高涨部分，更加目光坚定眼神有力。耳机线，在衣领夹一下，作楫时不易拉掉。有时起身忘拿，重重往下坠，真担心坏掉，像去信前出故障。一楼是在下面铁垫子，二楼就上到地面更接近，包放前面摆放手机。有门栏挡住，靠前移动，确保能注视。因为拜得次数之多，每次起来，头发基本都散乱，稍微整理一下才行。每回跪拜，我都那么认真与注重，缓慢而又不随意，平和而又那么的有力，一个一个的磕着，不停止连续地。那感觉仿佛是，我要这样，去叩开天地的大门，让你们站出来，为人间主宰。我想，如果还有一种力量，能穿越宇宙天地间，除了爱是不会有其他。因为爱，天地形成时便已有，是人间最古老的源泉，流淌世间才有了生机活力。我如此的坚定与坚信，不相信还打不开，唤发不出宇宙最强的力量。
08：44，拜完出来。08：51，湖边，也为金鱼点香，念经祷告，保佑你的主人哦，让路走平顺。09：10，仙湖门口，结束了。照常去医院，生活节奏没扰乱。11点多回来，外面吃饭。13：30，在屋里进行一件事情，取血祈祷。其实原本，在山上就想要的了，发觉钥匙的小刀片不在了。可能是因了十字绣缝错，我卸下来拆线，之后就忘装回，不知丢哪去了。很是懊恼，那是从台湾带回，很有用处的呢。如此，只能用刀片替代了，像大年初一以血起咒那样。手臂上，划了三刀，当时真是狠下力气，没有丝毫怯懦与顾忌。这几刀，完全是为天下苍生挨的，是人间另一种爱的动力，才会让如此的坚决毫无犹豫。之后没法祈祷了，赶紧起身找创口贴，中间那刀太深了，肉两边翻开来，看到吓人可怕，且鲜血直接的滑落，再不止肯定要晕了。感觉力度差不多，但因这个是新刀片，此前那个是旧的特别钝，当时是没找着现在翻出了，非常的锋利轻轻一划也见深度。其实流点血应该没什么大事，主要是自己有血晕，看到血就慌张害怕，越想心就难受了。我已经能感觉得到，那种不适来了，不赶紧制止后面更糟糕。翻了半天，还找不到创口贴在哪，记得以前备有很多的呀，怎么到紧要关头就不见了，很是懊悔怪自己没想周到。最后是只找到一个，幸好还有，否则那情形，哪还能下去买。旁边两刀没事，主要是贴上深的，纸巾止不了，沾的都是血迹，不敢看，更加重。没见好转，赶紧去接开水，幸好刚才烧水泡什么，否则哪还能等待。开水，对缓解心悸还是有作用，给到一点能量补充。可惜没有葡萄糠粉，都扔掉了，又是后悔，需要时没有。喝了好几半杯，还是未能消除，就要没力行走晕倒那种。想到，这么难受时候，还是只有自己来回，也没个人可以帮倒杯水。只有我如此可怜，世上再不会有。
后来是，不能再动了，加重损耗，往床上躺去，那样才感到减轻。没有出现像北方那样的，脸色发青与呕吐，还算是比较快过去了。按理说，这次比以往严重多了，且身体更加差劲，没理由能承受得住。我想是，因了心中一股“意念”，我不可能让自己这样倒下去，否则后面怎么办！就是靠着那股强烈的意志力，才能让人不管在多大疾患或艰难险阻面前，也能够顽强地挺立过去。当时也在心里说着，苍天，不相信，都走到这一步，会出问题。是你们引导的，怎能前功尽弃，爱的路走不到底，没有希望与拯救。病痛折磨没事，只要给爱结果。既然给带的路，就请守护下去。
终于熬过去，那一阵的最难受，没有被打倒。其实都没完全恢复，但是要祈祷呢，迫不及待。把沾血纸巾，佛祖面前烧掉。下跪，说着，我以我的血来抵过，希望换所有安好！真要降罪，请把罪责降临我身上，我愿意属罪担当，生生世世。如果不够，可以让生前受尽病痛折磨，死的时候更是饱受尽痛苦。只求路不要终止，顺利走下去……
之后，下去买创口贴，买了好几块，备着后面有用处。这回伤口多又深，湿水得更换，也是需要呢。晚上拆开看伤口，那时是一点未愈合，肉和血水能看到，真是心疼。不仅心里布满伤疤，身体更是到处伤痕，就是个全身创伤的人，到尘世一走换来身心俱碎。
打开打印机，打印不了，没法连接。想着重装电脑后，驱动没有装上。可问题是，装了之后还是一样。试了好多回，也找不到问题所在。以前都可以的呀，怎么现在会不行。难免烦躁，到处出问题，也是考验么。不止如此，宝莲灯居然又烧掉了，不得不换上新的。这种情况，只在台湾寄信之时有遇，正是兆示着此中不顺。这回，难道也是么？从来不曾有，却会在这个时刻。心里感到说不出的惶恐与不安，似乎已经看到前路的受阻，却是那么的无力。不知道还会有些什么，我真的是越来越担忧害怕，是否会卡在这里真的迈不过去。
2016年8月6日，又是看病，不是皮肤，社区门诊。感觉感冒了，气管炎有引发，气紧喘气不顺。还像带有微烧，整个人就感到不适，躺着也睡不好的难受。不知是深夜进山着凉，还是说最近事端之多，心力交瘁就病倒了。自然也是夸大，好几天，吃药不行，就得输液。要求加退烧药水，医生说不行，38.5以上才可以。想到，屋里还备有从西安西寨门诊带回的退烧冲剂，到时泡开水服用也不忧。
那医生都记得我了，打开诊断刻录，说着，上回才感冒没多久。确实，半个月不到，又来了。现在的情况，是回到了西安的频繁发病了，甚至比那更严重。唯一幸运的就是，南方用药能压得下病情，北方却是到处折腾让无辙。我都很担心，开的还是一样的药，会否又抗药性。还好没有，用药后明显好转，证明还能起作用。只是在想，这个药物，对我还能用多久，是指到它的抗药性来时。当然不需要忧虑，到时我在天上去了，早不在人间受苦。
这次出来，穿的是衣服裤子，那有空调裙子难免冷。也不怎么梳理，戴着冲凉用的拦头发，穿着拖鞋就出去了，毫不讲究不修边幅的模样。这在以往，不管多病重都不会忽视，主要是没心情了，哪还能理会。糟糕到透，整片天空都是灰色，看不到阳光在哪。
2016年8月7日，继续输液，一样的药，六十多块。还是那护士，一扎就中，放心很多。最怕是那种，不够熟练，挨痛的是病人。要死了，伤口不断增多，和心灵一样千疮百孔。依然打开佛祖菩萨金鱼图像，想不到我们还会常到来，连你们都熟悉了吧医院的格局。外套也带来了，想着睡着时容易冷，打针前忘了穿上，就没法再穿了。只好把它往身上披着，总好过没有，虽然也是半睡半醒的难受。睡着一会，旁边女生推了一下，原来药水快完了，无比感激，帮提醒的情意。最后快打完时，护士早站在身旁，等着输完拨针才走。不知还得挨多少针，真的用死亡才能结束一切，不管是身上疾患还是人生悲哀。
当天没有做饭，没心情，更没胃口。买了猪肉猪肝煮粥，把米放下，简单省事。煮出来，也吃不下，难咽得很。尤其是那个肉，碰到就想吐，回到了怀孕时状况，看到荤腹就反胃。这种情形，在我一生中从未有遇过！那一刻我才真正知道，吃不下饭是什么滋味。这绝不是此前那种，我一直都没有多少食欲，虽然也是强撑，但现在，真的就是，灌都灌不进去，到那样的程度。如果不是想着，现在还不能死，为了维持一口力气，怎么着也要自己吞下。何况结果未出来，不能保证就无可挽回，现在放弃也未免太快了。这不应该是我，二三十年的人生风雨路，什么苦罪没有尝过，都是那么坚挺过来了。所以无论如何，不到最后决不退出！只要还有一丝希望，都要去争取努力，那样才能甘心。把肉挑向一边，吃点粥，已经不错了。也只是吃了些，剩下就倒掉了，实在撑得太受罪。那几天，也主要是靠喝汤水补充了，否则身子摄不进能量会更垮。写作刺绣都停止了，哪还有心情理会，完全的把正常生活给中断。连歌曲也无心听了，莫失莫忘曾那么依赖，现在根本就没心思。可以不用耳机隔绝，走在外面都没事了，回复到常人一个。可以想象，是打击成怎么样，基本要毁掉了般，没法走下去。
我之前坚定的路途，开始有所怀疑了，是因为，我真的猜不懂天意了。我以为它是帮我的，可现在看来，好像又把我推进了一个更大的陷阱，几乎要栽倒在此爬不出去。再看佛祖的眼神，就那种，原来你们这样害我，要我这么惨的死去才安心。完全的充满了，彻底的失望了，会给我这么天大的“惊喜”，是我永远不会想得到，居然会走上这么一步。然后想到老师，学校情缘推上命运的开始，对他，也再无有歉疚了。是想到，如果不是你，我怎么会逼得这么惨！真的对他，也如同真爱与西安，全是敌意仇恨了。那种心情也是从未有的，可见给我的打击多严重致命，让否定了世间的一切，就连生命的信仰也动摇了。此刻我忽然觉得，自己是如此的迷惘与徘徊，完全的不知所措迷失了方向。我不知道，是该沿原路走下去呢，还是说就此中止。我不知道背后的安排到底是什么，如果是支持又让出事端，如果不相助一开始就不该让牵连。这份爱的波及牵累已经够多了，怎么感觉就没有停止甚至更甚，到最后会遭遇此前从未有遇。还是说这份爱真的带有罪，才会让那么的多跟着浮沉颠簸，所过之处都会是惊涛骇浪雨骤风急。或者本身就是个祸水，谁靠近谁倒霉遭殃，另一片天地也因我而天翻地覆了。真的怎么也不会想到是这样，就如与真爱的一个邂逅居然会掀发这么的多，如果不曾有多好什么都不会了，偏偏老天的安排还是制造了那一幕，而最终却不知是喜是悲对还是错。心里有种说不出极端的后悔，随意一走会惹下如此多的乱子，不仅原先关于爱的愿望难了，连人生最后的平静都要不来，十字绣也无以完成留迹了，所有都被扰乱了太得不偿失。早知就不去想了，坐等听天由命还好些，想要努力结果反而更糟，如同对抗天意却是遵循了轨迹上演悲剧。我也是无可预期，后面会发生些什么，就如最初爱的相遇，若无那时也是不会有现在这些了。
一天都在等待中，从未试过如此的坐立不安，焦虑难定。有消息，担心不好，无消息，又怕更糟。想知道，也不想知。不管哪一种，都让人难以承担。我觉得，再来一个坏的，我真的经受不住，完全的浑身冰凉，手脚发抖站立不稳，心灵承受不起，就要晕厥了。原本身子就极度虚弱，又处于病患之中，心力也够交瘁，真的没法再支持了。那种情景，是不能想象，自己会成怎么样，那是比死还要恐怖残忍。死并不可怕，最怕死不去活不了，那才是活受罪呢。都已经作了最坏的打算，真到最糟那一步。我死不足惜呀，只是背后那么多的希望，谁来撑呢！走在外面，不停地向苍天祈祷，说着：老天爷，求你，多给我一点点时间，很快一切都会好了。不能让在这个最后时刻紧要关头就出问题，前面那么长久的路都走过来。心里一遍遍念着：求你们，快点结束这种折磨吧！真的要受不了了……
2016年8月8日，8点醒来，太困太累，再睡，11点才起，又拖这么晚。真的超负荷了，不管是体力还是心神，都已经到崩溃的边缘。
在外面吃饭，再去输液，三天是最保证。回来，开始清理厨房，太多虫子爬来爬去。想买点杀虫的回来，最终打消念头，是想到，我要为爱积善德呢，换苍天的最后开眼，要是再造下杀孽，岂非更造罪了。拿拖把拖地，湿布擦洗，看着整洁干净多了。以为这样好了，还是会有出现，不知怎么回事，没养到人，养了一屋子昆虫。我是有所担心，会否因此影响空气不好，加重皮肤感染与过敏。不知道有天我走了，它们会不会也有察觉，至少给了它们广阔空间，日后怕是不会有了。
这天，终于等到好事情，一切风波过去，恢复如初。虽然代价巨大，至少避免的更糟，否则那才是彻底的没了指望。如此说来，开始有所感激了，正如塞翁失马，焉知非福。也许老天就是知道，前面有障碍，才提前让出问题，帮我们先清除，否则就真的只能走到这了，所有都变成了无望。开始为此前对佛祖误解而惭愧难过，原来只是良苦用心，只是当时未能明了。事后回想，这此中每一步，稍微出点小差错，那都是“致命”的，想想都心惊胆战心有余悸。而如果不是有老天护着，给提供了足够的后援，也是不可能解决。几乎是我需要什么就安排什么，刚好解了燃眉之急让不再忧虑，在我最绝望无力时就送来了光明希望，仿佛早已经铺设好而今刚好派上用场。这些都是发生在那么短的时间内，真的是太“巧合”了，那应该不是说拿运气可以说事。或许真的如第三卷227章《天地有穷时此情无绝期》引用电视《无敌县令》中所写，余心其所善兮，虽九死其犹未悔。人只要抱定“信念”，一定能冲破任何难关，不但人助还有天助。我也相信，这么一份“大爱”，一定也会能获天助，不可能让就此倒下去。不知是否此前寺庙跪拜以血起誓，这样的诚心与决心让打动，让天地也会能动容帮着开路。不管哪一种，都是正面良好，至少是要到了预想中效果，否则后果真是不堪设想。而且也由此多了项意外收获，体验人间万象的更多，那些遗漏的也补进去更加完整全面了。是否也是此中意义之一，只不过想不到如此艰险，而此中差点就要扛不过去了。
如果说，在此之前，我还一直为自己做个好人，换来如此之多的苦难不幸而难免有所不平，那么在那之后则完全消除再没有了，是因为，我开始意识到了一个事情，我的生命来到人世，真的是带着某种“使命”而来的，是老天设下对人间的安排，否则不可能有如此之神奇复杂的人生经历，且更让一个如此心善无私的人会饱受那么多的沉重灾难。因为，那些都是对你的考验与磨炼，看你是否能经受得起担当此重任。正如那话所言“天将降大任于斯人也…”，必无怎样怎样，那可不是一般所能承受。没有人能在那么残酷惨烈中走来，却始终不更改那份真性情，人世间也只有此独一无二。所以也可以这样说，虽然这边忧心忡忡，但其实内心里是非常肯定的，一定会能安然度过。因为老天会在背后操纵，它们等了那么久，才等到这样一个人的出现，借助之手帮助扛起。它们背后花费的功夫才是更大，绝不是我生命来到人间的二三十年，而是轮回中就已经定下了的由待上演。如果真的出问题，它们才是更忧心，再也无人可以去做，甘愿为苍生牺牲铺路。我顶多是丢了命，而我对他们的作用之大，绝不是一条性命的事情，背后背负起的太多。所以同样的，这样的结果出来，我一点也不惊讶，料想中必定是完满，只不过在此虚惊一场，太心惊胆战的经历。那对于我的一生来说，可能是最黑暗的几天了，真的是比死还要难受。我都不能想象怎么挺得过去，完全的没任何人分担全靠自己，如果再来一次只怕都不行了。而这，或许才是成为，苍天对我最后的考验，在多么紧急恶劣状况下还能坚持，真的是太不容易了。那时的我，就不断地重复着一句话：我真的不相信，绝对不会相信，会是这么样的一个结果，这就是你们所想看到的！可能就是靠着如此“坚定”的信念，让我在多坏的情形下也能坚持过来，不至于被打倒。它们在背后筹划了那么久，才把我推到这路上来，是花了多少的心力与功夫，不可能最后却会前功尽弃功亏一篑，那就相当于白做了那么的多，而也达不到最终的目的。
文中多次写到，我与佛祖的渊源与生俱来，没人教却会下意识的追逐，其实那些便是最早启蒙了，也就是生命来到人间时便已雕刻，是上天对你的恩赐需要这些来辅助，否则不可能经受如此之多那份心肠毫无改变，甚至是越来柔善慈悲且兼顾天下无私心愿，那显然是老天呵护下的结果，没有一种能够解释得过去。或许真的如第三卷188章《也许我长眠再不能醒来》举行婚礼中所言，爱情沉寂到一定程度，一定会有人出来挽救，于是让大家看到一部“现代绝唱”的上演。同样的，人世败落到一定程度，老天也会设拯救，总会有人红尘中担当，那一个托起的责任。真爱追逐230章《你是我一生流不完的泪》中写过，老天把我放于生活基层饱受苦难游离，只是为了体验生活世态百味借笔写出。的确如此，否则我的文笔不可能精进到这种程度，优美又有力度深奥与透彻真的世间不会再有第二。是它们，步步牵引着我成长，才会获得今天这样至高无上的境界。也如此卷72章《仍然自由自我高唱我歌》所言，唱“祈祷”时无比感怀落泪，是上天安排给人间的奇迹，对人世充满着爱与期待。我以前一直在茫然中找寻，冥冥中是有种直觉，让我找到了所谓的真爱，而那不过也是经历之中最关键一环，只有遭遇对方才让我真正的成长与飞跃，否则我的文笔与感悟也不会获得这样空前绝后的成就。尤其是“普渡众生”那句话就是对方说的，好像是瞬间教会与读懂，知道该怎样活着要去奉献。也可以说是他把带到那路上，而其实都是老天用意，所有路过成为辅助与推动，而他是最重要的那一个，于是才会有了这一生世奇遇，却会是无论如何都修不出结果，因为原本就不是停留而只是磨练。可我还是不知道，生命来人间的定义是什么，付出经受那么的多换来会是这般，总是让我迷惑解不开的疑虑。那么此刻所有清晰明了，就是如此，你为世间而来，而不是为你的生命，注定要饱受尽历练用生命去验证。包括为何指引来到深圳，因为这最繁荣发达有着不可媲比位置意义重大，于是才会在我去到北方绕尽人间万里路又给导回了最初。只是那个台湾事件又是起的什么作用，如果是为了给后人留迹又不成功，还是说到时也会牵引出起着推动作用。或者是，在那之后便会去书写了，用生命创造的传奇再不能沉默不语。
也在那时候，我开始有所认同，《人生难得一知己》所说过的，预言我三十岁后会成为个不凡人物，是否说的就是那样呢。真爱追逐中写过，我不想做什么伟大高尚，我也只是自私的想和自己所爱之人安好，至于他人世间如何，我才没那么多功夫理会。然而事实是，轮不到你不想，老天会步步逼着推着你往那走去。我现在就是这样，被逼到了一个骑虎难下，就是前后进退都无路，只能走上它们设计的路途。大唐更换隋朝时，那里面也是很有说法的。历史上记载，李渊就没有那样的心，仅仅是源于一个意外事件。李在打仗中输了，作为统领自然难逃责任，被关起来是要问责的。他当时想着，以隋杨帝那种疑心之重的人，只怕杀头可能性最大。如此，他就得自保了，在最糟来临之前，如何制止与避免。他的部下也是很广，大家一起想策，得出的便是起义了，于是悄悄暗中联络部署，准备誓死一搏。然而让大家想不到的是，没怎么处理直接放了。可是那边，所有都已准备好，李想放弃也不行了，其他人员不同意呢，逼着他只能举大旗，一个朝代的更替便来了。当然，说是偶然，其实可能是历史，新旧取代的过程。我也还没有多么无私之心，想着为天下为人间怎么样，然而老天好像就是在暗中牵引，把你给拉到那条路上，遵照它们的旨意而走。这个时间的过渡太久了，且此中经受得也太多了，到最后的时刻才真正的认清读懂。于是明白，真爱人物，包括此中所有不会成为停留，就只是铺垫帮助演绎生命定义而已，才会让人生走得那么悲凉无果。尤其是，北方男人的变异，都是天弄失性，才能把我往死路上逼，而最终只是为了它们的最后一步棋。我的老师，更是最先的第一个，只有这样才能把我导向那里。老天在背后做得太多了，而需要促成的牺牲与铺垫也太多了，不止是服务于爱还有更多那才是中心。我开始有所相信，我走的时候佛祖是否会动容，上次佛前流血事件没有，是因为它们不让我走，我没有完成交给的任务，自然不会有何显露。可这一次不同，我把该做的都做了，再没有何愧对，或许那时该会有表情了。然后也在想，用雪白为生命送行，未必不会成真。如果这真是天意，就应该会有所表示，那样才更加有力。毕竟凡人的力量总是有限，而天的能量却是最大，教世人深信不疑。
当晚回到，已是十一二点，收拾一下，也到两点才睡。前段时间事情纷扰，一直都休息不好，按理说现在平息，我该能好好睡上个安稳觉。然而很奇怪的，就是睡不了，辗转难眠，不知是心里挂着什么，怎么会这样。然后看日历，才记起，明天即8月9号是“七夕节”呀，那么快就到来了。其实这个日子，我早在之前就已策划着，当天要怎么度过，只不过被最近突如其来事件扰乱，已经没有心思于其他，早抛到哪里去了。如果不是当天好转，那天也要跟着辜负了，我的愿望也不能如期达成，那又是件多么严重的事情。这真的是太及时了，老天是否也真的有见，才在前一天刚好过去，让我有心情准备了。当即起来，装好一些东西，怕次日会遗忘，做好才最安心。这也是人生最后一个了，虽然还是一个人的情人节，我也要它过得特别与有意义。枕着这些憧憬与期待，有所踏实而又不安的睡去，那一个梦中不会有泪水的地方……