夜半从梦中惊醒。又梦到了母亲。她仍对我微笑着。那熟悉得再熟悉不过的眼神。慈祥而略带一丝哀怨。倏地发现自己眼角有泪。想像着这辈子永远都只能从梦与回忆里见到母亲。在漆黑如同荒野的夜空下，感觉有泪如倾。
开了灯，在浴室里冲着凉。微温的水顺着发稍流下，流过双眼，流过脸颊，流遍了身体的每一寸肌肤。感觉像自己的心在哭泣。我仍不能面对母亲的突然离去。母亲活了49年，有24年是为了我。然而在我24岁的本命年生日将近之际猝然离去。
为自己过了唯一一次生日。喝了很多冰凉的啤酒。烛光在醉眼里摇摇晃。郑智化在唱：“生日快乐，祝你生日快乐。。。我最亲爱的朋友，请珍惜你的所有。。。有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。。。”我再也忍不住，嚎嚎大哭。24岁的我开始已经长大，可是成长的代价却是失去了，永远地失去了给予了我今生最深的爱的人。
夏夜的户外偶尔有一丝微凉的风吹过。凌晨三点的街边草地上仍有热恋中的情侣相拥而坐。暗蓝的天空里，缀着稀少的星子。这是个恋爱的季节，我却只想哭泣。
就那么茫无目的地走着。想像着此刻自己脸上挂着怎样落寞与凄凉的表情。感觉都有点不了解自己。白日里，站在人流中，也是那么年青朝气的一张脸，有着活泼与无忧的笑容。与身边过往的行人无异。想起柴静在节目里说：“常常感觉自己是在最寂静的角落里，被最热烈的声音包围着。”有种天涯咫尺感觉。可自己呢？却常常是身处最热闹与繁嚣的人海中，心里却孤独着。青春与美丽的容颜纷纷穿过眼眸，擦身而过。可彼此的灵魂却咫尺若天涯。
有人在论坛灌水。说：“本人认为很多东西都是狗屎。爱情是狗屎，理论是狗屎，现实更是一团狗屎。关于狗屎一说，就那个有名的说法：我说谎的时候笑笑，我不说谎的时候也笑笑。道理是一样的。狗屎就狗屎，都是拉出来的。”
“这在这个时代，能够动手往电脑上敲点东西的人，不论男女，都在不停的无病呻吟，都在不停的伪愤怒，伪摇滚，伪纷世嫉俗，伪伤感，伪脱俗。。。”
。。。。。。
看后总觉得有话要说。现实是需要有人批判的，不然就不会有进步。但只一味的批判，却不能指引光明。以道别人的短来证明自己的优人一等，是幼稚的，亦是可悲的。他们找不到自己的位置，怕别人听不到自己的声音-------多么重的虚荣心在作崇。然中国文人总是相轻的，不能说不是种悲哀。但悲哀与苦难是快乐的底子，是一切幸福的源泉。
“与其咒骂黑暗，不如点亮心灯。”（2003。8。9。12：00末完成）
8月10号，独坐在凌晨4点的天光里，听着“星沙之声”章蓓主持的《美夜唱不停》。突然想着要为自己点一首歌。拿起电话，没想到一拨就通了。我说我是论坛里的阿步。她说：“终于听到了阿步的声音。你知道吗？你的贴子我几乎全拿来在节目里播了，除了那篇写爱情的之外。。。。。。”
一瞬间， 只觉五内沸然，悲喜交加。举世滔滔，此时此刻，却突然发现找不到一个人来分担分享自已的悲伤与快乐。唯有用音乐和文字来与自己对话。作家说：写作的唯一目的只是为了教人怎样忍受与享受人生。而我觉得自己是在自我疗伤--------可怜的有着直觉的后知后觉者。那凄怆-------有种无处话凄凉的孤独。我恨不能自已，却又不得不坚强， 那是我得固守的最后保垒。
我不知道远离尘世在那遥远天国的母亲是不是能感觉到他儿子此刻的心情，是不是因此感到一丝慰藉与安心。然而父亲！那日渐苍老憔悴的父亲。我不敢想象年过半百的他面对患难与共二十余年妻子的突然离去是怎样的一种心情。只知道他亦如我，在无数个难眠的夜里忍不住悄然落泪。父亲是可悲与可怜的。然更可悲的是我无法给他安慰。虽然我不得不承认自己在骨子里对母亲的爱更胜于他。我唯有祈愿着，祈愿着能让他在有生之年平安健康。而不再增添痛苦折难。
看《寻秦记》里有句话：今朝吾躯归故土，明日君身亦相同。虽然只是戏里的一句说词，仍让我唏嘘。时光任苒，上下数千年。古今中外，大千世界。无数的故事都在时光里暗了下去，无论辉煌，悲壮。还是残缺，凄怆。人生的尽头就在那里。而活着的人还是得好好地活着。从哲人那里知道“存在”的意义，从作家那里懂得悲天悯人，从史学家那里看清我们的来处。于是梵高画了《向葵花》，尼采写出《悲剧的诞生》，而家驹则唱：“他的歌唱出爱，他的真理遍布这地球。”
一直希望今生自已可以流浪。觉得那才是真正的人生。因为如果人生一直流浪，不即使是传奇也会像是传奇。但现在，我只能让心流浪，流浪。。。。。。
阿步
2003。8。10。13：30分（续完）