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一
想起你,是因为忍冬又开了.满院墙爬着深绿色的藤和叶,白的黄的花在风中摇曳.
夏天的风轻轻的吹啊吹.闭上眼睛就想起了你.从前念书的学校后院也有一大片忍冬.每到夏天就开的热热闹闹,也是这样的清新的夏天的早晨,也是这样的明亮的阳光从柳树枝叶间漏过，你摘了一大束走进教室，满屋子的清香．男孩和女孩总是一拥而上．抢着，笑着．我坐在教室的最后排的角落里看．也笑了笑．
你看了一眼我，也笑．我知道有一束洁白的忍冬是属于我的第一节课后，它躺在我们的书桌里，很香很香．那是种淡得很自然的幽香．
其实忍冬就是金银花．我技术那名字透出些俗气．你查了查药书，来告诉我说它还有一个别致的名字叫忍冬．我们都很喜欢，就一直叫它忍冬．
感觉那是份很真很真的友情．后来你继续读书．而我如愿的做了一个浪子．在南方一个美丽古老的小城．偶尔，你写封信来，语气淡淡的．又时候也提起过忍冬，你只说它们很香－－真的很香．我常常在晚上，月光洒满床头时给你回信．熟悉的香味在心底流淌．
我后来没写信了．不是忘了．怎么会忘呢？那样洁白的忍冬，那样年轻的你．从前念书的日子怎么也不会忘记．想起来就觉得象一桢微微泛黄的照片，配着粗粗的原木框子的味道深深的，又说不出来．
风吹啊吹．
我们曾经是那样年轻过．只是夏风吹啊吹．
忍冬，又开了．很香很香．
二
有人说，爱是两个人的快乐，也是两个人的孤单。我想大概是这样子了吧。 假如有天一觉睡醒，却发现你不在我的臂弯，我会觉得一个人的时候，原来是这样的慌张。梦里的那条向下的旋转楼梯有个浅浅的身影？无论是梦，又或是真的你并没有离去，我会将我的哀伤掩埋。
有多久没有听过那首仄长的钢琴曲？张开双臂，却想拥你满怀，就如我站在这个清爽季节的街道，纷纷扬扬的花瓣，我也再不会觉得冷清。
或许我真的忘记了。我忘记了很多事情，忘记了那个阳光明媚的冬季，你浅浅的笑颜，柔顺的发稍，还有简短的话语。四周静静的，我听见了心跳，也听见了呼吸。
每一个城市的思念，都曾入我的梦；可这些真的只是这样了么？一万年，一百年，一天，我们就这样老去。等老去的时候，我再入你的梦好么？
骨子里的傲慢并没有觉醒，等来年的花开时，我再站在那无垠的菜籽堆里，一遍一遍数落着那些萧瑟的日子，那一天真的会有你。
我转过头祈祷着，那些孤单和快乐都在我们的指间飞舞了。
我始终不愿意承认我想你了。四年都过了，不是么？可如果再过四年，又是怎么一翻光景呢？是我陪伴着你，还是你依旧靠着我的肩膀，认真的听着我给你播放的一首又一首让你陌生而又轻柔婉转的歌曲？
我醉了。真的。
那些莫名的沉痛都醒了。明天是什么日子，一天，一年，一百年，你是否记得？
三
没有连续的心情，就好象天空的雨露在某一时刻突然停顿，然后在一片湿漉漉的空气里消失不见。
是什么，让我在这个宁静的夜晚在这个看不见未来与过去的世界里没有感慨？然而我想我是悲哀的，绝对的悲哀。香烟弥漫过整个房间，那年遗失的鞋子安静的躺在角落里，烟蒂散布在脚下连成了雪白的星火。于是在今晚，我最后一次想你。
钢琴是没有灵魂的，在那片黯然失落的世界里，我们都拾得了什么？那金黄的贝壳已在我的世界被时光的琴弦来来回回弹奏得支离破碎。那最后的一片日落里，再也容不下我们的寂寞和悲伤。
彼岸是没有续集的，在三十天思念分飞的日子里，闪动着我的焦虑与不安。别说我没有挣扎，没有咖啡，没有绿茶的清香，更没有香烟的袅绕，我安静的躲在你照片的笑容背后，北纬三十六度的方向，是你所在的城市。
我遥望那些我所深深期待的，你的笑容，我的思念；你的坚强，我的失落；都在此刻归于平静。亲亲的心爱，我聆听过你轻柔的声音，谢谢你伴随我走过的这个季节，下一个同样的季节，我想去寻你，寻你的身影，寻我们那段未了的情缘，寻我们在孤独寂寞悲伤背后的快乐。
你会等着我吗？在下一个朝夕的轮回，又或是那个梧桐落叶的落花之夜里，点燃过的一次心醉，不求太久，一次就好。
心头再不会纠结成指间的彷徨，就像是我将时光倒回去十年，，再十年，那属于我们的单纯与真挚的情感。我想我再也无法去找寻什么了，那些被淡忘的岁月已一去不返。
只是，下一次我该写什么呢？我想了一个很好听的名字，华沙，但在彼岸的时光里，这是我们的世界，除了你，我已将一切忘怀……
四
就像是在写一篇日记，在突然安静的时候，在别人都已进入梦乡的时候；我还是听着那首巴黎在下雨。
有时候就觉得生活理应如此，陪陪老婆，上班吃饭，喝酒睡觉，谈不上丰富多采，我有我的烦恼，我有我的快乐。如果有一天当我从黎明的曙光中睁开眼睛看到的却是茫然一片，不只是我，连你也会觉得颓废，不是么？
你也许会认为我不该这样想，其实我们早已过了属于忧伤的年龄。于是我又大大咧咧的过完了一天，直到勇少鄙视的对我说不该在群聊里发那些肉麻的文字；又或是听小七叫一声杏哥？再或是当我端坐在电脑前写我的故事，又何尝不是一种幸福？
我们都是有故事的人，就好象我站在你对面，你却张大眼睛的时候被发现，我的眼里没有你的影子；我终于承认老大的那一句戏言，墙头也算是成功人士！每每想起这一句，我会笑得像个襁褓里的孩子。
我花了很长的时间在电脑里找到了那一套神秘园的钢琴曲，可我却正兴致勃勃的被人叫出门时发现少了右脚的一只鞋。
这又让我想起了那年，我以为我会忘记的那一些事，我开始心疼了，那一年小燕子快活的跟在我身后大叫道哥哥哥哥我踩到了你的影子；还有我被埋葬的梦……
我的梦都被风吹走了，就好象我今天真的不想很罗嗦的去重复那一年的忧伤,再或是当我不停的抽着劣质香烟，拼命的想去回忆点什么。
我终究没有把我的文字拿出去出版，那一年我被排除在了大浪论坛之外；那一年的湖水清碧，那一年夕阳很美，那一年的花儿很香，那一年的你走得太过凄凉。正如那一年我荒唐的日子里所有包含着你，那些并不优美的文字都是属于你的。只是到如今，连我自己都找不到了。
时间真的很久了，而我是在感叹什么吗？？
都还记得深柳么？而我还记得里面有个版块叫花样年华，版主却叫叶雨飞。太多太多的名字都被我们遗忘了，于是我也做了一回善于遗忘的人。但我还是喜欢小四，他说；“我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不断的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去……”
五
六月的最后一天，我见不到雪，于是我找了一张雪景的图片呆看了半天。
天气很热，脑袋昏沉沉的，其实我只是想找点清凉的感觉，不是空调，也不是冷饮，就想很干脆的把内心的焦灼驱赶。于是我又开始没完没了的抽烟了。这也许是一个很完美的借口也说不定吧……
脑海有些事情总是翻腾不已，不是说好早该忘记的么？我转过头来，发现了酣睡的老婆嘴角边那一缕若隐若现的微笑。有时候感觉自己是在做一场华丽的梦，无关风月，而又愿长醉不醒，思绪依旧天马行空。
我还是在听我的神秘园，我不介意店里来来去去的眼神打量我这个怪物。我听着自己喜欢了很久的歌曲，也在敲打我封闭已久的灵魂，可是你们想看见什么呢？
那一年，我们都丢失了很多东西；就像你始终珍藏着我那些厚如书籍的信签，而你那份喜悦早已不翼而飞了；而我也早早的搁了笔。有时候你喋喋不休的说着，但看上去我比你更像个怨妇，只是大家都没有说明。我记得我真的很久没有抬起头仰望天空了，等我终于鼓起勇气时，才发现这并不是那个美丽的季节。回想起来当初而幼稚，可墙上的日历还是越来越薄，日子也越来越少了。
我想着什么时候我能好好的回一次老家，不是那么的匆匆忙忙，也不是那么的懒惰得想到别家蹭饭。有很多年没有坐在屋后的小沟边，很多年没有去小燕子的坟头放一束野菊。花落了，再也没有开过。我曾静静的守在凌晨看窗外天空的星光熠熠，却没有寻找到你注视我的眼睛。还有什么？风，对的，是那团横扫过夜空的风，可转眼就没了踪影。
我还是喜欢坐在电脑前看别人聊天，然后傻笑。昨天我是想醉的，可酝酿了半天，才发现喝的是别人的酒，我还记得某位老大说过四自，浪费可耻。我终于忍住了。
小T打电话说他要离婚了，我问他会不会请酒，他在电话那端哈哈大笑，然后沉默一小会儿说，我终于解脱了。听得我感慨万千，最后挂电话之前我说了最后一句，如果它不是你要的那双鞋，你何必把它买回家？？
无意间打开以前的博客，日期是零五年六月二十九日：看见了这样一句，我又回到了这里。漫山的野花，灿烂如昨。一切都变了，一切都没变。日期是零五年六月二十九日！
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