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生活 ,桔子。 两个和生活有密切的关系吗？ 有。 那就是生活的真谛。 我尝到了酸。 人生的酸味。 我清楚地感觉得到我内心是波涛不惊的澎湃。 就像随手剥掉的桔子皮。 那些日子并不重要。 该忘的。。。 就那么顺其自然的给忘了。 什么是橘子皮的生活。 就像一首诗的顺畅。 我读到创作者的情感。 不能如切实际的体验他们在怎么样的漩涡中挣扎。 孤独， 冷漠。 绝望 凄寒。 我很想失望现在的生活。 如果是风干的桔子皮可以去火。。。 至少还有人记得我的存在。 我没感觉自己有多重要。 当裸露出自己自卑的时候。 当没有从头开始的时候。 当一切的枯燥与乏味黯然离去的时候。 也就是我春之灰烬的时候。 我一点都不悲伤自己为什么碌碌无为。 我的作息时间与工作时间相冲的时候。 想休息的时候。。。。 我真想存在另一个空间。 宁愿什么都没有。 只要长生不死。 哪怕孤独孤独就好。 因为我怕疼。 我怕伤害我的人。 我怕他们为什么要这样。 是我自己作践自己的下场吗？ 如果是这样。 我能接受。 为什么不接受这种结果。 是我自己的选择。 生活 ，还是 ，桔子。 只要有酸酸的味道。 那不是心酸。 那是我失望在叹息。 为什么？ 为什么？ 我不要这种生活 ，可以吗？ 不可以。 为什么？ 你觉得放弃是最好的释怀吗？ 至少我的心里不在承受压力。 错。。。 并不是没有压力。 压力一直都存在。 我喜欢用最优美的文字来组成一句完整的话语。 迄今，我都没有 一直好好说话。 不知道为什么? 一直老是在怀念中度过。 我一直认为我是固执的一个人。 在许多情况。 我只给我最亲近的人固执。 也许是依依不舍。 但我现在为什么对陌生的有点固执呢？ 也许是时间长了把他们当做家人对待？ 陌生终归陌生。 有一种距离不可攀越。 或许我走错了方向。 遇到了错误的人而已吧。 这次。 是我真的失望了。 也许我在为难自己。 心里被捆上一道枷锁。 这就是我一直苦苦追寻想要的橘子皮的生活吗？ 那么。。。 表面的日子。 我不过了。 我宁愿离开。 回到真正理解我的人的身边去。 离开。 何尝不是一个很好的转身呢？ 关于桔子皮的生活。 我到现在全懂了。 以后我不再像果实那样软弱。 就算我再堕落。 那也是我自己的事情。 我不会想不开的了结此生。 我只想让自己的光芒真正的流淌出来。 |
