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神回复 不是说消费降级吗，怎么还去欧洲旅游？ 回复：确实是降级了，本来计划登月的。 要求男朋友把我指定的电影和电视剧看一遍，然后写80万字观后感，过分吗？ 回复：我们国家不允许私人开设博士点。 要是这个项目交给你负责，你觉得运营起来最大的风险是什么？ 回复：交给我负责。 去鼓浪屿旅游，不能错过什么？ 回复：回厦门的船。 如果迎面走来一个美女，你第一眼先看哪？ 回复：第一眼先看老婆在没在身边。 我国现代有哪些不如古代的技术？ 回复：蹴鞠 标趣說婚恋 作为一个严谨的理科生，我是不会相信一见钟情的，我需要看第二眼，验算一遍。 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求对方不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让她寸步难行。 感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉;感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的了。 女生心理：我不找你那是我在忙正事，你不找我那就是你外面有人了。 失恋这件事，分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 搞笑签名档 劝说老人尝试某种新食物时，“这个特别好吃”远不如“再不吃就要过期了”来得有效。 我建议在车胎里填充五彩纸屑，这样爆胎的时候不至于心情太糟。 爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一下就能拆穿。 有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。 不接电话，不回信息，却发朋友圈，这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。 “掷地有声”这个成语如果翻译成东北话就是“我把话撂这儿了”。 古人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事，瘫在床上心里只有四个字：“不想活了”。 微信朋友圈这事儿，你情我愿是底线，礼尚往来是中位线，推动友谊、成就他人是天际线。忙碌的我们，无法天天活在天际线，能活在中位线已很美好，无论如何，千万别忘尊重别人的底线。 自嘲是一种态度 冬天起床，别人是困难户，而我就厉害了，我是钉子户。 如何证明年纪大了？沐浴露用完了，洗发液还剩大半瓶。 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。 最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃“魔兽世界”。 被蜘蛛咬了一口后我拥有了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。 到这个岁数我明白了，取悦所有人是不可能的，但是惹所有人生气倒是信手拈来。 曾经我也打算靠脸吃饭，后来差点饿死才放弃的。 如果说过去的肖像照是自传，那么如今的自拍则是小说。
段子有点冷一想到我白天睡了一整天，我就彻夜难眠。 在办公室养猫实在不合适，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。 妈妈觉得儿子一点都不像自己，怀疑儿子是老公在外面跟别的女人生的。 蛇虽然有毒但也能治病，我一个朋友被蛇咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。 过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。 眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。 打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着，这也太不公平了。 60年前给单身女性的找老公建议 最近有网友翻出了一本1958年的美国杂志，上面有一个专题：“找到老公的办法”。其中有些建议，在今天看来，画风实在魔幻…… 读读报纸上的讣告，找找看有没有合适的鳏夫。 别害怕和更漂亮的女生交朋友，有些被她们挑选剩下的备胎也不错。 不管是在飞机上、火车上还是公交车上，别和女人坐在一起，和男人坐。 让他感受到，即使是一次便宜的约会，你也能过得开开心心的。 告诉他，单身男性的死亡率是结婚男性的两倍。 把你的名字和电话喷在屋顶上，并加上：“给我打个电话吧，飞行员！” 贿赂摩天轮管理员，让他在你们达到摩天轮最高处时，让摩天轮卡住。
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