【博友来信】
“张老师你好！我无意中阅读了您的博客后就一直关注，几乎每天都会上去看一下新的博文。我一直犹豫是否该给您发邮件，因为之前我已经去看过婚姻指导师，但收效甚微，维持了一段时间之后痛苦和无奈还在继续，所以我决定给您写信，希望您能帮我指点迷津。
我生于80后，长在中等城市，各方面条件还可以，从小到大都在传统模式下长大，由于父亲很严格，我一直有很强的好胜心和自控力，大学毕业后没听父亲的话去事业单位，在外地找了工作，我不想一辈子窝在一个安稳却没前途的位置上。
独自一人在外地很孤单，因为从小父亲没给我很多爱，他对我的爱很含蓄，表达得不像别人那么强烈，所以我变成了一个对感情十分饥渴的孩子，很希望得许多许多爱。经历了一次失败的恋爱后我遇到了现在的丈夫，他很像个小孩，所以我谈不上很爱他，只是他出现在了适当的时候，当时觉得他各方面还可以，人也好，就跟他谈了恋爱。
也是机缘巧合，为了跑赢飞涨的房价，他妈妈催着我们领了证买了房，我当时也没多想，只是觉得自己年纪差不多了，他还可以，公婆也可以，各种还可以就把自己嫁了出去。
刚结婚时我很憧憬美好生活，三个月以后现实打碎了我的梦——父亲得了末期癌症，只剩下半年时间。我把所有精力转移到了父亲身上，辞去工作，卖掉房子和丈夫回到我家乡。后来的三年八个月我完成了婚礼仪式，找到了稳定工作，生下了可爱的女儿，送走了我父亲，我们付出很大代价只是延续了他三年零八个月的生命。
父亲离开后我突然没了生活目标，不知道要做什么。我开始审视我的生活：有可爱的女儿，有很不错的工作，收入在我们生活的城市里算得上不错，可我不觉得幸福。这几年我的丈夫一直陪伴着我，但这个陪伴只是仅仅在我身边。他通过我父亲的关系进入事业单位但不在编制内，收入只相当于最低工资，但工作稳定而又轻松。由于孩子由他母亲和我母亲带着，我又经常出差，他每天晚上只是打游戏，一直活在自己的世界里，即使我在家他也不会陪我说话或是陪我做点什么。
我们在一起5年，起初我俩收入相当，努力到现在，我的收入是他的10倍。家庭和孩子是我的动力，不管多辛苦我都能忍受下来，可他这5年来几乎一点没变，还是那么幼稚，一样自我，即使有了女儿。
我们的朋友开玩笑说我有两个孩子，老公跟女儿差不多大。我试图让通过他母亲的帮助让他快点成熟起来，可婆婆觉得儿子已经是我的了，我应该自己负责，她帮我带孩子已经仁至义尽了。我的母亲独自住在以前的老屋里，因为我丈夫不愿和老人一起住，他也不愿和自己的母亲同住。我们现在住的房子是我父母全额付款买的，开的车也是我买的，他享受着我们家带给他的舒适，却从未心存感恩。
如果换做以前，我可以忍受，但经过父亲的事之后我不想一辈子都这样，我不知道明天会发生什么，也许明天随时都会结束，而我却还没享受过它。
我对丈夫心存埋怨，还有强烈的不信任感，我觉得他根本不能成为我的依靠，将来如果我病了或者有什么事，依靠不了他。我想重走青春，追求幸福，可我有家，有孩子，责任感告诉我不能随心所欲，于是我陷入了很大的矛盾中，每天郁郁寡欢。如此生活非我所愿，却又不得不被各种牵绊捆绑。我不知道该怎么办，不知道该怎么走下去，有时甚至想到轻生，虽然我知道自己不会那么傻，我必须照顾好母亲和女儿。
我试图很努力地改变这样的状态，但我和他沟通时他总是沉默，这么多年甚至没和我吵过架，无论如何他只是沉默，我情愿像其他家庭一样大吵大闹也比面对这种冷暴力好受。我试过和他一起去找婚姻指导师，可情况并没改善。他说会改，也的确改了很多，会帮我母亲照顾女儿了，晚上不打游戏了，却变成了玩手机，也会开始做些家务。我知道他在努力，但我现在的状态是无论他多努力，我都无法再次相信他。
张老师，我该怎么办？是我心理有问题吗？我想要的是离婚，然后开始新的生活，可我担心他一个人过不好，因为是我把他丢在半路上的。我很矛盾，到底怎样才能得到幸福呢？”
【我的回信】
年轻的妹妹你好！
首先谢谢你的信任，还要说一下，我并非专业心理医生，也不是情感专家，所以即使回复了你的来信，也只是一个年长些的女人对婚姻家庭的看法，不能完全作为你做出任何决定的依据。很多时候倾诉与倾听能更好地解开心里的疙瘩，我无心插柳地写这个博客正是出于这个目的。
我先来回答你最后的那个问题，你没有心理问题，也不该轻易怀疑自己有心理问题，这种怀疑才是真正的问题。你面临的只是对琐碎和平淡的婚姻生活的厌倦，几乎每个人都会经历这样一个时期，尤其是在今天这样充满压力的生活环境中。之所以有些人看上去很幸福，只是因为他们更好地学会了沟通和排解，或者成长得比别人更快一些。
你现在之所以如此苦恼，根本原因是你想和丈夫离婚，却又不忍心开口，也不愿意成为一个为了追逐自己的幸福而没有责任心的女人。不管你是否意识到或者是否承认，正是这个矛盾让你左右为难，不想放弃对幸福生活的憧憬和渴望，又不想成为半路抛弃丈夫的人。
你可能在潜意识里需要找到一个和丈夫分开的理由，所以其实即使丈夫表现得比现在好，或者在努力改变自己，你也还是觉得不如所愿，所以一方面是他的确有问题，而另一方面你的注意力集中在了他的不足上面，而忽略了他的好。
每一对夫妻结婚后几年都会遭遇到大同小异的问题，只是程度不同，那是彼此磨合适应的必然结果，不同的是有些夫妻能够跨过这道坎重新找回对彼此的吸引力，生活会变得越来越和睦美满，有些夫妻则始终找不到彼此再度融洽恩爱的途径，所以最终只会将就着过不幸福的日子或者干脆分道扬镳。所有夫妻都要过这道坎，所谓的七年之痒，有的来得早一些，有的来得晚一些而已，而治好这个“痒”的根本办法不是一刀切断，而是学会挠，挠得好了非但不痒，还会变舒服，而一刀切掉，虽然可能不痒了，却会很痛，有时是痛一辈子。
