像个公主，宝宝长的很漂亮，很乖！我总是冲了奶，凉了好久以后才想起来要喂她，可是却不知道把她放在了什么地方。惊惶失措的找——惊醒，又睡过去，再次惊醒，还是同样的情节。找到她的时候她总是乖乖的躺在某一个地方睡觉，睡的很香，很甜。她从来不哭，不闹……
??一连几个夜晚总是这样情景。
??惊醒，是梦！
??场景，华丽无比！
??亲爱的，这是不是很像我们幻想过无数次的情节？一个粗心妈妈带着乖宝宝……你不止一次的说过我是个粗心大意的女人，即使这样，也没有责怪，语气里尽是怜爱！
??以前也老是做恶梦，夜半被吓的又踢又叫，我不知道是吵醒了你，还是在半梦半醒之间，你总是下意识的楼紧我，轻轻的拍抚，嘴巴里嘟哝着：宝贝，不怕，不怕……我竟然慢慢的很安稳的又睡着了。早上醒来，你一脸担忧的深深的看向我：宝贝，昨晚你又做恶梦了!
??爱，到如此，不容置疑！有谁能够虚假到在睡梦中声声宝贝宝贝的呼唤？
??无数次在回忆里温习往事一幕一幕，再次演出你我的爱……
??爱让人沉伦的彻底！
??到了去复查身体的时间了，医生是个五十一二岁的看上去却很年轻的的女人，是个和蔼的阿姨。她好像很轻松的对我说：长了一点点，你还是赶快想办法怀孕吧，现在还年轻，年龄越大越难了。本身，这个病症的受孕率就低，又容易流产，因为没有生育，所以不能给你用药，这样会更受影响的……
??现在的人，好脆弱——总是很容易生病，周四的医院竟然像周未的商场，人满为患。当她说完这些的时候，病历已不知道什么时候到了我手上，翻开是空白。而她正以很职业的神情为下一名患者听诊。
??表弟和表妹夫好像在说着什么，我不知道，耳朵里充盈的全是医生的话……想办法怀孕吧……
??悲哀从心底升起，渐渐的扩散，弥漫我全身的血液，眩晕向我一阵一阵的袭来……
??没有哭，人总得学着长大！准确的说，是没有让他们看见我的眼泪，不想让他们看见我的软弱。在他们看来，那就赶快生一个宝宝啊，这样就可以治疗了，没有什么好担心的。就这么简单！
??是的，我曾经也这么认为，只要想了，我们随时都会有宝宝。一切仿佛就发生在昨天，你说，种子再好，就看土壤肥沃不，不急，慢慢耕耘……
??也许，一切都是注定了的，我开始相信命运！有人说相信命运的人是对现实生活中的无奈所做的一种妥协，是思想无所皈依后的一种哀伤的寄托，这人真睿智！我不记得自己有在哪里看过这样的原版，不知道这确切是谁说过的话，或许是我自己！
??以前幺妈对我说过的话，终于应验了。不记得是第几次带D回家后，幺妈对我说，结婚吧，我感觉你们挺好的，我看得来他，幺妈对人从来都是吝啬她的赞美的，或者说能被她看入眼的人很少。那天是个例外。我一如既往的扯一抹无害的笑容给她：不急，跑不了。她不置可否的撇撇嘴：你以为感情的事就像你能装在口袋里的东西吗？还能搁着，等想要的时候随时想取都有？听来，我不以为然。
??屠格涅夫说：幸福不管明天。也不问昨天；幸福记不得过去。也不去想未来；幸福只存在于现在——甚至不是全天，而是眼前的一瞬间……也许犹豫只在一刹那间，但是，一切都来不及了。
??当我明白这个道理的时候，一切都已经晚了……
??我像想起来什么似的，没有理会表弟他们在街上的追喊。再次站在医生面前的时候，她满脸写着惊讶，好像我是一个驱赶不散的幽灵。我无暇理会，有些气息不平的对她说：我还没有结婚，暂时，没有怀孕的打算，还是给我治疗吧……说这么些话的时候语音变调，嗓子嘶哑，终是掩饰不了的脆弱。心底的悲哀无以复加，她不会明白！她很有职业水准的耐心对我说：相信我，这是对你负责，可以给你开些止血调经的药，但是治标不治本……再说些什么，我都不知道了。开了一周的药，我接受了，因为长期的失血会只会让身体机能的紊乱加速的更快！
??无论怎样，都要好好活着，这时D常对我说的。
??已经弄丢了他给我的专属的疼爱，不能再丢了能为自己撑起的最后一点的坚强！我想这也是他希望我做的。
??还得学着坚韧，D说这方面我做的不够！
??佛说万物皆有因果，我终于遭报应了……那是被我亲手扼杀的宝宝对一个无情妈妈的抗议、是宝宝对一个狠心肠的妈妈的声讨、是宝宝对个不负责任妈妈的惩罚……
??那个年末的某个日子里，太阳很好，却是很冷。当冰冷的机械在我的身体里搅动的时候，我不知道自己是不是发出了撕心裂肺的喊叫，我不知道自己是怎么走出来的，只知道有几分钟的时间里，我失声了！我努力的说着什么，可是，没有任何声音。
??痛，那种浸入血骨的痛。虽然打了麻药，我还是感觉到了。模糊的意识里，我试图探身起来，医生狠狠的骂声，意识渐渐失去。不知道她确切骂了些什么，我想无外乎乱动出了意外不负责云云之类的。因为她们每天不知要做多少例这样的手术，在她们的眼中，她们面对的都是一群不懂得爱护自己的女人，她们都得为自己一时的放纵承担后果。尽管有些是意外，但是，在她们眼中都一样，所以别指望她们能温柔对待！
??当初当我走进那个藏送宝宝生命的地方的时候，我不会想到会是现在的这种结局。
??想办法怀孕吧。你瞧，说的多好，只是说受孕机率降低，并不是不能生育。是上帝在给我通向绝望的路上，又怜悯的给了一丝曙光，还是宝宝对一个无意于伤害的妈妈挣扎着的最后的宽恕？可是，不是有人说，女人只会为她所爱的人生孩子嘛，为什么前辈们总是这么睿智？
??不能为所爱的人生孩子，这一生即使不能拥有自己的BABY，又有什么关系呢？
??我的BABY只能是相爱的产物！
??在经历了这么多以后，我开始检视自己的生活。那天，亲爱的，你说放手是因为你不是一个可以遮风避雨的人，不能给我想要的生活而我亦不能给你想要的生活。关于前者，我不在乎。华衣丽裳，浓妆淡抹，精妆细扮，那是给别人看的。幸福的感觉却是自己的。你不是说相爱的人在一起既是粗茶淡饭也甜蜜嘛。
??谁说给下班回家的老公捧一杯热茶，这不是对卸下疲惫的一种抚慰？谁说在餐桌上看着你吃的倍儿香的我前几天才做的泡菜，对我说：真好吃，吃完了，你再做点的时候不是一种对爱的满足？谁说在严寒的冬天我们挤在一个盆里泡脚不是日作落幕后给彼此的一份宁静的温暖？
??这些之于我，足矣！
??没有豪华。
??但是，实在温暖！
??在历史的回窥镜里，我终于有机会来审视自己于你的感情，思索关于后者：我能给你想要的生活吗？
??答案了然于心！
??……
??不能给你未来我还你现在
??安静结束也是另一种对待
??当眼泪流下来伤已超载
??分开也是另一种明白
??我给你最后的疼爱是手放开
??不要一张双人床中间隔着一片海
??感情的污点就留给时间慢慢漂白
??把爱收进胸前左边口袋
??最后的疼爱是手放开
??……
??音响开到最大，声响充满整个房间。一遍一遍，泪随着音乐流淌……是不是感情总要有遗憾才会演绎的如此经典？那是别人的世界里的故事。我，不要。但是，却还是无法弥补你的遗憾！在流完最后的一滴眼泪之前，我做了决定——放手！
??如果说，之前，我们的分分合合的情感里。真真假假的分手宣言，是想从你那里得到一份肯定。那么，好稚拙。
??爱，请不要轻易把分手作为感情低潮期的总结语，因为，那是另一种刚开始的伤害。可悲的是，我明白的太晚了。庆幸的是，我终于还是明白了。
??爱你，却终是不能给你想要的生活，还有你想要的温柔……所以我答应你放手。
??爱，如果注定了不能相守，或许无奈，但也只有放手。
??不能给你未来我还你现在，所以分开，也是一种明白！
??手放开，是我能给你的最后的疼爱！
