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今天。。。 我想不到是什么主题。 今年我读大三，二十几岁我也搞不清楚。。。 这学期是自上大学以来，课程最多的一个学期，全天的课程，不断的考试。应该已经习惯的，却还是应对不来，这就是我吧。 这学期，专业走了很多人，认识的不认识的，熟悉的不熟悉的，就不见了。寝室也从五个人变成了四个人，没有什么可说的，只有接受和习惯，我还是可以做到的。 在到目前为止的考试当中，我只有用心去准备，因为除了这个办法我没有其他的途径。我从来没有试过，考试的前一两天突击一下，我不想试，也不敢试，因为我没有那个自信。我也没有试过考试去作弊，我不习惯也不喜欢。尽管大学，这些都是常见的，可是我始终用自己的方式，来应对每一次考试。我不知道这样是不是白痴或是愚钝的表现，但起码只有这样，才让我觉得没有迷失。 在前几天，有一个高速公路的志愿者活动。人数有限，条件。。。我知道自己不满足条件，所以根本就没有放在心上。可是却有不少人对其抱有希望，也许是不公平的竞争或是什么原因，让希望落空了。是不是像大家说的，潜规则呢，我搞不明白，也不想搞明白，这个暂时和我无关吧。 这学期我读大三，我考了会计证，两次终于拿下。这是我第一次参加社会性的考试，也感受到了社会的竞争是如此的激烈，小小的会计证居然会考到如此火爆的境地。我简直难以想象，可是已经是眼见为实了。从刚来时，就认定自己会成为一名会计人员，因为我学的是会计专业。直到考完会计证，我知道有了证并不代表自己可以胜任这份职业，因为欠缺的要学的还有很多很多。而这些，是必须靠自己去完成的。 在以前高中的时候，我对自己最大的信心就是，有足够的恒心和毅力。可是现在这却是我最担心的地带，因为没有了这些我就真的什么都没有了。 其实在这个世界上，没有什么大不了的。以为一些事情，一些困难我们会无法面对，应对不来。可是不管我们愿不愿意，不还都是一样的过来了。 到现在，我觉得自己没有一个良好的心态，面对一些人和事不能从容应对。。。许多事会被自己搞得一团糟，有的时候连为什么都不知道，很丢人吧。。。 其实我真的很羡慕除了自己以外的所有人，有的时候不愿意当自己。这必须不可能吧，况且。。。 首先我必须做自己，而且必须做好。因为我有好多值得珍惜的人，尽管自己是这么的差劲，可是还有别人的关心。我最心疼的是老爸和老妈，可是心疼又有什么用，我什么都给他们做不了。我想变得足够强大，强大到可以保护自己的亲人，强大到可以保护自己的妈妈。不让她在伤心和生气。如果可以，我真的很想让一些人消失，可是这是不可能的。在这个社会，存在着各式各样的人，有的我见过，有的我闻所未闻。很多时候我们会以貌取人，连我都是这样。可是，不是所有的人都是你心中的那个样子，这点我做的不够好。而且很白痴。。。 到了大学，我们似乎都脱离了集体。很多时候是自己一个人，说实话，我喜欢自己一个人。有的时候会孤独，会寂寞。可是只有一个人的时候，会让自己觉得很平静，很明朗。 想家是最没出息的表现。其实人为什么会想家，是因为在外面遇到困难了，受到挫折了，所以想躲在家这个小小的港湾来避风挡雨吧。我不要这么没出息，我不要。。。所以以后，不能再拿想家来当自己逃避困难的借口了，因为我已经长大了。应该学会独自面对自己该面对的，不是吗？ 总觉得自己缺乏这个年龄该有的活力和朝气。其实真的没有什么大不了的，开心不开心，生活都必须继续下去。只有保持一个良好的心态，才可以从容应对吧。。。 最后，我要说，不知道说什么啦。。。 不管怎样，我就只能是自己，成为不了别人。永远。。。。。 |
