3.关心爱情的考绩
固然想要爱得长久，就不可能期待爱情每天都像灿烂烟火，
但好歹也得关心一下：爱情的温度计，温度是不是已经降得太低？
这一年，你的爱情考绩及格了吗？
“换另一句好吗？我已经结婚了，所以不要写这一句，我宁愿你帮我写财源广进！”
演讲后，有位年轻的上班族女性拿书来给我签名。我为她写上爱情顺利（很没创意，对吧？却是我的诚挚祝福），她很有礼貌的坚持我换上另一句话。
“结了婚后就不要爱情顺利了吗？”我向她开玩笑。
“嗯，也对哦！只是我现在好像更关心别的东西。”她也笑了。
她说得好，她说出了好多现代女子的心情。我看过一则关于台湾职业妇女的调查报告，上头说，现代的职业妇女（多半指已婚者）有百分之三十三最关心的是金钱，百分之三十最关心工作，只有百分之五不到的人最关心爱情。
好现象是，现代的女人不一样了，她们知道，人生不能只有爱情，也不再文诌诌的说：“爱情是男人的一部分，但却是我们女人的全部。”
她们不只怕嫁错郎，也怕选错行；关心前途也关心“钱”途。
然而从这样的调查中也可以看出一个危机：婚后，女人就不再关心爱情，有些人对爱情的态度好像在应付联考一样，考过就算了。态度的转变好明显却不自知——一旦找到对象，对爱情的关注程度，简直是从“无时无刻想着他”，到“拜托你少烦我行不行？”
定时测量爱情的温度
有位很有幽默感的太太说得好：“我常怪先生变了，婚前他会剥虾子给我吃，婚后却叫我不要买虾子，免得他又被我念。我们只要一抬杠，我都会把矛头对向：他变了，不再对我那么好。有一次他气不过，对我说，难道你没变吗？我以为他想要批评我的身材，正像一只刺猬等着要攻击他微秃的脑袋和脾酒肚时，他却说：‘喂，你记不记得，我们刚结婚时，我回家，你都会给我一个吻，含情脉脉说：你回来了，累不累？现在，你总是头也不抬，连我走到你身边，你都没问候一声？以前，你想要我时，都会温柔的说：嗯——亲爱的，我们要不要浪漫一下？现在，你说的是：喂，要不要？一副在喂饿狗的样子。难道你就没有变吗？’”以为感情稳定了，结婚了，就不再关心爱情了，常就把爱情冻死了，是多半的人都有的惰性。
固然想要爱得长久，就不可能期待爱情每天都像灿烂烟火，但也得好歹关心一下：爱情的温度计，温度是不是已经降得太低？这一年，你的爱情考绩及格了吗？
只有爱情，人生会很无聊；没有爱情，人生会很空虚。
想要提高爱情考绩，就不能忘记温习曾经学会过的温柔与甜蜜。
4.下辈子不让他欠你
容我提醒：就算是上辈子欠他的，这辈子也不要过度的还。
还太多了，
岂不是害了他下辈子欠你？
“你相信相欠债吗？”她问我。
我静静的等她把自己的故事说完。
“他对我实在不好，我也知道他一定不是个可以托付终生的人，可是我总下不了决心离开他。”她的视线始终低垂。
“有多么不好？”
“很容易发脾气，一发脾气就砸东西，让我活得像只惊弓之鸟。好几次，我被他扔过来的东西打伤，还得骗家里的人，说是自己不小心跌倒的……
他的工作也不稳定，应该说是时运不济吧！他又没办法当人家的手下，只想做老板，几次生意失败下来，目前，所有的亲戚都是他的债权人——我嫁给他，一定很辛苦……“
她越说声音越沙哑，眼眶也红了，唯一让她双眸映射出一抹亮光的，是她手上的那张喜帖：“来参加我的婚礼吧！”
她叹了口气，说：“我和他是上辈子相欠债，所以这辈子要来还他……”
不能滥用相欠债理论
类似的欢喜冤家，常常出现在我的周遭。相守，不安稳，离开，又割心肝。
看着她远去的纤细背影，我不免感慨。
老一辈的人喜欢说夫妻是相欠债，这句俗语挺有意思的。
两个人为着一个共同的家，或为了爱情长相厮守，必然各有牺牲与付出。
但“相欠债”这个词，也常被滥用、误用。如果不是“互相”欠债，而是单方面一直赖债，那么，关系就会失去平衡，久而久之，总有人不甘连连亏损，虽然舍不得离开，却也不能无怨。
“就算是我上辈子欠他的吧！”有人会这么自我解嘲。
容我提醒：就算是上辈子欠他的，这辈子也不要过度的还。还太多了，岂不是害了他下辈子欠你？如果你真的是个宿命论者，就得斟酌一下，别让他在今生欠下还不了你的债务，下辈子换他惨兮兮，这是冤冤相报何时了。
“相欠债”是“有借有还、再借不难”」，爱情账本才不会有被亏空的危机。
箴言：
在观念上，你自己为自己打结，就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人，我们何时才有勇气面对真实的自己？
——摘自《认真玩个爱情游戏》
5.女人的逻辑
男人看见自己，常因事业失败；
而很多女人第一次看见自己，
竟是因为男人终于狼心狗肺的抛弃，
或者历经变故，让她清楚，只有自己能够砌瓦筑墙、挡掉风雨。
“你的人生还有什么计划？”第一杯咖啡喝完时，她问我这个问题。
窗外的天灰蒙蒙一片，湿气寒凉，还好咖啡厅里有着咖啡香和暖意。多年不见的老同学约我喝下午茶，她曾是我的手帕交，无话不谈，只可惜上了大学后，学校隔得远，渐渐失去了联系。
这个问题好大，我偏着头问她：“哪一方面的计划？”
“比如说，生孩子啦……”
“我可不可以说老实话——目前还没有计划。”我苦笑：“我们可不可以不要讨论这个问题？这种问题一讨论下来，很容易变成没有人会被真正说服的辩论赛。”
我深知她的立场。刚刚喝那杯咖啡时，我已经知道她这些年来都在为同一个问题困扰，那就是：她已有一男一女，正在为该不该听婆婆的话再生一个男孩而伤透脑筋。婆婆的理由是，再生一个男孩比较“保险”，而丈夫的薪水在供应全家四口的开支和给公婆的月费上，已经捉襟见肘。
我尽量不要发表意见，因为我不是她，即使同是五年级的女人，她所处的环境，我毕竟陌生。
“你真不像女人，可是如果你没有小孩，那……”
“那我老的时候会很孤单，对不对？这个理由，我听了一百次以上，可不可以换一个新鲜的？”
“人家……某女主持人那么忙，都生了小孩，还是双胞胎。”
“人家要，我就一定要吗？”这个逻辑使我一头雾水。
“咖啡喝这么多不好。”她说。
“我知道。”
“不过，我本来也很爱喝咖啡的……咖啡确实很好喝，可是我为了怀第一个孩子戒掉了。”
“你很伟大。”我说。我知道讨好者心中最需别人讨好。
她安心的笑了。虽然没有找到共同的话题，她终于得到了认同，我的讨好也顺利成功，这一剎那间我们彷佛恢复了友谊。“那么谈谈别的计划吧？听说你常去旅行，最近还要去什么地方？”
“吴哥窟吧！”我随口说。
“什么窟？那是什么地方？跟你老公去二度蜜月啊？”
“噢不，我常想自己去旅行。”我据实说。
“真的？告诉我，”她的眼睛开始放射出光芒，身子往前倾，压低了声音：“你的婚姻是不是有了问题？不然为什么要一个人去？跟我说没关系，我不会告诉别人……”
我像一只愚蠢的小蜘蛛，不断被隔壁蜘蛛结的网绊住。这些我解不开的蜘蛛丝，不经意就会出现在我的生活里。
这时，我总好想冲到外头，淋淋刚刚降下的冷雨。
女人习惯用非黑即白的思考
美国女作家艾瑞卡?江曾说：“如果做个女人就要经常抱怨、或向人唠叨生孩子的喜悦，那我宁愿不当女人，当个聪明的修女算了。”
她看了我一眼，应该察觉了我企图终止这个话题的决心，马上转了个大弯：“其实没小孩也好，我大学一毕业就结婚，一结婚就怀孕，一怀孕就没有机会工作，有时我也觉得小孩是恶魔。没小孩也好，我就看过有一对夫妻，像那个王建夫妇，没小孩他们也过得挺好的，可以做慈善事业。你还是不要生的好。”
我知道她牺牲立场，不过是希望能表达一点她的善意，可是这并不是我的心意：“可是，没有计划，并不代表我永远不要小孩啊！”
类似的状况，我碰过好多次了。未婚时跟一群已婚女人碰头，大家只会问你什么时候结婚。当你很肯定的说还没有计划时，过了一会儿就会有人回头安慰你，其实婚姻并不美好，若给她有机会重选一次，她会选择不要结婚。那时，我也通常会说：“可是，目前不想结婚，不代表我永远不结婚啊！”总会换来她的一阵愕然，好像我是故意在语言上恶作剧来捉弄她似的。然后，她会全然释怀的重问：“那你到底什么时候才要结婚哪？”
我总发现，女人，喜欢用一分钟思考或评断属于一辈子的问题。所以比较上来说，女人最喜欢算命，喜欢被算命仙简简单单用一语定终身，对于人生意义，却可以一辈子不搭理。
大部分女人思考现实问题的方式，也很有趣，常是非漆黑即惨白。不是“我一定要”，就是“我永远不要”，不太能够明白，人家只是“现在不要”。
比如说，到熟人家中做客，你一定常遇到这种情况：明明是刚吃饱才来，女主人端来一盘蛋糕，你摇头说吃不下，她会很沮丧，再三强调那块蛋糕好吃。你若不接受，她会再端来一盘水果。你若说，抱歉我现在很饱真的吃不下，她会说吃水果有益健康，不吃水果不是好习惯。
如果上述的角色调转为关系亲密的男人和女人，女人屡屡劝食，而男人现在无福消受，女人多半会大大生气——年纪大的生闷气，年轻点的发脾气。
蛋糕好吃、水果有益健康，我知道，我只是“现在”吃不下而已。然而，这却是殷勤的女人无法接受的逻辑。
美好天性却遮蔽了自己
不是逻辑不好，是太想对人家好，反而没听到别人的声音。
想要对人家好，是想要在人际关系中获得肯定。讨好，才不会跟大家不一样，被孤零零的遗失。
这是女人几乎都有的美好天性，想让自己发挥一种像“无色透明黏胶”的特质，让旁人因为她而感觉温暖。这种人格特质十分良善、可以消弭争战，但是如果一味热呼呼的拿一辈子去讨好，只能跟着大多数人，走着所谓大家认同的路，自己内心深处的声音，常会变成年久失修的断井残垣。
风来雨来，仍然躲在不能够遮蔽的断井残垣中，继续听听大家怎么说，或叨叨絮絮的抱怨着命运辜负，始终没想要花点力气把它修整得完整坚实。
这样的断井残垣，拆掉重建竟比慢慢修复容易。总是要等到平地一声雷，摧毁所有，才不得不重整四壁、搭起新屋宇。
男人看见自己，常因事业失败，而很多女人第一次看见自己，竟是因为男人终于狼心狗肺的抛弃，或者历经够大的变故让她清楚，千呼万唤也不会有人应，只有她自己能够砌瓦筑墙、挡掉风雨。
旧世界瓦解后，新世界建立，历经辛苦，忽然看到自己，是很多上一代、这一代杰出女性走过的路。