柴静在她的《用我一辈子去忘记》序言里说：25岁的我，人生正直紧要关头，命运暗涌几近诡异。
2004年，25岁的我，仍然单身。安静的呆在熟悉的城市，还算安定的工作，刚好够生活的薪水。没有爱情。
如果可以，我宁愿沉默，一言不发。走出校园到今天已经6年。我在迷茫时，在困惑时，在一个人的落寞里，把自己的心绪写成文字。我让它来证明了自己的此刻存在。我以为这样可以支撑我自己。
我以为我明白了很多的事。可是今天的我仍会在凌晨3点醒来，一阵阵不安与恐慌从灵魂深处袭来，使我颤栗不止。我以为我是可以写出很多很多故事的，来表达一个真实的自己，向那个唯一的末来我可以去爱的人。可是，我错了，文字原来是如此苍白无力。
前几天看中央台节目里播《齐。宝力高-----献给母亲的歌》，弹了50年马头琴的齐。宝力高说起他的母亲时泣不成声。我坐在电视机前跟着流泪。
我自以为我是个不会轻易流下泪来的人，我告诉自己我是男人。那一刻我却不能自已。末了，跑到洗手间洗把脸，走了出去，依然阳光灿烂的脸。没有谁看到谁哭过。
曾与一个朋友说起爱情。我说悲剧收场的爱情无非3种原因：有缘无份；用错情，爱错人；一个移情，另一个还不能别恋。像是一个经历过爱情千疮百孔的人说出来的话，自己都有些吃惊。
梦中惊醒时常分不清真实与幻觉，这让我万分惶惧不安。每每此刻，好想有一个温暖的怀抱，可以将自己紧紧地拥有。再坚强的人，也都是渴望这样一个怀抱的吧。可以毫不设防地将自己交付给另一个人，安静地在他怀里睡去。这也许就是爱情吧。
我常说自己想去非洲。其实只是在城市呆久了，发现原来它是一座“困兽都市”。好想去遥远的地方，那块拥有着黑色肤色与明亮眼睛的神密土地。我想是可以看清我们生命来处的。我会因此变得懂得宽宥与欣赏美与爱。
有这样一句歌词这样唱着：冲向黑夜迷墙。
2004。18晨