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什么馅 这天，妈妈和女儿逛街，一边逛一边聊今天吃啥，女儿说：“就吃饺子吧！”
妈妈说了声“好”，然后想了想，问：“你想吃什么馅的？” 女儿挠挠头，说：“嗯，让我想想看！” 两人逛着逛着，女儿看上了店铺里的一件羽绒服，想问售货员衣服里面是什么绒，结果脱口而出：“请问这里面是什么馅的？” （匡天龙） 拍 照 小两口去公园玩，妻子见公园里的樱花开得漂亮，就站到树下，让丈夫用手机给她拍照。 拍完后，妻子兴奋地拿过手机看，看完后生气地嘟起嘴说：“你也不等我站好再拍，看，把我都拍成大妈了。” 丈夫连忙一个劲地哄妻子，说：“别生气，你也给我照一张，把我拍成大爷呗。” （流沙江） 好记性 四个姑娘在闲聊，甲说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了，我不想对他有任何隐瞒。” 乙说：“哇，好勇气！” 丙说：“呀，好坦率！” 丁说：“呵呵，好记性！” （洪湖浪涛） 差 别 老两口在美术馆看画展，看到有两幅油画，一幅***，一幅穿着衣服，***画标价4000元，另一幅穿着华丽服饰的肖像画标价10000元。 老头问老太：“你知道这两者的区别在哪里吗？” 老太说：“知道，人家的行头值钱，那套衣服值6000元呢！” （周继红） 书 名 小伙子逛图书馆，在“经典区”拿了一本书，书名叫《妈妈的我是谁》。 小伙子怎么念怎么觉得像是在骂人，旁边的人听了一会儿，说：“那个年代的书是从右往左念的……” （匡天龙） 考试的感觉 老师监考，看见一个男生的坐姿很不自然，过去一看，男生的膝盖上放着一本书。 老师走上前去，说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书拿到桌子上。” 男生回答：“放上面没有考试的感觉。” （卧 龙） 到底在说啥 一个人到非洲丛林里考察，他拿出相机，要和一群土著儿童拍照。 就在这时，他发现孩子们向他大声嚷嚷，这个人便耐心地向这些孩子们解释：“这是照相机，不会对你们造成任何伤害，它的原理是……” 土著首领几次想插话都找不到机会，终于等到这个人讲完了，土著首领笑着对他说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。” （月月鸟） 找朋友 光棍节这天，网友们正热烈地讨论如何“脱单”。 一个男生得意地发帖：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女生最脆弱、最孤独，你乘虚而入赶紧表白，她们糊里糊涂就答应了。” 一个女生跟帖说：“找个男朋友其实很容易，只要说自己刚刚失恋，男生一听就来劲儿了。” （陈金峰） 放我一马 唐僧被白骨精抓住了，白骨精笑道：“哈哈哈，唐僧，你终于落到我手上了，吃了你，我就可以长生不老了！” 唐僧说：“施主，贫僧是为普度众生前去西天取经的，你就放我一马吧！” 白骨精一口答应：“好啊，来人，把白龙马放了。” （阿 门） 梦想成真 甲：“我读大学时，有两个室友，都是有雄心大志之人，他俩一个毕业后想去美国，一个想去东京。” 乙：“那后来呢？” 甲：“结果，他们经过了自己的努力，都靠近了梦想，一个去了国美，一个去了京东。” （潘光贤） 有人表扬你 儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？” 儿子说：“我们同学看见你了，过后跟我说——‘你奶奶真年轻’。” （暮 春） 电力不足 小男孩的妹妹刚出生，是早产，在重症监护室里。小男孩去看她，隔着玻璃窗，看到妹妹的手脚都插着管子，还接到了监视器上。回家后，小男孩对爸爸说：“我没把妹妹一起带回家……” 爸爸一听，怔住了：“你说什么？”小男孩说：“妹妹还在充电啊！” （卧 龙） 算你狠 老公在网上看到一句话：“世界上所有的事情都可以用两句话归纳，那就是关你屁事和关我屁事！” |
