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六一，我没有对你说过，你对我说起这顿饭的时候，你的专注，眼神里不经意间流露的泪光，不自觉的抿紧嘴唇，烦闷的撩开刘海儿……一切的动作都让我想哭。 那顿饭，不知你是吃的心酸还是解脱？ 因为姐姐和我的忙碌，亏欠与你，没有发觉那时候的你悄悄地改变。你对我们而言早已是亲人，不再是朋友，所以单是看着你我们都会心痛。 自那天开始，你的生命里没有“母亲”的概念，没有“六一”这个名字的存在，不管它对你来说，意味着什么。 你也不再甜甜的叫我“姐姐”,而是像职场上的人一样，叫我“秋姐”,心，被狠狠的划了一下。六一，我们的小妹妹，我们是多么想保护你，可是这人世太过残酷，你眼中淡淡的冷漠似乎是最好的保护。 我恨透了这样的改变，也恨透了自己为什么没有能力让你像从前那样，所以当我看着那个小男生拉着你的手回来的时候，我于那料峭的初春，再一次出离愤怒。 你才四年级啊，你身旁的小男生是初一二的学生，你怎么斗过他们，那个小男生痞痞的样子让我恨不得剁了他牵着你的手，没想到的是，他冲着我叫嚣，说我是老八股，书呆子，我很没有风度的和一个小男生吵得天翻地覆，以我一米七的身高压倒性的占了上风，不断的用一切能够表示不屑的肢体语言表达我的轻蔑，无所不用其极的将他所谓的男性自尊贬低再贬低，最后我百分之百的成功了，在落日下看着那陌生男孩的气红的脸，顿觉一种油然而生的成就感。 天杀的，事后我才发现自己似乎穿越回了“七八九，气死狗”的幼稚岁月，幼稚到家。 六一，我知道你不愿我这么叫你，但是我看着你眼里失去的光彩，以及对所有的无谓，包括对自己的不管不顾，我那天，在轰走了那个男生之后，狠狠的打了你。你后来问我后不后悔，还记得我怎么说吗？我说我从来没有后悔过，我只后悔没有早点下手。当然这是后话。 你大大的眼睛蓄满了泪，像是一池摇摇欲坠的心碎，看着我的眼神有不解，有怨恨，还有深深的……失望。 你的头发任谁劝也不去剪掉一丝一毫，任凭或干枯或顺滑的飘荡着，或是绾成一个马尾，或是让它披散着。我猜不透到底是为什么，后来的后来，你曾在朦胧的，昏昏欲睡的夏夜，低语呢喃：“这是她留下来的，我舍不得。” 宝贝，你的样子真的让我以为“妈妈”这个词汇在你的世界里消失，看你倔强的背影，不屈的目光，以及背后野草一般疯长的长发，我是真的一度这么以为。你的犟，是与生俱来，就像当年那个美丽的女人不顾所有人的反对嫁给了你的爸爸一样。 你一天天的在长大，看着你，就像是看着另一个姐姐，或是另外一个我一样，像是一面镜子，却照的不完全，毕竟，姐姐和我，都没有你那般的执拗和倔强。每当你看到同学的妈妈时，让我无法忽略的，是你眼睛里闪闪的星光--渴望？抑或是恨？怕是你自己也不清楚吧。 不过最让我开心的便是，你已经开始学会一门艺术了--说“不”的艺术。你不再学着幼稚的张扬，隐起了一脸的不屑和桀骜，高高梳起长发盘起来，低眉敛目，对着一个个不知好歹的异性say“no”,不知道什么让你作此转变，但是，看着你一天天明朗起来的笑脸，仿佛时光又回到了经年以前，你降生时碧洗的天空。 初中的东西只要努把力就会有大成果，你看你在毕业时灿烂的笑脸就可以明了。那天，榴花似火，浪花柔软，我本来以为你会和同学们一起去享受最后的疯狂，但是你微微一笑，拉着我跑向海边。七月初的海，人还没有那么多，你穿的低调随意，像是街上任何一个和我不相干的路人。倏地，我看见，你胸前挂着的--那是一对小手镯，一对可爱的，刻着你的生肖和名字缩写的小手镯，金灿灿的，戴在你的脖子上，丝毫不显突兀和俗气，仿佛它们就应该呆在那里，是的，与生俱来，那是属于你的，与生俱来的。 “姐，你知道这是什么吧。”她一丝不苟的发髻终于也经不住海风的亲吻，散落了几许，拥抱着她的脸庞，那是青春的，灿烂的，阳光浸淫过的，发着光的亮。 我没有说话，拍着她的肩膀。我知道，那是妈妈送给你百岁礼物，我以为从她走后，你会丢掉所有关于她的一起，没有想到，你还留着。 “姐，我知道前几年我很荒唐，可是我谁也没说的是，有天晚上，爸爸醉了，我听见他……哭了。”你顿了顿，仿佛在下咽什么酸涩，“那个时候，我觉得，自己，真不是东西。那么长时间，都有你们的关爱，我以为这个世界就是围着我转的，我爸我妈就应该在一起，就算是为了我也必须在一起。我简直是自私到家。” |
