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地域限制了我的想象力
北方女孩交了一个来自南方的男朋友。有一次，两人逛商场遇到小偷偷别人钱包，男朋友挺身而出追赶小偷。抓到小偷后，男朋友满脸骄傲地问北方女孩：“亲爱的，我厉不厉害？”北方女孩说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。 南方人：“我把钥匙放衣服口袋里了。”北方人：“口袋？好文艺的说法啊。”南方人：“文艺吗？那……荷包里？”北方人：“不仅文艺，还古典了！”南方人：“那要怎么说？”北方人：“就说揣兜里了呗。” 南方人：“我钥匙掉了。”北方人：“捡起来啊。”北方人：“我把手机丢了。”南方人：“好好的丢它干吗呀？丢哪儿了？快去捡回来啊。”雷人窘事 单位发了高温补贴和奖金，加起来总共800元。小明把钱藏在冬天穿的衣服里，保险起见，还夹了张纸条，写着“攒够1000元交给老婆”。过了几天，小明发现这笔钱多了200元，变成1000元了。 小明看老婆穿了一条斜肩连衣裙，露出一边肩膀的那种。小明觉得这种款式眼熟，好像在哪儿见过。直到老婆拿起扫把，小明才想起来，是像少林寺的武僧。 小明买了一辆二手汽车，价位在五万元左右，车上没装倒车雷达。小明在车里备了点儿气球，倒车的时候就吹好气球，用透明胶贴在车尾，等气球爆了，也就知道自己接近墙边了。
你老公也这样吗？老婆：“水烧开了。”老公去看了一眼，说：“对，是开了。” 老婆：“那你在干吗？关火啊！”老公去把火关了。 老婆：“你干吗不把水灌壶里？”老公：“那你一次性说完啊，害我跑三趟！” 这天，老婆要加班，叮嘱老公晚上顺便收一下晾在外面的衣服。 晚上10点，老婆到家，问老公：“怎么衣服还在外面？” 老公：“你让我顺便收，我没去阳台，顺便不了。” 走在路上，老公突然对老婆说：“那个女的比你还胖。” 老婆：“你说什么？” 老公：“好好好！沒你胖，你最胖，行了吧？” 老婆出差，打电话问老公：“你去看一下，冰箱里的香蕉是不是烂了。” 老公看完之后回答说：“烂了。”结果，老婆回家后，发现烂香蕉还在冰箱里。讲一件事证明你是女汉子 掏得了马桶，下得了厨房，干得过小三，打得过流氓，张口就是想咋的，闭口就是你瞅啥。 怀孕5个月，路遇歹徒，徒手打跑了两个，制伏一个。 没有拧不开的瓶盖，没有提不起的包，没有扛不起的水桶，没有吃不下的饭，没有男朋友。 排队点餐，一个男生插队，我走向插队男，一手抓着他后衣领把他往后拉了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？”那男生说：“大哥，对不起！我实在是饿了。” 我原本以为留了长发就是淑女了，可我现在变成了动力火车。 和男朋友一起看恐怖片，男朋友说“我怕”，我搂着男朋友说：“不怕，老娘保护你。” 本人工科女生，送男朋友情人节礼物是自己焊的电路板。男朋友回礼—十字绣。
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